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两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？以下是小编帮大家整理的经济独立才换得到自由,至少是不被絮叨的自由，希望能够帮助到大家。

高考季与毕业季，常有人跑来后台问：

父母干涉填志愿怎么办?父母干涉自己的工作怎么办?

这似乎是永远的困惑。自古如此。

那，我的想法一向是：

先争取经济独立，然后，爱咋咋地。

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我上大学后，跟父母经济账划清。自那以后，一切花销是我自己写字筹的。至今如此。中间也反馈给过家里许多钱和东西，具体数字记不得了，反正给爸妈买各色数码和奢侈品、教他们使用，简直算我的爱好。

乍听来很冷淡。但了解点我的诸位都知道，我和家里的关系概无问题。

实际上，从小到大，关系都好得很。

最初跟家里划清经济账，大概是中学时，去我爸办公室玩，帮过忙，打字、起草文件、做一些简单的翻译。说那时已经知道了人间疾苦是大话了，但我多少知道，父亲的钱也不是天上掉下来的。

我从上大学始，决定做自由职业者。走上这条路时已经想明白：自由职业者收入不稳定，也无法给家里安全感。那么，至少不要给家里任何负担。我清楚地知道父母为了我已经牺牲过多少生活质量，所以也不希望他们再做任何牺牲。

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但之后，多少明白了些事。

大多数父母对子女的干涉程度，与子女的经济反馈成反比。

一旦发现子女经济自由而且路走得通畅，讲道理的父母们，普遍也会乐意，给子女更大的自由。说穿了：发现你能自给自足，讲道理的父母们，也就不干涉了。

所以许多孩子给父母反馈，既是希望父母过得好，也是一种能力的证明。我认识许多自由职业者朋友都这样：爱给家里买东西，好让家里安心，消除家里“你有没有单位哟”的焦虑感。

除了一些吸血鬼家庭算是特例外，大多数父母，未必真乐意逼着孩子做这做那。只是我们上一代人苦惯了，又多少挨过骗，安全感的累积需要时间。

所以给长辈花钱，既是对他们的反馈，也是一种经济独立的证明。如此久了之后，还可能买到更多自由呢。

甚至，还可能因为买些东西，永久性地改变长辈的消费意识和生活习惯——教父母用过各类app的诸位，一定知道我在说什么。

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哪位会说了：如果父母就是不讲道理，哪怕看到你经济独立了，可以反馈了，还是不肯停止干涉呢?

答：这样的父母挺多，但心态具体又不一。有些是出于经验，觉得孩子的路途不太平，想加以管制;有些是将全副心力投注孩子久了，不能接受孩子独立的事实;更有些纯粹是有管人的瘾。最变态的一种是，“我过了半辈子这种生活，你倒可以出去浪，凭什么?”

对拒绝沟通的父母，那么，长痛不如短痛。人总要独立的。所以，直接走出去，过一段，逼迫他们自己处理这个问题。时间流逝，大多数矛盾都能被化解的。

虽然有点残忍，但人生不能因此被绑住。

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哪位会说了：如果自己经济暂时不能独立，因此无法获得自由呢?

答：那就没法子了。道理上来说，吃人嘴软，拿人手短。父母们既然供养了孩子，孩子任性的底气多少会差一些。

自由并不是免费的，总得自己拼出来才是。

但经济独立，比大多数人想象中要简单得多。节衣缩食呗。苦一点儿呗。现代分工制如此发达的时代，人本身需要的东西是很少的，花费多的乃是社交需求，换言之，“自己需要的东西”，花费不会太吓人;“给别人看的东西”，昂贵高得多。自己开个账单，除了衣食住行之外，还有哪些是必须的花费呢?仔细想想，有多少花费是缺了就不行的呢?

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消费时代，有一种生活方式的陷阱。许多人不是为了自己的需求，仅仅为某种生活方式，必须维持一个开支，于是放弃了一些自由，于是烦恼连锁起来。

觉得自己被绑在一架机器上，很大程度，都是被生活方式限定了。要成为一个父母眼中的好孩子，要成为一个同僚眼中的好队友，要成为一个合乎社会规范的人——为了成为一个符合准绳的人而努力，也可能丧失许多自由。

实际上，生活在如今的时代，因为分工和大工业制度，你需要点钱购买活下去的生活资料，还需要点精神成就感。那么你付出点时间，赚取点经济利益，让自己活下去，剩下的时间用来取乐。减少一点维持生活方式的开支，多少会让社交生活不如意，但也许能多一点自由呢?

