【www.qg13.com - 一颗心一个你情感美文】
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我是一个旁观者，却旁观不了你的幸福"，希望能够帮助到各位。
你，还好吗
我心中一直有很多话想对你说，可是你每次面对我的言语时，总是刻意回避。过去，我错过了好多好多和你有关的事，所以错过了你。
你从不曾爱过我，可我还是一直爱着你。我知道你不会爱我，我没有又长又黑的直发；我没有又嫩又俊的脸蛋；我没有又白又瘦的身材，我没有宽裕的经济；没有宽阔的胸襟；没有淑女的气质。
呵呵，我是这么的不堪啊，怎么及得上那么完美的她，怎么配得上如此美好的你。
你是多么的爱她啊！你还是一如既往的爱她啊！时光流逝，你也终于得到了回报，得到了她的爱，可是你又为何迟迟不肯接受呢？
你究竟在等谁？你心底的那个人究竟是谁？我终究看不穿你，等不到你，忘不掉你。
如果有一天，我即将离去，你能好好的听我说吗？
我希望你能好好照顾你自己，去找一个你爱她，她也爱你的人，希望将来的那个她能好好的照顾你。祝你幸福QG13.COm
至于我，你能记得我，便别无所求
愿你安好
小编推荐qg13.com
我只是个俗世烟火的旁观者
我们都能够在时光的磨砺中，不忘初心，不忘来时归途，亦不辜负心之所向。
也曾几时，我们做了世上那个最柔情的人。为一朵花驻足，为一滴感动。也曾几时，我们满怀童真地观望着这个世界，那时你还年幼，我亦天真烂漫，不谙世事，只晓得世间唯有美丽与丑陋，善良与邪恶之分，却从不曾知晓，世事万般无常，一切的人和事又岂会真正的定规定法?
芸芸众生，万物都是独一无二的存在。只是每个人存活的方式不同，所发生的故事不同，所产生的情感亦不同。然而我却始终相信万物皆有情，又或者说，世间百态，不过由心而造。一念起，万水千山皆有情;一念灭，沧海桑田已无心。
一念缘起，亦可一念缘尽。在这风尘起落的人间，所有的荣辱得失，聚散离合亦不过只在刹那之间而已。来来去去，即便有过驻足与停留，也不过只是各自生命里的过客而已。来的时候总是猝不及防，走的时候也无需挽留。
然世间之事于我而言，我唯独喜欢那份清淡与宁静。爱着简单平淡的事物，努力按照自己心之所向去生活，不论人是非短长，亦不参与任何勾心斗角的争斗当中。我只做我自己，在人群之中我选择融洽地与相处，在独处时我选择做回最真实的自己。任悲喜自然，爱恨随心。
喜欢的歌，总会反复地单曲循环，直到入了歌中的意境当中。让那悠扬的旋律久久地在脑海回荡，每每听到如痴如醉之时，竟也会因其陶醉其中而潸然泪下。喜欢的书，我亦会反复地品读，从一字一句，到渐渐去了解书中的人物乃至每一个细节，直到我慢慢地读懂书中所想要表达的真理。读至澎湃激昂的诗词，我会忍不住大声吟诵;读至哀怨的诗词，我亦会为此而感伤。若是遇到自己所喜欢的影视剧，我亦总会沉浸其中。分不清究竟只是看客，还是早已将自己当做是戏中人。
也难怪周遭的人笑我是痴人，因为一些细小的情节，竟然也能因此而拨动心弦，为此而或喜或悲。也曾有过读者问我：他说我所过的生活似乎很佛系，平日里想必也是与诗酒琴茶相依相伴。只是他们从不知道，我其实不过只是一个寻常女子而已，品茶、读书、逛街、打扮自己，所做之事，也不过寻常至极罢了。
只是比起做人生戏剧里的那个浓墨重彩的人，我更喜欢做一个俗世烟火的旁观者，身在红尘，心在桃源。你将生活过得跌宕起伏，我却过得云淡风轻，娓娓道来你所发生的那些故事。看似与我相关，又似与我毫无相关。
其实来来去去每个人都不曾有过真正的停歇，又何须在乎谁是谁生命里的归人，谁又只是充当着过客?既然来过，既然得以遇见，好好珍惜，便是足矣。缘来缘去，比起那份苦苦执着，我更喜欢那份淡淡的缘分。就如那句俗语所说的一般：一生太短，别睡太晚，别爱太满。也许任何的人与世之间都需要留存一段足够的空间与距离，因为彼此都需要自由地呼吸，而不是彼此互相束缚。
世间之人，也许有人偏爱浓郁的烈酒，我却唯独只爱一盏清茶，爱的是那份清淡与纯净，更是那份细水长流，虽是清冽，疏淡，却足以温暖心扉。
人生如逆旅，我亦是行人。我并非圣人，亦非智者，只是一个寻常女子，欢喜着简单的物事，享受着简洁清欢的生活。与我相识的人都知晓，我从不喜欢拘束。山长水阔，我更喜欢那份来去自如，聚散随心的淡泊从容。
