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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的维系一段亲密关系的关键是什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

维持亲密婚姻的关键是什么？亲密关系的最终问题是它们必须共存。婚姻情感问题如何才能被淘汰？婚姻出现危机怎么办？

1。保持亲密关系的关键是什么

换句话说，我们两个在同一个问题上持有不同的观点。

但是，他们都想在这件事上有决策权，不会互相让步，所以有矛盾。例如，如果你想吃开封菜，他想吃金色拱门。我应该听谁的？婚姻情感问题如何才能被淘汰？婚姻出现危机怎么办？

例如，对一个孩子来说，你认为爱的方式是无条件地接受他，而他认为爱的方式是在他犯错时惩罚他。我应该听谁的？

例如，在给父母捐钱的问题上，你认为“在新的一年里给每个父母2万元是公平的”而他认为“我的家庭比你的家庭更特殊，给予更多是实际的”我应该听谁的？你就不能控制自己的情绪吗？获取免费专业情绪分析> >;

例如，谈到睡眠，你认为最好在11点前睡觉，而他认为想睡多久就睡多久是基本自由。我应该听谁的？还有一系列对春节习俗的蔑视:一方面，男女应该共享餐桌；

另一方面，男人和女人应该平等。谁是对的？在所有的婚姻问题中，只有一个问题:我应该还是应该听你的？如果我听你的，我很委屈，只想找点事做如果你不接受我的建议，你想找什么？Qg13.COm

这时，两个人发生了冲突，但是两个情人是这样的:听你的，你说了算。最大的好处是:如果你不知道，我会下定决心听我的。如果你有想法，我们会听你的。[为了做出这个决定，人们会尽最大努力去争取。

例如，指控、推理、冷战、威胁和否认，我们花了很多时间和精力来做决定。然而，他们很少停下来思考:为什么这个问题会出现在权力斗争的背后，有一个我们经常忽略的隐藏条件:我们两个人必须参与到矛盾的问题中去。

我们习惯了两个人结婚，一起做一件事。当然，当然，我们从不怀疑米饭应该一起吃，一起睡，钱应该一起存，费用应该一起花，孩子们应该负责任，一起工作。我们总是认为只有这样我们才能有一个家庭。

婚姻情感问题如何才能被淘汰？婚姻出现危机怎么办？如果不遵循这一模式，婚姻会发生什么？家还是家？这实际上是试图把两个人变成一个人。这两个独立的个人被强行剥夺了独立的人格，完全被整个所控制。你能想象如果两个不同的独立的人不得不一起做同样的事情会发生什么吗？

婚姻和爱情的确是一种结合，两个人之间有一定程度的融合。但不是所有时候，一切都必须如此整合。过度追求融合是一种共生现象。

当两个人共存时，只有当他们必须一起做同样的事情时，才允许他们不同意对方。

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跨国恋该如何维系亲密关系？

恋爱和婚姻都是需要我们不断维护，才能携手走到最后的。对于面对更多障碍的跨国恋，更需要两个人的努力，去维系亲密关系。要不然，两个人的感情一定会被各种各样的东西给破坏。那么具体应该如何维系亲密关系呢？小编有几点小建议，供大家参考。

一是定期沟通，最好每天视频沟通。

坚持每天沟通的话，双方会形成沟通习惯，有利于情感的连接。而视频沟通可以传递更丰富的信息，让对方的记忆会更深刻。

但值得注意的是，沟通的过程不要走过场，不要只聊“吃了吗”“干嘛呢”之类的话题，这样的对话很枯燥，也没什么意义。可以分享一下自己一天的生活，特别是有共同回忆的一些东西，让对方有身临其境的感受。

