【www.qg13.com - 爱的情感说说】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的抚慰我的爱，欢迎阅读与收藏。

打小我就是一个乖顺的孩子，自觉不自觉地做着我认为是自己份内的事，日子满当当的，尽管并不是我艳羡和满足的日子，但是没有猜忌，没有怨恨，家中的每个成员都认认真真做事，氛围淳朴、干净。我是一个不会偷懒的人，我在尽我所能构建一个和谐的社会，我能忍受，我有耐心，我很执着。我有一个基本的原则不让别人批评我，后来想想其实我是在极力在维护我能做到的一个完美，老实做人，自觉做事。

我是一个心肠极软的人，受不了别人受伤害，对人我自觉地奉行着关爱。在我工作以后，尽我所能的关爱家人，孝敬父母。我不管别人怎么做，怎么想，只是在努力做，努力地尽我的一份力。我是一个没有城府的人，从来没有想过要算计人，即使被人算计了也不在乎。我直率，真诚，我用我的爱在感知着这个世界，维护着这个世界。在我的意识里，除生活必须的物质外，精神领域是爱在维系着我们的世界。可是，在我经历了一次次挫伤之后，我的热情减弱了，我的神经麻木了。我的爱得不到认可，我的忍让被当成软弱好欺，我的礼节遭遇的是无赖，我的真诚被践踏，我坚守的良知被袭击。我不明白亲人之间会没有疼爱，我想不通损人不利己有何意义，我接受不了做人会没有道德底线，我无法面对没有羞耻感的人。

我没有足够的力量脱离这个社会，我被无私大爱感动着，熏染着，温暖着，激动着，我被自私无赖抽打着，污染者，冷却着，削减着。我无法承认，不能接受无情，可是我却遭遇了无数。我怕了，我累了，我的价值观，人生观被彻底颠覆了。我脱离不了我的血缘，我的血脉，我的亲情，我的朋友，我只能将自己蜷缩起来，包裹起来，我艰于呼吸，我难于视听。我必须学会用更强大的内心去承受，必须学会用更广阔的理论去消化，必须练就更健壮的身体去抵抗。从此我开始怀疑我一向的坚持，怀疑我的所作所为，我急于找一个出口，急于寻找一个认可我的人，我冷静再冷静，我诉说再诉说，我反思再反思，我愤怒，我出离愤怒。我是一个懂得感恩的人，我是一个慷慨的人，我也拥有几个臭味相投的人，可是我最最亲近的人，我付出最多的人，恰恰是对我最残酷的人。

我不需要回报什么，仅仅是一句肯定的话，一句贴心的关切，我输了，输得很惨，以致于我否定了我自己几十年的经营。痛，深入骨髓的痛，从此我小心翼翼，从此我不敢轻易靠近爱。写下上面的文字，抚慰我憔悴的爱，瘦弱的爱，病态的爱。

精选阅读

我的生活我的爱

忘记是谁向我推荐的《新恋爱时代》，但凡看过一两集之后我都有种必须看完的冲动，不知道这算不算是种强迫症那。

由于工作的原因，今天才终于看完了，或许大家认为，我一定会大谈恋爱观，我知道我是没资格谈的，所以我也就会补充谈谈我对社会生活的一些看法。

在质疑种种巧合的同时，我又无法否认生活中确是巧事连连；在感概男女主角的爱情多舛的同时，我竟发现自己竟然模糊了双眼！每次看到男女主角擦肩而过，我总在想，为何不再多待一会儿，多聊聊，哪怕一句话？可是，生活中又有多少人这样真的就擦肩而过，又怎么会人人都像电视剧放的那样都有个完美的结局？

说再多的例子，朋友们看到我也会质疑，自己都是一个失败者，或者说，在没开始就已经是个失败者了，凭什么能帮到你们。没错，我只是看影视，只是看散文，自己甚至都没开始过所谓的感情，也许是我太执着，是我太懦弱，但我也希望自己的经历和感想能给我的朋友一些帮助。能给那些明明相爱的人却顾虑太多的人一些帮助。

