【www.qg13.com - 动物情感故事的摘抄】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的《斜阳》的摘抄笔记，欢迎阅读与收藏。

1、无论如何、不管怎样都活不下去的那种沮丧感——莫非这就是不安的情感不成？痛苦的潮水扑胸而来。简直就像白色云絮急匆匆一片接一片掠过阵雨过后的晚空一般，时而勒紧时而放松我的心脏。

2、颓废？可我若不是这样就活不成。较之那么指责我的人，叫我死去的人更为难得。死了利索。而人们偏偏不说“去死！”心胸狭隘、精打细算的伪善者们！

3、我一做出早熟的样子，人们就说我早熟；我做出懒汉的样子，人们就说我是懒汉；我做出写不出小说的样子，人们就说我写不出·；我做出说谎的样子，人们就说我说谎；我做出有钱的样子，人们就说我有钱；我做出冷淡的样子，人们就说我冷淡。然而，当我真的痛苦得禁不住呻吟时，人们却说我伪装痛苦。

4、六年前的一天，我胸间隐约架起一道色彩浅淡的彩虹。尽管那不是恋情也不是爱情，但随着岁月的推移，那道彩虹明显增加了色彩的浓度。傍晚骤雨过后的天空架起的彩虹，很快就会消失不见，但是一个人心中架起的彩虹是不会消失的。（文艺的表白）

5、我喜欢不良，喜欢贴了标签的不良分子。而且我也想当贴了标签的不良分子。觉得此外好像没有我的活法。

6、可怕的是我真切预感自己的生命将在这样的日常生活中如芭蕉叶不落而腐烂一样，站立着而自行腐烂下去。

7、我无法忍受避风港令人屏息敛气般滞重的空气。港外纵然是暴风骤雨，我也要扬起风帆。垂下去的帆无一不是脏污的。嘲笑我的人必然都是垂下的帆，终究一事无成。

8、我知道社会上评价高、被尊敬的人全都是撒谎鬼、冒牌货。我不相信社会。唯独贴了标签的不良分子是我的同伴。贴了标签的不良分子。即使被绑在十字架上死去，我想也未尝不可。纵然万众责难，我也要反唇相讥：你们难道不是不贴标签的更加危险的不良分子吗？

9、大家都在为生下来这一现实而后悔。如此每天从早到晚空落落地等待什么，实在太惨了。而我则庆幸生下来了！

延伸阅读

一纸斜阳

在某个夕阳洒下遍地金黄的日子，我将自己慢慢封藏。有些记忆的过往在这样一个来之无意的黄昏以一种突如其来的方式吧将我击倒。我不得不承认，我是真的挡不住他的魅力，所以我选择逃跑，可是我跑过了千山和万水，却发现一直在他的眼睛里。

终于，我累得精疲力竭，瘫倒在他的怀里，他连眼皮都没下沉，似乎我倒下的是那么不合时宜。过了很久我终于再次站立，我想，我一定能找到自己的位置。

我寻找了很久，在这张并不十分宽大的纸上我仿佛努力跋涉了一辈子。可是我还是找不到安身之处。因为这仿佛是一篇缜密地天衣无缝的故事，容不得添加我这仅仅一个字，所以我注定漂泊无依，哪怕停留在任何一个角落都显得多余。

眼看着黑夜就要来临，我注定了无家可归。在夕阳的眼睛里，我似乎一文不值，那么裤裤哀求又何必，所以我选择退出，选择逃离，将自己封存在自己的掌印里，知道月落乌啼，通道不能呼吸，还是不肯将自己暴露在阳光里，因为倔强告诉我不能乞求怜悯，那样的话，就会葬送自己的三生三世。

后来，我在睡梦中渐渐忘却了疼痛，甚至忘记了当年的自己，时间真的是个好东西，我终于可以无欲无求地过日子。只是手掌里偶尔传来的疼痛会提醒我以前的种种，原来我爱过，爱上了一个全世界最大的王，而他的世界里注定不能只有我。

那页空白的纸上早已经涂满了他和别人的故事，斑驳的，光鲜的，五颜六色。在前世离开的那个傍晚，我就知道我再也回不去了，也不会回去，我要的一生一世一个唯一，他给不起。

今生我想我会渴饮朝露，饿食晚风的过一辈子。其实者又何尝不是一种最好的结局。只是我万万没有想到，有些恐惧又在慢慢靠近自己。

那年夏天，我一个人在忘年河畔奏笛，这是寂寞的日子我勇看来消遣的唯一方式，只是琴声悠悠岁月深，不想这一曲竟然那么长，竟然又一次遭遇斜阳。这是这辈子我从来不敢遭遇的时刻。

