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用一个二十多岁的心来阅读你一生的感悟，其中能领略多少全凭造化二字。题记
今天是2014年的最后一天，距你离去的时间已经正好四年了。本来计划好将在2015年的第一个月里，去北京地坛仰望你曾在那留下的车辙。但因同伴临时改变主意，如此，计划只能推迟。多少是有些失望，不过我想有你文字的地方便是你存在的地方，这样想来便也就释怀了。
接触你的第一篇文章是《我与地坛》，于是我便理所当然的认为我们第一次相识的地方便是在地坛。那是上初中时候的事了吧，我脑子一向不太好使，所以对此真是记不清楚了。
只记得当时对史铁生这个名字有过思考，在读到你的简介时，你应该还记得别人给你写的简介吧。其中有一句便是中国残疾人协会评议委员会委员，于是在那时我便像一个哲学家似的开始思考，然后觉得你的这个名字别有意味。当然对此你自己也曾调侃过。
本来觉得这是写给你的一片纪念文，所以怎么也得写写我从你身上学到的东西，也就是心得，然后抒发一下对你离去的惋惜。可写时却发现那些东西虽然是你辛辛苦苦的写出来的，当然我也是认认真真的读过的。
可真正想要让我再重复一遍时，我脑子里竟是一片空白，也不知道该如何说起。而对你离去的惋惜，我是觉得人早晚是得走这一步的。如此一来，倒不如我写一下自己的独白，然后你像我看你写的独白那样，让我们一起把各自的独白变成沟通。
当然也许今天你会收到很多人的纪念，当然也许你也会收不到。毕竟对于那个世界的事我是不知道的，套用最近流行的话语就是：那么问题来了，你现在知道那个世界是怎样的了吗？
于我，我希望在那个世界你是一个最为普通的人。也许就像你说的，说不定那个世界没有腿的人才是正常人，有腿的人才是另类的人，也说不定那个世界有三条胳膊的人才是正常人呢。嘿嘿但不管怎么说，我希望你在那，只是一个最常见的人，也许有些用词不够准确，因为我没有在写这篇文章的时候去翻《辞海》。
但我想你能明白我的意思吧。当然我并不是说你在这个世界不是最普通的人，我只是想你可以不用活的那么艰辛。如果这样可以的话，那么你身体必定是好了。于是我便希望自己能有幸与你共饮几杯酒，让我知道什么是无话不谈的舒畅和一醉方休的痛快。
在写这篇纪念文章时，我一直在想用你这个称呼是不是显得不太尊重您，又或者以我的年龄然后自作主张的称呼您是我的朋友是否显得过于亵渎。可我不希望自己仅是一个只能倾听您的话语却不能与您沟通的粉丝。所以在此冒昧，请您谅解。
我的年龄怎么说不大不小吧，过了今晚我就二十一岁了，也算是大姑娘了吧。因为我感觉到生活的压力开始慢慢的往我身上堆积，但说实话我内心却是忐忑不安的。我不知道自己是否能承担起那罗列的一份份责任，因为我一直在怀疑自己，但同时也在努力的克服自己内心的恐惧。
说实话现在的我很迷茫，我不知道自己是处于老了的一群人还是处于年轻的一群人。想想自己有可能也就才走过了人生的四分之一应该算不上老了，可二十年里我却经历了不少事，心智也开始越来越成熟。有时想想自己以前做的事会跟自己说一句：那时候太年轻，我想这便是算老了吧。也许归根结底如果我不害怕承担责任，那么我就不怕长大或者变老吧。
因为老了，所以便开始对你说的话有所体会了，世事无常这句话我想也是从您身上学的吧。老了便有回忆了，现在想来，当初觉得那么坚定的不可改变的事，最后基本也都被世事无常拿来开了玩笑。不过所幸世事无常的不一定都是坏事，有得必有失嘛。
