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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“找妈”的婚姻到底有什么问题？"，希望能够帮助到各位。

很多人带着对婚姻的各种不满和痛苦来到咨询室，希望解除痛苦后能过上自己想要的幸福生活，他们的痛苦是各种各样的，这其中大部分的人的痛苦都能归结到一个原因上，TA找的是父母，而非伴侣。

比较成熟的伴侣关系是什么样呢？

两个人都是独立的、自我负责的，有自己的清晰的边界的，能区分什么是我的、什么是别人的，能理解每个人都有自己独特的想法、感受、情绪与幻想，能接受每个人有权利也有责任为自己活、为自己负责，同时两个人之间能互为父母、相互依赖，当一个人悲伤、挣扎、脆弱、激愤的时候，另外一个人能够包容、理解，并能成为TA栖息的港湾，两个人都能在对方面前做真实的自己，能在对方面前呈现自己的不成熟，也都能包容对方不成熟的部分。

这样，现实的残酷、生活的挫折、前途的艰难、孩子的养育和老人的赡养，所有的事情，两个人能够做为一个团队，共同面对和承担，即便在钱的分配或具体做事上可能是一个人，但在情感上，能够有人分担，会减轻几倍的心理压力，是这份关系，成为两个人的支撑，为两个人提供能量，而非其中某一个人。

那么找父母又是怎样的情况呢？

她想要：他就要听我的，他要照顾我，我生气时他要哄我，我开玩笑时他不许生气，我坚持时他要认错，我付出时他要感激，我犯错时他要包容，我懒散时他要体谅，他必须是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱……

他想要：她要听我的，她是温柔的，她不能反对我的安排，我让她做的事她应该努力做到，我想聊时她能聊我想聊的话题，我想一个人呆着时她不要烦我，她不仅要在生活上能照顾我、还要在情感上也能体谅我，她不能给我太多压力，她不能否定我，她要欣赏我……

很多时候，与找父母同时发生的，是另外那个TA在找儿女，于是两个人一见钟情、坠入爱河，都觉得TA就是我想要的！等若干年甚至十多年后，两个人之间的裂缝已经大到无法再无视与回避时，才开始不得不面对，我们的关系出了问题，或者，我们的关系本来就有问题。

有人说了，我们两个一个愿打一个愿挨，我们爱找父母就找父母，爱找儿女就找儿女，谁管得着？

是的，本来这就是两个人之间的事，与别人没有任何关系，除了孩子。孩子会从父母的夫妻关系中学到如何与异性相处，如何看待自己作为一个女人或男人，自己身为一个女人或男人会被怎样对待，等等，这些内心留下的信念，会在孩子成年之后带入自己的亲密关系中，形成许多“应该……”的无形标准。

当然喽，这也没什么关系，孩子长大以后，TA如果自己对此感到痛苦，TA自己去寻找改变的方法呗。

那么问题在哪儿呢？

这样一个“父母－儿女”的关系是无法长久的。

做父母的那一方不仅是照顾、包容、付出，TA还是有要求的，TA需要对方接受TA的好意、认同TA的观点、顺应TA的安排、感恩TA的付出，说白了，TA的付出是要有回报的，TA通过付出来控制对方做到TA想要的。

做儿女的那一方，当然很享受这种被照顾的生活，什么都被对方想好了、安排妥了，自己只要享受就行了。

在关系的最初，双方都会很满意，照顾者从照顾对方的过程中感觉到自己的重要性，感受到被需要、被重视、被在乎，自己是有价值的，自己做的事是有意义的；被照顾者从被照顾中感受到被重视、被珍爱、被保护，自己是值得爱的，是有价值的。

可是，每个人内在都有一份成长的愿望，就像种子，在最困苦的情况下也努力地生根发芽，每个人内心都强烈地想要“成为自己”、成长为一个成熟独立的个体，所以，在进入“父母－儿女”这样的关系若干年后，双方的内心都开始涌现出各种不满。