我向来都只是一个俗世烟火的旁观者，虽是旁观者，却也拥有着自己的梦想，随心而活，不拘泥于形式，亦不耽溺于物质的追求，在完善生活的同时亦不忘充实自己的内心。
白落梅曾说∶人生的大美是简洁，所谓的简洁、纯粹，不是一个不懂世事的孩童，那双明澈的眼神;真正的纯碎，是一个历经风霜的老人，他尝过人生百味，到最后，淡饭清茶足以。他的心，将所有的复杂都过滤干净，所剩下的，就只有纯粹了。
惟愿所有人，删繁就简，去伪存真，纵无世事洞明的学问，亦该有如人饮水的冷暖自知。让我们都能够在时光的磨砺中，不忘初心，不忘来时归途，亦不辜负心之所向。
一个我表达不了的真实故事
比悲伤更悲伤（遗书略）
一个人的夜晚，黑色的幕布围成的圆，绕着悸动的心好几圈，我流落在无人的巷尾，看昙花谢了又开。不远处的路灯，一排排麻木站立，互相暴露对方的影子，显得异常滑稽。脚下的路啊，一直延伸，延伸
就是这样一个场景，在每一次陷入孤单的沉睡中都悄悄来临，梦里的那些寂寞，跟着我的步伐，一直走到天亮。
从来没有去奢望，你会留守在我的身边，跟我笑，跟我闹，与我此生共白头。这辈子，我只要你快乐，不要哀伤。
所以，当你我还是名义上的男女朋友时，我竭尽全力为你去做任何事情，哪怕灵魂虚弱到独自痛苦呻吟，看见你微笑的脸庞，也会无比幸福。
你常说：一个人不应该属于除她自己以外的任何人。所以，你从来不属于我。每当你挽着别的男生的手从我身边走过时，心虽然在痛，我却会依然看着你离去的背影，站在风里，笑着流泪。
你还说：人生苦短，应该及时行乐。然后，有一堆男生围着你，虚伪地向你笑，而你也在他们的簇拥中，高高在上，像个女王。只是，你可曾知道，那会儿，你还是我的女朋友？
你只对我说：陌，我们分手吧！
我不会生气，只因我知道，知道你笑容背后掩埋的忧伤，知道你暗自承受的巨大悲痛，也知道你要离我而去的荒唐缘由。
夜凉如水，寂静清冷的大街，两旁的平房有序排列，只是街道两旁没有路灯，往来的行人也少的可怜，几处霓虹闪烁，发出妖艳的光芒，偶尔几家店铺门口挂着横幅，上面尽是风情万种的比基尼女郎，屋内昏黄的灯光，透过厚厚的门帘，更添几分暧昧。这是县城里逼仄的一角，听人说是红灯区。
这是一个秘密，也是一个事实，很残酷，就像埋在地底里尘封了千年的尸体，在被挖掘出来的那一刻，臭气熏天。
你们听说了吗，那谁谁的老妈当年是个妓女，而那谁谁也是她老妈跟不知道姓名的嫖客生的杂种。
一段十八年前的往事就这样被流言暴露在大庭广众之下。那时，你正躲在我的怀里，数着未来我们幸福的岁月，想象我们在未名湖畔相拥热吻，在爱琴海边聆听爱的回声，你总说：陌，这辈子，我们都会幸福的吧！
这辈子，我们都会幸福的吧！如果，如果这辈子只停留在昨天的那一刻，我们都会幸福。可是
不想去回忆那天，你歇斯底里地哭泣，泪水在你的脚步下飘洒。你想回去问***：妈，这是不是真的，这是不是真的，他们说你是妓女，我没有爸爸，我是杂种啊，我是杂种啊！你的身体顺着***的腿一直往地面靠拢，就像被一场大雨淋湿过后的稀泥。我站在你家门外，心脏如被拧紧的毛巾，再也流不出一滴血。
***是一个好女人，周边的邻居都这么说。在搬过来的十八年里，***兢兢业业地在一个小服装厂里面打工，独自把你抚养长大，她从来不会去过自己的生日，从来不会去给自己买新衣服，也从来不会去买什么化妆品，一直生活朴素，但是她却从不吝啬钱财去送自己的女儿上最好的小学，初中和高中，就仿佛她的生命不属于她，只属于她女儿。只是十八年前的事，无人知晓。
我看见***瞳孔里在打转的泪水流不出来，脸上哀伤的神情不言而喻，双手顺着身体的轮廓自然下垂，嘴角在微微抖动，身后简陋的家具成了最忧伤的背景。她没有说话，掰开你的手，脚步虚浮走进了里屋，关上了房门。门外是你的哭泣声，门内却静得出奇。
后来，没有后来了，***再也没有出来，躲在里屋用一瓶农药结束了生命，她死的很安详，化了淡淡的妆，静静地躺在床铺上，只是眼睛没来得及闭上，看着上面阴暗的屋顶，亦或者是更加上面的苍天。
这一切来得太突然，十几年的幸福只用了几个瞬间就支离破碎，整个世界都充满了阴霾的气息，一如远古洪荒，归于沉寂。你静立在你妈的坟前，站成了三毛笔下的树。
没有预料到的悲伤，没有预料到你倒在我怀里的哭泣，就像死去的人同你没有任何关系，你的脸上也没有任何哀伤的表情，相反，你化上了浓浓的妆，涂鲜艳的口红，穿超短的裙子，穿10寸以上的高跟鞋，挎着包，嘴里叼着香烟，花枝招展地行走在校园的小道上。我看见你漠视的眼神，在我旁边走过时露出不屑的闪光。
