花还会开，你还会来
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这里，狂风呼啸，雷电混合着乌云，花和草躲在泥层。这一切已经持续很久，很久，没有人能够证实，也没有人能够否定。
而这一切，因一笑而倾心，因一笑而发生翻天覆地的变化。
一天，一只与队伍失散的候鸟误打误撞，闯进这片毫无生机的荒凉之地。我迷路了，可以在这呆一会吗？候鸟小心地问。随便，反正我们这儿一直没人来过，具体是多久，额我也记不清。一颗躲在角落的石头说。候鸟点点头，但是，这里有暴躁的风，粗暴的雷电在他们发现你之前一定要离开。好的。候鸟认真的听完老石头的警告就在老石头的旁边坐了下来，很快，候鸟睡着了，她的头靠在老石头的身上，老石头觉得自己都快窒息了。
老石头忘记了一件事，候鸟进来的时候不止他看见了。
听说了吗？有一只奇怪的动物到我们这里来了这件事很快传遍了整块大陆。所有原本生活在这里的生物匆匆赶来，想看看究竟。
老石头感到有些不妙，犹豫着，还是叫醒了候鸟。候鸟缓缓睁开眼睛，发现自己躺在老石头的身上，急忙起身。对不起，石头爷爷，我刚才实在太累了，现在我好多了，感谢大家的收留，我先走了。候鸟说完，从嘴角流露出一丝微笑，续而飞走了。
瞬间，整个世界都安静下来，这样短暂的安静却如同有一部史诗那样长。她还会回来吗？暴躁的风不再呼啸，屏住呼吸，轻声问道。我也不知道，但是我，喜欢她的微笑，我希望她还能记得我们，并且回到这里。粗暴的雷电发出来他极为温柔的声音。
从此，这里开始变得生机勃勃。
风和雷电在多年后合为一体（以下简称风），化作人性，这里的万物在他的治理下，焕然一新。他在山上建立起一些房屋，它们外表简陋，却有着庄严华丽的格调。
这里拥有世界上最蓝的天，最清澈的水
时间又过了很久很久，一只候鸟飞进这里，落在草地上，这里，以前不是这样的啊，难道是我记错了？远处，山坡上，一双眼睛注视着这边，当那双眼睛看清候鸟后，有些东西在他眼里闪烁。
他一路追随候鸟，你，还记得我吗？
不记得。
多年前你曾来过这儿。看着陷入深思的候鸟，他轻抚她的头，那年你来得匆匆，走时，留下了一个微笑。他皱着的眉头忽的松开了，正是那个微笑，我才能记得你。候鸟看着满脸是泪的风，我一直在等你，你看到了吗？这些都是为你而改变。
不等候鸟回复，他抱着候鸟一路向北，在一道裂谷前停住了。等我。风留下这句便跳下裂谷，又过了许久，风顺着裂谷爬了上来，候鸟迎上去，喝了它。风拿出一瓶无色的液体，态度坚定。这是什么？候鸟满脸疑惑，喝了再告诉你。候鸟思考着他的话有几分真假，又觉得他没有必要骗自己，终于还是点点头。
一阵白雾把候鸟包围起来，又在瞬间消散，候鸟随着白雾消失不见，取而代之的是一个长得像猫的少女。你你给我喝的什么，我怎么会变成人形。少女满脸欣喜。风走近候鸟，
我，一无所有，你愿意跟我走吗？
随便啊，反正我也走不了了。
真的吗？
不信算了。
一个月后
风篇
天空渐渐被黑色所代替，寂夜孤月，此时的大地，黑暗，如你眼中的沼泽，深邃，空洞。我抬起头，正对上你的双眸，我抚顺你风中凌乱的发，你笑了，你不知道，也未曾知晓，此刻的你，眸子堪比星辰。
我望向天际，月亮被乌云遮挡，我有些不耐烦，原本光滑整洁的头发被我抓得凌乱不堪，你似乎察觉到了什么，便握紧了我有些寒意的手。
如果有天我离开了，你会等我吗？
像从前你等我那样吗？候鸟把头放在风的肩上。
恩
我等你！但是你一定要记得回来。
一言为定。
果然，第二天，当太阳重新升起，万物恢复生机，候鸟再也找不到风了。
没有谁知道他去了哪里，或许是北方，也或许是南方。
候鸟篇
世界上有很多事情我们都无法得知确切的答案，譬如天上有多少颗行星与恒心，譬如自己有多少根头发，譬如明天会发生什么事。
这些我们永远都不知道。
此时我们都很想知道，在这个孤独无助的时候，我们该做些什么才好？到底要怎么做，才能走出眼前的困境，才能使我们不再忧伤绝望？
我不知道答案，老石头也不知道，更不会有人知道。
我跟随同伴飞翔，只是为了心中那个念头，因为我时常听到来自远方的呼唤。直到我回到这里，直到遇见你。你告诉我这是天堂，我便可以为你放弃我的南方，丝毫不畏惧严寒与风霜。
