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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的执着抑或放手，你是可以选择的，希望能够帮助到大家。

你越是关注和维护痛苦，它越吸蚀你的能量。

因为过分投入，我在过去几年替人做治疗时，没有好好把所接收的负面能量清理掉，结果身体变差了，越来越不行，真不中用。必须把一切停下来，找个好的中医师治疗一下。那个替我治疗的、很有灵气的女医师说：“你这么瘦小，怎么能承担那么多？”是的，我忘记了我不是圣人，我也委实太过分，总爱不顾一切。

不愿意但还是要暂时停下治疗的工作，隔天到中医处针灸和拔火罐。温柔的护士在我瘦小的背部推火罐。火点和小吸罐在坦荡的肋骨与皮肉间，热冷相间地推开了我收藏的脆弱和自我。意识跟随每根火烫灼痛的神经高速穿透整个身躯，那是多么奇妙的身体和灵魂交会的旅程。我观照着，那是微不足道的皮肉之痛，因为不消一刻便会习惯，然后它会消失。可内心的痛可以纠缠胶着很久，必须彻底放下。

当然我很清楚，忍痛也是自我的表现，可以相当危险，助长一个宁愿背负痛苦的自我。

懂得观照的话，痛是好的，提醒“自我”还在运作，距离爱和自由还有多远。

那天，我和客户S谈她自残的问题。她恋爱以来经常失控狂哭，不开心时暴饮暴食、放纵地购物，信用卡透支近十万。而她只不过是二十出头的女孩子。“我知道自己这样不对，就是控制不了。”她苦涩地说，“我不知道自己活着的方向。”

另一位客户A，活在过去十多年的恋情创伤的记忆中，每每靠回忆令自己心痛，自暴自弃，甚至靠接受治疗来肯定自己没救了。很多心理病人，一面求医，一面却决心继续病下去。听到医生说：“怎么一直不好？”反而感到满怀安慰。

病并不可怕，享受病态比病本身更可怕。

很奇怪啊，我们明知所执着的想法和习惯是无底深渊，带来极度苦痛，我们偏偏不愿放手，继续沉沦，还努力替自己解释或辩护：“这是我的历史，我别无选择。你未曾经历过，怎会明白我的痛？”

是的，每个人都有独一无二的痛，想起来都要生要死，悲痛万分，无人能彻底明白。偏偏我们一边奢望别人明白，一边抗拒别人明白。别人真的明白了，感同身受，便没有独自承受那么可怜了，不是吗？一个人独自伤痛总是无限凄美的，场面更悲壮。像我喜欢的旧歌，黄耀明的《伤逝》，其中一句“无限痛苦但美丽”，啊，令多少爱惨了的男女越痛苦越安慰！也许他们都是这样想的：连为对方痛苦的能力和回忆那段历史的机会也失去的话，爱，或者我自己，还剩下什么？

又是老问题：我们都害怕孤独，活在过去，宁愿做受害者，也不敢面对自己。

《魔戒3》（《指环王3》）中的主角千辛万苦走到火山口，准备把令无数人受害的魔戒扔下去，却死执魔戒说：“这是我的。”不肯放手。瞧，依恋痛苦的欲望比我们想象中的强大千万倍。令生命最痛苦的东西，我们偏偏舍不得放手，偏偏是最大的诱惑，希望握住不放手。这是什么道理？你越是关注和维护痛苦，它越吸蚀你的能量，把痛苦当作你历史中最轰轰烈烈、最独一无二的成就。你现在明白为何有人会期待轰轰烈烈的爱情悲剧了吧。你无法自拔地被吸引着，越想越堕落，也越来越无力抵抗。难怪你爱得那么虚脱、那么无助、那么不成人形。这是惯性，爱不一定要这样。