你开始不与我联系，与别的男生挽手在校园里出双入对，亲昵的动作就像刚结婚不久的小夫妻。我心痛了许久，只是最后麻木了，倒在了夜的怀抱里，想哭都哭不出来。
为什么不问我？
你有你的选择，只是，你，这样做，值得吗？
值得，陌，只有你一直是懂我的。陌，我们分手吧！
我懂你又如何？看着你把自己往火坑里推，我却毫无作为，阻止的手在你的面前软弱无力，没了前进的勇气，只会干站着看着你扭曲的身影走进死亡的深渊。
那天，挂起了大风，雨也下了下来，很大，雨水被风吹的东倒西歪，打在6月里干燥的水泥马路上，烙上了一个又一个水印。那些水印慢慢扩散，放大，逐渐占领整个悲惨人间。
报纸上是这样说的：XX县中学的一名女生，三名男生在一家餐厅举办生日聚会，结果意外中毒身亡。只有我知道事实的真相：你假借你生日的名义，把以前放出流言害死***的那三个男生聚在一起，吃你下了毒的蛋糕，一起毙命。我拿着这份报纸，站在倾盆大雨下，想着自己可笑的心思，发出了吼叫。
我懂得，一直懂得，你突然的转变是在赤裸裸地报复，你再也不相信这个世界了，包括我们的爱情，可我，一直以为你总有一天会回头，回到我的怀抱，我想象着自己的伟大，放任你去追逐仇恨，还站在你的背后，不去奢望一辈子的幸福，给自己一个冠冕堂皇的理由：你现在在做的，是你想做的，你很开心。都错了，一直都是错的，只是这个错再也没有挽回的可能。
你走了，我们再也回不到时间最开始的地方，在繁华落尽的那一刻，我只能一个人独自静静地看着。默默地回忆你的发香，你织给我的黑色毛衣，你与我一同在摄影机里留下的印记。那些地方，都是你浓浓的爱意，只是在此刻都化作了最真诚的红豆相思，在冬天里，悄悄埋葬。
Baby，你在天国过的还好吗？不要再悲伤，不要再难过了，那些过去的就让他过去吧，我只要你幸福开心地笑，也会依然爱你，用我余下的生命。
书虫笑了今生,你给不了我要的幸福
从来没有想到过,我的世界里会有这样一个你出现.过去的流年岁月,那些繁花似景,那些暗自伤神流泪的日子,都不曾有你.偏偏是那样一个心要死去的时刻,眼泪快要流干的时候,你来了,让我似在梦境里,飘......,我喃喃自语,是你吗?你终于找到了我.你说你有一种感觉,感觉我和你会有动人的故事发生,我竟忘了追问你编织的这个故事有结局吗?结局是什么,我在乎的并不是曾经拥有而是天长地久,如果结局是无言的,如果走着走着就散了,我宁可和你没有所谓的故事,最好你的生命中从来没有过我的痕迹.然而,一切都还没来及,我们便匆匆相爱,相拥,冥冥中似乎都有一种奇怪的东西在牵引着我,我就那样闭着双眸,捧着一颗易碎的女人心,走向你的怀里,溶进你的心里,我发现自己可怜得竟然已经找不到来时的路,就那样深深得陷坠下去.
我早已不是十六七岁的怀春少女,无需任何修饰,便可拥有清新傲人的容颜;我也不是可以游戏人生,周旋于多个男人之间还游刃有余的妖娆女子,你可以让我轻松得看一场别人的感情故事,可以在电影院都要打佯只剩我一人,静静地思索回味影片里的情景,流泪也好,快乐也好,最后都与我无关,这个我能做到.可是,我永远说服不了自己,对于感情,我真的玩不起;对于游戏,我也耗不起.好想和你一起去流浪,什么都不用想,痛苦时有人陪,不离不弃.你生病的时候我想照顾你.希望自己每天都能给你端茶做饭,让心爱的你品味满满的幸福;我想要的,是一辈子有你在身边,在你有空的时候我们手牵手去散步,去我们喜欢的地方旅游,我们不用看别人异样怀疑的目光;在我开心的时候,可以和你一起分享,我的天真可爱,撒娇任性,一并全给你;夜晚,我想和你一起在宁静的夜空下数星星,寻找属于你我的星座在哪里,慢慢地,在你怀里睡去.我想给你生属于你我的孩子,他一定要像你,那么得迷人,执着,我们带着我们的宝宝尽情享受属于我们的快乐时光.可是,亲爱的,今生,你给不了我要的幸福.永远给不了,为什么要让我在你一遍遍的童话里失望;如果你是导演我根本不想做你的演员.给不了我要的幸福,就不要一次次给我承诺;从今以后,不会再关注你,是给自己生的希望,也给你你要的自由;我想你的生活中并不缺少和你配戏的女人,天那么高,路那么远,当初你能找到我,你一定随时也能展翅飞翔,离我远远的,渐渐地,这个故事,就结束了......
