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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的《后来的我们》——再也没有我们，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

现在的我们，都能坦诚的对着对方微笑并且祝福。曲终人散，各自成欢。我谢谢你曾来过我的世界，也不后悔你最终走出我的生活。慢走，祝你幸福。

后来

我总算学会了如何去爱

可是你

早已远去

消失在人海

回忆五彩斑斓，现实却是一片灰暗。最初不明白电影为何要如此设定，直到那句话映入眼帘，伊恩要是再也找不到凯莉的话，这个世界就再也不会有色彩了。原来如此，你的离开，带走了我世界的全部色彩。

我知道所有的爱情里都会存在辜负，伤害，被伤害，痛过，直到麻木。我们这个年龄的年轻人，谁没有经历过所谓的痛不欲生。我也不想失去这份勇敢追爱的热情，我也希望能保持当初的那份炽热初衷。可现实呢，有给过你我喘息的机会吗?

我一方面坚持命不由天，一方面又向天定胜人示弱。我认同爱情是天注定的，也相信事在人为。我时而相信永远，时而怀疑背叛，只是很多时候我觉得自己已经不配拥有爱情。

在一起的时候，我不曾怀疑过什么，偶尔患得患失是因为在意，也只是想要证明自己在你心里的地位。我们很少吵闹，安静的时候一样安静，看书时一起研读细节，听悲情歌时不约而同的泪流满面，喧闹的时候两个人和孩子一般开心大笑。

设计别致的情侣链在阳光下熠熠发亮，衣服架上散发清香的情侣装昭示幸福还在蔓延。只有你我知道，我们已不似先前。恩爱的现状被我们不知不觉打破，一切都成了假象。我怀念我们当时的心照不宣，怀念当年欢愉的你和我，却不再期待我们的未来。就算再给我一次机会，我还是会走，还是会义无反顾的一去不回头，尽管我眼泪肆流心痛难当。

你也许会后悔当年没有放下架子拦住我或者勇敢的握住我的手，我还是想说，不要后悔，自己做过的事总有它们存在的道理。并不是你的不舍和后悔就能挽回什么，错过了就是错过了，一旦错过，就是一辈子。

刚分开时，我自然没有那么洒脱，我再倔强，口是心非，也无法不去想你。平日里还好，有好朋友在身边，可一到晚上的那种钻心的痛处几乎让我喘不过气来。那段时间，早上叫醒我的都是濡湿的枕头。

你打电话过来问我近况可好，我也只是说，很好啊，吃了睡睡了吃还是老样子。你在电话那边欲言又止，我故作轻松的道别。此后，你的电话你的一切都被我以光速删除。我怕我再被你感动，选择回头，让自己后悔。

明知道再也回不去以前的感觉，索性再也不要触碰以前的美好。就让它待在以前我们交往的时光里，给自己留点回忆的余地。你也许从不明白我如此决绝的用意，我也不想解释，相信你以后一定会理解。

我花了好长时间才渐渐从你的影子里走出来，爱情嘛，很多有情人却不得长久，我也想问明白，究竟是为什么。明明分开的时候彼此心里都藏着爱意不想拉下架子表露，却还是放任对方走入时光洪流，一去不回头。

后来，我终于明白，爱情里不是只有你我二人，还有现实。我们年幼无知时，如何去喜欢，随心随性。等我们长大了，即将步入社会了，学业，工作，家庭，有哪一样不需要自己深思熟虑。我们的爱情里，再也没有单纯的义无反顾的喜欢。我们有太多顾虑，太多烦忧，一个人的心情和态度决定了两个人在一起快乐与否。压力大了，两个人都不快乐，即使都还爱着对方，又有什么理由提幸福。最起码的不吵闹都避免不了，我想，那时候的你我以及大多有情人选择分开都是因为想要给对方留下最美的念想。