做儿女的那一方，觉得自己总被管着、总被要求着，或者觉得自己的想法总被否定、不能被理解，时间一长就感觉很憋屈，我又不是找妈/爸！于是想要挣脱。本来嘛，一个人长大的过程，就是从父母的管束中挣脱，这是一个自然发展的趋势。所以，TA受不了了，TA开始反抗，出现更多对立、争吵，或者想要逃离，找理由更少回家。这个情况下可能会有外遇，TA找了一个不管TA、可以理解TA、能给TA很大空间的人。

做父母的那一方，可能会觉得委屈，我这么为你好，你还没长进；或者觉得自己很苦，辛苦付出了这么多年，对方不但不感激，还有诸多不满；又或者觉得家里一直是完全靠自己扛，好辛苦啊。于是开始不满，可能更强力地施加压力，想让对方接受自己的安排，也可能开始冲突，批评对方是多么没良心，也可能会有外遇，在外面找个听话的。

随着时间的流逝，两个人之间的裂缝越来越大，可能呈现为冲突，也可能表现为冷漠，两个人都觉得越来越没法沟通了，一交流就冒火气，没法好好说话。

那么出路在哪里？

在这种情况下，如果两个人都还有想好好过日子的意愿，那么，经过对自己的理解，对于自己在情感上的需求的探索，自己到底是缺失了什么，到底是想得到什么，有了更加透彻的体会和接纳之后，一部分的情感需求能够找到别的满足方式，然后，能够并愿意以更成熟的姿态投入这份关系，最终，两个人之间的错位是可以得到修复的，两个人的关系的质量是可以提升的，于是两个人就都能对这份关系做出贡献，并能从这份关系中得到滋养。

具体方法呢，有很多种，每个人适合的方式可能是不同的，可以看书、看文章，可以参加一些相关的课程和沙龙，在这些过程中不断探索自己，尝试了解自己；也可以再走得深入一些，比如成长小组，通过在团体的关系中呈现自己的模式来达到了解和改变；还可以进行个体或婚姻咨询，更深入地理解自己内心以及自己的关系中究竟发生了什么，从而达到理解、接纳，并带来改变。

当然，也还有些人，在了解了自己之后，选择了和平分手，是因为知道了自己对伴侣赋予了很多别的意义，而不是真正爱伴侣这个人本身。

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永远到底有多远

总会惊醒自己的夜，掀开没有你的明天这首歌一直徘徊在耳边，永远到底有多远，我拼命的追，学着去飞，又怎么追上你的谎言

人的一生在四季的轮回里游走，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，谁都希望能拥有一份美好的感情。爱情是人们精神生活的主题，无论什么年纪都希望爱在身边，在爱情里，人们都喜欢运用永远一词，有的人对一个人运用了一生，可永远到底有多远。

今天看了一则故事，一对热恋中情侣。女孩问男孩你爱我多久，男孩给的答案不是永远，而是我爱你，一直爱到我生命的尽头。是，谁能保证永远到底有多远。在爱情里，永远是个时间的期限，真正的永远是和生命一样长的期限。天荒地老，海枯石烂，天长地久等誓言都是美丽动人的传说，如梦似幻般轻盈，相对而言永远来得真实有份量些。

林微因的爱情故事成为口口相传的佳话，金岳霖的终身不娶，一生守护非常感人，就是在诠释着一个和他生命一样长的永远的爱。梁思成不愧为梁上君子，有着一般人没有的宽阔胸怀，面对妻子对自己表示同时爱上了两个人，身为丈夫的他没有大发雷霆，而是痛苦的说她是自由的，有选择的权利，这不是怯懦，这是一种多么无私又彻底的爱，永远珍爱和呵护了林微因的有生之年。

永远是一辈子的期限，谁也不能证明林微因不爱梁思成，梁思成问为什么是我，林微因说用一辈子来回答你，她做到了，在极其艰难的日子里为了补贴家用，她一个弱女子不畏辛劳走十公里的路程去云南大学教英文补习，为了共同的理想，她和他一起走过多个省市，不怕危险，攀爬考察测绘了多处古建筑。她随他风雨兼程，同甘共苦，走完了她的人生路。其实这样的相濡以沫就是最真实的爱。

