【www.qg13.com - 异地恋存在的问题】
情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"史铁生：爱情问题"，希望能够帮助到各位。
1.
有人说，世界上，每分每秒都有贝多芬的乐曲在奏响在回荡，如果真有外星人的话，他们会把这声音认作地球的标志（就像土星有一道美丽的环），据此来辨认我们居于其上的这颗星星。这是个浪漫的想象。何妨再浪漫些呢？若真有外星人，外星人爷爷必定会告诉外星人孙子，这声音不过是近二百年来才出现的，而比这声音古老得多的声音是“爱情”。爱情，几千年来人类以各种发音说着、唱着、赞美着和向往着它，缠绵激荡片刻不息。因此，外星人爷爷必定会纠正外星人孙子：爱情——这声音，才是银河系中那颗美丽星星的标志呢。
2.
但，爱情是什么？爱情，都是什么呢？
大约不会有人反对：美满的爱情必要包含美妙的性（注：本文中的“性”意指性吸引、性行为、性快乐），而美满的性当然要以爱情为前提。因为世上还有一种叫作“友爱”的情感，以及一种叫作“嫖娼”和一种叫作“施暴”的行为。因而大约也就不会有人反对；爱情不等于性，性也不能代替爱情。如同红灯区里的男人或女人都不能代替爱人。
这差不多能算一种常识。
问题是：那个不等同于性的爱情是什么？那个性所不能代替的爱情，是什么？包含性并且大于性的那个爱情，到底是怎么一种事？
3.
也许爱情，就是友爱加性吸引？
就算这机械的加法并不可笑，但是，为什么你的异性朋友不止十个，而爱人却只有一个（或同时只有一个）呢？因为只有一个对你产生性吸引？是吗？
也许有人是。可我不是。我不是而且我相信，像我这样不止从一个异性那儿感受到吸引的人很多，像我这样不止被一个美丽女人惊呆了眼睛和惊动了心的男人很多，像我这样公开或暗自赞美过两个以上美妙异性的人肯定占着人类的多数。
证明其实简单：你还没有看见你的爱人之时你早已看见了异性的美妙，你被异性惊扰和吸引之后你才开始去寻找爱人。你在寻找一个事先并不确定的异性作你的爱人，这说明你在选择。你在选择，这说明对你有性吸引力的异性并不只有一个。那么，选择的根据是什么？
若仅仅是性，便没有什么爱情发生，因而那是动物界司空见惯的事件与本文无关。你的根据当然是爱情。
但是爱情是什么眼下还不知道。
现在只知道了一件事：性吸引从来不是一对一的，从来是多向的，否则物种便要在无竞争中衰亡。
4.
我读过一篇小说，写一对恋人（或夫妻）出门去，走在街上、走进商店、坐上公共汽车和坐进餐厅里，女人发现男人的目光常常投向另外的女人（一些漂亮或性感的女人），于是她从扫兴到愤怒终至离开了那男人。这篇小说明显是嘲讽那个男人，相信他不懂得爱情和不忠于爱情。
但该小说作者的这一判断只有一半的可能是对的，只有一半的可能是，那个男人尚未走出一般动物的行列。另外一半的可能是那个女人不懂爱情。首先她没弄清性与爱的分别，性是多指向的，而性的多指向未必不可以与爱的专一共存。其次她把自己仅仅放在了性的位置上，因为只有在这个位置上她与另外那些女人才是可比的。第三，那男人没有因为众多的性吸引而离开她，她可想过这是为什么吗？她显然没想过，因为倒是她仅仅为了性妒忌而离开了她的恋人或丈夫。
恋人们或夫妻们，应该承认性吸引的多向性，应该互相允许（公开或暗自）赞赏其他异性之魅力。但是！但是恋人们或夫妻们，可以承认和允许多向的性行为么？不，当然不，至少我不，至少当今绝对多数的人都——不！这，是为什么？这是一个最严重也最有价值的问题。
5.
毫无疑问，是因为爱情，因为必须维护爱情的神圣与纯洁，因为专—的爱情才受到赞扬。但是，这就有点奇怪，这就必然引出两个不能含混过去的问题：一是，爱情既然是一种美好的情感，为什么要专一？为什么只能对一个人？为什么必须如此吝啬？为什么这吝啬或自私倒要受到赞扬，和被誉为神圣与纯洁？
二是，性吸引既然是多向的，为什么性行为不应该也是多向的？
为什么性行为要受到限制，而且是以爱情（神圣与纯洁）的名义来限制？为什么对性的态度，竟是对爱情忠贞与否的（一个很重要的）证明？为什么多向的性吸引可与爱情共存，而多向的性行为便被视为对爱情的不忠？
6.