说直白点：

所谓自由，就是有自己可以支配的资源：时间或者物质资料。

缺时间，就用物质资料换(少挣多闲)。

缺物质资料，就用时间换(多挣少闲)。

既想要时间也想要物质资料，就少一点开支呗。

工业时代，老板可以花工资向职员买时间;同理，孩子也可以向父母花钱买点自由——当然不是就此不管父母了，无视亲情了。

只是，经济独立后反馈父母，多少可以买父母一点安心，如此，可以买出一点少被干涉，少被絮叨的自由。

所以了：

觉得自己不自由，就尽量缩减开支、提高收入，争取经济独立;还是被絮叨，就自立门户，积极反馈，让父母接受一个基本事实：即便是孩子，也是一个独立个体，是有自己人生的。

哪位会问：如果到此地步，依然有父母拒绝承认事实呢?

答：拒绝讲道理和沟通的父母，那就是纯粹的掌控欲了。那就实在，不必太客气了。

还是我一直爱说的那句话：

自由从来不是人家凭空给你的，你不可能等着他们自己醒悟，把自由交给你。自由从来是靠智慧、狡猾、想象力、耐心，经历残忍、漫长、不屈不挠的斗争，与那些保守的大家伙迂回、谈判、争执、吵闹，最后一点一点，从他们闭塞呆滞的手里，硬抠出来的。

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幸福的前提是享有自由的意志

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可是，每一次的决心都会被对方的一个眼神一个电话摧毁，似乎谁都不能够坚定和坚持，谁也逃不出谁的手掌心。爱情，原本美好的两个字，在我们身上夹杂了好多的无奈，却又无法割舍。总是想，我们都应该享受得到更好更快乐的人生，不该捱得那么辛苦，可事实总是残忍的，我们对彼此也太残忍。
父母是不能够真正违背的，我知道他们是要我幸福，要我不吃苦。连他都好了解，了解到赞同的程度，他的家境不允许他有依靠，他说我不能给你什么承诺的，你应该听父母的话。当毕业的钟声再次敲响，校园里花谢花开了四次之后，我们都必须踏上另一段旅程。
可是不知道是冥冥中的注定，还是我们都太过愚蠢，同一个屋檐从课堂变成了公司。那种和恋人咫尺天涯的感觉不好受的，而隐瞒着父母不断圆谎的感觉也很糟糕。和家里吵了一架，冲入落泪的夜色中。他说，不该对父母如此，他不能给我幸福，他害怕我的任性。
我想恨父母，他们如此霸道地要保护我给我无忧的生活。我想恨他，恨他不够勇敢，却又那么放不下，太多的缠绵背后是刺痛心扉的冷酷。我更恨我自己，一个崇尚从容淡定、简单生活的我，却陷在无法挣脱的淤泥里，越来越深。我拒绝不了他的怀抱，亲吻，那是我们唯一拥有的东西，别人夺不走的，也干涉不了的。
单人床很小，可是我们躺在一起从来都不觉得拥挤，抱得那么紧，好像整个世界只剩下我们。但越是缠绵越是缱绻，越有说不出的哀伤。连岳，对你说出这番话，心里不是没有愧疚，我承认我们是太过放纵了，从一开始就冲动得跨过了界线。那个美丽的夏天，成为一个错误的开始。
一定有身体的因素在里面，好像一个解不开的咒语，套住了我们。昨晚写了一封给他的信，最后一句话是“经历过22个月时光的冲刷洗涤，泛白的表面早已百孔千疮，结束。”刚刚按下存盘键的时候，手机震动了一下，那个删过多次却又存过多次的号码告诉我说，他坐明天的火车回来。我可以暂时把手机关掉，却不能欺骗自己。
连岳，你有答案吗，用一个不是所谓“幸福”的理由说服我，唤醒我，可以吗？
由于篇幅有限，我只能把你三千来字的邮件大幅删减，我希望保存了你的意思。
幸福是什么？很巧的是，就在看你这封邮件的前一天，也有人问我这个问题，而且一定要回答。我想了几条具体的：身体好，老的时候有个好死；有些钱，一辈子不受穷；还有自由，不受人与事的胁迫。有这三点，我就觉得幸福了。
大哲伯特兰·罗素认为幸福的生活是爱与知识的结合；只有爱，只有知识，都会犯错误，会杀死幸福。而康德用否定句式说明了幸福的本质：“再没有任何事情比人的行为要服从他人的意志更可怕。”
无论好不好理解，这些定义里有一个共性，那就是你必须享有自由意志，综合各方面因素，听取各方面的意见，由你自己做出决定，然后为你的决定负责。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢。
是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给男友，交给懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能做出错误的决定，这点毫无疑问，也不必害怕。幸福的本质在于我们敢于做出决定，而不是只做出正确的决定。那些永远不敢做出决定的人，从来不会做出错误的判断，但是却越来越不幸福。
我会倾听，能理解你的处境，却只能把决定权交还给你自己。我只能说，人，显然应该追求幸福，而且，只有一个用自由意志做决定的人才配得到幸福。
多数人活在这个世界上，总是会很辛苦。也许会有固执狭隘的父母、也许会有不顺心却又放弃不了的工作、也许天性就容易悲伤与自我怀疑、也许从来都没有钱、也许不漂亮。总会摊到一样或几样的，我们所以总是会在有压力的情境下做出决定，不要感到奇怪，而且还要尽快习惯，我们一辈子恐怕要做不少艰难的选择。
只要这个决定，是我做出的，就可以了，是我的判断、我的利益、我的感受。只有一个非常鲜明的“我”、轮廓清晰的“我”在恋爱、在决定未来，幸福的大门才会开启。我，一个自由的我，一个自主选择的我。这是一切的基石，包括爱情在内。

