树洞：我睡过的男人都以为我是处女

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的树洞：我睡过的男人都以为我是处女，欢迎阅读与收藏。

性焦虑？我没有性焦虑。我唯一为性焦虑过的是十五岁破处之后担心下任男友喜欢处女怎么办。但过了大半年，睡过第二个男人之后，我一点也不担心这个问题了。我可以装啊。

有处女情结的男生，他们大多是处男或者没睡过几个女人。他们以为，这个世界上，大多数女人在结婚之前都没有过性行为。他们也觉得，女人是否清纯是从外表上可以看出来的。

而且，这类性经验少的男生基本上不注重前戏，在你还一片干涸时就急着要进来，自然会痛。

我记得我破处时的所有表现，并把这些复制到每次和有处女情结的男生第一次做爱当中，我岁数小又紧演技还好。

我会在事前紧张害怕地在床单上垫浴巾，害羞地说我怕把床单弄脏，会被别人发现；我很紧我也依旧会痛，我会放大这些痛叫的好像第一次这么痛一般；我会在他进来的过程中说“好疼，能不能别进来了，能不能停下让我缓缓”，最好再真停下来去上个厕所还说感觉痛的上不出来；

我会在他低头说“宝贝，叫出声来”时嬉笑着说“我叫不来”，然后时不时地假装控制不住呻吟一声，再假装为这呻吟感到羞愧；我会在事后说，原来你出来了还是有一种被顶着的感觉，还是会觉得有点痛；

我会在他让我摸他老二为他撸时表示不敢也不会，虽然我也确实至今不会……

我今年十七岁，睡过五个男人。前两个男人老二很大却只会机械地抽插，我多叫几声就兴奋地以为我高潮了，我还得害羞地说你好厉害啊；

第三个男人是一位性经验丰富的大叔，我们坦诚相见，他觉得我的阴道比处女的还紧还舒服，他会说小骚货你紧的让我把持不住（当然这也可能是为了他射的太快而开脱），他教会我怎样高潮，让我坚信重要的不是尺寸而是技术；

第四个男人依旧坚定地以为我的第一次是给他的，心心念念要对我负责；最后一个是现任，从前我每次开完房都会跑出来跟他吃早餐并跟他吐槽前一晚男人的技术有多糟糕，一开始是偶然几次，后来慢慢演变成了我内心的开房后必做事项，他知道我的性路历程，他不介意我也没必要伪装。

所以，真爱不必伪装，需要伪装的都别真心去爱。

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【树洞】我的破处经历

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我宿友说我，只要看到回南天的温润，就一天到晚说想操逼。我说扯淡，哪个季节我不想操逼。结果他们送我的生日礼物是一盒宝贵的套套。日夜盯着这盒套套更加撩逗起我的欲望，后来我曾公然走到思修课的讲台上大声说我想做爱。当然，我会那样说，不是说我真的有多想做爱，而是想要表达我对做爱的态度，表明我渴望被爱的立场，将自己的大门敞开，欢迎各位前来敦伦，绝没有耍流氓的意思。

结果，这次事件完全被当成是一次公开耍流氓，在全学院广为流传。我的臭不要脸也自然而然地传进了我后来的女友的耳朵里。

如果说这个世界的偶然之美真的有如一排小鸟一齐飞落在你的肩头，那我后来的女友绝对是飞落在我肩头的唯独那一只不可思议。所有人都认为我在耍流氓，我却也宁愿他们就觉得我在耍流氓。但我后来发现的事实是，和我谈论起这件事的人，却大抵是说着“可以理解”、“就和吃喝拉撒一样”之类的客套话，语气和眼神像是看到了无知地睡了自己老妈的俄狄浦斯，因为他们的态度根本就是：“我根本不知道你说的是什么，却无法反驳你说的话还表示理解，但我又无法苟同甚至感到不屑。”，再说直白点，就是“不管你耍没耍流氓，甚至我也不觉得你在耍流氓，但你根本就是一个流氓。”

但我也不想向他们证明自己到底是不是一个流氓，甚至我自己也觉得自己就是一个流氓。我只想说——做爱绝对和吃喝拉撒不一样！如果不理解这一点，你们也就都不理解我，也就无法理解破处对我的意义以及我初次破处时的慌张。

我后来的女友和我谈论起她听说的这件事，她说我不过就是想泄愤，总结起来，泄愤的原因有二，一是我渴望被爱，二是思修课太无聊。我突然感觉在她面前我反而像是那个找王二证明自己不是破鞋的陈清扬，就凭这，我就该破她的处。