先说第二个问题。
这不忠的观念，可能是源于早先的把爱情与婚姻、家庭混为一谈，源于婚姻、家庭所关涉的财产继承。所以这不忠，曾经主要是一个经济问题，现在则不过是旧观念的遗留问题。这不无道理。但，这么简单么？那么在今天，爱情已不等同于婚姻、家庭，已常常与经济无涉，这不忠的观念是否就没有了基础就很快可以消逝了呢？或者这不忠的观念，仅仅是出于动物式的性争夺，在宽厚豁达和更为进步的人那儿已不存在？
我知道一位现代女性，她说只要她的丈夫是爱她的，她丈夫的性对象完全可以不限于她，她说她能理解，她说她自己并不喜欢这样但是她能理解她的丈夫，她说：“只要他爱我，只要他仍然是爱我的，只要他对别人不是爱，他只爱我。”可是，当那男人真的有了另外的性对象而且这样的事情慢慢多起来时，这位现代女性还是陷入了痛苦。
不，她并不推翻原来的诺言，她的痛苦不是因为旧观念的遗留，更不是性忌妒，而是一个始料未及的问题：“可我怎么能知道，他还是爱我的？”她说，虽然他对她一如既往，但是她忽然不知道为什么他还是爱她的。她不知道在他眼里和心中，她与另外那些女人有什么不同。
她不知道为什么她不是与另外那些女人一样，也仅仅是他的一个性对象？她问：“什么能证明爱情？”一如既往的关心、体贴、爱护、帮助……这些就是爱情的证明么？可这是母爱、父爱、友爱、兄弟姐妹之爱也可以做到的呀？但是爱情，需要证明，需要在诸多种爱的情感中独树一帜表明那不是别的那正是爱情！
什么，能证明爱情？
7.
曾有某出版社的编辑，约我就爱情之题写一句话。我想了很久，写了：没有什么能够证明爱情，爱情是孤独的证明。
这句话很可能引出误解，以为就像一首旧民谣中所表达的愿望，爱情只是为了排遣寂寞。（那首旧民谣这样说：小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿。要媳妇儿干嘛呀？点灯说话儿，吹灯就伴儿，早上起来梳小辫儿。）不，孤独并不是寂寞。无所事事你会感到寂寞，那么日理万机如何呢？你不再寂寞了但你仍可能孤独。孤独也不是孤单。门可罗雀你会感到孤单，那么门庭若市怎样呢？你不再孤单了但你依然可能感到孤独。孤独更不是空虚和百无聊赖。孤独的心必是充盈的心，充盈得要流溢出来要冲涌出去，便渴望有人呼应他、收留他、理解他。孤独不是经济问题也不是生理问题，孤独是心灵问题，是心灵间的隔膜与歧视甚或心灵间的战争与戕害所致。那么摆脱孤独的途径就显然不能是日理万机或门庭若市之类，必须是心灵间戕害的停止、战争的结束、屏障的拆除，是心灵间和平的到来。心灵间的呼唤与呼应、投奔与收留、坦露与理解，那便是心灵解放的号音，是和平的盛典是爱的狂欢。那才是孤独的摆脱，是心灵享有自由的时刻。
但是这谈何容易，谈何容易！
让我们记起人类社会是怎样开始的吧。那是从亚当和夏娃偷吃了禁果于是知道了善恶之日开始的，是从他们各自用树叶遮挡起生殖器官以示他们懂得了羞耻之时开始的。善恶观（对与错、好与坏、伟大与平庸与渺小等等），意味着价值和价值差别的出现。羞耻感（荣与辱，扬与贬，歌颂与指责与唾骂等等），则宣告了心灵间战争的酿成，这便是人类社会的独有标记，这便是原罪吧，从那时起，每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。
那乐园就是，爱情。
8.
寻找爱情，所以不仅仅是寻找性对象，而根本是寻找乐园，寻找心灵的自由之地。这样看来，爱情是可以证明的了。自由可以证明爱情。自由或不自由，将证明那是爱情或者不是爱情。
自由的降临要有一种语言来宣告。文字已经不够，声音已经不够，自由的语言是自由本身。解铃还需系铃人。孤独是从遮掩开始的，自由就要从放弃遮掩开始。孤独是从防御开始的，自由就要从拆除防御开始。孤独是从羞耻开始的、自由就要从废除羞耻开始。孤独是从衣服开始，从规矩开始，从小心谨慎开始，从距离和秘密开始，那么自由就要从脱去衣服开始，从破坏规矩开始，从放浪不羁开始，从消灭距离和泄露秘密开始……（我想，相视如仇一定是爱的结束，相敬如宾呢，则可能还不曾有爱。）
性行为是一种语言。在爱人们那儿，坦露肉体已不仅仅是生理行为的揭幕，更是心灵自由的象征；炽烈地贴近已不单单是性欲的摧动，更是心灵的相互渴望；狂浪的交合已不只是繁殖的手段，而是爱的仪式。爱的仪式不能是自娱，而必得是心灵间的呼唤与应答。爱的仪式，并不发生在一个与世隔绝的孤岛，爱的仪式是百年孤独中的一炬自由之火。在充满心灵战争的人间，唯这儿享有自由与和平。这儿施行与外界不同甚或相反的规则，这儿赞美赤身裸体，这儿尊敬神魂颠倒，这儿崇尚礼崩乐坏，这儿信奉敞开心扉。这就是爱的仪式。爱的表达。
爱的宣告。爱的倾诉。爱之祈祷或爱之祭祀。
9.
君王与嫔妃、嫖客与娼妓、爱人与爱人，其性行为之方式的相同点想必很多，那是由于身体的限制。但其性行为之方式的不同点肯定更多，因为，就便是相同的行动也都流溢着不同的表达，那是源自心灵的创造。
譬如哭，是忧伤还是矫情，一望可知。譬如笑，是欢欣还是敷衍，一望可知。譬如西门庆和查泰莱夫人的情人，其境界的大不同一读可知。这很像是人们用着相同的文字，而说着不同的话语。相同的文字大家都认得，不同的话语甚至不能翻译。
顺便想到：什么是淫荡呢？在不赞成禁欲的人看来，并没有淫荡的肉身，只有淫荡的心计。只要是爱的表达（譬如查泰莱夫人与其情人），一切礼崩乐坏的作为都是真理，并无淫荡可言。而若有爱之外的指向（譬如西门庆），再规范再八股的行动也算流氓。
10.
