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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的堂弟舔垃圾桶里的袋子，但他妈妈却没有教训他，欢迎阅读与收藏。

有个叫萌爸的同事，反思自个对母亲莫名的反感态度，完全可以说是心情复杂。她的母亲是个不讲道理严厉式的妈妈，对的，重点在不讲道理而不是严厉。自小这位萌爸同学就体弱多病，常患咳嗽。有过该病体验的人都知道，咳嗽是没办法控制的。但每回发病，常常不自主咳出声音来时都会被母亲讽刺、谩骂。这导致，之后这位同学反复生这个咳嗽病都是自己到外婆家所住村庄的诊所上看病。越是生病，越遭受无休止的讥讽，甚至会骂出，你怎么不咳死好了等让人心凉心死的话。虽然这位同学长大后很独立，很自强。可始终没法用好好的态度去对待母亲，他很自责，但他真的做不到心平气和去对这位如今仍有意无意说他女儿长得矮小，所以睡的短等完全没有科学论调的话。

母亲过去和他们一家三口住的时候，他很想好好待母亲，但始终都是想做没做，面对母亲又一脸的不悦，言语中也表现对她的厌烦。可与小时候不同的是，现在的母亲不会还嘴了，默默承受儿子发来的所有攻击。或许母亲自己也不清楚，她时不时也在不断有意无意的释放更多的攻击性。

萌爸同学错了吗?他很想好好待母亲，但却始终不能由心做到，想法往往会无疾而终。为什么?萌爸反思说这都是他的潜意识对母亲过往给自己伤害的报复。潜意识的报复，我们脑海里没想着去做报复的行为，但我们做了。这因果该归咎于谁呢?归咎萌爸同学的母亲?好像对。但这个农村妇女指不定也遭受过上一辈怎样的言语摧残，才落下根深蒂固的不懂理解只会指责谩骂的臭毛病。相比较于萌爸的经历，我觉得我那个吃垃圾的堂弟真的太幸福了。

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他教会了我如何去爱人，却没有教我如何忘记

七年时间过去了，我也由当初青春靓丽的小姑娘变成了颇有些沧桑的老阿姨，是阿，三十四了，说阿姨并不为过。这么多年了，我总在想他过得怎么样，那个女人，能带给他幸福吗?刚开始，我总是想着，想着，就崩溃了，抱着被子嚎啕大哭。可是日子慢慢久了，我也就没有那么伤心了，只留下一句沉重的叹息。

他是我的初恋，是我这一辈子，至少是这三十四年来，除了爸妈，我最爱的人。我以前很娇纵，很任性，从来不会去考虑别人，我想如何就如何。所以我的朋友并不多，我的人际关系，可以说糟糕透顶吧。自从他闯入了我的世界，一切就变得有些不一样。他教会我如何去为别人考虑，教会我关心别人，教会我善良，教会我爱。爱情，原来如此甜蜜。

可惜，他并没有陪我继续走下去，陪我结婚，生子，终老。我哭过，醉过，爱过，也恨过。歇斯底里的乞求，并没有换回他的感情。后来，我累了，选择闭口不谈这段感情，一颗心全扑进工作中。人总要在疯狂迷恋一个人之后，才知道自己的青春有多美丽，因为他，我的青春很精彩，很迷人。

我曾有一万个冲动想要拨通他的电话，听听他的声音，安慰我每一个寂寞难挨的夜。但是我忍住了，因为爱，所以不想打扰，不想破坏他现在幸福的生活。

七年了，他以一种奇妙的方式进入了我的生活，敲碎了我孤傲又执拗的玻璃心，像阳光一样温暖了冰冷的心，像点点繁星坠亮了我漆黑的夜。他教会了我如何去爱，但他没有告诉我，如何去忘记一个人。这七年，我将自己的深情埋在内心深处，这，是他留给我，最后的一点东西了吧。

这个城市的风很大，我裹紧了身上的大衣，摇了摇头，继续前行。

第四类情感：他做到了优秀，却没有做到自己

他做到了优秀，却没有做到自己在感情关联中，经常会出現那样的状况：大多数男人女人会由于互相吸引而在一起，他就是你性命中不可以保证的那一部分，他变成你的一部分拓宽，他意味着了你要做却没法做到的理想化中的自身，可是确实在一起后，却发觉并不是这样。他那类状态下的一面，刚好是自身所没法接纳的。有哪些感情的句子?

