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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编为大家整理的从《我的前半生》才知道,女人痛的领悟竟然是，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

过度的牺牲不是爱，

是不能承受的负担。

牺牲的背后，

是无法控制的愤怒和压抑的委屈，

觉得：全世界都对不起自己。

这几天根据亦舒同名小说改编的《我的前半生》一下子成了网络热播剧，连很少熬夜的我，都追到了最新集。

且不说这部剧的亦舒热，就凭实力参演的老戏骨足够让你吸睛屏幕，虽然剧情和原著有着本质上的差异。但也丝毫没有影响人们热爱追捧它的心情。

剧中的罗子君是一个37岁的女人，有着光鲜亮丽的外表和让人看起来羡慕不已的婚姻生活。

她坚信老公陈俊生的那句最毒情话“我养你”。每一天大红大绿地穿，高调地买，寂寞地等，患得患失地防，是她的人生重心。

很多人说女主人设穿着品位思想比书中庸俗太多，但是结合当下，我倒觉得马伊琍的倾情演绎更现实更赤裸地反应出了时下部分女性在情爱婚姻后最容易陷入的弊端。

那就是太爱一个人，太容易放弃自我，沉迷“永远”两字。

有一种付出，叫中国式的牺牲付出：

“牺牲式”的付出，

在现在家庭关系非常常见：

我们经常会看到，

一个人失去了自我，

完全为了别人或者孩子而活。

这个人既压抑又隐忍，

他/她的口头禅是：

“我还不都是为了你”

牺牲式的付出，

不会给任何人带来幸福。

这已经不是一个：一个人为了让谁活下来就需要牺牲自己去死的年代了。

牺牲自己，成全别人，会让对方的生命承受不能承受之重。不管对方是伴侣、是父母还是孩子。

牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系甚至整个家庭关系。

为了孩子过度牺牲自己的母亲

过度的牺牲不是爱， 是不能承受的负担。

相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨：

“我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你却这样不懂事，真让我伤心。”

也许是旧社会的观念的复制，认为母亲或者女人就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己，也许是母性使然，母亲会爱护孩子，热爱家庭，为了家人任劳任怨，不断付出，委屈求全。

总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起，但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生愧疚、压抑的情绪。

多年前有一则新闻引起广泛的热议，哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败，为了母亲，他还想再考。但严重的抑郁症，使他再也考不下去了。

孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。

据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上。

结果她换来的不仅是孩子考试的失败，也毁了孩子的人生。

母亲为了孩子，过度牺牲自己，一个把全部心思都放在孩子身上，没有自己的理想和追求，不单自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。

纪伯伦

在《先知的灵光——孩子》中说到：

他们是借你们而来，

却不是从你们而来;

他们虽和你们同在，

却不从属你们。

你们可以给他们爱，

却不可以给他们思想;

你们可以荫庇他们的身体，

却不能荫庇他们的灵魂。

孩子也会有自己的选择和人生之路要走，他们有自己的自由和思想。那些企图控制孩子，那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母，很有可能会牺牲掉自己的孩子。

而那些给孩子自由成长空间，

同时不放弃自己的追求，

努力为自己奋斗的父母，

则会给孩子树立一个好榜样，

使得孩子更健康更快乐地成长。

为了伴侣过度牺牲自己的妻子

很多女性会为了孩子过度牺牲自己， 面对伴侣时也常常过度牺牲自己。

我有个男性友人近日非常苦恼，因为他的老婆总是动不动就对他发脾气和指责一通，有时甚至对他进行人身攻击。

常常以“我为了你”为开头、以“可是我却什么都没得到，你还这样对待我，你个没良心的”为结尾。

当年他们在另一个小城市生活，为了自己的事业发展，老婆放弃了自己的工作，两人一起来到大城市打拼和奋斗。

来到大城市发展后，两个人都有了新工作，但是男方工作异常忙碌，老婆为了老公的健康，辞了工作，照顾起他的起居饮食，两个人过起了幸福的同居生活。

但是好景不长，当老公获得事业上的晋升、小有所成的时候，开始频繁争吵。女方因为一心扑在男方身上，在新城市里并没有交到多少朋友，男方工作忙碌不能陪伴她的时候，她倍感孤单。

随着老公事业的发展，她越来越没自信而且变得多疑，常常查看对方的手机，盘问男友的行踪，怀疑他和别的女性有染，觉得自己为他远离家乡，放弃了自己的工作，实在不值又委屈。

这使得她长期陷于痛苦，又让另一半不胜其扰。

我对这位男性友人的建议是：找个保姆照顾两个人的生活起居，让老婆停止过度牺牲，鼓励老婆出去找份自己喜欢的工作，同时出去社交，建立起自己的朋友圈，这样她不仅没时间去吵架，也更能找到自己的价值。

过度牺牲不仅是亲子关系的障碍，

也是婚恋关系中的一大杀手。

很多女性错误得认为：

当自己为这个家庭，

为这个男人付出更多的心血，

奉献更多的自我，

就能得到对方更多的爱。

但我们发现，实际上正好恰恰相反。

越是更爱自己的女性(当然这里的爱自己并不是自私自利，而是活出自己的生命)，越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。

而为了父母、家庭、伴侣、公婆、子女而付出一切，牺牲一切的女性，反而会面对更多的贬抑与指责，生活不幸福。

如果男女双方获得的幸福，是通过女性过度牺牲(无论牺牲的是她的事业、学业、还是人际关系)而获得的，那么他们的关系不仅不会很稳定、幸福很持久，往往还会出现问题。

这是为什么呢?

