【www.qg13.com - 喜欢你的情感语录】
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我不喜欢这世界，我只喜欢你，欢迎阅读与收藏。
1去年F君去日本出差，我在网上看到一个帖子《姐妹们平时怎么发短信调戏男朋友？》各种答案直接笑喷。正巧那天我换了新手机号，顺手给他发了条匿名短信：“老...
1
去年F君去日本出差，我在网上看到一个帖子《姐妹们平时怎么发短信调戏男朋友？》各种答案直接笑喷。
正巧那天我换了新手机号，顺手给他发了条匿名短信：“老板，需要特殊服务吗？”
他没理。
我又发一条过去：”寂寞小野猫，热情似火，送货上门，包君满意。”
过了好久，他打电话过来，第一句就是：“你在家很闲吗？”
我特震惊：“你怎么知道是我？”
他说：“只有你才会这么无聊。”想了想又说，“我后天回来。”
“这么快，不是要下周吗？”
“临时有变。”
没过多久他同事来家里吃饭，聊到这次日本之行，同事说：“F连庆功宴都没参加，正事干完一秒钟没耽误地往机场赶，说家里没人，要回来照顾猫。”
他四处看看，好奇地问：”你们家猫呢？”
我的脸蹭一下红了，F夹了块红烧鱼放我碗里面不改色地说：“它胆子小，怕生。”
我恨不得把脸埋进碗里。
2
F君在外人面前那是十分严肃冷傲，人送外号Ice Man。而我恰恰相反，资深神经病，特别爱演，他经常骂我不当演员可惜了。
在外面吃饭的时候我突然停下来对他说：“姐夫，我们这样做对得起我姐吗？”
起初他还会和服务员一起露出被雷劈的表情，久了就习惯了，昨天还特淡定地回了我一句：“你姐在九泉之下会祝福我们的。”
有一回我心血来潮，对他说：“我要演痴心男二号。”
然后很快进入角色，对他咆哮：“我才是最爱乔一的人！我是不会把她让给你的！”
他在书架旁一边漫不经心地翻书，一边无所谓地回：“你拿去好了。”
我愣了，剧情不应该这样发展啊。
我说：“我今晚就带她走，永远离开你！”
他啪一声把书合上，冷冷地说：“你试试，她要是敢跟别人跑，我打断她的腿。”
靠！谁让你乱改剧本的！
3
家里楼上装修，每天吵个不停，我干脆去酒店开了个房安心写稿。
晚上F君来给我送饭，我两眼发光地问他：“我俩这样子像不像在偷情？”
他狠狠瞪我一眼。
谁知这厮一进屋就麻利脱衣服，我问他做什么？
他一脸正经：“动作快点，我老婆五点下班。”
4
出差回来，在机场接到闺蜜电话，失恋了哭得稀里哗啦。我拖着箱子陪她去喝酒。
说有始有终的爱情是人间异数，是天上掉馅饼，根本不能奢望它跟发盒饭一样，到饭点就人手一份。
回到家我特别伤感，抱着F君说：“我这人运气一向不好，我这辈子最幸运的事大概就是遇见你，所以我特别特别珍惜，长这么大唯一坚持下来的事情就是爱你。”
他说：“恩，你这么想我很感动，”顿了顿又说：“但是你不要以为这样我就会原谅你凌晨三点才回家。”
然后狠狠瞪我一眼，起身去厨房帮我泡蜂蜜水解酒。
5
我话很多的，经常在他耳边叽叽喳喳说个不停，有天我突然问他：“你会不会觉得我很啰嗦？”
那时他在开车，眼睛看着前面的路，面无表情地回：“是挺啰嗦的。”
我有一点不高兴，原来他一直觉得我烦。
他忽然笑了，说：“反正得听你啰嗦一辈子，习惯就好。”
6
我和他是高中同学，他读书时和现在一样，嘴上不饶人，但心肠很好，一直很照顾我。后来发生了一些事情，我们当时都不太成熟，为一点小事就绝交了。
他去英国读书，好多年我们都没再联系。同学会上提到他，有人说无意中拨错号码，打他以前的手机号他居然通了，才知道这些年F一直留着原来的号码。
“在国外不是很不方便吗？”
大家都很费解，最后统一得出结论，大神的行为模式不是我等凡人能会意的。
没过多久他生日，我鼓足勇气给他发了条短信，抱着手机看了一晚，他没回。直到第二天下午他才发来回复，很疏离很客套的两个字：“谢谢。”
后来他回国，我带着一身孤勇来北京找他，我们和好，决定在一起。有一天我在书柜里找到他以前用的那部诺基亚N97，打开，通话记录和短信都删得干干净净，只有短信草稿箱还有东西，我点进去，里面存了几十条草稿。