你一定要记得，我不是因为不爱了才离开你，而是，我忍受不了自己无法带给你快乐。我想要你快乐，既然我给不了你，索性我离开，这样就看不到你难过的样子了。

我永远爱你，就像伊恩永远爱凯莉。

这些话你再也听不到了。我只是放下了。

以前的我们，真的快乐过，谢谢你带给我的悲欢喜乐，陪我走过那么长的一段路。

现在的我们，都能坦诚的对着对方微笑并且祝福。曲终人散，各自成欢。我谢谢你曾来过我的世界，也不后悔你最终走出我的生活。慢走，祝你幸福。

后来的我们，我差点忘了，再也没有我们了。

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后来我们不算失散，只是再也没有在心底真正重逢

一、

上午上班时，无意间点开了一首歌，旋律算不上动人，歌词也勉强凑合，却偏偏听了被这种感觉戳中思绪。

下午去前台领了编辑寄过来的图书《再见，少年》，封面算不上惊艳，文字也不是我喜欢的风格，却莫名被其中一句话击中心脏。

一直到晚上电台播出之后，有听众对我说：小北姐，你一定是个有故事的人，好想听听你的故事。

星星之火可以燎原，当一切情绪有了某条导火线，便会一发不可收拾。

所以，这一刻，耳朵里播着这首歌，身边放着这本书，指尖也情不自禁的敲下了这些文字。

有故事的人，呵。真是个文艺又装逼的形容词。

二、

路远不是我第一个喜欢的人，却是我喜欢最久的人。

我第一个喜欢上的人是我小学班长，已经记不起前因后果，只记得毕业后的某个片段。

某日放学，我和他心（chun）照（shu）不（qiao）宣（he）磨蹭到最后出教室的时刻。那天拍完毕业登记照。每人八张，除了毕业证和交给班主任的两张外，其余的都可以拿去和同学换。我的在上午就被一群姐妹们瓜分完毕，我很想问他要一张，却一直羞于开口。只好磨磨蹭蹭到了现在。

我和他一左一右出了教室，谁也没有开口说话。一直到下楼梯的时候，我一个箭步冲到他前面，就被他拉住了书包带，他书生气清秀白皙的面容对我露出了温柔的笑：小X，能和我换一张照片么？

说完就放开了我的书包带子，伴随着我心脏剧烈跳动的声音，我一个趔趄“噗通”一声滚下楼梯。幸好只剩三个台阶，我只是胳膊和腿蹭到地上磨破了皮，只见他慌张的跑下来一把背起我，直奔医务室。我趴在他的背上鬼使神差的冒出一句：我的照片换完了，一会儿，我能用医药费换你一张照片么？

我感觉他的脚步顿了顿，既而咯咯咯笑起来。有什么好笑的，不就是一张照片么？爱换不换。

我依稀记得，那时回家的路上，除了胳膊大腿多了些创可贴之外，手心里还紧紧握着那张规规矩矩，端端正正“初恋”证件照。

我把这张照片夹在了我的作业本的最后一页，别问我为什么，因为那上面有我涂满的乱七八糟歪七扭八的——他的名字。

三、

后来，小升初，他和爸妈离开去了别的城市，我与他的故事也就结束在他离开的那年夏天。之后，我遇见了路远，那本作业本被我压在了箱子的最底层。

你一定不明白，为什么主角是路远，到现在才出场。

那是因为主角通常都要有点剧情铺垫。

初一开学第一天，班主任要求全班同学离开教室，到外面排队等候传唤。按照小升初的成绩高低自己选座。九月南方的天黑的很快，教室里坐了快一半同学的时候，就听见班主任一声：XX进来。

我一个机灵拔腿就走之时，卫衣帽子被一只魔爪扯住了。我一转身便瞧见了一脸笑容的路远。他说：喂，叫我的。

然后大步越过我走了进去。一直到后来，我才知道路远名字的谐音和我小名有几分相似。这些都不重要，重要的是他的那个笑容和长相酷似小学班长斯文秀气的脸，让我一下坠入了六年暗恋的爱之河。

座位划分完毕，很失望的，我们分别在教室一东一西，中间隔着人山人海。但这并没有影响我暗恋他的心情，反而更加增添了一丝暧昧气息。这种气息会蔓延在每一堂课中间无数次眼神碰撞交汇的那一刻。他看过来的时候，我慌乱的转移视线，等他埋头看书的时候，我又假惺惺的偷瞄他的侧颜。一来一回，反反复复，不知疲倦。

整个初一，我们几乎没有任何语言的交集，但是我心里一直觉得我和他早在这种无数次的回眸相撞中知晓了彼此的心意。就在我绞尽脑汁想着要如何进行突破性进展时，事件就戛然而止在了初一下学期的圣诞节。

