【www.qg13.com - 男朋友没有恋爱技巧】
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的25岁的我，还没有男朋友，欢迎阅读与收藏。
“姓名。”
“莫说。”
“年龄。”
“25。”
“身高。”
“160。”
“学历。”
“大学本科。211大学。”
“工作。”
“会计。”
“职位。”
“小会计。”
“工作地点。”
“县城。”
“月薪。”
“3000。”
她摇摇头，两条眉毛挤在一起，“有房吗？”
“有，两套半，还有一个店铺。”
“在哪？”
“两套房和店铺在县城，半套在市区。”
“车呢？有吗？”
“有，人力双轮。”
“正经点，写资料呢。”
“对不起，自行车。”
“有当官的或是做生意的亲戚吗？”
“有，二爸是科长，四姨有个KTV。”
“我这里的官是厅级以上，生意是至少资产上亿。”
“那就没了。
“相了几次亲了？”
“4次？5次？记不住了，反正都失败了。”
“知道为什么吗？”
“不知道。知道就不会来这儿了。”
“还好，还有点自知之明。我们白玫瑰婚恋网线下一对一至尊服务的质量可不是吹的。我想你也是了解了才来的。我们的牵线成功率是百分之八十以上，这是其他婚恋网远远不能比的。”
“我知道，我就是看到介绍才来的。”
“知道我们的成功率为什么高吗？”她翻过一页写好的资料，“你说说看。”
“不知道。我就看广告说的，没仔细了解。”
“首先，我会根据你刚刚的自我介绍，让你了解自己在婚恋市场的等次。”
“哦。好。那我是几等，再差也能排个三等吧。”
“三等？这就是你为什么相亲总失败的原因。自我认识不清，盲目拔高等次。”
“论脸，你是中上；论身高，你是中下，一上一下，你的外形就是中等。钱，月薪3000，自己用都紧张。不动产倒是有点，可惜又是在县城，值不了几个钱。年龄？现在20出头的姑娘都在四处相亲了，你都25了，基本上就是豆腐渣年龄了。”
“啊？那我怎么办？”
“也不是没有办法，下面说说你有什么特长吧。”
“哦。我还是个网络写手，在豆瓣上写小说。也在天涯上写帖子，技术贴。上过好几次首页。”
“这不能叫特长。我说的是特长一般人不会的而你会而且精通的。写小说、写帖子只要是会认字写字的都会，更何况现在网络写手一抓一大把，随便一个广告牌吹下来都能砸到几个所谓的作家。”她顿了顿，“还有吗？”
“嗯······”我摸摸脑袋，“测字和解梦。我测字很准，解梦也准。”
“哈。”她笑出声来，“现在网上到处是算命网站，算命软件。就是敲几个字的事儿。”
“我不是靠网站，我们家是世家，我是靠真才实学。”
“行了，根据我的初步判断，你在相亲市场是第四等，少钱中貌无特长高龄。”
“啊？第四等了。”
“当然，家庭背景复杂，扣一分。”
“不复杂，我们家是正经家庭，不做坑蒙拐骗的事。”
“你是这么觉得，但别人不会这么想。”
“如果下列的条件能够给你加分的话，会上升。”
“真的，那太好了，我还有好多厉害的地方呢。”
“谈过恋爱吗？”
“谈过。”
她摇摇手中的笔，“几次？”
“三次，哦，不，一次。上两次不算，加起来算才一个多月。”
“你这个······”
“对了，老师。”我打断她，“我还是吉星，吉星高照的吉星，我旺夫。”
“怎么说？”
“我第一个男朋友只跟我交往了一个星期，短短的这一星期，晕车的老毛病没了，以前追了三年的女孩突然回心转意了。但他一跟我分手，跟那女孩交往后，晕车的毛病复发了，吐了那女孩一身马上就被甩了；还有火车票只能买着站票，屡买屡站。我第二个男朋友，跟我交往了一个月。他是个学画画的，跟我交往时，一幅随便交作业的画就被老师看中送去展览，有人看上了，出价5万买。就因为这5万块钱，他就瞧不上我这个沙县小吃妹，人家跟班花去吃海鲜了。甩了我后，他那一学期挂了五科，第二学期挂了6科，之后期期都挂，唉，好像毕业的时候学位证都没拿到。”