刚开始和我女友表白的时候她还是没有答应的，她说她要考虑一下。但事实上我们已经火热朝天地聊了好几个黑夜。

所以啊，流氓是绝对不会允许别人吊自己的胃口的。正值世界杯，我只要来个不一样的足球之夜。于是我晚上把她叫来饭堂，跟她说了我宏伟的计划。

我先和她从儿时看世界杯的回忆开始聊，再聊到今夜的揭幕战，东道主巴西阵容多强大，内马尔有多帅云云，直把她听得神魂颠倒。我又说今夜的世界杯揭幕战，百年一遇，和哈雷彗星一样，一辈子就这么一回。我再问她想不想看世界杯，她点点头。可我又说，时间在凌晨，宿舍断网没得看，她随即又显得很失望。于是我看准时机，告诉她我想和她一起看，一起见证这个历史的瞬间，她很高兴。

“可我们要一起看，总要找个有电视的地方吧？”

“那哪里是有电视的地方呢？”她问。

“对啊，那哪里是有电视的地方呢？”我反问，然后直勾勾地盯着她。

然后我结结巴巴地向她提议，去附近的小宾馆开房看世界杯。

她笑了，也许是被我的真诚打动，或是被疯狂感染，就答应了我。

晚上她收拾好大包小包，偷偷摸摸地从宿舍溜出来。我则穿着球衣睡裤拖鞋两手空空地去见她。我们真是踏着魔鬼的步伐，唱着滑板鞋去附近的小宾馆开了房。

那天晚上看完球，两人都很兴奋，我还下楼买了碗大碗面。要睡的时候，真是天使与魔鬼在我的心中打架。我一直盯着她睡不着，我的小弟弟也竖得直直的。她抱着枕头睡得很熟，我觉得她的腰很细，她的头发里有股好闻的味道。我的手多次尝试伸过去想搂住她，伸得很慢很小心，刚要碰到时，又总会因为她的一次翻身或是一句梦话吓得缩回来。

后来我又尝试把脸贴近她的后背，却也多次未果。最终，我是一宿没睡。

早上醒来时，我的小弟弟还硬着，她坐起来看见我也坐着，然后挠了挠头。我盯着她的嘴唇，觉得简直饥渴难耐。他妈的，难要就这样浪费了那盒宝贵的套套？让她继续吊我胃口？

我问她几点，她看了看表。就在这个缝隙，我很快地对着她的嘴唇亲了一口。

她盯着我，我也盯着她，我们都不说话。然后我就抱住她把她按倒在床上。

接下来发生的事我不说你们也该知道了，反正我们的衣服都脱了。其实她一直在挣扎，但我似乎态度和手段都很强硬，所以她也就半推半就了。最后就是我戴上套套要破她的处，但是这时，麻烦来了。

因为没搞清楚正反，套套怎么也戴不进，这一耽误，小弟弟就不争气地软了下来。

我很惊恐，以前有人跟我讲渡边淳一的时候就听说过，这种不好的体验会变成阴影，严重会导致阳痿。

我索性摘掉套套，鼓足吃奶的力气，一阵厮磨后又让小弟弟硬了起来，却发现找不到洞，插不进去。而且她下面也紧得可以，她的腿紧紧扣着我的腰，我的小鸡鸡很难向前够，好像不够长一样。而我的小鸡鸡刚向前顶，她就说痛。她一说痛，我就心虚心疼。几番折腾，我的小鸡鸡好像被她的逼压软了一样。

我那个时候简直万念俱灰，该不会是我不行吧？就我看AV和洛丽塔积累来的丁点性知识来说，插不进去无非是因为我鸡鸡不够长而且不够硬。

后来我放弃了，因为硬了一个晚上的小鸡鸡再受到这种挫折，很难再硬起来，而且她老是说痛，我也心疼，更不要说要顶着她怀孕的风险。

更何况就我们的关系而言，强奸姑且不论，因为还没进去，但猥亵罪名完全成立。

但不知道为什么，她就这样和我在一起了。不然，我这一生就完了。

后来因为朋友出来聚会，聊起了性生活，我马上求教，这才恍然大悟，原来是要前戏的。

在那之后大家专门为我建了一个性教育群。给我发果壳网的性科普啦，送我套套啦。后来我们约定，要是我成功破处了，就在群上以“进球啦”为暗号表示。

从那以后一切都顺理成章，我和她讲了我的性观念。我说如果爱情是一个人想在另一个人身上确证自我存在的冲动，那性就是确证自我存在的一种方式。我们之为人因为我们情感上有交流，没有交流的性不称之为性。

我想我也是在鬼扯，毕竟在小宾馆里的电视机前怀揣浪漫憧憬的她等来的是一根鸡巴，但我也希望她认识到这鸡巴虽丑，并不可憎，也并不可怕。

后来我就进球了，体验也很好，没什么波折，现在也很性福。

在这里特别提一下朋友送的套套，我拆了以后才知道我先前那盒生日礼物是假货，特别粗糙，特别紧，而且没有油。当然我还把假货戴反了，这点细节就不要再提。只是正品戴起来，真的很舒服。