班上有个大长腿妹子为他准备了一张精美至极的表白贺卡。妹子在一个阳光温暖，天空晴朗的午后递到他面前时，他竟然没有接！连碰都没有碰，妹子红着眼问为什么，他说：我喜欢学习好的！

结果妹子就把贺卡甩到他的脸上，挥挥衣袖转身离开了。

我喜欢学习好的，我喜欢学习好的。这句话生生在我梦里折磨了我几天几夜。因为我学习——不太好。

午夜梦回之后，我做了人生中最对最伟大最有理想的决定——好好学习。

别怀疑我，初二期中考试，我得到了班级第二名。瞎亮了班级无数人，包括他。

我记得那是不久后的一次十佳作文大赛，标题是——你最钦佩的人。

那个时候超级女声风靡全国，班级绝大多数的女生不是写的李宇春就是周笔畅。通篇表达爱慕钦佩之情，结果统统得了最低分。反而是他，竟然在女生擅长的作文比赛中得了一等奖。老师让他自己在班级朗诵作文，他死活不肯。谁也不知道他写的是谁。但调皮捣乱的男生们怎肯放过这种兴风作浪的揭秘游戏，在一次课后趁他不在，拿着了他的作文在讲台上深情朗读。

当那个熟悉的不能再熟悉的名字刺入我的耳朵时，我整个人都怔住了。手脚僵硬的呆坐在座位上，如果不是一颗心脏砰砰跳动的想要挤出心房，我都感觉自己要窒息了。

因为，他写的最钦佩的人——是我。

那一刻，我全然不顾讲台上调皮男生的逗乐嘲笑，也不顾身边同学们的窃窃私语。我心中像有无数只小蜜蜂裹挟着花瓣清香朝我甜蜜袭来，嗡嗡声入耳，竟是比听到喜欢之人告白还要来得惊心动魄。

也是从这起事件开始，我认定了他也暗恋着我。很多事情一旦有了某种心理暗示，暧昧就像被罩了一层放大镜，若有似无的细节全都暴露无遗。

他会在中午一点半准时到教室，然后绕五排座位挤到靠近我座位的窗前拉开窗户。在身边同学异样的眼光里生生给自己找了个理由：风从这边吹。

他会在星期三下午第二节体育课的时候，冲到靠近我座位的饮水机旁边接水，在身边同学异样的眼光里生生给自己找了个理由：水这边比较甜。

他会在放学的路上突然冲出来，扯着我的书包带子问我借各门课程的笔记。

他会在人少的地方喊我小名。请我吃冰。

这些丝丝缕缕的小事儿被我一记就是十几年。那个时候我坚定的认为他如同我喜欢他一样喜欢着我的。

后来，忙碌的初三来临。我由于物理跟不上，成绩下降。我妈把我送到了补习班。很意外的碰见了他。在那之前我每年生日都会许一个有关于他的愿望。那年生日我许下的愿望是希望我们能够成为同桌。没想到竟然在补习班实现了。我觉得自己上辈子一定做了太多好事。

显然，所有的愿望实现都要付出相应的代价，这个代价就是白花了我妈几千块的大洋。

当你喜欢的人坐在身边，补习上课就是一种煎熬，老师讲的再大声，也没有他的呼吸声大，手上的作业再多，也没有偷看他的次数多，解题的思路再复杂，也没有我思考如何在放学后一起回家的脑洞复杂。

