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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的给对方想要的，而不是你想要的，你的付出才有价值，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一些读者给我写信，抱怨自己在感情上如何付出，如何奉献，对方却不懂得珍惜和回报，对自己的付出视而不见，甚至认为理所当然。写这些来信的有男性也有女性。比如，有的男性会说，为了妻子和家庭，自己每天忙着工作，努力挣钱，早出晚归，有时还逼迫自己与客户喝酒应酬，妻子却看不到自己的付出，回家常常看到妻子一张怨妇脸，还经常吵架。有的女性则说，为了丈夫和家庭，自己不仅白天上班，下班之后还将家打扫得干净整洁，每天自己早起，为家人做早餐，晚上匆匆下班，为家人准备晚餐，可是丈夫不仅看不到自己对家庭的付出，还变得越来越懒惰，越来越不爱回家。

为什么在情感关系中一个人的付出，换不来对方的感激，也换不来对方同等的回报，而且有的时候这个付出还让彼此的关系出了问题，变得更加疏远呢？有的人因为有过这样的情感经历而得出了一个结论：这段感情失败就是因为我付出太多了，我输就输在全心全意地付出。

事实真的是如此吗？令人怀疑。

前段时间男友推荐我看一个小品——《情感快递》。它主要讲一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚，两人通过热心的快递员进行传话，修复了彼此的关系。

这对夫妻矛盾的焦点在哪里呢？妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。这跟大多数夫妻矛盾没什么两样。

故事中，女人委屈又愤怒地让快递小哥发一份MTV格式的快递给丈夫：“咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过，我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住，能不能！”

丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因，他们给予对方的东西，不仅不是对方想要的，甚至还让对方深恶痛绝。

快递小哥为了修复他们的关系，讲了一个老掉牙的故事：“有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。两人是边吃边笑，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱！两人都把自己最爱的东西让给对方。哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨……”

在快递员讲这一段话时，配上了非常煽情的背景音乐，许多观众看到这里都感动流泪了，小品以这对夫妻重归于好，相互依偎着，妻子吃着丈夫爱吃的梨，丈夫吃着妻子爱吃的枣而结束。

为什么我要花这么多文字描述这个小品呢？不是我对这个小品有多欣赏，恰恰相反，我是想要批评这个小品传递了一种关于爱的错误观念，而很多人正在用这样错误的观念经营着亲密关系。

这个小品让我看到人们是如何定义“爱”的，并且这个关于“爱”的定义是如何破坏了原本美好的关系。妻子爱吃鱼头，却因为伴侣吃了一辈子的鱼尾，丈夫爱吃鱼尾，但却因为伴侣吃了一辈子鱼头。厌恶吃梨的妻子因为丈夫吃了十年的梨，不喜欢吃枣的丈夫因为妻子吃了十年的枣。这哪里叫“爱”，这简直就是人间悲剧，而且是自己制造的悲剧啊！如果这叫“爱”，我只能说这是愚蠢的爱！

家庭治疗大师，国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意20年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”妻子听了之后震惊不已，回答说，“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢？丈夫说，他不想伤害妻子的感情。

无论故事里的内容换成鱼、梨，还是菠菜，其实本质都是一样的，即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。

我自己在婚恋咨询中也遇到这样的夫妻。他们爱着自己的伴侣，但是两个人却没有好关系，好婚姻，也没有本应该拥有的幸福。非常具有代表性的夫妻就像文章开头提到的那些写信来抱怨自己付出没有回报的男人和女人。

丈夫拼命工作，努力挣钱，每天应酬到很晚才回家，以为每个月给妻子几万块让她买买买就是爱她，让她快乐幸福。可是他的妻子其实并不是那么看重物质的人，她需要的是丈夫的关注和陪伴，丈夫能陪着自己一起吃晚饭，一起散步，她就会感觉很快乐。结果，丈夫回家常常看到妻子怨声载道，就觉得很生气，两个人为此经常发生口角。

妻子努力做家务，每天都辛苦做做做，将家里收拾得一尘不染，她以为自己付出了很多。但是丈夫需要的并不是干净的地板，整洁的鞋架，而是妻子和自己一起看一部电影，听一听音乐，两个人一起聊聊天。丈夫下班回到家，不换鞋子，弄脏了地板，妻子就跟在屁股后面清洁，一边打扫一边唠叨丈夫，两个人为此经常争吵。