什么是婚姻自由原则

由于婚姻是一个敏感的词，许多人不知道婚姻自由标准的定义是什么。让我们详细介绍以下婚姻自由标准的内容。

一、婚姻自由标准定义

这意味着婚姻中的被告有权根据法律法规的要求决定自己的婚姻，不受婚姻所有人的强迫或干涉。婚姻自由是法律法规授予的控制权。它是中国公民在婚姻和婚姻问题上民主权利的主要体现。它受到《宪法》、《婚姻法》、《刑事诉讼法》和其他法律法规的保护。

干预个人行为是一种违纪行为。爆炸力干预婚姻自由个人行为是刑事犯罪。婚姻自由的性能必须符合法律法规。婚姻自由与其他随机相同，不是绝对的，而是相对的；不是没有理由，只是有标准。这绝不意味着婚姻中的被告在婚姻问题上可以不卑不亢，但必须遵守法律法规的标准和程序，并受法律法规和社会道德的约束。

二、婚姻自由标准的内容包括以下

1.婚姻自由标准

它包括两个层次:临时婚姻和临时离婚。

结婚的自由是建立夫妻关系的自由，而离婚的自由是消除夫妻关系的自由。这两者相互融合，也就是说婚姻自由的细节。我们只能随意举行婚礼。双方都可以根据自己的意愿选择理想的伴侣，并在感情的基础上建立幸福快乐的关系。但是，结婚后，绝对有必要遵守法律法规的标准和程序。我们只能随意离婚，按规定消除无情感的夫妻，为被告再次创造温馨的家庭创造必要的条件。同样，临时离婚必须符合法律法规的标准和程序。

2.一夫一妻制标准

任何公开或秘密的一夫多妻制和一妻多夫制的男女关系都是非法的。

3.人人平等的标准

就婚姻法而言，人人平等意味着男女在家庭和婚姻中拥有平等的控制权和责任。在婚姻和离婚层面，双方的控制和责任是公平的。在亲子关系中，不同性别的主要家庭成员的控制和责任是公平的。

4.保障妇女、儿童和老年人合法权利的标准

按照规定保障妇女、儿童和老年人合法权利的标准。

5、计划生育政策标准

每个中国公民都应该遵守计划生育政策的标准。

三。如何实施婚姻自由标准

重要的是要确保有两个禁令，也就是说，婚姻法的第三个要求:“严禁安排和替换、买卖婚姻和其他个人行为婚姻自由。严禁通过婚姻索要财产。”

