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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我不想你，我只是很想当年那样爱你的我，希望能够帮助到大家。
那时。这真是一个神奇的词，一下子把时光轴拉得飘渺遥远，所有景象都带着美好的怀旧色真切起来。
那时，我和某某某同在省重点，念着同样的年级。他除去英语弱一点，其他科目成绩和我不相上下；他人缘极好，男生都喜欢跟他约踢球约吃饭，女生都喜欢围着他问各种天文地理的稀奇古怪的问题；他是很传统的浓眉大眼高鼻梁偶尔戴眼镜也遮不住他的双眼皮（现在的小孩子可能觉得这样的长相很老土吧但是在我的青春期我真的就只喜欢这种粗犷刚硬的线条好吧现在也是）；高一入学军训时他是标兵，穿军装的样子比军队里来的教官还要帅。
那时的我有着不错的成绩，有着不错的性格，也有着不错的身高和不错的青春期婴儿肥——你知不知道，这样的女生其实特别悲催，她们往往会有着不错的朋友圈子，而这些圈子里的男性通常会把她当“哥们儿”而不是交往对象，更谈不上魂牵梦系的女神。那时的我是这种悲催女生里的极品，光听绰号就知道：阳刚。
那时不流行“女爷们”，也没有“女汉子”，一个女孩被唤作“阳刚”，如果还有廉耻之心的话应该一哭二闹三上吊一下以呵护自己玻璃一样的少女心吧。但是我没有，我乐哈哈地接受了，还在人家大声呼唤的时候脆生生回答。十六七的男孩子喜欢的女生款型肯定千差万别，但是我清楚地知道，我喜欢的人，他不喜欢我。因为别人喊我绰号的时候，他在笑。
你不喜欢我，没关系，只要我喜欢你就好了。阳刚大妞当时就这么想的。谁让他笑得那么好看呢？阳光穿透梧桐树的叶子，细小的光斑跳在他的脸上，他的大眼笑成一条缝，我想我这一生都忘不掉。
我们不在同一个班级，下课的时候我会故意绕到他的班级门前走，或者故意在他经过自己班级时跑出去制造“偶遇”，课间操的时候升旗仪式的时候，一双眼睛死死盯住他在人群里到处搜索他的影子。这样的白痴行径任何一个暗恋过的人都做过吧。
好吧，如果只是这样，我也就跟其他怀春少女没什么区别了，太对不起“阳刚”这个美称。我没暗恋，我表白了（捂脸狂奔）。
具体细节不多讲，反正我顺理成章地被拒绝了，好在我心胸宽广皇恩浩荡，继续腆着脸跟人家做“哥们儿”，食堂打饭的时候故意插队到他前面，全校大扫除的时候挤到他跟前让他帮我洗拖把，考试前找不到2B铅笔填写答题卡一定要跑到他们班门口去“借”（好在那时候2B这个词儿还没有像今天这么普及），写了新小说第一时间拿给他看揪着他耳朵让他说“好”，偶尔大姨妈来了心情不好就把他揪出教室狠狠骂一顿“我喜欢你那么多你喜欢我一点点会死啊”（我此生所有丢脸行为貌似都用在了他的身上）……直到高考的最后一天，我还用他的饭卡给自己买了碗冰粥喝。
死缠烂打，软磨硬泡，甜软绵贱，死不要脸，却满心都是幸福。
十六七岁的年纪，谁都不敢说“爱”，偷摸说句“喜欢”已经是不得了的大事。现在回想起那段岁月，反倒觉得那是“真爱”。那样的感情，没有斤斤计较，没有患得患失，太急着把自己奉献出去，恨不得让全世界都知道我对那个人的心意。如果可以把心剖出来，我一定会的吧，一定会很大方地递到他面前说：“你看你看，这就是我的感情，鲜活滚烫。”也许他会感动，也许仍旧拒绝，甚至会吓到或是惊恐。但是我就那样执拗坦荡，无怨无悔。
高三那年，我家出了事，我整个人都灰头土脸，飞扬跋扈的精神不在，每天没精打采像条死狗。爸妈也空前忽略我，不记得我的生日。生日那天中午，我拎着饭盒去食堂吃饭，校园广播站又按照惯例开了“点歌台”。恍惚间听到主持人在念我的名字，说祝我生日快乐。世界好像一下子安静了，正喧嚣的校园一下子凝固了，其他声音都被我自动屏蔽，耳朵里只剩下某某某为我点播的歌曲。借着播音员的声音，某某某对我说：“别怕，有我在。生日快乐。”
他为我点的是《同桌的你》，老狼的。“你从前总是很小心，问我借半块橡皮。你也曾无意中说起，喜欢和我在一起……”我特么从来没小心过啊，用橡皮都是用抢的啊。我特么哪里是无意中说起啊，我就差堵在你教室门口大喊我爱你了。音乐那么好听，旋律那么悠扬，我戳在校园的甬路上，伴着人来人往，哭得像个傻逼。
