【www.qg13.com - 什么样的爱情值得挽回】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的在爱情里，我要扮演什么样的角色，欢迎阅读与收藏。
关于爱的本质，可以确定的是：人是为了幸福而活的。人永远需要爱，需要付出爱，也需要得到爱，这是本质，可是在形式上，不同的社会法律、道德伦理，有不同的爱的形式。
譬如前几年看到报纸登一则消息，一位阿拉伯公主因为自由恋爱就被处决。这件事如果发生在台湾，我们会觉得不可思议，太残暴了；可是对阿拉伯人而言，他们认为这样处理问题是对的。也就是说，阿拉伯公主自由恋爱从一个角度看，它是一个动人、伟大的爱情故事，可是从那个社会的角度看，它是不道德的。
这就是我要说的，爱的形式与道德、法律没有办法脱节。
爱不可能完全圣洁、完全单纯到脱离人类的法律、道德，一旦发生冲突时，你就只能选择。
罗密欧与朱丽叶千古以来让人感动的原因，就是他们冲破了法律与道德，梁山伯和祝英台之所以让我们落泪，也是因为他们冲破了法律与道德。再提一个更有趣的例子：《白蛇传》，这是一则非常动人的爱情故事，因为主角是人与蛇，多么不可能在一起。这些故事就是企图保有爱情的纯粹性，可是这个纯粹性要存在现实之中，非常困难。罗密欧与朱丽叶怎么可以在一起？他们两家是仇人啊！梁山伯和祝英台怎么可以在一起？一个这么有钱，一个这么穷，有阶级问题啊！那白蛇和许仙又怎么可能在一起？一个是蛇一个是人。种种现实的声音都是要说服你，纯粹爱情的不可能性。
在这样的状况下，如果你还要坚持爱情至上，坚持爱的圣洁主义，你就要无怨无悔，不管遭遇任何困难，甚至是死亡。如果有怨有悔，从一开始你就要回到法律跟道德的规范里，一开始就不要背叛法律跟道德。
这完全是你的选择。
其实，每一段爱情，我们都应该回过头来问自己：我要扮演什么样的角色？
如果你选择一段轰轰烈烈的爱情，要震撼整个社会的道德跟法律，你应该要很清楚结局。如果不知道，糊里糊涂的，在遭到责备时才满怀怨悔，那我会觉得是这个人自己没有想清楚。
爱情有绝对的内在本质，也有客观的外在层面。内在的本质可以是一个最圣洁、最崇高的东西，但它的外在则受限于许多形式：法律、道德，包括索爱的对象都是外在的现象。所以当你个人选择无怨无悔时，可能碰到的最大难题，就是对方退缩、改变了。
西汉卓文君在第一任丈夫过世新寡期间，在一个非常哀伤的状态下，遇到了才华横溢的司马相如。司马相如也非常喜欢卓文君，所以作了一首诗《凤求凰》，“以琴心挑之”，就是弹琴唱给她听，卓文君就被感动了。
在这里就有一个难题：爱可不可以被替代？历史上并没有记载卓文君的前夫是什么样的人，他是不是也爱着卓文君，或卓文君是不是也爱他？可是在这个时候，在她守丧期间，她却爱上了司马相如，甚至跟他私奔。那她不是背叛前夫了吗？
这里面是有矛盾的，不只是说她震撼了旧的社会伦理价值，跟一个男人私奔，同时也包括卓文君是不是相信有所谓永恒、不朽的爱情。如果她相信的话，那她自己本身就很矛盾，因为在她遇上司马相如之后，就背叛了与前夫的爱情。
后来司马相如也变心了，卓文君写了很有名的一首《白头吟》，说夫妻情分如沟水东西流时，她除了悲伤还是悲伤，但既然司马相如有二心，她也只好做个了断。其中一句“愿得一人心，白头不相离”，道尽古今中外男女对爱情的最大渴望。
而这种被遗弃的心情，在班婕妤的《怨歌行》中有更贴切的描写。她把自己比喻成秋天的扇子，夏天很热时，扇子不离手，但是到了秋天，不用扇子了，就把它丢在一旁，所以说“秋扇见捐”。我想我们社会里，不管女性男性都有过这样的忧伤。