包办婚姻是指包括父母在内的外人违反婚姻自由标准，安排并强迫他人结婚的个人行为。

买卖婚姻是指包括父母在内的外人的个人行为，他们为了索取大量财产，安排他人代替并强迫他人生活在婚姻中。

包办婚姻和商业婚姻既有联系又有区别。包办婚姻不一定是商业婚姻，但商业婚姻必须是包办婚姻。其他干扰的个人行为婚姻自由指违反婚姻自由的个人行为，但包办替代和婚姻购买除外。有多种表达形式，如干涉童婚:干涉父母的第二次婚姻；干预男对女的家庭撤资；随意干涉离婚；干预，再婚，什么都行。

四。中国法律法规对离婚自由的限制

婚姻生活是一个关系到彼此、下一代、家庭和社会发展权的关键问题。被告在解决离婚问题时应该承担长宽比的使命。人们抵制草率离婚。因此，法律法规不仅保证了管理离婚的权利，也抵制了草率离婚，并对管理离婚的权利做出了必要的限制。

女人要活得精致 这些习惯让女人更独立自由

有那么些女人总是挺可悲的，年轻的时候为了爱情，总是被男人给牵着鼻子走，耗费了最美的青春;到了中年，为了家庭，总是围着锅碗瓢盆转，被生活消磨掉了容颜;临到了老年，以是垂垂老矣，身体健康也早已所剩无几，只能躺床上哀叹命运。女人就应该爱惜自己，要让自己活得更加独立自由，生活的更加精致，哪怕到了老年也是美丽动人。有这些习惯的女人，都非常迷人精致，无论少女、妇人还是老年都充满没人的魅力。

常读书的女人，自有一番气韵。

俗话说读史可以使人明智、读诗可以使人灵秀，作为女人或许你可以不想有很大的出息，但不可没有内涵和气韵。常读书虽然不一定能给女人带来成功，带是却能增加女人的气质。生活中，总是有那么多女人紧抓着男人不放，什么事都围着男人、孩子、家庭转，一点而没有了自我。常读书，不仅让女人们有了自己喜爱的食物，还可以增长女人们的见闻，让她们生活中不是只有男人、孩子和家庭，也不会如那些无知妇人般对什么事都锱铢必较。反而会显得大气、有气韵。

常运动和爱笑的女人，生活必不会亏待她

读书是为了增加内蕴和兴趣，常运动和保持笑容就是打造女人自身。经常运动可以给女人带来一个健康的体魄和保持姣好的体型。不至于让女人在生活中的压力而导致形体走样或者年老被疾病缠身。姣好的体型是女人的优势，也是女人自信来源，上天给了女人这样的优待，更应该好好保持。爱笑的女人，意味着心态是积极，阳光的。这样的女人也是非常吸引人的，哪怕她并没有闪耀的容颜，也能在人群中发光。

漂亮女人没有自由

漂亮女人没有自由，男人都喜欢美女吗？由小到大，身旁总一些美丽出现异常的女生。

美丽出现异常的女生通常活得潇洒不足从容：提心吊胆应对着全球。由于那里边有羡慕嫉妒，有妒忌，有真诚赞扬，有恶意中伤……千般皆因她长得太漂亮。因此思想家说：女性并不是由于美丽而可爱，只是由于可爱而美丽。

实际一点儿说：美丽的女人通常不可爱，可爱的女性通常不美丽。自然，它是有缘故的。漂亮女人没有自由，男人都喜欢美女吗？美丽的女人好像墙上的红提枝，只有往上面长。她沒有随意，无论他人還是她自身，原本以为她不同寻常。因此，她只有不同寻常地傲立着姿态，尽管这姿态不讨喜。好看的女孩儿是造物主赠给世间的礼品，但造物主也是奸诈的，许多 礼品美丽却不一定好用。

好看女孩儿爬到了廊架，傲立着她的姿态，别人说她自以为是，实际上她有她的可伶：“因为我想活得潇洒真正，因为我想要三五女朋友能够聊一聊私房写真，但一切女孩儿在贴近我以前，都会考虑到一个难题一一我是否会变成衬托的绿叶子？”好看女孩儿是新宠儿，但并不是幸运者。伴随着時间的消逝，大家会逐渐遗忘她的美。

就好似歌中常唱：从哭着妒忌，到笑着羡慕嫉妒，时间如何爬已过我肌肤，只有我自己最清晰……当她已不好看，坐着马路边的藤摇椅上，凝视着马路边有时候踏过的好看女孩儿，心里里会泛起很多有关美丽的追忆……

