偶尔故意不按牌理出牌

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偶尔故意不按牌理出牌

小魔女魔法:小学生程度的恶作剧也无妨。

小魔女不能是一个规则女郎，必须是一个惊奇女郎。虽然这是抄袭《规则女郎》口吻的话，但却是绝对正确的话。蝴蝶天生就很喜欢“让男人受惊”，几乎已经到了沉迷的地步，因为蝴蝶觉得瞪大眼睛地说：“咦”，甚至惊讶到全身颤抖的男人，实在是可爱极了……写到这里都觉得脸红了。

不过蝴蝶所做的，只有小学生程度，例如算好男人要回来时，故意躲在玄关的柜子旁，然后从他身后跳出来吓他；或是将蝴蝶想要他买的东西，用签字笔擅自写在他的记事本里；或趁他睡着时，直接写在他光溜溜的身体上。

对交往还不是很深的男人也一样。当一个还算时髦，常常会去酒吧里喝酒的男人问蝴蝶：“你想吃什么”时，蝴蝶会故意回答他：“我想吃明太子麻糬文字烧”；而当他又问蝴蝶：“你想要什么”时，蝴蝶就回答他：“想要逮捕你”，同时将他的手往后反转，作势要逮捕他。有时在浪漫的接吻后，还会故意咬一下他的脸颊或耳朵。

我如果这么问，她应该会那样回答吧？通常男人都会下意识地擅自推测女人的想法，所以蝴蝶才会故意很可爱地背叛他们的推测。“就算再和其他女人交往，恐怕也没有你这么可爱……”和蝴蝶交往过的男人，没有一个不这么说呢！

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只是偶尔会想你

时间真的是很无情的东西，转眼间已经距离20XX只有一个月的时间了。

去年这个时候，我们还是爱着彼此的，今年已经不知道爱谁了，不用花心思再去准备接踵而至的节日礼物，也许我应该是一副轻松极了的样子，但是并没有，我还是会想起你，不怕麻烦的我，已经再也没有机会给你我的小惊喜了。

今天，我听了许多以前的歌，我就想到你了，突然觉得很难过，明明说好的永远，却只走了一段，明明是再也不用担心父母不同意的年纪，也不用担心拉手熟人看到，却 没有了当初的固执和坚持，终于还是没能在一起。

我路过我们一起去过的咖啡店，加快了步伐，我害怕回忆会一股脑的涌上来，害怕自己会忍不住想哭，那样路人一定会以为我有病的，我路过你家小区，心里想在遇见你一次，可我还是飞快的走过，我害怕真的遇见，我不知道该说什么。大概有关你的一切都会让我想起你，只是，我学会控制了，不在哭泣，不在无理取闹，好心情坏心情都藏在心里，虽然很辛苦，但是，至少没有人因为我的心情而苦恼了。

你那里也开始慢慢变冷了，记得多穿点衣服，别再说衣服沉，怕累了，还是身体最重要。在我最近，也还好，只是发现自己失去了学习的能力，要是你能鼓励鼓励我多好。

晚安，我忽然又想你了，不过，我不会告诉你了。

就是偶尔想你

你走以后

我总是很努力

尽管我不知道那是为了远离你

还是为了有朝一日能重新遇见你

你会不会觉得，日子像是装上了马达，没等你反应，就已经过去。

你不在身边的这些日子，我总想按下暂停键，因为我太怕在这说变就变的世界里，你会遇见另一个她。我怕你会重新体会到心动，重新奋不顾身地去开始一场爱情。可是我，毫无例外地，依然固步在我卑微的世界里，过着一切如旧的生活。唯一变了的，只是，我的身边已经没有你。

你不在的日子，我过得其实挺好的。一切都没有发生什么太大的变化，无非就是热闹的日子突然安静下来。最初的时候，我总会控制不住的想起你，也会压下自尊试着偶尔说一两句晚安。后来，那种想念慢慢破碎在了我一个人的晚安里。

我在黑夜里看着我一个人的独角戏，在心里一遍又一遍嘲笑自己。再后来，我开始把那种惦念装在心里最小最小的角落。因为生活里依然会有很多很多重要的事情，所以我猜角落里的你，大概会很快就会布满灰尘，被我忘记。连同我的那句晚安，一起在你的世界里消失的干干净净。

1

其实说了再见之后，我真的过得挺好的。无非就是和过去相比，我变得更忙。因为你不在了，我工作起来很认真，我觉得我的生活只剩下自己和我卑微的梦想。我想我只有努力工作，才更像是在努力地生活，才有可能比你在的那些日子，看起来过得更好。

那些安静的夜里，我读了一本又一本晦涩的书，只是想变得不同于之前的自己，不同于那个你已经不再喜欢了的愚蠢的自己。我对自己说，要变得聪明一点。其实说真的，我也不懂为什么要聪明。更搞不清我莫名其妙的努力，是为了远离你，还是为了有朝一日能重新遇见你。