陆小曼在徐志摩死后一改往日的骄纵形象，整日整理编辑徐志摩的诗集，后半生的灵魂几乎都随徐志摩而去了，那又何尝不是一种永远的爱呢？

永远到底有多远，有的永远只是流星划过的瞬间，是泡沫在阳光下焕发七彩光芒的美丽，飘飞不久便破碎；有的永远只是爱情里面的一个装饰，用完就丢弃了。如胡兰成对张爱玲，萧军对萧红，唐季珊对阮玲玉

有多少爱情原来是那么轰轰烈烈，可是却经不起时间的考验，最后分手。所有的有缘无份不一定都是自私的借口，因为爱情不是唯一，人除了爱情还有其他，在爱情与其他发生冲突的时候，人们就面临了抉择。

不会再看向爱情，而是先选择了。人无完人，每个人都有自己的优点和缺点，每个人都有自己的个性和习惯，两个人要在一起生活就要互相迁就和包容，能否像欣赏四季风景一样永远欣赏一个人呢？能否像接受气候的变幻一样接受一个人身上的所有特点呢？能否挖掘自己的审美观，360度的在一个圆环里永远欣赏着并爱着一个人呢？这些都要自己去经营好自己的爱，保持一颗爱你的心。我爱你一直爱到你不爱我为止。

永远到底有多远，脚下的路有多长就有多远，保持一颗坚持定不移的心，把爱情给进行到底，这样不管有多远，至少在多年以后我身边还有你陪伴。我最羡慕的是最浪漫的是就是陪你一起慢慢变老，到老那刻，你还是把我捧在手心里。依然是个宝。

想念的距离到底有多远

吴迪离开以后我总是忍不住去想念他。想念的方式有很多种，最深的那种莫过于茶饭不思，看到那人睡过的床用过的毛巾，就能在脑海中刻画出他的脸。我想我已经过了可以浪漫谈情说爱的年纪，我想念他的方式，只想那么一会儿，便要找些其他事来做，纵然挂念也很少再去过问。

我没有过多的要求，这些天他到我家来玩，和我躺在同一张床上，睡觉前偶尔能漫不经心地说几句玩笑话，对我来说已是莫大的恩赐。但说自己无欲无求却是有些过于虚伪。有时真的渴望发生些什么，梦醒之后，好让我们都能珍惜彼此，不管未来有多坎坷，尽情享受现在剩下来的青春时光。

他带走了每一样他用过的东西，但滑雪时我拍的许多照片还存放在相机里，还有一段在家里的摄影，反反复复看了几遍，每一张他都笑得很开心，想到以后的日子，再想起他这样一个人，记不得别的什么事，单是这样的笑容，亦足够我怀念很久。

我忘记了说，认识吴迪是在前年的夏天。吴迪，一个优秀的帅小伙，在他身上我能看到新一代有为青年的影子。那时他对我这个人颇为好奇。他说，他记得我在学部的迎新晚会上唱过歌，还写过一些安静的文字，他想知道我是怎样的一个人。那年夏天，我急于摆脱自己孑然一身的状态，常常夜不归寝，在外面见过了各种各样的人。然后我这样回复他，我是一个不太好的人。具体怎样，却没有去细说。他也并不多问，好像很理解的样子，说，我懂。

后来了解的多些，再加上他时而有意无意的关心，原本不值得去想的事，也渐渐有了一些眉目。他在QQ上肆无忌惮地说很多话，比如说，如果我以后过得不好，他会挣钱养我，或是在睡觉前发一个玫瑰表情。我常常把这样不经意的玩笑当成了难得的暧昧，以为缘分是那么不可思议，说来就来，让人措手不及。而实际上，他对身边的每个朋友，都像对我一样。

常向我一个同学提起吴迪，次数多到让他觉得不耐烦，他知道我的事情，虽不能坦然接受，却仍不忍心失去我这个朋友。他觉得吴迪并没我叙述得那么好，并中肯地劝我，别再单相思了。可还是放不下，依然记得去准备生日礼物，找个机会和他说说话。做得多了，便慢慢发觉，这些都好像是自己份内的事。