你说我是一个怎样的女孩
宝贝，你为什么要加我？
我无聊，看了你QQ上的个人简介，发觉你很有趣！
哪有七十一岁的老头还有趣的，你真的无聊呢。88！
我下线了。这个女孩的网名叫亲亲我的宝贝。我本来的网名叫老牛吃嫩草，谁知道每天都有几十个未成年的或装做未成年的女孩找我聊天，装做嫩草让俺吃。俺一气之下，把那个QQ删掉了，另外申请了一个QQ，网名叫老夫子。这次我小心了，不认识的一概不加。但有一个女孩每天锲而不舍的反复加我十多次，我终于被感动了，把她加成了好友。
同她第一次聊天三句话就下了，第二次聊天是在一星期之后。
老夫子呀，你能同我视频吗？
为什么？
我上了你的博客，看了你的照片，发觉你很帅，能看看你的庐山真面目吗？我真的想看看你！
屁话，有七十一岁了还帅的老头？如果你真的要看我，俺可先声明，我是从不做亏本生意的，你得让我先看到你！
嗯，怎么没看到你，只看到你的文件柜？
让我看到你了，你就能看到我了！
小男人，小气鬼！哈哈，现在看到我了吗？
看到了，哈哈，你这么清秀漂亮的小女孩，还找我这么个老头干啥？
哈哈，你的年纪也不大，最多28岁，有女朋友没有？
没有，等你给我做女朋友呢！
真的吗？
千年等一回！
我感动得热泪盈眶了，你看看，俺的眼睛没有抹风油精都水汪汪了。呵呵，问你，从你的眼中，你可以看出我是一个怎样的女孩吗？
你是一个挺感性的女孩，单纯，漂亮。
看来你的阅历太浅了。告诉你，我今年19了，我16岁就不是处女了，你还说我单纯漂亮？晕死拉。我下了，有事走开一下，88！
老夫子，你还在吗？
我还没有英勇就义，还活着。半个月没见，你滚到哪里去了？我开着老美的坦克找遍了整个伊拉克，都没找到你？
我从原来的那家工厂辞工了，被一个我喜欢很久了的男孩子骗到河北去做传销，刚刚逃了出来！
又做了一回地下党员？
嗯，那个男孩子也想从传销组织出来，但要500元。他找我借钱，我手里刚好有600元，你说我借还是不借？我很矛盾，我确实喜欢他，但确实又是他骗了我。他说在这边开了一家花店，专门给别人送花。他要我过来做老板娘，我就过来了。他知道我喜欢花！
一个男人所做的任何事都必须自己解决，不管他做任何事，做了之后，都不可能自己裤子一提，象撒完一泡尿一样，就走了，什么风险和责任都不负！当然，内部消息，仅供你参考！
谢谢，我知道了！
老夫子，想同你聊一会儿天，你有空吗？
聊什么？我的聊天的细胞都被你们这些靓妹给耗完了，不知道聊什么？
我回家了，一个很穷很穷的地方。老爸老妈给我介绍了一个男朋友，要我结婚！
恭喜发家发财发人！
可我不想，而且我也不喜欢他！
他对你不好吗？不疼你不爱你不珍惜你不懂你不理解你不宠你不把你作为南海观世音菩萨放在神龛上天天早三支香晚三支香供着你吗？
就是这样我才受不了，我不爱他。他也许看我漂亮现在疼我爱我珍惜我懂我理解我宠我把我作为南海观世音菩萨放在神龛上天天早三支香晚三支香供着我，我心虚呀，我高二那年就被语文老师给骗了，然后我就鬼使神差的三天两天去找他。我早就不是一个单纯的女孩，那时我的欲望就很强烈！你说我经历了多少人和事，以后万一他知道了会怎么想？
不用想那么多，一味的逃避是得不到幸福的。你那么聪明的女孩，自己考虑一下，是自己的幸福，就自己去争取的。不是的，就给别人一个明确的答复，不要一直生活在幻想之中。我喝酒去了，人生如酒，什么时候该清醒，什么时候该醉，你比我聪明！88
老夫子，我到了广州，住在一个朋友那里！
现在还在网吧？宝贝，你也太努力了吧！现在是凌晨三点钟了，你就不怕别人劫财劫色吗？
劫财我没有，劫色嘛，还是那句电影台词：如果不能反抗的话，就闭上眼睛尽情地享受吧！
哈哈，比我还流氓！你到广州干嘛？
找你嘛！我爱上你了！
哈哈。少来，你知道我不在广州，而且你也不知道我在哪里。有什么事吗？
我逃婚了，就是结婚前几天，我突然不想结婚了，我就跑了。现在男朋友还在到处找我，你说我去哪里？去你那里行吗？我在网吧里已经度过五天了，你打开视频，你看看，我现在和鬼一样！
你先找份事做做吧，那样人充实一点，不会那么空虚！我给你一个广州朋友的电话，你去找他，叫他给一份工作。但你要记住，你去了只能做普通员工，如果你做得好，会很快升上去的。
喂，怎么同别人聊天，不理我？
哦，是宝贝呀！你好！现在怎么样？我的朋友说你没去那里上班！
我现在是最后一次用亲亲我的宝贝上网，以后改成少奶奶了！
怎么？现在当少奶奶了？
没有，少奶奶是我毕生的奋斗目标。我现在人在温州。
又去搞传销了？
有一个男孩子喜欢我，要我跟他走，他家在温州。我不肯，他说，我现在打工，一个月才1200元，他每个月给我2400元。就当我给他打工了。反正我也不吃亏，就随他来温州了。
现在怎样？