类似的故事还有很多：男人喜欢与女人一起玩乐，女人却以为玩乐太浪费钱，以为自己为男人省钱就是爱；女人喜欢男人给自己制造一点浪漫，说一些甜言蜜语，送一些鲜花，男人却以为浪漫都是没用虚假的东西，每次送礼物都只会送家用电器；男人想要和谐的性生活，女人却为了洗干净床单而不过性生活；女人想要关注和陪伴，男人却为了挣钱而忽略了女人……他们都以为自己是付出最多的人，殊不知他们的付出仅仅是自己的以为而已，而对方却完全感受不到。

如果你的付出并不是对方真正想要的，那再多的付出也不会增添你们之间的爱意，也许还会让对方更加远离你。你可以想象一下，如果你憎恨菠菜，你的伴侣却天天为你做菠菜，你是什么感受？或者你不喜欢吃梨，你的伴侣天天买几公斤梨让你吃，你又是何种感受？

我的朋友毛路写过一篇文章叫《你以为输在全心付出，其实输在你以为》，她在文章的结尾处写道，爱情技巧“并不是要你伪装成另一个人去取悦别人，很多时候，只不过是让你不要把香蕉给一个想要苹果的人而已。”

在恋爱初期，我也曾犯下“把香蕉给一个想要苹果的人”这样的错误。我以为爱男朋友就是每天为他做饭，将马桶刷洗得干干净净，但是做这么多家务，我自己会觉得很累，然后心情很差，如果男朋友看不到我的付出，我会更加不开心，于是男朋友也跟着不开心。后来，他告诉我，他想要的是和我在一起愉快地做一件事情，比如一起跑步，一起玩游戏，我心情好，才是他最需要的。他说，“如果做饭让你不开心，你就不要做了，我希望我们一起出去开心地吃饭，而不是你不开心地做饭给我吃。”

“为对方做饭，将马桶刷洗得干干净净”并不是男友的需要，只是我自己的需要，我希望有人用这样的方式爱我。我妈妈就是用这样的方式爱家人的，我也学着用这样的方式爱我的妈妈，很小就帮她分担家务，虽然这么做我并不开心，但是我一直都在这么做。

其实，我太执着于用自己的方式爱男友了。那些觉得自己付出很多却得不到回报的男女，还有那个小品中的夫妻都是同我一样的人，我们爱人的方式僵化、单一而刻板，太执着于用自己的方式爱另一半，而非对方需要的爱的方式，结果自己累得半死，很辛苦不说，对方也感受不到你的爱，你的付出。这样的付出就是没有付出到点子上，再多的付出也都是零。

“爱”并不是像小品中说得那样，一个人把自己最爱的东西让给对方，而是给对方他真正最爱的东西。让爱吃鱼头的人吃鱼头，爱吃鱼尾的人吃鱼尾，两个人在一起开心地享受这一条鱼，没有所谓的忍让，也没有所谓的牺牲和奉献，只有相互尊重彼此的差异，相互给予对方真正需要的东西，两个人能在一起自由快乐地做自己才是爱。

我们每一个人都是不同的，每一个人在情感中的需要也都是不同的。别执着于用自己的方式去爱另一半，而是要学会给对方他想要的爱，而不是你自己想要的，这样的付出才真正有意义有价值。

在亲密关系中，表达自己的需要是对关系负责的表现，同时，学会倾听对方的需要也是至关重要的。如果你觉得自己在亲密关系中付出了很多，却没有收获好的关系，幸福的生活，你需要问问自己以下几个问题：