今天在Asda碰到一个女生很像你。
Paul出了新专辑，听歌的时候感觉你就坐在我旁边。
长沙降温了，你记得加衣服。
我原谅你了，给我打个电话好不好。
……
最后一条是：我好想你。
时间是他生日。
7
去年在一个挺偏僻的山区做活动，人群中我被推搡着摔了一跤，腿正好磕在石头上，疼得眼冒金星。同事来扶我问没事吧，我爬起来拍拍手说没事，贴了两张创可贴继续工作。
回去才发现半截裤子都是血，一瘸一拐地去医务室，医生说得缝两针，但是医务所没麻药。因为第二天还有任务，耽误不得，我心一横，缝吧，我忍着。
硬是忍着一声没吭。
同事在旁边看着，一米八几的东北大男人居然眼眶红了，他说哥真心佩服你。
我还挺不好意思的，说：“这算什么呀，我小时候做手术，比这疼一百倍都忍过来了。”
回北京F君来接我们，我一上车倒头就睡，中途醒来听同事在跟他聊天，说我早生个几十年肯定是刘胡兰。
“她在家也这么要强？”
F说：“不，在家很爱撒娇，经常看电影哭得眼泪鼻涕要我哄，跟个小孩儿一样。”
同事很困惑：“为什么？”
“因为只有在我面前，她可以不用坚强。”
我默默听着，突然鼻子一酸。
我以前在书里看过一句话，印象很深，说在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
我想这就是了解吧。
8
公司要做一个关于怀念青春的策划。
我给朋友们群发了一条信息：“你学生时代喜欢的那个人现在怎么样了？”
收到各种答案：
“成了别人孩子的爹。”
“结婚了，生了孩子，昨天晚上梦见他，还是那样对我不屑一顾，好像不管我多努力，都追不上他的脚步，梦里很难过，因为他没有做错什么，他只是不爱我。”
“学生时代只爱黄冈模拟题。”
慢慢看下来，发现不小心也给F君发了，我倒也没报希望，他基本不回这种群发短信，等了好一会儿，他果然没回。
那阵子我们工作都很忙，我回家已经晚上十一点，他比我还晚。晚上睡得迷迷糊糊感觉他蹑手蹑脚地上床，帮我掖了掖被子。
第二天醒来他已经走了，我到公司才发现手机里有一条未读信息，打开，看到他的答案：
“成为我妻子，在我身边睡着了。”
凌晨两点四十五分。
9
跟F君刚谈恋爱那会儿，我对这段感情没有把握，他又是很固执的人，每次吵架都是我主动认错和好。
有一回我们吵架，他晾了我一星期，我厚着脸皮赔笑脸，可他就是不理我，那天正好车里在放张悬的《宝贝》，里面有一句歌词：“我的小鬼小鬼，逗逗你的眉眼，让你喜欢这世界，”
我说：“你看这歌词写的不就是你吗，跟个小孩儿似的好像世界都是你的。”
我自说自话了半天，声音越来越小，越来越哽咽，心里委屈得要死，心想不理就不理吧大不了分手。
一路无话。车在我公司楼前停下，我正准备开门，身后的他突然拉住我，低头闷闷地说：“可是……我不喜欢这世界，我只喜欢你。”
我眼泪刷一下就流下来。
10
我外婆年纪大了，脑子有些迷糊，全家只有F君能跟她沟通，我们都觉得特别神奇。有一年过年回老家，我帮妈妈做饭，F在院子里陪外婆聊天，我听到他在教外婆说英语。
“I love you，就是我爱你的意思。”
“你慢点说，矮什么？”
F很耐心地说：“矮——那——屋——有——”
外婆信心满满地点头：“记住了！”
晚上吃饭我故意问外婆：“听说你会说英语了？”
外婆很高兴：“小F教我的。”
F歪着头问她：“我爱你怎么说？”
“矮……矮……矮……”她想了好久，终于想起来了：“矮隔壁有！”
一桌人都被逗笑了。
夜里我出来倒水，看到外婆屋里的灯还亮着，以为她又忘了关灯，走到她门前，看到她一个人坐在椅子上，捧着外公的遗像小声说：“老头子，爱隔壁有。”……
那晚睡觉F抱着我说：“外婆很孤独，我们要多回来陪陪她。”
我突然很想哭。
不熟悉F君的人都觉得他很冷漠，寡言少语像块石头。
只有我知道不是。
他很温柔，是我见过最温柔的男人。
11
他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”
我说不要。
