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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的女性如何在一段亲密关系中保持独立，欢迎阅读与收藏。

上周日的读书会上， 一位姑娘问道：“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？我们从小受到的教育就是，在感情世界里，女孩子需要比男生多付出一些，所以常常会发现女生是弱势那方。（大意）”由于时间有限，当时只是做了一个简短的回答，无法深入探讨，所以想在这里多絮叨几句。

“保持独立”最根本的前提是什么？

让我们想想“保持独立”最根本的前提是什么？是不要比对方付出得多吗？不是的。

付出多少跟独立不独立没有关系，付出多的那方不一定就不独立，付出少的那方也不一定就独立。付出的关键不是多少，而在你是否心甘情愿，是否付出到点上。带着不甘和怨气去付出，付出得越多，自己心里越痛苦。能让对方开心，自己也能享受为心上人付出的快乐，付出再多都没问题。

很多人纠结于如何“保持独立”，却忽视了一个重要事实：也许自己根本就还“不够独立”。由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来了，很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”。其实，“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因。一个真正独立的人，在一段亲密关系里，她肯定也是独立的。“保持独立”最根本的前提是，你得已经拥有了“独立”这种特质。

如何在一段亲密关系中保持独立？

很简单：把自己塑造成为一个独立的人。独立包含了行为独立和人格独立。围绕“行为独立”展开的观点比比皆是——女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等等。我认为，行为独立只是皮表，女人独立的根本，乃人格之独立。用Meiya的话来说：“人格独立是把自己看成一个独立的个体，为自己的人生负责，为自己个人的幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做，人格不独立，在我看来，照样不算是独立的人。相反，如果一个人的人格独立了，即使电脑不会修，轮胎不会换，饭不会做等等，我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑，找维修中心呗；不会做饭，叫外卖啊，说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话：人格独立才是真正的独立。

人格独立不是靠阅读几篇文章（当然也包括这篇）就能获得的。但是阅读可以缩小人格“不独立”和“独立”之间的距离。个人认为，一个人迈向“独立”的第一步是：

怀疑

土豆小时候在挪威，上小学的第一天，老师就对在座的孩子们说：“对于任何人的话，你们都要学会怀疑，都要加以自己的思考，包括我说的话。” 回想我自己的小学时光，那时候老师就是某种“权威”，容不得你去质疑。长大后，慢慢才发现，很多所谓的“权威”并非就是真理，越是“权威”的东西，越应该去怀疑。

《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者William Masters和Virginia Johnson的故事。 在那个年代，无论是思想开放的 “性爱大师” William，还是身为同性恋的医院院长Scully，都还认为“同性恋是种疾病”， 更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力，在西方世界，这一观点才逐步被“同性恋不是病，它跟异性恋一样正常”取代，当然，反同的声音仍然存在，但已经有越来越多人加入到打破偏见和歧视的队伍里。

很多在我看来“三观不正”的观点，仍然在我国的主流社会里横行霸道：“干得好不如嫁得好”，“家务活是女人的专属，“离婚女人掉价”，“女人天生比男人弱”， “女人太强没人爱”等等。别人怎么想，我们管不着，但我们可以选择，是听从那些“权威观点”，物化自己；还是听从自己内心的声音，去质疑它们。

拒绝

如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观，劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了，也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了。很多人痛苦的是，意识到了某个主流观点不对劲，却无力改变它。比如，“XX岁了还单身一定有问题”这种观点，你内心不赞同这种说法，但来自各方的压力把你逼得喘不过气来，连你自己都开始担心，要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为，绝大多数情况下，只有“繁殖恋”才会歧视单身的人，无论是“同性恋”还是“异性恋”，大概都能理解，遇不到心仪的人，那还不如单着。但由于“繁殖恋”的数目太过庞大，你要到了XX岁还单着，总会招到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边，洋洋得意。