二是为彼此做一些付出。

根据富兰克林效应，我们帮助越多的人，我们对其的情感就会越深厚。所以，即使是异地，我们也可以通过网络为对方做一些事情，满足对方的需求。

男生可以订一束花，送给女友，女生可以给男友点个外卖，生日、节日的时候可以互相买礼物，平时可以互相帮忙查资料，修改文字等。

这样的话，即使两个人相隔万里，还是能够感受到彼此的存在。如果处于异地状态下的两个人什么都不做，那么这段感情就会感觉不真实。

三是共谋。

什么是共谋？顾名思义，共谋就是两个人共同策划，实施和完成同一件事。共谋对于处于异地状态下的恋人非常关键的。做得好了，丝毫不会影响感情的浓度。

比如，两个人可以一起商量见面的时间、地点、形式、到谁的国家见面，或是一起外出旅游。可以一起规划未来，在哪个国家发展会更好，应该怎么样一步步、循序渐进的推进。

还可以在网上玩同一个游戏，讨论同一部电影，策划同一个项目等。通过这种方式，让两个人感觉只有在一起才是一个整体，从而增加彼此的情感粘合度。

以上就是小编给大家提的几个关于跨国恋的小建议，大家可以结合自己的实际，试着操作一下。异地恋不可怕，跨越种族的恋爱也不可怕，只要我们用理性的态度，科学的方法，所有的困难都是可以克服的。

远距离恋爱，沟通是维护恋爱关系最重要的环节。

女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

很多人纠结于如何“保持独立”，却忽视了一个重要事实：也许自己根本就还“不够独立”。女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？很简单：把自己塑造成为一个独立的人。
上周日的读书会上，一位姑娘问道：“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？我们从小受到的教育就是，在感情世界里，女孩子需要比男生多付出一些，所以常常会发现女生是弱势那方。”由于时间有限，当时只是做了一个简短的回答，无法深入探讨，所以想在这里多絮叨几句。
让我们想想“保持独立”最根本的前提是什么？是不要比对方付出得多吗？NO,NO,NO.付出多少跟独立不独立没有关系，付出多那方不一定就不独立，付出少那方也不一定就独立。付出的关键不是多少，而在你是否心甘情愿，是否付出到点上。带着不甘和怨气去付出，付出得越多，自己心里越痛苦。能让对方开心，自己也能享受为心上人付出的快乐，付出再多都没问题。
很多人纠结于如何“保持独立”，却忽视了一个重要事实：也许自己根本就还“不够独立”。由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来了，很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”。其实，“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因。一个真正独立的人，在一段亲密关系里，她肯定也是独立的。“保持独立”最根本的前提是，你得已经拥有了“独立”这种特质。
女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？
很简单：把自己塑造成为一个独立的人。
独立包含了行为独立和人格独立。围绕“行为独立”展开的观点比比皆是——女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等等。我认为，行为独立只是皮表，女人独立的根本，乃人格之独立。用Meiya的话来说：“人格独立是把自己看成一个独立的个体，为自己的人生负责，为自己个人的幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做，人格不独立，在我看来，照样不算是独立的人。相反，如果一个人的人格独立了，即使电脑不会修，轮胎不会换，饭不会做等等，我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑，找维修中心呗；不会做饭，叫外卖啊，说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话：人格独立才是真正的独立。
人格独立不是靠阅读几篇文章就能获得的。但是阅读可以缩小人格“不独立”和“独立”之间的距离。个人认为，一个人迈向“独立”的第一步是：怀疑。
土豆小时候在挪威，上小学的第一天，老师就对在座的孩子们说：“对于任何人的话，你们都要学会怀疑，都要加以自己的思考，包括我说的话。”回想我自己的小学时光，那时候老师就是某种“权威”，容不得你去质疑。长大后，慢慢才发现，很多所谓的“权威”并非就是真理，越是“权威”的东西，越应该去怀疑。
《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者WilliamMasters和VirginiaJnson的故事。在那个年代，无论是思想开放的“性爱大师”William，还是身为同性恋的医院院长Scully，都还认为“同性恋是种疾病”，更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力，在西方世界，这一观点才逐步被“同性恋不是病，它跟异性恋一样正常”取代，当然，反同的声音仍然存在，但已经有越来越多人加入到打破偏见和歧视的队伍里。
很多在我看来“三观不正”的观点，仍然在我国的主流社会里横行霸道：“干得好不如嫁得好”，“家务活是女人的专属"，“离婚女人掉价”，“女人天生比男人弱”，“女人太强没人爱”等等。别人怎么想，我们管不着，但我们可以选择，是听从那些“权威观点”，物化自己；还是听从自己内心的声音，去质疑它们。
第二步：拒绝。
如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观，劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了，也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了。很多人痛苦的是，意识到了某个主流观点不对劲，却无力改变它。比如，“XX岁了还单身一定有问题”这种观点，你内心不赞同这种说法，但来自各方的压力把你逼得喘不过气来，连你自己都开始担心，要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为，绝大多数情况下，只有“繁殖恋”才会歧视单身的人，无论是“同性恋”还是“异性恋”，大概都能理解，遇不到心仪的人，那还不如单着。但由于“繁殖恋”的数目太过庞大，你要到了XX岁还单着，总会招到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边，洋洋得意。
一个人的力量，改变不了“权威”，但一个人可以拒绝接受它，拒绝被它控制。你铁定了心不愿意做的事，没人拿着刀架在你脖子上逼你。从某种意义上讲，每一份“拒绝”都是在为“改变”做贡献，“拒绝”的人多了，如今的诸多权威观点，将来总有一天会变成笑话。别忘了，“太阳绕着地球转”这样的观点也一度是种权威。
第三步：择友。
我说的“择友”，是说“选择好友”。不用深交的酒肉朋友杂一点也无大碍。你脆弱时，好友是否给予你鼓励，给予什么样的鼓励；你开心时，好友是否给予你祝福，给予什么样的祝福；你遇到问题时，好友是什么态度；就算是无所事事时与好友的瞎聊，这些东西都会在潜移默化中对你产生影响。你得学会判断，这个朋友对你的影响是良性的，还是恶性的。如果你的关注点，是如何让自己变得独立，而你周围的好朋友却都只想着钓金龟婿，分个手就觉得自己被男人白白睡了，那你就得远离这些价值观跟你背道而驰的人，去跟那些追求独立的人做朋友。
很多人对“独立”二字有很大的偏见，他们觉得“独立的女人”是指那些“只要事业，拒绝爱情，拒绝男人”的女人。前面已经说过了，“独立”是为自己个人的幸福选择、争取和负责。一个独立的女人，要是觉得爱情和男人是幸福的一部分，那她非但不会拒绝，反而会去等待或去追寻。
上面三步需要不断地循环加强，走向独立才会成为可能。而这三步又都很容易走偏，毕竟不是所有的社会权威都不正确。怀疑得过了头，有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒绝权威拒绝过头，说不定会成一个反社会者。择友也是，前两步没走好，这第三步很可能让你一不小心就入了邪教。