因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊的起来喝水，看到他在冰箱上贴了张纸条，走近一看，上书：不要给陌生人开门
我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。
“你把我当三岁小孩了吗？”
“你是三岁小孩就好了，我去哪都把你带在身边。”
我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个国家都给我寄一张明信片回来。
不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。
我又天雷滚滚地给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”
然后过几天我在淘宝上买东西，快递打给我电话，开口就喊申大勇。
果然，这家伙把我收件人姓名也改了。
F同学，不知你是否考虑过，让别人以为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？
12
领证的前一晚我问他：“你是什么时候开始喜欢我的？”
他答：“不记得了。”
“可是，为什么是我呢？”
“为什么不是你呢？”
“我很小气，又爱吃醋。”
“我也是。”
“我怕自己不值得你喜欢。”
“我也是。”
“我没怎么谈过恋爱，不知道爱情是什么。”
“我也不知道。”
他温柔地握住我的手，“但我知道，一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。”
16岁时我们共用一个课桌，胳膊与胳膊相距不过十厘米，我的余光里全是他。
26岁时我从清晨醒来，侧头看到阳光落在他脸上，想与他就这样慢慢变老。
也许这就是爱情吧。
情感一生延伸阅读
你很好，但是我不喜欢
最近这两天，我有一个很好的朋友，在排一个小剧场的肢体剧。
今天我去看了彩排，形式很独特。
六十分钟的演出中，没有几句台词，大多都是通过演员的shenti而发出的一些感觉，就像那句一万个人眼里，有一万个哈姆雷特一样。
大概当很多人去欣赏同一件事物的时候，都会带着自己的一些感触，这些感触里，可能有成长、有喜悦、有悲伤、有失望。
开始的时候，我也并没有看得特别懂，毕竟没有台词和旁白，所以都只是一种猜测。
结束后，我问我的这位朋友，这到底讲的是什么故事。
她说，其实他们表演的这段戏里，只有一个人是带着感情的，另一个根本没有入戏。
听她这么说完，我才明白，所以戏中的女孩儿拼命地摆弄婀娜的身姿想要去靠近，但男孩儿总是惊讶的看着她，不以为然，像看一个和自己完全无关的路人。
女孩儿假装扑倒在地，男孩儿反倒离她更远了；
女孩儿做出嘶喊的动作，男孩儿却捂住了自己的耳朵；
女孩儿用力地抱住他，男孩儿轻轻地放开了她的手；
那样子，真的像极了如果你喜欢一个人，而他/她不喜欢你。
你所有的努力，说难听点儿，等于零。
去年年初的时候，我大学室友，被一个男孩儿意外表白。
男孩儿是那种很上进的类型，专业能力很强，用很多人话说，就是早早就清楚自己的梦想是什么的那种人。
大三就签了公司，大四已经有了月入过万的广告收入。
男孩儿是学表演的，身材保持得很好，在班上也很受女孩儿欢迎，表白以后，没见室友满面桃花，反倒是左一次在校园里故意躲着他，右一次在食堂里假装没看见他。
男孩儿班上的几个女生，偶尔也会来寝室门口八卦，问他们有没有进展，但室友都很淡漠的回绝了，开玩笑的说，关你屁事儿。
有时，女孩儿们也会胡乱瞎猜，然后起哄似的大笑。
后来，快要放寒假的时候，男孩儿提议说要送室友回家，执意要定机票，室友没办法，跟我们说了真实的想法。
其实，室友本对他没有任何感觉，也确定他并不是自己喜欢的类型。
我们当时都很纳闷儿，那你怎么不早告诉人家呢。
室友说，不想伤害他啊，看他这么起劲儿，怎么也说不出口，所以一直没有想好拒绝的理由，也就一直这么耽搁着。
其实我们都知道，男孩儿虽然很优秀，但只不过是别人的感觉，这本和室友无关，因为恋爱这种事儿，绝不是别人说好，就真的好。