漂亮女人没有自由，男人都喜欢美女吗？全部有闺女的妈妈，都期望自身的商品未来变成一个“气质女人”：下颌稍微拉高十五度，笑起來只露六颗门牙，說話做事不瘟不火……总而言之一句话：又高雅又雅致。事实上，做为妈妈，假如把你闺女随身携带了这路，那麼能够毫无疑问，将来的时日里，你的闺女离不火爆即将到来了……

自由恋爱时代来临，自由恋爱和相亲那个更好？

随着时代的不断更替，这种新的爱情，叫做自由恋爱，在90后出现了。然而，他们并不自私。他们执着于爱情，并有一段自由恋爱的时期。在这个自由恋爱时期，他们坚持独处，追求自己喜欢的完美，对自己不喜欢的立即说不。

什么是自由恋爱？我认为是指双方的单个被告，他们被别人详细介绍过，或者是自己遇到了斗鸡眼的人，从一次见面到另一次见面，产生了好感和发展趋势，形成了关系联系。在约会和婚姻的整个过程中，他们没有被其他人的干涉所煽动或威胁。都属于90后自由恋爱时代。

那么自由恋爱哪个比约会更稳定？

在我看来，约会的婚姻似乎比自由恋爱的婚姻更有实际意义。

人们首先看到的是另一方的外表和气质，其次是经济发展和家庭工作的整体实力。想象一下，约会？相亲正好相反。首先列出标准，然后指定是否需要启动这些关联。结果，相互间的感情变得越来越不简单。然而，在这个自由恋爱时期，这种关系因此是一种必然趋势。

有些人，约会和结婚，可能更合适。因为约会时，详细的介绍，甚至彼此的父母都显示出他们的个性。相亲的两个人一开始就选择了这些感觉，这一定是基于对性情的宽容猜测。

我想，这不一定。在当今年轻人盛行的时代，这种关系的婚姻始终占据着婚姻生活市场的一半，许多人都很幸福。

社会发展的快速发展趋势造成的高工作压力促使当代人除了繁忙的工作之外，没有时间考虑他们的爱情和婚姻问题。因此，相亲的趋势再次流行。

相亲也不是一个缺点。即使你不能成为一对，你仍然可以成为一个盆友。也许，盆友做了很久，成了恋人。

这种关系充满了自然的浪漫，但当一个人在约会后想到这种关系时，并不是没有这种幸福。关键是两个相爱的人可以互相照顾，一起走下去。

但是在这个自由恋爱、约会和自由恋爱的时代，当代人都有自己的喜好和选择。我不知道哪个更好，哪个会更快乐。约会只是了解对方的方式和方法。无论最后的感觉是如你所愿，还是你身边的人。

约会和约会自由恋爱，当代人都有自己的喜好和选择。我不知道哪个更好，哪个会更快乐。约会只是了解对方的方式和方法。无论最后的感觉是如你所愿，还是你身边的人。

娃上的不是兴趣班，是我的自由

每到周五，下班的时候我会觉得格外松快，连脚步都变得轻盈了。

不是因为周末到了，而是因为周五晚上大宝有兴趣班。

大宝上课的这一个半小时，是我难得的快乐时光。

我可以什么都不想，静静地坐在外面发呆；也可以点一杯咖啡，刷刷一直想看却没时间看的剧。我可以不用管她吃喝拉撒，她的喜怒哀乐也暂时与我无关，这一刻，我只是我，不一样的烟火。

我想起准备生大宝请产假时，先生告诉我，真好，你有半年的时间可以在家里做自己想做的事。

而事实上呢？

从娃呱呱坠地开始，每位妈妈都是身兼多职地上岗：保姆+家庭医生+厨师+仓管员+保洁。

每天都和娃的吃喝拉、屎尿屁打交道。婴儿这种生物，每次哭了，基本靠猜，要么饿，要么尿。一不小心猜错了，娃就开始鬼哭狼嚎，嚎到你心慌意乱，心里有一万只神兽呼啸而过：想干什么，有本事你说话啊！

