也许你还没有善良的资格

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的也许你还没有善良的资格，欢迎阅读与收藏。

也许你还没有善良的资格

早上在聊一起离婚的事情，男女育有一子，但孩子身体不太好，每个月医疗费可观，女方经济实力也一般，这个时候男方和情人打的火热，男方说愿意各种抚养学杂费一人一半，只求女方快点离婚。

但是，我们几个比较鸡贼的中年妇女却一致反对了这个提案，什么叫做学杂费一人一半呢，现在公立学校学费不贵，出钱都在私教上，这个钱，男方以后愿意出么的那么爽快么？而且以后离婚又结婚，男方的钱就是和他下任妻子的共同财产，难道还能靠陌生人的良心来抚养你孩子长大吗？

我们认为，男方目前的离婚方案毫无诚意，应该出一个更有诚意的方案才行。否则当然法院见。

当然至于女方是不是最后能坚持保护自己的利益，的确也不是我们可以关心的了。有时候，在现实社会里，看见许多占理但是不占气势的人，在遇见麻烦的时候放弃保护自己的权益，总觉得有点痛心。许多人，都希望做一个善良的人，但是其实善良是一个很高层次的东西。当在利益有冲突的时候，先考虑满足他人的利益，自己牺牲一点，这个的确很善良，很伟大……但如果自己的牺牲让自己和自己在乎的人都过的很凄惨，我倒觉得，为何不堂堂正正地贫则独善其身就可呢？

非常那种讨厌大家一股脑儿认为有牺牲才有感情的说法——大部分人，特别是年轻人，什么都在起步阶段，都是凡人，有多少可以牺牲的资本？大家手上都只有几张毛票，被抢了就吃不饱，这个时候，尽量学习怎么合法地让自己变厉害，而不是在有利益冲突的时候先考虑自己要不要做个好人。

保护自己的利益，这虽然称不上做个好人，但也不算是个坏人。做一个守法公民，合理利用规则，学会谈判，哪怕有些有了利益冲突的人讨厌你，因为他们从你这里占不到便宜，但也好过其实自己的选择让亲者痛，仇者快。

在两性关系里，不管走到任何一步，我都希望大家能知道自己的本钱在哪里，本钱是不能让他人动的，哪怕那个人以愿意为你去死来交换。不不不，大家都不用去死，只要好好活着不可以么？许多时候，别人会打着爱的旗号来伤害你的本钱：工作那么累，就不要工作了吧，我养你。男人都不是好东西，就不要和别人说话了把，除了我。你这个朋友素质那么差，就不要和她交往了把。你脑子那么笨，那么容易被骗，就一定要听我的啊；我喜欢天真善良的女孩，社会会染坏你，你就不要出去了把……

经济的自由和精神的磨练，这是一个人的本钱。工作上的困难，有时候出差错后呗嘲笑，交几个也许会占自己便宜的朋友……这都不是上纲上线的事情，自己决定，自己处理，自己吃几次亏，绕点远路，也就长大了。但是如果因为有人许下一些也许现在很有诚意的誓言来所谓的保护你，要维持住你所谓的善良和可爱——你千万千万要记得，当一个人弱小的时候，不要急着善良。因为只有等自己坚强如一块石头，才能成为帮助别人到达目的地，自己也不会受到伤害的千年台阶，而如果软弱如一棵草，你就是被人践踏，其实又对谁有好处呢？

如果要善良可爱，那就要先去和社会正面碰撞，了解一点自己不想知道的事情，做一点自己不喜欢做的事情，赔一些笑，弯几次腰——只有知道社会残酷仍充满信心和乐观生活下去的人，才能做一个真正善良的人。

延伸阅读

在对的时间，为何你还没有遇见对的人？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在对的时间，为何你还没有遇见对的人？"，希望能够帮助到各位。

在对的时间，为何你还没有遇见对的人？

爱情是生活的奢侈品，足够的珍贵，足够的难得，足够的稀有。

爱情里“对的人”绝对不是靠运气遇见的，而是靠一个优秀的自己吸引过来的。如果有一个足够优秀的人无条件的对你好：疼你、爱你、宠你、迁就你，那你恐怕也应该是同样优秀的，同样值得被爱的，你也应该是宽容的，体恤的，懂得爱和付出的。

