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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我这么努力地爱你， 你怎么就不能努力地爱我？，欢迎阅读与收藏。

我这么努力地爱你，

你怎么就不能努力地爱我？

你为他付出很多，而他回应你的却很少。

你给了他全部的爱，而他给你的仅是一点残余的温存。

你觉得委屈，你期待他像你爱他一样爱你。

为了满足这个期待，你用尽了各种办法。

有时候是讨好，有时候是控制，有时候是不答理，有时候是强行索取，有时候甚至放弃了自我。

总之，你所有的中心在他身上，希望他能爱你，希望他能满足你。

然而，爱是希望他好而不是强求他满足自己。

爱是公平的吗？这个问题你曾经一度怀疑，虽然你曾理智地告诉自己爱情里没有公不公平，但你还是会在爱情里责怪他：为什么对我这么不公平。为什么你付出了这么多，可是他却还是忽冷忽热，甚至没有一点感激。为什么你那么爱他，可是他却不那么爱你。为什么你付出了所有，把爱都给了他，却得不到想要的结果。

听起来好像你的爱只有那么多，你给了他全部，自己就没有了。

很多人为爱是有限的。在他们的世界里，爱可以切割，我要给自己多少爱，给你多少爱，就像馅饼一样是有限的而且可以切割的，我把一大块爱留给你，把较小的一块留给朋友，留给工作，这就是爱的“馅饼理论”。他们的世界里，爱是一张馅饼。在爱的世界里，我计算着给哪个角色多少爱，我小心翼翼地付出着。这种分配的结果就是，当我小心翼翼地计算着付出多少时，我也在期待着同样的回报。我爱你多少，我也希望你给我同样的爱。我的要求并不苛刻，我只希望被公平对待。当你没有像我爱你一样爱我的时候，我就会计较、紧张、嫉妒，与你讨价还价。但越是计较，就越容易关注到多少而忽略了爱的本身，你总能发现不公平的地方，于是你会一直处于焦虑的边缘，害怕失去自己应得的那一分。当你感觉到被不公平地对待的时候，你又会感觉到内心空虚，缺了一部分爱，这时候你又会去索取，通过索取爱来填补内心的空虚和焦虑。

从爱的馅饼理论来看，当你有限的爱有限被分割付出后，你要同样的回报才能让馅饼再度完整，让自己完整。你期待他像你爱他一样爱你，你想尽各种办法来满足这种期待，有时候是讨好，有时候是控制，有时候是不答理，有时候是强行索取，有时候甚至放弃了自我。总之你所有的中心在他身上，希望他能爱你。这时候的你其实已经对爱开始上瘾，对爱本身产生了依赖。

人们容易对期待本身上瘾。对爱的上瘾其实是一种对期待的上瘾。当你认为爱像馅饼一样的时候，你就难以逃脱期待的宿命。对期待上瘾就是你会满脑子总是想着他该怎样满足你的期待。而这种做法，常常会对关系造成伤害。期待本身不会给关系造成伤害，对关系造成伤害的是我们对期待的态度。你对他有了期待，希望他像你爱他一样爱你，这是你自己的期待，只有你自己能为自己的期待负责，而不是他。当你要求他来满足你的期待的时候，你注定是痛苦并失败的。

你要求他来满足你的期待，这是一种暴力。任何一种未经他人允许的行为，之于他人，都是一种暴力。我们付出爱与要求爱，都是一种暴力。在散打中，双方约定并且同意规则，那不是暴力，因为彼此是允许这种肢体动作的。但是在爱中，当我不同意你这么爱我的时候，你强行爱是一种暴力；当我没有准备好要满足你的期待的时候，你要求我来满足你，这也是一种暴力。所有的这些暴力都会伤害关系。你的爱与期待，都是一种对关系伤害的暴力。

这并不是说我们不要爱和期待，而是我们要采用正确的方式来应对爱与期待。我们先说期待，当你有期待的时候，你有很多方法为期待负责。

最好的办法就是放下。我放下期待，我爱你是我的事，你爱我则是你的事。我只想爱你而不要求你也爱我。我放下期待也是放下控制，我会有些失落，但是我尊重你爱我的方式。我为我的期待负责，我决定不再对你保持期待。放下需要你有一定的豁达，需要你有对爱的充分认识。爱是希望他好而不是强求他满足自己。

其次，你可以找一个人或方法来替代。我想要什么？是不是只有他能满足我？我如果只是想要关心，那我可以换个人来关心我。我如果只是想证明他爱我，我可以用其他事情来证明他爱我。最重要的是你要知道，你的期待里你想要什么，是想让他做某件事，还是想要某种满足和证明。

你也可以保持期待，保持控制。当然，你会失望。因为你无法完全控制他，你把期待寄托于他，你必然会失望、痛苦。这是打包销售的套餐，你选择保持控制就要选择失望痛苦，你无法选择一个而不要另一个。如果你可以为自己的选择负责，你可以保持期待，即使痛苦、失望，这也是你自己的选择。

