你是不是还在感情里一味付出

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的你是不是还在感情里一味付出，欢迎阅读与收藏。

你肯定在心里默默的咆哮过:“为了你，我付出了这么多！为什么你...”，那来看看这篇文章，对每个人都醍醐灌顶。

对，我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。”

大众和媒体能做的也只是谴责而已，道德评判永远无法挽救一段关系。

1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？

两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。

我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。

什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。

举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。

当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。

2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？

亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。

悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。

这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。

3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。

比如辛苦助丈夫读博，最后却被丈夫背叛，并起诉离婚的温州林女士，法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受，比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起，这些痛苦感受都被写进信里，林女士却看了跟没看过一样，为什么呢？林女士的回答是：“我平时忙着照顾家庭，没更多精力，看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多，真实的老公急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人，听不见也看不见对方的真实需要。

真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或者离婚，就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。

4，付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手

不幸童年造就的潜意识魔咒，让很多女人相信，我付出越多，如果对方想离开我，他就会很内疚，于是不会离开我。而事实是，内疚感是人类最不愿意承受的感觉，所以古有剔骨还肉一说，现有很多男人宁可净身出户，也要离开这个婚姻。

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。可以想像，这样的道德圣人，必然最终成为孤家寡人，因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权，通常这个家族中，精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀，因为他背负了整个家族的扭曲怨气。

5，如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的魔咒，是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

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你是不是也有一个名媛朋友？

最近我从淘宝买什么都不顺。

比如买透明手机壳，背后却有两个头皮屑似的的小白点，擦不去也抠不掉，套在黑色手机上，怎么看都不顺眼。

又比如买胸罩，颜色大小倒是合适的，可就是搭扣下缘走线有点硬，穿上后，感觉像有一枚不服帖的标签在后背来回硌应着。

退换货一是麻烦，再是也剪了标。不要，多少又有点弃之可惜。

我对着电脑上的一件天蓝色毛呢大衣，始终没勇气按下购买键。但要是迈开双腿进商场逛，一想我就先腿软了。

我真的不喜欢逛商场，也不热衷名牌。

所以，我成了小区对面一家外贸服装店的常客。

这家外贸服装店卖的其实不算是外贸货，顶多算是韩国东大门一些款式的仿单，式样时髦，质量差强人意，好在价格还算公道。

但服装店老板娘一直把自己打扮得像是一个随时要出席酒会或高尚派对的名媛。

在一排排廉价衣服里遇见她，总是不自觉对她产生几分没来由的恭敬。

名媛拉住我的手，来来来，我最近进了一批新货，有特别适合你的。

她把我径直领进试衣间，再打开里面的一扇门，入眼的则完全是另一个美丽新世界。

多宝格上一水儿的大牌手袋，在壁灯下散发着咄咄逼人的光芒。玻璃柜里则锁着名牌墨镜、皮带、项链以及手表。墙边的两排衣架上挂的是各种大牌的当季新款。大衣、衬衫和洋装不一而足。简直就是个迷你版的星光天地。

名媛麻利地从衣架上扒下一件驼色呢子大衣给我，这个牌子在国内还不算常见，款式经典含蓄，质量更没的说，你掂一掂重量。

我知趣地掂了掂重量。

你要不好意思，回去把这个商标拆掉就是了。她朝我媚然一笑。我这种客人有什么心理，她早是揣摩透了。

但我反而有点不快。她竟让我买了那么多回假东大门，今天才让我走进这个秘密的A货新天地。

都是熟人了，给你个八折，三千算你两千四。淘宝上有家名店，跟我一处拿的货，瞎吹自己是什么品牌同批面料少量跟单啥啥，狗屁。这个牌子的大衣在英国的百货公司里也要两千多英镑一件，两千多块钱人民币的东西能跟两千英镑的比?但我能跟你保证的是，这面料做工与款式，你两千多块买回去，是一点都不会亏的。现在随便一个什么街边的牌子，冬天的大衣不也一两千一件?那些衣服是什么档次，你肯定知道。

她坐在一把猩红的高脚椅上，某一个瞬间简直像睥睨众生说一不二的女王。

我乖乖付了账。

她帮我了无痕迹地拆掉了领子上的标签。

出门的最后一刻，我才嘟嘟囔囔：你之前怎么都不给我看这些好东西?害我买了那么多件线头都不剪的货色。

她又嫣然一笑：我做的见不得人的事还有很多。来日方长，咱循序渐进好不好?