原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。

牺牲的女性内心，其实并不是心甘情愿地付出，而是为了有所得而牺牲的，但是得到多少才算公平和满足呢?

而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感，刚开始他会感谢或疼惜女性的付出，更爱她。但是时间一久，对对方的疼惜与爱也会减弱，同时也会因为不堪负罪感、愧疚感的压力开始逃避。

为了躲避内心的负罪感，反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的，是她自己没有能力的表现，会更加贬低与指责女性。

这就会陷入一种恶性循环，导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性，最后不仅得不到伴侣的爱，还导致伴侣离开她就是这个原因。

在现代社会中仍有一部分女性，把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上，认为自己是从属于孩子，从属于伴侣的。以为孩子有出息，就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了，就是自己成功了。

其实这是一种天真的错觉，

每个人都是独立的个体。

伴侣、子女并不能代表你去创造价值，

一个人对自我价值的寻找与建立，

对生命的探索必须由自己完成。

还有的女性企图通过牺牲自己的某项权利和某种需求来获取伴侣的爱，其实这种人并不能够很好的爱自己，也注定无法很好的爱他人，只是以各种各样变相的方式去控制对方。

她们的口头禅常常是：“你看，我为了你这样，我为了你那样，你却什么都没有为我做。”“我对你这么好，你却老让我伤心…”

其实她们表达的深层含义是：我为了你牺牲了自己的一切，可是你却没有给我完全的回报。

说到底，这些统统不是爱，也不是心甘情愿的付出，而是打着爱的旗号索取，这是一种隐形的要求，要求物质和情感的等价交换，这是把自己索取爱当成爱对方。

因此，她们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚，同样也会斤斤计较，明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲，所以没有等价回报的时候就成为怨妇，成为受害者。

不过度牺牲，才会有真的幸福

我鼓励女性不要牺牲自己，要建立起自己的价值。

一个女人，首先是作为一个独立的人存在，然后才有其他属性，作为妻子，或者作为母亲的角色。

如果你把自我的价值建立在男人和孩子，你自己既不幸福，也会使得男人、孩子因为要对你负责而生命不能承受之重。

每个人都是独立的个体，都有自己的人生之路要走，这条路也是不同于他人的，不管是面对孩子，还是面对伴侣，女性要学会爱自己，避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。

事实上我们应该认识到：

幸福是一种能力，

真正的幸福感并不是来自外部的给予，

而是来自自我内心深处的滋养。

我们是有能力让自己获得幸福的，不必通过自我牺牲的方式获得。

不要再等待别人来斟满自己的杯子，也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满，心满意足地快乐了，自然就能将满溢的福杯分享给周围的人，也能快乐地接受别人的给与。

从现在开始停止一味奉献，拒绝过度牺牲，学会爱自己，只有爱自己的人才能更好的爱他人，得到他人的爱。

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《我的前半生》：不做罗子君，过好前半生！

近电视剧《我的前半生》在热播。看来这部剧如此热播还是挺符合当下人某些的观点,女主人罗子君从婚姻失败,到转战职场成功逆袭相比给不少女性极大的警惕和振奋。

这部剧虽然我本人对于罗子君的逆袭感到有点离谱,当然是电视剧啦。现实中离开职场那么久的女性想要返回职场并做到华丽逆袭还是比较困难的。子君在发现丈夫带着年轻漂亮的女同事去买项链,自己就急不可耐的追过去,显然对于自己的婚姻不够有底气、不够自信。在发现丈夫外遇的实质后上演的撒泼打滚,也是无招可使之后的烦不了。这样无法控制情绪、理不清思绪、处理不好危机的子君,多亏有个好闺蜜,也因此间接遇到个好贵人来帮助自己。可是现实生活中的关系是均衡交换的,就说闺蜜唐晶吧,现实中没有过硬的交情别人干嘛要予取予求的帮助你。再说贵人贺涵,如果你是扶不起的阿斗,诸葛亮再世也无济于事。

为什么这么多人喜欢《我的前半生》这部电视剧,因为它符合当今社会的发展现状,能引起很多女性的共鸣。它触动了我们很多人内心的危机感、提醒了我们唯有靠自己才最可靠。。在十几年前,言情剧都热衷于王子爱上美丽善良的灰姑娘的故事,很多女孩子都梦想乌鸦变凤凰。当时生活中也不乏此列,上演了不少打工妹嫁给小老板,大陆妹嫁到港澳台,女星嫁给富豪。不过随着时间的发展故事也在变化,金融风暴中很多富翁变成了负翁,不少女星嫁入豪门后经历破产,如今中国发展飞快GDP直追美国。很多都是当时想不到的,所以靠人不如靠已永远是一句真理。

当今不少女性都有着非常好的独立意识,因为随着社会的变迁,当代人见多识广,在过去人的经历上也有了很多很好的归纳总结。不少女孩子在婚前凭借自己的实力买了房子,因为婚姻法对于房产分割有了新的规定,如果出现万一,我们还有容身之处。不少女性一边经营的家庭,一边在职场努力打拼,因为男人需要面对很多生活、职场的压力,他们也是平凡人不是神,没你想象的那样坚不可摧可以永远依赖,万一他的职场发生危机还需要你去披荆斩棘。现在的女人不管是已经上得厅堂、还是仍待在厨房,都不能停止自我成长。因为人性是多变的,我们掌控不了别人,能掌控的只有我们自己。

不管单身还是已婚,我们应该有自己的圈子,罗子君碰到事情不还得找闺蜜去商量吗。以前积累的社会资本、人际关系别轻易放弃,等到需要时候再去联系会很费劲。我们不能停止成长,不能只把焦点集中在对方身上,如果有个万一你会经受不起。我们要有自己的兴趣爱好,可以旅游可以参加公益活动。我们不能放弃学习,厨艺、生活小窍门、瑜伽都可以让我们的生活丰富起来。学会独立,学会自己做决定,别什么事情都拿不定主意。我们不一定要干多大的事,社会在进步,对方在进步,你也要进步!