很多人在读大学之前都会幻想，读了大学之后，老天爷应该像发书一样，给每一个人都挑好一个完美的伴侣，附赠一段炽热的爱情，送到每一个人的手中。我们只需要顺其自然的等待就好了，最合适的那个人已经被老天爷打包好，在快递来的路上。

这真是一个美好的愿望。等到读大学之后你就会发现：就连教材都可能不是人手一本，可能被漏发。

每个人身边都存在一些非常糟糕的人，ta们有各种各样的问题：脾气暴躁、自私、懒惰、贪婪、吝啬……这种人的关系往往存在问题。连成为一个“合格朋友”的基本标准都达不到，你会相信他们也能得到所谓的高品质的爱情么？

所有高品质的感情，都应该是足够成熟的两个人共同用心经营起来的。

如果你希望找到更加合适的恋人，理论上需要实现这两点：

1、你要有机会遇到足够多的人：这样可以增加样本数量，有挑选的余地。

2、你要足够美好，值得被爱：这是产生爱情的基础，一个没有任何优点的人，哪怕遇见的人再多，也不会碰撞出什么爱情的小火花的。

人的一生要处理好3种关系，我们和自己的关系，我们和人的关系，我们和事情的关系。所有高品质的关系，往往都需要两个足够成熟的人才能驾驭得了。层次不够的人消受不起品质太高的亲密关系。

世界上好像没有什么美好的东西是不需要努力就会得到的，所以一切都需要用心经营，人生如此，事业如此，感情也从来都是如此。

古语讲：君子之交淡如水，小人之交甘若醴。为什么这么说？淡如水的感情简单，人和人的交集少，利益关系单纯，所以容易维系。

但是甘若醴的感情靠的近、交集多，维系起来就复杂了，越是亲密，交集越大的感情，就会有越多的琐事，更容易出现矛盾和纠纷，维系好感情的难度就越大。感情不是不能过度亲密，而是靠的越近的感情，越需要足够的技巧来维系。

太多的文学作品都在歌颂爱情，因为凡是被歌颂的，都是生活中不易得到的。

我们如何才能获得足够高品质的感情呢？不能只靠遇见，遇见的人再合适再美好，自己却不能被对方喜欢，恐怕也是一件悲哀的事情。

我们应该为了遇见去努力盛开，变得有香有色。

如此，你若盛开，蝴蝶才能自来。

谁还没有爱过两三个 错 的人

谁没有一两个故事，又有谁只有一两个故事，生活总在起落之间，带着惊喜。

01

在《北京遇见西雅图》里，汤唯遇过几个男人，不是只想包养她，就是有妇之夫。她马不停蹄地在爱情中失恋，在生活上落魄，但每一次跌倒，她都是置死地而后生，哭过之后，继续前行。

“疼吗？”吴秀波问她。

“疼。总是疼得撕心裂肺的。可要是不再试，你又怎么知道，那个人是不是最对的？像我这种常失恋的女孩，也就剩勇敢了。”

“死都不怕，还有什么过不去的坎。”

喜欢汤唯里面的角色，大胆泼辣，勇往直前，无所畏惧。死了一次站起来即使再死一次。失恋哪有什么解决方法，也只不过是跌倒了，站起来，即使可能再跌多一次，也无所畏惧罢了。

别计较太多得失，曾经那些欢乐过的时光，就是你的所获。能走到终点那是幸运，没有走到终点的那是青春。

02

叶子就是这样的一个女人。第一段感情就遇上了第三者的介入，情敌很漂亮。虽然难过，但她头都不回的离场，然后到我家哭得像个小孩，咬着牙关继续过生活，然后在歇斯底里中痊愈。在这段感情里她懂得要做一位漂亮的女人，“输人不输势”，她第一次懂得外貌的重要性。

第二段感情叶子的姿态很低，只要男友要什么，她拼命给什么，直到知道对方早就在十万八千里外，爱了一个又一个。叶子绝望了很久，如此深爱的人，付出如此之多的人，原来早就有了自己的新生活，然而这份新生活里，却没了他。在这段感情里，她懂得爱情从来就不是对等的，不是你付出，就有收获，不是你姿态越低，就越能获得对方的尊重，恰恰相反。