也许你觉得好，但不意味我也觉得好。
男孩儿问她，我是不是哪里做得不好，我改行不行。
室友说，真的谢谢你喜欢我，但你不用改，你已经很好了。
那句潜台词是，你再好，我也不喜欢啊。
有时候，爱一个人，就像戏里的小丑，总觉得自己付出了足够的真心，可到头来，却愣是扑了一场空。
也许它真的讲究机缘，也讲究巧合。
我一直相信每个人的身上都会带有不同的磁场这个说法儿，大概就是所谓的缘分。
就像歌词里唱的，说不清你到底哪里好，但我就是忘不掉
喜欢，是一个人发自内心对另一个人的认同。
不喜欢，也不代表他对一个人的全盘否定。
恋爱，从来都是强求不来，最适合它的帽子，也许就是顺其自然。
你喜欢的人，喜欢你，是一种幸运；
而你喜欢的人，不喜欢你，也未必是不幸；
如果说它真的是一场赌注，那我希望，每个人在爱情还没开始的时候，都别下得太大。
万一亏了，期望值太高，你的情绪也会跟着跌倒谷底。
最好的怡情方式，就是你大胆去爱，至于他/她爱不爱你，那是别人的事儿。
你只记得无论结果如何，都是你对爱的体验，足矣。
因为爱情，它本身和金钱、家庭、收入、长相等等附加条件都无关，只是现代的社会里给它加了很多砝码，抛开这些不谈，它原本的样子，只是两个人看对了眼，想要在一起一辈子。
那种曼妙的感觉，与其说它是莫名其妙，倒也可以说它是一场命中注定。
因为你不喜欢我
因为你不喜欢我，我把一切都藏在心底，默默地守候在你的身后，等待着奇迹的发生。
你在图书馆的时候，我就会在捧着一本书躲在一个看得见你的角落。看书看得眼睛酸了，就抬头看看你，过了一会儿再低下头继续看着手中的书。有时候抬头看不见你的身影，慌张地四处张望，依旧找不到你，便再也没有心思看书了。
上课的时候，我都会坐在你后面，与你隔着好几排座位。运气好的时候可以做到你的侧后方，就能偷偷地看到你的侧面；运气不好的时候只能坐在你前面，假装认真听课，其实满脑子都是失望。专心听课的样子、开小差的样子、回答问题的样子欣赏着你各种样子，我觉得上课的时间很短暂，甚至不想听见下课的钟声。我拼命学习，拿奖学金、参加比赛、竞选班干部都是为了得到你的注意，希望你能多看我一眼。可是我的希望最后都会落空，那些可以得到你关注的人当中始终没有我。
每次下课换教室的时候，我都会跟在你身后走出教室。看着其他同学可以轻松自在地跟你聊天，我既羡慕又无奈。羡慕别人可以轻易地与你打成一片，无奈我没有勇气走到你面前，更不敢向你表白。不是怕被你拒绝，而是怕看到你尴尬的表情，更怕你以后不想再看到我。那么我就连唯一的希望都破灭了。
幸运地和你走在同一条路上，我依然在你的身后。没有叫出你的名字，看着你的背影，跟着你的脚步，和你走过同一段路就已经很开心了。有时候，也许是感受到我的目光，你会回头看一眼，我都会假装看风景或者讲电话，等你转过头的时候都在心里责备刚刚的怯懦。到了分岔路，我匆忙地选择和你不同的方向走去，生怕你会发现我像个跟踪狂一样跟在你身后。
在公交车上，我坐在座位上，而你站在我面前。打了一声招呼后，你就没有再说什么，沉默地站着。我不敢抬头看你的脸，就假装睡着了，偷偷眯起眼睛看着你的脖子以下的部分。把你所穿的衣服、手臂的肌肉、握着扶手的手掌等等细节，一一看在眼里。可惜我比你早下车，不能再继续看着你。我在下车之前瞄了你一眼，发现你坐在我刚才坐过的位置，不知道为什么有一种愉快的感觉盈满心间，把前一秒的失落全部赶走了。
毕业的时候，我原本打算鼓起勇气跟你表白，因为过了这一天，我和你就要各奔东西，也许再也没有见面的机会了，可是你的身边早就有一位漂亮的女生。我躲在你身后不远的地方，衷心地地祝福你，默默地哀悼这份来不及说出口就被扼杀的情感。或许我该庆幸之前没有说出来，否则情况一定会很尴尬。
因为你不喜欢我，就算我在你背后等了多长时间，你都不会回头看我一眼，奇迹永远都不会发生在你和我之间。
嘿，我不喜欢你了
朋友姗姗是一个特别内敛的姑娘，前段时间我正敷面膜，看到她满面桃花推门而入。
我打趣她，呦，这是拱了大白菜啊还是你这棵大白菜被拱了?