我的前半生:女人永远都要拥有“离婚”的能力

不要被《我的前半生》这种大名字吓到，这部靳东、马伊琍、袁泉、雷佳音、吴越等实力派领衔主演，又有大神陈道明客串加持的连续剧已经火遍全网。

三型女人+三型男人，戏剧张力极大的开场戏已经在预示着：前半生有多悲催，后半生就有多反转，不畏将来，不念过去。

罗子君的婚姻是失败的，因为她的婚姻观根本就是半身不遂。不管她曾经是名牌大学毕业又顺利进入外企工作，还是尽她所能的经营着丈夫的后方阵地，她作为全职太太而形成的与世界脱节的世界观就注定了她之后的遭遇，不是说陈俊生的背叛是对的，只能说是必然的，在这样的婚姻的命数安排里，谁都不是无辜的受害者。

罗子君为他生孩子养孩子，努力保持一个温柔乖巧的陈太太的形象，但十年来她付出的青春，对陈俊生而言不值一提，因为他需要的不是这样的另一半，陈俊生说会养罗子君一辈子，但是没有做到，只是因为他想养的罗子君，不是眼前这个对丈夫疑神疑鬼，对保姆颐指气使，对服务员嚣张跋扈，对儿子的教育没有帮助，整天只知道买买买的罗子君，是十年前那个勇敢独立，坚强自信，有自己的爱好和事业，有着所在领域独当一面的能力的罗子君。

男人说的“我养你”不是真的就让你好吃懒做敷面膜打麻将，而是希望你空下时间来精进自己的爱好，那句“你负责貌美如花，我负责赚钱养家”的教科书情话只存在于玛丽苏狗血电视剧，现实是没有男人愿意养一个没用的废物，除非他是你爸。

零工作经验和零生存能力的中年弃妇罗子君拖着孩子就这样狼狈地滚回社会，社会当然会在她面前释放所有的恶意，以此来弥补之前放过她的遗憾。但才看了几集的我们就猜到了结局，无非就是逆袭而已，为了给观众展现对比强烈的视觉冲击，编剧只是让罗子君剪了一些头发，换了几件衣服，变了全部性格。

而现实里不是这样分分钟就能从家庭主妇摇身一变成为职场精英，你需要一点点往前爬，和当初离开社会的时候一样重回这个社会，因为生活从来不会饶过谁。即便是要做全职太太，也不能放弃自己一直以来的想要坚持的东西，无论何时都有自己的主见，自己的追求，自己的事业，那是支撑你就算是一个人的时候也不至于对这个世界惊慌失措的底气。

你羡慕奶茶妹妹22岁就成了京东老板娘，可你忘了她曾保送清华又赴著名的哥伦比亚大学巴纳德学院学习，你以为她只是个庸俗拜金的花瓶，可你不知道她本就家境殷实，条件优渥。

你嫉妒她不费吹灰之力地成为中国最年轻的富豪，可你没看到她从小白到投资高手所作的一切努力，在遇见刘强东之前，章泽天本身就是一个才貌双全的白富美，而嫁入豪门的她，也没有安安稳稳地过上自己的阔太生活，而是高速开启了自己的打怪升级之路。无论是在豪门还是在平凡人家，无论何时，自我成长一直都是必修的功课，课时是终身。

扯回《我的前半生》，我们再说说罗子君强大的物质后援和精神支持——唐晶。她是外企的高管，事业女强人，她的生活追求跟罗子君形成鲜明的对比，她们甚至不像是同一个世界的。

但她会边开着决策会议边去接罗子君的求救电话，会出差回来一下飞机就去找她，发现陈俊生有问题的时候会去提醒她，也会去警告陈俊生“我会和你死磕到底”，会霸气的说“讲什么道理，我不能看着我最好的朋友被人这么欺负”，罗子君被陈俊生抛弃的时候，陪她喝酒又担心她喝多，除了陪伴，还会各种想办法，最忙的时候，也时时刻刻惦记，陪罗子君走过人生最艰难的日子，耐心教她，真心帮她，罗子君找到第一份工作，唐晶带着冷饮去看她，还喂她吃饭……

毫无悬念的，我想到了我的G疯子，那个指着我得意的素描说比例不对赶紧重画的童年阴影，那个听说我晕倒飞奔到医务室第一句话还是骂我个傻叉不吃饭怎么还没死的毒舌混蛋，那个自己的学习从没上过心却为了给我补课每晚熬到一点才回寝室的无私傻瓜，那个得知我13个学校的艺考都不理想就抱来大毛毯给我裹上还陪我一起哭到她自己感冒发烧的贴心天使，那个在我面前常常数落我却每次在人前介绍我都一脸骄傲的矛盾体，让我觉得，自己万分幸运啊。

在此，我想深情的对你说，你还记得那晚在天台你说考不上就拉倒，姐养你的承诺吗，我是当不了唐晶了，你快去赚钱啊哈哈哈~在最黑暗的时候，陪你一起等天亮的那个闺蜜。

你想到了谁?想到的话就赶快去抱大腿吧，手慢无啊!

《我的前半生》:那些为了家庭放弃工作的女人

百师君说：

作为一个女人，努力是为了能好好地生活，能不因为钱和谁在一起，也能不因为钱和谁分开，最重要的是不会因为没钱不敢离婚。

(本文仅代表作者观点，欢迎您在文后留言讨论!)

