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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的论饥饿感在二奶市场供需双方心理素质中的必要性，欢迎阅读与收藏。
我现在的这份工作非常忙。就是因为这么耗时间耗精力，所以我每秒钟都想确认：这到底是我想干的事情么？真的是有意义有前途的工作么？只要答案不是百分百，我就怒气冲冲。有一天我突然恍然大悟，我之所以这么紧张，这么在意自己对工作是否满意，是因为我吃饱了。
之前一直非常穷，所以那个时候最在意的是吃饱。我来应聘这份工作时，良心话，想得最多的还是薪水满意。那时别说现在这个薪水了，就是打个五折，我也不会太挑剔。饿殍只想吃饱，满脑子就是饱饱饱，现在薪水不坏，吃到打嗝了，之后的第一本能是啥？你以为是便便么？错，是想笑。吃饱了就想笑，就要乐子，这是比想便便更加迫切的本能，便便有时还要第二天才出来呢。
说这些是因为前几天和人说到马诺，就是那个在《非诚勿扰》上说“宁可坐在宝马里哭，也不愿意在自行车后面笑”的女生。当然说这种话的结果你们都看到了。全世界都在骂她，大部分骂都是在说道德问题，但我看过一个很好的评论，是吴迪老师说的，此事更多是一个技术问题，因为“坐在宝马里哭”，技术上是很难做长久的，因为“一进了宝马，你立刻就想要笑了”——“高门大户里的那些女人，冒着浸猪笼的危险也要偷情，就是因为太想笑了。”这个止都止不住，马斯洛理论里人的五个需求等级就在那里摆着，你一吃饱了马上就想要开心点，舒服点，有尊严点，发展得更好点，根本就是个生理反应。我现在这么紧张，就是因为我吃饱后要确认我是否开心，是否有发展，没有我就很焦虑，跟吃不饱饭一样焦虑。既然是个生理问题，那我就不必逼自己憋住不想了。憋想法比憋喷嚏还难呢。
不过按此推断一下，当二奶，得是一个多么需要饥饿感的职业啊。二奶不仅是吃饱，钻石宝马都有，五层需求的第一层，甚至第二层都打得很牢靠了，那上面三层绝对压力很大。一个合格的二奶，必须要有强大的饥饿感，把自己拉回第一层和第二层需求，不断告诫自己只要够饱就是够好，只往物质里面钻，而不去寻求那些爱啊，尊重啊，人生价值啊啥的。我又要提到郭美美了，《三联生活周刊》的那篇专稿里，你可以看出她的前二十年就是被拼命培养饥饿感的二十年：没有父亲，不断转学不断搬家，老一辈交际花的妈妈不停告诉她：我这辈子的本是赚够了，但不能给你，你的本只有自己去赚，去男人那里赚。活生生把女儿培养成一匹饥饿感很强的猛虎。
郭美美在网上晒玛莎拉蒂的行为，你以为她是在洋洋得意在刺瞎你们的眼，其实是她寻求心理满足的一种方式。在她的观念里，有钱就有尊重，就有自我价值（包括艳羡甚至嫉妒，也被她认为是尊重的一种形式），所以她以为一秀玛莎拉蒂就能在网络上得到。这恰恰说明在她平时的生活圈子里，没有任何人给她这些。不管是她妈妈还是男人们，没有人真的尊重她关心她。你看，这个从小就被精心培养的二奶，最后还不是没憋住，一上网找心理平衡，就捅了大娄子。
所以啊，一个合格的二奶，最重要的不是多漂亮（整容塑身可以解决），也不是床上功夫有多好（其实我怀疑大叔们都没啥性欲了），而是永永远远在饥饿感中，永永远远只在看到钱的时候两眼发绿虎扑上去，对其余一切东西都不来电。这就是个好二奶。
当然，很多大叔们初听这话可能不乐意，尤其是我认识的个别大叔，老想和小宝贝有些交流，有些感情，有些大叔甚至还送二奶去圣马丁念个书镀个金啥的。口胡！！！鼠目寸光的装逼犯！！！你这是鼓励她朝精神方面发展，越发展她的上三级需求越高，到时候发现你满足不了，风险和危机就来了。天下再也没有比用谈恋爱的态度包二奶（和当二奶）更蠢的了。等你们像王军一样吃了亏，才知道只认钱的二奶最好控制，只要有钱就像被安了开关一样很乖，而大叔们擅长的也只有发钱了，别的需求满足不起。这完全是一个双赢的局面。