在这个时候，我个人觉得应该要重新考虑自己爱情的圣洁性与崇高性，爱情的本体是在我，或是对象？
如果是在我，那么在我的生命里面，爱情已经完成了，我所得到的欢悦、圆满的部分，都将随着我的一生永远不会褪色，至于结局是什么，我不太在意。
常常会有朋友或是学生来找我，诉说他们因为恋爱而哭泣、哀伤，觉得活不下去，我就会问他们：“你觉得你跟这个人在一起，曾经快乐过吗？”有时候他们生气到极点时，会说：“我从来没有快乐过。”我就会提醒他：“你是不是说谎了？你会不会没有注意到？因为你如果没有快乐过，现在就不会这么难过。”
我想，在很多时刻，我们需要被提醒，也要常常提醒自己，就是我所爱的这个人，他真的爱过我，对我善良，疼爱过我，难道要因为一些小失误，或者他离开我了，我就要开始憎恨他、报复他，让他百分之百的好，变成百分之百的坏？
很多人会在爱情结束时产生憎恨，是因为他觉得爱情的誓言是永远不会改变的，谈恋爱时说的海枯石烂，就应该是要到海枯石烂才能变心，真的是这样吗？
我们回到古代的婚姻伦理，回到法律允许一个男人可以同时娶好几个妻子的时候，法律可以规定他要把爱平均分给不同的妻子吗？还是他也会有特别宠爱，特别不宠爱的？这就是说，爱的表达本来就是在一种习惯和形式当中。就像现在的一夫一妻的制度被建立起来了，我们也习惯用这个制度去思考爱情，可是我们要知道，人永远不是制度。
千万不要觉得有一纸婚约就能保障爱情，只有爱情能保障爱情。
婚姻是法律，它可以保障一夫一妻制，如果有一方没有履行，另一方可以告他，可以要求他赔偿，法律可以判他有罪。可是你没有办法以法律要挟另一方爱你。
婚姻与爱情不同，法律对爱情是无效的。可是我们常常把它们混淆了。
萨特和西蒙·波伏娃这两个法国哲学家是一生的伴侣，可是他们不要结婚，他们不要法律的那张纸。他们对自己的爱情很有信心，所以不需要婚姻那张纸来保护。
谈论爱情这个主题，我常要很小心，因为我自己对于爱情有不同的角度和形式，也比较不会从世俗的层面去考虑，但我想大部分的读者，还是比较接受世俗的观念，譬如说到了某个年龄就要结婚，结婚是要昭告诸亲友，得到法律的保障，婚后双方都不可以有外遇，这就是爱情最圆满最顺利的结局。
我不是说这样不好，也不是要鼓励任何一个人去学习萨特和西蒙·波伏娃，事实上他们是在做一种实验，实验人性有没有可能不要靠法律的保障，靠人真正内在的吸引力去维持关系。譬如说两个人愿意住在一起，不是因为法律，也不是道德的约束，而是因为爱。
但他们的爱是很复杂的。因为这两个人都是法国社会里有名的哲学家，所以社交圈很广，他们各自有很多同性的、异性的朋友，当然也会碰到被其他人吸引的时候。譬如说萨特去美国开会时，就曾经碰到同样也是很有才华的人互相吸引，这时候他可能就忘了在家的西蒙·波伏娃。同样的，当萨特不在家的时候，西蒙·波伏娃也会因为召开文学会议，遇到吸引她的男人。
萨特和西蒙·波伏娃有个共同的约定，任何事情绝不隐瞒，所以如果真的发生了外遇，他们就会告诉对方。他们两个不断地在实验，如果听到对方外遇，会不会嫉妒？会不会伤心？会不愤怒？怎么样通过这些嫉妒、愤怒、伤心，然后更确定彼此的选择？
爱情的选择常常是两难的，爱谁多爱谁少，那个比重很轻微，我的意思是，不可能有全部爱或者不爱这么绝对的事。如果不是两难就没什么好谈的了，如果我全部爱这个人或者全部不爱这个人，结局很简单，大家都知道应该怎么做，又何必要吵架？
我们常常会看到一些绯闻案，一个男子身边有三个女性，或是一个女性周旋在两个男人之间，我想，他们之间都不是全爱或全部不爱的问题，也不是因为爱了这个人，就不爱那个人。爱情是很复杂的，里面有很多微妙的东西，连当事人都不容易搞清楚，只有从一个非常宽容的角度，你才能够了解到在这样的事件当中，每一个人是如何在努力调整自己，使自己进步，增加自己在对方心目中的比重。