每日想做必做之事有三：上补习班，做物理题，下补习班。这些事情统统有个前提条件——和他一起。其中之最——下补习班。

补习班在六楼，四楼感应灯坏了。我有夜盲症。每次下楼他都会无动声色的贡献出自己的胳膊。那种握着一个人的胳膊就能融化世界的感觉我想再也不会有了。

那时候，有了人生第一个邪恶的想法，就是希望整栋的感应灯全坏了。

四、

每一场暗恋都像是自己人生里的一场内心暗斗戏，自己跟自己对话，自己跟自己较真，自己跟自己来来回回反复折磨，表白与否，成为这场暗斗戏的终极战斗主题。

勇气和怯弱永远伴随而至，在内心纠缠环绕，最终在理智与情感的交汇中，泄气般的被等一等划下告一段落的休止符。

中考前，他问我：最大的梦想是什么？

我没有回答反问他。

他也没有回答，继续问我：高中学文学理。

我说：文。你呢？

他答：真可惜，我学理。

真可惜，可惜什么呢？可惜我们没有办法继续成为同学么？还是另外一种舍不得呢？

我没有问出口，只是说了一句：虽然不在一起，大学也可以考到一起啊？

他问：那你想考什么学校？

我说：上海复旦。

他说：哦，好，那就大学见！

呵呵，年少不知天高地厚。谁也不知道，我们最终一个上了二本，一个复读。

我只知道，最后一次翻看同学录留言时，无意间发现他在我的梦想一栏中写的是——上海复旦。

兵荒马乱的高中就在我们心心念念的期盼中到来了。我们一文一理分隔在校园的一南一北。中间依旧隔着人山人海。

高中三年，你问我有没有考虑过表白？有，高一圣诞节，陷入婉约派的我无法自拔，想在圣诞节到来之际写一首情诗送给他。看得懂就回，看不懂就算了。

可惜，情诗未完成，听说他已经被别班的姑娘先下手为强了。这回，他没有拒绝，理由竟然是：她学习好！

那年冬天，我失恋了。闺蜜说那不算，因为恋都没恋。但是我就是固执的认为自己失恋了，认为我们早就心照不宣的谈了三年恋爱，只是谁也没说罢了。

我依旧关注着他的一举一动，如同所有狗血青春电影里的老套情节一样。

我会偷偷期待周五下午最后一节体育课，因为我们两个班一起上，然后远远看他踢足球踢得逗趣横生。

最怕放学走回家的那条小路，因为总能看见他买冰棍给另外一个女孩吃。

为他写了两个日记本的心情，还有那些情诗，我从一月写到了十二月，整整十二首。

诗写完了，他分手了。

只是，我再也找不到勇气去表白了。高二到高三，我们保持友好而疏远的关系，除了见面点头微笑打招呼，好像再也没有任何交集了。

他没再谈恋爱，一直安安静静的学习，我亦是。只是会在每一个深夜做完数学试卷后，莫名的想念他。想念初中补习物理课后，他不经意中微微伸过来的胳膊，想起更早前，他借我作业回家抄写时，还回来时用铅笔不经意的在角落写下的那句：今夜，我不想全人类，我只想你。甚至想起更更早前，他磨蹭到我座位帮我拉开因为我力气太小而拉不动的窗户。还有初遇时，扯着我卫衣的帽子，逆光中给了我一个看不清面容的微笑。

高考完，我用了一整天的时间，将我写的两年的日记看完了。我想将这些年所有的情绪送给他，结果，还没有等到我约他的时候，就听说他考砸了。他甚至都没有参加送别会，就切断一切外界的联系，心甘情愿的被老爸送到某所高校重新开始。