我一直以为像姗姗这样的姑娘是一定不会先开口说我喜欢你这样的字眼的，她的内敛我又不是没见过，别人说个有颜色的段子，她都会害羞的跑到一边儿，更别说对着一个男生表白。
那天她并没有回答我，可是这个从来不化妆的姑娘从那时候就不再素颜朝天，不得不说素颜也耐看的姑娘打扮一下还真的是惊艳。
有一天，她回来的时候妆也花了，头发乱糟糟的，我本来也就是看一眼就准备睡觉了，看到她那个样子，我问她发生了什么，怎么就成了这个样子?
她抱着我痛哭，什么都不说。
可是从那个时候，所有人眼里的好姑娘也开始变了，没有人知道她为什么会变，可就是变了，在所有人都没有察觉到的日子里，这个姑娘不一样了。
我大多数的时间里喜欢窝在宿舍写稿子或者追剧，那天不知道怎么就是想要出去喝一杯奶绿，吃一口抹茶蛋糕。
我从来都不知道姗姗会变化这么大，我走在路上，感受着这个天气带得我的冷意，无意间抬头，看到姗姗和一群男生在一起，感受着香烟带给自己的快感。
我站在原地，一时不知道自己究竟该怎么做。
没一会儿，一个长相清秀的男孩子冲过去，掐灭她手中的烟，两个人争吵着，旁边的男生看不下去，揍了那个男生。
我不知道这是怎么样的情况，我只知道，我认识的姗姗变了。
几个人打成一团，姗姗护住了那个清秀的男孩子，两个人对阵一群人，当然是他们吃亏。那些人不知道是怎么想的，我正准备上前，他们就离开了。
只留下两个人抱在一起。
姗姗给了她一巴掌，我不知道这段时间里她究竟发生了什么，那个男生错愕的眼神，到最后的离开，自始至终，两个人并没有说一句话。
我装作路过的样子，虽然我知道姗姗根本不想我看到这样子的她，可同时我也明白，现在的她需要怀抱。
姗姗!
她回头看到是我，转身擦掉眼泪，你怎么在这?
我把自己一开始出来的目的告诉她，她说，突然发现我也很久没有喝过奶绿了，我们一起去吧。
我当然不会拒绝，两个人一句话也没有说。
我们抱着加了珍珠的奶绿，走在回宿舍的路上，她突然开口，其实我知道你有很多问题想要问我......
她告诉我她喜欢上了一个男孩子，每天都会去给他送早餐，天冷了她织了围巾送给他，可是他都没有接受，直到有一天，她看到了那个男生给心爱的姑娘送的零食，被扔在地上，维护他的心不受自己控制，上去就给了那个女生一巴掌，她说，在你这里什么都不是的人是我的珍宝，你不要，我要。
突然我想为她呐喊，我们的姗姗真的不一样了。
她说，他们之间就是从那个时候变得不一样，那个男生会接受她送的东西，也会宠溺的对她说，乖。
可是，那个女生后来拦住她，报了那一巴掌的仇，那个男生就在一旁看着，也没有帮她，就是妆花了头发乱糟糟的那天。
我一时也不知道应该说些什么，她说虽然两个人在一起短短的一个多月，可是她是真的感觉到了快乐。
她原谅了他，有一有二，她变了，因为一个男生，她从内敛善良的女孩子变成了如今的样子，怪谁呢?
不知道她到底是怎么想的，反正她告诉我所有的事情那天开始，不再提起那个男生，可是依然会每天化妆，现在自信的姑娘是因为一个男生而改变。
其实我们也为她感到开心。
喜欢过一个人，从希望到失望，现在看到她的状态，我们衷心祝愿以后能有一个更加优秀的男生陪伴在她身边。
哦对了，上星期有人跟她表白了......