我答应你，我会等你，如你从前等我那般坚持。
风篇
我觉得胸口疼痛难耐，我知道我就快要死去，而我，不愿你看到此时这样的我。
如有来世，跋山涉水，翻千山，走万路，也定会回来寻你。
如有来世，我一定会记得你。
如有来世，我一定很爱很爱你。
如有来世，我愿放弃一切，伴在你身边
如有来世，我若还未找到你，你怎敢早早老去。
如果没有来世，那么，请忘记我。
候鸟篇
我不停回想许久之前。
静谧的夜空下，只有你一个人的笑声，就像孩子般爽朗。
现在我时常忆起这个画面，回忆起那时的你，那是我见过，最快乐的你。
让我永生难忘。
如今的我就像站在孤岛之上，四周都是冰冷的海水与汹涌的浪潮，我无法前进，无路可退。
除了最真的心，我也无法给予你什么。
只是，你退缩了。
我很想你，请你一定记得回来。
风篇
我没有太长的寿命，但如果你愿意，我的生命，全是你。
下一世，我一定会记得那条路，因为那个地方，只有你和我知道。
【终】
相关知识
还会好吗
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我是一个二胎，我有个姐姐，大我12岁，姐姐有青光眼残疾证，父母从来没有隐瞒过生我的原因和意义，就是希望将来姐姐有个伴有人能帮她，父母也可以有人养老，减轻些负担。我知道自己来到这个世界上是有责任的，我的家庭在我们这个地方也算得上是小康水平，父母从不会短我们吃穿甚至努力的奋斗为我们攒钱谋划未来。因为父母生我的时候年龄大了，所以我的童年姐姐就充当了母亲的角色，她会看管我的学习，扳正我的缺点，对我很严厉，她的话比父母的话还管用。
姐姐会因为自己的眼睛自卑，但我从来不觉得有一个身体有些缺陷的姐姐而自卑难过，我记得六年级的时候还写了一篇关于姐姐的作文，姐姐很厉害，虽然眼睛不好但是学习很刻苦，但是父母担心她过度用眼就让她上了专科。小时候我常常会被家人拿来和姐姐做比较，我很懒学习成绩也一般，家人就会说要不是你姐姐眼睛不好肯定能考上大学，你要感谢你姐姐，没有你姐姐也没有你。刚开始没什么，但是一直听这些话让我很难过，也起过叛逆心，甚至在青春期也强烈的表达过。但是这些都没有影响到生活，因为我们都很爱彼此，可事情是从我高中毕业后、姐姐换了工作开始发生了改变……
高考报志愿，我是想出省的，我是河北省的人，那时候的大部分高中生都是想出省看看的，我也不例外，想看看外面繁华的世界。但是家人极力反对，说我是女孩子不用跑那么远，我跑那么远将来回不来父母没人养老，那时候我爆发过一次，我说凭什么你们一直给我施加压力？他们为我规划好了将来在哪工作在哪找对象，但是又没有问过我考虑过我的想法？为什么别人的孩子都是因为爱情生下来的而我却要有这么多负担？但是冷静过后我还是留在了省内，像所有人说的那样我的分数就是个二本分，跑到省外也没用，将来还是要在省内就业，那省内还不认省外的学历，女孩子也不用跑太远就在父母身边挺好的。事实证明，确实留在省内更方便一些，之前的一些怨气也自然就消了。直到去年发生了一件改变了一切的事情
在这一年我上了大二，姐姐从单纯的工作单位调到了关系复杂的地方，每天都有勾心斗角的事，她每天都要琢磨同事的言行举止，而我还在相对单纯的大学里过的无忧无虑，姐姐结婚后也是住在父母家的，就相当于一间房子里住着父母、我、姐姐一家，姐姐的婚房在姐夫工作单位那边，姐夫上班地方离我们家半个多小时的路程但是由于他是倒班工作五天回来一次，姐姐上班孩子没人看没人做饭所以我们一直生活在一起。去年疫情不开学，我从小学毕业第一次在家住了这么长时间，因为我之前一直不在家所以我外甥的玩具啊自行车啊电动小汽车全放在我屋里，之前不觉得但是今年在家呆久了就觉得这个家好像没有我的位置了，我的房间衣柜里也没有地方书桌上也没有地方连地板上都被占了一半，这时候妈妈也因为一些琐事和姐姐吵过很多次，所以姐姐决定在附近买房子搬出去。
