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愿意陪你一辈子柴米油盐的,才是真正的浪漫满屋

发表时间:2021-04-30

【www.qg13.com - 一辈子情感语录】

总是会有很多的文章去描述情感,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的愿意陪你一辈子柴米油盐的,才是真正的浪漫满屋,希望能够帮助到大家。

在这个世界上,没有一劳永逸、完美无缺的。你不可能同时拥有春花和秋月,不可能同时拥有硕果和繁花。你不可能所有的好处都是你的。你要学会权衡利弊,学会放弃一些什么,然后才可能得到些什么。你要学会接受命的残缺和悲哀,然后,心平气和。因为,这就是人生。

每天晚上疲劳的睡在床上时,才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的不仅是努力,还有方向;压力不是有人比咱努力,而是比咱牛叉几倍的人依然比咱努力!即使看不到未来,看不到希望,也依然相信自己错不了,选的人生错不了!第二天叫醒咱的不是闹钟,是梦想。

人这一辈子,只能说,有些事是出乎意料的,有些事是情理之中的,有些事是难以控制的,有些事是不尽人意的。但无论发生什么事,都别忘了自己的本心,自己的良心,自己的性格还有自己的原则。

可是生活中的朋友们,试问你们成功过吗?曾经失败过吗?而如今是赢,抑或是输呢?何谓成功?失败的定义又是什么?很多人都说活的越简单越好,很多人又拼命的活得不得不复杂,欲望与奢求,只不过是无底的深渊,没有任何东西能填满它。何必为那些得不到的东西忧伤彷徨呢?

擦肩的人,皆是无缘的过客;错过的事,终究化成一抹云烟。再刻骨的人,再深藏的事,也耐不住时间的软磨硬泡。别沉浸在往事中难以自拔,别让回忆成为一种羁绊。那许多的驿站,只是我们漫长行程中的无数点缀,不要轻易让情感、追求、信念窒息在途中,就算你倒下了,也未必有人会记起。

爱情这东西,总是有得有失的,你得到忠诚,就会失去魅力。你得到富贵,就会失去体贴。你得到浪漫,就会失去长久。你得到外貌,就会失去安全感。所以,别指望能样样俱全,既然你是个普通人,那就去追求普通的爱情吧。人一生的幸运不是遇见最好的人,是能遇见陪你到老的人。

两个人合适就好,彼此之间不要给太大的压力,也不要相信完美的爱情,其实,你只要知道,人无完人,每个人都会有缺点,一种纯朴的可爱就足够了,一种生活的真实就可以了,爱,可以让你不寂寞,但是却无法让你不孤独。即使是最亲密的爱情,最贴心的爱人,不能,也不应该替代你自己,爱情需要的是浪漫激情,而婚姻需要的是负责到底,在一起时间久了不会再有当初的激情,只会剩下责任感和亲情。要找个爱的死去活来的人容易,可愿意陪你一辈子的人却难。所以看爱人别看暂时的优点,而要看他的长期的表现。愿意陪你一辈子柴米油盐的,才是真正的浪漫满屋。

如果有人愿对你好,就别折腾,好好过吧,世上没十全十美的人,一个人能对你好就已很难得。如果有人从最穷时跟着你,就别贪心了,无论发达成什么样,都守着人家过吧。我们经历过的人再多,最后能陪在你病床前的也只有一个。人生到老方知唯一。不折腾,不贪心,才是一辈子。

有人说不知道自己到底想要什么,过什么样的生活,总是心里空落落的。那就问问自己的心吧,问问什么能使它得到满意。其实,我们自己也不知道想什么,过什么样的生活,什么能使自己感到满足……总是在失意中寻求宁静,在得意中力图更新,在进取中希望百尺竿头,更进一步……

人的欲望,没有止境,没有尽头。权钱争到手了,幸福不见了;名声争到手了,快乐不见了;非分的东西争到手了,心安不见了。也就是说,你绞尽脑汁,处心积虑,甚至你死我活争到手的,不是快乐,不是幸福,不是心安,只是烦恼,痛苦,仇怨,以及疲倦至极的身心。