有句来不及说的话，我不知道你会不会懂：你种在我心里的美梦，早就生了根，发了芽。尽管你已经离开了我，可是那些你无意间提及的未来，我还是在一个人默默地向往和耕耘着。

2

你不在的日子，我过得真的挺好的。尽管我知道，我的未来里，已经没有了你，可是你曾经真实地来过我的世界，在那个一片漆黑的世界里投下一束光。虽然后来你走了，可是你的字字句句依然影响着我的生活。

我感谢我曾遇见过一个那么优秀的你，告诉我另一个世界的模样，站在我不曾看见的未来里，冲我大声允诺过一生一世。而我曾经拥有过那么认真爱我的你，就够了。

我不再是那个每天一个晚安去逼迫你记住我的少年，不再是那个问你还爱不爱我的少年，也不再是那个一遍又一遍翻看你朋友圈的少年。我开始过真正属于自己的生活，孤独碰见孤独，我应该会变得比从前更好一点。

尽管我知道，你已经离我而去，可是心动却从来没有停止，我在迟来的清醒里想你。尽管你说了再见，可是我仍怀有期待，很清醒的那种，前所未有的。

3

后来我学会了一边默默爱你，一边独自生活。我不会惊扰，也不会刻意遗忘。因为我发现你无法在我的世界里消失的干干净净，我舍不得你。大概结局无非两种，一种是你的那句还爱，另一种是我们真的就不会再见。

麦浚龙在歌里唱：纵使相见已是路人茫茫，这生恐怕会念念你不放。我想我对你，大概就是那种无法彻底抛在脑后的念念不忘。但是你不在的日子，我过得真的挺好的，而且我会试着，过得更好。

我只想以一种特别的方式告诉你，在那个漫长的冬天还没有到来之前，我还在期待，还在怀念，还在，等你回来。

我只偶尔癫狂

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的我只偶尔癫狂，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你还好吗?我想你了!我还是没敢冲动啊，只把这样的话都存在的备忘录里了呢。说过要过得好啊!一定要过得都好啊!

最俗套的相遇，我们却用力的相拥，疯了似的欢喜有心的闯入者。那时我真的很快乐，挽手，拥抱，亲吻，每个动作都是贴近心跌进悸动里挣扎不脱也舍不得惊动的。我并不知道不顾一切是什么意思，但我想那时候你填满了我所有的孤单也承包了我的所有狂欢。那时，爱情，别来无恙!

你知道吗?我最爱你为了我学做菜的时那种笨笨的，生疏的，带着微微腼腆的样子。怕我说难吃自己反而先说了不好吃的矛盾心思。那时也是我在心里承诺，我要赖你一辈子的时间。

你知道吗?我听到别人说的你也让我心动。听朋友告诉我，你一个人孤零零的在寝室等几天，在机场孤零零等几个小时的时候，我差点哭了，我不知道这个形容词他们怎么拿来形容你这么随时嬉笑人呢。那时我们还闹着小情绪，可是听到这些我只想抱抱你，只想反复跟你讲我好想你!

你不知道吧!因为我们在彼此需要拥抱的时候犯了傲娇的小脾气啊!好多好多的心动话都因为要强，因为逞强，所以吞了;反而那些伤人的话，因为不经大脑控制脱口而出。我也不知道为什么还是丢了呢!弄丢了说好的一辈子。我们都像尽力挽救过却无药可救了。可是许多时候舍得舍不得和你失去不失去无关呢!

让人不解的是，我控制不住的是，怎么离开这么久了，思念还能是这么痛的事啊!

像猛然的害怕，我不知道我害怕什么?不记得这份感情对于我来说是什么意义。这比分开更让我害怕。只是这一瞬的感觉惊呆了我。 似思念，是无奈，是无措，是心酸。像攒足了孤独，对拥抱和安慰非常渴望却格外胆怯。我想你了，可是所有人都格外模糊起来。连我的思念都像个弃儿一样无处安放。我笨拙极了。我躲不过，我无处安放自己的难受。

总是这样偶尔的疯魔，思念成疾的症状让我并不心安。你惊艳了我最肆意的几个年头，然后离开了。我要到了那句你不爱我了来放过自己，我也答应过要尊重失去的，善待自己的以后。可虐人的思念辗转，好像并不想放过我。

对不起，我还是疯了似的想你了;没事，再给我点时间就好了;相信我，即使我疯魔也不会再拉着你一起难过了，我起码能绑住自己不去碰你的联系方式了。一定要都过得好啊!一定要都过得很好。

真的很痛呢，可我不后悔爱上你呢!但若重来一次我定只爱阳光，鲜花和自己。