全家人都没有意见，但是姐姐没有那么多钱买房子，我一直都很喜欢我家这边，我就想说让父母买房子然后我搬出去，这样姐姐就有位置放东西，而且我也喜欢这里正好借这个机会买了，现在住的房子是父母买的但是当时用的是姐姐的名额所以是姐姐的名字，我就说让妈他们买房子完了写我名，为什么说我的名字呢，一是因为父母有其他的房产避免多交税，二是姐姐家没那么多钱她们刚还完欠款买个房又过上了扣扣缩缩的日子，三是我真的真的很喜欢老家这里，四是虚荣心作祟刚成年就可以拥有一套属于自己的房子，为什么我不说这姐姐的名字呢，是因为住的房子本来就是她的名字，我觉得那再买一个写我的名字不应该是挺对的吗，但是姐姐听到我说这个的时候特别生气，她说我这么小就开始和她算钱，那以后父母死了我不了得了，我当时真的特别特别委屈，我对天发誓我真不是像她说的那样，我当时真的没想那么多，因为这件事情我俩冷战了，虽然之后和好了，但是我知道我们都有了心结，再也回不到过去了。
但我没想到再次争吵来的这么快，就在刚刚我们两个又吵了起来。姐夫的单位集资买房，很划算，妈妈心动了想用姐夫名额买那里的房子，但是家里的钱买了房子就全压死了，我问姐姐为什么不借这个机会买一个大点的房子，她俩的婚房比较小正好可以借这个机会换个大房子，姐姐说她俩没钱了贷款还得商代利息高，我说你可以从妈这里借钱，等新房子盖好了你把老房子一卖就可以还上钱了，单位集资的房子便宜以后再买就贵死了，她说孩子大了花钱多了负担不了了，妈妈接话茬说还是她买得了，中间有几句话我忘了因为现在太生气了想不起来，然后姐姐说了一句我还乐意妈去市里买房子呢到时候咱家正好可以平分一人一套(我家市里有一套房子)，我当时就生气了，我说你之前说市里的房子归我这下你又想要了，(我为什么生气呢，是因为上次吵架她就拿市里房子说事着，我初高中市里上的学那时候她就说把市里的房子给我，将来在市里找对象上班，但是我一直都说不要我喜欢老家的房子所以去年我才让我父母借这个机会买房子，然后我去年说老家的房子你生气今年你又说你想要唐山的房子，那当时你为什么和我打架，之前又说把市里房子给我，你这不是说的一套又一套)姐姐说我之前是这么说但是你去年和我吵架让我改变想法了，以后让爸妈看着办，我听她提去年打架更生气就说，果然钱能让人一套又一套就走了。我想那就都冷静冷静吧我一个人在屋里委屈的掉泪，想不明白为什么总会在这个点吵架。这是我听到她在厨房和父母学话语气特别让人不舒服，但我没出去我就忍着自己掉泪，后来姐夫又问她她还用特别不舒服的语气说，还说我总和她提房子的事一年提了两次，父母还活着都这样死了之后还了得，我真的气炸了摔了门出来控制不住地和她嚷了起来，我真的搞不懂为什么会变成这样，我以为这种事情不会出现在我俩之间，我们都不觉得自己有错，我认为她心思重小心眼她认为我看重钱自私自利是白眼狼，我真的好难过，我知道我俩不可能像过去一样了，可是我真的不是她说的那个意思啊……我不知道该怎么办了，我不能求助父母，这么复杂的事情也不想告诉朋友或者其他长辈，真的想死的心都有了，我特别想晚上拿把刀割腕一了百了
我还会遇见谁
这一刻，我觉得自己仿佛是一个被下了诅咒的人，诅咒我一生都无法遇见真爱。
每当我以为遇到了我等的那个人的时候，都会发生一些让我无法接受或者意想不到的事。每一次都是充满希望之后再从高空坠落，我的心一次次的跌进万丈深渊。让我渐渐开始怀疑，怀疑这个世界是否真的有一个我在等，也在等我的人。
这么多次相亲，让我越来越失望，让我几乎认定这辈子我是孤独终老的命。然而，当缘分再一次来临的时候，我又想紧紧抓住，不想再错过。无论多少次的失败，我都告诉自己不选择我，那是他的损失，是他不懂得欣赏我，是他没有那个福气。每一次我都告诉自己他只是我人生中的过客，不是我等的人，无所谓，不用失望，不用难过，应该难过的是错过我的人，而不是我。
我是一个不会伪装的人，我喜欢让人看到我真实的一面，我喜欢坦率的自己。我认为对人就是要坦诚相待，没有谎言欺骗。也许有的人认为善意的谎言是无伤大雅的，也是很有必要的，怕某个男人看到我这样就吓跑了。如果能被我真实的一面吓跑的男人我要他何用?如果不能容忍我的缺点不足，只喜欢我的优点的人能和我相扶到老么?我不愿意那么去做，我不想做一个表里不一的人，也不想婚后被人指责我虚伪。我就是我，一个真实的我，率真坦白的我，当然也可以叫做傻。可是人们不是常说傻人有傻福么?傻一点有什么不好，人人都这么算计不累么?