性是爱的仪式，爱情有多么珍重，性行为就要多么珍重。好比，总不能在婚礼上奏哀乐吧，总不能为了收取祭品就屡屡为亲娘老子行葬礼吧。仪式，大约有着图腾的意味，是要虔敬的。改变一种仪式，意味着改变一种信念，毁坏一种仪式就是放弃一种相应的信念。
性行为，可以是爱的仪式，当然也可以是不爱的告白。
这就是为什么，对性的态度，是对爱情忠贞与否的一个重要证明。
这就是为什么，性要受到限制，而且是以爱情的名义。
爱情，不是自然事件，不是荒野上交媾的季节。爱情是社会事件，在亚当夏娃走出伊甸园之后发生，爱情是在相互隔膜的人群里爆发的一种理想，并非一种生理的分泌。所以性不能代替爱情。所以爱情包含性又大于性。
11.
再说第一个问题：爱情既然是美好的感情，为什么要专一为什么不该多向呢？为什么不该在三个以至一万个人之间实现这种感情呢？好东西难道不应该扩大倒应该缩小到只是一对一？多向的爱情，正可与多向的性吸引相和谐，多向的性行为何以不能仍然是爱的仪式呢？那岂不是在更大的范围里摆脱孤独么？岂不是在更大的范围里敞开心扉，实现心灵的自由与和平么？这难道不是更美好的局面？
不能说这不是一个美好的理想。这差不多与世界大同类似，而且不单是在物质享有上的大同。在我想来，这更具有理想的意味。至少，以抽象的逻辑而论，没有谁能说出这样的局面有什么不美和不好。若有不美和不好，则必是就具体的不能而言。问题就在这儿，不是不该，而是不能。不是理想的不该，不是逻辑的不通，也不是心性的不欲，而是现实的不能。
为什么不能？
非常奇妙：不能的原因，恰恰就是爱情的原因。简而言之：孤独创造了爱情，这孤独的背景，恰恰又是多向爱情之不能的原因。倘万众相爱可如情侣，孤独的背景就要消失，于是爱情的原因也将不在。
孤独的背景即是我们生存的背景；这与悲观和乐观无涉，这是闭上眼睛也能感受到的事实，所以爱情应当珍重，爱情神圣。
倘有三人之恋，我看应当赞美，应当感动，应当颂扬。这与所谓第三者绝无相同，与群婚、滥交、纳妾、封妃更是天壤之别。唯其可能性微乎其微。更别说四。
12.
我知道有一位性解放人士，他公开宣称他爱着很多女人，不是友爱而是包含性且大于性的爱情，他的宣称不是清谈，他宣称并且实践。这实践很可能值得钦佩。但不幸，此公还有一个信条：诚实。
（这原不需特别指出，爱情嘛，没有诚实还算什么？）于是苦恼就来了，他发现他走进了一个二律背反的处境：要保住众多爱情就保不住诚实，要保住诚实就保不住众多爱情。因为在他众多地诚实了之后，众多的爱人都冲他嚷：要么你别爱我，要么你只爱我一个！于是他好辛苦：对a 瞒着b ，对b 瞒着c ，对c 瞒着ab，对b 瞒着ac……于是他好荒唐：本意是寻找自由与和平，结果却得到了束缚和战争，本意要诚实结果却欺瞒，本意要爱结果他好孤独。他说他好孤独，我想他已开始成人。他或者是从动物进化成人了，或者是从神仙下凡成人了，总之他看见了人的处境。这处境是：心与心的自由难得，肉与肉的自由易取。这可能是因为，心与心的差别远远大于肉与肉的差别，生理的人只分男女，心灵的人千差万别。这处境中自由的出路在哪儿？我想无非两路：放弃爱情，在欺瞒中去满足多向的性欲，麻醉掉孤独中的心灵，和，做爱情的信徒，知道他非常有限，因而祈祷因而虔敬，不恶其少恶其不存，唯其存在，心灵才注满希望。
13.
