你是“对爱上瘾”的女人吗？

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你是“对爱上瘾”的女人吗？

女人对爱上癮，也是缺少安全感的表现

我认识一个女孩，她跟我一样都是资深影迷，没事我们俩就在网上聊电影。她告诉我，小时候她跟她妈都特别喜欢一部经典老片《魂断蓝桥》，都特别喜欢费雯丽，喜欢她扮演的那个像青花瓷一样美丽而易碎的芭蕾舞女演员玛拉。那时候，电视里播放《魂断蓝桥》，她就依偎在妈妈身边，跟她一起盯着小小的荧光屏看，最后看到玛拉的自我毁灭，妈妈止不住地哭，她也跟着落泪。

她告诉我，像玛拉这种女人，生如春花般灿烂，死如流星般迅捷，以至于还没来得及看清楚她的美，便已经成为了一段模糊而伤感的回忆。她喜欢那种伤感的美。

长大后某一日，她碰巧又在电视里看到《魂断蓝桥》回放，当妈妈还是一如既往地为玛拉的不幸频频拭泪时，她突然讨厌起这部影片，突然看不起那个可怜的女人。

她说，在惊闻心上人罗伊阵亡的消息后，玛拉竟然自暴自弃、沦落风尘，这已是不可忍。而当罗伊意外归来，她喜出望外之余又恐于自己早非“干之身”，最后用卧轨来保全所谓圣洁之爱时，更是愚不可及！女人的这种飞蛾扑火，成就的只是男人心中的贞节牌坊，毁掉的却是女人的一生。只不过，玛拉遇到了一个痴情的男儿，在她死后还“此情可待成追忆”。可是，大多数为爱疯狂的女人却不见得那么幸运，她们的苦苦相守，她们的全情付出，换来的却是无耻的背叛，遍体的伤痕。

末了，她问了我一个问题：“子航，为什么银幕上、生活中，像玛拉这样的女人特别多，也特别容易受伤？”

当时我没回答她，因为我还没找到确切的答案。最近，我在看《亲密关系的重建》这本书，作者大卫•里秋是美国心理学家。他在书中用了整整一章谈论这样一类女人：她们把爱情当成生命中最重要的一件事，她们为了男人可以牺牲到没有自我的程度，而一旦失去爱情就如同世界末日。大卫•里秋把这种女人称作“对爱上瘾”的女人。他说：“对爱上瘾，是心灵陷入迷障，行为不由自主。当我们为爱沉迷，作出冲动之举，瘾头只会越养越大。”

在这个世界上，人有嗜酒精成瘾的，有迷恋网络成瘾的，有养宠物成瘾的，也有“对爱上瘾”的。按照大卫•里秋的观点，很多言情小说和偶像剧里面的女主人公，包括玛拉，以及我在《女人不“狠”，地位不稳》中提到的“为爱舍身炸碉堡”的女人，都属于这种“对爱上瘾”的女人。

作为研究两性情感的男作家，我发现生活中的确有很多女人对爱上瘾，且表现形式多种多样：有的对依赖男人上瘾，有的对控制男人上瘾，有的对追问“你到底爱不爱我”上瘾，有的对查老公手机、邮箱、QQ上癮，还有的对“一哭二闹三上吊”上瘾……这种种上瘾的背后，折射出一个很大的心理问题：她们都普遍缺少安全感。

女性在感情方面缺乏安全感的表现

1 对爱情瞻前顾后、患得患失，一会儿担心他对自己不够真心，一会儿又觉得自己配不上他。

2 总是把“缺少安全感”、“男人都不是好东西”挂在嘴边，好像一切都是男人的错。

3 总是把自己当成落水之人，把他当成救命稻草，希望他救自己上岸。

4 遇到点小摩擦就一哭二闹三上吊，要么以泪洗面，要么以死要挟。

5 为对方盲目地付出，没有节制，没有底线。

6 一天到晚就知道问他“你到底爱不爱我”，无休无止，无穷无尽。

7 喜欢吃醋，爱好攀比，总爱拿自己跟他的前女友或前妻比较：“我到底哪点不如她？”

8 喜欢一天到晚黏着对方，一刻也不想松手，一点也不想放手。

9 对他的无理要求总是一再退让，照单全收。

10 从没学会以平等的心态来看待对方，要么就把他当爹，只知索取；要么就把自己当妈，大包大揽：

11 对他跟其他异性接触总是一百个不放心，翻手机、进邮箱、查QQ是家常便饭。

12 属于“大叔控”，喜欢“父女恋”，对同龄异性缺乏兴趣。

13 重物质，轻感情，对男人是否“有车有房有钱”更感兴趣，

14 对男人存在严重的戒备心理，当有男人接近自己时，不是怀疑他只想跟自己上床，就是怀疑他贪图自己的钱财。

15 总是封闭自己，从不向对方敞开心扉。

16 喜欢暴饮暴食，或沉湎于网络、酒精，或打着疯狂工作的旗号逃避感情。

17 总是把自己装扮得很强势，内心却极度脆弱不堪。

18 要么害怕恋爱，要么恐惧婚姻，从不相信幸福会降临到自己的头上。

19 对正常地恋爱、结婚心存疑虑，热衷于找已婚男人，甘愿当“小三儿”。

20 对方提出分手或离婚时，不能冷静对待，要么哭天抢地，要么疯狂报复。

对爱上瘾，如同被爱情绑架，而非和恋人心心相印。与其说你是深深地爱上了这个人，不如说你把他当成了救命稻草，希望他帮你脱离苦海，换言之，你把自己当成了受害者，期待对方是你的拯救者。这都是严重缺乏安全感的表现。