所以以后不要随便乱用别人送的东西，也不要随便去些奇怪的小卖部买套。当然，靠谱的人送你的，那还是放心用吧。

各位晚安。

我以为

我以为你的眼泪，会让我瞬间崩溃，我以为我的颓废，能让你无路可退，我以为转身以后，我可以不再流泪，我以为你能体会，我此刻的意冷心灰。万丈红尘有你作陪，即使心碎我也无所谓，咫尺天涯四目相对，离歌一曲想与你不醉不归，年华已老光阴难追，两鬓斑白我无怨无悔，八千里路的山和水，有你作陪，我无惧也无畏。

《我以为》

原来我以为，只要距离遥远，就可以对你淡然一些；原来我以为，只要离开你身边，就不会对你那么的依赖可是我错了，离开你的这些天，感觉那么忧、那么累，身体在无所事事，心却在不停想念，想有你的那些时间，想有你的那些地方，想有关你的所有！

我发现，纵然你不在我的身边，却一直都在我思绪中，都在我的灵魂里，一秒钟都不曾离开，对你的爱恋，并不随距离而疏远。对你还是太多太多的依恋与渴求无法抗拒回忆中你的身影儿，我知道，原来，我并没有自己想象中的那么坚强！

我知道，我已经没有太多的锦瑟年华，可以肆意无忌惮的挥霍，当然，也还没有老到只能捧着回忆度日的年岁。可流年真的太匆匆，就像此刻，我仿佛才凝望过晨起时蓬勃的红日，可窗外已近黄昏，闭了眼，又闻出斜阳的味道。很久没有这样用心的注视傍晚的天空，朦胧中记得，还是曾经年少时，喜欢黄昏时漫天彩霞的绚丽，喜欢凭空织就一个个锦绣的梦！

都说人生似一场虚幻的梦，然而，梦里梦外，都是真实的自己。也许我是个多愁善感的人，每当看到夕阳西沉，凝视草木凋零，目睹生离死别，就感觉，是一场戏的落幕，一段故事的结束。仿佛所有虚妄的努力，茫然的追求，到最后，都与心相违，都不过是，为他人作了嫁衣。好在，有你以后，心，虽越发的柔软，但，它有了归宿与方向，我可以握住光阴，可以怜惜心爱的你，我只需要你给的一份寻常持久的偎依，这样，就可以省略去那些无由的风雨！

不知道何时起，每近黄昏，就要掩上帘幕，怕那霞光穿过窗子，落在我的身旁。总觉得它好似在提醒我，我的人生，已经没有多少光阴可以任意的虚度，更没有多少年华可以随意的蹉跎。我一直认为，落日的美是凄美，因为它行将消逝，所以它的美，带着一种惆怅与壮丽。我所能抓到的，只是那一尾稍纵即逝的光影，在寻常的日夜更替里，终究还是会止不住内心的悲伤。

也许，人生就是一场博弈，和时间博弈，和命运博弈，明明是在争什么，到最后，却分不清是敌是友？是对还是错？可任谁都知道，世人注定是输者，输的美丽而颓废，输的决绝而清澈。在年华的路上，看过一树一树的花开，见过一次又一次的日升日西，可谁又能保证，明天，是否还可以再逢花的美丽、再温日的灿烂？

我不敢说自己看过了人间冷暖，但在四季的更迭，人生的患得患失中，我深知生命易逝，年华易老，平静下来，我悟到了我以为的幸福：

就在这样一段安宁的平凡年华里，让我平静的看着你，直到淡淡的老去，纵然坐到白发苍颜，我都会如往的淡然珍惜你。心爱的你，陪伴在身边，不离不弃。就是我今生期许的幸福！

知道吗？相遇你，我赤足而行，只因你真实地存在于我的生命里。隔着时空与你同行，我的心与梦系在你的身上，每一次真诚的接触，我都渗入心底，我用心记录思念掠过的痕迹。我一直都用这种痴傻但真挚的方式陪伴着你，哪怕间或会有思念的刺扎进足心，刺出鲜血。

你站在梦中对我微笑，让我坚持前行，好想将心绪放逐在岁月的流水中，让我们一起漂流，我愿意日日夜夜的兼程远行，在你驻足的地方停顿，在你行走的时候跟随。我不要遥远地看着你，我要在阳光下分享你的笑容，在风雨中倾听你的落寞，在黑暗里拥你入怀！

茫茫人海，芸芸众生，偏偏与你相遇，相遇便不曾忘记。若说爱在萍水相逢时燃起，那么，思念就在离别那一刻泛滥。相遇相知仿佛一切都是那样的不经意，而对你的情却真诚而坚固，所以，我在每一个离别的夜里，用相思煮雨，独自饮尽那杯孤寂。