不过真正的性解放人士，可能并不轻视爱，倒是轻视性。他们并不把性与爱联系在一起，不认为性有爱之仪式的意义，为什么吃不是爱的告白呢？性也不必是。性就是性如同吃就是吃，都只是生理的需要与满足，爱情嘛，是另一回事。这不失为一个聪明的主张。你可以有神圣的专注的爱情，同时也可以有随意的广泛的性行为，既然爱与性互不相等，何妨更明朗些，把二者彻底分割开来对待呢？真的，这不见得不是一个好主意，性不再有自身之外的意义，性就可以从爱情中解放出来，像吃饭一样随处可吃，不再引起其它纠葛了。但是，爱，还包含性么？当然包含，爱人，为什么不能也在一块吃顿饭呢？
爱情的重要是敞开心扉不是吗，何须以敞开肉体作其宣布？敞开肉体不过是性行为一项难免的程序，在哪儿吃饭不得先有个碗呢？所以我看，这主张不是轻视了爱，而是轻视了性，倘其能够美满就真是人类的一次伟大转折。
但是这样，恐怕性又要失去光彩，被轻视的东西必会变得乏味，唾手可得的东西只能使人舒适不能令人激动，这道理相当简单，就像绝对的自由必会葬送自由的魅力。据说在性解放广泛开展的地方，同时广泛地出现着性冷漠，我信这是真的，这是必然。没有了心灵的相互渴望，再加上肉体的沉默（没有另外的表达），性行为肯定就像按时的服药了。假定这不重要，但是爱呢？爱情失去了什么没有？
爱情失去了一种最恰当的语言。这语言随处滥用，在爱的时候可还能表达什么呢？还怎么能表达这不同于吃饭和服药的爱情呢？正所谓“假作真时真亦假，无为有处有还无”了。爱情，必要有一种语言来表达，心灵靠它来认同，自由靠它来拓展，和平靠它来实现，没有它怎么行？而且它，必得是不同寻常的、为爱情所专用的。这样的语言总是要有的，不是性就得是其它。不管具体是什么，也一样要受到限制，不可滥用，滥用的结果不是自由而是葬送自由。
既然这样，作为爱的语言或者仪式，就没有什么别的东西能够优于性。因为，性行为的方式，天生酷似爱。其呼唤和应答，其渴求和允许，其拆除防御和解除武装，其放弃装饰和坦露真实，其互相敞开与贴近，其相互依靠与收留，其随心所欲及轻蔑规矩，其携力创造并共同享有，其极乐中忘记你我霎那间仿佛没有了差别，其一同赴死的感觉但又一起从死中回来，曾经分离但现在我们团聚，我们还要分离但我们还会重逢……这些形式都与爱同构。说到底，性之中原就埋着爱的种子，上帝把人分开成两半，原是为了让他们体会孤独并崇尚爱情吧，上帝把性和爱联系起来，那是为了，给爱一种语言或一个仪式，给性一个引导或一种理想。上帝让繁衍在这样的过程里面发生，不仅是为了让一个物种能够延续，更是为了让宇宙间保存住一个美丽的理想和美丽的行动。
14.
可为什么，性，常常被认为是羞耻的呢？我想了好久好久，现在才有点明白：禁忌是自由的背景，如同分离是团聚的前提。
这是一个永恒的悖论。
这是一切“有”的性质，否则是“无”。
我们无法谈论“无”，我们以“有”来谈论“无”。
我们无法谈论“死”，我们以“生”来谈论“死”。
我们无法谈论“爱情”，我们以“孤独”来谈论“爱情”。
一个永恒的悖论，就是一个永恒的距离，一个永恒孤独的现实。
永恒的距离，才能引导永恒的追寻。永恒孤独的现实，才能承载永恒爱情的理想。所以在爱的路途上，永恒的不是孤独也不是团聚，而是祈祷。
祈祷。
一切谈论都不免可笑，包括企图写一篇以“爱情问题”为题的文章。某一个企图写这样一篇文章的人，必会在其文章的结尾处发现：问题永远比答案多。除非他承认：爱情的问题即是爱情的答案。
一九九四年
小编推荐
念史铁生
用一个二十多岁的心来阅读你一生的感悟，其中能领略多少全凭造化二字。题记
今天是2014年的最后一天，距你离去的时间已经正好四年了。本来计划好将在2015年的第一个月里，去北京地坛仰望你曾在那留下的车辙。但因同伴临时改变主意，如此，计划只能推迟。多少是有些失望，不过我想有你文字的地方便是你存在的地方，这样想来便也就释怀了。
接触你的第一篇文章是《我与地坛》，于是我便理所当然的认为我们第一次相识的地方便是在地坛。那是上初中时候的事了吧，我脑子一向不太好使，所以对此真是记不清楚了。
只记得当时对史铁生这个名字有过思考，在读到你的简介时，你应该还记得别人给你写的简介吧。其中有一句便是中国残疾人协会评议委员会委员，于是在那时我便像一个哲学家似的开始思考，然后觉得你的这个名字别有意味。当然对此你自己也曾调侃过。
本来觉得这是写给你的一片纪念文，所以怎么也得写写我从你身上学到的东西，也就是心得，然后抒发一下对你离去的惋惜。可写时却发现那些东西虽然是你辛辛苦苦的写出来的，当然我也是认认真真的读过的。
可真正想要让我再重复一遍时，我脑子里竟是一片空白，也不知道该如何说起。而对你离去的惋惜，我是觉得人早晚是得走这一步的。如此一来，倒不如我写一下自己的独白，然后你像我看你写的独白那样，让我们一起把各自的独白变成沟通。
当然也许今天你会收到很多人的纪念，当然也许你也会收不到。毕竟对于那个世界的事我是不知道的，套用最近流行的话语就是：那么问题来了，你现在知道那个世界是怎样的了吗？
于我，我希望在那个世界你是一个最为普通的人。也许就像你说的，说不定那个世界没有腿的人才是正常人，有腿的人才是另类的人，也说不定那个世界有三条胳膊的人才是正常人呢。嘿嘿但不管怎么说，我希望你在那，只是一个最常见的人，也许有些用词不够准确，因为我没有在写这篇文章的时候去翻《辞海》。