娃健健康康还好，一遇到头疼脑热感冒发烧，绝对二十四小时值班，全程守候。把眼睛熬抠了还不算什么，关键是娃不舒服，当妈的分分钟想替他们疼，替他们受罪。

娃上的不是兴趣班，是我的自由

有时候想想，明明和娃同一个世界，同一片蓝天，同在北半球，为什么还会有时差。每天我们想睡的时候，娃还在折腾；娃想睡的时候，我们居然已经不困了！还有一大堆事情要等娃了才能干：洗衣、拖地、消毒奶瓶……等忙完这些，刚想歇会，娃又醒了。你要应对随时可能发生的各种状况，娃凌晨起来玩到天亮不睡觉这种小概率事件，不是你说不想遇到就不遇到的，没有遇到的日子，简直就是中奖啊！

心累。自从有了娃，哪有什么诗和远方。说好的产假可以做自己想做的事呢？理想很丰满，现实真他喵的骨感。

半年产假结束，我果断选择回去上班。突然发现晚上在家带娃再累，也无法阻挡她上班时放飞自我的心。

上班时，我可以暂时不去想娃的事情，放手交给自己的婆婆带。尽管心里有牵挂，各种各样忙碌的工作也会暂时把想娃的心思收起来。相对于带娃来说，上班简直就是在休假啊！和同事、业务打起交道，感觉这个世界依然没有抛弃自己。

下班后，即使自己上班再累，回到家看到孩子的那一刻瞬间满血复活。原来上班居然有这样的神奇效果!

大宝四岁的时候，我生了二胎。各种手忙脚乱又一次上演。我要随时关注小宝的各种细碎的事，还要照顾半大不懂事的大宝。常常在安抚小宝时候，大宝哭着跑过来控诉我：妈妈你怎么不陪我玩。

心疼没人陪着玩的大宝，更心疼下了班没自由的自己。

二胎后，我已经没有时间逛商场，没有时间了解新的时尚资讯，更别说从从容容收拾一下自己，买几件漂亮的衣服。对于我来说，网购就是我的整个世界，孩子的吃喝拉撒全在上面一键搞定。

我照照镜子里的自己，黑眼圈从未消失，眼角开始有细纹，明明才三十出差，却感觉自己一下子到了奔四的年纪。这是从前从容不迫的我吗？这是那个爱文艺有追求的我吗？我开始怀疑我的人生……

娃上的不是兴趣班，是我的自由

一个很偶然的机会，大宝开始在我面前叨叨，什么同学报了什么兴趣班，什么同学又学了什么。我想了想，是时候让大宝培养一项兴趣爱好了。

我问大宝，你喜欢什么？她告诉我：实验课。

既然娃喜欢，当娘的没理由不支持。每周五晚上，吃完晚饭收拾完毕，洗个澡换上很久都没有机会穿的衣服，把二宝交给在家的先生，带上兴高采烈的大宝出门。

娃在教室上课，我就自己找事做：去附近的商场逛一圈，或者去楼下美甲店做个指甲，再不然就是去好久都没去的星巴克坐一会发呆，嗅着满室的咖啡芳香，看着街上人潮涌动，一股生活的烟火气息扑面而来。

这样的时间简直不要太舒服！短暂地恢复到了黄金单身的日子，一个人能有这样自由自在的时光真是难能可贵。工作暂时不用考虑，娃有老师带着，二宝不用我管，我一个人想干嘛都可以，爱做什么都行，真是惬意。

下了课的大宝，会兴致勃勃地与我分享今天学到的知识，而我也从她上课的那短暂的一个半小时里找回了自我。

过了几个月，大宝突然跑来告诉我，她想学舞蹈。

学！

经济允许，孩子有兴趣，果断给她报名。

于是，每周五晚上，大宝去上实验课，每周六早上，大宝去上舞蹈课。二宝，就暂时丢给在家的先生。

她的上课时间，是我难得的休闲时光。于是，我比任何时候都期待周末的到来。

这让我不禁感激涕零，谢谢我亲爱的大宝，遗传了良好的基因，有这样广泛的兴趣爱好。

婆婆嫌每周两次的兴趣课，周末都不能好好让大宝多睡一会，想让我取消一个兴趣班。

我还没开口，娃听见就不乐意了：“奶奶，我喜欢上兴趣班。”