六年暗恋，在此划下了句号。一场离别，太匆匆，竟连告别都没来的及。

五、

参加工作的一年后，我找回了豆瓣帐号的密码，开始在里面写许多人的故事，大部分都是遗憾结尾。偶然的查看现已更名为“私信”的“豆邮”时，发现了那封邮件。

日期：2011年10.20日，我上大学的第一个年头。

内容是我为他写的十二首诗歌，虽然现在还能依稀看见抄袭过泰戈尔模仿过席慕蓉的痕迹，但那却是我留给这份暗恋最后的遗物了。

我没有收到他的任何回复，直到我看见左边显示的“已注销”的用户标志时，方才明白，我与他此生的缘分恐怕真的要了解与此了。

后来，我们不算失散，只是再也没有在心底真正重逢！

一月

潮声里

萧瑟的冬沿着灰蒙的天际

倏忽而过

留下斑驳的影子

你说自己是只飞鸟

一只对深冬怀着

不可自拔眷恋的飞鸟

然而，冬去了

你那落单的身影

要往哪儿飞去

是待

枫叶染红下一季秋

还是以无惧的姿势随冬雪降落

氤氲的雾气轻易地覆盖住我的眼

我为预知你未来平庸的降落而颤抖

然而，岁月啊

却未曾给过我与你并肩坠落的勇气和自由

二月

你沿着墨黑的铁轨

眺望，

看那冰冷的两条线

温柔地汇成一个点

眼光在视线的尽头

遗落，

风，夹着二月的酸味

在你的耳边轻喃

远方有关于爱的故事

你悄悄丢掉了那把黑色的雨伞

闭上眼，

茫然的未来沿着轨迹若隐若现

突然间

你似乎感觉到那个手捧太阳菊的少年

笑着向你招手

你朝着他的方向奔跑过去

一不小心，梦，就醒了。

三月

我说，三月

在你眼里

看见了冬雪

雪地不知为谁留下深深浅浅的脚印

你悄悄的隐匿了身影

独留下空茫茫的白色布景

我不知所措地抬头仰望

天空早已晦涩

河水早已干涸

树叶早已脱落

爱情不知所踪

四月

有只看不见的手，

在我的心里挠着痒，

抓不到痛在何处，寻不见梦在何处。

五月

我问你

累了，倦了

什么样的地方会值得你骄傲地

降落，停靠

你含着笑

用手指了指略带着微热气息的远方

告诉我，

那儿，会有一座城

让你凝住心跳

六月

海风在你流连的目光里呼唤

呼唤久远未归的思念

你和着熟悉的海风

把心底牵挂的某个名字

喊出，

任凭那一声声回音

沉入深深的海底

顷刻，风停，潮落

看着远方静默的海

你竟面带羞涩地转身

是怕那回声

被彼岸相吻的海天听见吗？

七月

你，逆着无数陌生的眼光

奔跑在自己梦中遗落的角落里

想抓住温暖的光源

却不曾有过抬手的勇气

八月

我们萧萧的树叶都有声响回答那风和雨。

你是谁呢，那样的沉默着

我不过是一朵花

九月

我说不出这心为什么那样默默地颓丧着。　

是为了他那不曾要求，不曾知道，不曾记得的所有过往。

十月

我听见有些东西在我心的忧闷后面萧萧作响，

我不能看见它们。

亦如我再寻不见你的踪迹。

风往哪个方向吹来。没有声响，没有声响。

十一月

一个忧郁的声音，

筑巢于逝水似的年华中。

它在夜里向我唱道：“我爱你，我爱你”

不知疲倦。

十二月

后来，

我没有做过关于你的梦，

没有写过关于你的文字，

甚至不曾想起过你。

---END---

“长大了，再也没有喜欢的人了。”

十年前

我讨厌青椒讨厌茄子

讨厌班上的某某某

十年后

我都行都可以

哪有那么难搞你看着安排

原来长大

也意味着失去“爱憎分明”的自己

和朋友聊天的时候，很喜欢用“你长大了”这几个字来面对问题：▎大牙说昨天下班在电梯里撞见前男友了，本来以为自己会后悔100遍没洗头，但最后好像也如常，没放在心上。我回她说：你长大了；▎小宋说我今年胃口好像都变差了，以前每天就想着到处搜罗好吃的店，现在吃吃饱就觉得可以了，我是不是生病了？我回她说：你长大了；▎阿休说我现在好像没那么渴求陪伴了，也不会动不动不开心，因为想明白了没有人会一直陪伴和迁就你，大家都要独自生活，我还是回她说：你长大了。有好多个瞬间，都发现，原来长大，在不知不觉中就到来了。而长大在我们身上的第一个反应就是：那些让人讨厌的存在，突然都消失了——

我再也没有讨厌的食物了！

大概每个人的饮食习惯里，都有雷区，不吃葱姜蒜还有香辛料，不吃冬瓜茄子这种软趴趴的食物，不吃绿色的蔬菜尤其是能补铁的菠菜，不吃蕃茄味的膨化食品。但不知道从什么时候开始，也不再排斥这些食物了。可能是从高中第一次住校开始，也可能是从毕业后开始不断点外卖开始，一开始会特意避开，后来能接受它的出现，到最后吃下去也不觉得恐怖。作为小孩子时候的执念，到成年后慢慢的消失了，不能让人觉得自己特别难搞，也没必要在聚餐的时候搞特殊。之所以想起这个，是在刷微博的时候，看到了这张图：被戳中的同时也想到，哪里只是不太有讨厌吃的东西了，其实连最爱吃的东西，也逐渐没有了。以前特别喜欢吃火锅，信奉没有什么事情，是一顿火锅解决不了的，但冬天来了这么久，突然想到，已经小半年没约火锅局了。原来长大，是对一切失去执念，无论是最爱的，还是最恨的。