原来，一段幸福婚姻的关键是“学会道歉”

最近的研究发现,在婚姻关系中,向配偶道歉并请求原谅是一段婚姻成功的关键因素。

在适当的时候向你的伴侣道歉,不仅能够证实他们的感受、促使他们做出原谅,并且能够让你们双方都从犯过的错误中走出来并继续向前看。

请求原谅和给予宽恕的能力,是促进婚姻满意度和爱的终生持久力的最重要因素之一。

原谅他人、宽恕自己对于获得健康积极的人际关系是很必要的。

01

道歉为何如此重要?

人们常常将道歉等同于软弱,并且普遍认为如果你向别人道歉了,你就会显得很脆弱。

然而,道歉也能被视为一种力量,因为它意味着你愿意向你的另一半表达好的意愿,与此同时促进双方宽恕的能力。

研究显示,原谅某人是使你放下包袱的一种途径,以此得到治愈并享受更高质量的生活。

学会道歉和宽恕,与给你自己和你的伴侣一个你们值得拥有的未来息息相关。

02

向伴侣道歉的7种有效方式:

1.找到你因自己的行为或言语对伴侣造成伤害而感到伤心的两个原因:

从你自己过去的经历中了解在体验这些伤害时的情绪。

这可能有助于你对自己的另一半产生更多的同情心。

问问你自己:既然这会让我的伴侣感到痛苦或沮丧,当时我为什么一定要这样做?我的所作所为是故意的吗?

