【www.qg13.com - 挽回的爱情会好吗】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"还会好吗"，希望能够帮助到各位。

我是一个二胎，我有个姐姐，大我12岁，姐姐有青光眼残疾证，父母从来没有隐瞒过生我的原因和意义，就是希望将来姐姐有个伴有人能帮她，父母也可以有人养老，减轻些负担。我知道自己来到这个世界上是有责任的，我的家庭在我们这个地方也算得上是小康水平，父母从不会短我们吃穿甚至努力的奋斗为我们攒钱谋划未来。因为父母生我的时候年龄大了，所以我的童年姐姐就充当了母亲的角色，她会看管我的学习，扳正我的缺点，对我很严厉，她的话比父母的话还管用。

姐姐会因为自己的眼睛自卑，但我从来不觉得有一个身体有些缺陷的姐姐而自卑难过，我记得六年级的时候还写了一篇关于姐姐的作文，姐姐很厉害，虽然眼睛不好但是学习很刻苦，但是父母担心她过度用眼就让她上了专科。小时候我常常会被家人拿来和姐姐做比较，我很懒学习成绩也一般，家人就会说要不是你姐姐眼睛不好肯定能考上大学，你要感谢你姐姐，没有你姐姐也没有你。刚开始没什么，但是一直听这些话让我很难过，也起过叛逆心，甚至在青春期也强烈的表达过。但是这些都没有影响到生活，因为我们都很爱彼此，可事情是从我高中毕业后、姐姐换了工作开始发生了改变……

高考报志愿，我是想出省的，我是河北省的人，那时候的大部分高中生都是想出省看看的，我也不例外，想看看外面繁华的世界。但是家人极力反对，说我是女孩子不用跑那么远，我跑那么远将来回不来父母没人养老，那时候我爆发过一次，我说凭什么你们一直给我施加压力？他们为我规划好了将来在哪工作在哪找对象，但是又没有问过我考虑过我的想法？为什么别人的孩子都是因为爱情生下来的而我却要有这么多负担？但是冷静过后我还是留在了省内，像所有人说的那样我的分数就是个二本分，跑到省外也没用，将来还是要在省内就业，那省内还不认省外的学历，女孩子也不用跑太远就在父母身边挺好的。事实证明，确实留在省内更方便一些，之前的一些怨气也自然就消了。直到去年发生了一件改变了一切的事情

在这一年我上了大二，姐姐从单纯的工作单位调到了关系复杂的地方，每天都有勾心斗角的事，她每天都要琢磨同事的言行举止，而我还在相对单纯的大学里过的无忧无虑，姐姐结婚后也是住在父母家的，就相当于一间房子里住着父母、我、姐姐一家，姐姐的婚房在姐夫工作单位那边，姐夫上班地方离我们家半个多小时的路程但是由于他是倒班工作五天回来一次，姐姐上班孩子没人看没人做饭所以我们一直生活在一起。去年疫情不开学，我从小学毕业第一次在家住了这么长时间，因为我之前一直不在家所以我外甥的玩具啊自行车啊电动小汽车全放在我屋里，之前不觉得但是今年在家呆久了就觉得这个家好像没有我的位置了，我的房间衣柜里也没有地方书桌上也没有地方连地板上都被占了一半，这时候妈妈也因为一些琐事和姐姐吵过很多次，所以姐姐决定在附近买房子搬出去。

全家人都没有意见，但是姐姐没有那么多钱买房子，我一直都很喜欢我家这边，我就想说让父母买房子然后我搬出去，这样姐姐就有位置放东西，而且我也喜欢这里正好借这个机会买了，现在住的房子是父母买的但是当时用的是姐姐的名额所以是姐姐的名字，我就说让妈他们买房子完了写我名，为什么说我的名字呢，一是因为父母有其他的房产避免多交税，二是姐姐家没那么多钱她们刚还完欠款买个房又过上了扣扣缩缩的日子，三是我真的真的很喜欢老家这里，四是虚荣心作祟刚成年就可以拥有一套属于自己的房子，为什么我不说这姐姐的名字呢，是因为住的房子本来就是她的名字，我觉得那再买一个写我的名字不应该是挺对的吗，但是姐姐听到我说这个的时候特别生气，她说我这么小就开始和她算钱，那以后父母死了我不了得了，我当时真的特别特别委屈，我对天发誓我真不是像她说的那样，我当时真的没想那么多，因为这件事情我俩冷战了，虽然之后和好了，但是我知道我们都有了心结，再也回不到过去了。