我再也没有讨厌的人了！

女孩子的友谊，往往是从共同讨厌一个人开始的。

还记得那个和你疯狂聊八卦的小姐妹吗，你们会不会，也是因为讨厌同一个人，才成为亲密好友的。那种同仇敌忾般的友情，是青春时光里，很值得怀念的存在。女孩子真的很奇怪，讨厌一个人的时候，往往不会拉黑或者屏蔽她，而是会更加关注她，看她的一举一动，找出更多的槽点。很奇怪吧，说起来也有点不好意思，这种“变态”的小爱好，的确撑起了和很多人之间的共同话题。但现在，似乎失去了恨一个人的能力，无论是那个伤害过自己的渣男前任，还是办公室里总是搬弄是非的同事，亦或是朋友圈那个总喜欢秀晒炫还爱嘲讽别人的绿茶女。有看不惯的人的时候，也只是默默的远离就好，不会放心上去记恨。原来长大，不仅意味着很难爱上一个人，也意味着很难去打心眼里去讨厌一个人。

我再也没有讨厌的事了！

少年是什么，少年是义愤填膺，是冲动易怒，是奋起反抗。是看到不公平的事情，就想要发声，看到不平等的关系，就想要推翻；

但成人是什么，是趋利避害，是运筹帷幄，是高高挂起。是不要为了没必要的事情，给自己惹一身腥，也不能捡了芝麻丢了西瓜。最近在重温《基本演绎法》，有一集的小插曲是警方为了扳倒黑帮老大，找到了一个目击证人，是个小姑娘，说服了她出庭作证，但后来小姑娘发现自己怀孕了，就躲在了老师家里，拒绝作证。她的选择无可厚非，因为她的人生，多了一个需要被保护的人。这也许就是她长大的瞬间，没怀孕之前，她也怕被报复，但可以选择挺身而出，但怀孕之后，她计算了风险，决定放弃。当然没人能指责她，但这集故事最打动人的地方是，她的老师，心里很清楚扳倒黑帮，有多重要，他极力劝说小姑娘，失败后，单枪匹马，拿起了枪，和黑帮老大同归于尽，守护了他所在的社区，直到死去。很多人都像小姑娘，顺着时间长大，收起了自己的剑；但很少人像这位老教师，永远年轻，永远带着誓与恶龙搏斗到底的勇气。原来长大，是不再勇敢，也不再爱憎分明的行事。我们常说，要做一个情绪稳定的成年人，似乎这样才是对的。于是我们收起锋芒，不再任性，不出错不犯错，按照世俗标准过着每一天，这样很好，至少表面上是这样。但偶尔也会觉得，情绪稳定，似乎也意味着不再生动，不再闪光，也不再灵动，羡慕别人很酷，可以随心所欲，也喜欢那种浑身发光的人，永远像勇士一样。追求喜欢的食物，讨厌糟糕的人，追逐热爱的事业，还有，爱每一个值得的人。说起来，这样的人生，才算得上没白来一趟啊！

有一句诗可能有点俗

但我一直很喜欢

你来人间一趟，你要看看太阳

和你的心上人，一起走在街上

是啊，你来这一趟

要去大口呼吸，去肆无忌惮

去讨厌讨厌的人，去爱值得的人

去找到那个自己喜欢的

恣意的自我

你是一棵树

要记得向上生长

人在做自己喜欢的事的时候都是最美的！

大声哭

放声笑

用力爱

我等的狗你在多远的未来

晚安

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后来的后来，我们没有在一起

知乎上有一个热帖是：最后没有和喜欢的人在一起是什么感觉?

我看到过一个很耐人寻思的回答，大概的意思就是：他的全部，你一清二楚，他的一切，都与你无关。

以前很喜欢听五月天的歌，特别是那一首《突然想起你》：最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心，最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息，最怕突然听到你的消息，最怕此生已经决心自己过没有你，却又突然听到你的消息。

是否你也曾有过这样的经历，很努力去讨好一个人，却得不到想要的结果，拼了命去爱一个人，却看不到想要的未来。太过分喜欢一个人，却被时光搁置在一旁。感情有时候，真的很简单，第一次遇见你，就喜欢你。有时候也很难，遇到一个相互喜欢的人，却因为后来的总总，被缘分遣散了。