2.对你所做的伤害行为和所说的伤害性言语负责,承认是你自己搞砸了事情。

用类似的话语来表达你的歉意:「我为我的所作所为负责,我很抱歉我的那些行为伤害了你。」

一个人对此做出的努力能够改变一段关系发展的动力。

3.当你道歉的时候,采用「我很抱歉」和「我错了」的语句。

当你用这类语句的时候,你的道歉会更容易被对方听进去也更容易被接受。

道歉时明确说出细节,比如:你做了什么伤害到、羞辱到对方或使对方感到难堪。

4.向你的同伴解释你打算做什么来挽救这种局面(如果可能的话)。

打个比方,如果你对自己的岳母说了些伤害她的话,你可以在饭后和她道歉或者写张便条给她,让她知道你的态度,你已经发现并意识到自己的问题并愿意成长改变。

5.思考一下你为什么会说了某些话或做了某些事,而没有为自己找借口开脱或是责怪别人。

使用第一人称陈述一件事,而不是用第二人称,不会让对方感觉你是在责怪他(她)。

举个例子,你可能会这样说:「我冲你大喊大叫,是因为我这一天过得很糟糕,我需要回去工作。我真的非常抱歉用这样的方式对待你。」

而不是:「你答应过会在6点钟准时做好晚饭,然而你并没有信守承诺,这让我感到很愤怒。」

6.请求对方的原谅,明确你需要被原谅的行为或言语。

一定要在周围环境是有利于进行私人谈话,并且没有任何干扰因素(屋子里有电视、手机、小孩等)的情况下进行这一步,尊重对方,也尊重自己。

7.沟通无障碍,不要让「牛角尖」拉开你们的距离。

和你的配偶简单地讨论一下最近发生的事情,这样可以让你减少更多忿懑的情绪,让你们能够朝着更为健康的关系发展,沟通好了,一切都会越来越好。

03

道歉,是一段稳固、健康的婚姻必不可少的成分。

接受你和你的配偶都在尽力而为的想法,有助于你更理解对方。

这并不意味着你宽恕了他或她的伤害行为,你只是用更具同情心和更为现实的眼光去看待你的配偶罢了。

当你承认自己的缺点——那些让你成为所谓「人」的东西,这意味着你可以在伴侣面前表现出脆弱的一面,而不是任由那些你害怕的、被拒绝的恐惧或失败感压倒你。

学会道歉和宽恕,给你自己和你的伴侣一个你们值得拥有的未来,也让自己成为更有优秀的自己。

从恋爱到居家过日子,这期间会出现很多摩擦,是生活中的这些小细节成为了吵架的导火索。

其实婚姻才是生活与恋爱真正的开始。

遇到任何的问题都不要恐惧,需要我们勇敢面对与解决,这个过程中正确的处理就会让夫妻感情更上一层楼!

亲密关系就像镜子,看到的对方就是内心的自己。

除了使用7个方法,更重要的是夫妻一定要建立在尊重、信任、支持、理解的基础上,去生活、工作、学习,让自己变得更优秀,对方自然会越来越好!

在志同道合的路上,我们的生命才能真正的成长!

婚姻能够幸福的关键是什么

婚姻幸福的关键是什么？比成为一个合适的家庭更重要的是伴侣的家庭关系。什么是婚姻爱情保鲜秘诀？夫妻如何相处好婚姻生活？

1。婚姻幸福的关键是什么

我听到一个笑话:一个姐姐带着她的男朋友回家过年，一进门就说:“爸爸，妈妈，看看我带回来的好东西！”男朋友跟着，颤抖着我认为这是一个把“好东西”带回家的非常宝贵的机会。

什么是婚姻爱情保鲜秘诀？夫妻如何相处好婚姻生活？除了接受父母的检查，他们还可以密切观察彼此的家庭。在一些地区，春节相亲也可以在对方家里进行。根据传统观点，观察对方家庭的目的是看两个家庭是否适合对方，以及他们是否有相同的习俗，如结婚彩礼。

从心理学的角度来看，观察对方的家庭是为了了解对方的家庭关系，因此，在一定程度上，我们可以推测对方在未来会与自己相处什么样的情况对于这两个已婚人士中的两个、六个或更多的人来说，他们都来自各自的家庭，带来了父母的影响，也带来了一个长期建立的关系模式。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

大多数时候，没有必要结婚。在严肃的爱情中，每个家庭的影响都可以清晰地反映出来。以我的前男友和男朋友为例。我和我的前男友关系很好。据他说，他分手的原因是因为有太多无法解决的客观原因，比如异地恋、兄妹之爱(比他大一岁)、父母的反对以及看完博客后无法结婚。

因为这个问题无法解决，我一直很焦虑，使他承受着巨大的压力。在我看来，困难是存在的，但最让我失望的是，他从不用行动来解决问题，只是告诉我他不能做任何事情来让我妥协。[等待并不可怕。可怕的是我是唯一一个努力工作的人。这种等待毫无意义，也没有希望。

我们的谈判过程可以概括如下:I:你能在上海学习吗？复旦大学的中文系也相当不错。不，我的学校害怕因为和复旦大学的项目冲突而被欺负。我:我可以去南京，但是辞职是件大事(那时我在中国科学院工作)。我想在走之前见见我的父母。