但我没想到再次争吵来的这么快，就在刚刚我们两个又吵了起来。姐夫的单位集资买房，很划算，妈妈心动了想用姐夫名额买那里的房子，但是家里的钱买了房子就全压死了，我问姐姐为什么不借这个机会买一个大点的房子，她俩的婚房比较小正好可以借这个机会换个大房子，姐姐说她俩没钱了贷款还得商代利息高，我说你可以从妈这里借钱，等新房子盖好了你把老房子一卖就可以还上钱了，单位集资的房子便宜以后再买就贵死了，她说孩子大了花钱多了负担不了了，妈妈接话茬说还是她买得了，中间有几句话我忘了因为现在太生气了想不起来，然后姐姐说了一句我还乐意妈去市里买房子呢到时候咱家正好可以平分一人一套(我家市里有一套房子)，我当时就生气了，我说你之前说市里的房子归我这下你又想要了，(我为什么生气呢，是因为上次吵架她就拿市里房子说事着，我初高中市里上的学那时候她就说把市里的房子给我，将来在市里找对象上班，但是我一直都说不要我喜欢老家的房子所以去年我才让我父母借这个机会买房子，然后我去年说老家的房子你生气今年你又说你想要唐山的房子，那当时你为什么和我打架，之前又说把市里房子给我，你这不是说的一套又一套)姐姐说我之前是这么说但是你去年和我吵架让我改变想法了，以后让爸妈看着办，我听她提去年打架更生气就说，果然钱能让人一套又一套就走了。我想那就都冷静冷静吧我一个人在屋里委屈的掉泪，想不明白为什么总会在这个点吵架。这是我听到她在厨房和父母学话语气特别让人不舒服，但我没出去我就忍着自己掉泪，后来姐夫又问她她还用特别不舒服的语气说，还说我总和她提房子的事一年提了两次，父母还活着都这样死了之后还了得，我真的气炸了摔了门出来控制不住地和她嚷了起来，我真的搞不懂为什么会变成这样，我以为这种事情不会出现在我俩之间，我们都不觉得自己有错，我认为她心思重小心眼她认为我看重钱自私自利是白眼狼，我真的好难过，我知道我俩不可能像过去一样了，可是我真的不是她说的那个意思啊……我不知道该怎么办了，我不能求助父母，这么复杂的事情也不想告诉朋友或者其他长辈，真的想死的心都有了，我特别想晚上拿把刀割腕一了百了

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总会是会好的

每一个睡前故事都是在更深露重的深夜里完成的，因为只有到了这个时候，整个人才会变的比平时矫情很多。

part 2

今天下了一场雨，夹杂着闪电和雷声轰鸣的那种。我在布满窗子上的水汽中想写下自己的名字，刚起笔一个艹字头，然后想了想，还是用首字母代替比较有感觉。满意的写完后，听见了敲门声，打开门，是楼上的邻居。

他比较不客气的脱了鞋，径直走进来，我白了他一眼：还真不见外。他坐在沙发上，将手悠闲的搭在扶手上：都老朋友了，见什么外。然后他偏过头，看了看窗上的痕迹，特别不解的问：你在自己名字上放个艹是闹哪样？

我把毛巾丢在他头上，然后把他拎起来：没看见你一身水么，就往我家沙发上坐，湿了怎么办。他用毛巾擦着头发上的水：鬼知道下这么大的雨啊。然后把彻底湿了那两件外套脱下来，留了一个衬衫在身上。我还以为你狗刨刨回来的。

其实看他这样子，我挺想笑的，因为他此时此刻让我想起来了早些年追过我的一个男生。

那时候还是深秋，晚上天已经很凉了，我们俩并排走着，我拉了拉单薄的外套，哈了一口气：今天晚上真冷啊。我至今都深深的记得，他当时一层一层的仔仔细细拉上了他三层外套的拉锁，然后笑呵呵的看着我：还好我穿得多。当时我的第一感觉就是，这孙子难怪没女朋友，从那以后，我见到他就绕路，再也没跟他说过话。后来和朋友聊天讲起他的事情，朋友笑的合不拢嘴，然后说：亲爱的，你也算是遇到一会极品了。

你说你傻不傻，下雨了不会找个地方躲躲啊。

他有点失落的点了一根烟：唉，别提了，今天是我女朋友的生日，我买了一束花在车站等她，谁知道就下起了雨。我怕她找不着我，然后就在约定的地点死等。等来等去就看见她和另外一个男的手拉着手从公交车上下来，当时我被浇的跟一个落汤鸡似的。没想到她说：哎呀，对不起，我忘了你了，还有，我和这个男生就是蓝颜，你别介意。我当时有种深深的被她染绿了的感觉，我说：孙非非你少这跟我提什么蓝颜。没想到她听完这句话还来脾气了：你既然这么爱吃醋，咱们也没必要交往了，各走个的散了吧。然后我就拎着花往家走，突然想起来出门的时候忘带钥匙了，你说我多点被。