他同他姐开了3家服装连锁超市！我就跟着他到处疯跑罢了！
祝贺你，迈出了通向少奶奶的坚实第一步！
哈哈，我知道你心里鄙视我，尽管我自己也鄙视自己，但我还是很高兴。88，我回去了！
老夫子，可以同我聊一会儿吗？
哦，是少奶奶呀！混得不错呀！
不好。你看我，眼睛都肿了，象一个老妖婆，青春易逝，红颜易老呀！
为什么？
他的姐姐不喜欢我，说我是一个败家的狐狸精。要赶我走！我也要走，可他不愿意我走，同他姐姐吵了几架，现在还僵持着。我这不都住在旅馆里来了吗！
只要他对你好就行了，你不能要求全天下所有的人都象他一样都对你好。那样，你就成大众情人了。哈哈，革命不是也要分爆发，失利，相持，进攻，胜利五个阶段吗？暂时的失利不算什么，何况你现在的革命已经进入了相持阶段了，离胜利不远了。！
我知道你是在安慰我。哦，他回来了，我现在去开门。我下了！
自此之后，就再也没有听到有关她的任何消息了，也没有见过无论是亲亲我的宝贝还是少奶奶上网了，就象我的很多网友一样，就这样凭空消失了，从我的生活中。但有时侯，不经意间，我会想到有这么一个曾同我聊过天的女孩，长得很清秀漂亮的女孩，有时很动人，有时很憔悴。想到她时，我会笑一下，然后会象她问我一样，认真的想；
她倒底是一个怎样的女孩？
因为我是一个父亲
因为我是一个父亲
仇宏宝
因为我是一个父亲，我尝到了人间的幸福，人间的快乐。人间什么最幸福，那就是婚姻。人间什么最快乐，那就是孩子。因为妻子的美丽，因为妻子的体贴，我知道了什么叫幸福，什么叫美满。因为孩子的聪明，因为孩子的可爱，我知道了什么叫快乐，什么叫开心。
因为我是一个父亲，我知道了奉献的快乐，贡献的重要。因为是为家庭而做，因为是为孩子而做，我无比的开心，我无比的快乐。幸福的婚姻以什么为基础，那就是奉献，那就是贡献。孩子的快乐以什么为基础，那就是全力付出，那就是全力付予。
因为我是一个父亲，我需要强健的体魄，我需要健康的心灵，所以我一定让真锻炼自己，我一定认真爱护自己。
因为我是一个父亲，我需要丰富的知识，我需要丰富的技能，所以我一定让真学习，所以我一定虚心求教。
因为我是一个父亲，我一定挺起脊梁，托起双手，撑起这个家。我一定用我的勤劳，创造足够的财富，获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵，编起家庭的安全伞，编起家庭的安全网。我一定用我的智慧，迎接生活的挑战，解决生活的问题。
因为我是一个父亲，我的心胸会像大海一样宽广容进妻子所有的忧愁烦恼，装进孩子所有的发泄、惆怅。让他们快乐，就是我永远的使命。
因为我是一个父亲，我一定会让妻子满意，我一定会让孩子快乐，我一定会让家庭幸福。相信我吧，因为我是一个真正的父亲！
因为我是一个母亲
因为我是一个母亲，我一定挺起脊梁，托起双手，撑起这个家。我一定用我的勤劳，创造足够的财富，获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵，编起家庭的安全伞，编起家庭的安全网。我一定用我的智慧，迎接生活的挑战，解决生活的问题。
因为我是一个母亲
仇宏宝
因为我是一个母亲，我真正明白了生命诞生的艰辛，生命诞生的快乐。我再不是一无牵挂，只知玩耍的女孩了。我再不是大人庇护的羔羊了。我已是肩负责任的苍鹰，我已是肩挑重担的勇狮。我将时刻把孩子放心上，因为孩子的健康就是我的健康，孩子的生命就是我的生命。从我做母亲那一刻起，我就是一个坚强的人，我就是一个勤劳的人，因为孩子需要我的庇护，孩子需要我的扶养。
因为我是一个母亲，我尝到了人间的幸福，人间的快乐。人间什么最幸福，那就是婚姻。人间什么最快乐，那就是孩子。因为老公的英俊，因为老公的体贴，我知道了什么叫幸福，什么叫美满。因为孩子的可爱，因为孩子的聪明，我知道了什么叫快乐，什么叫开心。
因为我是一个母亲，我知道了奉献的快乐，贡献的重要。因为是为家庭而做，因为是为孩子而做，我无比的开心，我无比的快乐。幸福的婚姻以什么为基础，那就是奉献，那就是贡献。孩子的快乐以什么为基础，那就是全力付出，那就是全力付予。
因为我是一个母亲，我需要强健的体魄，我需要健康的心灵，所以我一定让真锻炼自己，我一定认真爱护自己。
因为我是一个母亲，我需要丰富的知识，我需要丰富的技能，所以我一定让真学习，所以我一定虚心求教。
因为我是一个母亲，我一定挺起脊梁，托起双手，撑起这个家。我一定用我的勤劳，创造足够的财富，获取足够的钱财。我一定用我坚强的心灵，编起家庭的安全伞，编起家庭的安全网。我一定用我的智慧，迎接生活的挑战，解决生活的问题。
因为我是一个母亲，我的心胸会像大海一样宽广容进老公所有的忧愁烦恼，装进孩子所有的发泄、惆怅。让他们快乐，就是我永远的使命。