第三次是遇上了有妇之夫，直到想谈婚论嫁的时候，才知道真相，叶子毅然地离开有他的那座城市。她看到自己内心的底线和原则。

第四次就是当下，分了手还在拖拉。对方只不过怀念那些床上度过的时光，一直约她，但却不给名分给她，而叶子却以为感情还有转机。后来她觉得这样下去没有结果，便一刀两断。

其实，一杯茶明明冲那么的五六次，就已经没有味道，而叶子却认为弃之可惜，偏偏要喝它到完全色泽变浅。不单止没了茶香，还换来一嘴的淡然无味，连最初那口香浓都忘了很久。

03

一次又一次的失恋，一次又一次有所获，成就了如今无论是表面，还是内心都格外充盈的叶子，她早就不像初恋时那位小姑娘，在不同的男人身边，她不多不少也懂得了一些在爱情里的规则，然而，她却并没有对爱情失去信心。

“世界这么多男人，我只是毁在这几个男人手上，就能证明全世界的男人都是败类？不是的，一定会有那个人的出现，他会心疼我的所有过去，陪伴我的所有未来。”叶子说。

两年后，叶子等到了值得爱的人，能够让她脱下一切盔甲而奋不顾身的人，相识了一年，对方就向她求婚，到现在生了个可爱的宝宝。

我不知道这段婚姻是否会长久，也不知道叶子的老公会不会在日后的生活里变成人们口中所谓的“渣男”，但是我很清楚的是，叶子不再是最初那位懦弱的她，她已经具备承受伤痛的能力。

幸亏她也没有因为多次的伤害而麻木了感情，而是自身变得更好的她，更懂得自己需要的是怎样的男人。在叶子在婚礼上，她对着老公说：“幸亏我没放弃爱情，然后遇见你。”

我欣赏叶子的越挫越勇，越爱越敢爱。谁没有一两个故事，又有谁只有一两个故事，生活总在起落之间，带着惊喜。

04

我总听到失恋的人爱说：“我什么都没有了。”怎么失个恋，就变成什么都没有了？恰恰相反，你拥有的，比不失恋的人，多得多。对于失恋，最值得自我安慰的无非就是有所获。

每一份经历都有赋予它的意义，无论好坏。一个人出生，就是一张白纸，你的经历就是这张白纸上的各种图案或线条，阅历越丰富的人，在这张白纸上更是绚丽多彩，失恋也是生命里的一趟必经之路，只要你跨越了一次伤心，你内心就会坚固一点，再跨越多一些，或许就拥有了坚不可摧的勇敢。

我听过很多有关失恋的故事，而结局大多都是成为更好更强的人。男友因为嫌她胖，随后受了刺激减肥瘦身的人；男友因为嫌她学历不高，拼命学习为求达到与男友同一高度的女人，无论男友最后有没有离开她，但她收获了更好的自己；男友因为爱上了更好的人，离开她，她置死地而后生各个方面非超越自己不可。

越有韧劲的人，反弹得越高。我并不是说，人必须通过失恋，才能让自己有所获，更不是说，多失恋几次人生才完整。而是每一个看似不能跨越难关的背后，都是成长，是人生中必不可少的一程。

我还没有飞，怎么就掉下来了？ 不知道大家看过微博上的...