因此，你刚开始否认他，否认自身，乃至否认这一份情感，实际上，你应当做的，并不是云否认他，只是分别进行成才，接纳相互的不一样。有一种情感是那样产生的，人们这般不一样，却互相吸引。我渴望却有着不了的幸福个性特征，你都有了。我要的生活状态有着不上，但你却在那般活著。跟你一直在一起就好像进行了自身没有完成的梦一样，你变成我另一部分的拓宽。实际上情感的刚开始经常全是那样吸引而成的，想跟你一直在一起，由于你是我生命中不可以保证的那一部分。是女生先喜爱男孩的。女生很出色，外资企业上班族，工作中平稳，很有修养。男孩却不被她的小伙伴们看中，他风流成性，很不像样，自高自大。尽管抵制的人许多 ，但她们仍然挑选了在一起。女生喜爱男孩的潇洒：能够做真实的自己，做好自己喜爱做的事，过自身要想的生活，即便没钱即便他人不愿意他的生活，他仍然能够活得潇洒很自身。那就是女生性命中的缺少，自小在优良修养的家中里长大了，生活一直在被决策，要努力学习，找个好的工作，要有文明礼貌，女生全保证了，也很出色，却并不高兴，由于她保证了出色，却没有做到自己，找不着自身了。男孩呈现给她的，就是说做好自己，不被他人所上下，男孩展现的是她理想化中的一个白我。男孩喜欢女孩的儒雅，生活很老规矩，言谈举止很雅致，丁.作很平稳，办事很条理清晰。这也是男孩的缺少，他一直由着脾气来，不可以趋于稳定，不明白照料他人的体会。他的生活一直沒有规律性，每一次想试着逻辑性一些最终都以不成功结束。女生展现的，就是说他一个理想化中的自身。但是她们在一起并沒有多长时间就刚开始争执。

女生吃不消男孩的自高自大，不考虑到实际，不在意他人，也吃不消男孩乱扔物品，外出不穿着打扮。男孩吃不消女生办事想东想西一点也不果断，也吃不消女生的呆板不清楚随机应变。她们都想把另一方改变成自身的模样，却谁都改变不上谁。很怪异的事儿，她们也没有变。刚开始吸引相互而喜爱的，在一起后却变成互相吃不消而争执的导火线。在感情关联中，经常会出現那样的状况，人们由于互相吸引而在一起，可是在一起后却发觉当时吸引人们的这些地区人们自身吃不消。习惯性取悦的人要与习惯性斥责的人互相吸引，取悦的人喜爱斥责的人勇于坚定不移地要自身要想的物品，斥责的仁的意思喜爱取悦的人能够随便照料到他人的体会。规条过多的人喜爱无拘无束的人，她们能够轻轻松松地做真实的自己，后面一种也会喜爱前面一种的听话。过度慎重的人要喜爱急于求成的人，她们很英勇，后面一种也会喜爱前面一种一她们办事很安全性。人们也经常见到许多 文静女生喜爱调皮的孩子，我们一起难以相信。性情反过来的人要互相吸引，她们给另一方展现了此外一片天，此外一种将会。假如一个人不接纳如今自身的生活状态和习惯性，就都会憧憬此外一种状态。他也许很想改变，却自始至终沒有方位驱动力去完全改变，他会厌烦自身的生活，感觉不高兴，很想改种生活方式却只停步于想象。当此外一个和自身彻底不一样的人出現的情况下，她们就会被吸引，由于另一个人意味着了自身想干却没法做到的理想化中的自身，和他在一起的情况下，就好像保持了自身一样，获得了一种成就感。可是确实在一起后，却发觉并不是这样。他那类状态的另一面，刚好是自身所没法接纳的。

取悦的人往往要取悦，由于他担心他人生他气，一旦有人生道路他气了，就会激起他的害怕。过度慎重的人往往过度慎重，是担心做错事，一旦急于求成了，就会他会觉得会做错事。文静女生都是那样，自小听老人得话，受社会发展规范所陶冶，一旦刚开始遵循自身的心里而违反社会发展规范的情况下就刚开始抑郁。当另一半還是做为别人而存有的情况下，她们会被吸引。可是一旦创建情感关联，她们就把此外一半列入自身的一部分，和自身变成了一个总体。此刻此外一半就并不是他人，只是自身的一部分了。当这类个性特征在自身的另一半的身上出現时，自身就会实在看不下去了。她们刚开始不接纳另一半的这一个性特征，实际上也不是接纳自身的身上具备的这类个性特征，因此她们想把另一半更新改造成如今自身的模样，因此争执。到最终人们发觉，实际上她们不但不接纳如今的自身，都不接纳另一半以前吸引自身的这类个性特征。她们往往将如今的生活状态保持着，就是说由于此外一种状态是自身所不可以接纳的。一个取悦的人不可以接纳自身的要求超过他人，一个慎重的人不可以接纳自身去探险，一个文静女生不可以接纳自身顽皮不懂事。她们也不接纳自身的此外一种状态，因此回绝改变，担心改变。