我是一个很感性的人，一个追求安全感的人，一个慢热型的人，一个追求安定的人，一个平凡的人，一个热情的人，一个相信缘分的人，一个认定了就会走下去的人。命中有时终需有，命里无时莫强求。是我的，即使不去抢，也终会是我的，好事多磨;不是我的，费尽全力去追，也得不到，得到了也不会幸福。如果真的爱我的人，即使我怎么推开，他也仍会对我不离不弃。他会容忍我的不足，欣赏我的长处，了解我的心意。不懂我的人，费尽口舌，也是枉然。
每一次相亲失败后， 亲朋都会开导我说，你的缘分还没有到，别急，好的在后面呢，总会有喜欢你欣赏你的人的，以后谁娶了你一定很幸福。这样的话我听得太多了，真的想问问，究竟哪一个人才是我的缘分，哪一个才是命中注定要和我走进婚姻殿堂的那一个?
今年我29了，在广东我可以说是一个老姑娘了，不是我不想结婚，而是觉得宁缺毋滥，与其找一个不合适的人，天天吵架，相互猜忌，害人害己，不如慎重考虑，仔细考量，结婚了就努力让自己过的幸福，白头偕老。也许我这种想法太主观，太幼稚，太狭隘。可是我不愿意选择一个错误的人，不愿意让自己的未来后悔，不愿让那些关心我的家人担忧。要找一个爱我的人真的觉得好难，婚姻对我来说真的好遥远，我的心好累。
不是说一定要结婚，但是大趋势我无法逆转，人们的旧观念我无法忽视，女人年龄大了嫁不出去，有多少人在背后议论嘲笑我呢?每一次面对同事的取笑，父母姐弟的担忧，还有对我未来生活的考量，这些都让我无法忽视，无法随心所欲，无法自私的选择一个人孤独终老。
我是一个人，一个有思想有感情的人，一个很感性的人，我不是机器人，有的时候我也很孤独，很无助，我不是铜墙铁壁，百毒不侵，不是一个坚强到可以事事一个人扛的人。我也需要被关爱，被呵护，被照顾，我也需要一个依靠。看着周围的亲人、同学、朋友一个个有了自己的家庭，自己的老公，自己的孩子，我也很羡慕，再看看自己，心里那种失落也只有自己能体会的到。不管幸福也好，平淡也罢，富裕也好，平穷也罢，至少有个人陪伴，生病了有人照顾，做了噩梦有人安慰，有人偶尔吵吵架也好啊。如果有合适的人，有哪个女人不想结婚生子，做个贤妻良母呢?我想经历了，至少这辈子我没有什么可遗憾的。我也希望在我孤独的时候可以有个人想念，也希望拥有自己的孩子，希望可以做好饭等着我的爱的人回来一起吃，也憧憬那种一家人其乐融融，简单幸福的场景。
我是一个完美主义者，但是我知道凡事不能苛求太完美。水至清则无鱼，人之察则无徒。我不是一个不识大体，自私自利，娇生惯养，铺张浪费，蛮不讲理的拜金女人。我只是一个刀子嘴豆腐心，心直口快，不记恨别人，相夫教子，急脾气的小女人。 我的要求很简单，找一个老实本分，踏实肯干，宽容体贴，孝顺父母，关心配偶，长得顺眼，有一技之长，有责任心，不抽烟不打女人无不良嗜好，广东省范围内，40岁以下，身高170以上，不会太胖的男人就行了，这个要求很过分么?我不要求他必须是高富帅，不要求他有车有房父母双亡，不要求他对我有多么痴情，不要求他浪漫会说好听话。不要求他整天围着我转，不要求他为我端茶倒水，不要求他学历有多高，不要求他名声家世有多显赫，不要求他一定要挣多少钱回来，不要求他给我买金银珠宝，为何要找个适合自己的人结婚这么难?可是现在的男人都怎么了，就喜欢犯贱，喜欢伺候千金大小姐。