因为我是一个母亲，我一定会让老公开心，我一定会让孩子快乐，我一定会让家庭幸福。相信我吧，因为我是一个真正的母亲！
幸福的人为何缺我一个？
世界上幸福的人到处有，为何只缺我一个？这句歌词用在婚姻不幸的人身上，真的是再合适不过了。其实，那些拥有不幸婚姻的人，为什么会变成那个样子，连他们自己都不知道。
我不知道自己为什么命这么苦，好不容易嫁了人，以为会改变自己的命运，谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去，意味着这辈子都不可能有我自己的孩子，还是和白勇抱养一个孩子呢？如果为此跟白勇分开，我能去哪？
从小我就是个多余的，我的童年不幸福
心里有倒不尽的苦水，不知道20多年的心酸该从哪说起，太长了
从小到大，我就是一个顺从命运的人，命运如何安排，我就欣然接受，沿着命运安排的路一直默默地走。我出生在一个平凡而简单的农村家庭，因为我的出生，家里所有的人都不开心，原因只有一个我是个女孩。全家上下企盼一个男丁，而我这个不受欢迎的生命还不足月就提前来到了这个世界。我的出生给全家带来的是阴沉沉的气氛和沉重的经济负担。因为不足月，一出生就被送进保温箱，身体素质特别差，两个月大时，我就被我爸抱出去丢掉了，他跟我妈说是就算养大了也是个傻子，不如丢掉。我毕竟是我妈身上掉下来的肉，我妈心一软，悄悄地又把我捡回家来。我应该感激我妈，否则我也活不到今天。
在我家，我爸说了算，我被我妈捡回来以后就被送到我外婆家，一住就是6年。直到外婆去世，我一直觉得自己就像个孤儿。等我6岁时再次回到爸妈家里，家里竟然多了一个弟弟。那时的家、爸爸、妈妈、弟弟，所有的一切对我来说，都是那样的陌生，我除了无助，就是胆怯。
我以为回到爸妈身边，自己就不会像个孤儿一样被人欺负，再也不用害怕。后来我才明白，我从出生就是个多余的人，我从来没有得到过所谓父爱与母爱，更别说家庭温暖。
上小学，我因为不会说普通话被同学排斥，在学校里天天被同学欺负。我害怕、委屈，回家告诉爸妈，他们从来都不重视我，也没有人理睬我，他们总是忙着手里的活计，随便应付我几句，让我以后小心点。生活在被排斥的环境里，我的性格变得内向和压抑。岁数稍微大一点，我就被爸妈安排洗碗、洗衣服，可弟弟从来都不需要做家务。我稍有闪失，摔个盘子，爸妈就会打我。弟弟对我这个突然出现在家里的姐姐感到陌生与警惕，因为他从来就是家里的明星，什么好吃的、好玩的都是他的，我没有与他争的资格。
上初中第二年，只要学校一交钱，我就特害怕，生怕回家要挨打。爸妈不让我再念书了。从来都很顺从的我第一次说了不，我说我要上学。他们却说我上学就是浪费钱。我曾抱怨为什么老天爷如此不公平，难道我不是爸妈亲生的？我真不知道我靠什么勇气活到现在。初三时，我辍学了，想出去打工养活自己，可爸妈不同意，他们让我在家干活，做饭、洗衣、打扫卫生，啥活都干。
我真的出嫁了，期待嫁人会改变我的命运
那时候，我总是想，以后嫁了人也许我就自由了，可是，我的婚姻我能做主吗？
后来证明这个问题的答案是我不能做主，因为从小到大，我的命运就是被他们安排好的。那几年，家里所有的脏活、累活都是我一个人的事，即便弟弟闲着，也不会给我帮把手，不仅这样，他脱下来的脏衣服、脏袜子，连内裤都得我洗。在爸妈和弟弟眼里，我一个女孩子做这些是理所应当的。弟弟从不拿我当姐姐看待，想骂就骂，嘴上毫不留情。回想起来，我不像是这个家的成员，倒像是家里雇的小工。这一切难道就因为我是个女孩吗？
我快满20岁时，爸妈开始托媒人给我说亲。其实我心里挺希望快点嫁人，因为没准嫁人能改变我的命运。我心里想，好坏只能碰运气了。最后，爸妈把目光集中在邻村白家。据说，白家有两个儿子，大儿子在家务农已经成家，小儿子白勇(化名)在外面打工，家里条件还不错。听爸妈说起白家的情况，我心里挺高兴，真心期待着这是一次改变我命运的机会。
在媒人的安排下，白勇从外地赶回家乡与我相亲，只见了一面，彼此看着顺眼，婚事就算定下来了。那天，白勇爸妈和他到我家提亲，拿了8万元彩礼。我爸妈接过那一沓一沓的钞票时，几乎笑得合不拢嘴。从小到大，我从没有受到过那么好的待遇，那天，我才觉得我是他们的亲生闺女。
别人家的闺女出嫁，女儿哭，舍不得离开娘家，妈哭，舍不得女儿出嫁。我出嫁那天，家里出奇的安静，没有人掉半滴眼泪，好像是我这个多余了20年的人终于嫁出去了，他们心里都没有负担了。