只有结婚了，我们才能见到父母，这是我们家的习俗。这么快见到他们会吓到他们的。我妈妈不想让我这么快结婚。她也想买买。她不想承受压力。

什么是婚姻爱情保鲜秘诀？夫妻如何相处好婚姻生活？我:结婚需要多长时间？在过去的五年里没有。我父亲说我在博客上学习的时候不能结婚。此外，考虑婚姻是非常麻烦的。我害怕麻烦。如果我未经父母同意就仓促辞职，我会感到非常不安。那我就不会这么担心了。没用的。让我们先谈点别的。如果你在这里住几年，你认为我的父母不会搬走吗？

后来，又发生了一起狗血事件。我想去南京参加研究生入学考试，并适应那里的环境。在复习的时候，我的前男友突然打电话说，“啊，啊，我的家人看到了你的照片，说你太老了，看起来不好看。他们轮流和我争论，想让我分手。我该怎么办？”“谁在找你的麻烦？”“我的祖父、祖母、父母、阿姨、表哥……”

我感到震惊，首先，他的情商，其次，他整个家庭的参与，第三，他反对的令人难以置信的原因。他的肤色不比我好，他很虚弱，他的工作不确定，他的家庭环境和父母的教育水平比我低。我不知道他从哪里来。最后分手了，他的家人没有道歉。我的前男友一遍又一遍地告诉我，他的家庭很好，我认为很糟糕。

也许他的整个家庭对他都很好，但我认为一个人善良的底线不是他对周围的人有多好，而是他对无辜的陌生人有多好。(当然，这里可能不同。)一些直男可能不认为年轻女性又老又丑是有害的。

你知道冯晓为什么不走运吗？)我总结了当时的规律:未来的爱情必须取决于对方家庭成员的素质，否则我心里会有太多不好的东西。然而，这只是家庭感情中非常明显的一部分。

其中一些隐藏在水下，但它们的影响更深远。直到我和现在的男朋友相处融洽，我才意识到也许命运想告诉我从跌倒的地方站起来。

男人应该坚强、勇敢、负责，有明确的目标，用行动解决问题，保护妇女和儿童，对家庭和社会负责...有些人可能会说这是一种性别刻板印象，是对男性的一种限制，但另一方面，它也能让男性获得能力和个人魅力。[当他的男朋友还是个孩子的时候，他的父亲总是在他身边。

当我去他家的时候，我看到他的父母非常亲热。他们会一起买菜、做饭和旅行。男朋友谈论亲戚和长辈，通常指父亲、叔叔、叔叔和父亲的男性朋友。

他父母之间的良好关系使他顺利度过了“俄狄浦斯时期”。与此同时，他周围的男性长辈也在帮助他完成作为一个男人的性别认同方面起到了模范作用。“妇女保护自己”是这种性别认同的具体体现。

他前男友的父亲因为工作提前搬到了另一个城市。他妈妈每天带他去奶奶家吃饭。当他谈论亲戚的时候，他总是谈论他的母亲、祖母、姑姑和堂兄弟，并且从不主动提及他的父亲。父亲在家庭中的缺席和其他男性榜样的缺乏使他的性别认同发展不顺利。

例如，他曾经说过，当他年轻的时候，他总是和女孩们一起玩，并且感觉像一个女孩很多年了。我可以感觉到，当他面对问题时，他会使用更女性化的方法，倾向于感知对方的情绪，而不是直接解决问题。

男人不像女人，可以绝对肯定孩子是他们自己的。父亲的角色不是生来就有的，而是从家庭和文化中获得的。一个人对待孩子的方式通常和他父母对待他的方式是一脉相承的。

当你第一次去一个男人/女朋友家或一个相亲对象家时，你可以仔细观察。在春节期间，大多数人不会在客人面前吵架，但是他们的态度、语气、肢体语言、买菜、做饭、做家务以及用餐时的座位安排都反映了家庭关系。