尽管我仍有不快，但对大衣毕竟是满意的。其面料款式都没的说，隔天就把我衣柜里的大衣杆给压断了。

名媛也住我这个小区，以前见面不过彼此点个头，如今已能手挽手遛狗，仿佛我们真的成为了某件秘事的同谋。

这天，名媛穿一双真假难辨的JimmyChoo，正歪歪扭扭地跑在一条小石子路上。一边跑还一边朝我娇滴滴喊：乐乐!乐乐!快帮我撵上丫头，别让它在水里撒野了!今早上才送它去宠物店洗的澡!

我赶紧应声寻觅丫头的踪影，跑过去拿一双脏球鞋踩住活蹦乱跳的狗绳，最后好歹算是牵住了这只亢奋的小母狗。

这死孩子。她从我手头接过狗绳。我一时弄不清她说的是狗还是我。

我有张美甲店的卡快到期了，明天带你一起去做指甲?

明天是周日，我实在没什么事，就一口答应了。

我其实很愿意和名媛打交道。

她身上散发着一种曾活色生香过的气质，烦恼似乎离她有几万公里。

美甲店老板娘与名媛似乎是旧相识。一见面就彼此大喊宝贝儿亲爱的，虚搂着对方的腰使劲么么哒。这些例行的女人间的礼节后，老板娘便安排了两个手脚麻利的小妹替我们洗脚磨皮，自己早板起一张脸教训几个新员工去了。

名媛头靠在沙发上，虚闭着眼，任凭小妹拿死皮挫打磨着她的脚底板。若有似无地，她朝我缓缓讲了一句：要说起来，她还算是我在英国留学时候的同学呢。

我内心静静一惊。名媛竟还在英国留过学，难道真是落魄千金。

那时候我们合租圣奥尔本斯的一套公寓，每周有两天一起坐小火车去伦敦上课。现在想想，也算是我们一生中的黄金时代了。

小妹开始给我们的脚趾甲上色，每笔涂下去都是光洁而工整的。

那你俩现在怎么都做起这些小本生意来了?我实在按捺不住好奇。

小妹起身去拿光疗机，名媛把头偏向我：没钱了呗，她开这家店的钱还是从夜总会里挣出来的。

老板娘突然从远处朝我偏头一笑，我的心脏险些漏跳一拍，名媛则回以她一脸自然甜美的微笑。不知是因为岁月还是境遇，她看上去比名媛沧桑不少。

她比我大六岁。那时我们去英国的原因，多少有点不一样。

小妹们重新坐回小凳子上，名媛拍了拍我的手背，继续闭目养神。而我竟看见电视台里的一个同事也进了这家店，腕上挂着某大牌新出的手袋。未免一阵虚情假意的寒暄，我也赶紧闭上眼，假装什么都看不见。

伦敦的故事，就这样在指甲油的气息里中止了。

后来名媛上了新，总会第一时间发信息告诉我。我或多或少地又买了一点东西，毕竟在电视台里实习，无数双眼睛打量着你，不可能就那几套黑白灰在一周里来回穿。

但更多时候，是在服装店打烊以后，我留在那间璀璨的密室里与名媛聊天。

今天，她不知从哪里弄来一瓶香槟，满面红光地与我碰杯。

三十六岁生日!她目视前方，往喉咙里倒下了一杯酒，然后满足地闭上眼，连鱼尾纹都有几分媚态：现在我的身体里长出了两个十八岁女孩。

祝二位，十八岁生日快乐!我赶紧将马屁拍上。

十八岁时，我在酒店里做洋酒促销。有一天，一个男人走了进来。他端详我的脸后对我说，小姐，你这辈子恐怕不会有婚姻，我会相面。我就对他笑：这么刻薄的话都敢说出口，还不多买点我的酒?那天，他买了我八瓶最贵的威士忌。后来我就跟了他八年，并且从未指望过他能舍弃其他的众多情人来娶我。你说，这算不算是自我实现的预言呢?

名媛在英国恐怕也多少是读了点书的，不然一个洋酒促销出身的女人哪会懂什么自我实现的预言。

那后来呢?