但我想你能明白我的意思吧。当然我并不是说你在这个世界不是最普通的人，我只是想你可以不用活的那么艰辛。如果这样可以的话，那么你身体必定是好了。于是我便希望自己能有幸与你共饮几杯酒，让我知道什么是无话不谈的舒畅和一醉方休的痛快。
在写这篇纪念文章时，我一直在想用你这个称呼是不是显得不太尊重您，又或者以我的年龄然后自作主张的称呼您是我的朋友是否显得过于亵渎。可我不希望自己仅是一个只能倾听您的话语却不能与您沟通的粉丝。所以在此冒昧，请您谅解。
我的年龄怎么说不大不小吧，过了今晚我就二十一岁了，也算是大姑娘了吧。因为我感觉到生活的压力开始慢慢的往我身上堆积，但说实话我内心却是忐忑不安的。我不知道自己是否能承担起那罗列的一份份责任，因为我一直在怀疑自己，但同时也在努力的克服自己内心的恐惧。
说实话现在的我很迷茫，我不知道自己是处于老了的一群人还是处于年轻的一群人。想想自己有可能也就才走过了人生的四分之一应该算不上老了，可二十年里我却经历了不少事，心智也开始越来越成熟。有时想想自己以前做的事会跟自己说一句：那时候太年轻，我想这便是算老了吧。也许归根结底如果我不害怕承担责任，那么我就不怕长大或者变老吧。
因为老了，所以便开始对你说的话有所体会了，世事无常这句话我想也是从您身上学的吧。老了便有回忆了，现在想来，当初觉得那么坚定的不可改变的事，最后基本也都被世事无常拿来开了玩笑。不过所幸世事无常的不一定都是坏事，有得必有失嘛。
如今我的生活似乎也已经慢慢的被我拖向了正轨，而且现在还有了一个帮我一起掌控方向的人，所以真的很幸运。虽然不知道那个人会不会突然有一天弃车而逃，不过用活在当下的话来说，那是未来的事而且即使我担心也不能改变什么，所以倒不如尽自己最大的努力奋力一搏然后再顺其自然。
似乎掺杂了个人的感情了，而这个独白倒是写的也真够长了，说是纪念你倒不如说是跟你发发牢骚说胡话了。不过这不是元旦了吗，总是多少有些心情不知道跟谁说，用纪念你的幌子来引申一下自己的所感所悟，我想这也许是最好不过的事了。但不管怎么样还是希望你不要介意。
人世匆匆几十载，风雨摇曳几多愁。恰是少年意气时，前途光明一路春。
由此纪念史铁生先生，愿您一切安好。
蓝焰敬上
6问题摸清你在爱情中“地位”
你能独立做事吗?
如果你敢于在没有男友的陪伴下跑去西藏旅游，相信没有一个男人敢小看你!
你身上散发的不羁和勇气让男人感到他无法掌控你，所以他也不会轻易在你面前造次。
你自信吗?
并不是每个女孩都是美若天仙，但每个女孩都可以做到非常自信。
如果你相貌不够精致，至少你还有曼妙的身段;如果身段不够曼妙，至少你有聪敏和幽默;如果你也不够睿智，至少你有善良心灵和花样年华，每一条都是响当当的资本，足够你来充实自己的自信心。
只要你有足够的自信，你身边的男友就不敢轻易取笑你的缺点。即使他说了什么，你也应嗤之以鼻。当然，这姿态是做给他看的，自己心里还是要明白知错就改。
你们的约会由谁来倡议?
正常情况下，一周中有几个晚上你是和男友一起度过的?你们如何确定约会的方式?是你每次都主动约他吗?
如果你每周主动约他的时间超过3次，那么听我的，至少削减掉2次。男人的骨子里都有猎人本性，他希望去主动追逐而不是像猎物一样被追。即使到了两个人交往的稳定期，每次约会都由你主动提起也会让他渐渐忘乎所以。
你有自己的社交圈吗?
热恋时你心甘情愿做他的橡皮糖，这绝非好事。
不愿独身的你一直在渴望被人宠爱，男人把这种女孩称作橡皮糖。周末男友加班不能陪她也会让她伤心得泪水涟涟。这样的女孩的确会激起男人的怜爱之心，可是要注意，这是在他心情好的时候。如果正赶上他心情不好，他会甩出一些让你更难过的话来。
没有自己的社交圈，所有的聚会都跟着他一起参加，坐在他身边听他高谈阔论，那你就不要怪他对你颐指气使了。他会认为你不够独立，而且把你对他的依赖看成一种负担。
周末快到了，你们俩谁接到的电话更多?如果是你，或者旗鼓相当，很好，你的男友至少知道你有自己的朋友圈子，没有他，你一个人也可以过得很快乐，他也许会暂时不太高兴，但时间长了，他会更加尊重人。
生活琐事由谁来安排?
如果你的日常生活起居都靠他来安排，你们的关系离终点就不远了。
朋友要举行婚礼了，你们该准备些什么礼物?家里的DVD不读盘了，谁打电话给维修部?在外用餐谁来点菜?不要小看这些生活琐事，只有一个头脑清楚的人才可以把这一切安排得井井有条，趣味横生。在一对恋人中间，谁左右这些琐事，谁有更多好的创意，谁就在两个人的关系中起主导作用。而那个贪图舒适，怕操心的人就只好被别人指挥了。
你够时尚吗?
信息和男友保持在同一波长，有什么不好!
你能脱口说出当前最热门的电影吗?你经常浏览新闻，了解世界大事吗?你经常看流行书籍和综合性的期刊杂志吗(不要只盯着时装杂志上刊登的化妆和穿衣大法)?你知道最新颖的品牌手机有什么新功能吗?知道最新开张的热门餐厅吗?如果答案是是的，恭喜你加入时尚女郎的行列。在很多方面你都可以给男友信息和建议，思维跟他保持在同一波长，即使你的性情非常柔顺，在他心目中也是一个有头脑、有主见的女孩!