我不知道别的女孩嫁人时都是什么心情，我的心情就像放飞的小鸟，我终于可以开始自己的人生了，再也不用过挨打、挨骂的日子了。我和白勇办完婚礼，他在家里没待几天，就出去打工了，我就在家侍奉公婆。我才发现，我的生活和以前没什么区别，还是洗衣、做饭、照顾家人，唯一不同的是，公婆都是厚道的人，待我很好，像亲闺女一样，即便都是干活儿，在婆家照顾他们我也心甘情愿。闲着没事的时候，我总是跟婆婆坐在院子里聊天，聊白勇，聊他小时候的事情我心里想，也许婚姻真的改变了我的命运。
婚姻没有带来命运的转机，却另有隐情
和白勇结婚快3年了，和我同一时间出嫁的同村姐妹孩子都一两岁了，可我的肚子却迟迟没有反应。你知道吗？从小在这样的家庭里出生，我一直有个愿望，就是希望将来我能有个孩子，最好是个女儿，我一定会很爱很爱她，一定要让她感受到世界上最伟大的母爱，因为我从来没有感受过。
结婚几年，聚少离多，白勇长时间在外打工，我在家也总是百无聊赖，我更加期盼着自己快点有个孩子，无论男孩、女孩，我的生活也好有个寄托。这几年，亲戚朋友们也总是问我肚子怎么还没动静，我盼望自己有个孩子的感觉也越来越强烈。
我跟我的好姐妹说起心里的事，她说，一直没有怀上孩子估计是因为我和白勇在一起时间短。我想也是这个道理，对于怀孕的事，我的确啥也不懂。去年底到今年初，白勇辞了工作，一直在家闲着，大半年时间，我的肚子依然没有任何动静。我有我的心思，白勇却好像并不急着要孩子，还有公婆，对此事，从来都不提。这事放在别人家，媳妇娶进门好几年了，肚子没动静，公婆早都急得跳上房了。我一直认为公婆的态度是他们厚道的缘故，反倒是我心里压力很大，觉得自己没能为白家传宗接代。
我的好姐妹生过孩子，她劝我去医院检查，有没有问题，查一下就知道了。回家后我跟婆婆说了这事，婆婆说查一查也好。
检查结果是，我的身体一切正常，大夫建议让白勇到医院做个检查。一进家门，公婆和白勇都坐在院子里，没有一个人说话，看起来好像有事一样。后来，我才知道了事情的真相，结婚这么多年，我没有怀孕，是因为白勇根本没有生育能力，那是他小时候受过一次外伤造成的。结婚时他们全家隐瞒了这件事。
我不知道自己为什么命这么苦，好不容易嫁了人，以为会改变自己的命运，谁知婚姻里另有隐情。如果我和白勇过下去，意味着这辈子都不可能有我自己的孩子，还是和白勇抱养一个孩子呢？如果为此跟白勇分开，我能去哪？难道回到那个压抑的娘家，别说我愿不愿意，恐怕没有人欢迎我。我的脑子真的乱极了，各种乱七八糟的想法忽然都涌入脑海。憋在心里太久了，跟你说出来，我的心里也轻松一些。
记者的话：
上学时，老师总是告诫学生人不能被同一块石头绊倒两次，可生活中被同一块石头绊倒两次的事却屡见不鲜，这大概源于人性格中的劣根性，绊倒自己的往往是同一个人、同一类事。若说头一遭被伤害是无辜，第二遭却是可以避免的。
如今，过与不过都纠结。可话说回来，抱残守缺只会令婚姻生活变得颓废、消极，要过哪样的日子，还得自己选！
初恋是我心头的一个结
童年时，我曾经单纯的快乐着，以为生活就是甜甜的糖果和两小无猜的玩伴；少年时，我曾经淡淡的忧郁着，以为生活就是做不完的功课和亲密的朋友；有一天，我走入了大学的校门，知道了生活不仅有快乐有激情，也有风霜有雨雪，还有甜的时候甜到心底，苦的时候苦如黄连的爱情。
后来，我离开了大学，也离开了曾 经爱过的人，走在拥挤的大街上，突然发现，那短暂的朦胧的说不清道不明的爱情，竟然让我的生活从此后都永不会再像从前了。初恋，留给我一个心结，永远都打不开。
那个人他早已走了，逆流而上，去寻找他流浪歌手的梦想，而我，在一个孤寂的角落里舔着自己的伤口，终日在回忆中沉浸，寻找着往日的温馨，重温着一个很老的关于一个吉他手和一个痴情女孩的故事。
一切都缘于大二美丽的秋季，当女孩漫步在学校遍地银杏叶的小道上，快乐的捡起片片岁月的书签时，一道蓝色的弧线划过眼前，抬头，原来是一个帅气的男孩染了一缕的发丝在秋季明媚的阳光中闪亮，与周围的环境如此相配，就如油画般的 重彩，浓浓的一笔在女孩心中种下了爱的种子。
中秋节那天，在朋友的介绍下，他 们相识了，女孩的活泼开朗也让男孩倾心，在淡淡的空气中，流动着和谐的音符，男孩不经意的对女孩说，让我弹吉他给你听吧。于是，一个晚上，整整一个晚上，女孩仔细品着男孩的吉他声，将感动与爱意都牢牢的铭刻在心中。
他们相爱了。在此后的日子里，他们去过教堂做弥撒，聆听基督的声音，相约永远；去过山上看流星雨，许下相同的诺言，共约来世；他们还承诺即使毕业了也要年年春季一起回来看白玉兰，品满园馨香，动听的吉他声，流动在他们的心中，BEYOND、齐秦、罗大佑，所有的所有的歌，都在日子的飞逝中齐鸣美妙的和弦，男孩对女孩说，我要为你打造一间玻璃房子，那是爱的小屋，我们在里面生活，听潮起潮又落，看日升日又降，赏花开花又谢，让星星为我们歌唱，让月亮为我们喝彩，专注的眼神深情而又动人，女孩融化在这种爱中，久久不能自拔。谁都没有想到，玻璃房子是那么敏感，那么易碎，纤细的让人心痛。