生命其实是一场美丽的挣扎。不论我们怎样努力,所能控制的都只是生活的很小一个部分。所得必有失。人的精力和耐力有限。天上的星星摘不到,水中的月亮捞不起。明知得不到的东西,必痴恋垂望?明知别人虚情假意,何必痴迷不悟。

有粮千担,也是一日三餐;有钱万贯,也是黑白一天;洋房十座,也是睡榻一间;高官厚禄,也是每天上班;妻妾成群,也是一夜之欢;山珍海味,也是一副肚腩……名不名牌,够穿就好;人丑人美,顺眼就好;吃多吃少,健康就好;家穷家富,和气就好;老公晚归,有回就好;老婆唠叨,顾家就好。

生病时,发现健康是最重要的;伤心时,发现快乐是最重要的;失恋时,发现恋爱是最重要的;穷困时,发现金钱是最重要的;饥饿时,发现温饱是最重要的;沮丧时,发现信心是最重要的;离开人世时,发现时间是最重要的。然而,当我们不在人世时,却发现什么都不重要了。

相关知识

一辈子的爱


如果爱有原因,那就不爱了;如果爱有目的,那也就不爱了;如果爱可以解释,如果爱合情合理,那么爱也就不复存在了。爱情不合乎逻辑或许,这就是爱的逻辑。

你真正热爱的,或许并不是一个大家公认的最该爱,最值得爱,爱的最正确的人,而只是一个使你忘乎所以,无法不爱的人。爱不是因为被爱,不是为了被爱,而只是因为爱。你不会因为没有被爱而失去爱,爱在爱的人心里,而不在被爱的人眼中,爱情没有模式。不同的人,为你做同一件事,你会感到天壤之别。因为我们在意的,往往不是人做的事,而只是做事的人。爱在心里,不在口中。

绝口不提爱你,不是不爱,而是因为太爱。太爱,所以怕伤害;太爱,所以甘愿受害;太爱,所以容易错过爱,爱是盲目的。

热恋之中,我们会无视对方的缺点,优点便是优点,缺点也成为优点;而放弃之时,一切就全变了,错了就是错了,对了也成为不对。爱情不会被泪水俘获,可以俘获的是感动与怜悯。嫉妒并非爱情专一的体现。

爱情的基础是互相信任,嫉妒则意味着猜疑与不满。爱情从不讲究公平,讲得出公平的,不会是爱情。你可以甘愿为别人付出一切,却不能要求别人为你奉献任何;你可以不愿抛弃别人,可当你被抛弃时,却不能责怪爱情的无情。

走得最急的,都是最美丽的风景;伤得最深的,也总是那些最真的感情。当你拼命想要宣泄刻骨的恨的时候,最无力隐藏的,该是同一份铭心的爱。我们可以经的起心脏的千疮百孔,可以接受感情的支离破碎,却不愿喝下忘情水,忘记那曾经爱过的人。

纠缠与吵闹并不能使爱情维系持久。有时候,执着体现于无言的忍耐与默默的承受,貌似不爱,却更能使爱得以解脱,得以不朽。

不强求天长地久,只在乎曾经拥有。其实这只是对天长地久的绝望。

爱情是爱与爱的沟通,情与情的呼应,它无须形影相随,却要求心心相印,爱可以包容怨,可以接纳恨,爱情不需要说抱歉。

同行一生,是难能的缘分;共度一旅,也是一份可贵的纪念!

一辈子的情


感动是什么?或许是一件微不足道的小事,或许是别人帮助过你,但是我想说的是感动每天都在你的身边,只是你没察觉而已,而我们的父母每天都在用心照顾着我们,感动是用心品出来的,而不是整天挂在嘴边上。

父爱与母爱一样重要,但父爱更是一种含蓄、深沉、甚至不易让人察觉的,但它能渗入到生活的点点滴滴。

父亲是一本书,我们只有用一生的时间,用心的去读这一本书,才能品尝出这本书的酸甜苦辣,才能感悟到其中所蕴涵得人生真谛!