我叹了一口气，也不知道怎么样安慰他，就说了一句：哎，人艰不拆，我懂你。

他猛吸了一口烟：我都感觉快累觉不爱了。然后他起身出门，在楼道里拿了一束蓝色妖姬进来，把它递给我：把这花自己留着吧，插花瓶里，扔了怪可惜的。

我接过花，上面还带着雨珠，个别的花瓣已经坏了，但依旧不打扰它那蓝色梦幻般的美。我把它门从包装中拿出来，一共是三十三朵，多好的寓意：我爱你，三生三世。可他们却连三个月都没熬过去。

外面的雨还在稀里哗啦的下着，人艰不拆，又有多少人专门拆穿别人的伤口；累觉不爱，又有多少满心是伤的人依旧傻乎乎的相信爱情。亲爱的你，就这样吧，别恐惧了那一点点的荆棘，因为荆棘过后，总会有绿叶鲜花，就像这恶劣的天气，总是会好的。

（这算是睡前故事系列的吧，每一篇故事都没有联系，就希望能带给大家一种阅读上的开心和收获。新浪微博：简七索i）

好吗

六一，我本应该和其他人一样感受快乐，或者怀念童年，而恰恰相反的是这个雨天却勾起了我对你的思念。

一开始只是风吹动了校园里那棵老枫树的叶子，飘飘洒洒粘上了我的鞋底。而我则不怕晚自习上课迟到，慢慢悠悠的走在花园里。我抬头望了望天空，天空浓阴，忧密。不一会儿，一滴雨落了下来。我仰望天空，那滴雨水从高空中两片乌云的夹缝里溜了出来。随着雨水的下落。随着雨水的下落，它像镜子里一样慢慢放大，而镜子里则是你的脸庞。播放说看见了那个夏天你穿着吧哦都在上。我仿佛看见了那个夏天你穿着白色碎花衬衫站在花园旁边给我露出的第一个微笑。我看见了那滴雨水，也笑了出来。这时雨水落入了我的眼睛，我不敢悲伤。也许雨水从我的眼睛里流出来不算哭泣。可我更不想它流走，这就意味着我会失去你，即使我说不出口那个是幻想的你。正当我强忍着，鼻子一酸，它还是从我的眼角划过，穿过脸颊，打在白色长衫的衣角上，并且留下了一个深深的湿印。最后，我还是失去了你，一股忧伤从心中升起，紧紧的把我包围。我被这忧伤压的喘着粗气。我最后蹲在路上，抱着自己，把自己保护起来。最后，大雨在我还没有挣脱忧伤时候就落了下来。我想大雨下的越大越好，也许可以掩饰我想你时的哭泣。 还好，我没有哭。只是想你。我希望这辈子再也见不到你，不管多想你，不管想多少次，不管自己有多悲伤。如果上帝开这个玩笑，我会问你什么？会是好吗？

我还会遇见谁

这一刻，我觉得自己仿佛是一个被下了诅咒的人，诅咒我一生都无法遇见真爱。

每当我以为遇到了我等的那个人的时候，都会发生一些让我无法接受或者意想不到的事。每一次都是充满希望之后再从高空坠落，我的心一次次的跌进万丈深渊。让我渐渐开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个我在等，也在等我的人。

这么多次相亲，让我越来越失望，让我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。然而，当缘分再一次来临的时候，我又想紧紧抓住，不想再错过。无论多少次的失败，我都告诉自己不选择我，那是他的损失，是他不懂得欣赏我，是他没有那个福气。每一次我都告诉自己他只是我人生中的过客，不是我等的人，无所谓，不用失望，不用难过，应该难过的是错过我的人，而不是我。

我是一个不会伪装的人，我喜欢让人看到我真实的一面，我喜欢坦率的自己。我认为对人就是要坦诚相待，没有谎言欺骗。也许有的人认为善意的谎言是无伤大雅的，也是很有必要的，怕某个男人看到我这样就吓跑了。如果能被我真实的一面吓跑的男人我要他何用?如果不能容忍我的缺点不足，只喜欢我的优点的人能和我相扶到老么?我不愿意那么去做，我不想做一个表里不一的人，也不想婚后被人指责我虚伪。我就是我，一个真实的我，率真坦白的我，当然也可以叫做傻。可是人们不是常说傻人有傻福么?傻一点有什么不好，人人都这么算计不累么?