一个人的力量，改变不了“权威”，但一个人可以拒绝接受它，拒绝被它控制。你铁定了心不愿意做的事，没人拿着刀架在你脖子上逼你。从某种意义上讲，每一份“拒绝”都是在为“改变”做贡献，“拒绝”的人多了，如今的诸多权威观点，将来总有一天会变成笑话。别忘了，“太阳绕着地球转”这样的观点也一度是种权威。

择友

我说的“择友”，是说“选择好友”。不用深交的酒肉朋友杂一点也无大碍。你脆弱时，好友是否给予你鼓励，给予什么样的鼓励；你开心时，好友是否给予你祝福，给予什么样的祝福；你遇到问题时，好友是什么态度；就算是无所事事时与好友的瞎聊，这些东西都会在潜移默化中对你产生影响。你得学会判断，这个朋友对你的影响是良性的，还是恶性的。如果你的关注点，是如何让自己变得独立，而你周围的好朋友却都只想着钓金龟婿，分个手就觉得自己被男人白白睡了，那你就得远离这些价值观跟你背道而驰的人，去跟那些追求独立的人做朋友。

很多人对“独立”二字有很大的偏见，他们觉得“独立的女人”是指那些“只要事业，拒绝爱情，拒绝男人”的女人。前面已经说过了，“独立”是为自己个人的幸福选择、争取和负责。一个独立的女人，要是觉得爱情和男人是幸福的一部分，那她非但不会拒绝，反而会去等待或去追寻。

如何避免走偏？

上面三步需要不断地循环加强，走向独立才会成为可能。而这三步又都很容易走偏，毕竟不是所有的社会权威都不正确。怀疑得过了头，有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒绝权威拒绝过头，说不定会成一个反社会者。择友也是，前两步没走好，这第三步很可能让你一不小心就入了邪教。

如何避免走偏呢？最好的办法就是：读书和自省。

也许有人有会问，那我应该读什么书呢？你对什么书感兴趣你就读什么。公认的那些牛叉的书，如果你不是带着兴趣去读，而是硬着头皮挨个儿“认字”，而无法消化理解，那还不如放下书本，去吃碗牛肉面。当然，书里的东西也不一定是正确的，但书籍可以开阔你的视野，帮你建立起一套相对清晰的价值体系，完善你的“自我”。不少人跟我抱怨：“爱情让我失去了自我。”我自己也有过类似的怨言。后来我才发现，其实不是爱情让我失去了“自我”，而是我根本就还没找准“自我”。 “自我”这东西就像游泳，一旦拥有，就不太可能丢掉。把你扔进游泳池里，你浮不起来，不是因为你忘记了怎么游泳，而是你根本就不会游泳。

想起一个德国朋友的调侃：

Your problem is not your problem，your problem is you.

直译过来就是：你的问题不是你的问题，你的问题是你。咋一听很神经，细想起来，还真TM牛逼。

编辑推荐

那些让你在亲密关系中永远保持魅力的话

1、自我价值感低的人，总以为情感是固态的，以为只要“俘获”了爱情，就可以“靠山吃山，靠水吃水”了，而反过来，如果选择失败就会一生悲剧。这是一种僵化的思维。其实，我们有太多种的幸福，我们有太多次选择，我们随时随地都可以选择，我们的人生不是一次绝望的冲锋，而是无数次和其他生命的美丽重逢。

2、我们生活在这个世界，如果你有本事，有能力，就能得到更好的生活，如果没有能力，没有本事，尤其是情感、情商的能力，就得不到。这是一个很残酷的现实。

3、其实人和人的相处，百分之七八十的信息都是通过非语言接收的。也就是说，当你的人格水平到了一定程度的时候，你自然而然的就会有一种气势或者气场，这才是真正影响一个人的核心。那个时候你再做什么，基本上都是八九不离十的。

4、在必要的情感能力中，首要的是我们要能掌控自己的情绪。很多时候我们无法和对方沟通，就是因为我们把自己无法解决的情绪让对方来承担。而一旦你能承载自己的焦虑了，就能用一种更高级的方式来让对方愿意靠近你，而不是所有交流都是你用挤牙膏的方式挤出来的。这种自发性是沟通中最重要的核心需要。