这样的寒夜，最适合的事恐怕就是灌醉自己来回忆往昔。

后来年纪大了，跟着他又不能有什么指望，觉得自己应该去读点书，培养点真本事，一辈子靠男人恐怕是靠不住的。所谓知识改变命运，年轻时我书没读出来，就妄想着今朝还能改变。

你想得也没错。

错错错呀!她大笑，其实只不过就是觉得出国读书体面又好玩罢了，如今反正有人供得起我。去了英国后就只知道花钱跟买衣服。在英国待了三年，攒下二十多箱衣服，回来的时候光行李运费就花了10万。

那也不赖，至少能学到一些品位。

她不再说话，口红印子赫赫地印在香槟杯上。两绺头发潮湿地搭在眉前，像是才从前生穿越过来的人。

当时我在英国多少有些不安分，有过几个排解寂寞的情人，他知道了，就断了我的经济来源。后来是我跪下来求他，他才回心转意，接我回了国。哪知道回国不久，他的公司就出了事，我们又躲去香港，在酒店里住了起码一年。风声松一点了，他急忙回大陆试探情况，结果还是被抓了，这辈子估计都别想出来了。我跟他一场，落下的，结果就是这二十多箱衣裳。

在这一室璀璨华服里，我们都变得闷声不响。

后来我把它们都卖了，也挥霍过一阵子。这才发现钱花起来竟是那么快，趁还有个底儿的时候，开了这家服装店。总不能沦落得把那点钱花完后去卖身吧。

所以那美甲店的老板娘

当年我是自己跳着脚要出国读书，她是年纪大了，金主不想要了，假借送她出去读书之名，相当于把她给流放了，男人一年花几十万算是给自己买个清净。等她回来之后，估计也就没有了接盘侠。那样的女人，过惯了舒坦日子，难免是要走上那条路的，然后一直做到做不动为止吧，攒下一点本钱，开店做个生意，她们多半都是这样的。在商场里开那么大一家美甲店，也是要不少钱的。

酒喝完，我们便熄了灯，从卷帘门下钻出去，冷风中互相搀扶着回家。她压着我的肩膀，似有两个人那么重。然后她突然扯住我的羽绒服，眯起眼问我：你你什么时候才穿那件我卖给你的羊毛大衣啊?

我也醉了，歪着嘴笑：等下雪的时候吧。

之后的日子，我继续在电视台里呆坐，每天接收气象台发来的资料，给主播编底稿，剩下的时间就是对着卫星云图发呆。上洗手间的时候，跟别的主播们遇见，她们都漫不经心却又热情地问我：乐乐，今年什么时候下雪呀?

我的外公曾是台里的老领导，家里人都张罗着能让我未来可以做上天气预报主播，我自己其实是没什么信心的。电视台里，主播们之间自然要明争暗斗，哪怕就是播一则天气预报。这类争芳斗艳的事我是不擅长的。

如果是名媛的话，她一定能奋勇成为电视台的当家花旦，我总是这样想。

而这个冬天一直没有雪。

早春时节，家里人终于对我做主播的计划死了心，或者就做外景记者，跑跑政治新闻总可以?外公多少有点恨铁不成钢的意思。

要不再出国读两年书。她现在是属于不知道自己能干什么的人。一家人把她宠成这样，总归又饿不死，她哪能有什么生存的危机感?更别说宏图大志。爸爸终于插嘴了。他一贯冷淡，却说得句句在理。