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第一种：神秘莫测

正直与坦诚是有区别的。她是正直的，但并不是意味她需要坦白一切。她并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。她知道，近之则不逊太熟悉则会埋下不尊重的种子，甚至埋下厌倦的种子。

第二种：不纠缠对方

星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹，同样，她也不会围着他团团转。当她的星座图喻示出他的水星正在远离她的金星时，她不会再与他约会。她不会纠缠他或者监视他。他可不是宇宙的中心。

第三种：保持独立

不管她是某个公司的CEO，还是餐厅的女招待，都无关紧要。她有最真诚的生活，她有自己的荣誉，她不靠乞怜维生。

第四种：她会让他心急难堪

她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱，渴望的感受，也非常美好。

第五种：不让他看见自己的狼狈相

她尽量不在思维混乱的时候与他交流，也尽量避免心烦意乱的时候与他沟通。等他头脑清醒的时候，再以简明扼要的方式表达出来。

第六种：自主安排自己的时间

她故意放慢速度，特别是当他迫不及待的时候。她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步，目的是要防止受他摆布。

第七种：保持幽默感

她的幽默可以让对方感受到她的独立思考。但是，她不会嘲笑他，也不会对他不尊重。

第八种：相当自信

当他恭维她时，她会说谢谢。她不会去阻止他的赞美。她也不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。

第九种：珍爱自己的身体

她注重自己的外貌和健康。一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她，他不喜欢红色的唇膏，而这种唇膏又让她感觉良好，她会照样使用。

第十种：对某些事情的热情超过对他的需要

当他感觉到，她不是对他一旦拥有，别无所求的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权，没有取得固定的车位，也没有专用通道。他所得到的，不过是紧挨着停车场出口的一个临时车位而已。

对爱情上瘾的女人很难有自信

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如果可以，大多女人都愿意把爱情作为自己的终身事业，即使青丝化雪、身形佝偻。

少女时代，爱情是主业。不论是月下痴读的林黛玉，还是晨起战斗的杜拉拉，没有了爱情一切都索然无味。她们率性行事，她们周旋应对，用自己独特的努力去赢得爱的人，与其说是为了心中的唯一，不如说是为了关照自己的爱情。正如《金枝欲孽》里的皇上，从不出现正面，因为在女人的战争里，他是什么样不重要。

此刻的爱情正当时，属于应季的水果，好吃又有营养，滋润着你的皮肤，酝酿着你的幸福。

人到中年，爱情面临失业的风险。

柴米油盐房贷小孩，一切俗世的风霜凋零了曾经娇艳的玫瑰。枕边人由精干帅气变成了雍肥暮气，自己也由娇声细语变成了豪声粗语。撒娇假嗔不再管用，发飙抹泪无人搭理，一切的失宠失落似乎只为了证明一个真理：婚姻成熟后，爱情渐行渐远。

你不甘心，你发誓要绝地反击。某一刻，你打算红杏出墙，去婚姻以外寻找一份慰藉，你相信这个世界上仍在有视你若珍宝的人，他在不远处等你转身。你不需要他高富帅，只需要他痴呆爱。这样的打算只有两个后果，一个是你失望地发现周围的男人不论婚否只对20岁的小姑娘温柔多情，只把你看成职场竞争的对手，丝毫没有怜香惜玉的念头；另一个是当那个你希望的人隐约出现时，你却并没有体会到当初爱情的甜蜜眩晕，你一个人看《廊桥遗梦》到天亮。此刻的爱情，犹如反季的水果，看起来新鲜如常，吃起来却失去原味。

爱情彻底失业，没有替它买过保险，如何挽救？但忙碌的你无暇顾及，孩子入托入学无数的考试，自己升职竞聘无数的考验，父母入院照看无数的煎熬，经历过俗世所有的纷纷扰扰，你突然发现，自己已经凤凰涅槃！你优雅，你宽容，你博学，你沉静，你浑身散发了不一样的美。这一切，是生活教给你的，而不是爱情。

此时，你还想念爱情吗？我想是的，但那种感觉不再强烈。它很好，但已不是你的必须品；它很炫，但与你已经有了隔膜。

现在你终于知道，爱情，只能贴身陪伴女人一个特定的阶段，当你孤独无依，希望与人共度余生时，大胆扑向爱情；当你有了一个视你为糟糠的人或当你习惯了一个人担当，爱情就成了绚烂不可及的彩虹。彩虹不可多得，有了更好，没有也无妨，偷偷把丘比特放在桌上，只看，只想，只笑，不动。