旧事重提，才发现那时的自己竟像女人一样婆婆妈妈。

我想，家里人还是希望我尽快找个女朋友。有一天晚上，和我妈坐在一起看电视，节目中恰好闪过几个漂亮女人的镜头，我妈心血来潮问我，儿子，你喜欢什么样的女人？我笑了笑，不知该怎么回答。再说吧，我说。那时我想到了吴迪，临走的前一天晚上，我和他躺在床上，屋子里静静地，我们都不知道说些什么。隔了一会，他开口说，你得尽快找个女朋友啊，下一次，躺在这里的就不能是我了。说完自己笑了起来。

就这样吧。

他走之后，我经常在心里对自己说这句话。生活里好像少了什么，每天无事可做，发呆的时间渐渐多了。想到未来，人生还有那么长的路要走，这一路下去，便不再有他，心中酸楚难耐，对以前的梦想，也不再有过分的期待了。

我正在慢慢学着去适应生活，对一些迟早要发生的事，不做过多的挽留，就算知道他明天即将离开，我也会尽量再多看他一看，不浪费分分秒秒可以去享受的时光。我已经想到关于以后的事。以后的日子里，还是会遇到很多人，而他们也都会像吴迪一样，让我着迷，然后又擦肩而过，去找寻他原本的人生，只留给我许多想念。

我并不苦恼想念，因为人在孤独的时候才会想念，这些年来，孤独早就成了我最亲密的朋友，我不害怕它。无论有什么人出现，发生了什么事，它一直不动声色地躲在我身后，度过漫长的日子，时刻提醒我，自己的生活该是怎样的。

异地恋会出现什么问题？

异地恋会出现什么问题?

信任危机：

异地恋相互不在身边，信任危机时有发生，告诉对方我今天要去唱歌，和谁，几个人，今天几点回来，问题会接二连三，特别的多，一定要足够给对方安全感，外出的话也可以多拍一些照片发给他看看。

找不到聊天的话题：

异地恋的联系每天都在电话和短信当中交替，时间长了聊天的话题慢慢的用完了，也就不知道应该说一点什么了，其实可以讲一讲你日常生活中每天发生的事情，因为每天都不一样，所以讲的东西肯定也不一样，还可以培养一些新的兴趣爱好。

始终没有时间见面：

异地恋因为距离的问题(特别是相隔特别远的情侣)见面也非常困难，两个人的时间都要安排好，哪怕是见面了，也没有多少时间，途中还要坐车等等，不过再困难也要见面，要多争取。

会因为一些小事吵架：

因为另一半不在自己的身边，所有的事情都是一个人去担当，生活的压力就会变得很大，人有的时候也容易有脾气，可能在和对方打电话或者发短信等交流的时候莫名其妙的就吵起来。

面临追求者：

因为异地恋，不管是周末还是其他时候，很多情况下都是一个人，所以肯定会有追求者，有些也许是不知道你的情感状态，有些也许是真的喜欢你，哪怕你有男女朋友她/他也要竞争。

交流变得越来越少：

异地恋可能会因为双方其中一个学习忙、工作忙等原因，交流的时间变得越来越少，有的时候想想没有什么可说的，也就不主动去联系对方了，久而久之，两个人就像普通朋友一样很少聊天。

觉得他/她对自己根本不关心：

因为对方不在自己的城市，很多事情亲力亲为肯定会有很多压力，有的时候伤心有的时候委屈但是没有人关心，和他/她说起来，缺不当回事，觉得根本就不关心自己。

疑惑该不该坚持下去：

异地恋产生的问题会很多，互相不信任，又没时间见面，还会碰到一大堆乱七八糟的追求者，有的时候就会怀疑，是不是应该坚持下去，会感觉很累。

觉得很孤独：

因为是异地，所以自己碰到是没问题了，别人的男女朋友，马上就会出现，但是自己有时候会很孤独，很无奈，要趁早结束异地哦，这样的感觉很差劲。