我又想到了名媛，如果我去英国读书，倒是可以找她咨询在英国各季节该穿什么，哪个城市最美最舒适。

但我现在已经搬回家来住了。不再和她一个小区。电视台的实习结束，家里就把我租的那套靠近单位的房子给退了。

我已许久没再见到她。

但如今好歹有微信。

她现在的微信朋友圈更新得很勤，好些东西都拿到了朋友圈里卖。名媛兴高采烈地告诉我，她在双11的时候也凑热闹搞了搞活动，结果一天就卖了五万块钱的东西。

曾经买一件五万块钱的东西眼睛都不眨，现在卖出个五万感觉两眼都泛出泪花了。她在电话那头朝我叹息。

周末咱约出来一起喝个咖啡?我不在电视台里做了，咱难得见上一面，还想跟你聊一聊理想与人生。

好啊好啊!她满口答应。但我知道她如今变得很忙，一天的时间除了睡觉就是端着手机跟人在微信上谈生意。那间外贸服装店因为疏于打理反而冷清了，可她的生意却越来越好。

周末，我打车到我们曾经常去的一家离她的店不远的咖啡馆。

冷风中我远远就看见马路对面的她。

她纹丝不动地呆在一件廓形羊绒大衣里，手臂上是半新不旧的路易威登贝型手袋。倒也没人会觉得她脚上的那双ManoloBlahnik是假的。

绿灯亮起，我朝她走去。她笑，踢踢自己脚上的鞋，似乎知道我眼神的意思。

咖啡馆里坐下后，她又假装生气：别笑话我啦，我没有好学历，也没有去卖身，到今天这步已经不容易了。

如果价好会卖不?如今我们的交情已是能随便开玩笑的地步。

也许会吧。她偏一偏头，抚了一把自己蓬松的头发，但你不知道，越往下走，生存竞争就越野蛮激烈。做鸡的女孩里头，比女明星还漂亮的有的是。像你我这样的，就算想去做皮肉生意，都不是太好的价的。

她把我与她放在一起做假设，都分不清这话是刺激还是恭维的成分更多一点。

别看现在坐在这儿似乎有多矜贵，那是，再平凡也都有尊严，还有点知识和思想。可如果是坐进了夜总会或者是按摩店，那就什么都没有了，一切只值八百块一个晚上。

说这么堵人的话，我咖啡都喝不下去了。我把马克杯往桌上一推。

她却又笑眯眯来拍我的手背，好啦好啦，不说这些了，你看我今天穿的这件大衣好看吗?

挺不错，完全看不出来是假的。

她把一张餐巾纸悠悠掷向我，什么假的!刚去百货公司买的，为了见你。

她躲在那件廓形大衣里吃吃地笑，似乎整个人都散发出光芒。

衣服最容易让人产生能变成另外一个人，过上另一种生活的幻觉。

一个女孩，穿上了名牌高跟鞋与大衣，挽上了名牌手袋，她自然就能昂起脖子，也就再无法难为自己去挤公交车与地铁。许多女孩就此转过身来，便走上了另外一条路。

而名媛却没有。

用名媛的话说，她虽然也做的是见不得的人的事，但从未骗过顾客说东西是真的。

我啐她：你就是穷风流，饿快活。还这么爱名牌，为什么不找个男人继续养着你就行了?自己赚钱，你又不是不知道有多辛苦。

名媛叹：喜宝常有，而勖存姿不常有啊。

原来她还看亦舒。

花钱买这件衣服，是我也想再出去几年，总不能把假货穿去国外吧?

又出去?衣服当年还没买够?我还是揶揄她，尽管我内心按捺着欣喜。

可也总不能卖一辈子假货吧?现在总算是赚了一些钱了，这次出去真心读点书，学学设计，也许以后我也能回来做个小品牌呢?

她比我有理想与志气。

当然，如果能找个男友作靠山，就更不错了。她咬着咖啡勺，又在嘻嘻笑。无人能看出她今年已三十六。

前几年一直在过穷日子，说实话，心里只装得下挣钱这一件事。穷太可怕了，我也不想再依靠别人。当年，若不是还有那几十箱衣服可以卖，不然我也只能去卖身。只有到了如今，手头略略宽裕一些了，才有这份心去想些有的没的。

可生意不做了，会不会有点可惜?

谁会撂下生意呀?她瞪我，我在伦敦用微信上新，发货自然还是在国内。我一向在假货里做到品质价格问心无愧，我不想干了，客人们都不愿意。

这我是相信的。曾有一次我去店里找她，竟又遇见了曾在美甲店遇过的那个电视台女主播，她瞻前顾后地提出两大包东西，迅速塞进门口一辆出租车的后备箱。

如今贫富是再也无法从穿衣打扮上体现了。

一张满是油光和黄褐斑的脸，早晨也许是涂过顶级面霜的，肩膀上皱巴巴的GUCCI挎包也并不是假的，手指上的大颗宝石也是真的。反而那些在电视上尚且抛过头露过面的小明星小模特们，拎在手里的PRADA搞不好是从淘宝微店上买的超A货。

这几年跟工厂打交道，也攒下了一些人脉。出去几年，可以再扩大点人际圈。曾经有人养，什么都不懂也不去学，如今我早长大了，我不是说过吗?我是两个十八岁女孩，十八岁的女孩，总觉得自己一定有未来，前头的路是无穷无尽的。