我还没有飞，怎么就掉下来了？

不知道大家看过微博上的一个热门视频没有，讲的是一个人在安定下来一定要做的27件事情，看完这个视频，我都开始怀疑自己到底过去的21年里，是否真的有活在这个世界上？

嗯，也许有吧，但是应该是苟且的活着。

先来数数到底是哪27件事儿：

1.和最好的朋友一起去旅行

2.学着烹饪

3.独立生活

4.实现一个目标

5.找到适合你的酒

6.尝试自己去一家餐厅就餐

7.住在别处

8.亲手制作点东西

9.亲临你喜欢的艺术家现场

10.列一个书单并读完所有

11.培养一个新的爱好

12.申请你梦想的工作

13.和陌生人交谈甚久

14.做一些疯狂而自发的事情

15.学着认识自己

……

27件事情，其中有大有小，你都做过吗？里面有很多是我还没有尝试过做的事，为什么没有去做呢？

你让我回答我也回答不出来。

可能是没时间，也许是没钱，或者是没那份心情，抑或是没有那份勇敢。

我们都常常把一句话挂在嘴边，这件事情我想做很久了！

可是，为什么很久过去了你还是没把这件事做成？

我们总是找各种理由来让自己安于现状，让自己得过且过。很多市场挂在嘴边的梦想，终归也只是说说而已，我们不是没有时间，不是没有资金，只是，很多时候，我们自己都放弃了自己，放弃了改变现状的机会。

周一到周五，朝九晚五，日复一日，年复一年，从小孩到青年到恋爱到分手到结婚到生孩子到晚年，好像大多数人的一生都是这么过的吧。我承认，工作的确能够给我们带来很大的乐趣，但是我否定一成不变的生活会给我们带来快乐。

你呢？你怎么看？

王小波的《做一只特立独行的猪》，讲的是一只异于常猪的“猪”，看着猪圈里的同胞，每天吃喝拉撒，最后养肥了便被宰割的命运，想反抗却又无力反抗，极度懦弱，不敢为自己而活的生活方式，这一只放荡不羁、绝不屈服于人类的“猪”，勇敢挑战人类，为自己而活。

我相信很多人看了这篇文章以后，会自嘲连猪都不如。

其实每个人一开始都是有自己的性格和想法的，只是随着时间的磨砺，很多最纯真最原始的东西都被消磨殆尽了。

生活本来就是大染缸，有赤橙黄绿青蓝紫，也有黑白灰，关键是自己的选择，试着换个角度，你看到的天空和人都是不一样的。

我没有说让你不顾一切，自私地在自己想要的世界里飞翔。

我只是想让有一颗飞翔的心的你，能够偶尔停一停，想一想，当初自己的心去哪儿了？

社会长时间施与你的不安、烦躁、快乐、愤怒，希望不会给你原本的个性有太大的影响。

如果你从来没有飞过，此刻你想飞就飞吧，哪有那么多“会掉下来”“我很害怕”等等的顾虑一说。

矜持前，先看看自己有没有资格

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的矜持前，先看看自己有没有资格，欢迎阅读与收藏。

她问：“明明是他主动追求，我稍稍矜持，他就放慢脚步，我该怎么办？”

我答：“证明你没资格矜持，不值这个价码。”

很多女生都问我干吗否定矜持。其实她们都搞错了。我不否定矜持，只是不肯定她们有矜持的资格。

是的，今时今日，矜持讲资格，还价也讲资格。

当矜持已经成了上一代的操守，即使是条件再好的女生也得主动出击才不致成为剩女，你还盲目坚持不必要的矜持，到醒觉时已经太迟了。

不管跟爱情有没有关系，但凡你想获得跟大部分人不同的待遇，想鹤立鸡群，都得讲条件。球星待遇当然跟一般球员不同，若要人们对天王巨星或者大商贾跟平民一视同仁，说出来也只是骗你，所以，你要对方按照你的剧本进行下去，就得先问问自己，你有没有这个条件？

若在爱情里拥有较佳的议价能力，你自然能够随心所欲，一时主动，一时矜持，一时爱理不理，没心情时玩玩失踪让对方更加着急。只是，如果你本身条件不足，你重视对方多于对方重视你，你又哪有筹码加注，使对方回心转意？你凭什么跟人家摊牌，掀人家底牌？

好吧，要是你真的没有条件，也欠缺所谓技巧，那还有一个条件可以让你继续随心所欲地玩矜持，做回你自己。

那就是三个字：不——在——乎。

只可惜，当你喜欢，你又无法装作不在乎；你能轻易不在乎的，又总是你根本提不起兴趣的蛇虫鼠蚁，用力过猛踏死了也不觉可惜。

所以，你注定只能在不是真正喜欢的人面前继续矜持，而对喜欢的，你总是永远患得患失，动辄得咎。

悲剧啊。

难道我是小三，就没有被爱的资格吗？

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2年了，我的生活被颠覆了，活在混沌中反反复复。

15年我到一家刚成立的新公司任职，十个人的团队感情很好，渐渐地和Z越走越近，聊天分享各种新鲜事，一起吃饭，感情越来越好，他会接送我上下班，讲话也越来越暧昧，但谁也没有捅破那层窗户纸。