男孩在校乐队任主音吉他手，每当学校中有晚会，有活动，就会有一堆漂亮的不漂亮的女孩围着他转，要他伴奏，要他弹吉他给她们听，甚至刻意忽略男孩身边的女友，邀请他去看电影，去游玩，男孩曾经疼惜的对女孩说，别人他都不在意，他只爱吉他和她，女孩在男孩的诺言中生活，连一丝怀疑都没有，直到有一天，别人告诉女孩，他和很多的女孩有来往，女孩忍不住，就去问男孩，男孩说没有。
于是发生了激烈的争吵，男孩说女孩不相信他，女孩从此再也没有提过这个话题，女孩想，我们爱的这么深，我没有理由不相信他的话。后来男孩的学习越来越差，在音乐的殿堂中越陷越深，直到留级甚至于可能被校方勒令退学，女孩苦苦的劝慰他，开导他，可在男孩不耐烦的话语中，女孩突然发现，自己在男孩心中的地位已不如往昔那么重要，有的事已经发生了，而女孩在苍白的承诺中沉迷到了连男孩的感情都已不在的地步仍不自知！
分手的那一天，女孩问了男孩最后一个问题，你真的爱过我吗？男孩久久不回答，后来对女孩说，如果你能当做所有的事都没有发生过，那么我们可以重新来过。秋风中，女孩独自在相识的地方想了整晚，可始终也想不通怎样才能当做什么都没有发生过，而发生了的事，又有谁能抹掉，哭肿了眼睛，也哭冷了心，女孩坚定的告诉自己，不可能，已不可能再回头。
不久后，男孩在酒醉后与校警打架被勒令退学，一年后的中秋夜，也就是女孩的生日那天，男孩在寻呼机上留言祝福，从此不知所踪，再也没有了消息，没有人知道他去了哪里，也没有人知道为了音乐他会走多远。
所有的故事都来源于真实的生活，我的故事来源于我的生活，可究竟哪些是真实发生过的，哪些是在层层的追忆中被改写，被虚拟过的，我已分不清也许就像一句诗一样，此情可待成追忆，当微风轻拂封尘的往事，这关于纯真年代的一点点纯真的事，又有谁会在乎真假呢？
我是一个孤独的旅者
我们没有了小时候，所以失去了一片最初的纯真。而青春里没有爱情的经历，都会显得苍白无力，抑或，是一种空洞。我知道不能一概而论，但至少现在我设身处地的是这么认为。
那种懵懂的年纪，我想我们都会有过我们最初萌动的心跳和呼吸，最初默默的喜欢或者说是暗恋，然后有的人说出了口，有的人一直藏在心底，而我是属于后者，于是我也为我那平静的过往，添上了隆重的一笔，就是那化不开的灰暗，珍藏成醒目的记忆。
然后人生就按照这个模式发展下去，没有太多精彩的故事，只是经过不同的地方，遇见不同的人，最后数落着大同小异的结果，身边的环境不断改变着，我也尝试着做一些改变，只是流年似水，岁月无情，有一些坚持换来一场空落的等待，我们在杂乱的生活里潜移默化，当初的愿望适得其反，剩下的落寞讥笑固执的一文不值。
很多次为从前画上句号，从前却从不肯完结，它毫不知足的恬不知耻的掠夺着我的现有和今天，于是回忆页页堆积，我时常站在记忆的边缘，阅读自己。一部悲伤的独角戏。
有一种结束也是另一个开始，它叫后来，后来我慢慢懂得生命，不管哪一种存在，都有它存在的道理，我用我的方式，诠释着我的价值。我以我的自私，自私的固执着，固执着你若安好，便是晴天。固执着把最亲近的爱当作无条件的索取，把对别人的好当作不计较的付出。所以我苦心经营着我生活的圈子，尔来尔往，细数身边的人，唯有知我者谓我心忧，管他不知我者谓我何求。
也不知道是从什么时候开始恋上了酒。其实味道很不好，也为我制造了太多难堪的记忆，可就是抛却不了，那种微醺的醉意，那种一吐为快的冲动，那种肆无忌惮的畅怀，那种不计后果的妄为，让我好像变成另外一个自己，又好像那才是最真实的自己，不必再隐藏，不必再压抑，不必再戴着厚重的面具，累到窒息。爱即是爱，痛即是痛，你即是你。错过不过是青春里一场无定义的华丽。
相逢过太多的场景，邂逅了太多的美丽。城市，山林，街角，羊肠小道；火车，夜，纷飞的落叶，拥挤的人潮。风似情人的抚摸，雨落了一地的落寞，这些沉浮的元素，连成一片宿命的波涛，年轻都会犯错，我错在分不清命中注定，在一起和不在一起，一字只差，终身之别。
我们在流年里说着流年似水，在时光里说着时光荏苒，每一个人的青春，都是一部自己当最佳主角的电影，我们拍好了从前，努力的演好着今天，而未来是一个一个的栈，一路未知的风景，和跌宕。
生命就是一场华丽而孤独的旅行，最美过程叫做前进。
我，是一个孤独的旅者。
我记得，我懂了，我期盼，我相信。
后记：夜，人已醉。手机里发出的几条短消息，胡言乱语的揭露着我胡乱的心迹，不轻言的想念已经表露无遗，掩盖的最好办法，就是坦坦荡荡的联系，走过了年华里的寂静的荒唐，没有什么是最重要的回忆，我是一个孤独的旅者，正在穿过这一片荒芜的冬季。
20xx年农历11月24日，冬至未至