什么是孝顺?其实很简单,满足老人的像孩子同般的需求,理解老人充满童趣的世界,把老人当儿童看待,爱如父子,这便是最好的孝顺。

我的父亲。我的父亲是一个不善言辞,不懂表达的人,有什么心事都会藏在心里,面上常常挂着微笑,是一个很随和的人,和我的母亲是一个互补的人。但他对于我的关爱并不比我母亲的少,他虽然没什么话和我说,但他总能用实际行动来表达他对我的关爱和关心。

那一年,我刚得了一辆小自行车,正兴奋不已,拉着爸爸的手说爸爸,我想骑,爸爸说,行,走,出去骑,我给你扶着,当时的我突然感觉到爸爸真好。我以为,骑自行车不是很难,应该很快就学会了,可事实是,再骑的过程中摔倒了无数次,我都不想骑了,就像这样放弃。一开始的时候,爸爸把我扶上去,说,你要用力的握着这个手把,不要让它东倒西歪,如果向左歪,你就要向右,我还信誓旦旦说,没问题,我知道,爸爸的手一直在后面放着,所以我也不担心会摔倒,即使,我快要摔倒的时候,爸爸也会扶着我的,所以我很放心,但是,爸爸看差不多的时候,就那么一放,我没掌握好方向,就一下子摔倒了,摔倒之后,我哭了起来,还发牢骚怨爸爸为什么看我要倒的时候没把我扶起来,还说,我不要学了,不要学了。这时,爸爸就在那任我哭,也不管我,等我哭完后,他过来摸摸我的头,并用目光注视着我,孩子,你可以的,并且还说了一句话,让我一直记到现在,说文君,摔倒后不可怕,可怕的是摔倒了不站起来,而自暴自弃,父母不能陪你一辈子,而且咱家就你自己,你要坚强,你要学会爬起来,况且以后的路就你自己一个人,如果你因为这一点小事而放弃自己,那么,你的人生也会是个失败者。

当时我并不能完全理解,但现在我知道了。当时,记得学这个自行车,学了三天才学会,在这三天里,我摔倒过无数次,可我又一次次的爬了起来,父亲也用他的那双大手紧紧地扶着车子,然后慢慢的放开,直到我可以完全掌控它,皇天不负有心人,终于我可以骑着它飞翔了,而且我也看到了父亲的脸上充满笑容,那一刻,我觉得好高兴、好高兴-----这就是我的父亲,爱我的父亲。

有一种爱是无言的,是严肃的,在平时往往无法细听,然而,它让你在以后的日子里越来越有味道,一生一世忘不了,它就是那宽广无边的父爱。

现在的人们随着工作的繁忙,过着那快节奏的生活,都快要忘记家里还有一个老父亲和母亲,也没有抽出时间来打个电话问问他们是否平安,吃饭了没因此,才会有那么多的孤独老人。

我想说,现在的我们不如停下脚步,留点时间陪陪家里的父亲,他肯定会很高兴,很高兴,就算没有时间,至少打个电话吧,他可能正在等待着你的电话呢?

父亲多么伟大的两个字啊,这两个字包含了多少亲情和温暖在里面,请对我们的父亲说一句:您辛苦了,我们爱你。

一辈子的心结


一直努力下去,总会和幸福、快乐靠近。伤害别人,就等于伤害自己,或许现在察觉不到,但一定会绕回来,这是历来最伟大的教诲。

空气里弥漫着茉莉花的香味,是我喜欢的一种花,我喜欢买一包一包的干花散落在卧室的每个角落。喜欢被这种清澈的香气弥漫;喜欢用檀香熏衣服;喜欢风一吹,衣服洒下的花香味;喜欢自由自在不被世俗所牵绊,可花花世界如何能做到独善其身,事情过去八年了,而我心里总有解不开的结,也许这一辈子都要活在这个笼子里。

小巧梳妆台上,放置着许多发卡、胭脂和水粉,都是我自己网上淘回来的。我喜欢买,却很少用它们。从来没有极其看重自己的容貌,即便出去应酬和客户吃饭也不喜欢浓妆艳抹,偶尔画个淡妆。身为女子,出门在外,我从来不喝酒。

近几天一单生意没有希望了,我的心跌落谷底,可能我还没有学会如何去承受一些突如其来的失望。希望越大失望越大,满怀信心的去谈生意,结果失望而归。我静静的站在十字路口,有点狼狈、有点落魄、有点颓废,像没有了呼吸。也许因为生意难做;也许因为我不够努力,也许因为我太过于强求,让这单生意从自己手中溜走。