这可能是你未来生活的预演。排除父权制家庭、家庭暴力、父母对子女的过度干涉以及其中一人成为店主是迈向未来幸福的又一步。

亲密关系中适当拉开一段距离让生活更美好

不久前，一位中年男士来到心理咨询室，请求我的帮助。结婚25年来，他在家里没有一点自由的时间和空间，妻子黏在他身边，对他的任何事情都十分关心。开始他还觉得挺幸福，但随着时间的推移，越来越感到心力交瘁。
由于妻子对他与前女友的过去耿耿于怀，因此一旦涉及异性，妻子超级敏感。比如，家里电话一响，她立即抛下手中的活去接电话。只要是女的找他，接电话的时候她一定竖起耳朵偷听，接完后，还要详细盘问。他感觉妻子就像家里的警察，问着问着就扯到他的前女友身上。其实自从与前女友分开后，他与她再也没有联系过，但妻子时不时地提醒，反倒让他忘不了前女友。这些年来，他一直千方百计地寻找一切出去透气的机会，但仍然摆脱不了妻子的严密“关心”，也越来越反感这种“关心”。
其实，爱情无需刻意去把握，就像抓沙子，越是想抓得多抓得牢，流失的越多。爱情也是一样，越是想抓牢，反而容易失去自我，失去原则，失去彼此间应有的宽容、谅解和适度的距离，爱情也会因此变得毫无美感。
每个人都希望拥有幸福的婚姻，但爱是需要能力的，这个能力就是让你爱的人发自内心真诚地接纳和爱你，而不是一味地去控制对方。这样只能让对方产生强烈的排斥情绪，产生距离，关系疏远。过度的亲密也是一种无形的压力，会让对方感觉压抑而逃避，影响夫妻关系。
有艺术家曾绘制了一份关系地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此控制。在亲密关系的初期，双方都有迫切的控制欲望。越控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系。
所以，夫妻亲密要有度，不论是空间距离或者心灵距离的不适度都会适得其反。
人与人之间的相处需遵循一个重要原则：适度原则。
我们很多人都知晓这样一个故事。两只相爱的刺猬，由于寒冷而拥抱在一起。可因为自身都长着刺，于是它们隔开了一段距离，但又冷得受不了，于是又凑到了一起。几经折腾，它们终于找到了一个合适的距离：既能互相获得对方的温暖而又不至于被扎。
“刺猬法则”就是指在人际交往中需尊重“心理距离效应”。尊重心理距离就是要承认彼此存在的外显或内在的心理距离，这包含尊重他人的人格、个性习惯、权利地位、情感兴趣和隐私等。即使是恋人、夫妻的交往也应该保持一定的距离，否则可能会引起意料不到的后果。
相爱的人，就好像两只相爱的刺猬，如果距离太远，会冷；太近，又会刺伤对方。
一位离异的男子说：“离婚的原因没有别的，就是前妻让我毫无保留地把过去的一切都说清楚。为了让她放心，新婚之际，我作了彻底的坦白。可是从那以后，我感觉自己好像成了一个透明的空箱子，毫无自我可言，越来越不自在，最后只好选择离婚。”
显然，当一个人对自己的一切都毫无保留的时候，正是他与别人失去心理距离之时，他的自我就缺乏安全感，自尊心就容易受到伤害。因而离婚对这位男子来说是逃避，也是自我保护。
夫妻间坦诚相待，开诚布公是应该的，但并不意味着可以无遮无挡地把什么事都告诉对方。肚量再大的人，对爱人的绯闻也会产生醋意。所以，将个人过去的婚恋隐私对现在的爱人“坦白交代”并非良策；留些个人隐私，反倒是明智选择。
夫妻在生活中需“保持适度的心理距离”，也意味着各自拥有一些独处时间。因为人类有一种基本需求，即个人的某些部分不能总与人分享。
在一次中国画展上，一个男人仔细端详着一幅画。过了一会儿，他奇怪地问妻子：“为什么画家只画了一棵树、一根树枝和一只鸟？”妻子答道：“因为如果把整个画布都填满了，那鸟就没处飞了。”同那只鸟儿一样，我们每个人也需要一定的空间伸展翅翼。
有位朋友每次将大茶杯的茶水往小茶杯里倒时，总要洒出来一些，即便将茶杯口紧紧地贴住杯壁，也会洒出一点。某次友人来访，朋友像往常一样倒水。朋友笑道：“把茶杯抬高，拉大距离，让水飞落杯中。”依言一试，果真一滴水也没洒在外面。事情很简单：适当拉开一段距离，就可以避免不必要的麻烦。同理，美丽的爱情、持久的友情、绵绵的亲情，都需要拉开距离。