壹

最近大热的电视剧《我的前半生》，虽然刚播出了八集，但每看一集，就会被无数金句扎心。原以为“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”， 还没照进现实，就已经被现实撕破了脸。

这部剧讲的是35岁的罗子君，从大学毕业工作了半年，就听信了老公“我养你”的鬼话，从此当上了只会买买买的全职太太。

孩子已经上小学了，家里有保姆把水递到手上，老公事业有成，不仅让小家熠熠生辉，还能在经济上帮衬自己的妈妈和妹妹。

看起来“干得好不如嫁得好”的绝美生活里，老公突然提出了离婚。毫无工作经验和生存能力的中年弃妇罗子君被迫闯入社会，还拖个孩子，未来在她面前开始展现出最狰狞的一面，来弥补她在前十年所躲过的一切艰辛。

子君在好友唐晶和贺涵的帮助和鼓励下，终于明白，上班对于一个女人来讲，是一个女人保持勃勃生机的底气和力量。

虽然自己一直努力做一个貌美如花的太太，心甘情愿的伸手接过老公给的钱来过生活，但日复一日的原地踏步，终究抵不过年老色衰还带着孩子的办公室小三。

她无法为不断往前走的婚姻承担任何生活之重，也终于唤不回老公对这段婚姻的留恋和珍惜。

你以为她一直只是个傻白甜吗?虽然貌美如花的罗太太一直对老公“我养你”的承诺深信不疑，但一直没有人生进步的她，内心早已鸡飞狗跳的敏感。

她深知自己比起办公室里的那些衣着光鲜，脑子灵光的女人们，一点吸引力都没有，但依然长期生活慵懒的她，除了对老公每一个细节的搜查，别无他法。

她买来老公舍不得买的高级沙发，她在哭泣后换上精致的衣服，她认为是自己对老公关心不够。最终，她以给老公半年/一年时间离开婚外情作为最后的救命稻草，昔日口口声声爱自己一辈子的老公，依然不回头。

如果说，刚开始的时候对子君讨厌又心烦，大体是因为子君的生活其实就是自己梦想的一切。不用上班，老公疼爱，孩子乖巧，佣人听话，简直嫉妒到飞起。但当子君彻夜无眠的哭泣后，所有人又开始集体可怜她。

其实不是可怜子君，而是对这种衣来伸手饭来张口生活所造成的悲剧结果的后怕。幸好，自己没有过上这样的富足生活;幸好，自己没有落到如此田地。

贰

在妈妈群里聊到这个剧，有个妈妈说：“我都全职五年了，开始是因为有孩子，现在是因为觉得自己不太适应外面的世界了，赖在家里不想出去。虽然婆婆老公有点微词，但好歹还算过的下去。看完这部剧，我觉得我该出去工作了。”

其实看到这部剧的前十分钟，我就想到了自己刚刚离完婚的同学。一模一样的场景，除了没有小三，全部完全一样。你以为这只是一部戏，其实现实里早已比比皆是，甚至比电视剧更落魄。

一模一样的毕业后就没有上班，一直在家里做全职太太，看韩剧，打牌，看八卦小说。十年，已经创业的有模有样的老公，看本历史书想要交流，老婆只能聊还珠格格;回家聊聊上班遇到的事儿，老婆完全听不懂只说一句：“那就别干了呗!”

说的好容易，别干了，谁来养家，谁来养你呢?

曾经有一个读者说的好：老公说“我养你”，是让你有时间在自己喜欢的事上精进自己，不是让你成天睡懒觉敷面膜打牌看电视剧。

婚姻是两个陌生人结伴而行的过程，就像剧中说的，婚姻里进步快的那个人，总会甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，是希望更多的探求生活的外延和内涵。

当然，婚姻里的进步，并非一定要齐头并进，但起码都是要在原先各自的基础上有进步，工作，生活，爱好，打扮，总归要有一样。不一定人人都要百万年薪，争当精英，但至少做一个对生活有盼头的人，一个有自己想法和主见的人，一个能独立生活下去，哪怕过得并不富裕的人。

毕竟，谁都喜欢跟有趣的灵魂在一起。

叁

社会的压力，爱情的不稳定，让越来越多的女性开始相信，一个人的命运，必须由自己来掌握，而不是交给一个男人。当自己能掌握自己命运，有独立生活的能力的时候，才能与另一个独立的个体，更好地生活在一起，一起欣赏世界，过有趣的人生。

很多人看多了偶像剧，觉得真爱就在转角处。吃个包子一抬头，就能碰见一个爱你一生不变的人。但现实是，就算你们相遇了，但你没有对方所喜欢和想要的一个特质，无论是什么特质，都没办法上了这趟船。

至少，你要做一个有用的人，你要有资本，让别人爱上你，而不是往那儿一戳，就希望别人像你爸一样，无条件的养你一辈子。与其说这部剧是一场现实大戏，不如说是一个警报器，虽然还没播到一半，但已经足以打醒很多昏睡的人。

下午朋友跟我说：“我觉得工作里感觉闲了就会很有危机感，分分钟觉得哪里不对，觉得没在学东西，就慌。但工作和赚钱真的是底气。”

现实生活让现在的女人越来越累了，她们害怕没进步，害怕薪水追不上自己的欲望，害怕靠男人靠不上还失去了自己，害怕一生碌碌无为毫无建树，完不成人生梦想。

但比起以前很多人抱怨女人又要生孩子带孩子还要工作做家务不同的是，那些努力又很拼的女人，越累却越精彩。她们开自己买的车，背自己买的包，做自己喜欢的事，去自己喜欢的国家旅游。越来越多的女人，不再为谁牺牲自己，也不用再取悦谁，她们要做的就是取悦好自己，成为一个灵魂有趣的人，才能吸引和过上有爱又自由的人生。

就像这部剧中后期的子君，走进职场，在朋友的帮助下，过上了独立又漂亮的生活。你以为这部剧仅仅是为了告诉你一个刻薄的现实?你以为这部剧仅仅是告诉你不学无术就要被抛弃的凉薄?