16年初，鬼使神差之下，约好周末自驾游，在异地他小心翼翼的牵起我的手，双人床变成单人床，在那之后，我们的感情突飞猛进，好到我们把对方当成了灵魂伴侣，任何时候都无比的合拍默契，他对我真的是尽心尽力，付出他很多心思。

但是，我们也有矛盾的时候，他已婚，结婚4年，没有孩子，和父母同住，他说他们相亲结婚，是个错误，当初就是个将就。

工作的时候，他是离家的，周末回家，平时住在单位分配的房子。有时候为了我的要求，他会多留一个晚上，周六才驱车返家，或是周日提前回上班地陪我，国庆假中间也安排一天来找我。

我们去的地方不多，很多时候都是简单逛街吃饭看电影，然后回宿舍看电视然后做爱。不是没有纠结的时候，两个人都会有，但是都坚持彼此有将来，想象着未来的生活。

17年初我意外怀孕了，他带我去检查，一个星期后，他回家提了离婚，他跟我发信息说以后我们俩相依为命。下午见面的时候他对着我崩溃痛哭，说他看到妻子在家中的摆设东西，觉得心里万分痛苦，那时候我也很难受，甚至说可以去医院把孩子拿掉。

当晚，他妻子依旧回到家中，他睡沙发，二人无语到天亮，女方带着简单的行李回了娘家。次日，他带着父母回女方家赔不是，毕竟这件事是他开的头，他做错了，必须给女方家人一个交代。但是次日晚，他告诉我，女方家人愿意原谅他了，他要回归负责，说明我不得不面临人流手术。

他回到工作岗位，我说了很久，始终说不动他，始终无法让他改变主意，他表示自己也很难受，两难的选择，无法分身。后来，他妻子暂停工作到工作的地方找他，日夜守护，不让我和他有见面的机会，我更没有时间和机会去劝说他。我也很年轻，但我不想我的第一个孩子就这么夭折，更不想失去她。

后来我说，如果他妻子回去，不要在这里了，我才答应去做手术，他应允了。接下来为手术做准备检查，他也都陪我去了，甚至表现的很心疼，我借着机会想再次劝说他，但还是没有用。

3月初，我请辞没成功，请了半个月的假期。后来我到医院做手术，在进手术室前，我哭着问他可不可以不要拿掉孩子，他哭着说孩子不能留。我绝望的做了手术，奄奄一息的出来后他哭着扶着我回车上，送我回酒店休息。

他母亲吩咐他带了一些东西来给煮饭（他说过可以让他母亲也来照顾我，我拒绝了，我只要他），第一天晚上他留下来陪我，第二天他就说不能再留下了，说家里人也不允许他这么做。

我很生气，他回到宿舍后，我哭着打电话给他，他洗漱后过来了，之后就白天过来，甚至正常上班，晚饭时间过来，八九点走，晚上不留宿。

就这样，在酒店待了5天，我吃了两三只鸽子作为补品，早餐他给我带来，然后去上班，其他的都很普通，其他方面他还是很认真的负责照顾。在那期间，我还是想要劝说他回心转意，但还是失败了。

不到半个月，我就回到工作岗位上了。3月底，他妻子生日，他们约了下个周末去短途旅行。我知道后很气愤，不明白为什么他能有这么心态去玩。他说她过生日，不得不答应。

在那之后，我们没有变成仇人，在谈到痛哭的时候，他也会说后悔当下选择回归，伤害了我和孩子，也伤害了他，如果选择我，至少我和孩子是完整健康的，那时候我也相信他说的，自己心里对他还是很有感情。