但这又出现了另一个悖论：大叔们之所以用谈恋爱的态度包二奶，也是必然的啊！因为他们吃得更饱啊！他们必然要求抚慰啊，沟通啊，在房顶上数星星啊什么的啊！根本无可避免。这种情况下，需要保持饥饿感的，除了二奶，还有大叔啊。与此同时，他们也得保证自己永永远远在生殖器的饥饿感中，永永远远只在看到裸女的时候两眼发绿虎扑上去，对其余一切东西都不来电才行。事实证明，买卖双方都要有一定自律，这样才能有一个稳定且双赢的市场。至少在二奶市场上，双方最需要自律的地方，绝对是饥饿感领域。
那么，加油吧！少女们，大叔们！Stay foolish，stay hungry。
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论情商的重要性
前几天几个朋友约我一起吃饭，吃完之后一个同路的女性好朋友顺便准备送我回家，几个月不见，她又换了一辆现下最时髦的跑车。就在我坐到副驾驶时候，发现椅子后背向后倾斜的有点厉害，虽然坐着不舒服但是我也就没好意思说。最后她发现了，于是就跟我说了一下，那个你可以调一下椅子背，这样坐的能舒服点。
于是不会开车全车里只认识方向盘的我，默默研究怎么调整椅背，按了附近我能按到的所有按钮，还是没有成功。这个女孩就走下车，打开我这边的车门，蹲下身子给我调好椅背，还问这个角度舒服吗，如果不舒服再靠前面一点。我突然就有点感动。
想起去年，我和公司的同事去和客户吃饭，吃完饭还没谈明白，大家说找个咖啡厅继续聊。大家分好几辆车走，我坐了一个客户的车，由于第一天认识，根本不熟，我上车之后发现椅子极度靠前，因为后座堆着一堆东西，于是我就把东西挪开，然后努力想把椅子向后推一点。弄了半天，都没有成功，也不是一辆很好的车，只怪我太笨了。
于是我就跟客户说：能麻烦您帮我把椅子稍微往后调一下吗？谢谢啦。结果这个客户一脸惊诧，哈哈大笑，反问我：姑娘啊，你是不是今天刚进城的呀，我第一次听说还有人不会调椅子的。您是刚来打工不久第一次坐汽车吗？是不是从纺织厂跳槽过来的啊？您还会开车门真还学的挺快的。
也许他是觉得自己很幽默，也许我是有点玻璃心。但是我可以确定的只有一件事，就是一个人，哈哈大笑，对着一个第一次见面的人这样开玩笑，并不礼貌。
大家经常讨论人际关系方面的词有两个，一个是教养，一个是情商。有些人认为所谓教养就是懂得餐桌礼仪，喝红酒之前知道醒酒和晃杯子。
我认为这些也是一种教养，但是更深一个级别的教养，是从内心散发出来的一种东西，简单说来，一个有教养的人懂得尊重别人，体恤别人。面对一件自己熟悉而别人陌生的事物，能并不炫耀，没有嘲笑，没有讥讽。不盛气凌人，不高人一等。
而情商也同样如此，我们和别人谈话，归根到底，最好的结果是，说话的人舒服，听你说话的人也舒服。有些人似乎把情商高和嘴皮子利落混淆了，觉得在说话中抖抖小机灵，言语上压倒别人，就能展示自己机灵过人的头脑和高级无限的智商。但是根据我的观察，这些锋芒毕露的人也许很聪明，脑子转的很快，但是，人缘说不上很好。
这世界上有种关系，叫做朋友，同义词有闺蜜，有铁哥们，再靠后一点，还有熟人。我觉得那种尖牙利齿的玩笑如果一定要发生，那么最好发生在朋友之间。跟陌生人，甚至第一次见面的人，开一些毫无分寸的玩笑，说真的，大部分时候，别人只会觉得你嘴贱，教养不好。
我喜欢和那些令人感觉温暖的人亲近，来往。因为这样会让我觉得很舒服，也放松。我想，你肯定也见过这样的人吧，温温和和，像太阳也像泉水。在一起聊聊家常也好，讨论讨论什么话题也好，你没有感觉到在争论，甚至没有说服，在一起闹哄哄的也开心，就算沉默，那也是一种让你不尴尬的放松的沉默。
从某种意义上来说，我认为，情商，就是教养。
转自看书有道
清洁感绝对是必要的。
不被小地方打败
小魔女魔法:清洁感绝对是必要的。一
蝴蝶其实是一个很不拘小节的人。平常包包里虽然都会放钱包、手机、化妆品、化妆包、钥匙和钥匙圈等基本物品，但从来不随身携带记事本，加上个性比较散漫，常常会忘东忘西，甚至遗失东西，所以像手机就不知道已经换过多少次了。
也曾经因为和男友大吵一架，在盛怒之下冲出餐厅，却忘了把包包带走，完全就像卡通里喝醉酒的蝾螺太太一样，甚至曾经跟一个不认识的欧吉桑借了五千日圆……写着写着，连自己都觉得快受不了自己。蝴蝶是一个离“精明”很遥远的女人。