不，这部剧其实是想告诉千万个女性，“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”早就进阶到下一个阶段了。新时代女性，或许才能让我们活得漂亮而有趣 ——

“上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起好房，斗得过小三，打得过流氓。”

《我的前半生》白光的婚姻如何过出诗意？

《我的前半生》终于落幕了,不少人感叹多希望身边的那个人是贺函,可现实中遇见一个百万年薪的陈俊生都难。大部分婚姻遇到的要么是不懂得做家务还嫌弃你乱花钱的老金,要么则是自己一贫如洗还要道德绑架你,让你和他在一起的白光。

在我看来这两种婚姻其中都是一种平淡的消耗婚姻,如何才能让平淡的婚姻过出诗意来,老去想着抱怨身边的人,或者换个人,好像不太现实。毕竟电视是高于生活的,有感触还要有适当的解决办法才行。

当你遇到了白光这种没钱,没教养,脾气还很大的男人怎么办?

辉和白光是同类,没怎么上过学,受不了天天打卡,日日报道的工作,更觉得辛苦一个月拿一份死工资不值当的。觉得自己应该是块别的料子,干嘛呢?看别人开小吃店赚钱,自己也开小吃店,可惜吃不了这个苦,小吃店需要半夜三更的起床准备材料,进菜做包子,他干了没几天觉得太累,就雇人干,自己想当小老板,可是一个新开张的小吃店才多少流水,没几天赔了。

后来,他又觉得开大车能赚钱,又买了辆大车,偏偏遇到环保检查,很多工地都停工,跑运输又不行了。可是家里需要米下锅,阿莱一个人的工资刚刚够家里的开销,就催促他找份稳定的工作,偏偏他根本看不起那些工作,就自己干起了装修。可是装修的活儿也不是天天有的,他还爱抽个烟喝个酒,阿莱觉得这样的日子真的是没意思,试想谁愿意过不到月底就没钱的日子,毕竟找人借钱可不是什么光彩的事情。

跟辉说的多了,辉就会着急,这人还不分场合跟老婆吵架,跟爹妈吵架,跟街坊邻居吵架,只要是谁说他一点不好,他点火儿就着,好像所有的错误都在别人,在社会跟他没有半毛钱的关系。

跑车赔钱是因为国家政策不好,治理雾霾要环保,不让车上路。开小吃店赔钱是找的人不靠谱,装修是现在买房子的人太少。他却从来不看自己能干什么,那些事情需要自己承担。

阿莱想到过离婚,可是离婚之后呢?想想算了把,整条街看过去大家不都是这样过的吗?更何况人是当初自己选择的,自己选的就要自己受。

这婚姻还有解吗?当然有解。

辉不想赚钱,不想生活更好点吗?想啊,要不穷折腾个什么劲儿呢?喜欢从消极方面看问题的人会觉得辉好逸恶劳,不切实际光想一夜暴富,本事不大,脾气不小。其实如果我们换一个方向来看呢?

白光也好,辉也罢,他们都期望过好的生活,但是却没有好的方法。白光给自己的妻子开了很多空头支票,最终却需要妻子给自己善后,辉也类似,唯一不同的是阿莱决定结束这样的日子了——我不再为你善后,我要你为承诺兑现。

看过电视剧的人想必还记得白光是如何一次次的失信,失败,然后让妻子找娘家人帮忙的。阿莱和辉开始过的也是这样的日子。

钱花不到头月底了,米要买,孩子的学费要交,怎么办?阿莱想办法。换煤气了,辉没钱,阿莱出。几乎阿莱所有的工资都用在了生活上了,自己舍不得买一瓶好的化妆品,买件好的衣服。可是这样的生活却让辉觉的惬意,想喝酒,老婆的工资,想抽烟老婆的工资,没钱了老婆借,反正自己不用出面。

白光和辉为什么变成了现在的样子?不就是因为家里有一个把任何事情都照顾的妥妥的老婆吗?这个问题的解决办法其实很简单,还责任与丈夫,做他的妻子而不是他妈就行了。

阿莱在家里的第一个改革是建立家庭存款目标,辉一听着急了:“咱家的钱每个月都紧巴巴的,怎么能存钱呢?这不是开玩笑吗?哪里来的钱存呢?”当阿莱一说存钱之后就可以给辉换辆车之后,辉立马动心了。可是想想好像没有地方可以存钱啊,存钱要有钱可存,钱从哪里来呢?