还在痛，因为我们根本舍不得离开，靠痛苦确认自己的存在。这是负面的信仰，却救赎不了我们的灵魂。爱不靠苦难。真正的爱无法容下苦难。

执着抑或放手，你是可以选择的。

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学会选择放手

豫明和薇薇是我大学时代的好友，他们曾经是人见人羡的金童玉女。豫明长得像极了郭富城，薇薇则像琼瑶小说里的雪珂。相识那年，他二十岁，她十八岁，正是憧憬未来的美好年华。他们相伴走过了三年，毕业后，他们甚至携手同去宁波闯世界，在同学中传为佳话。

忽然有一天，豫明给我写来一封长信，薇薇与他走到了缘分的尽头，我当时陷入了沉思，深为他们爱到痛了，痛到哭了，选择分手而惋惜，难道爱情就是易碎品，我可以想到他们转身后落泪的场景。

豫明也许经过反复的思考，重新收拾好心情，迅速调整自己，踏上了返疆的列车，接到他回家的来信，我终于心情释然。

直到今天，随着成家立业、阅历渐深，我才领悟到：曾经以为的天长地久，其实只是萍水相逢。将昨天埋在心底，留下最美好的回忆，才能让彼此有一个轻松地开始。

花开花落，缘来缘去，都有自然的规律，既然缘分尽了，何必再去纠缠不休，只有放手，才会重拾一份适合自己的新感情；属于你的，不用你挽留，自会如期而至。

放下一段伤心记忆，你会变得成熟、稳重、豁达，继续去寻找吧，错过花，你还可以收获雨；错过曾经的相逢，你才会珍惜拥有的幸福和美丽。（林松）

因为爱你，所以选择放手

我们本是世界的路人，只因命运把我们联系到了一起，记忆中，我们没有一次浪漫的烛光晚餐，没有一张幸福的电影票根，但是我们的曾经是那么的幸福快乐。

记得以前还在一起的时候，我会骑车载着你到处玩耍，那时的你，总喜欢将你的脸贴在我的背上，你说你能听到我的心跳，你能猜到我的心里在想着什么。就这样，我载着你走过了接近4年的时光。而你，也就这样抱着我的后背度过了4年。4年是个什么概念？我不是很清楚，但我能深刻地体会到4年的时光可以改变一个人的心

我们的世界里没有背叛这个词，是的，没有背叛，哪怕现在只剩下我一个人还沉浸在过去的幸福中，我也不会说你的离开是背叛。同样是因为命运安排我们只能缘尽于此，我的身边再也没有你那小鸟般轻盈的身影，我的耳畔也早已失去你那甜美的声音。你走了，我痛彻心扉，我曾一度欺骗自己说你会回来，当你在外面玩累了一定会回来和你走过的1000多个日子里，我觉得自己很幸福，我认为那就是我想要的幸福那是一种平凡得不能再平凡的幸福，我怀念经那些有你陪伴的日子，但一个人不能活在回忆当中。

如今，忙碌的生活压得我喘不过气，但我还是会找时间去我们曾经玩过的地方。回忆一幕一幕地重演，只是我的身边少了一个人，那个曾经说过要陪我走到最后的人。现在回想起来，不禁觉得那时的我们是多么的天真，仿佛我们的爱情就像是一场梦，你说你想谈一场以结婚为目的的恋爱，但是，梦醒了，我们的爱情也结束了

总是喜欢一个人仰望天空，总喜欢看那些鸟儿自由自在地在天空中飞翔。渐渐的，我才发现，你就像是一只鸟儿，注定不能被我束缚，你也向往外面的世界于是，我愿意打开爱情的笼子，放你飞翔。望着你远去的身影，我笑了，也哭了，为你得到了自由而高兴，为我失去了至爱而伤心是啊！当爱情成为了生命中不能承受的一部分，那么爱情也失去了它本身高贵的含义。