某某某送我的生日礼物是一盘磁带，就是《同桌的你》。其实那时候大家已经很少听磁带了，CD已经成为炫耀的配饰。但是我视那盘磁带如珍宝，把随身听放在枕头边儿，每天临睡前都要听几遍。终于有一天半夜，我的随身听不争气地坏了，把磁带搅出来老长。我拿根铅笔很努力很努力想把磁带绕回去，可是不知道怎么搞的，带子拧个儿了，再也回不去。不能听了。窗外凌晨三点的月亮跟大冰盘似的，一盘子清冷光辉都洒在我身上。我一边绕磁带一边哭，嘟囔着“妈的这是某某某送我的啊怎么能坏了呢”。再次像个傻逼。
后来我们天各一方，到了不同的城市，读不同的学校和专业，各自谈着恋爱，大方地调侃对方的失恋。我落井下石打击他：“谁让你当年不接受我一番盛情，活该被人甩掉！”他发挥腹黑毒舌优势：“谁让你当时那么胖，还顶着一个难听的绰号不以为耻反以为荣。”我气得想摔电脑，终究只是诅咒：“你肯定比我晚结婚，哼！”他的QQ很长时间保持输入状态，最后回了一句：“当然啊，你长到20岁就可以结婚，我还得熬到22岁。”不知道怎么的，鼻子就有点儿酸，眼里泛泪花，再没回复他。我当然很快就会到20岁，但是20岁的时候我已经知道曾经特别想嫁发誓这辈子就要嫁他如果不嫁我就出家的那个人，永远也嫁不成了。
再后来，他回到故乡，三十而立，成家立业，水到渠成。我漂泊异乡，劫数多多，却也幸运地否极泰来——更解气的是，我终究比他先结婚。
消息是在同学那里辗转听说的，我们没有再联络过。几次高中同学聚会，我都因故没到。同学说，他现在事业挺好家庭挺好一切都好，我哼哼，他当然要好好地活着，这样才可以看到我事业很好家庭很好身材很好一切都好，哼哼。同学打趣，你还真记仇啊恨人家当年拒绝你。我睥睨，如果这算是“仇”，我当然要记啊，我最好的年华都给了他，最无耻的爱恋都给了他，如果他没有变成绩优股岂不是说明我当年很没眼光？他这样好，完全是因为有我的感情浇灌！（同学昏倒，抢救。）
只是没有任何人知道，那盘永远不能再听的拧了麻花的《同桌的你》，深深藏在我的秘密抽屉里，成为此生最贵重的礼物。
记得看过一句话，爱情这东西，要么别想，要么别放。十几岁死缠烂打，二十几岁两眼泪花，三十几岁终于可以放下。我不想你，我只是很想当年那样爱你的我。
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其实我很想你
其实我很想你，只是，一直我都在故作开心，没有你的日子，我过的很糟糕，可惜你不知道。
有时候，我也想过，会不会你知道我过的不好而回到我的身边？会不会有一天你出现在我身后蒙着我的眼说我回来了，而我是不是应该给你一个拥抱问这么久你去那了？现在想想，我们断绝关系的那天，天空还是很蓝，世界也没有崩塌，为什么当时要放大，可能是因为太依赖你了吧。
时间一天天过去，日子总是要过的，虽然说没有谁是离不开谁的，可是没有你的日子，我过的真的好差，但，却再也没有人心疼我了！你说会不会有可能，我一辈子就只碰上一个对我好的人，但却又不懂的把握，如果我说我后悔当初的抉择，你会回到我身边吗？
你说会不会有一天，我们偶遇了，但只是我在注视着你，而你却忘记我是谁？或者我向你打招呼，但是你却当作空气，又或者我们只是与彼此注视几秒，然后各自走与彼此相反的方向？
你说，这是不是时间长了，曾经的一切也过不去了？我一直告诉自己要忘了你，强迫自己故意装傻，被朋友戳到痛处也低头微笑。可，终究过不了心里这关。
还记得刚开始我还会自作多情，想着不理你让你受心里折磨，每次都强迫自己不去和你打招呼，到最后却发现，到头来，这只是我自己一个人的独角戏，我就想是一个小丑，傻乎乎的在表演。到最后才明白这场游戏只有我一个人认真了，而你们只是一群看观，你说，我值得吗？我不知道，我也不想知道，因为我怕自己难过，我不想在难过了，所以就会自定义的忽略掉那些痛。但那却是一时的，因为我总有一天要面对那些真相。
可却没有人陪我度过，所以，你回来好不好？我保证以后不再任性，在也不管你了，只要你不离开我，一直在我身边就好。
因为，我想你了，知不知道，每次半夜想你是多麽痛苦，我总低声哭泣，只因，我忘不掉你啊！
妈妈，我很想你