爱情跟婚姻的一些本质属性问题
一起探讨一些形而上的东西，那就是爱情跟婚姻的一些本质属性问题。
爱情是人类的精神毒品，一旦浅尝便会让人泥足深陷而不能自拔；爱情是人类激情的源泉，可以带给人类深邃美妙的情感体验和惊心动魄的心理感受；爱情同时也具有极大的能量，它可以带来摧毁和重生的现实效果，达到直叫人生死相许的空灵境界。
没有爱过的人生注定是不完整的，但是爱情，总是在甜蜜中伴随着痛苦，在欢笑中蕴藏着泪水，在幸福里隐含着绝望。
爱情是怎么产生的呢？在茫茫人海中，你怎么就偏偏认定了他（她）了呢？
标准的答案是：缘分。
可是缘分又是什么？
百度上说，缘分是佛教的一个抽象概念，是一种人与人之间无形的连结，是某种必然存在的相遇的机会和可能。
解释一大片其实是说缘分是一种虚无缥缈的、无形的东西，是冥冥中的注定，是命运之手的指引。
我在年轻时一直很困惑，人与人之间的缘分，“弱水三千，只取一瓢饮”的执着，难道就没有客观的存在吗？
冷眼观察了很多情侣，我似乎隐隐找到了几点存在，那就是，第一：一个男人（女人）喜欢的女人（男人），往往是她（他）的身上具备了跟他（她）关系密切的亲人（父亲＼母亲＼兄姐等）的某些特质；第二：跟个人的审美观跟审美情趣有关。第三：跟社会的文化思潮有关。
我的这个总结很不成熟，欢迎很有社会经验跟人生阅历的人士补充修正。
我相信真正的缘分应该是主观和客观、先天和后天的合一，它固然有个人先天的骨子里根深蒂固的东西，也有客观的符合跟般配的因素，先天的属于未知的宿命，而客观的因素，就是我们经常所说的个人条件：长相、学历、基本素质、幽默感、创造能力、个人经济条件、性能力等等，这些条件，不同的人有不同的侧重，这些条件，则属于我们在择偶的过程中可以控制的因素。
缘分只是爱情的开端，两个有缘人的关系要发展成为深沉的爱情，则需要两个人在精神上高度和谐：有缘的两个人三观基本一致，能够相互理解，有共同的默契，才能共谱美好恋曲。
两个人的爱情能符合缘分的先天跟后天的要求，相处中能达到精神上高度的契合，这样的两个人，就是传说中的灵魂伴侣，这是爱情中可遇不可求的境界，这样的情侣走进婚姻，能够白头偕老的几率更大一些，可是这种伴侣，有的人可能终其一生没有遇到过，有的人，即使相遇却因为现实的阻隔而无法相守，酿成人世间震撼心灵的悲剧。
大部分的凡夫俗子无法听懂上天的声音，无法忍受等待有缘有情人的过程中需要熬过的漫长的寂寞岁月，于是向命运屈服，退而求其次地寻找过一位不够深爱但是可以共同生活的伴侣，这样的爱情，由于先天的不足，呈现出一种更不稳定的存在。
但是，并不是只有灵魂伴侣才能婚姻幸福，灵魂伴侣如果不懂得经营婚姻，婚姻一样有触礁的可能性；非灵魂伴侣类夫妻，感情基础虽然不够好，但是在感情的选择上符合了一定的客观规律，这样的婚姻，经营得当一样可以弥久长青。
这个客观的规律就是缘分当中可把握的个人条件的配合跟精神领域内可以提高的部分。
个人条件的配合有两个含义，第一点就是你选择跟一个人在一起，这个人的身上必定有某些条件是你迷恋的特质，也就是说，你选择的这个人， 他的某些特质带给你了审美的享受，所以让你对他（她）产生了感情。
肯定有筒子不同意这个看法，有人倾向于相信世界上有不计代价、不问缘由、无限度无原则、超越一切世俗的爱情，简单地说，爱就是爱，没有任何理由。
爱情不是空中楼阁，世界上哪有无缘无故的爱，除了血缘关系延伸的爱，其他人之间的爱都必须建立在现实的基础上，这样才符合物质决定意识的基本原理。
这一点男人做得很好，男人爱一个人往往是因为这个女人本身的条件好，具有独特的个人魅力，而女人对你男人的爱，却有很多是盲目的和完全主观的，不少女人爱上一个男人仅仅因为“他对我好”，因为他对她的好而忽视一切客观的条件，因为被爱而爱，却不明白自己到底爱对方什么东西。
因为这一个原因走入婚姻的女子，婚姻几乎都是很不幸福的，因为婚姻缺乏现实的依托，女人对于男人的爱源于一种梦幻式的相处模式---她以为男人会一直呵护她、宠溺地对她好，可是现实是没有一个男人可以做到无条件地永远对一个女人好，当男人的激情褪去，当爱情被柴米油盐的琐事充满，男人恢复本性很理性地对待女人的时候，女人的爱情就会彻底的幻灭，不知道自己为什么会跟他在一起了。
女人的这种恋爱模式令人扼腕叹息，女人不明白，当一个男人对女人有所求的时候，他必须要对你好，否则他怎么可以达到目的呢？
很多筒子都看了冯导的大作《非诚勿扰2》吧，里面笑笑跟秦奋试婚的时候两个人在水池边甜甜蜜蜜地说话，笑笑问秦奋：“有了孩子你会像现在这样对我好吗？”
秦奋说：“我说实话你可别急，没有孩子我也不可能永远这样对你好，谁能给永远打包票呢？”
笑笑气愤地说：“说能你会死啊！”-------