我答应你，放爱一条生路望着天空中飞过的鸟儿，提笔，我写下这样一段思绪，

《如果可以选择》

接到妹妹的电话，我心情久久不能平静，妹妹说，快过年了，希望我去他们那里过年，因为爸妈和弟弟也都和妹妹在一起，妹妹说，虽然他们都在身边，可是爸妈还是最希望看到我，看我能不能去和他们一起过年，我跟妹妹解释，说我这么远也实在是心有余而力不足，她和弟弟都在，爸妈一定很高兴，让她不要想多了。

这么多年过去了，妹妹心理上还是过不去那个坎，因为我们家乡是在很偏远的山区，爷爷奶奶也只有爸爸这一个儿子，在妈妈生下妹妹的时候，和爸妈商量要生下儿子，妹妹出生的时候，我看着这粉嘟嘟的小人儿，心里开心的不得了，可是有一天，爸妈趁我睡着的时候，把妹妹抱走了，从此，我再没了妹妹的消息，爸妈说把妹妹给一户好人家养了，我为此还大哭了好几次，时常在梦里都叫着妹妹的小名。

后来我就有了个弟弟，弟弟身体很不好，因为营养不足，妈妈生下弟弟的时候，弟弟只有三斤多，那几年，我至今还记得，弟弟天天都泡在中药罐里，每次我都拿着一杯开水站在旁边，看着妈妈捏着弟弟的鼻子，硬灌下那黑乎乎、极大味道的汤药，灌下去，一半喝了，一半吐了，弟弟哇哇的哭个不停，因为弟弟身体不好，我的整个童年记忆里，弟弟是在全家人的偏袒中长成现在高大结实的壮小伙。

后来，我辗转知道了妹妹的消息。

知道妹妹的消息的时候，妹妹已经上小学三年级了，我那时候已经上初一了，因为每个星期都要自己驮粮食和柴去学校的缘故，我学会了骑自行车，周末的时候，我常常偷偷去看妹妹，妹妹的爸爸常年在外打工，妈妈不喜欢她，于是，小小的她，小小的个子，便包揽了家里所有的家务，做饭，洗衣服，烧水，打柴，几乎我不会的她都做的有模有样了，她有个哥哥，老是欺负她，还大我几岁，我记得去看妹妹的时候，我在她家吃过一次饭，在饭桌上，妹妹不怎么吃菜，偶尔要偷偷看一眼她妈妈的眼色，才敢夹一块自己面前的菜，妹妹自小便胆子很小，所以，我接她去我们家里，她一直没有去，那么多时间里，也只去过一次。因为妹妹离家远，所以住在学校里，我后来听说，妹妹在学校里排队打饭的时候，别人欺负她，她不敢去打饭，再后来，妹妹便辍学了。

我听到妹妹辍学的消息，便去找她，问她，她说不想上学了，她妈妈也不想让她上学，再后来，妹妹被她妈妈安排去城里给别人当了保姆。自此，我便彻底失去了妹妹的消息了。

再联系上妹妹，是因为家乡要修水电站的缘故，他们家在城里买了房子，但是不知道是因为钱的原因，还是故意的，他们就只买了两居室，根本没有妹妹的安身之所，她哥哥也结婚了，她妈妈便主动找到了我爸妈，让我爸妈把妹妹接过来，【因为我们那时已经搬走了】说是妹妹有病，妈妈打电话告诉我，我便动员爸妈一定要把妹妹接过来，爸爸便坐火车去接了妹妹来，自此，我和妹妹经过这么多年的分别，现在总算是团聚了，我好开心。

可是开心之余，也是很担忧妹妹的身体，可能长期的压抑或者刺激，妹妹心理上出现了问题，很多时候，看着妹妹生病时候的样子，我便忍不住泪流满面。有时候还问妈妈，为什么被抱走的那个人不是我，而是妹妹，如果我可以选择，我一定不要妹妹受一点委屈。

妹妹，我亲爱的妹妹，这么多年，苦了你，姐姐跟你说，对不起，余下的日子，我们一定会好好照顾你，让你再不会受伤、委屈。