5、不知你是否追问过自己：人这一生都在做些什么？我想就两个字：突破。突破命运施加给我们的种种局限。人生如流水，从僵化和固结中走向运动和融汇，这是我们人生的整个趋势，正如海纳百川一样，这也是我们的命——必须像流水一样，而不是死水一样生活。

6、人生由别人做主，是最大的不安全。我们需要学习的，不是如何去选择一个更好的男人，而是如何选择一个更好的自己，如何在大好年华里放松地活着。人人都需要成长，幸福需要善待自己。

7、如果你的内心中有一个深感恐惧的小孩，你要明白，TA恐惧的往往不是现在，而是过去。你需要和TA对话，不断探索自己，感觉太痛苦时，可以稍微停下来，但姿态要一直往前走。归结为一句话：活在当下，寻找一段温暖的感情，告诉对方自己需要时间，让他的温暖鼓励内在的受伤的孩子，放慢脚步，但一直向前。

8、当一个女人放弃了她自己的世界的时候，婚姻就已经在危局之中了。一段关系的存续，最重要的决定因素，就是你是否对对方有非同寻常的意义，你是否是不可或缺的。容貌、金钱、健康这些都是变量，那么你恒定的不变量是什么？就是你们之间是否可以在情感最深的层面相遇。

9、闪婚之所以不靠谱是因为我们往往误以为激情就是爱。只有一个人太饿的时候，才无法持久的等待和观察，就好像一个从沙漠走出来的人，根本没工夫跟你玩茶道一样。所有激情后面的本质都是残缺，因为内在的窟窿实在无法填补，而渴望天上掉馅饼。

10、其实心理咨询没有那么复杂，它只是让我们重新和我们内在的自我重逢，而这种重逢本身就是治愈。当我们真正看到自己内在的那个形象，体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能已经被我们遗忘了很多年——我们就真正和自己重逢了，那时那种力量，温暖，柔情和生命的全新的感觉就都能够出来了。

亲密关系，好的照妖镜

伴侣是你的一面放大镜

亲密关系之所以困难，知道为什么吗？因为对方就是一面镜子，而且还是放大镜。把你最不想要看到的那一面，放大千倍，拿出来给你看。所以你会选到什么样的配偶，真的不要埋怨，他如果不是作为镜子功能的话，就是来教导你学习生命的功课。

如果你有被抛弃的伤痛，就会遇到抛弃你的男人

比方说，你被遗弃，被抛弃的痛比较严重的话，你就会找到给你这个功课的男人。这个功课，不一定是他有外遇、劈腿，可能这个男人，老让你觉得，你在后面追他，好像他老不愿意回家，老不愿意跟你在一起，你老要他的时间，可是他就是没时间，好像上网、看电视，跟朋友聊天，怎么着都比跟你在一起好。

看对方不顺眼，其实是在看自己不愿意看的自己

你怎么样看对方都不顺眼，如果你看对方不顺眼，尤其是你的配偶的时候，我真的很抱歉的告诉你，其实你看到的都是你自己。你自己不愿意看，他帮你活出来而已。能量这个东西是很好玩儿的，两个人结婚以后，那么亲密，尤其是住在一起，领了证以后，两个人的能量，完全是牵缠在一起的。

吵架、离婚，是需要两个人的，和好和谐只需要一个人

这真的是我自己经验过的，同时也是我看到太多太多的例子。我们的能量，如果一直用在抱怨对方，挑剔对方，批评对方，攻击对方，报复对方的话，那这个婚姻真的没有救了。

如果你能够把对方当成一面镜子，他映照出来这个恶习，我身上哪里有？我是不是先接受了我自己这一点，当你接纳了这一点之后，可能对方改变，也许他不改变，但是你已经不在乎了。