真的，我又看见了他的眼，仿佛还是透着前世的鄙夷与不屑，只是这一次他还蕴藏着伤痛与叹息。我想，是谁有这么大的魔力原来也是会影响他的情绪。我不得不承认，修行多年的自己在看到他的那一瞬间还是动容了。只是我不会哭泣，不然是不是会让他看穿自己。

很明显，在看到我的那一瞬间，他也有一刹那的迟疑，我想真的好讽刺，他为何会对我动容，他不是主宰万物的王吗？又怎会为了我一个时隐时现的影子驻足停留？只是，我知道不管怎样都已经结束了的就不会再有任何交集。

甚至前世我们似乎都没有交集只是我的一厢情愿罢了。我选择了躲闪，是的，再一次我选择的还是藏。不想让他看到我的淡薄和落魄。不想让他知道我的倔强却是为何。

只是我没有想到，也许谁都不可能想得到，他竟然追着我，苦苦地追着，似乎早就已经没有了当初的不可一世，只是倔强一点都不输于我。其实我知道这样的两个人注定是不能有结果的，因为太自我，因为互相折磨。

只是不知道自己又在争什么，就是不肯放弃，那句：分开吧，始终谁都不肯先说。我是想说的，真的想说，只是上一辈子，他没给我权利选择，这一辈我还是无法诉说，因为从转世的那一刻起，我就将声音散在风里，收不回来了。

这是我自己的决定，我想要安安静静的生活，活在自己的世界里也是一种满足和快乐。也许一个人的日子没有欢乐，但是我还是知足的，因为一个人就不会受伤害，不会哭泣，所以当初我连眼泪也封存在掌印里，并且承诺永远不再去取。

他还是追到了我，他追问为何误会不辞而别，为何不听他的解释，我只是看着他，看着他，看着他的无措和焦急，满满的溢在眼眶里，似乎将愤怒都盖了下去，还有一些我读不懂的东西，后来我才知道那种东西名字叫做疼惜。

我用眼神告诉他，什么也别问什么都别说，过去了就是过去，找不到曾经，我们始终都是回不去了，何必纠结谁是谁非，何必在这一世还要苦苦相逼？说完，我就消失了，消失在黑暗里，而他也将要睡去。明天，我都会藏在自己的掌印里，也许以后永远都不会在出来，不会给彼此见面的机会，我相信，慢慢的，我会把一切都忘记，慢慢忘记。

时间过得真快，转眼又是一辈子，这一生我将如何让度过，我看还没来得及思考。只记得那一日似乎不是个寻常日子，风雨大作，手掌疼得我实在呆不下去，所以我不得已脱离母体，随着风雨滚落到一个幽谷里，这一世我幻化成了一棵松树。我不知道是不是因为我尘封了太久，上天让我一年四季都不再休息，看尽四季的风景，我的眼睛就会同痛，日日与他相见，我干何去何从？

那是我成型的第一天，我暗自庆幸，这一天是一个下雪的日子，纷纷扬扬的雪花大片大片的下在深谷里，真的很漂亮，我还是一颗小松树，没有他打的身子，早已经被没入大雪中，真好，至少这样我还能撑过一阵子不被他发现。

没想到，日夜不停的生长，使得我很快长成一棵大树，太阳出来了，我不知道该躲到哪里去，只是一天两天，他都没注意到我，是啊，这满山满谷的松树，有比我身材好的，有比我年轻的，他又如何看得见我呢。

就这样我默默地过了整整一生，只是原本无欲无求的我以为可以一直这样相安无事，只是没想到，我的心竟会痛，一日比一日痛，直到又一个秋天的傍晚，我终于撑不下去了，晕倒在秋风里，这是我最爱的晚风，死在这里真的很好。只是我不知道，这一天，他很晚才睡去，甚至还不舍得一次一次地抚摸我的脸颊。

又过了不知多少年月，我终于再生了，这一世我成了一株向日葵，不知道为什么我会想他，那一天，他终于出来了，我竟然会笑着对着他，他也笑了，似乎我们才刚认识，没有了所有的不愉快，又似乎我们认识了很久，不然为何笑容如此温暖而熟悉呢。

