没有人可以给你生命的归属感，即使是爱的恋人

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没有人可以给你生命的归属感，即使是最爱的恋人

总是莫名其妙地不想说话，总是忽然之间就不快乐。

明明眼前的人距自己很近，却总感觉到无比遥远。

明明知道自己很爱他，也知道他很爱自己，但是依然感觉没有连接。似乎，在内心深处有个很大的空洞，黑黑的，任恋人怎么关心自己，都无法填补。

没有恋爱的时候，常常觉得内心空空，空得让人害怕，静得让人窒息，那时候很想有个人陪在身边，哪怕不说话静静地陪着也感觉很好。真的有了那么一个人，进入了恋爱关系。在恋爱之初，感觉很甜蜜。但是过了一段时间，发现依然无法填补内心的空洞。

有时候抱着一个人，或者听着一个人的鼾声，久久无法入眠，感觉眼前的人非常陌生，似乎不属于自己。自己知道很爱他，也知道他很爱自己，但是依然感觉没有连接，依然觉得形同陌路一样。有时候甚至害怕，自己在哪，自己在做什么。只感觉到空气在呼吸，感觉不到自己的存在。明明眼前的人距离自己很近，却感觉到无比遥远。

即使跟恋人在一起，也难以遏制内心的空洞和陌生感。

总是莫名其妙地不想说话，突然就不快乐。在内心深处有个很大的空洞，黑黑的，任恋人怎么关心自己，都无法填补。

有人说，越是亲密，越是感觉人生是一段孤独的行程。越是亲密，越感觉到己根本无法和另外一个人融合。

那个空洞是生命源头的缺失。如果一个人无法连接到生命的源头，他就是一个漂泊的个体，他所能体验到的常常是无助与漂泊，感觉不到归属，也找不到归宿。白天，可以嬉笑开心，努力工作；晚上，可以与恋人共进晚餐，共话巴山。但是在静下来的时候，就会感觉到自己只是这个宇宙中渺小的一粒灰尘，找不到力量。虽然他给自己的爱很多，但是却感觉不到，只感觉自己随时会消失一样，无比恐惧。

没有人可以给你生命的归属感，即使是最爱的恋人。

除非你去找到你生命的源头，并且与它重新连接。感觉到自己深深扎根于这个宇宙，没有任何东西让你感觉到恐惧。即使失败与挫折，你也能相信自己带着力量和希望去面对。当你连接到生命源头，你也能给伴侣很多爱。如果你的心是满的，你的爱就会像源泉一样不断往外涌，你就会很有力量。

那个空缺的空洞，就是我们内心缺失的父母。我们生命的源头，就是父母。奥修曾说，你的一半来自父亲，一半来自母亲，没有他们就没有你。我们或许一直“知道”这个事实，却很少认真去感受这个事实，也很少去感受父母给予的力量。

心理学里常讲，父亲或母亲是我们的第一个异性，也是我们关于异性认识的原型，如果我们不能和父母处理好关系，我们就不能健康地走人亲密关系，所以我们看到很多和父母关系不好的人，没有办法走人亲密关系。一个人如何排斥父亲，就会如何排斥男人。因此要解决亲密关系的问题，必然首先要回到和父母的关系中去。

其中最重要的就是我们对他们作为父母这一角色的肯定还是否定。

我们在长大的过程中，很少肯定我们的父母，更多的是否定、批判甚至怨恨。为什么他们不富裕一点，这样我就不用这么辛苦；为什么他们不能像别的家长一样，给我那些想要的爱；为什么他们要对我苛求很多，让我失去自己。有的人在很小的时候就担起了拯救家庭的重担，为什么他们那么不争气，要我来照顾关心他们，为什么他们没有给我一个好的生活我还要早早地给他们好的生活。当你在心里无数次和父母较真的时候，其实你已经否定了他们。当你在否定他们的时候，你已经否定了自己生命的源头。

或许你会说，你没有那么否定他们，你依然很尊重他们。但是我要说的是，把父母的身份还给父母，并不是尊重就可以。你的否定里，他们很多事情做错了，这时候你已经把自己放到了比他们高的位置了，因为你想教育他们，告诉他们该怎么做。好像你变得比他们大，位置比他们高一样。