如今我的生活似乎也已经慢慢的被我拖向了正轨，而且现在还有了一个帮我一起掌控方向的人，所以真的很幸运。虽然不知道那个人会不会突然有一天弃车而逃，不过用活在当下的话来说，那是未来的事而且即使我担心也不能改变什么，所以倒不如尽自己最大的努力奋力一搏然后再顺其自然。
似乎掺杂了个人的感情了，而这个独白倒是写的也真够长了，说是纪念你倒不如说是跟你发发牢骚说胡话了。不过这不是元旦了吗，总是多少有些心情不知道跟谁说，用纪念你的幌子来引申一下自己的所感所悟，我想这也许是最好不过的事了。但不管怎么样还是希望你不要介意。
人世匆匆几十载，风雨摇曳几多愁。恰是少年意气时，前途光明一路春。
由此纪念史铁生先生，愿您一切安好。
蓝焰敬上
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如果清点我的遗物
请别忘记这个窗口
那是我常用的东西
我的目光
我的呼吸、我的好梦
我的神思从那儿流向世界
我的世界在那儿幻出奇景
我的快乐
从那儿出发又从那儿回来
黎明、夜色都是我的魂灵
如果清点我的遗物
请别忘记这棵老树
那是我常去的地方
我的家园
我的呼喊、我的沉默
我的森林从那儿轰然扩展
我的扩展从那儿通向空冥
我的希望
在那儿生长又在那儿凋零
萌芽、落叶都是我的痴情
如果清点我的遗物
请别忘记这片天空
那是我恒久的.眺望
我的祈祷
我的痴迷、我的
我的精神在那儿羽翼丰满
我的鸽子在那儿折断翅膀
我的
从那儿来又回那儿去
天上、地下都是我的飞翔
如果清点我的遗物
请别忘记你的心情
那是我牵挂的事呵
我的留恋
我的灵感、我的语言
我的河流从你的影子里奔涌
我的波涛在你的目光中平静
我的爱人
没有离别却总是重逢
我是你的你也是我的——路程
念。
今天清明节，我挺想我奶奶的。
我跟我哥是龙凤胎，我妈精力不够。这种情况下，先顾着儿子。我是丫头，没那么金贵，就被我妈丢给我奶奶。我从小是我奶奶带大的。
隔辈儿带孩子总是特别宠。我奶奶对我也不例外。
她对我的宠，不是物质上的，而是那种精神上的“富养”。从奶奶身上，我学到的东西太多。隐忍、勤劳与豁达。
奶奶这一生，没有抱怨过。
可事实上，这人间的苦，都被她吃尽了。
生于大饥荒之年，饿殍遍野，她幼年丧父；我爷爷肺癌不治，撒手离去，她中年丧夫；我大伯十八岁死在部队，被国家评为烈士，她老来丧子，还有什么，比这更悲凉呢？
她默默接受命运的安排，年复一年的春种秋收。
奶奶很能干。从年轻到老都是。干活又麻利又快。年逾七十，还喜欢四处开垦菜园，也喜欢种花。我对花草、蔬菜最初的启蒙，皆是来自她。
奶奶种的小黄瓜，短短的，嫩嫩的，还有点小毛刺儿，摘下来往袖子上抹抹就能吃，又脆又香，水份特别多。
奶奶种的瓠子、葫芦、茄子、蔊菜，都长得很喜人。种啥都比别人家菜地里的大。
这不是上天的眷顾，也不是奶奶的运气好，而是奶奶付出的汗水比别人多。她对待菜园子里的菜就像对毛孩子一样细心，怕它们旱，怕它们涝，早早晚晚，精心照顾。
这世上的收获，从来就不是偶然。
我小时候跟我奶奶相依为命。
我是她的小跟屁虫。
她干活的时候，我就蹲在一边看。她走亲戚，我也跟着。奶奶在世的时候，我家的亲戚特别多。她是个爱热闹的人。各类表亲，还有八竿子打不着的旁系亲眷，全都走动着。奶奶离世以后，亲戚少了三分之二，那许许多多的故旧，都断了联络。