“行了。”
“我第三个男朋友最后出车祸了，高位截瘫。”我抢先一步说完。
“行了！这些话千万不能在相亲的时候说。男人最忌讳的就是女人的情感史。你倒好，不仅历史悠久，还自我感觉良好。还吉星，男人听了会怎么想？三个三个都倒霉，他们还敢接近你吗？”
“你不能这么说我，分手过后才倒霉的。”
“还嘴硬，还想不想结婚？”
“想。”
“想就听我说。你知道你现在处于什么等次了吗？五等。少钱中貌无特长高龄外加有恋爱史。”
“现在说说你的要求吧。”
“年龄25到30，身高170——180，五官端正，学历本科，有正当工作，房车无硬性要求，无婚史。”
“高了。”
“什么？我觉得不高啊。”
“你是觉得不高，但达到这个条件的人不一定看得上你啊。”
“那什么条件合适呢？”
“现在就进入我们计划的第二阶段——定条件。根本法则就是降，具体说来就是降低到自己能找得到的那一层条件。明白吗？”
“但那不是无止境的降低吗？我不行，太委屈自己了。”
“委屈，等你七老八十还没嫁出去的时候你会觉得更委屈。”
她思考了一会儿，“就你这条件，年龄至少要加到40，身高降到165，学历大专及以上，婚史不限。”
“婚史不限？这不行，我不想找离过婚的。”
“不行？谁叫你谈那么多次恋爱，如果你零恋爱，我可以给你加上无婚史。”
“恋爱不等于结婚。”
“那是对于男人来说的。对于女人来说，恋爱史就相当于是没有拿本的结婚。男人喜欢的是什么？是纯洁的女孩，是等待他们去开启第一次爱情的女孩。你呢？你是吗？”
她摇摇头，加了一句，“不可救药。”
我埋下头，眼泪有点控制不住了：“我真的有这么差？”
她叹口气，给我的水杯里加上果汁。“不是你差，是你没有认清你自己。女人就是超市里面的面包，上午9点放上架，到了下午三点就要开始打折卖。如果你有精美的包装，又被涂上鱼子酱，可以算个八折，如果你就是用纸包裹着的普通面包，上面还有点肉松的话，就五折；如果是个连肉松都没有的白面包，三折都没人买。”
“为什么这么残忍？不就是25岁吗？不就是没钱吗？为什么，为什么？”我的眼泪终于控制不住了。
“别哭了，为什么你们每个人上我这都要哭一通呢。别哭了。就你哭的这一会儿，男人又少了一个。”
我赶紧擦擦眼睛，收起哭声，“我不哭，老师，你说吧。”
她合上资料，“7个字，男的，活的，健康的。”
延伸阅读
她单身，她还没有结婚
下午五点多，天空仍然亮着。我结束一天的工作回到家里。
越来越依赖这个家，虽然只有我一人，可是带给我足够的舒适和自在。
看着家里摆着的上周末新买的红玫瑰和黄玫瑰，想起上午和父亲争执时，父亲说的那些话语，一字一句，刺在心里，如鲠在喉。
盘腿坐在大沙发中，眼睛十分酸胀，但仍打开电脑，看起以前自己写过的那些文字来。
一行一行字，让我回想起许多深夜，独自一人，一台电脑，一盏台灯。
空白的文档，疯长的情绪，将内心诉诸于一个个方块汉字。
一个一个段落，让我回忆起很久都不再回忆的人和事，幸福的，伤心的。
刻进岁月年轮里的人，早已不在身旁，留下的许多故事，遗忘和铭记，也已没什么了不起。
一篇一篇文章，看到前行过程中那么多的内心挣扎和角力，如今回味，唏嘘不已。
大抵是太寂寞，彼时甚多无助之时，才会写下那些文字。