婆婆听到孩子这样说，也就不好再说什么。

我表面不吱声，心里却偷着乐，给娃狂点32个赞，这闺女，知道她娘心里想的是啥，绝对亲生的。

于是，娘俩开始了快乐的兴趣班生涯，我负责接送她上课，并不觉得有多辛苦，因为她上课，我才能做回我自己。

单身的时候，生活的重心就是自己，想干嘛就干嘛；谈恋爱的时候，两个人浓情蜜意，也不觉得生活有多辛苦。一结了婚有了娃，各种各样的事情扑面而来。

仔细想想，哪个女人不是当了妈妈以后变成了超人呢？她们既要工作，又要兼顾家庭。八小时之内与工作战斗，八小时之外与娃战斗。每天都过的勿勿忙，其中的滋味，只有自己知道。

带娃就像是一个战场，每个妈妈都是全职的超人，轻伤不下火线。身体上的疲惫也许对她们来说并不算什么，更多的是，她们需要精神上的安慰。为了家庭，为了孩子，她们放弃了自己的少女心，从不沾阳春水，不谙世事的女孩，变成了十项全能的妈妈。

因为爱，让她们变得无所不能。可是，偶尔有委屈、有疲惫也只能暂时咽进肚子里。

每个妈妈，都需要好好休息一下，给自己一点点空间，让自己的精神和身体有一个稍微缓冲的时间和地方。她们并不是天然就是超人，只是因为爱家、爱孩子，才担起生活的种种。可是谁说妈妈们不应该偶尔松懈一下自己紧张的身心？给自己偷个懒、放个假，这样，她们能用更加愉悦的身心、平和的心态去照顾家庭、关爱孩子。

请给情感以自由

爱情称之为是人们最神密的一种感情，它并不是难能可贵，但每一次恋情好像都可以激起人最深层次的本能反应。尽管它仅仅 在两个人中间的一种他人无法体会的刻骨铭心感受，却有那麼多尝试以小说集、诗文、歌曲、美术绘画等各种各样艺术流派去主要表现它。情感心理咨询师有用吗?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?

爱情是人生亲身经历之中极其重要的心里感受，一次完美的爱情，得以更改一个人的人生运动轨迹和人生意识。爱情这般杰出，可是它也是那般敏感，在许多 实际的难题眼前好像是那般的不堪一击。尽管分手后并不是所有人所期待的最终結果，可是分手后的亲身经历也许谁常有过。为何人们所不期望的結果会产生呢？由于爱情自身就并不是一个結果，它仅仅 一个全过程。而分手后仅仅 这一全过程完毕的那时候产生的一个結果罢了。而爱情这一全过程，又能够主要表现出很多种的方式，有简易的爱情，一样也是繁杂的爱情，这彻底在于踏入爱情的两个人是如何的。

爱情的发展趋势，在于恋情中的两个人，但又不彻底依照两个人的信念为迁移，由于爱情是两个人中间一种动态性的彼此之间的均衡。伴随着時间的变化，两个人都是产生变化，何况爱情的，可是爱情的均衡是能够不被摆脱的。并且爱情的天平秤自身也是自身修补的工作能力，一边缺少了一点或是超出了一点，都可以慢慢找到均衡。可是，爱情可以自身修补的必要条件就是说：爱情是动态性的、能够转变的。因此，爱情的大患就取决于，许多 人把爱情当做是一成不变的。在具体衣食住行之中，两个人的心理状态和感情，在所难免由于一些事儿而让爱情的天平秤产生歪斜，此刻本来的均衡早已已不。但假如可以及时处理而且开展调节，爱情就非常容易产生新的动态性的均衡。可是，恋情之中的男女们常常觉得，只能自身理想化之中的爱情才算是爱情。她们觉得，假如爱情自身出现了改变，例如男友已不100%宠我了，那么就已不是爱情了。她们也了解爱情出現了难题，可是她们还会抱持着以往的念头和意识，例如依然带著男友会体贴入微地宠我的期待，依照那样的心理状态去应对和解决爱情，爱情的天平秤就会更为歪斜，直至最终造成坍塌的风险。情感心理咨询师有用吗?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?