如果你愿意深入了解自己，你可以深入去13954362264探究，你的渴望是什么。期待背后都有一个渴望，这个渴望才是你真正想要的东西。你期待他像你爱他一样爱你，假如他不这么爱你，你会怎么样，你的恐惧是什么。是你怕他不爱你？怕他离开你？怕被遗弃？怕自己不值得被爱？是你的安全感问题还是别的问题，你要去看期待背后的层面，当你在渴望层次去看自己的期待的时候，你就可以有一个新的决定。

最后，你可以去为满足期待而工作。你可以去找他核实，你该做些什么他会接收到你的爱并且爱你，他希望你怎么做，他喜欢你做什么。你可以做些工作来让他爱你，而不是要求他爱你。当你满足了他的时候，爱自然会发生。

你有这五种方法来应对期待。每一种都很简单，但是实践起来都有它的难处。但这就是你在爱里修行的功课。既然你渴望公平，那么你也要对自己公平。你想要他爱你，你就必须学习正确地付出，并且为自己负责。QG13.COM

最核心的办法就是我们放弃爱的馅饼理论。爱不是一张有限的馅饼，我们有着无限的爱。我们的行为可以有限，我们能做的只有这些，但爱不是行为，爱是无限的。所以我们不必畏惧付出，我们付出再多也不会掏空自己的爱。反而，我们付出越多我们会越有爱。

这个道理再常见不过。生活中，我们发现越是有爱心的人活得越轻松，越快乐，在他们身上，爱永远是满满的样子；反之，我们看那些计较付出，生怕自己失去多少的人，他们的生活总是闷闷不乐，眉头紧皱。爱是不怕付出的，也不会付出后就没有了。

我们要对自己有信心，相信自己有完整的爱。我们需要做的只是开发出爱的潜能。一旦开发，将不可收拾。同时，你付出的爱越多，你得到的爱也会越多。这何尝不是一件两全齐美的事呢？你付出爱，你本身的爱不会减少，你却可以得到更多的爱。

当他没有像你爱他一样爱你时，那么，请你解决你的期待，并相信爱的完整。

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尤其是现代人的感情愈加脆弱，我们更加需要一些现成的、可以参考的榜样来作为前进的灯塔，指明一些虽然不易到达，但肯定存在的方向。明星们的爱情知名度更高，俊男靓女更养眼，很符合唯美的标准，常被当作爱情的标尺。所以他们离婚已经不是个人的选择，也间接伤了众多人的信念。对那些坚持在娱乐圈还没有离婚的明星夫妻，我们都暗自为他们加油：“撑住啊，你们的婚姻不属于•你们自己，而属于全人类。”

但离婚了就不能相信爱情了吗？他们原本相爱过，只是因为各种原因没有走到最后，生活本就是比爱情更强大一点的事情。

很多人总是把爱情的发生和爱情的保鲜混为一谈，他们要的不仅是爱情攻城掠寨大获全胜，而且还要登基坐殿永世称王。所以世间的每一次分手都足够令他们心碎，即使是毫不相干的明星们的婚姻纠葛:不能长久的爱情也是爱情，只要他们彼此真诚地对待过，全心全意地付出过，那么回忆的时候，那段爱情便是永恒。爱情真正的光辉恰是它朴素的公平：任何平淡无奇的人都可能会成为爱情的主角，任何人生阶段都可以有资格开启爱情的闸门。爱情最大的传奇往往不是由明星显贵们，而是一些普通人创造的。

为纪念去世的妻子，英国农夫霍维斯在自家农场种下数千棵橡树，树林中央形成一颗“心”。这个工程始于1995年，当时和他相爱多年的妻子珍妮特突发心脏病去世，霍维斯痛失爱妻，哀伤之余，他想出了一个绝妙的主意：可以在田地上造一颗“心”。

他拥有一百一十二英亩土地，能完美地实现这项丄程。于是在妻子力世后几个月，茧维斯先用小橡树在田地上“画”出一个心形，然后在接下来的十多年，他和儿子一起，用橡树种子填满心形以外的土地。如今，橡树已长成大树，形成一片六英亩的橡树林，而在橡树林的温柔包围下，就是霍维斯献给妻子的“心”。

这其中还藏有一个秘密：心形的尖端正好指向珍妮特的故乡。

如果不是有人乘坐热气球从空中经过，霍维斯心形橡树林开放而隐秘，十多年来不被外界知晓。

什么是爱情？爱情就是把坚持把朴素的事情做上一千遍，把简单的日子过上很多年。

就算我每天都能看到很多失败的感情故事，我长年累月回复那些被爱情伤害的人的咨询，我还是坚定不移地相信爱情。

爱情就像我们人生很多美好的事物一样，你必须对美好有信仰，你才能得到美好。如果你会闻到花香，能被音乐触动，看到一篇动人的文章会眼含热泪，那证明你还有感受美好的能力，你就应该相信爱情。

甘地说过：“当我绝望时，我会想到，在历史上只有真理和爱能得胜。虽然也有过很多暴君和凶手，甚或一时间所向无敌，但他们终将归于失败，好好想想吧，无一例外。”如果再有哪位婚姻楷模离婚了，就默念这段话吧。