我对自己说不喜欢喜欢我
桌子旁边的镜子，依旧清晰明亮。
镜子里的容颜，已非昨日那般。记不起以前我是怎样的我了。
好像是过去了，沧桑顿改，太久远又太久远，让我在某些时刻无法喘息，不能回忆。
我总是有那么多不良习惯，也总是在学着不停的改变。可是发现改着改着，自己都记不清自己到底是怎样的了。只是依稀还觉得自己还会发热还会高温。
其实想想生病也挺好，至少感觉自己是在这个世界上的，是活着的也就不那么冷了。
我不断地改变着自己适应着现在，突然静下来才发现已面目全非。
我想象着自己是个公主，温顺、可人，被人疼爱着。
可是，我仍然是灰姑娘。没有南瓜马车、没有宴会、亦没有玻璃鞋。我仍然是我被这个世间搅得面目全非的我。再也没有当初相信童话那种摒弃世俗的执念。
朋友对现在的我说，以前你是公主，现在只是个女子。我想是的。当看过了这世间繁华也参与了这世间的悲欢离合，我再也说不出安徒生的童话是多么的现实。原来安徒生爷爷是骗人的，世间是没有那么圆满的。
江南雨季总是绵绵柔柔的充斥着满满都是些思念的东西。我多想踩着雨水、淋着雨、上面跳着舞。洗净一身铅华，然后踱着步子消失不见，开出一朵花。
雨后，头发零散的飘着，不用打理。素颜依旧，无须任何妆扮。只是如此。
就像我多希望见我的人会夸我很漂亮而不是美。不知为何，我一直认为漂亮比美要好，至少漂亮是两个字，而美却是一个字，太孤独了。
镜子里头发越来越长，手中的剪刀弯着一个美丽的弧度。地上发丝逐渐多了起来。长长的刘海遮住我的断眉。
我似乎天生就是缺乏安全感的，于是我很少一个人待着。对寂寞，总是有一种说不清的恐惧。
常常闭上眼睛，想着自己缩在一个黑暗的角落里，仅仅贴着墙壁，整个身体蜷缩成一小公主团，两只眼睛惊恐而小心地在黑暗里转动，就像一只胆小怕人的猫一样。
然而这样还是会害怕，于是想象着自己以蜷缩的姿态被塞进一个箱子。那箱子一直缩小缩小，直到谁也看不到，直到我也消失在黑暗的角落里头。
好想有个温暖的拥抱，可以抱抱我。我是不喜欢的雨天的，很多原因导致了我不喜欢它。雨总是或多或少的溢着忧伤。
生活很忙乱，生活很无奈。无论怎么努力，我还是真心笑不出来。明明可以做到的，一直都可以，在任何时候给遇到的人一个灿烂的笑脸，让每一个人都觉得她的每一天都那么幸福。是为虚伪的微笑而疲倦，还是生活本身让人厌恨了？连自己也说不清。似乎累得不能承受任何言语了吧，无论是别人的还是自己的。
那些乱七八糟的责任、义务以及那些从早到晚的催促让人疲惫不堪。有时候既不想说话也不想笑。或许笑起来漂亮很多。好像习惯了用忍耐来应对一切了。不想多说些什么，尤其在生气和疲惫的时候。不想解释，也从不发火。越是想要倾吐想要发泄的时候，却越是一个字都不肯吐出来。就这样呆呆的。
可是即使是这样，心里的难过以及那些脱落的伤疤被人一而再的揭露的疼，真想好好的宣泄，可是真的不知道生气是怎样一种表情。不知道谁说过，我从来不生气，好脾气到任何人和我在一起都会很开心。偶尔回忆想想，还真的是。
我从来没很认真生过气，很认真跟人闹过。我近乎遗忘了跟人吵架的这个动作，以至于大声一点说话我都会觉得受不了。
静静的呆着，忘记了好久没见过太阳了，也忘记了星星是什么模样。只记得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。
生活许就是这样。淡淡地总是发生着这些那些奇妙的事情。我们都在不停的修改着我们的人生。
就像我们看门第中罗小贝的爱情一样，每天有早晚。太远，总那么不切实际，而现在今天每时每刻却是我们现在在过的。
没有人喜欢孤独，虽然有时候我们不得不孤独；没有人喜欢寂寞，虽然我们有时候不得不寂寞。一转身就是一辈子，我们不得不承认，这就是生活。可是谁又能知道，痛苦的背后有多少幸福，沧桑的背后有多少难忘呢。
我不喜欢现在的生活
我不喜欢现在的生活。因为我明知道我有太多任务没有完成，但是我就是没有那个动力去完成，例如论文，而其实内心我又忐忑不安，却又没有付诸行动。我不想浪费时间，我不喜欢追电视剧，但似乎，也不见得我在珍惜时间，只不过，每个人利用时间的方式不同罢了，例如此刻我正在敲击键盘。我突然羡慕起那些追剧看的哈哈大笑的同学，尽管我也不知道她们的笑到底是不是真快乐还是在掩饰一些内心的脆弱与不安。我想法不少，可似乎我能力也就那样，折腾不出什么。