伴侣是来教我们学习功课的

如果你觉得你的伴侣对你没有兴趣，一直都是你在后面追逐他，那你有没有想过，你可不可以不要追逐他，而找到自己的兴趣和快乐。你自己一个人活得怡然自得的时候，你的伴侣之间能量就改变了。他会觉得说“这个老婆，一天到晚追着我后面，怎么现在不理我了？”他就会转过头来，偷偷看看“她在干什么？每天怎么不发短信给我了，微信也消失了。我晚上回家她也不说话了，她在干啥？”你老公开始对你有兴趣了，如果你在外面学了一些东西，交了一些朋友，读了一些书，特别开心，回去跟他分享，他会对你另眼看待。

两个人在一起结婚，就是双人舞步

我觉得做女人，一定要不断学习新的东西，让你的男人觉得，他每天面对的，是在不断在变化，在长进的一个女人，不断的有变化，让他耳目一新，这种关系是最好的。

然后你觉得他不成长，可是因为你自己成长，他会好奇，他会追上的，他会来追你的。因为两个人在一起结婚，就是双人舞步，一进一退，一起跳这个婚姻之舞，不可能一个人改变，另外一个人不改变。

女人最划算的投资是投资在自己的内在成长

很多人上了灵性课程以后，就会来问我说，德芬老师，我去上灵性课，我看了很多书，我自己改变很多，可是我老公她还是那个德性，他不改，我一个人改有什么用啊？

其实我觉得这个人的改变，也是表相上的。

很多人读了一些灵性的书，就自以为了解一些人性，看到人喜欢去分析，喜欢去给忠告，看到老公更是从头到尾都可以分析他，小时候跟父亲怎样，跟母亲怎样，长大以后怎样怎样，所以现在是一种投射，什么什么情结，给老公分析的头头是道。

可是真正我们内在成长，是关注自己内在的事情。一个女人最划算的投资，最棒的投资，就是投资在自己身上，而且是自己的内在，还不完全是外在，当然外在也很重要了，外在也非常非常的重要。所以看你愿意不愿意下定决心说，我要改变。我先把这个觉知，这个决定带到我自己内在，在我自己内在下工夫，而不在去修整我的老公，我不再去追着他跑，我不再告诉他，这个是对的，那个是错的。

未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来

亲密关系，真的是最好最好的照妖镜，照到你自己内在所有你不想看见的，还有你所有困难的人生功课，尤其是延续父母那边而来的功课。比方说我父母对我都很好，所以我的亲密关系伴侣也会对我很好，所以这不是功课，但是我父母会给我很大的压力，管束我很多，对我期望很高，这个部分会凸显在我亲密关系方面。父母给你未完成的功课，这个好像不会比刚刚好太多。未完成的功课，都会在亲密关系上面凸显出来。