萨特和西蒙·波伏娃都已经过世了，他们一直到老死都住在一起，所以被歌颂为二十世纪伟大的爱情。可是我不知道，如果他们继续活下去，会不会发生某些意外？会不会遇到一个人，让他们决定放弃对方？
这种爱情的形式是让自己每一天都在面临挑战，当然很艰难，所以我不鼓励任何一个人去学他们，但同时我也要提醒，千万不要认为婚姻那一张纸就有用。
我常常在想一个问题，婚姻可不可能继续保有爱的持续性？因为我看到一些朋友本来很爱读书、很上进、很在意自己的形象，结了婚之后就却开始发胖……我不知道该用什么字去形容，我的意思是婚姻好像让两个人开始自我放弃了。
我真的觉得，当你开始每天睡觉十二个小时，不上进、不读书，然后发胖、不在意自己的衣着时，你就是不爱对方了。因为你已经不在意自己是不是吸引对方，不怕对方觉得你是不好的。
我相信我可以跟一个人在一起二十年，她都是新鲜的、迷人的，而且我也会自然而然地觉得，在她面前我不可以太差，我不会让自己发胖，让自己讲话言不及义。我想如果因为跟一个人结婚而变得庸俗，或是对方变得庸俗，我真的会觉得厌烦。
我的意思是，千万不要让婚姻变成恋爱的句点，它应该是可以延续的。
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先这么试试？
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你被情绪控制总在作，他也是个不太有耐心，不擅长沟通的人。除非你们都能不被情绪控制状态下，才有可能有有效的沟通。否则，两个人都在说情绪化，做情绪事，都很痛苦。后撤是个好办法。现在两个人都不能放下情绪，也控制不了情绪，只会双双受伤。关系更难持续。
比较简单的找到爱自己的方式就是，把自己当成自己的女儿，你会让女儿受这样的委屈吗，你是否希望自己的女儿能爱惜自己的身体，爱惜自己的内心，让自己内心丰盈，并且开心愉悦生活呢？是否希望自己的女儿能控制不良情绪，同时又能远离不良情绪以及伤害呢？找找答案，好好爱自己，像爱女儿那样。
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228 飞飞鱼
那要看是长久的舒服，还是暂时的舒服长远的痛苦。想作就做而且不限量是情绪表达欲，会伤人伤己。不是爱自己。溺爱倒有点像。但是伤人1000，伤己800真没好处。
最终还是要回到青雨说的自我觉醒，自我探索，自我成长。搞不懂自己纠结的去喜马拉雅听录音吧，多听几遍。自己去找答案。
什么样的爱情容易分手？
1
去年冬天，下班回家时，我在小区花坛里看到一只冻得发抖的流浪猫。
我走近它时，它明显有些害怕，但已经没有力气跑开了。
我一直很喜欢猫，心想这也是缘分吧，如果我不收养它，可能它都撑不过今晚，于是就把它带回了家。
好吃好喝地伺候了它几天后，它果然恢复了活力，满屋子上蹿下跳。
可是，我发现它一点都不亲人，只要我想靠近它，它就迅速跑开，然后用警惕的眼神看着我。
但我反而更加怜惜它，我想，一定是因为流浪时被伤害过，度过了太多辛苦的日子，才会这么小心翼翼地活着吧？
所以我一直细心地照料它，每天下班都陪它玩，想让它过得好一点。
代价就是3针狂犬疫苗，和手上腿上无数道抓痕。
经过半年的努力，它终于信任了我，不再对我发出“嘶嘶”的吼声，在我撸它的时候还会发出轻柔的呼噜声。
我很开心，也很有成就感。