对方真正需要的是什么？我知道吗？

如果我不知道，是否有去问一句：你需要么？

对方是否已经告诉了我TA的需要，而我却还执着于用自己的方式在付出？

我的付出是对方想要的，还是我自己想要的？

我需要的是什么？

我是否有把自己的需要坦诚地告诉伴侣？

我是否在亲密关系中隐藏了自己真实的需要，不去向对方表达，然后责怪TA不满足我？

如果对方的需要，与我的需要不一致，我是要对方和我一样，还是尊重我们彼此的差异，各自不同，但各自尊重？

延伸阅读

是不是你想要的那个家？

是谁？

走进我的生活

又是谁？

赶走我的快乐

不知道 也许

就是这个被人们叫做家的彼岸

这里 曾是花儿绽放的地方

如今 已充满了阴霾与忧伤

不是 我不愿去接受心灵的启迪

只是 这痛来的太快 太殇

我来不及 去接受 去洗礼

我内心的辛酸与痛

只能依靠 这白皙的纸张

表达我内心的彷徨与失望

我不能再原谅我自己

不能原谅这个所谓停靠的港湾

从小 我只是一味的服从

静静的听别人讲话 听别人说笑

而我 只是在静静默默之间彳亍

不能像别人一样

因为 在我出生的那一刻

我已被赋予了别人未完成的使命

我不想 因为

这样的担子 太重 太重

让我无法呼吸

突然 又好像长大

好想 脱离这个子虚乌有的附属体

没有欢笑 没有交流

有的只是无尽的痛

既然如此 何必留恋 何必情殇

他从未了解我的内心

你不懂我 我不怪你

因为每个人都没有权利去让别人懂你

可是 除此之外

那种心酸 不能用这 简单的言语阐述

家、一个集体名词

可是它在我的心里

却不是一个褒义词

只是给我过多的不快乐

好想 脱离它

去寻找自己的蓝

可是

又没有可是 没有、、、

现在所有的享受

只是他们的奋斗

我自己还没有真正

前行的脚步

那些 都不属于我们

我们的资本是零

所以 我要从零开始

摆脱这并不充实的生活

摆脱、

因为他给我的殇

足够我这一生慢慢享用、

这些就够了

起码 我不会让自己将来的家庭这样过

够了 没有依恋了、

快给我翅膀 逃离这个我痛恨的港湾。

女人 你想要什么

后来，始终心绪比较低落，做什么事都不成功，所以四周埋怨自己的生活一团乱，不知道怎样办。其间有收到鼓舞，也有严格批判。于是就想摆脱苦恼的前途。考研？考据？换工作？一切都没有明确的答案。那就从想到的开始做吧。

原来想考研的，这个话题跟朋友探讨过很多次了，但迟迟没有口头（切实是对不起故土的长者相亲，孤负了他们的一片好意），为什么呢？由于不知道学什么.(是不是很傻B，呵呵)。由于趣味兴趣太多了，不知道把哪个作为之后的事业展开。考据吧，也不知道考什么？喜欢的太多，思考到以前工作的前途，有些就抛却了。有时想想人为什么这么纠结呢？抉择太多，所以不知道自己想要什么?

那天在网上网络研究生学校和学生的时候，发现一个很好的研究生导师，头衔很多：传授，教育学博士，世界心理咨询师，结合国儿童基金会成员，某机构资深心理咨询学生等。我顿时面前一亮，认为她就是我要找的人，一个对自己对社会对全世界，都有所交代的人。于是当即查查考研的日子，发现今天仍是在报名期，但测验只要2个月的时间了。我到是历来没有想过我有这么大身手，能在2个月里搞定研究生测验。想多筹备一年。于是开始在各大书店寻觅测验书籍，发现价钱不菲啊。一本就要半张老人头(这年代，什么都贵).于是想去图书馆，看看有没有相干考研书籍。所以这一去不了得，去了才发现捡到黄金了（我说的天天都有夸姣的事情产生在我身上，真的很灵哦）。找书的时候，无心发现一本新东方的三驾马车之一的徐小平写的《神仙指路》，齐全改变了我对学习的见地。

作为中国人生设想咨询的第一人，徐小平经由对新东方几十万学子的留学咨询，改变了很多年青人的命运。你为什么上大学，考研，考博和出国？你想要什么样的生活？你毕业之后的生活是你想要的生活吗？假如你想不显明，就最好先不要头脑发烧，先想显明再说。中国的教育是板滞的，压制的。很多人上到大学，都不知道自己为什么读书？大学毕业后出现就业难，就业中有困境就想经由考研往返避。等到考研进去后发现，仍是处在比较尴尬的处境。无论是工作，生活，仍是学习，只要自己显明自己想要什么，你才有奋斗伎俩，才会有清楚的思绪，一步一步去完成你的理想。