阿莱决定家里的生活费尽量缩减,每个月务必存500元,发了工资就存起来。辉一想500也不多,存就存吧。

有了存下的第一个五百,阿莱就找到了生活的规律,其实一家三口大部分开支都在辉和孩子身上,辉爱抽烟喝酒,这一天至少10块钱,可是突然让辉不抽烟喝酒肯定不行,但是可以让他为生活去奔忙起来。

第二个改革就是辉要承担家庭责任,家庭的生活费用,孩子的学费,不够的自己想办法,阿莱不再出面借钱。当辉出去借了几次钱之后,自己有所感触,以前天天是等别人有活的时候叫他一起干,自从让他出去借钱之后,他开始自己出去找活了。

有些时候是帮人打下手,有些时候是自己拦个小活,从以前一个月工作十天,到现在可以多半个月都有事情干了。

这个时候阿莱也没有闲着,她除了上班之外,自己开始记账,做计划,把日子过的精打细算。我曾经去他们家,他们家的四菜一汤,着实让我惊艳了一吧。那还是他们最窘迫的时候,一盘西红柿炒鸡蛋,然后一碟黄豆酱,旁边用应景的盘子整整齐齐的摆放着小葱,白萝卜片和黄瓜。主食是大饼和五色杂粮粥。金黄的大饼放在雪白的盘子里,粥盛在骨瓷碗里若隐若现,让人看了特别有食欲。

辉在阿莱的“逼迫”下开始男人起来,从最初只能承担部分生活费,到生活费全部承担,据说最近都开始存钱了,他的工作虽然还是不稳定,但是因为做的时间长了,很多人开始主动找他,他也自己到处张罗,虽然偶有间歇,但是已经不是之前的瞎忙了。阿莱现在可以穿丈夫给买的衣服,抹丈夫给买的化妆品了。

一个家庭生活能过成什么样子,可能不单单在于我们是否幸运找到了一个体贴自己的人,而是当面对困难的时候,愿意去分析问题和找寻问题解决的办法。

最初阿莱觉得辉根本不可能同意存钱。可是当她强硬的必须这么做的时候,辉也没反对。当阿莱不再出面承担生活一切的时候,辉也接过去了,一件事也没给掉地上啊!

很多时候我们看人可能老爱看人家不好的一面,或者给人标签化,就觉得他不行。自己做很多,然后内心又不舒服。其实女人就像是船上的舵手,我们只要负责方向,剩下的让男人想办法就行了。当一个男人发现他必须承担的事情之后,没有几个承担不了的,只不过在这个过程中他需要女人的包容和鼓励。

就像辉第一个月承担家庭生活的时候,他的钱刚刚够半个月花的,这个时候阿莱不是抱怨,也不是帮忙,而是鼓励,跟辉一起分析,怎么才能挺过这一个月。当他们到月底的时候辉因为没有借到钱而无法交儿子的学费的时候,阿莱自己垫上了,可是阿莱明确的告诉辉,这笔钱是找同事周转的,辉有了需要马上还,银行里 的钱不能动。

为此两个人发生了改革后的第一次争吵,但是阿莱就是不让步,认为这件事情必须辉来承担,最终辉接受。

第二个月阿莱不闻不问,除了鼓励和克制自己的抱怨,就是安排好生活,当再次出现经济危机的时候,这一次阿莱坚决不出面。辉最终解决了问题。

后来辉在领到钱之后都第一时间交给阿莱,让阿莱来安排,对于那些不够的部分,他自己尽量提前想办法。

阿莱觉得最初几个月特别的难熬,要克制自己想要帮忙的手,还要忍受辉有时候的不理解,可当这一切过去之后,晴天终于到来了。

很多时候不是男人不承担责任,而是女人没有给他责任。当一旦还责任与男人的时候,任何一个男人都可以照顾好家庭。

但是让家更有诗意则需要女人来想办法,一把路边的野花,菜园里的一把豆角,只要用心,这些既可以成为餐桌上的美味,也可以成为生活的调剂品。

别去抱怨自己的婚姻了,当我们用发现的阳光去看生活的积极面的时候,每天都有小确幸。

我的前半生:所有的正室,都是疯子

书房菌团队执笔丨自由之丘

《我的前半生》中罗子君刚开始是个生活优渥每天打扮的花枝招展的家庭主妇，她不为生计发愁，不为挣钱奔波，她的生活重心就是如何保养自己，如何与潮流并肩，如何紧紧抓住老公，不被那些年轻的小姑娘抢走，笼罩在她头上的是浅薄、无知、虚荣、拜金、寄生虫这些代名词，这些都是电视剧呈现出来的一个角色，可能是剧情需要。

其实亦舒笔下的那个子君远远没有电视剧演的那么糟糕，她审美一流，操着一口流利的英语，打理家中大小事，是个拿的出手带的出去的太太，但即使这样的太太也还是让她的丈夫苦不堪言，急于寻找一个温暖的出口，这时候凌玲出现了，他们情投意合，相见恨晚，可能，所有厌烦了妻子的男人的口中，情人的心中，正室都是一个不可理喻的女疯子吧?

靠小三上位的凌玲成为了陈俊生的正室，当初那个善解人意温柔体贴的凌玲成为正室没多久就被陈俊生指控“吃相太难看”，这话似曾相似，他曾经不也是看不下罗子君的吃相吗?

短短的几个月实现了奇妙的身份置换，凌玲不过是给他前妻提前寄了一些搬家打包的纸箱，这也本无可厚非，他陈俊生不都去谈好的，早一点腾地挪地方这不应该是他们共同期望的吗，要吃相还离什么婚呢?此刻，他陈俊生念起旧情来，而当初不也是他不顾一切的要离吗?

张爱玲说：假如失去了原配而和情人在一起，那么这个情人就成了饭渣子老是粘在身上，原配就是心口那颗难以忘记的朱砂痣.