公司发奖金的那天，我特地买了很贵的猫罐头，想给它一个惊喜。
它果然很喜欢，看着它吃得那么开心的样子，我倍感欣慰，忍不住去摸了摸它的背。
结果它突然嘶吼着转身，把我的手臂挠出三道血痕。
我感觉到强烈的背叛感，大声吼它：“我辛辛苦苦养你这么久，你居然觉得我会抢你东西吃？那你去接着流浪好了，没人跟你抢！”
那是我第一次真正对它发脾气。
吼声惊动了和我合租的朋友，他从房间里跑了出来，然后跟我说：
“幸好我知道你没女朋友，不然我还以为是家暴呢。”
“它以前不仅挠你，还咬你，你都没生气，这次怎么既发这么大脾气呢？不值得。”
这句话点醒了我，是啊，为什么唯独这一次我会这么生气呢？
这个问题我思考了很久，忽然就想明白了另一个问题：为什么很多恋爱时候轰轰烈烈的情侣，在一起之后没多久却会因为一点小事情就分手。
2
我们都知道“没有无缘无故的爱”，但我们很少去仔细思考这句话背后的意义。
我想，这句话的真正含义是，我们对热爱的事物的“热情”和“沉迷”本质是一种消耗。
精心制造的浪漫也好，坚持不懈地嘘寒问暖也罢，做这些事情归根结底是很累的，只依靠爱本身，也许并不足以长久支撑。
而真正支撑我们的热情，让我们沉迷于爱情的东西，是“反馈”和“预期”。
是我们的行动让对方也多爱我们了一点的反馈，和得到爱情的预期，让我们能无视那些伤害，不畏惧辛苦的付出，去轰轰烈烈地热爱。
就像我对我的猫的热情，不仅仅出于我爱猫，更重要的是在和猫的互动过程中，一点点建立信任，得到它反馈的过程。
只要我感觉它比以前更亲近我一点，就算它挠伤了我，我也可以忍受，因为我得到了反馈，并且拥有“将来它会信任我”的预期。
可是当我真的得到它的信任时，“预期”就已经消失了。就好像你在网上买了一直以来心心念念的衣服，最快乐的时候往往是看着快递的动态一点点向你靠近的时候，真正拆开包装时，反倒一点儿惊喜感都没有了。
这时，哪怕一点点负反馈，就能激起内心巨大的波澜。
所以当猫咪为了护食抓伤我时，尽管我曾被它抓伤无数次，但只有这一次，我感到了强烈的背叛和伤心。
3
感情也是一样的
两情相悦的爱情，往往没有那么轰轰烈烈，因为两个人的节奏比较统一，既不需要刻意的追求，也不需要向外界证明自己“爱对了人”，所以往往没什么刻骨铭心的瞬间，却水到渠成的走在了一起。
可是假如是一方追求另一方的爱情，两个人的节奏却往往是不一样的。
发起追求的那一方，都是刚开始时最热情浪漫，可以无条件地付出，在一起之后热情逐渐冷却，开始要求伴侣对等的爱。这时对方如果还像追求时那般任性，或是做出了伤害他们的举动，率先提出分手的，大概率也是他们。
而被追求的那一方总是会慢热一点，毕竟刚被追求时并没有真正爱上对方，这时的反应大多是带着几分抗拒的，直到被对方真心所感动，决定在一起时，那个追求的人却通常已经不会如最初那般热烈了。可是这时他往往比一开始内心更加依赖对方。
于是当矛盾爆发时，两个人心里都觉得自己委屈。
追求的人觉得没在一起的时候我可以放下一切去爱你，你也可以不回报我，毕竟我们不是情侣，可是如果我们已经是最亲密的人了，这段感情就不该靠我一个人苦苦支撑，你也得给我对等的反馈，不然不公平。
被追求的人觉得我没跟你在一起时你对我这么热烈，等我真的投入情感了，你反倒变得冷漠，想要公平，这不是渣是什么？
究竟是谁错了呢？
我觉得都没错，又都有错。
我们习惯在感情里找对错，然后找出一个加害者和一个受害者，最后归结于“渣男”“绿茶”这样的标签，好像所有失败的感情都是单方面的迫害。
可是现实往往是分开的双方都觉得自己是受害者，并且他们的逻辑都有各自的道理，而真正的错误，并不在于“渣”和“绿茶”。