曾在杂志上看过一段话——寂寞是因为，你必须长时间的独自经历，独自思考，独自完成，任谁也帮不了你······原来从开始到最后，都是要经由自己听，自己看，自己写，自己说，本来就是谁也帮不了你，本来就是苍茫天地里的独行。
那种状态，似乎用孤独形容更为妥当。
寂寞，常常因为人的陪伴和繁华热闹便可驱散，可是孤独，却大多来自思想和心灵上的无人理解或共鸣。
某天夜里，在朋友家里，听她跟我倾诉下午六点以后游荡在空无一人的街上，想起这些年都是自己一人走过来的，内心觉得十分孤独。
说着说着，她开始流泪。我不忍，给了她一个拥抱，然后眼泪从自己眼睛里不自觉就流了出来。
瞬间想起柴静的《看见》一书里，有一句话大意是：没有深夜痛哭过的人不足以谈人生。
两个东方女子在英国的深夜里抱头痛哭，因为人生里如影随形的孤独。
而且，那还是两个快三十岁的中国女人。
在中国，“三十岁”这三个字对于许多女人的父母来说，如临大敌。
女儿最好是在三十岁前就已经嫁掉，最好三十岁前就已是几岁孩子的妈。
在我二十出头的年纪，看到很多人写的关于父母催结婚生子的文章，万般无奈忧愁化成绕指柔。
我曾跟朋友分享讨论过那些文章，并说还好幸运，家有一对开明父母，此事不会发生在我身上。
怎想现实在几年后讽刺地打了我几个大耳光，在我晕头转向之际告诉我话不可讲得过早和过满。
上午得空，和父亲视频，告诉他我拒绝了一个追求自己的男孩儿，觉得只适合做普通朋友。
父亲听后，劈头盖脸一句：“你这个年纪了，不要再那么挑剔了！越往后越没得挑，越挑越差！没有十全十美的人！”
“我不是挑剔，是真的觉得不适合，即使在一起也不会幸福。我解释道。
”幸福？什么是幸福，你告诉我什么是幸福？你这个年纪，再不找对象，就更难找了！为什么别人能结婚，你却成不了家？你自己要反省反省！“
又是”你这个年纪“，我终于在听到多次类似论调后爆发，就这样隔着八小时时差，近一万公里的距离，和父亲发生起激烈争执。
“我26岁难道单身就变成了一种罪过？我这个年纪难道就要把自己当成超市里打折的大白菜贱卖出去？是我不想结婚吗？没遇到那个人，你让我跟谁结婚？我跟他不合适，我就是不想凑合，我不结婚怎么了？”
“你过了26岁，今年就27岁了。我不在乎你多优秀，不结婚就是没用，我不管你多会赚钱，工作多好，你没结婚就是没用，为什么别人能够结婚，你却不能？为什么别人结婚生孩子一家三口美满幸福，你却飘来荡去的一个人在国外？“
听着父亲那些话，我开始明白，争执已无用，我的愤怒和抗议也无用，在他心里，因为我性别女，26岁，奔三，单身，不结婚就是一种过错。
在当代中国，和父亲持有类似观点的家长不在少数。
在他们眼中，女性不结婚不生孩子是不完整的，女性的价值仍然更多是体现在结婚生育上。
父母曾经用心培养我们，期待我们长大成人之后成为有用之才。
可是到了某个年纪，只要还单身没结婚，在父母和亲戚的眼里，自身的价值似乎顷刻丧失。
挂掉视频，我忍不住抱着双膝痛哭起来。
哭声回荡在屋里，我想我怎么也到了这样一个地步？可悲还是可笑？
心里问着，为什么曾无话不谈那么睿智幽默的父亲变得这般不可理喻，我想要的一丁点理解怎么就变成了奢侈？
老姐在几年前跟我说过，越往后，会发现理解自己的人越来越少。
以前还不信，现在发现果真如此。
过春节的时候，我虽人在英国，却仍感受到国内对于年轻人婚姻一事的舆论压力。
因为微博、微信朋友圈充斥着各种相亲催婚的段子和文章，还有些被催的朋友们的各种吐槽抱怨。
所有这些，都在传递着一种在父母催婚高压下的无奈和痛苦。