我不喜欢这样的生活，因为这与我内心热闹的性格不符。这已经不是小学了，不可能还勾帮结派，不可能还一个人自由自在洒脱惯了，不可能还看不顺眼的人就去欺负，不可能再过那小混混般的生活。这也不是高中了，高中成绩不错，老师都还喜欢自己，自己也还算崭露头角，也和每个同学都能说的上话，用滔滔不绝的口才说着各式各样的话。
大学，我只是那个太普通的人，不起眼，也不可能和每个人都能说上话，也像大多数人一样，拥有几个较好的同学朋友。我的要求倒也不高，我倒也是傲娇的人，大概能让我敞开心扉的朋友很少，有一两个就觉得挺好，但唯一希望的是时间是久的。因为我爱自由惯了，我不太看好与任何人的任何友谊，如果有一个人愿意当我的朋友，我倒也能真诚相待，只不过我害怕失去，所以我想着要对别人好一点，以为这样人生就会少点遗憾，我不喜欢改变，我很恋旧，我很偏执。大概不是对方有多好，而是我也奢望有真挚的友情。
可是大学都还没结束，我们就已经走散了，一瞬间我慌了手脚，无奈之下，我加入了其他队伍。我又处在一个尴尬的地位，我再也不敢与任何人走的太近，因为我害怕离别，我害怕我成为别人友谊的破坏者，尽管我们两个人也挺志同道合，我要顾虑太多，并不是因为我想太多，我只不过是不想让太多事情重蹈覆辙，因为我已经怕了。
二十多岁了，我也没有谈过恋爱，我喜欢的人都不喜欢我，我倒不是觉得孤单，只是，如果有的话，至少大学生活会是更精彩。但同时我又害怕有，因为很多永远并不永远。
我讨厌成长，因为成长让原本幼稚的我去接受这赤裸裸的真相，接受这不舍再见的离别。我讨厌成长，因为成长，我们走散了，因为成长，一些亲人已经消失不见，它逼着我学会面对所有的生离死别。
我都二十多岁了，按中国的习俗来看，再看三、五年我就要嫁人了，那时候，我就开始了新的生活模式，那时候，我的前半生我觉得算是过完了。可是就现在这样的情况，百感交集。
我不害怕别人说我矫情，因为我还自认为我这是真情流露。如今的环境，太多话不能说了，太多表情已经变的面无表情了，可似乎我们都一样，一样在亲身经历着这些人间冷暖，不同的，是我的高调表达而已。
我开始喜欢有你的这个世界
周启鸣，男，17岁，喜欢穿黑色上衣，头发很干净，手指很好看，脖子挂一个单反，身上有药香。
这是我第11次在地铁遇见他。遇见他的第10次，他走过来，摘下我一只耳机，戴在自己耳朵上，问：“你听的什么歌？”
我有点受到惊吓，但他的眼神坦荡，仿佛已熟识良久。
耳机一直是我的铠甲，用音乐将自己与周围混沌的人群隔离，周启鸣轻易打破屏障，走了进来。
我一直是一个如此孤僻的女生，害怕与人靠近或者接触。还有收集癖好，积攒一些邮票、火车票、爱好旅行的朋友给的各国硬币，还有爸爸妈妈当年异地时用的厚厚一沓电话卡，有各种风景照和卡通照，是早已销声匿迹的老物件。
第一次注意到周启鸣的时候，我正在排队过安检，他排在我前面，把包连同相机都放在传送带上。我低头，却刚好看见他宽大的上衣口袋里，一只幼猫探出小脑袋。
我轻轻地“啊”了一声。他似有觉察，拍拍口袋，只一眼，猫就消失不见。他轻松过了安检，我的心却怦怦跳个不停。
“喂！”我追上他，指指他的口袋，“你这样是不对的。被人发现就惨了。”
他仔细看了我的脸，并没有理我。
后来每次遇见，我都会盯一下他的口袋，看看那里有没有动静。他也会回看过来。直到第10次，他终于走过来，问我听什么歌。
“我在听‘孤独患者，自我拉扯’。”“说的是你吗？”周启鸣微笑。
我觉得他有点唐突，扯掉他拿走的我的耳机，放回自己耳朵上，重新陷入自己的世界。只是再也不能安静下来，转头看见周启鸣端起单反，在我转头的瞬间唇角勾起笑容，按下快门。
“你在干什么？”我有点生气。“拍你啊。”他说得很理所当然的样子，“我一般只拍我的猫和花花草草，一般女生入不了我的画面。”
“这样啊，我还真挺荣幸。”我也弯起嘴角。