但我们总会闹别扭，虽然彼此心里还想和对方在一起相处，我们没有发生真正的性关系，但是有亲密接触，我是还依赖他，我不排斥他。当我知道他们俩的行踪或是什么，我异常的气愤，甚至说他们的婚姻是在我牺牲了一个孩子之后重新审视的，把我当垫脚石。

在那之后，他的行为就有很大的局限性，不再随时回复我的信息，也不敢跟我在外面吃饭看电影，他妻子随时发信息打电话查岗。我受不了这一切的改变，情绪一直好好坏坏。

17年国庆，我怀疑他的妻子怀孕了，在我的质问下他承认了，但随后告诉我，他心里其实并不想要孩子，而且孩子还没有胎心，还在观察阶段，十月中旬检查孩子不正常要自然流产，十月底，发现是宫外孕，开始住院做手术。这样一个波折，也让他精疲力尽。

后来有时候他在家我故意打电话，他接通后就跟对陌生人说话一样开头说你好，然后嗯是之后迅速挂电话，之后将我放入黑名单，应该有三四次了。

其实他已经对我说了很多谎话了，我不知道是为了我的情绪还是为了他的人设，他不会把不好的事或他们俩的约会主动告诉我，但是他在我身边的时候，他大多数情况下还是表现的还可以。

我们仍旧见面偶尔吃饭电影接吻爱抚，但是不做爱，他说不能再重蹈覆辙，不想再陷入那样的选择里。

在事情挑明之后，我发过信息给他妻子，告诉她我和Z的相处状态。后来有次我当着他的面拿他的手机发信息给他妻子，他妻子很愤怒，与她弟弟打电话过来怒骂我，说的话很难听，也道出我家地址威胁我。Z握着我的手，说了句对不起，我笑着哭了。

但还是不好不坏的联系着，我们都快要离职了，他妻子不允许他再异地工作，而我也无法待在这里，惶惶不可终日。其实我知道他们回归后的生活比过去好很多了，过去不曾有的感情都冒出来了。

其实讲述完这个故事，我的心也凉了更多，为什么自己无法逃离这样的漩涡，Z的好与坏，我都见识了，真正爱一个人，怎么会舍得让我经历这样的过程，舍得我面对这种惨痛。

我也痛恨他的妻子，为何不能好好放手，为何在我和他的感情下重新开始审视他们的婚姻，重归于好，间接害死了我的孩子。

对于他们，心里有太多的怨恨，也知道一开始是自己的不对，但我们一直觉得彼此的感情是很好的，他们也是没有了爱情的基础上，我才逐渐相信我们有未来，异于其他出轨者的，但最终还是如此悲惨。

我只想知道，我到底该怎么做才好，我忘不掉的太多，有太多的阴影，甚至也有舍不得的地方，即使他真的已经成为了渣男了，我看不得他们变好，我厌恶他们的状态。或许我是在寻求办法，又或许我只是在找一个倾诉的人。

这件事，家人完全不知情，也介绍我去相亲，但我始终没有遇上能让自己心动的，我的相貌条件不差，大部分人对我都很满意，但我却提不起兴趣。

我好害怕自己今后的人生路，不知道会被自己扭曲的心理毁成什么样，心里压抑的很痛苦，没有对任何人说过这段经历。

晚睡语：

这个故事是一个典型的女人何苦为难女人的故事。

男人出轨，瞒着老婆和情人海誓山盟，为了让自己的出轨变得更名正言顺，在情人面前诋毁自己的婚姻和感情，“我的婚姻就是个错误，我和她根本没有感情”——都是最俗套的故事了吧，那个无辜的女人在家里全然不知情。

可情人信了，满心欢喜期待属于他们的未来。男人提出离婚，但并不坚定，很快就后悔了，和老婆重归于好，与这边藕断丝连。这下情人开始恨他的老婆，“你们都没有感情了，你为什么还不放手成全我们？”

该恨的，该怨的，都是男人，是男人吃里扒外，对不起两个女人。她却只以那个女人为敌，发短信刺激她，伤害她，两个女人互相对骂、指责，换来的只是男人一句轻飘飘地“对不起”。

几千年的男权社会对女人的附属性进行了强化和暗示，习惯性地取悦男性，与同性形成竞争关系，在男性面前争宠的心态，就是这种附属性在女性人格中的遗留，也是这种附属性让女人在情感纠缠中变得十分可笑。