”你结婚了吗？“”有对象了吗？”“你到年纪了，该找对象了，是时候结婚了。”“怎么还没有结婚呢？是不是太挑剔了啊？”“什么时候把对象领回家就好了啊。”
·······
每一句话，第一次听，可以当做耳旁风。听多了，再好的脾气都要忍不住跳脚，“我单身怎么了？我不结婚，我犯法了？”
单身的一个朋友给我发微信说：“之前新闻那个截图，有个老人家说，什么应该判刑？不结婚就最应该判刑！笑得我半死。”
可是我却一点都笑不出来。
同样单身的Dasiy跟我说：”我爸妈催我结婚催了好多年了，我都习惯了，因为这事儿吵架也吵过很多次，现在我都懒得跟他们吵了，随便他们说“。
我终于明白为什么有人把25岁当做分水岭，除了自身的很多观念想法在25岁时会发生巨大变化之外，
25岁以前，爱怎么生活想怎么逍遥都是自己的事儿，可是过了25岁后，没有结婚的男女，在父母和亲戚的眼里，就像是患了某种残疾一样。
一向崇尚凡事顺其自然的母亲，某天发微信跟我说：“你爸爸夜里睡不好，非常担心你的婚姻大事，你是要抓紧时间考虑考虑了啊。”
如果月老能听到那番话，希望他能加速给我安排一份好的姻缘，免却我父母心头的最大忧虑。
可是，我想月老未必听得到，因为有太多的家长说着类似的话，那些话就像交叉的电波，盘踞在大街小巷的上空。
我们抬头看向天空，天空灰霾霾地让人窒息。
”我想要自由！”
“不结婚，你给我谈什么自由？你要那么多自由干嘛？！”
“我不想要将就和凑合的婚姻，那样不会幸福！”
“你们这代年轻人就是事儿多，结个婚哪来那么多事儿？”
“我现在还不想结婚，没有合适的对象。”
“什么合适不合适，感情都是可以培养的，你就是找借口！”
······
我真希望来一道闪电，劈碎这些那些经久不散的电波，劈碎那些情感绑架式的关心。
可是我知道，闪电不会来的，只要我们还是单身，还没结婚，那些催促就会越来越密集。
跟好友视频，说着内心的诸多忿忿不平和委屈失意。
谁知，他很严肃地说：“你那些话就是赌气，就是任性。你要首先理解你父亲为什么催婚，因为他爱你，他就你这一个闺女，他希望有人照顾你爱护你。他很心急，才会说那些话，并不是有意要伤你心。你也要理解你父亲，同时还要包容他。你要求得到的理解是相互的，前提是两个人平等。可是父母给予我们的养育之恩，注定我们和父母不可能平等。所以，我们要包容父母，什么是包？什么是容？你要好好想想。”
见我没再吱声，好友继续说道：“我爸妈也一样催我结婚呢。身边很多朋友的家长都催。你父亲下次再催你抓紧时间找对象，你就说你在努力，抓紧着呢。他也就会宽慰很多。每个年纪都有该做的事情，我们这个年纪的确是到了要考虑婚姻大事的年纪，你父亲说的也没错，你现在工作挺好，生活得也很好，他关心的当然就是你结婚了，总不可能现在催你生孩子吧？”
最后一句话让我忍不住笑了，他见我笑了，换了轻松点儿的口吻说：“在我们父母那个年代，很多人都是相亲结婚的，就像我爸妈，媒人介绍，一起吃了顿饭，就把婚结了，大半辈子也就相依相伴地走过来了。他们懂的婚姻的真谛就是平淡生活里的陪伴，就是搭伙儿过日子。他们受的都是传统思想和文化的影响，觉得结婚是很简单的事儿，也没什么要求。我们这代人物质上丰富了，更多地追求精神上的契合，父母他们没经历，不理解也是正常的。你要懂得去理解他们，就不会这么生气了。”
很长的一番话，将我说的哑口无言，因为我承认，他的话，有一定的道理。
我想，父亲和我一样，在那场激烈的争执过后，肯定也不好过。
第二天，我算好时差，给父亲拨去电话，“爸爸，对不起，我不该跟你争执，不该用那种态度跟你说话，我知道你是为我好，我理解你，我也想结婚，但是缘分没到我也没办法。”