很久很久以前，我喜欢过一个女孩。那时候我们总是每天聊到深夜，重复着一些无关痛痒的话题，隔着手机屏幕看不到对方的表情，感受不了彼此的气息，却依旧周而复始，乐而不疲。即便千言万语，也不能表达完内心的欢喜。哪怕是沉默不语，也掩盖不了我对你的心动。

我想，喜欢一个人的时候就是这样子吧。我们无话不谈，却仅仅将心中的那一份淡淡的情愫避而不提。害怕对方知道自己对他的喜欢，又害怕对方不知道自己的心意，我们肆无忌惮地表露着，又小心翼翼地藏在内心。

大概，缘分都是有限的。她没有跟我表明心迹，我也没有对她说出那一句我爱你。缘分遣散了我们，时光替我们保留了最初的模样。终于，我的故事没有了你，你的未来亦没有我。我们的曾经有过彼此，我们的故事却没有了对方。

后来，我们渐渐不再联系，尽管她依然在我微信好友中，有时我还会在朋友圈上看到她发表一些心情，可是我和她却连点赞之交算不上。

再后来，她交了男朋友，那个男生长得蛮清秀的，高高瘦瘦，有点像古代的翩翩才子，大概是她从前期待的恋人模样。朋友圈上少有他们一起合拍的照片，也许这就是她吧，因为我记得她曾说过，爱是放在心里的，而不是摆在人前秀的。

有人说，好的爱情就是在遇见他的那一刻，仿佛在内心就已经和那个人度过了一生。可是哪有爱情来得这么恰如其分，来的时候轰轰烈烈，为了你翻山越岭却无心看风景，走的时候却是这般的千丝万缕，没有了当初的干脆，也丢了从前奋不顾身的勇气。

我也曾想过，如果当初我们在一起了，我们的后来又会是怎么样的呢?

可惜，没有如果，可惜没有后来。没有人会教我们如何去爱，所以我们只能在懵懂的爱情上翻滚，跌跌撞撞，摔倒了，受伤了，等伤口愈合的那一天，就是重新启程的开始。

我不是没有想过忘记你，忘记你所有的兴趣和爱好，忘记我们曾有过一切的美好，可是日子久了，有天身边朋友突然说，你的爱好竟成为我日常的习惯。喜欢笑，一如既往地追逐心中所向;不服输，在疲惫的生活里依然过得坚强;勇敢爱，哪怕跌倒受伤，也要奋不顾身，不忘初心。

一段好的恋情是，即便悲伤也要拥抱彼此。一个对的人是，即便最后没有在一起，没有你我依然会是我自己，会是最好的自己。我不必骑马去远方，我也不必踏雪寻暖阳;我不必因为爱情委屈了自己，我也不必因为自身放弃追求美好。我就是我，会是那个当初我们一起期待的模样，没有你，我的天空一样阳光明媚，没有我，你的世界依然是一片灿烂。

从不喜欢孤单一个，现在却独自一人。青春很荒唐，但我爱你，青春又奈我何妨?有点感动，有点放纵，我没有为你上天揽九月的本领，却有共你下五洋捉鳖的勇气。偏偏，这世界太薄情，有些人一别就是一生，一个转身竟成了永恒。

薛之谦说，每一个深情的人，都像是一个孤独的病人。想爱却不可得，你奈人生何?爱过的人，哪有这么简单就轻易忘记，风轻云淡的背后不过是悲伤的自欺欺人，可是除了之外，又该如何?

我的青春有一段故事，故事里没有大海，没有远方，亦没有遥不可及的距离，有的只是单纯的懵懂，奋不顾身的喜欢和默默的坚持，到最后只留下了一个青春的背影，甚至我连那个女孩的样子都早已忘记，但我希望她会遇见对的人，她可以幸福和快乐，在这薄情的世界被人深情地爱着。

人生百态，路走远了，经历多了，慢慢地也就明白了，无法和自己喜欢的人在一起，其实是人生的一种常态。我们之间，没有如果，亦没有结果。后来的后来，我们没有在一起。

还是最初的那个问题：最后没有和喜欢的人在一起是什么感觉?

我想我的答案是：祝福你，我会更爱我自己。不留恋，遇见爱，勇敢爱。

【世界那么大，外面那么美好，时光稍纵即逝，趁尚未老去，给自己来一场文字救赎。你有故事，我有文字，只要你愿意，如果还可以，或许我的下一篇文字写的就是你。】