我是一个很感性的人，一个追求安全感的人，一个慢热型的人，一个追求安定的人，一个平凡的人，一个热情的人，一个相信缘分的人，一个认定了就会走下去的人。命中有时终需有，命里无时莫强求。是我的，即使不去抢，也终会是我的，好事多磨;不是我的，费尽全力去追，也得不到，得到了也不会幸福。如果真的爱我的人，即使我怎么推开，他也仍会对我不离不弃。他会容忍我的不足，欣赏我的长处，了解我的心意。不懂我的人，费尽口舌，也是枉然。

每一次相亲失败后， 亲朋都会开导我说，你的缘分还没有到，别急，好的在后面呢，总会有喜欢你欣赏你的人的，以后谁娶了你一定很幸福。这样的话我听得太多了，真的想问问，究竟哪一个人才是我的缘分，哪一个才是命中注定要和我走进婚姻殿堂的那一个?

今年我29了，在广东我可以说是一个老姑娘了，不是我不想结婚，而是觉得宁缺毋滥，与其找一个不合适的人，天天吵架，相互猜忌，害人害己，不如慎重考虑，仔细考量，结婚了就努力让自己过的幸福，白头偕老。也许我这种想法太主观，太幼稚，太狭隘。可是我不愿意选择一个错误的人，不愿意让自己的未来后悔，不愿让那些关心我的家人担忧。要找一个爱我的人真的觉得好难，婚姻对我来说真的好遥远，我的心好累。

不是说一定要结婚，但是大趋势我无法逆转，人们的旧观念我无法忽视，女人年龄大了嫁不出去，有多少人在背后议论嘲笑我呢?每一次面对同事的取笑，父母姐弟的担忧，还有对我未来生活的考量，这些都让我无法忽视，无法随心所欲，无法自私的选择一个人孤独终老。

我是一个人，一个有思想有感情的人，一个很感性的人，我不是机器人，有的时候我也很孤独，很无助，我不是铜墙铁壁，百毒不侵，不是一个坚强到可以事事一个人扛的人。我也需要被关爱，被呵护，被照顾，我也需要一个依靠。看着周围的亲人、同学、朋友一个个有了自己的家庭，自己的老公，自己的孩子，我也很羡慕，再看看自己，心里那种失落也只有自己能体会的到。不管幸福也好，平淡也罢，富裕也好，平穷也罢，至少有个人陪伴，生病了有人照顾，做了噩梦有人安慰，有人偶尔吵吵架也好啊。如果有合适的人，有哪个女人不想结婚生子，做个贤妻良母呢?我想经历了，至少这辈子我没有什么可遗憾的。我也希望在我孤独的时候可以有个人想念，也希望拥有自己的孩子，希望可以做好饭等着我的爱的人回来一起吃，也憧憬那种一家人其乐融融，简单幸福的场景。

我是一个完美主义者，但是我知道凡事不能苛求太完美。水至清则无鱼，人之察则无徒。我不是一个不识大体，自私自利，娇生惯养，铺张浪费，蛮不讲理的拜金女人。我只是一个刀子嘴豆腐心，心直口快，不记恨别人，相夫教子，急脾气的小女人。 我的要求很简单，找一个老实本分，踏实肯干，宽容体贴，孝顺父母，关心配偶，长得顺眼，有一技之长，有责任心，不抽烟不打女人无不良嗜好，广东省范围内，40岁以下，身高170以上，不会太胖的男人就行了，这个要求很过分么?我不要求他必须是高富帅，不要求他有车有房父母双亡，不要求他对我有多么痴情，不要求他浪漫会说好听话。不要求他整天围着我转，不要求他为我端茶倒水，不要求他学历有多高，不要求他名声家世有多显赫，不要求他一定要挣多少钱回来，不要求他给我买金银珠宝，为何要找个适合自己的人结婚这么难?可是现在的男人都怎么了，就喜欢犯贱，喜欢伺候千金大小姐。

对我而言，我更注重的是人品，金钱本身就是身外物，生不带来死不带去的。钱不在多，够花就好，比上不足比下有余即可。如果人品不好，再多的财富又如何?我并不想过那种坐在宝马车上哭的日子，我情愿在自己温馨的小窝里面享受那简单的幸福。

做一首不成规律的小诗，表达我此刻的想法：把酒问青天，郎君何处寻?强求本无意，何必苦追寻。只等有缘人，知我相思意。若无有缘人，宁可独老去。路遥知马力，日久见我心。君若懂我心，定不负君心。