今天，我去看妈妈了。最近，天气猛然变换，有了冬天的冷，忽然记起，天堂里也有四季的轮回，妈妈也会感到冷了吧。？十月一，送寒衣。算算日期，快到十月一了，该是给她送棉衣的时候了。我买了成套的衣服和被褥，（纸做的）并带了采来的菊花，我希望妈妈在收到衣服的同时，也能收到这束花，带给她好的心情。
掐指一算，妈妈走了快两年了，这两年里，闲暇时光总有妈妈的身影总是浮现在我的眼前，有时，吃饭的时候，忽然会记起她某种饭做的很好吃，很怀念。逛街的时候，看见一件衣服，想着妈妈穿着肯定合身。又是冬天，街边有烤红薯的，卖一两个吃的时候，忽就记起，原来妈妈也是很喜欢烤红薯的，。回娘家的时候，看到妈妈的照片，安详的笑容，静静的呆在那里，安静的像个孩子。妈妈没有什么文化，却一心要我们姐妹三人上学，她告诉我们说，只有学到文化，才会有出息。她很好强，因了她的坚持，才有了我的今天，我，曾经几乎放弃了自己，是她告诉我，只要有一线希望，就要好好争取。真的，就这样，我争取到了我应有的
想着想着，心就有了微微的疼痛与凌乱。再也没人能够做出那种独一无二的味道的饭，再也看不到她穿着新衣，吃着烤红薯，就一脸幸福满足的样子，娘家因为没了妈妈，我也少了些许的牵绊，。那天同事给她母亲打电话，娇声娇语的样子刺痛了我的眼眸，心底没来由的就很想哭，再也不能晃着她的手，撒娇的说，妈妈，今天你做你最拿手的面鱼给我吃，好不好？
妈妈很要强，平时身体的小毛病，从不告诉我们，让我们担心。让我们误以为她的身体一直很好。直到有一天，她的额头长出一个瘤子的时候，她才告诉我们。我带了她去医院，医生说要做了手术检验之后才能确诊。检验结果出来的时候，我多么希望是那些人弄错了，妈妈这么好的人，怎么会是癌症？老天怎么这么不公平，让灾难降临在她的身上，！霎时间，我感觉天昏地暗，我不要，不要这样的结果，而我又无能为力，我觉得心在一点点的摊开，无法在收在一起平静了心情，面带笑容告诉妈妈，是良性的，只要再做一次手术，就会好的。也许，妈妈早已经洞察了我的心思，反过来安慰我说，生老病死天注定，不用强求。让我不用为她担心可是，妈妈，我怎能不担心，怎能不难过知道妈妈时间不多的时候，我特地请了假，陪着她。她走的时候，已被病痛折磨的骨瘦如柴，连话也说不出来，可以想象她所受的病痛是多么的难耐，我拉着她的手，只是不停的哭，她虽然说不出话，但我从她弥留的眼神里看到了对我们的留恋与不舍大人安慰我说，妈妈是去天堂了，解脱了，不用再受病痛的折磨了。是吧，天堂里，应该没有病痛与苦难吧！
妈妈，你在天堂里还好吗？你是否还在记挂着女儿？妈妈，你不用为我们担心，我们的日子会越来越好，你的小外孙也已经上幼儿园了，他很乖，我知道你最喜欢他了，爸爸身体还好，他也常常的提起你呢，眼里满是失落与怀念，你放心，我们会照顾好他的
妈妈，我很想你！
我没有很想你
我没有很想你，只是一首《祝你一路顺风》的旋律，使我眼里的海水开始泛滥，一发而不可收拾。我没有很想你，只是仰望天空时，为一群大雁的离去而黯然神伤。
我没有很想你，只是走过街角的我突然停下，忽然之间把手机的相片翻。我没有很想你，只是看到婚宴上的新人们，手挽手，深情款款的走来时，我思绪万千，百感交集。
我没有很想你，只是和一群朋友侃侃而谈，兴致正浓时，我忽然失落，沉默寡言了。
我没有很想你，只是情人节看着如胶似漆的情侣们，我的眼睛已模糊失去了方向，但我亦是没有让它滑落，停留在了眼眶直打转。
我没有很想你，只是琼瑶剧里尔康对紫薇的一片深情让我泪流满面。
我没有很想你，只是我想柔柔的问句蒲草韧如丝，磐石是不是无转移？。
我没有很想你，只是刘德华的《来生缘》我百听不厌。我没有很想你，只是窗外的蒙蒙细雨让我无比惆怅。我没有很想你，只是我坐车再次路过你那座城时，我的心像打翻了五味瓶。我没有很想你，只是在后来的日子里，在其他异性身上总找寻不到你的足记。
我没有很想你，只是从此我迷上了那个离别的车站 ，多少次在那儿痴痴的盼。
我没有很想你，只是夜深人静的时候我习惯了写作，内容关于你。我没有很想你，只是走到天涯海角 ，也走不出你的身影。我没有很想你，只是西湖断桥游玩时，有种别样的情怀，因为这里是许仙和白娘子相会的地方，我触景生情了，我们还能再聚首吗？
我没有很想你，只是在人潮拥挤的街上，我看到了一个疑似你的背影，我飞奔了过去