也许我们以后也能同租一室，乘小火车去上学。

不知我是否也会有个黄金时代。

然后再长出一个十八岁来。名媛笑了。

等我们出咖啡馆的时候，才发现外面已下起薄雪。

之前并没有下雪的天气预报。但我出门穿了那件她卖给我的大衣。

我们缓缓走在已杳无人迹的马路上，只觉身在一幕电影里。

她噙着不知从何而来的眼泪，盯住我说：这就像个梦。

羽毛般的细雪里我将自己裹紧。

她仰头看天，徐徐转了一圈。

而梦是不能预告的。

千里之外，你是否还在？

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的千里之外，你是否还在？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

眼前感觉你在离开，千里之外，你无声黑白；

沉默年代，或许不该，不知如何去猜。

题记

月色虽好，谁人共享？如此夜色怎能让人不恼？你知道，我们昨晚相约，相约在今夜校园一角。你知道，篮球场上的无线激情没能消减我今夜所有的憧憬。你知道，等待时间，我一点不在乎。晚餐告诉朋友，我不喝酒，其实没理由，只为是个真实的自己和你Chat。但最后，我终于还是选择了，而且比以往喝的更多。范仲淹说，酒入愁肠化作相思泪。可是，我并不需要相思，因为你就在我身边，只是，我无法明白，你如何的看待？

你懂得，那一天遇见你，你的与众不同，就像一个天使难以忘记那个笑容；你的出现是我唯一的心动，我每天对你的想念，充满每一天。这是我送给你的歌，也许是他心中最完美的表达。你明白，浪费点时间又算什么，只要感觉快乐就行，你说，快乐与否，关键是和谁一起。

我没有许嵩的文采，没有欢子的伤感，也没有周杰伦的飘逸。此刻我写下大学的第一篇无厘头文章，不是让你适应我的小消极，小伤感，而是为了Tellyou，千里之外，我依然还在。

其实，我想告诉你，尹筱其实和你一样可爱，即使你没察觉，她有你一样的性格，即使我不了解。你们有共同的人生，注定这是天意。忘了告诉你这是我的处女作节选校园言情小说。（呵呵）

心底的声音告诉我，我的选择没有错。我不喜欢，校园里抹杀无数菲林的校花，就算可以得到。我不喜欢，那种过于放荡型的Girl，就算你异常主动。实话说，我还不知道，你是属于哪种。我只知道，曾经的曾经，我心里有一股强大的暗示我的直觉告诉我，我所有的选择都没错，一直让我满意走到现在。如今，不知这暗示是否有保质期，还依然傻傻的将它做为信仰。

我一直在想：为什么你不是一阵风，吹过就好；为什么你不是一场雨，过后就是晴天。为什么你非要选择空气，让我的世界不能没有你。可是，我没有《101次求婚》中黄渤的毅力，没有《青春期》中汪小菲的勇气，没有《钢铁侠》中托尼的博大胸怀，没有像他们一样可以给你意外的惊喜。但我并不媚俗，我有自己独特方式，你可以明显的看出，就算没有在大学四年。

记忆中那天我们共赏《致我们终将逝去的青春》电影首映，一起说说，一起笑笑的那种唯美感觉其实还真不错。最可笑的是，素日里，读书四十五分钟都是那么的难过，没想到，当日下午，冰湖公园一座，稍微慌神就是4小时，最后赶回去连上课都迟到了，虽然我们并不是太爱学习。

你最大的缺点就是喜欢听歌，却羞涩于唱歌，这可能是大家的缺点。但你说如果忍心让我宽容这么多人，我容易吗？所以，你还是打破这条束缚，抽个时间，唱给我乐乐。

还有，你们宿舍在我印象中，可真到位个个喜欢玩着单飞，真不知道她们是怎样想的。每当和你通话，我会问道宿舍是不是又是一个人呀，你调皮的说，宿舍没人呢，这里好吵，我在别人宿舍呵。当你听说，我和宿舍的几个大老爷们，正用手机导航步行着去西院时，你笑了。还会时常说说你们实在太可爱了。是吗？可我咋感觉好像真有点太可2的。（嘿嘿）

其实，对于我，目前你还算是比较了解的，但大部还你是不知道，譬如，大学里，那个那个是我的一大禁条，一般不会为此动摇的。所以你的选择看上去暂时还真的是没有错。可是从另一种角度来说，你太任性和矫情了，有时开玩笑说，我都愿意触犯禁条，你还在犹豫。有时，我说你真让我太伤心了，你却认为那是则笑话。我那几个句号的真正含义，就是表示无语中（嘻嘻）