小三不自省，理直气壮地责备原配不给自己腾地方，破坏了自己的美好感情，害死了自己的孩子，谁给她的勇气？是男人，是男人告诉她，“相比妻子，我更爱你”，她便觉得自己赢了另外一个女人，俨然以一个胜利方的架势希望接受战败方的一切。

她不愿意承认是男人不够爱她，或者干脆和她就是游戏一场，玩腻了才会选择回归家庭。真相太残酷，恨原配的不善良比怀疑这一段感情内心要好过得多。

男人为她编制了一个美梦，她进去了，就不愿意再出来。

小三的自以为是，都是太把男人当回事带来的。她们的执着，建立在相信了男人的谎言上，所以才显得特别的愚钝。

小三有没有被爱的资格？有，每个人都有被爱的资格。

但如果自愿选择和另外一个女人分享一个男人，得到的就是打了折扣的感情，所以抱怨就显得特别的没意思——只有饥饿的人才肯去咬别人的大饼吧，那就别抱怨这半张饼吃不饱。

女人为难女人，放过的是男人，不放过的是自己。

虽然已经分析过很多次，我还是想再说点关于婚外情的真相。

“我们感情好，我们与一般的婚外情不同”，这是很多陷落于已婚男人的情感捕猎中女人的想法。

但出轨就是出轨，没有一般和二般的区别，无论你有多么矜持，无论男人追求你花了多少心思，在你接受了已婚男人的那一刻开始，你便自动失掉了高高在上的资格，你开始变得被动，开始和另外一个女人分享一份感情，开始盼着这种生涯早点结束。

男人开始掌握主动，不离婚可以同时享受两份不同的感情，同时拥有婚姻的福利和婚外情的刺激，他们为什么要离婚？而且，随着你逼婚，或者你因为心存内疚而变得失掉耐心，婚外情变得不那么轻松愉快，男人将更加倾向于回归家庭。

毕竟，他们出来就是找乐子的，不是为了让自己更狼狈和烦恼的。

虽然听起来似乎十分不可思议，但借助婚外情拯救自己婚姻的人，并非少数。台湾演员胡因梦曾经成为一位已婚男人的婚外情人，她说：“这个男人的反叛其实是在叛逆自己的制约，他想透过婚外情来打破自我设限的牢笼。”

这个男人从小就受到宠溺的教育，人格发育不成熟，父母的婚姻又很早就失败，他未曾得到过健康的婚姻榜样，难以正确经营自己的情感关系也是想象之中的事情。

“他以为婚姻就是他的枷锁，他想一边套着这个枷锁，一边拥有个人的自由，但结果也像无数的男女一样，再怎么寻觅，和他最有缘的人依然是他的婚姻伴侣，而自我的枷锁也还是套在他头上。”

很多男人真的就是通过婚外情来认知到婚姻的宝贵，他们像叛逆的少年，试图通过逆反来寻求生活的真相，虽然有些做妻子的未必给男人回归的机会，但那是他们之间的事情。做情人的，很容易成为男人寻求自我过程中的炮灰。

人性是复杂的，感情也是复杂的，我不是想否认婚外情中没有一点感情的成分，完全是欺骗和背叛，那些关心和体贴都不是假的，但那也只不过是游戏规则的一部分，男人想要在婚姻之外体会恋爱，所以找到一个对手。

到最后，男人选择回归，也不是什么被女人胁迫，而是权衡了性价比之后做出的对自己最有利的选择。

这一点，无论是婚外还是婚内的女人都应该清楚。

有处女情节的男人们进来看看 你们有没有资格？

有处女情节的男人们进来看看 你们有没有资格？

从人的社会属性看，人是活在社会中的，有社会属性，性解放是社会力量，性解放也让处女更稀少，处女也更珍贵。

从人的自然属性看，处女是纯洁象征。男人的确渴望成为女人的第一个男人。希望自己的女人纯洁无瑕的心灵和肉体一同奉献给自己。处女情结的男人在意的是存在于她脑中对于那些性经验的记忆，挑战了男人雄性的占有欲和控制欲，认为自己的爱情不完美，并且是很不完美。因为，女人付出给男人的东西中，性是最主要的，但是，这样的认为其实也代表自己弱化了恋爱婚姻的价值。