轰轰烈烈的恋爱一旦进入平淡期，很容易变成这样：
主动追求的那一方其实也渴望平等，可是他们在追求时往往却表现得讨好且卑微，寄希望于自己的低姿态能换取对方的感动。
被追求的那一方其实也会对追求者产生依赖，但他们已经习惯了对方主动付出，自己被动接受，以为自己仍然只需要像确定关系之前一样，什么都不不用做，只用接受对方的热情就好。
于是这段感情就既没有更好的预期，也没有正向的反馈，注定成为一潭死水。
4
这样的悲剧该如何避免呢？
我想，唯一的答案是“沟通”
我们的文化里，似乎存在这样的现象：越是亲密，反而越不敢提情感上的需求。
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我们可以不计成本地对爱的人好，但是往往不敢告诉他“希望你也能爱我一点”。
我们也可以接受一个人的无条件的好，但是却羞于说出那一句“其实我也很依赖你。”
一段感情里，如果能及时表达对爱的需要，和对爱的感激，那么至少，双方都能不断得到对方的反馈，也都相信彼此能爱得越来越深。
这也是为什么，有些常常吵架的情侣，最后却走得比那些一团和气的情侣要更久。
至少，他们不是在讨好和接受，而是在为爱情争取一个双方都愿意想象的未来。
我们必须承认，不太费力就能两情相悦的爱情在这个世界上就是稀缺品，想要拥有它不仅需要努力，更需要一点儿运气。
而像我们这种运气一般般的普通人，遇到喜欢的人就是要靠自己去追求，去一点点培养感情。
与其在每次失败的感情过后去感叹“再也不爱了”，去斥责渣男与渣女，不如仔细去想想，我们需要的，究竟是怎样的感情？
我们可以爱得不那么热情，但我们同样可以爱得更长久。
在爱情里，你要拒绝沉默
梅子是我苦恋六年的女朋友，在九月的母校，我遇见了盛开的她。人如其名，一袭白裙将她陪衬得亭亭玉立，似乎一朵顶风而立的雪梅花。起初，又凑巧做了同桌。因为兴趣雷同，在缓和的学习之余，咱们痛快地渡过了性命负荷最重的日子。她是一个心细如发的女孩，算题的草稿纸完了，她会及时地塞给我一叠。上午我刚打了一个喷嚏，下午她就递过去了一盒感冒药。在一起时，彼此有说有笑兴致勃勃，一旦半天不见便会焦躁不安失魂落魄，会难过得注重到屋角又结了一个蜘蛛网。咱们清楚了，彼此已深深地走进了对方的心坎世界。
可我不敢表达，因为我是一个农夫的儿子，一无一切，而她诞生在高干家庭，也就是说咱们之距离着一道鸿沟。要跨过这条鸿沟，我惟一的方法就是考上大学。我当然不疑心自己的实力，但这必需有所就义。我只要把这份感情深深地埋进心灵的地壳里，化作发愤拼搏的能源。没有允诺，没有表达。这并不影响她对我一往情深的关注。
毕业时，她送给我一份特别的礼物，是我宣布的一切的文章的剪贴。在扉页上她写道：就让我长成一棵树，站在你必经的路口吧。
起初，她考上了省城的一所知名医科大学，而我则携笔从戎，一纸志愿，顺江而下，进了一所军校。我满认为这时能够对她说：我爱你。
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大学的通讯，充溢了丧气和甜美，也充溢了等待和甜美。咱们不再逃避议论爱情，只是很警惕地逃避着自己。好屡次，她都哀怨地提及室友们在护花使者的溺爱下是如何的如沐春风如浴朝露。唯有她，孤苦又伶仃。一到双休日，他人都双飞了，而她只能躲进冷僻的宿合，一遍又一遍地召唤着我的名字读我的信。她说，自己孤单得像一个修女，为了心中的神灵，封闭了一切的门窗，贴上了我的标签，谢绝了别的春天。
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