但即使是如此迷糊，蝴蝶在约会时，还是有绝对不会忘记的东西和事情，那就是手帕和清洁感。
男人似乎希望和自己谈恋爱的女人，能够永远保持“漂亮”、“很香”、“有点梦幻的感觉”，所以即使能接受“很不拘小节”的女人，也绝对无法接受“不爱干净”的女人，因此一定要多加注意。别用破破烂烂的手机吊饰、塞满了发票或集点卡的小钱包，也不要再穿骯脏不堪的高跟鞋或满是皱褶的裙子了，否则当男人不经意看到这些东西时，会瞬间失去对你的所有幻想。
论男人在不同恋情中的一致性与差异性
好友小黎与男友分手后，发出近乎咒语的预言：“和这样的男人分手简直就是一种解脱！将来谁爱上他就是谁的不幸，既偏执又自私，骨子里带着刺骨的冷漠，这种人，根本不会真心实意地爱上除自己以外的任何人！”
后来，确实又有“不幸的人”爱上了这个男人，然而他却一改往日对小黎的冷漠态度，对新交往的女友整日嘘寒问暖，体贴入微，无论从哪个角度看，都是个温柔体贴的暖男，实在看不出和他交往不幸在哪里。
当女人无所不用其极地和一个男人反复沟通与磨合，耗去大把的岁月和口舌仍旧收效甚微时，就会得出类似于小黎这样的结论：我们之间的问题无法解决，因为问题出在这个男人的本性，始于基因遗传或者几十年堆砌起来的行为定势，是无论如何也难于动摇的本质。
这样的情形当然存在，一个花心大萝卜，无论遇到怎样的女人都无法专情。而一个痴情种，无论受到过多少次伤害，还是会割血割肉地对下一个人好。有时男人的行为确实会在不同恋情中表现出一定的一致性，然而，我们都过于低估了这其中的差异性，就像小黎的男友一样，很多被认定为本性的东西，都会随着女主角的转化而灰飞烟灭。
最先被想到的原因当然是这个男人不够爱你。爱的深浅不一，行为方式就会不同，这是无可辩驳的硬道理，然而这远非全部。小黎的那个男友当年也是爱她的，这是我们这群火眼金睛的闺蜜检验过的，可为什么他对待小黎的方式会与后来的妻子有那么大的差异呢？
问题确实出于对方，但是与爱之深浅无关，而是和这个女人是个什么样子的人有关，和她能够激活男人的哪一面有关。人是复杂的动物，即使说到本性与人格，也远远不止一面。人都是既善良又邪恶的，都是既贪心又无私的。不然弗洛伊德就不必费心地将人格分为本我、自我和超我，人也不会每天在自相矛盾中痛苦挣扎。我们都有过这样的体验，和某个人在一起时就会觉得内心温暖潮湿，平静如水，日子好像秋天独自飘零的红叶落地那样寂静无声。然而和另一个人在一起，就会想要尽情地歌唱喝酒、不醉不休，快乐直至疯癫。这两个人都是你喜欢的人，都是你最为忠实的朋友，却总能给你带来截然不同的心境，爱情也是如此。对方给自己怎样的感觉，激发了自己人格的哪一面，就会拿出什么样的方式来对待她。我有一个朋友就曾经和我说过，他此生真心实意地爱过两个女人，都是渗入发肤的那种爱，但不知为何，第一个女人就叫他总想伤害她折磨她，只有看到她为自己痛苦落泪，他才能断定她是爱自己的，才能够安心。然而第二个女子，看起来是那样柔弱，让他觉得必须得去好好地保护，不能让她流下一滴泪水。第一个女子，让他总想证明她的爱；第二个女子，让他总想证明他的爱。一样深刻的爱，却激发了他截然不同的恋爱模式。
对方是恶魔还是天使，有时取决于你是他的女巫还是白雪公主。
当然还有一种可能性，问题既不出在你，也不出在他，而是环境所致，比如说相遇的时间或者地点。有一个女人从高中起就和男友相恋，一直恋到三十而立的年纪，可男人就是不愿结婚。他一遍遍地解释，不是因为不爱她，而是因为他无比唾弃人类的婚姻制度。最后，女人实在等不起了，基本相信此生无望与这个男人结婚，于是忍痛割爱。十年以后，在女人的孩子上幼儿园时，男人迎娶了自己的新娘。女人大度地前去参加婚礼，男人对她说：“如果我们晚相识二十年，我今天娶的一定是你。”
所以，不要轻易断言前男友在未来恋情中的表现，也不要根据现任对前女友的态度来断定你们未来的走势，男人在每段恋情中的表现并不像我们以为的那样具有稳定性，并且这其中的变化也不见得完全是被爱的程度所左右。每个女人都是一面独具特色的镜子，男人会在不同的镜子当中显露出不同的模样，这是由双方共同完成的化学反应。