一路走来，虽算不得经历了万千的风风雨雨，但，聚聚散散，有忧有喜，有欢笑也有哭泣。然而，不管岁月怎样的变迁，想与你共人生的情怀一直都不曾改变过，我依然用蘸满深情的笔，在灵魂的最真处，勾勒着我们相爱的馨香印记。也曾经以为，我会很洒脱的面对短暂的别离，却不曾料到，我可以放下一切，却放不下你。爱上你，我早已低到尘埃里；爱上你，我早已迷失了自己。

我以为，总有一天，能与你不离不散，牵着你的手一起共徘徊，望星空，赏日出，听潮涨潮落，看云舒云卷。轻轻拥你入怀，让片片云朵，都绽放成幸福的笑靥这也许就是我想要的爱与人生，简简单单，但此生不变。

时常凝望远方，独自静立，沉浸在这场相逢的烟雨里。日子在指尖上泛黄，而心中却依然跳动着那抹蓝色的梦想。轻轻的闭上眼睛，空气会带来你的芬芳，落在唇边，暖在心上。我知道，你从不曾离开，你就在我的身旁。

一场相思一场雨，一段相遇一段情。漫漫红尘中，蒙蒙烟雨里，何时才能与你十指相扣？朝朝暮暮，岁月在流逝，却无法阻止一颗想你的心。想你，在每个黎明的清晨，每个日落的黄昏。

心爱的人啊，在这个思念泛滥的黄昏，我们无法在邂逅的渡口相依，只能在时空的彼岸两两相忆，但记忆中你娇小的身影儿、美丽的容颜、真挚的心，芬芳了我的灵魂。今夜，无法与你携手望明月，那么，就让我在纯净的星空下，静静的、默默的想你。

在那预知未来的世界里，我依然在等待，如果未知的未来不能更改，那也是我的心不会再改变，我喜欢这个秋天，因为在等待着你的出现，因为心中有你，不牵手也可以漫步风霜雨雪，不相见也心有灵犀，你的笑，你的好，是我人生的信仰，是我前行的动力，等夏天，等冬天，等下一个季节，等待着你的出现。无论何时何地，我都在思念你，都在等待着你的身影！

我以为，越过黄昏，夜就是我的了。我相信，那就是我三生的等待，放下幕布，没有序曲与期待，上演的精彩，干脆且又缠绵。我以为，关上灯，思绪就是我的了，细碎的思索纷飞，一串与你有关的情节，被摊放在我自己的夜里，唯美、酸楚又甜蜜！我以为雨后的彩虹会更精彩，我以为甜蜜的美梦会成真，我以为我的你会如约而至，我以为

我以为在这上寂寞又寂静的傍晚，轻轻伏笔，写下这一纸相思，守候这一份执着，定会感动你，感到上苍

我以为

我以为我忘了

我以为我忘了，可是总在不知觉间想起；我以为我忘了，可是熟悉的味道总让我颤动；我以为我忘了，可是夜晚总喜欢去拨动我的血痂；我以为我忘了，原来我只是忘了我自己，还在

每个人都有一段不愿提及的往事，每个人都有一张不愿意拿出来的面具，每个人都有一块块难以愈合的伤疤，我们称它们叫过去。在街上行走，在路口转弯，在婚纱店驻足，在公园里游荡，在餐厅吃饭，在地摊流连，无不呈现熟悉的身影

百合，乳白色的花瓣，纯洁，高雅，娇贵，亭立在天地间，静静的盛放在耀眼的阳光下，不忍染指。害怕它洁白的花瓣上沾上风尘，又害怕弄坏了它柔美的身姿。而她，就像这百合花一样，只有远远的观望即可，她，是我的梦

我喜欢你，你知道。你喜欢我，我也知道。然而我们并没有因为此而决定在一起，恰恰相反，如此的喜欢才能更长久，直至生命结束。所以，我们都没有说出那句话，哪怕我们彼此都寻得了彼此依偎的伴侣，我们还是很喜欢彼此，我们说，喜欢一个人，并非一定要在一起

那是一段很美好的往事，那是一段很美丽的时间表，我们约定把它存放在那里，当我们寂寞时，哭泣时，烦躁时，就去那里翻一翻，看一看

如果，世间上真的存在如果，我真的很希望我们能再回到那个时候，一起玩，一起笑，静静的望着彼此，甜甜的笑着

虽然我知道这些都是我的幻想

你玩笑说，把我们的故事写出来，可是我还是止住了，过去的，就让它继续沉埋在岁月的海洋里吧，请原谅我的自私，我想，这是只属于我们的故事

我想，倘若当初我说出了那句话，我们会不会比现在更好？

这么些年，我以为我真的忘了，可是这个可恶的现实无情的给了我一个巴掌，痛，让我醒了

我的确很想忘了，可是我又舍不得忘，因为没有了梦，我不知道该如何面对清醒的自己，如何面对陌生的世界