父亲听完，叹了一口气，说：“园园，我也不对，不该那样说你，爸爸也是说急了说气话。我也不是催你马上结婚，就是提醒你到了该考虑这件事的年纪了，你又一个人在国外，爸爸也是怕你将来孤单。”
听完，我的眼泪唰得就流下来了，那一刻，我想我是真正理解父亲了。
蓦地想起以前看过的一段话：“她站在露台上看园子里热闹的张灯结彩，突生伤感，像是知道生命中最好的一段时间已经过去。”
我看着家里一件件亲手挑选布置的装饰，竟然也涌起此感。
所有恋爱过的人都知道，爱情只有两个结局：结婚或分手。
我和很多单身着的人一样，只经历了爱情中分手的结局，尚未知晓另一个结局到底是什么样子。
我们诚惶诚恐地徘徊在一个写着“结婚”二字的门口，耳畔响起的全都是家人裹挟着关心的催促。
有时候，真害怕在那催促中选择了妥协，一不小心就推开了那扇大门，且不说好坏，只论从此天地都换了模样。
可是，我还是多么希望，在我推开那扇门的时候，我不是被众人推搡着怂恿着，而是做好了心理准备，且身边有那样一个男人，坚定地牵着我的手，跟我一样心甘情愿走进婚姻，无论好坏，都愿意一起面对。
就如钱钟书写杨绛的那段话——我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也从未想过要娶别的女人。
- END -
后记
当我写这篇文章的时候，还像一颗孤独渺小的星球在浩瀚的宇宙独自运转，还没有和J先生轨迹重叠。
现在回头看这些文字，更多的是释然。
人生不同阶段，都有不同的考验。大学毕业走上工作岗位后，被父母催婚或者被逼相亲，是很多人都面临过的考验。
我们是应该忠于自己的想法，还是向父母和现实妥协？
如果自己的想法是在期盼着出现一个韩剧里的男主角，驾着七彩祥云来到自己身边，给自己一个婚姻的许诺，那不得不说，想太多！
而如果自己在等待的途中不断努力，完善自己，学会自爱和爱人，期望将来结婚只是因为爱情，那么不妨心平气和与家人沟通，毕竟，父母是爱孩子的这个事实无论如何都不会改变。
喜欢母亲那句话：缘分来的时候挡都挡不住，结婚，真的是件顺其自然水到渠成的事情。
谢园
85后，爱写字爱旅游爱笑爱生活的姑娘，走过14个国家，现居英国工作。
不是我失败了，而是我还没有成功
不是我失败了，而是我还没有成功
那两年《超级女声》很火，台里便策划了一档类似的大型歌唱比赛节目《彩铃唱作先锋大赛》，和一般的歌唱比赛不同，我们选择彩铃作为新的题材和平台。当时调研的结果是，彩铃不仅涵盖了脍炙人口的经典歌曲，更多的是原创诙谐、出人意料的幽默作品。在彩铃大热的背景下，大家都觉得这是很好的一档节目，我们坚信能吸引很多的创作型歌手。
彩铃唱作大赛也分了很多赛区，然后通过海选和各种晋级赛，征集原创彩铃作品。相较于《超级女声》，我们比演唱，更比创作。
各个赛区的比赛都由台里有经验的主持人轮流出场主持。原本我不在主持人人选之中，不料成都赛区比赛时，原定的主持人不知道什么原因临时上不了场，我的直属领导便费尽口舌趁机推荐了我。
那是我第一次做电视直播，搭档是胡可。准确地说，在那时的我看来，胡可不是搭档，而是明星。
这次直播的机会何等珍贵，我可不敢怠慢，私下里真是做足了准备。我把之前比赛的视频从网上下载了下来，在飞机上看，睡觉前看，彩排前看，临上台还在看。当然，我也不指望能有一鸣惊人的表现，只盼望着能模仿到位，那就算及格了。
上台前，我紧张得手心直冒汗，一个人躲在一旁，翻来覆去地看比赛的视频，跟谁也不说话。胡可大概是看到我面色过于凝重，便走过来拍了拍我的肩膀，鼓励我说：别紧张，一会儿顺着我的话说就行，没那么难！