从年龄阶段来看，青少年阶段更多的是处于单纯、美好、憧憬、理想幻想阶段，男性更接近于有处女情结。而到了工作之后，年龄也大起来，更成熟，在激烈的竞争中慢慢知道，处女稀少，自己筹码不够，也更懂爱情是可遇不可求的事情，在两个人认识之初没有火花，那么，就是与处女在一起也只有感情难有爱情（感情是可以培养的，但是，爱情不是培养出来的），大多数人迫于现实，调整自己的需求，也就接受非处。

从心理学看，人是由三个我构成，”自我”想要处女做老婆，这是很自然，真实自我的表达。可是，”本我”又碰到现实问题，在感情开始之前往往不知道对方是不是处女，当感情稳定了才知道是非处，可是已经有感情了，放弃也不舍或者对方是处女，可是不来电或对方又不喜欢自己，在诸多现实面前，更多人就选择务实的随遇而安。“超我”代表素质修养，慢慢也发现，是不是处女不重要，与自己在一起了忠诚更重要，性纯洁的更高级看法是在关系中的唯一性和忠诚性，她不是处女也并非就是她的错，她更需要被包容和接纳，接纳别人也是接纳自己。（恋爱关系或生活中，女性盲目献身或主动为了不正当的利益而献身或乱性，这倒是不容易获得谅解）

从恋爱关系学和行为学看，恋爱是一种非常亲密的人际关系，恋爱的本意也是成年人的活动，是情爱与性爱的统一，就如恋爱是感情和现实的统一才能够长久是一样的道理。她们当初在一起总有一方觉得TA就是自己要找的那个人，就是希望一辈子走下去的，确实也意愿把第一次给他。可是，相爱容易相处难，爱的路上不平坦，曾经的诺言变成伤人的谎言，千千万万的初恋还是以分手结束。她没法能够预知会分，也并且走不下去当然也只有分手的路。

千万不要把未婚男人喜欢处女等同于未婚男人都有处女情结，就比如男人爱玩游戏，但是，不等于男人都玩游戏上瘾难以自拔。如果，作为成年男人，还有处女情节，那么，只说明，自己无知、无能、自私，当然也无助，不想长久为处女情结困扰，只能靠自己去突破自己，愤怒往往是自己无能的外在表达，做个有风度、有高度、有温度的男子汉，想要满足自己的雄性的控制欲和占有欲，请自己拿出本事来，道理你懂的，高富帅不缺处女（他们是不是真的过得好，不再这里讨论），你要处女，凭什么？？？

资格感缺失

资格感缺失

资格感缺失是我们社会一个普遍的现象。你有资格活得轻松快乐吗？你有资格接受别人的爱吗？你有资格成功吗……很多人每天很努力勤奋地做事，虽然做得很辛苦很累，却没有多少效果。这种情况到处都可以看到，背后很有可能就是资格感缺失。最基本的资格感就是生存的资格（我有资格活吗？），就像在一个森林里面，百兽之王老虎生了一只小老虎，假如出生之后小老虎的爸爸、妈妈不管什么原因不在了，新出生的小老虎是完全没有保护自己的能力的，就算一只老鼠都可以把它咬死。因此，资格感的根本是与父母的连接：出生的老虎没有父母的照顾，是没有活的资格的。在我们的社会里，“没有父母”可能是父母死亡、弃养、分居、离异，或者小孩被送走，让别人养育；或者父母长期离家，很少跟孩子在一起；或者虽然同住一屋，可是极少见面或者沟通；或者小时候经常被父母及其他人恐吓（父母不要你了），等等，这些都足以让一个人在成长的过程中形成“我没有父母”或者“父母不要我”的心理状态。

一般情况下，与父母的连接缺失会导致力量的不足。不敢尝试、不敢面对，或者过分地炫耀力量，或者做不负责任的承诺，等等，都是力量不足的表现。与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题，不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱，以及不在乎自己的形象，等等。