迎着窗台的星光,浮云闪动月隐月现,窗台上的吊兰依旧,可一切却已经物是人非。突然好想哭,昂着头看着天上的繁星点点,眼睛里装满了星子,找不到伤心的理由。

一个人静静的坐在窗台不想吃饭,不想说话,静静的把忧伤装进日记里。心里好疲惫,眼角两颗晶莹的泪珠滚落下来,所有的委屈哽咽在喉咙。想家,想女儿,想爸爸妈妈。泪止不住的流,才发现自己如此的脆弱,不堪一击!这些年我奔波在外一直不回家,不是不敢而是怕伤害身边最近最亲的人。

回忆往事,不禁生起内疚之情。这些年我一直带着愧疚生活,日日夜夜不得安宁,经常被恶梦缠绕,期间去妹夫那里咨询过几次,并无大碍,原因还是自己想太多,心灵的包袱太重,自己给自己造成的压力太大。

每次想起表姐又痴又傻只有三岁智商的样子,我总觉得是我一手造成的。若是那年我没有辍学,没有吵闹着要和表姐一起出去,结局会不会不一样,表姐也不会因为我受伤落下后遗症。表姐如花似玉待嫁的年龄却变成三岁孩子,会哭、会笑、会闹,没有了烦恼。每每想起她的样子,心如刀绞,嗜血隐痛。即便所有人都认为不是我的错,但我无法原谅自己。

我曾经跪在舅妈的面前苦苦的祈求原谅,舅妈恨我,舅舅也不理我,这么多年亲戚之间没有了联系,血浓于水,难道这一生你们都不原谅我了么?

十七岁那年,和表姐去了广东,那时的自己比现在坚强。表姐进了一家化妆品店学化妆和卖化妆品。而我进了一家名叫富士康的工厂,工厂规模非常的大,部门繁多。我被分配到SMT部门,这个部门是24小时不停运作,分为三班倒,一个班次八小时。我们部门几乎都是一些年轻的男孩和女孩。那时候我高中学业只上了两年,没有毕业证,进厂只能做普工。

我们部门分好几个组,男孩子主要是操作贴片的机器(机器靠激光吸取一些小的电容,电阻然后贴到电子产品的线路板上)。女孩子的工作有换物料和印刷锡膏,印刷好的锡膏放到流水线上,机器通过激光感应就流进去贴零件,然后过锡炉,一块线路板算基本完成了。

那时候的自己相对于现在的自己,够坚持、够倔强、够执着,沉得住气,不似现在一点点小事能影响自己一整天的心情。

我住在厂里,表姐不住店里的员工宿舍,在外面租了房子,我根本不懂一个女孩子在外面租房子意味着什么?

只觉得表姐每天都把自己打扮的花枝招展的,那时的我还小根本不懂表姐为什么喜欢打扮自己。我因为三班倒时间比较多,经常到表姐租房子的地方找她。那一片住了很多的外乡人,整条弄堂巷子里睡满了那些农民工,看起来很可怜的样子,我暗暗发过誓,自己长大后要帮助那些有困难的人,要行善积德给他们温暖。

在我印象中表姐有很多的男朋友,记得最深刻的是那个全身刺青的男人,他和表姐恋爱五个月。每次他们出去逛街或散步我都跟在他们后面,我也不知道为什么,我就是担心表姐的安危。也许是他的纹身让我对他警戒,那时候的我根本不懂什么是恋爱?什么是约会?对男女之间的事情就是个迷!总想着要保护好表姐。

每次在大街上,我紧紧的跟在他们后面一米左右的距离,大街上很多的人都用奇怪的眼神看我,现在回想起来当时的自己多傻!多愚蠢!那个刺青的男人是该有多恨我,恨我像个甩不掉的包袱,死缠着他们,横在他们中间让他们没有独处的机会,遇到先生后我才明白男女之间,夫妻之间的那些道理。

十七岁那年做了大半年的电灯泡。也是个秋天,天气渐渐转凉。那时候的我还没有买手机,每次都是冒失的去表姐住的地方找她。我到那里的时候他们正在吵架,我第一次看到那么凶的男人,我心里害怕他,怕他伤害自己的表姐,暗地里叫他恶魔!虽然表姐大我五岁,可我还是担心这个刺青的男人对她不利,我一门心思的只想保护她,别的并没有多想。我刚步入社会,思想单纯,不懂得人心险恶。