这用在陈俊生身上一点都没错，当贺函问他现在同凌玲怎么样了，陈俊生一脸倦怠一字一顿的说：“怀~疑，怀疑~生活”在陈俊生的心中，当初知冷知热温柔体贴的凌玲也变成不可理喻的正室，远望之下的罗子君又渐渐的生出些朦朦胧胧的美感，他突然发现她笑起来的样子很好看，让人如沐春风，他突然记起，最开始他们一起过的苦日子是那么甜蜜，这些陈年影像竟不自觉复苏起来，为什么?因为现在已经失去了她。

而脱离婚姻的罗子君新生活才刚开始，姣好的长相加上上进的工作态度使得她在已婚或未婚男性中都有着不错的市场，毕竟有那么多男人觉得自己家原配那么不堪忍受，段晓天就是其中一个，认识没几天就利用自己的上司头衔堂而皇之的向下属表白，那一口用烂的说辞：“婚姻是最愚蠢的存在，我跟我老婆没感情了，她不理解我，我很痛苦，你才是我的真爱 ”。

这样的存在真不是太个别现象，在亦舒原著笔下也有这样的一位男性，他没有段晓天那么飞扬跋扈，自信逼人，相反，他温厚老实，是个能力一般的普通职员。

你可以想象成外表更像老金一样的一位已婚男性，他不动声色的处处关照罗子君，当功课做得差不多的时候，开始请罗子君吃饭，喝酒后便开始吐露心声：“我很孤单，只有你懂我，子君，真的只有你懂我”，这让曾经婚姻失败不懂自己丈夫的罗子君作何感想，子君无奈的笑笑，果断平静的拒绝了这位老实男。

然而，这样的狗血才刚开始，毕竟正室还没出场。这位老实男也是比较坚持，心想，没准多缠几日，就成了呢，接下来他在子君家门口堵过几次，还是遭到拒绝，直到最后带着他妻子一同出现在子君门口，怎么都觉得像一场闹剧。

闹剧背后的真相是，这么一个老实的男人情妇备胎还不止一个，正是因为无法交代那晚的去处，情急之下就拿未曾到手的子君当替罪羊，可怜被蒙在鼓里的原配，你上去闹，人家会说你段位低，满口粗鄙，乡野泼妇一个，你隐忍不语，男人越发毫发无损，得寸进尺，所以，某些时候原配怎么做都是错，她们毒舌，疯癫，抓狂，谁说不是这些男人一手造就的呢?

再拿剧中360度无死角男神靳东饰演的贺函来说，虽然唐晶不是正室但人家是正牌女友，是有十年的感情搁在哪，却也因唐晶出差几个月，贺函的心就依了别人，贺涵口中所言：生活在别处，风景在远处，那别处的风景就是罗子君吗?请问那么乐意给人做导师的贺涵，你这样本质上和陈俊生有什么不同，还不是拥有了了红玫瑰，久了，红的变成了墙上的一抹蚊子血，而白的还是“窗前明月光”。拥有了白玫瑰，白的便成了衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

当初，子君做全职太太，说人家是个花瓶，只懂享受，太依附男人，没有赚钱能力，现在又觉得唐晶太独立要强，没有小女人的一面，倘若要是唐晶答应了贺涵那次深情的求婚，相信不多久唐晶也会是个无趣的存在，黯淡的配设，毕竟十年来唐晶在贺涵哪里再被开垦挖掘的空间实在所剩无几了。

贺涵一次次在子君身上找存在感，不正是因为她弱她无助她有提升空间吗，倘若那个子君强大无比，刀枪不入，还有他贺涵什么事，正是因为子君需要她，平儿需要她，子君妈妈妹妹妹夫一家都需要他，有人烦他的日子，连累赘都变得生动明媚起来，这种烟火气之所以对贺涵有致命的吸引力还不是因为唐晶给不起也没有给过吗，他受够了唐晶一副自以为是不知天高地厚的样子，俗话说，人越缺什么，就越在乎什么，越想得到什么，想想当初，陈俊生面对这鸡飞狗跳的一家，有多苍白无力，有多想逃离，搁贺涵这，却被当做生龙活虎，用力的生活的痕迹。

世事如书，正如叔本华所说：生活就是一团欲望，得不到就痛苦，得到就无聊，那些困守在婚姻孤城的姑娘，有多少变成了男人口中不可理喻的疯子?

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《我的前半生》:要什么归宿?敢爱的女人就是自己

“我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿?我已找回我自己，我就是我的归宿。”

——《我的前半生》

如果说独立是爱自己，是满足自己，创造自己，那么两性关系就是在让我们学习珍惜、分享和接受爱。强大让我们变得独立，敢去爱是另一种强大。

独自一人时，强大是能为自己负责。两个人时在一起时强大是既能允许对方爱自己，也能接受对方的离去。

你在生活中，扮演着哪种角色?

马伊琍饰罗子君

正在热播的《我的前半生》，是一部非常走心的电视剧，里面每一个角色都生动的呈现了我们现实里的生活，每一个角色的爱恨情仇就像我们身边的姐妹和好朋友，他们的痛苦和幸福每天就发生在我们身上。

子君是一个被抛弃的养尊处优的家庭主妇，唐晶是聪明能干的独立女人，被人人痛骂的第三者凌玲是想要通过自己勤奋努力和讨好，去抢一个可以改变自己和孩子命运的男人。

如果你在看这部电视剧，哪一个角色是你当下的人生，你希望自己能过成那种角色的人生?