对我而言，我更注重的是人品，金钱本身就是身外物，生不带来死不带去的。钱不在多，够花就好，比上不足比下有余即可。如果人品不好，再多的财富又如何?我并不想过那种坐在宝马车上哭的日子，我情愿在自己温馨的小窝里面享受那简单的幸福。
做一首不成规律的小诗，表达我此刻的想法：把酒问青天，郎君何处寻?强求本无意，何必苦追寻。只等有缘人，知我相思意。若无有缘人，宁可独老去。路遥知马力，日久见我心。君若懂我心，定不负君心。
多年后，你还会记得我吗？
我是属于你的，且是永远爱你的回忆；我在时间的长河中汇聚、在更替的四季里凝结、在那永远的将来迸发。
豆蔻年华，我收录了你的稚嫩与天真；屋前的那棵老树下留有着你那窄小的脚印，就算是岁月的风沙，也无法将它掩埋殆尽；那印记颇深深深地刻在了我的内心，让我拥有了我的第一份感情！
柳絮总是在我耳旁低语，恰似有那说不尽的风情，它永远都会跟随着所爱的清风，翩翩舞动在你的童话世界里；我知道从那一刻起，我已深深地爱上了你！而你好似也并未离我远去。我喜欢看着你幻想发呆的样子：对着蓝天，静坐在草坪上，默默不语，我的那一份情愫在此刻氤氲，片片白云也流进我心底，看着你那萌萌的笑容，我当然会由衷地高兴，于是，这一朵朵娇羞的鲜花便是我对你笑容最美的写意。
秋风拂过的九月，是我无法忘怀的日子；那天，我第一次看着你背上靓丽的书包，小步小步踏入了知识的殿堂，你交到了很多新朋友，也把他们一个一个地向我介绍，我记下了他们因为他们是你的朋友。冬日的寒风，轻轻刮着你那稚嫩的脸蛋，但你还是那么活蹦乱跳，丝毫没有受到寒风的骚扰；那时，我就在想，是不是因为有我呵护在你身旁，让你感觉不到寒冷，带给你冬日的暖阳。
夏夜的蝉鸣声中，你在璀璨的星空下诉说着你的梦想，我同你一起把它镌刻在了这无边的夜空，然后再一起歌唱，歌唱那飘渺的的银河，歌唱那月影下百树地婆娑，歌唱心中天际边美好的天堂！看着你忘情的歌唱，我不禁落下了眼泪，我知道你已渐渐长大，或许也开始将我慢慢遗忘
那一段时间里，你不喜欢和我交谈，总是一个人孤独的徘徊在角落旁；日落的时分尚未来到，而你已经走进了无可描述的迷惘。看见你与父母争吵着，我心里好不是滋味，这也许就是你说的那种痛直接产生于心灵的疼痛为了不让你继续的沉沦下去，我还是决定和你单独的聊聊心事，你还记得吗？你对我说过的梦想，对我许下的愿望，对我哭诉的难过之事，现在，我只想要你坚强，坚强的面对将要到来的一切，不管这前方是困苦还是怎样，我只想让你变得更加坚强！
又是一年的秋风，萧萧落叶埋藏着昨日的宝藏，我还没来得及陪你去挖掘，你已收获了另一份宝藏初恋，看着你对初恋的懵懂，我偶尔会感到好笑；但是，我也不懂你所说的那种感觉，但我可以体会到，它和我所对你的感觉一样那就是爱！你和她漫步于灯光下的小路上，俩人静默不语，我不想打破这美好且感动的温馨在那之后不久，你把她带入了我的世界，看来我想的并没有错，你是真的很喜欢她；我当然也会像你一样永永远远的铭记着她，毕竟她是属于你的初恋。
看着冬日里纷飞的雪花，再看着已经长大成人的你；我不知道该说些什么，无数的莫名情绪飘进我的脑海，就犹如月色沉浸于夜林中；如果那个时候，没有和你相遇的话，我会去到哪里？共同嬉闹欢笑的日子，就是争吵的事；曾经泪流满面的日子，就是失落的事，这点点滴滴都存与我的脑海，今天它们不禁又浮上心头，而你是不是还依然在此缅怀？
陪伴了你好久好久，也深爱着你好久好久，不过今天，我还是想对你说出我的希冀在那多年后，你还会记得我吗？