我点点头，深吸一口气，想要控制下情绪，却发现心跳得厉害，气息完全沉不下去，手也在不停地颤抖。上台以后的状况可想而知，整个直播过程，我完全不在状态！
我把别的主持人的表现记得清清楚楚，自己也备好了一套说辞，却完全忽略了两个字：流程！过于强调自我表现或者说舞台上的存在感，满脑子都是自己到底要怎么说才能更精彩怎么说大家才会乐起来之类的念头。流程是什么？节目该怎么把控？都没有好好考虑过。
对流程毫无把控能力不说，我站在台上还像只木偶，胡可拉一下线，我就在一旁跟着她的节奏嗯啊两下，偶尔向评委提两个问题也都是既定的，事先准备的脱口秀全都没用上。
一下台我就知道搞砸了，蔫儿在一旁不说话。尚存侥幸的是：虽然我表现得不好，但毕竟是第一次上直播，领导应该能理解吧！
可是第二天，通知下来了，说下一场不用我了。
节目组为了保护我，当时只是很委婉地通知了我一下，让我以为是台里的决定，多少减轻了一些打击。但是，纸终究包不住火，没过多久，整件事情的原委就传到了我耳朵里，原来我是被赞助商勒令换掉的，对方很直接地表态说华少主持得不好。
这件事对于正在挣扎前行的我而言，无疑是雪上加霜。虽然谈不上令我陷入绝境，但我的确花了很长时间来恢复自信。
值得庆幸的是，那会儿我还负责一档户外相亲节目《男生女生》。因为节目基本上都在杭州以外的地方录制，我不怎么在台里出没，也就很少听到大家对我的负面评价，至少，不用看别人的脸色。
回避并不代表没有勇气。其实我一直在反省，最严重的时候，就连做梦都梦见自己在台上被观众喝倒彩。梦里的我，说话跟不上节奏，满脸通红，手足无措，观众席嘘声一片
几个月后，彩铃大赛的决赛在杭州体育馆如期举行，不知道为什么，我竟然被批准参加了。当然，现场主持肯定没我的份儿，我的主要职责是给赞助商的商品打广告，尽管如此，我还是特别高兴地接受了。
当年那场决赛的赞助商是上海大众，他们要推一款新车，便在场外停了一辆样车。我所要做的，就是在比赛开场前跟大家打个招呼，然后走到车旁，告诉大家冠军可以拿到它。
接下来的整场比赛中，只要摄像机要拍车、拍奖品，我就在旁边做介绍，场内的大屏幕就能播放。我心想，虽然是外场主持，但还能小露风采，也得好好表现一下！
说来也怪，可能我和这场彩铃大赛真的没缘分，场内的大屏幕在没有任何征兆的情况下坏了！也就是说，不管我在那儿说得多顺多流畅多出彩，现场的观众根本看不到。
还没有学会爱自己就不要忙着去爱
春暖花开已多时，今天却特别冷，整个城市都被阴沉沉的雾气笼罩着，上班也没有太多的事情可做，从早上起来就只有一件事一直记在心里，那就是我第一个真心喜欢的女孩的生日，一样的日子，一样的人，不同的是，如今的她已经为人母，有一个不足岁的小朋友。
自从分开后，每一次她的生日我都只有一句生日快乐，有时石沉大海，有时会有谢谢两字。我如往常一般发了简单的字句：生日快乐!在没有其他什么说的，我想她也是一样吧。曾经相知相恋，誓非我不嫁的她如今已经不在，而誓非她不娶的我依旧一个人，说不清楚，道不明白，走着走着就各奔天涯了，我们应该没有后悔，至少我没有后悔，只是偶尔记起也会有丝丝的隐隐作痛。
我是一个没有作为，放纵自己的人，但并不滥情，用现在的话说，属于全无人员，没车、没房、没存款、没保险高副帅更是与我毫无关系。先后有过两段刻骨铭心的恋爱，都曾生死相许，最后咫尺天涯。回想并不可笑，只想究其原由，是我不够好吗?这个应该是最成立的理由了吧，不然怎么会曾经深爱的她们都离开我了呢?