思念凝望成斜阳

久久的没有你的消息，好像世界蓦然的把你遗忘了，寒风依旧孤独的吹着残雪，打在脸上贼拉的疼痛。此时的思想荒芜了大脑，一切都变的麻木起来，只有枝头的老鸹呱呱地唱着寂寞。于是，我恐惧黑夜，害怕看见星星，更害怕长夜漫漫，灼伤我的思念，愁绪挡住我的视线，看不见醒来的黎明。银河岸边也没有了艄公的身影，谁会摇桨送来你的音信，难道还要等来百鸟朝凤，为你搭建一座鹊桥，把思念渴望成千年的永恒，相思成梦。

我多少次的以为是严冬凝结了情感，风雪冻僵了无尽的惦念，在这个季节里心都开始麻木，微笑也覆盖在积雪下面。该记住的都已冻僵，该忘记的早已冬眠，包括心里没有承诺的守望，还有温暖了半生的尘缘。梦醒后才知道这是梦，还暗自庆幸这不是真的，却让我的心情也苦苦的纠缠一个难熬的夜晚。原来年龄越大心就越脆弱，受不了半点潮湿和茫然。真的，我知道今生的一切情感都和誓言无关，不该失眠也失眠，不该感叹也感叹。怀念都燃烧成火，可嘴上还说着无关紧要的谎言，好像真的和自己无关，可心里有一种情感在苦苦纠缠。

我知道你那里正在下雨，烟霭弥漫了你的天空，就是因为有你在哪里居住，我也开始关注那里的天气，关注你那里的风霜雪雨。连续的阴霾还没有从落寞中走出来，雨后的麦苗格外的清新，而我这里却是风啸雪舞。雪花开了又落，结出一串串美丽的树挂，思念越沉重枝头越往下垂。你送的梧桐树叶夹在书里，早已枯萎了青春的容颜，即使没有了呼吸的枯萎黄叶，我也保留成永恒的记忆于心底。都说一个故事的结束是另一个故事的开始，可很多的故事听完就没有了记忆，可有些故事虽已走远，却发现还在心里拥挤。（情感日记 ）

读懂了冬天，就是习惯了品雪的浪漫和豪气，从不羡慕万绿丛中那花的娇艳，我只记得你就是一片六菱的雪花，漫天绽放的寒冷中。用你的独特魅力，曼妙的风采舞动北方，等待太阳走近，唤醒沉睡的热情，唤醒麻木和叹息。家是梦想的疼痛，思念是半生的疼痛，今天的梦想就是明天的现实，今天的现实就是明天的伤痛。文字不会累，故事不会累，可爱的心会很累，手脚麻木。

重叠的相思温暖了无数个夜晚，还在乎夕阳就要落下的焦急吗？一方净土，两地相思，声声叹息。阳光下沾湿裤脚的晶莹晨露，不是失落的泪滴！关于诺言，关于守望，关于内心里如滔滔黄河水般的奔流不息。在目光的凝望中慢慢老去，哭过，笑过，伤过，痛过，苦过，甜过，剩下的都是沧桑的憧憬，美丽的怀念，只为了你。

夜来香在彷徨中失眠在伤感里，可盛开的雪花飘落在每一个新的日子，陪我一路激情，陪我一路唱响。遗忘了什么叫疲惫，什么叫迷茫，原来快乐和幸福里，包容了太多的失落和困惑。即使打不开那扇窗户，也不要感叹流淌的时光，还有一扇门已经敞开，正在透进温暖的日照，洞穿昨日的沧桑。

站在冬与春的路口，凝望着滚滚红尘，岁月刻下了失落的情感，红尘渺渺斜阳照原野，霞光映红了苍茫的远天。把所有的思念都凝望成斜阳，一边是四季的变换，一边是想着你看日落月圆。

死亡笔记

在冷清的夜里我飞快的奔跑在马路上，与寂静的夜形成鲜明的对比。我无法控制我的情绪，跑着跑着，我累了，跑不动了。我跪在马路上大声哭泣，抱怨着这世界的不满，抱怨着这世界的无情。为什么我会听到这个消息，你不应该打电话给我。