这一段对话很真实，相信很多人都觉得很似曾相识，男人在热恋期会无条件的对女人很好很好，那只是荷尔蒙大量分泌导致的一种非正常的精神状态，正常的生活，婚后男人能在跟老婆吵架的时候不动手，在老婆身体不适的时候能陪在身边，那已经是好男人了，要求他仍然在婚姻里捧着你哄着你，像热恋的时候一样对你，那简直是痴人说梦。
之所以把这个问题着重提出来，因为我遇到这样恋爱的女孩子太多了，爱上一个男人的原因就是他当初对她的好，婚后很容易就幻灭了爱情，然后遇到另外一个想跟她上床而讨好她的男人，她就又一次坠入了情网，不顾一切地背叛了家庭和孩子，最后再次把自己伤得体无完肤，然后开始高喊着再也不相信爱情。
其实爱情永远都在，只是你的心已经破碎，破碎到已经无法再次承受又一次心动，所以，对你来讲，爱情已经死去，你再也不具备爱的能力了。
现实中大家经常提到的爱情的保鲜期其实就是指两个人的热恋期，任何人的热恋期都不可能是一生，热恋期那种心跳加速、情绪亢奋的状态也不利于身体健康，热恋期迟早要结束，热恋期过后，两个人仍然能相处得很好，需要两个人的爱情有充分的现实基础，这个基础会让爱苗在现实中依然顽强生长；需要两个人精神世界的和谐，这样的两个人才不会有本质的分歧，需要双方都不断地完善和提升自己，这样的爱情才会被不断地注入新内容，双方在新的高度上再次爱上对方。
从这角度上讲，我从不赞成女人婚后做全职太太，一个人囿于家庭的小圈子跟在社会上接受职场的风吹雨打，成长速度不可同日而语，一个女人在婚后停止了个人的成长，抱着传统的夫荣妻贵的想法，唱着“军功章啊，有你的一半、也有我的一半”就以为老公的成功有自己的一半功劳，殊不知，最后自己的结局不是无奈下堂就是成了一位三不管（不管老公、不管钱、不管事）的贤妻，其中的心酸只有自己深知。
所以我再一次谆谆教导正在恋爱的女孩子，无论什么时候，“他对你好”都只能是你愿意跟他发展亲密关系的附加条件，而不是你考虑嫁给他的主要原因。
婚姻是女人的二次投胎，婚姻家庭的幸福对许多女人来讲就是终极的追求，而一个幸福的婚姻必须建立在一个会给女人带来幸福生活的适合的恋爱对象身上，女孩子找一个合适的恋爱对象需要考虑哪些因素呢？
我认为一个女人在恋爱之前应该先认真地审视一下自己，对自己的整体素质做一个客观评价，对自己未来的发展做一个大概的预期，然后再问问自己，自己理想的生活是什么样的，生活中哪一方面的缺憾是自己最无法容忍的，确定了明确的生活目标之后，再选择可以帮助自己实现生活目标的那个人。
一个人在年轻的时候就很清楚自己到底要什么，对一个人一生的幸福至关重要。一个没有生活目标的女人，生活肯定也给了她一个茫然的答案。
比如说你是一个极其要强的女人，自己的各方面条件都不错，你理想的生活就是要获得一定的社会地位，过上比一般人更为丰足和优裕的生活，那么你的选择就只能是以下几类：1、官二代 2、富二代3、可以创业成功的男人。
再比如说你就是一典型的贤妻良母，自己各方面比上不足、比下有余，你的目标就是幸福美满的家庭生活，那么你的选择就有可能是这一类人群：职业稳定，虽不太成功但是家庭观念很重的人群
上面提到的个人条件：包括长相、学历、个人素质、幽默感、创造能力、个人经济条件、性能力等等，这些条件构成了不同人的个人特质，每个人都有自己最看重的特质，不同的人可能有截然不同的偏好，但是有一条，应该是每个人找对象时都必须重点考察的内容，那就是一个人的个人素质。
这里所说的个人素质是指个人的才智、能力和内在涵养，即才干和思想道德的内容（也就是我们通常所说的人品）。
个人的才干是日后创造财富取得社会价值的的基础，一个人没有任何入世能力，没有获得生存资料的一技之长，即使其他条件再好也不能考虑作为终身伴侣。
人品则是一个人安身立命的东西，一个人做人无底线，过于放纵自己，行为一直向非主流靠拢，其他的条件很好，都不是一个可以带你走向幸福生活的人选。这样的人你除非你有驾驭他的有力手段，否则的话等着你的就是无言的结局。
上面提到的那些条件，不可能在一个人身上完全具备，也就是说每个人都只可以在以上条件的一个或几个方面有优势，但是没有人，会在所有的方面都是很优秀的。所以女孩子在做出选择的时候，只能有意识地去考量那些自己最在乎的个人特质，比如说你是外貌协会的，那么对对方的相貌就要求很严格，其他的条件就不要再做过高要求，如果你吃不了苦，过惯了舒适安逸的生活，那么你就可能把对方的家境作为一个考虑要素去衡量。
很多女孩子在找对象的时候都存在一个贪心不足的心理，什么都想要，结果什么都得不到，就像我前面讲过的那个《笑林广记》的故事： 有一女择配，适两家并求，东家郎丑而富，西家郎美而贫。父母问其欲适谁家。女曰：“两坦。”问其故，答曰：“我爱在东家吃饭，西家去眠。”