可能我们都摒弃当小三的凌玲，不愿有子君的人生，唐晶的人生可能是我们向往的但确实又很辛苦。但这三个角色的价值观其实是重叠的，是不同时代创造出来的。

每个时代对女人在情感和事业层面的影响都非常大，我们每个女人的内在都有这三种价值感在交织着，因此这个时代女人的人生才如此的鲜活。

子君代表了女性过去的价值观。过去不管是社会还是女人自己，都是把嫁给一个好男人作为终身的目标来完成，把安全感建构在男人的责任心和良心，以及传统道德的约束和财务的掌控上。

但生命的无常也体现在人类对待情感的态度上，变心的男人和女人都越来越多，一次次的伤了我们的心。女人变心了，男人经历情感的痛苦，但男人变心了，女人就要经历情感和物质的双重打击，特别是在家养儿育女煲羹汤的女人，随时都生活在摇摇欲坠的状态里。

子君就是其中的代表，看似被宠爱又有物质基础，但一切都是建立在沙滩上的，她也深知这一点，才会为了保住老公的爱而打扮和保养自己，时时防小三抓小三。

对另一个人记仇其实是在谴责自己

袁泉饰唐晶

唐晶这个角色是子君的另一面，经历了子君角色的女人知道了男人的承诺是靠不住的，认为只要拥有了物质基础就能拥有更好和长久的情感。

一部分女人经济独立了，但这种新的价值观只是传统价值观的对立面而已，潜意识里还是觉得以前是因为自己不够好才被背叛的，只要自己足够好了就不会经历情感破裂了，自己所创造的一切并不是为了自己是为了向对方证明。

所以唐晶才会因为男友一个不确定的一夜情就关闭了心，一直在记着仇。心理学的研究已经证实，对另一个人记仇其实是在谴责自己，恨自己做错了什么。

吴越饰凌玲

被人人喊打的第三者凌玲就像是游走在这两者间的女人，她工作起来勤奋努力认真，一边工作还一边照顾儿子，看起来也很独立，但独立的不是因为强大，而是用自己的柔情去讨好和吸引比自己强的男人，希望这个男人可以改变自己和孩子的人生。

她其实最痛苦的女人，她既没有活出唐晶正气凛然的独立状态，更没有像子君一样得到过丈夫多年的宠爱和照顾，她就像现在的一部分女人，不管多么努力和有才华，最终还是为了能得到一个男人的爱，也不管对方是否有家庭。

就算她和俊生结婚了，她的人生也是隐忍和压抑的，俊生的孩子会把她看成是让自己离开父母的坏女人，她的儿子也不接受俊生。

在未来的生活里，她也会一直担心俊生是否会像对待子君一样对待她，人最怕辛苦抢来的东西失去，为了留住，势必花更多的力气维系，消耗和痛苦会慢慢地就吞噬了自我。

电视剧让我们有机会用旁观者的眼睛看人生，从这些角色里去看自己的人生，我们到底要成为什么样的人，我们想要过什么样的生活，我们的一生到底是为了获得一个人的爱，还是为了学会爱自己。

爱世界是容易的，爱一朵花和一条狗狗是容易的，甚至去爱上一个人都是容易的，但爱自己却是世界上最难的事情，因为爱外面的一切虽然能照出我们内在的阴影，但也能带给我们快乐，对方有我们喜欢的品质，如果不合至少可以分开。

一个人的时候享受自由，

两个人的时候享受快乐

爱自己最难，是因为我们不能和自己分开，不管怎么逃，终究我们还要回来面对自己，面对自己的脆弱、恐惧、无意义和低价值感，甚至面对自己不爱自己。

让自己过得养尊处优并不是爱自己，就像子君的前半生，如果我们的养尊处优是由别人提供的，很明显的有一天别人就会收回去，不管子君是骄横跋扈还是贤良淑德这事都有可能发生。

对立面的唐晶也不爱自己，把自己的努力工作看成是为了在男人的世界里获得位置，这种隐含的竞争性让她在心里筑起了一道墙，阻止男人进来，所以她害怕去爱和接受爱。

当我们对别人关起心门，也会给自己关上心门，我们就不会允许自己去感受爱，爱自己就不可能发生。

成为第三者的凌玲不爱自己，她把自己努力勤奋和才华用来获得一个男人的爱，为此付出被侮辱和受尽评判的代价，一个爱自己的人不会让自己的爱放在一个不适宜的人身上。

与其我们去分析电视剧里那个角色的生活是自己想要的，那种男人是适合我们的伴侣，不如我们回到自己的内心，看看怎么才是爱自己的人生，看清楚了什么才是爱自己的人生。

我们就懂得了什么样的人才是真正爱我们的，爱自己时：

去工作是因为自己的发展，不是为了证明自己，我们才能真正快乐和享受工作;

在家养育孩子是因为真的爱孩子，享受和孩子在一起的时光，而不是为了为对方牺牲或是逃避工作的压力。

爱自己的最高境界是平衡，从身心灵的层面来说，了解和满足身体的需求是爱自己，了解、接纳自己的阴影面是爱自己，发展自己的灵性，发展自己的能力是爱自己，所以让身体很辛苦很懒散都不是在爱自己。

因为我们只有这一生的机会去了解自己是谁，只有了解我们是谁我们才能真正活出不完美但丰富和满足的人生。

子君被离婚，就是从一个从不爱自己到爱的状态里出来，虽然艰难又痛苦，但是她拥有了生命的主动权，痛苦是在敲掉那些不爱自己的外壳，艰难是在帮助她重回爱自己的道路上。

如果我们当下在经历子君的过程，被出轨或被离婚，那么告诉自己，这是我们拿回生命主动权的时候，不要因为自己以前选择去信任而谴责自己，恨过、哭过，悲伤过，愤怒过之后，擦干眼泪开始为新的人生上路。

如果说独立是爱自己，是满足自己，创造自己，那么两性关系就是在让我们学习珍惜、分享和接受爱。强大让我们变得独立，敢去爱是另一种强大。

独自一人时，强大是能为自己负责。两个人时在一起时强大是既能允许对方爱自己，也能接受对方的离去。

敢去经历最黑暗情绪的人，就能站在人生的高度，蜕变成全新的自己，一个爱自己，敢去爱，也能放手爱的人。