白色的病床上躺着冰冷的你，你对我笑了，我看见了。可是你的笑为什么会那么凄惨，你的笑为什么充满着不舍。你的呼吸不再像以前那样强烈，头发也从小丫头辫子推成了光头。你那秀丽的头发呢，你说过下次我带你到我哥理发店去做头发，染一个很好看的紫红色。但是还有下次吗，你的头发呢。都怪我没有时间去陪你，没有时间去陪你做头发，没有时间陪你逛街。我只想着挣钱，给你买你喜欢的。但是到最后什么也得不到。你笑着对我说。

曾经有多么美好，多么怀念曾经我在你身边的日子，可惜了，以后再也不会有我了，也不会有曾经的场景了。其实我最想要的最喜欢的就是你在我身边让我欺负你，你看看我手机里还有你曾经被我逼拍的照片呢，你看看你曾经多傻，我真不知道以前怎么会选择你，他们几个其中任何一个都比你好，最起码人家还会隔三差五来陪陪我。看看，那个非常梦幻的帆船就是南送的，你呢，你给过我什么，只有冷清的房间，你知道吗？我妈问过你很多很多，我没有去说你的不好，因为我怕失去你，呵呵。现在好呢，你将丢失我了。

你怎么这么无情，你怎么一句话也不说，是不是感到惭愧，不用，你不用惭愧。我只是你的过客，不必要。请你走。

我没有留下，我也没有去流泪，没有去解释。因为我在路上已经哭够了，在路上我已经解释过了，向你的灵魂解释。你以前告诉我不要冲动，要知道伪装。但是我现在的伪装你怎么会看不透了。你知道吗？我上班的时候控制的很好，我没有去请假，我没有控制不好自己的情绪，只是有点失神而已，我已经做得够好了，因为没人看出我是什么原因。

你知道吗？在工作上我会认真对待，我想过辞职和你一起到你生活的地方，但是我爸怎么办，其实我真的很累，每天被人在背后议论，每天有很多人在关注我，关注我出现漏洞，给我致命一击。我很小心的隐藏自己却还是露出了本性，没办法。但是你如果真的让我走的话我也会舍不得，你也没让我走，因为你知道我在这四年内没有朋友，除了你，你知道我很珍惜这段时间。可是，你让我珍惜这段时间，却丢失了你。

白色的病床上你安静的躺在那儿，我透着玻璃窗看见了你依旧充满苍白的笑容，突然，监视器响了，你妈妈开始慌了，护士，医生慌了。我的心也慌了。你依然是那张苍白的脸挂着苍白的笑容，渐渐的你的那条花臂滑落在我的心里。

3:48分，医生宣布抢救无效。我看着你家人那哀伤的表情，嚎啕的哭泣，让我的心直接碎了。我不能让我的情绪不稳定，你知道我有心脏病，你不会怪我，我知道。因为你那笑容对着我，我没有去哭，我也在笑。这一刻，你是那么的美。你有没有看到你妈妈，有没有看到你的姐姐，有没有看到你的朋友。我不愿再看到这样的情景，我怕我坚持不下去，我转身离开，奔跑在喧闹的医院，逃往寂静的路上。曾经你我隔着数万里，我丢弃我的工作去寻找你的踪迹，但是我在路途中迷了路，最后还是你带我走出迷途，带我从黑暗走向光明。

现在你的离去让我感到不安，我怕我再次会走向黑暗，到时候就怕没有了你我再也走不出来了。不知道我们之间的爱情在别人眼里是什么样的，但是我认为这是我一段最美好的感情，没有之一，只有唯一。5:14分，我选择坚强，去吃了顿早饭，回家洗个澡，准备从今天起忘记你，但是可能吗？也许有可能但需要很久很久，这辈子我后悔了，下辈子我不想在这么过，我很累。同样你很累，但是现在的你已经解脱了，不是吗，可能未来不久我也会解脱，但是请允许陪陪我的家人。

我不会忘记你那条花臂，不会忘记你最后的笑容，不会忘记你曾经对我说过的话，不会忘记曾经我们在一起的日子，不会忘记曾经的曾经。

你的那条花臂是让我引以为豪的，我的同事最近在画纹身，我给他看了你的花臂，我说是你自己画的，他这样说的，我怎么和职业画纹身的比啊。知道吗，那时候我很开心。但是现在呢，你的那条花臂再也没有了生机，没有了动力，在我眼中现在只是一个死物，一个艺术品。

那条花臂，脱落在病床上我永远无法忘记。