某天在书上看到这么一句话：如果恋爱中的两个人，谁把所有都放在另一个的身上，那么，这个人注定是被抛弃的。是这么解释的，如果一个人把全部都放在另一个人身上，那么，爱情的天平将不再平衡，不平衡自然也就散了。
一个人失恋次数多了，把每一句伤情的话，动人的词套在自己身上都总是觉得那么的适合，就好像是量身定做一般。我也不例外，回想起那两段恋情，确实如此，我把她们看得都比我生命还重要，或许我没有替他们去死是因为还没有到达那个需要我赴死的底线，所以，我活着、眼睁睁的看着他们离开了，没有任何力气挽留，也没有任何值得让她们留下的地方。在很长一段时间里我不懂，可后来一个人久了，想着想着也就明白了，她们的离开是对的，我虽把她们都放在了第一位去照顾，去呵护，去努力使她们更好，可我却把自己遗忘在了那一个原始的角落里，几年没有换过一件新衣，从来没有用过保养品，没有真正为自己创下一份事业，更没有用时间把自己打造成为一个完美的男人，就当所有的付出让她们越来越好的时候，我却越来越糟糕了，身无长物，一个身无长物的人，又有谁会去喜欢，宁愿陪你走过岁月坎坷呢。
曾经说的情话是付出真心就会得到真心，却也可能伤的彻底，就算伤的彻底也要不遗余力的去付出，而今却变成了保持距离就能保护自己，却也注定永远寂寞，这样的轨迹总会让人有些伤感，听起来像是得了恋爱恐惧症，可也是成长给我留下的难忘启迪，所以，一直到现在，我还是单身一人，嘴里说着对女孩不感兴趣，可一个男人又怎么可能对女孩不感兴趣呢，只是怀念，不甘，怀念曾经的美好，不甘曾经的失去，或者可以说是在害怕，害怕一无所有的自己再一次被抛弃。打着这样的旗号一直在默默的努力，只想把自己变得更好，有足够吸引人的魅力，不愿自己因为是那一个不会照顾自己的人而被抛弃。
所以，在你还没学会怎么去爱自己的时候就不要着急去爱，因为不会爱自己会让自己掉价，不会爱自己会让自己没有能力去爱，不会爱自己的人也不会爱别人。
爱自己就花时间去提升自己，爱自己就用能力武装自己，爱自己就花费大把时间去包装自己，花在自己身上的时间和精力会跟随你一辈子，花在别人身上的时间大多恐怕也只是昙花一现，虽然灿烂无比，但也只有瞬间。要相信，当自己灿烂无比的时候，自然会有一个爱你，也爱自己的人走来，朝着你单膝跪地，问一句：你可愿娶我，让我一身一世陪在你身边。我想，这大概也就是你最渴望的爱情了吧!