让我惊讶的是那个坏男人竟然打表姐,我在门缝里偷看,看他抓着表姐的头发打她,把她头往墙上撞,表姐哀求着,痛苦的呻吟着。

我忍不住推门冲了进去,那个坏男人抓起我的衣服,说要收拾我,表姐跪在地上求他,求他放了我。那一年我的清白差点毁在这个男人的手上,在他准备侮辱我的时候表姐拿啤酒瓶向他的头砸去!他愤恨的眼神看着表姐,把表姐扛了起来从二楼窗户扔了下去!表姐摔的头破血流,他吓的跑掉了。

邻居听见屋里动静太大,就报了警,我跑下楼跪在表姐身边大哭起来,那时的我遇到事情还没有多少应变能力,社会经验不足,更多的是被惊吓到了。房东叫了救护车,我看着满头是血,昏迷不醒的表姐,不知道怎么办?

我咬紧嘴唇,在急症室的门口等待,身无分文,连表姐的治疗费用都负担不起。我在厂里一个月几百块工资,自己零花钱用一点,最后所剩无几。没想到厂里的一个同事帮我们负担了所有的医药费,这个同事很喜欢表姐,经常借口去表姐的店里买化妆品。他一个大男人买化妆品根本没有用处,经常被同事们取笑。醉翁之意不在酒,他每次去就为了看表姐一眼,可是我们从来没有发现表姐身边有一个这么钟情的男人守护着他。#p#分页标题#e#

表姐在那次意外中智力下降,只有三四岁小孩子的智商,他毫无顾忌帮助了我们,让我很感动,到现在我们还在联系,算朋友吧!那个刺青的男人因为故意伤害罪,被判了十年的有期徒刑,赔偿了一部分的精神损失费给表姐,明明相爱一场,却落得如此地步

表姐出事,店经理打电话给舅妈和舅舅,希望他们把表姐接回老家。两天后舅妈和舅舅到了广东,我去火车站接他们,他们没有理我,也没有多问。相信店经理也已经把事情的前因后果告诉了他们。

住院三个月,表姐的身体恢复的差不多了,只是智力还是没有办法复原,医生说可能一辈子就这样了。

三个月里我每天都买水果和鲜花去看表姐,舅妈并不领情,将我送的水果和鲜花全部从窗户外面扔到楼下。我没有说什么,只是觉得舅妈这么对我也情有可原,毕竟表姐是独生女。舅舅沉默不语不理我,也没有发脾气。

出院的那天是舅妈最后一次和我说话,扫把星!年纪轻轻心如蛇蝎!跟你母亲一样狐妖媚子!字字句句戳在我心上,我一辈子都忘不了,舅妈恨我,恨母亲。

母亲和父亲是在部队的时候认识,那时他们当过兵,母亲在部队做后勤,父亲是普通的服兵役。他们在部队里相爱,有了我之后就离开了部队在集市上开了家裁缝店,专门帮人做衣服。

舅妈是父亲的发小,从小就喜欢父亲,可是感情的事情不能勉强。父亲把她当妹妹一样看待,并没有男女之情。最后不知道为什么舅妈嫁给了舅舅。上一辈的恩怨也要牵扯到我们这一辈。

看着舅妈把表姐带走,我在后面穷追不舍,一次又一次的被舅妈无情的推倒在地上,秋风扫过阵阵落叶,我坐在地上哭泣,用眼泪来赎罪。

眼睁睁看着舅妈、舅舅和表姐离去的背影,心如刀剜,无能无力。没想到那是最后一次见面。

之后我在广东漂泊了几年,没有回家,到认识先生读完学业才回家,那之后我再也没有见过表姐,我欠所有人一个解释,面对爸爸妈妈的批评我一声不吭,对就是对错就是错,不管是不是意外,毕竟事情是因为我而起,我难辞其咎。

这些年我无时不刻的在祈祷,祈祷表姐过的幸福。我现在住的地方离大海很近,每次心情不好我都会去海边走走,望着一望无际的大海,无数次我在心里默念你若安好,便是晴天!