有哪些感情的句子?当她们试着去做改变的情况下，就会感受到抑郁与害怕，由于那类状态不是被自身容许的。即然担心改变，又为什么不可以接纳自身的状态？不接纳自身的人，也接纳不上自身的生活状态，接纳不上自身的性情。她们看不见自身的好，看不见自身生活的优势，总感觉沒有的那类状态才算是的，一直羡慕为何能够过得很好，而自身却不高兴。我见到许多人讨厌自身的性情，想改又改不出。在我们没有明天里，很想逃出却逃出不上，她们这般生活着，却憧憬着此外一种生活。她们想象着此外一半能够带自身过此外一种生活，说真的就要过的情况下却察觉对那般一种生活填满了害怕和抵触。因此在感情关联里，如果你由于另一半的个性特征被吸引时，不必为大家的不一样再争吵，那更是那时候吸引你的地区。你能做的，并不是否认他，只是比大家进行成才。你能试着向他学习培训，和他沟通交流你的念头，英勇地过自身要想的生活，开展自身改变。你还可以接纳如今的自身，重视大家的不一样而无须再改变他，进行自身悦纳。大家的不一样，是用于成才自身的，而并不是用于改变另一方的。

为什么两个好人，却没有好婚姻？

01

我的母亲是个很好的人,自小就看到她努力地维持一个家。

她总是在清晨五时起床,煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃,因为父亲胃不好,早餐只能吃稀饭。还要煮一锅干饭给孩子吃,因为孩子正在发育,需要吃干饭,上学一天才不会饿。

每星期,母亲会把榻榻米搬出去晒,晒出暖暖的太阳香。下午,母亲总是弯着腰,刷着锅子,我们家的锅子每一个都可以当镜子用。晚上,她蹲在地上擦地板,家里的地板比别人家的床头还干净。

然而在父亲的眼中,她却不是一个好伴侣,我成长的过程中,父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤单,不被了解。我的父亲是个负责的好男人,他不抽烟、不喝酒,工作认真。他喜欢下棋、练书法,沉浸在古书的世界。他是个尽责的父亲,在孩子们眼中,他就像天一样大,保护我们、教育我们。

只是在母亲的眼中,他也不是一个好伴侣,我成长的过程中,经常看到母亲在院子的角落,暗暗地无声掉泪。父亲用语言,母亲用行动,表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。而我一直在困惑中成长,我问自己:“两个好人为什么没有好的婚姻呢?”我长大后,进入婚姻,渐渐了解了这个问题的答案。

02

在婚姻初期,我就像母亲一样,努力持家,努力地刷锅子、地板,认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快乐,看看我的先生,似乎也不快乐,我心中想,大概是地板不够干净,饭菜烧得不够好,于是我更努力擦地板,用心做饭,我们两个人还是不快乐。

直到有一天,我正忙着擦地板时,先生说:“老婆,来陪我听一下音乐。”我不悦地说:“没看到还有一大半的地方没有擦吗?”这句话一说出口,我呆住了,好熟悉的一句话,在我父亲母亲的婚姻中,母亲也经常这样对父亲说,我正在重演父母亲的婚姻,也重复他们在婚姻中的不快乐,有一些领悟出现在我的心中。

“你要的是什么呢?”我停下手边的工作,问着先生,想到我父亲,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不断地做家事,是母亲维持婚姻的方法,她用她的方法在爱父亲。我的领悟使我做了不一样的选择,停下手边的工作,坐到先生的身边,陪他听音乐,远远地看着地上擦地板的抹布,像是看着母亲的命运。

我问先生:“你需要什么呢?”

“我需要你陪我听听音乐,家里脏一点没关系呀!”先生说。

“我以为你需要家里干净,有人煮饭给你吃,有人为你洗衣服等。”

“那些都是次要的呀!”先生说,“我最希望你陪陪我。”这个结果实在令我大吃一惊,我们继续分享彼此的需要,才发现我们一直都用自己的方式在爱对方,而不是对方的方式。

03

自此以后,我列了一张先生的需要表,把它放在书桌前,他也列了一张我的需求表,放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求,有些项目比较容易做到,像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。有些项目比较难,像是“听我说话,不要给建议”。这是先生的需要。如果我给他建议,他说他会觉得自己像笨蛋,我想这真是男人的面子问题。

这对我实在是一条不容易学习的路,不过比擦地板要轻松多了,而我们在需求的满足中,婚姻也愈来愈有活力。在我累的时候,我就选择一些容易的项目做,像是“放一首放松音乐”,自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。有趣的是,“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求,每次我们有争吵,去到植物园,总能安慰彼此的心灵。

问对方:“你要什么呢?”这句话开启了婚姻另一条幸福之路,两个好人终于走上幸福之路。

每个人都值得拥有一个好婚姻,只要方法用对,做“对方要的”而非自己“想给的”,好婚姻,绝对是可预期的。