现在你终于知道，对爱情有瘾的人，是没有自信的人。当你在纷繁的世界中终于寻找到自己，你就不再恐惧，不再孤独。你的强大可以拥抱自己，你对周遭的关注让你觉得顾影自怜是可耻。这时，不论有没有爱情，你始终有初恋的情怀，你逐渐成为一个能够自处的女人，安顿好自己，温暖着他人，只是不再焦灼地四顾：爱情在哪儿？

你真的会爱上好男人吗

当你看到这个标题，一定会在心里斩钉截铁地回答我“当然”。但事实真的如此么？

实际情况是——曾经，有一个百分百的好男人摆在你面前，可直到他成了别人的丈夫，你才发现他善良、专一，每一分钱都舍得花在老婆身上，实在是标准好男人。但问题是，即便给你重新选择的机会，十有八九你还是会主动错过这桩缘分。

为什么？原因很简单一一你不爱他

是的，从你适婚那一天开始，老妈就天天都在教你分辨什么才是好男人。但事实上，我们中的很多人，根本没有办法爱上一个所谓标准版的“好男人”。有些人在受过几次情伤后，便会想当然地认定自己能够理智地处理感情，甚至不要求感情，只希望找个善良、专一、顾家的男人过细水长流的小日子。可是，当这样的男人真正出现在她面前时，她又会觉得他邋遢，不懂人情世故，甚至太窝囊……好了，想必结局你也可以想见了。

说到底，情人眼里出好男。但往往好男人出现后，你又觉得他不够好，你希望他更性感、多金、体贴……于是你不断试图改造他，当然，这种改造又以失败居多。于是，在不断的改造与抱怨中，爱情也慢慢被损耗殆尽了。

那怎么办？难道就没有两全其美的方法？

有！在这一点上，我们不妨向男人偷师——确定标准是成功的前提！

随便去问一个男人，他肯定曾经有过对“好女人”的完美标准：出得厅堂，入得厨房。当然，他们很快发现，如此极品的女人，别说是千万里挑一，就算有，那也不是自己能够轻易驾驭的。于是，有些男人选择了“入得厨房”的女人——虽然木头一点，但至少踏实；有些男人则选择了“出得厅堂”的女人——因为自己本来也就是个贱人，太安全的女人只会让他索然无味。但无论如何，他们会跟所有人宣布：我选择的是好女人。

而女人面临同样的问题时，却往往抗拒不了贪爱的本性。她希望他在外面是领袖，在家里是仆人，对自己言听计从，忠贞不渝。可她们却忽略了，这样的男人，就算有，你又何德何能，能够消受？没错，领袖和仆人都是好男人，但他们是完全不同的两个标准、两套体系。结果就是，女人在两套标准之间跳来跳去，累而无果。即使做了决定，最终选择领袖的女人，会一心惦记着仆人的好，而选择仆人的呢，则念念不忘王的荣耀。

姑娘们，记住：好男人是单选题，没有人能满足我们全部的梦想！否则，那也不会被称为梦想了。

所以，当你决定与“好男人”恋爱时，务必先搞清楚你最看重的“好男”要素。他剩下的那些不够完美的部分，就不要过于在意，更尽量不要费心思改变他了。

不要说这“太委屈”，只要问问你自己觉得是否值得。

再来看个真实案例吧。

倪震与周慧敏

两人相恋十几年，他闹过五次以上的绯闻。有些是传闻，有些则是坐实了的出轨。而在最后一次惊天动地的出轨后，她选择了与.他结婚。她说：“我的爱人绝对担得起这样的错误。”什么样的男人担得起出轨的错误？那必然有风流倜傥、浪漫多情、才智过人、童稚尚存的种种优点。.她不是委屈自己，而是深深明白，自己无法容忍一个索然无味的好男人，同样更不会幼稚到认为，世界上有一种男人，既有他的全部优点，又没有他的花心、爱幻想和随性而为。周围的人都为她不值，但她就是心甘情愿要嫁给这个“坏男人”。

于是最后，就连娱乐名记查小欣都说：“她坚持到底，那就.尊重她吧。”

让我们解读一下这个案例——

1.当你口口声声说要找踏实可靠的男人时，请先问问自己，青春期以来，你是否曾经爱过那样的男人？如果没有，那一定不是你没碰到过，而是你根本对他们不感冒。

2.谁都喜欢帅、有钱、善于谈情说爱搞气氛的男人，但咱们也知道，这样的爱情比较“高危”。可是就算如此，也总比你拧巴着非要找一个公众眼里的好男人靠谱——因为你根本没.能力爱上他。一旦你的标准与他的能力脱节，你就会以无数第一手材料证明，他不是一个好男人，进而甩掉人家。姑娘们，手下留情，还是把这样的好男人留给别的真正喜欢他们的女人吧，别毁人了。.

3.女人总是感叹找不到好男人，而男人却在哭诉为什么被甩的总是自己。承认吧，女人大多喜欢有点小坏的男人，于是好男人在被甩过几次之后大约也看出了端倪，争先恐后地学点小坏。可是，“坏”到什么程度才叫刚刚好，尺度十分难以把握。而你要做的，就是在各式各样的“坏”男人中，找到拥有你最关注的“好”的男人一那才是最适合你的那一个。