因此，爱情之中的难题，假如确实比较严重来到有坍塌风险的水平，那麼难题的根本原因，经常取决于人们针对爱情自身的了解和意识上边。而这种层面，恋情之中的男女经常观念不上，在向别人寻求帮助的那时候也不容易表现出来，进而让爱情的修复十分困难。做为助人为乐者而言，必须有机敏的觉得和判断力，见到求助者叙述身后所沒有表述的引伸含意。而求助者还要提升自我反省，针对两个人在爱情之中的事儿开展解析了解。最恐怖的，就是说求助者拿过助人为乐者的提议立即便用，要了解爱情的了解所有人不一样，就算是一个权威专家的提议，还要有自身的思索和了解，在自身彻底确立权威专家的作用的状况下，依据自身的详细情况去挽留爱情。要让自身的爱情，能够有不一样的方法去表述，有不一样的方式去反映，给爱情以随意。爱情并不是恒久不变，只是亲身经历了各式各样的转变，还...爱...着...

在亲密关系中如何让自己自由，也让伴侣自由？（上）

每个人都可以透过聆听身体以及情绪的感觉，不断地关照内在一层层的真实，并且用一种心灵勇士的精神，表达你的真实。请记得，你的真实永远会让你自己自由，也让别人自由。男友送的爱心甜品，你是吃了还是担心长胖拒绝了？什么是你的真实？你听得到，感觉得到你的真实吗？你要聆听你内在的哪一个声音？你怎么知道哪个声音才是你的真实？例如你的男友送你一个巧克力蛋糕，你心里面冒出两个声音，一个是：“我想要吃这个蛋糕。”另一个声音是：“可是我很想减肥，你才不会嫌我胖。”到底哪一个是你的真实？你可以再往下一层看，这两个声音底下的真实是什么？或许是：“我害怕我如果不像其他女人一样瘦，你会不爱我。”如果你跟男友沟通这个真实，你会更放松、更自在，因为当你暴露你的真实，你是跟自己的内在产生了共鸣。当对方听到你的真实，他也会跟你产生共鸣，你们两个会更亲密。如果男友听到你害怕他不爱你，他或许会更想要安慰你，更进一步地表达他对你的爱。深层次的真实，都需要暴露你的脆弱或负面的感觉一件很简单的小事，透过沟通出你的真实，就能使两人更亲密，因为通常要沟通这么深的真实，都要暴露你的脆弱或负面的感觉，需要有一种冒险的精神，才敢让别人看到你一般会遮起来的部分。当你不把你的真实说出来，就像压住了吉他的一根弦，整个乐器是无法完整共鸣的。你的身体、你的心、你整个人就好像这把吉他一样。真实的情绪一直在冒出来，也一直需要顺畅地流动、被表达出来。当我们压抑真实的感觉，整个身体会“死机”，因为我们需要用很多的力量，把真实压下去，阻止它流动、释放。这种压抑使我们疲惫、无力、沉重。长久下来，甚至有可能生病，身体会失去健康、失去有活力的跃动。

姐弟恋为什么不被人们认可的原因 怎么做到真正的恋爱自由

但当今时代社会上，引起了一股姐弟恋之风，仿佛一付赶时髦的样子。中国人传统观念还是很保守的，不像日本那样有父女恋，母子恋，姐弟恋，公媳恋等违背伦理纲常的事，姐弟恋不被人认可分为以下几个原因。

一.思想观念

古时候都说女大三抱金砖，如果女的大的太多的话就不会被人认可。因为传统观念中都是老夫少妻，女人本身而言也是喜欢找个大自己几岁的，因为女性都是感性的，不管是从情感上还是生活上都想找一个稳重的依靠。

二.生理原因

都说女性比同龄男性衰老的快，对于女人来说40岁之后会迅速衰老，但是这个时间段正是男人的黄金时期。如果差的太多的话，女人马上要步入更年期了，不管是情绪还是脾气都会不稳定，这个时候的男人如果还年轻，根本不会体谅女人更年期的痛苦，所以就会造成家庭或者生活的不稳定，久而久之两个人就会产生矛盾。

三.心理原因

女性的心理年龄比男人要成熟的快一些，如果女大男小差的太多的话，家庭也是相对不稳定的。如果男人心理不够成熟的话，他就没法承担更多的责任，男人年龄太小的话，就会唤醒女人母性的天性，这样长期生活是女人就会感觉心里很累。

现在貌似姐弟恋越来越流行了，也越来越能包容姐弟恋的存在，像演员钟丽缇和张伦硕，这对姐弟恋足足相差了12岁。他们毫不在乎世俗的眼光年龄的差距，还有英国王子哈里娶了35岁的梅根等等，美好的爱情不分年龄，才是真正的恋爱自由吧！