正确的对待父母的方式，就是尊重他们作为你的父母而存在。“父母是大的，孩于是小的。”这是宇宙运行的法则，你只有尊重这个法则，才可能把父母的身份还给父母。你可以否定他们的行为，对他们的行为不满，但是不要否定他们作为你父母的身份。或许他们没有养育好你，没有好好地爱你，这只是他们的行为没有做好。如果你因为他们的行为就否定他们作为你父母的身份，那么你无疑是把自己生命的源头切断了，像拴在岸上的小船漂入了大海一样，像天上的风筝断了线一样，进入了无限的空旷。在那里，你只有空虚和无助，任你怎么努力，都有难以填补的空洞。

如果你愿意，你可以看到他们已经给了你最珍贵的礼物。他们生下了你，给了你生命，这是最伟大的礼物。父母给你的最珍贵的礼物就是生命本身，这是任何人的任何爱都无法替代的，所以古人就说“父母恩重难报”，即是如此。

所以在内心里对他们说，我承认这个事实，你们是我的父母，你们是大的，我是小的。然后在心里给他们鞠躬，把父母的位置还给他们。然后说我不再要求你们完美，我感谢你们给了我生命。

当你开始感觉到生命的源头的时候，你才可能找回自己，真正地走入亲密关系。你是存在的，亲密关系才可能存在。

无论你是跟恋人在一起，还是跟自己在一起的时候，当你感觉到心里有个空洞，明明很熟悉却感觉到陌生的时候，去看看，在你的心里，有没有给父母留一个位置。

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时间仿佛转眼即逝，我怎么也抓不住它。时间虽然依旧向前，留下了许多过往，可我还是一无所有，包括金钱，包括爱情。
他是真的喜欢我吗？还是只把我当做备胎？我感觉不到他在乎我呢？从来不会主动给我打电话。好像这阵子都是我在主动呢？亲爱的日记，我想，我该让自己冷静一段时间。因为旧的伤口还没愈合，我不想再添一道新的伤口。
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是啊，我再也遇不到17岁时遇到的那个少年，只知道单纯的对我好，我只需要做我自己。现在，我的心好累，好累。如果他不愿意和我长久在一起，而选择继续异地，我想我会放弃他，或者他会变成我的备胎
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可有时，我还是会莫名的想哭泣，而我确实也那么做了。没有人在乎我啊，没有人勇敢的站出来说会每天陪着我啊，为什么这一切只在上学的时候发生过？
亲爱的日记，我真的好孤单，我希望可以有一个我喜欢他他更喜欢我的男人，他何时出现？现在的这个他？他真的喜欢我？我真的感觉不到，他现在也开始伤我的心了，我讨厌这种感觉！能伤到我的心，代表我开始慢慢在乎他了，我讨厌这样的我。
我想我要对他冷淡一些日子，他要是真的不在乎我，我会洒脱的选择放弃他。他家是河南的，而我是安徽的，家里人都反对找河南的。如果他真的很在乎我很喜欢我，我会选择和他在一起可是呢？呵，好像一直都是我在主动，这算什么？我就那么倒贴？我曾和他说过也可以把我当兄弟，那是因为我想分担一些他思想上的一些压力，但我也确实是个女人，女人啊，我也希望自己被喜欢的人呵护啊。
前两周，和刚认识的同事小戴结伴出游，他对我很照顾，对我很绅士。但我接受不了他牵我的手，以前的痛苦回忆全部涌上心头，差点当着他的面哭出来。我确实被刺激了，我接受不了！我选择死！我tm为了爱情竟然选择死了啊！真的没想到，吞了那么多药，外加14颗安眠药，结果才让我睡了不到两天。在床上不吃不喝躺了四天，一直哭泣，直到眼睛哭的肿成了核桃，直到没有力气哭泣。遗书都写好了，没有爱的世界，我真的想离开
我有过两个男朋友，也许只算一个，没在一起多久就是分开和分开。没有谁能一直陪着我。我想，你没车没房没钱，都没有关系，只要你愿意一直陪着我，不离不弃，就够了。可是什么都没有还不愿意陪在我身边，那我只能和你宣告分手！我还有有无限可能，或许还会出现什么都有还愿意陪着我的人。
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还有你，我现在的男朋友，我现在也不怕失去你，因为我们就从来没真正的在一起过，以前是我选择的你，你现在又回来找我，那我只想对你说非诚勿扰，不是真心爱，请绕道，谢谢。还有曹ry，谢谢你曾经让我那么痛苦，痛苦过后让我成熟，让我看清，就像昨天和表妹看的电影《迷城》里说的：别让昨天的悲伤，浪费新的眼泪。
我的青春浸泡在眼泪里，总有一天会出现一个让它天天晒太阳的人，我深信。