夫妻不是最好的人和最好的人的结合，而是两个合适的人在一起。人无完人，我们都不可能成为完美的人，但却可以成为对方适合的人。

亲密关系治愈系句子

人最可贵的，是有一颗谦卑，愿意学习的心！

一颗受了伤，还愿意不断去学习、不断去爱、不断寻求医治的心是一颗最美的心。

一个真正高质量的亲密关系，需要经过误解、伤害、饶恕、修复后才能建立起来。

要解决事情，先解决心情！

爱是“投其所好”，而非“给己所要”。

没有处理差异和冲突的话，婚姻就会流血，要帮助婚姻止血，一定要学会怎样处理差异和冲突！

最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。

当我们没有办法用言语去标明情绪，就很难了解自我的内在情感世界，也不容易与人有心连心的情感交流。

情绪是不应该被压抑的，只能被疏导，情绪愈被压抑，愈容易在人意想不到的时刻，以最意想不到的强度爆发出来。

我们不是要爱的更努力，而是要爱的更智慧！ 倾听就是爱，了解中有医治。

从深度心理学的角度来看，所有的爱情关系，基本上都是亲子关系。

我们的脑可以藉着爱的关系，重新产生连线，帮助我们疏导情绪，医治心灵创伤。

恋爱时，人心灵深处两个最大的心理需求，同时得到满足：一是被爱人无条件接纳；二是在爱人心中居首位。

每个人可以拥有不同的感觉，行为可以有好坏之分，思想也可以有是非之别，但每个人的感觉反应本身并没有对与错。

很多的冲突，都是观点和角度的问题，心理疆界不清楚的人，才会逼别人跟自己有一样的思想、喜好与感觉。

愿意自我成长的人，应学习设身处地去了解别人的各种感受，情商越高，愈能调理心境，增大自己的心理容器去接纳别人负性的情绪。

亲密关系中常见“女追男逃”的现象，多半因双方都想保护关系。男人要逃，很多时候是因为他们不知道怎么解决情感问题，怕羞辱感，更怕战火升高、失控。女人要追，因为怕关系断绝、被抛弃。一追一逃，造成恶性循环。

每个人都可以对别人有影响。我们旁边的人会变成天使或恶魔，常取决于我们的行为方式。用威胁的方式，对方就用轻蔑的方式来反击。用尊重礼貌的方式，对方就容易跟我们合作。

夫妻冲突，大多因各人觉得自己观念跟做法对，而对方不对、不好的。即使可以找到一万人来证明你对他错，你还是输了。因为情绪受了伤，对方不会真正改变。你赢了理，却伤了情，导致双方都输。对方会有真正的改变，通常是因为感受到爱。

实证研究发现，越要改变对方，对方所建筑的防卫就越强，越不会改变。对方会有真正的改变，通常是因为感受到爱。活在爱中的秘诀之一，是要学会先改变自己。

当我们没有感受到爱，并不等于爱不在身边。当我们感受到伤害，也不代表别人故意要伤害我们。当我们学会把黑、白想法转化成百分比的想法时，人际关系就有解了。

学会先改变自己，不靠别人改变，能把很多权力收回来。

我给你不需要改变的权利。即使你不改变，我还是很爱你。但你若为我而变，我心里感激，因我知这是你送我极珍贵的礼物。

活在爱中的秘诀，是拿着心灵的笔，常常标明别人的长处、善意、与所做的努力。

预测离婚最重要的一个指标是：两个人长期、习惯性地去避免冲突。

过去压抑、没有解决的“心理垃圾”，可能会在你最意想不到的时间，以最意想不到的强度爆发出来。

听，其实是一个非常难的功课。对方批评第三方的时候，比较容易去支持、接纳；但若对方批评的对象是你，你就很难听下去。

根据实证研究，婚姻关系其实有69%的问题是无解的，很多时候你越要去改变对方，对方就越变本加厉一个好的消息是快乐的夫妻跟离婚的夫妻，都各自有69%的问题没有办法解决，而快乐夫妻的秘诀是：彼此先接纳，并不断地“存款”。到最后，对方在不知不觉中就改变了。 夫妻大部分的冲突，是因为双方观点、价值与需求的不同。要有效地解决问题，需要有弹性、创意的思考。

许多夫妻其实深明对方需要什么，却偏偏不给，多因双方都受伤、怀恨。有效解决冲突的首要秘诀，是自己谦卑寻求心灵医治，然后锲而不舍地先“存款”。当双方感受到爱，才有真正改变的可能。有了爱，就不再那么计较问题，冲突得化解，关系得医治。

努力使情感账户中存款丰富，是关系幸福的首要关键，能帮助双方更有效地处理差异与冲突，建立心灵上的安全感与亲密感。

爱火常新的秘诀，是借着“恩情仪式”保护亲密关系，不让外界的压力渗入婚姻之中。恩 情仪式有三个特点，第一它是可以预测的；第二参与者必须彼此配合；第三这个仪式有情感上的意义。

亲密关系的破裂，通常都是因为关系中的伤害和愤怒没得到解决。而解决伤害和愤怒最好的方法是学习饶恕。