书中字字句句，如雷灌耳。那恰似晦暗中一丝强劲的光，指引我未来的方向。为什么考研呢？由于我工作不成功也许说由于本科没考好，考个研究生，长体面。虽然我很喜欢那个全能的传授，然而那是她的可耻，就算我想成为那样的人，可能要破釜沉舟，外加聪颖才智菩萨保佑。只是我刚好是一个不喜欢咬文嚼字也是一个不长于表明的人，目前而言，没有半点清高的本钱。虽然也喜欢教育，然而我不想毕业后仍是跟一个高中都没有毕业的、有丰厚教训的学生争职位。与其仰望她的头衔，不如先过好自己的生活。不知情的人可能会说，听说在外面做教育，很挣钱哦。当然，要看一个人的才能。在市区当学生和在名企当资深讲师，那就两个彻底不同的概念，关键是我想做什么样的人，想过什么样的生活。

当工作中出现瓶颈的时候，我就开始疑心自己的才能，就想找其余的前途。然而学其余方面的时候，发现学后并没有给自己带来多大精神上和身体上的收益。一来是由于学习的心态不好，只是回避现状而学，二来是在工作之余学的东西只能是丰厚生活，得不到实践和利用，要真正进入那一行，仅仅花那点心理和书本费是不足的。所以学习的指标，定然是要提高就业的配协力，让你在公司乃至整个行业无可接替，提高经济收入和地位，那样的你才是最空虚最自傲最美丽。

生活中有恼烦苦闷，那恰是外貌在指引我寻觅，我只需要违抗外貌的号召，做一切她想做的，不久便会释然爽朗。（实际证明，我每次苦恼过后，都很有收成哦，呵呵）。有人说，女人想明白自己想要什么时，全世界都会为她开路。

想要的，不想要的

儿子已经102天了，我这个做妈妈的有三个月左右没有见到他了，很是想念，但是如果看到不想看到的人，我宁可这样想着，以前不懂婚姻，不懂生活，把所有的一切想的很美好，很美好，但是经历了事实也想着去改变，但是事与愿违，还是这样吧，少些心烦自己还会开心一点，人的性格是不一样的，想要的生活方式也是不一样的，我本希望没有大富大贵但是简单的生活都没有，生活里总是围绕着一大堆人，所有的事，种种，当我进入一段婚姻的时候，结完婚怀了孕自己去面对一切，产检，晚上给他胎教读书，要么就是公婆陪着，指导预产期过了，快到生产的时候心情便是更紧张害怕的，虽然身边有人陪，但是最需要的人却在远方，那时候想想那些心情，虽然说委屈很矫情，但是，我便希望的生活是陪着我一起待产，因为生不是我一个人的事，孕育的过程也不是我一个人的事，或许男人和女人这就是差距吧，我就是在大大咧咧也有小女人的时刻，那时候便心里念的全是一个人能陪着我的身边。

有时候和朋友见面说说话还好一些，我不喜欢所有的大小事和老人七大姑八大姨牵扯进来，自己的事就是自己的事，为什么很多围绕在身边，更何况上硬要拼凑在一起的很多人，结婚的的夫妻却不能在一起，在一起的确实他每天的七大姑八大姨，那种心情。。。。我真是无言以对。

有朋友问我为什么不回家看孩子而是在北京，我现在也想开了，是不会和公婆住一起天天围绕着孩子了，往远处了想想这孩子子无论男孩女孩，看的再好再爱有什么用?等他长大了该结婚的时候和我们一样有心爱的老公或者老婆，哪还有你这个当妈的事?他会一辈子和你过吗?不，他过了18岁，就有了自己的自由，选择和所有，身边有私奔的朋友，出家的朋友等等，大了，即使你是父母，当他们选择不顾一切的时候谁能左右他的思想，想想还不如和他在一起，至少我们26岁之前没有天天一起，现在是要这样了，才觉得，要了孩子干什么?只不过是传统的繁衍后代而已，爱情是有的，大多数快餐是的爱情都是为了凑合，拼凑在一起繁衍后代，有几个是愿意为了爱情一直在等待，或者终身自己的?因为是世人的眼光太可怕，他觉得你是不正常的，不过现在越来越透明化，有能力的有资本的可以选择自己一个人，如果你的生活质量变差了，那么就不要和这个托你后腿的人在一起，现在才明白，宁可一个人淋雨也不要找个人将就打伞的话。

家家有本难念的经，这是真的，只不过，自己还是选择好自己的爱情，才会幸福长久，就是苦点累点你也是开心的，因为你被尊重，被爱被呵护这是爱情最起码的。