她原本很高，老了，就佝偻了。
奶奶所有的厉害都是对外的，她维护自己的子女，维护自己的家人，当危险来临，她像老母鸡一般张开翅膀就冲了出去。奶奶所有的软弱都是对内的，在亲戚家人面前，她百般忍让，不管受了什么委屈都打落牙齿和血吞，低下头咽下一切，抬起头淡淡地笑笑。
多年以后，我发现我这方面的性格像极了我奶奶。
这大概就是血液里曲曲折折的遗传。
奶奶给我梳头，扎好看的“冲天炮”。她给我做水红色的小花褂。她给我纳舒适的鞋底子。她给我做蔊菜面条。奶奶给我的童年平淡美好。
我常常想，如果她能活到我结婚的时候就好了。
不，我再退一步，她要是能活到我成年就好了。
她省了一辈子，什么好吃的也舍不得吃，什么伸抖的衣裳也舍不得穿。要是她活到我能挣钱，我一定买最软烂可口的甜食给她，500块买的，骗她说5块。我一定买最舒坦料子的汗衫给她，她爱出汗，怕热。要是她活到我能挣钱，我一定把我能力范围内能弄来的最好的给她尝尝、试试、看看、摸摸。
可这是一个无法实现的奢望。
我注定此生只能欠她，欠她一段温馨与甜蜜。
值此清明。
祭。
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念-外公
您终究没有挺过来，我的外公。
20XX年9月20日，北京时间21点25分，外公与世长辞，他再也不会理我了......
我非常内疚，没有见到他老人家最后一面。短短六个月，从检查出来癌症晚期到您的生命结束，就是这么着急，让人不知所措。
记得大学同学曾说过，生老病死，除了老死，其他都无法接受。确实是这样，当关于您的噩耗传来，我们哽咽了......生命有自己的周期，从少年到青年，再到中年，再到老年直至死亡，应该是有一个过程的，如若一个年轻的生命早早结束，大家都会感到惋惜。外公因病去世，家人都很伤心。
提起外公的一生，虽然没有什么大的贡献，却为妈妈和两个舅舅创造了一个幸福美好的生活。外公早年参军，后来被分配到一个制造厂里当工人，近五十岁退休，外公是个闲不住的人，退休之后便在家附近干些零活，说是为子女们攒钱。厂里每年都会进行一次职工体检，外公身体硬朗，以前从来没得过什么病，不料去年被查出动脉血栓，需住院进行手术治疗，外公才因此放下手头的活，前前后后一共在病房里呆了一个多月，病情慢慢有所好转，然而好景不长，接踵而来的是更加让人难以接受的事实---今年三月份，外公又被查出来肺癌晚期，已经错过最佳治疗时期，为了尽可能的让外公多活些日子，每隔一段时间则需要进行化疗，然后再回家休养，反反复复，最后只能用一些依赖性的药物来维持为数不多的日子。由于母亲一直在照顾外公，因此每次学校放假我都是先回外公家里，偶尔也帮忙照顾外公，为他买些药，一来二去，我对外公的感情愈发深了。如今看到自己曾孝敬过的人不幸离去，感觉之前的努力都是白费了，心有说不出的难过。
按照陕西的习俗，一般白事五到七天，而外公的尸体在家里放了九天才入土，家里人忙前忙后也累了九天，年老的外婆更是没休息好过，其实外公如果火葬，也不至于如此长时间，还会收到几万块钱的安葬费以及老伴的生活补贴，但是外婆记得老伴生前说害怕火葬，因此也于心不忍，成全了他最后一个愿望。
20XX年9月28日，北京时间上午9点半左右，外公的葬礼结束了，我们再也见不到他了。外公虽然走了，依然活在我们的心中。
外公走了，终于不再忍受病痛的煎熬了。亲爱的外公，愿您在天堂安息，我们都会想念你的。