其实，不得不承认，很羡慕像他这样的人，就算是违规犯错，也镇定自若，于我而言是每临小事必先心理斗争一番，得出的结论往往还是，不要了吧。好像一个天生的逃兵。
这种状态，说不上是否喜欢，只是早已习惯。
我时常做梦，梦里能感觉到大脑像过电影一样，一帧帧画面快速流动，通常还不是缓慢有余韵的文艺片，而是惊险刺激的悬疑片，醒来后记得一些，再久一点就忘记了。这样的睡眠质量往往堪忧。很瞌睡，有时候会被老师敲桌子警告：“你又在梦游。下星期要考试，你可别在考场上睡着。”
我决心去看看中医，我选了离家比较远的一家很小的中医馆。我去得早，柜台里只有一个人，然后那个人转过身来，我睁大眼睛，竟然看见了周启鸣。
今天老医师没有来，整间医馆分外安静而寂寥，周启鸣坐在我对面，指尖轻轻搭上了我的腕，他那么洒脱的一个人，手竟然有点抖。我有点想笑，却听见他说：“没什么，有点气虚贫血。”
见我不信任的眼神，他又装作无所谓一样说：“出门右转有三甲医院，抽个血就知道了。”
明明在紧张，却又逞强，我又想笑了，但由于怕疼，偏偏选择了信任他。
他转身去开小药柜，我一看，全是些桂圆、茯苓、麦冬、酸枣仁，一些完全当零食吃的中药，轻松地拎着回家了。
那一天，我又做了一个梦，家门口的废弃电话亭变成了水族馆，里面全是亮晶晶的水母，而我在里面游啊游，怎么也游不出来。然后来了一个人，一下子把电话亭砸了个窟窿，把我救了出来。我努力拂开粘在面上的湿发，才看清了他，周启鸣。
我又去了中医馆。这次老医师在，作势打了周启鸣两下：“你又随便给人看诊？家里亲戚见你都躲，连猫你都要找找脉，这次竟然还给人开药，回去再罚你抄《本草纲目》，看你下次还敢不敢。”
周启鸣跳到我背后，在耳边轻声说：“在医馆，我真的没有随便给人看病，你是第一个，我的病人。”
我欲言又止，想拜托老醫师重新开药，周启鸣看清我的意图，又要请我出门右转去抽血。
我瞪着他，他也瞪着我，一只猫不知道从什么地方跳上他的肩膀，冲我龇了龇牙，尾巴也竖起来。被周启鸣拍了一下，又纵身跳上桌子，泄愤一样，把我的眼镜撞在地上，眼镜腿折了，眼镜片也碎了。
大家都看向我，猫也静止了，我认出了它，正是地铁上被他装进口袋的那只，周启鸣自然要赔我。他还得负责送我回家。
“喂，你这个，姑且算作医术，怎么练的？”路上，我忍不住有点好奇。
“首先我聪明啊，再说我家学渊源啊，而且在学校，但凡有个头疼脑热，愿意找我把脉的姑娘多了去了。”周启鸣扬扬得意，“对了，我最近在练针灸，穴位早都背熟了，你愿不愿意让我扎一扎？”
我连连摆手。
“喂，你的手指头都快戳到我脸上了，你是看不清路而已，并不是瞎。”他有点不高兴，却轻轻地拉住我的胳膊，把我的手放在他的臂弯里，“这边走，比我的猫还让人操心。”
我们并肩前行，路途遥远又漫长，然而我却觉得很好，阳光也很好的样子，云在青天水在瓶，一切都是最好的安排。
我最近做梦少了一些，周启鸣也没有出现在我的梦里，而是出现在了现实里。而时常伴随左右的孤独感，貌似也消失了一些。
我仍旧喜欢周末买一张地铁票，到随便什么地方，或许比计划好的更有意外的发现。置身于人群中，既不疏离也不过于亲近，反而感到安全。
周启鸣不理解，他喜欢热闹，却也愿意陪着我，“你为什么总一个人待着？君子慎独。”
在他的鼓动下，我配了隐形眼镜，扔掉了旧框架。其实眼镜和耳机一样，让五感和现实隔离一些，是我的习惯。可现在都没有了，奇怪的是，我并没有不安。
“你的眼睛很漂亮。初见有点神秘，熟了就透着点神经。”
我打他。他道歉：“这不也会开心笑嘛，干脆我的宝贝猫送你。”我拒绝：“它肯定更喜欢你，你自己留着吧。”
他想了想说：“我请你看电影。”他找了一个小放映厅，放些过时的片子，结束了也可以不离场，接着看下一部那种。我们看的是《黄金时代》，结束的时候我却发现自己睡着了，靠在周启鸣的肩膀上。
谁也不敢动，我们又保持着这样的姿势一起看完了《甜蜜蜜》，我们在同一时间去拿爆米花，手指不经意触碰了下，就再也没有分开过。我开始真正热爱这个世界，因为它随处可见的肤浅和深邃，热闹和美丽。我最初选择做个孤独患者，现在终于愿意将自己治愈。