其实，我一般情况下还蛮忙的，对女生是不感冒滴，但是只要是你的邀请，或是其它什么的，我完全可以放下手边事情，就像最近晚上都会主动的和你上Q聊聊。

我知道你羽毛球打得挺好，所以我一直还没敢挑战你。其次，我想告诉你，你是个谦虚的女孩，记得上次，玩乒乓，说是请教请教，最后我倒是被你给杀了（呵呵）。对了，忘了一件事了，曾答应，教你打排球，到现在还没实现，真是太抱歉。说实话，打排球我真心是没实力，只是考试时，一不小心就过了而已。

我记得我们认识也没多久吧？我咋一下吐出这么多琐事，如果说，记忆是本笔记本，我该如何去写，才能让它永远不会忘记？这也是我今夜此作的唯一目的。

记得上次喝酒后，那是个浪漫的夜晚（这可能只是我个人觉得），可怜了图书馆前面的那片小草，在一个算不上是月黑风高的夜晚，我和你说了很多，到最后，我才知道说了些都是不该说的话。（呵呵）可今夜，我又喝醉了，还喝出了庄子的无我之境，有点小小的纠缠和失落，其实原委颇简单，就是托尔斯泰的晕轮效应让我怅怅不乐。你见我经常喝酒，总感惊讶，是不是很想问问，酒真的有那么好喝么？我可以告诉你，酒的好喝就是因为它难喝。

夜静了，安静地可以听到自己心跳的声音。我还在喝着小酒，对着电脑，双手不由自主的敲击着键盘，也不知道自己在写些什么，因为我好像醉了。不明事理的人，可能会以为，我是因为一枕黄粱，而流露的何等悲衰。其实错了，文章里没有伤感，就算是忧伤，也是带着快乐的浅唱。

我有点小小的累了，眼前迷离恍惚，若即若离的夜景提醒着我要马上休息；搞得我神魂颠倒，天昏地暗的黑色空气，就像黑云压城城欲摧般赶我上床。

于是爬到上床，拿出手机，塞上耳机，点播一首周杰伦的《千里之外》，就如清歌一曲月如霜，在这带点艺术的情调中酣然睡去，睡梦中，灯火阑珊之下，渺渺兮予怀，望美人兮天一方，如果问，我送你离开，千里之外你是否还在？

你是不是想爸爸了？

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你是不是想爸爸了？，欢迎阅读与收藏。

昨晚，临睡前，小儿子爬到我的床上，表示要和妈妈睡，我欣然同意。她便很自然地睡到她爸爸的枕头上。

在这间隙里，我和她聊天。

她带着询问：“爸爸？爸爸？”

我回复她：“爸爸去上班了，爸爸挣钱钱，再过4天就回家了。你是不是想爸爸了？”

她点点头“嗯”，然后又讲“大，大车，爸爸买……”

“对的，爸爸坐大车车去的，回来给你买礼物。”我顺势说着。

小儿子一听，满脸幸福的样子不可言说，然后奶声奶气地叫了两声“爸爸，爸爸，钱钱。”

我继续说：“对呀，爸爸上班挣钱钱，买礼物。你在家听话，妈妈也要每天上班挣钱钱，还给你买礼物，是不是？”

小家伙一听，双手放在胸前，两手手掌朝上，往开平移，迅速地打着手势，小嘴巴叽叽咕咕：“没，妈妈没。”

“妈妈没有挣钱钱么？那都是谁挣钱钱，谁给你买礼物呀？”我带着疑问。

“爸爸！爸爸！”小儿子脱口而出！不假思索！铿锵有力！掷地有声！

我强忍住满腔怒火，压下快要喷出来的一口老血，内心MMP，脸上笑嘻嘻，打也不行，骂也不合适，只能打亲情牌：“来，抱抱，妈妈也特别爱我宝宝，知道吧，妈妈也每天上班挣钱钱，还给你买礼物呐。”

小儿子顺势把一个小胳膊搭在我的脖子上，圈住我半个脖子，用她的头挨着我的头，做亲密状。在这个磨人的小妖精怀里，我的内心有一千个心酸——请问是谁每天早出晚归还给你带礼物？请问是谁给你买骑得车子玩的鸭子穿的裙子？……