改革开放这么多年，我们现在已经步入了一个价值多元化的社会，每个人都渐渐懂得尊重他人生活方式的重要性，我们每个人都有权利选择自己喜欢的生活，你的选择只要没有违背社会的公序良俗，就可以得到整个社会的支持和认可，所以每个女孩子在结婚前，一定要充分运用自己的选择权，婚前睁大眼睛，运用自己的智慧选择一个适合自己的男人，过上自己理想的生活，
一个女孩子为了更为舒适的生活选择了嫁给有钱人，这完全无可厚非，可是有钱人往往既不年轻又不英俊，婚后女孩子享受着有钱人提供的安逸舒适的生活，然后开始饱暖思淫欲，又想追求火热的令人心动爱情，就开始嫌弃自己选择的男人又老又丑不解风情什么的，遇见年轻的帅哥就想出轨，这是典型的吃碗面反碗底的行为，这种女孩子，无论在哪里都无法找到自己的幸福，注定要受到自己贪婪的惩罚。
任何人做任何事，都无法逃脱机会成本的限制，生活从来都无法两全齐美，什么时候鱼与熊掌都不能兼得，所以我们每个人只有放弃一些，才有可能会得到更多。
女孩子选择对象，贪其关键的一点就足够了，什么都贪的女人，注定很难找到自己的如意郎君，如果一个女孩子的要求很高，自己一定要更优秀才行，因为更出色的男孩子，往往都是选择范围极广的人群，你没有足够的出色是无法把顶尖的男人收入囊中的。
我在个人条件里特地提了sex能力这一项，是想提示大家这一方面的能力在婚姻生活中非常重要，可是这方面的能力，非经实践检验无法获得确实的资料，这就提出了一个非常尖锐的问题，要不要有婚前sex行为？
有很多筒子都在捂着嘴偷笑，这件事，人伦之大欲，岂是一个理智可以控制的问题？当爱如潮水时候，有哪个人，能在情浓耳热之际推开yu火中烧的爱侣，冷静地说：“我们不能这样！”
婚前tongju已经是一个无法回避的社会现象，那些谈恋爱一年以上仍然没有tongju生活的已属少数人，大部分的女孩子，跟男友有了稳定的感情关系后都经不起男友的一再要求最后交出了自己，如果恋爱没有走向婚姻，女孩子再找对象就成了很多猥琐男人嘴里的“no处”。
之所以有很多人对婚前同居持否定态度，还是因为男女生来不平等的现实，女孩子YD内有一层薄薄的膜，之前是否有过sex行为可以检验出来，而男人，他就是以前做过鸭子，你也无法拿到他sex生活混乱的铁证，何况国人从来就没有要求男人贞洁的意识跟习惯。
男人娶妻求cn，但是在恋爱时跟女友ml却没有下定决心娶她，难怪女人会觉得有些男人猥琐：如果真的觉得女孩子那层膜对男人很重要，那么那些要了女孩子第一次的男人就一定要保证跟女人走进婚姻，这样一来哪里还有了“no处”这一个提法？如果男人跟cn上了床却没有最终娶她，你做了这样的缺德事，凭什么再要求以后结婚的女友是cn？
SEX生活也是生活的一种，是我们每个人身体发育成熟以后健康生活的需要，可是中国的这种教育体制，却生生地逼着很多人过着很不正常的生活，男人SEX欲最强的年龄段是20—35岁，而很多男人上学都上到将近三十岁，大学生允许结婚也就是近几年的事情，在教育部的条例修改以前，很多男孩子大好的青春，最强烈的欲望，都在一个无法释放的环境里郁闷地度过，仔细想想，其实是非常悲惨的事情。
我们上大学的时候没有互联网，但是年轻人活跃的思想需要交流，所以有了很独特的厕所文学，当时最著名的段子，是在一所大学的博士楼里传出来的：一博士如厕时在厕所门上写着：老子坚持手YIN八年了。后面有人续上：希望你继续努力，再接再厉。
男人在年轻时性欲勃发，同龄的女孩子却欲窍未开，女孩子SEX欲最强的年龄是在30—45岁，比男人整整晚了十年，这也是为什么男人在恋爱时总是需要哄着女人迁就女人的一个重要原因，男人很想很想上C，欲望无法克制，差不多年龄的女孩子却是一点也不想，根本没有这方面的欲望，这样极不对等的情况下，男孩子不求着不哄着女孩子，成吗？
很多小女孩在恋爱时同意上C，纯粹是出于经不住男孩子的苦苦要求，而且因为男孩子太年轻缺乏SEX经验和SEX技巧，这个时候的ML对女孩子来讲根本不是享受，很多女孩子甚至抱着受苦受难的心情跟男孩子做这个，所以年轻人恋爱不成说分手的时候，男孩子如果认为彼此的SEX生活你情我愿，大家都享受了性爱的快乐，谁也不欠谁的，这种观点是很不负责任的。
曾经在天涯上看过一个帖子，有人要男人说一句最想对前女友说的话，其中一哥们的回帖让很多人感怀不已，这个哥们说他最想说的是：我现在，时间长了---
从这角度上讲，除了一少部分生来放荡或者是开发比较早的女孩子，大部分小女孩的失身都不是出于自己想做而做了爱，她们成为了非处，绝对不是人品和道德的问题，而是不善于拒绝和男人们兽欲勃发又不负责任的结果，她们本身就是受害者，男人们就不要再在她们的伤口上撒盐了。