纵观如此多的电视剧，小说，一切矛盾存在的焦点只有两个字，那就是沟通.哪怕心里真正觉得是为对方着想，自己这么做能让对方幸福，可是，那真的是对方想要的吗？事实告诉我，大多数情况都是相反的。也许，你以为现实的生活让对方改变了，就如人的性情，是不会轻易改变的。沟通，也体现在一种胆魄上，有时候，就在你犹豫不决，思前想后的同时，你就已经错过了。

其实，我的确认为自己有些大男子主义，我觉得，开始自己感情生活的前提就是自己有一份高薪的收入（电视剧里把这看做是大男子主义，我倒觉得是对自己的婚姻生活的一种负责），但是得到了工作才发现，工作之后对自己的改变太多，它也许让你放弃了最初的梦想，变得物质，变得现实，变得不是从前的那个自己。而此时，你的感情生活就多了条条款款的限制条件，最后你发现，现实的感情生活不是你想要的，却是你需要的，此时，妥协与反抗，便得成为一个让你难以承受的重负。

工作中有太多的利益冲突，太多的尔虞我诈，而想在生意场上如鱼得水，在踏实工作的同时，你必须学会一些技巧，或者说是，学会有一定的城府一定的心计。也许大家羡慕我的高薪工作，而我却羡慕那些还在读研的同学，不是因为你们不用为生机而烦恼，而奔波，而是因为你们不需要考虑太多，不需要做太多违心的事，你们可以有自己青涩的，纯真的爱情，友情，醉酒之后能够谈天说地，能够口无遮拦，能够适当得放纵自己的言辞，自己的行为，这是多么令我羡慕的事情。

记得星座书上说，狮子座是事业上的佼佼者，我一直如此定位，从小就向往那些社会高端人士，能够西装革履的出入各种高档酒店餐厅。而事实上，这些高端人士的高端，不过是演给生意伙伴的戏剧而已。他们的高谈阔论，还不及和朋友在小茶馆的悠闲唠嗑那么现实，那么让人感觉舒畅，更不及和父母唠唠家常来的沁人心脾，其乐融融。所谓的高端人士，是实在活的太累，太虚伪，而满心的苦水，亦是无处倾吐，似乎有的人，选择向家人，向自己的妻儿释放工作的压力。明明曾经深爱妻子，明明非常疼爱自己的孩子，可是，生活让他失去自我。

说这么多，我只想记住现在的我，我不知道多久以后我会真的改变，变得连我都不认识自己。

我爱的姑娘

有一个姑娘我第一眼看到她的时候，真对她没什么好感，除了好看点还真没什么优点。

自从认识了她我才知道原来还有女生这么喜欢抽烟、喝酒、网吧包宿!我记得第一次看见她喝得烂醉如泥，她还笑嘻嘻的拽着我的头发骂我，半夜非要吃三明治，把沙拉酱弄的满脸都是，所有人都怕她摔着，我扶着她去厕所，结果这货连鞋都不穿，头一个劲地往坑里栽，当时真想把她扔厕所里不管，现在想想都会不自觉的笑。

她比我小两岁，却和我一年上了大学，逃课、找人代作业这些咱就不说了，其实我这个人最受不了的就是别人抽烟，而她呢就是死不悔改的天天在寝室抽烟，有好几次我都把她赶到门口去抽烟，其实心里也挺不得劲，但是真想把她这毛病给管过来，太烦人。

后来慢慢的发现这姑娘大大咧咧的，对谁都挺好，就是坏习惯太多，一柜子的衣服，满地的鞋， 有时候好久也不收拾一次自己的东西，有时候就像抽风似的把整个寝室都打扫的干干净净，有时候真想给她一个脖溜子!

不知道什么时候她开始管我叫姐，莫名的还会感觉挺亲切，挺感动。我还记得我把身份证借给她出去包宿玩游戏，那一晚上我提心吊胆的，生怕她把我身份证弄丢了，说实话，以前我不够信任她，总觉得这个姑娘绝对不靠谱。

她真的把我讨厌的事情全都做了个遍，随时随地抽烟，半夜凌晨打电话又吵又嚷，曾经一度我还希望她能搬出去住几天，我也好能睡个安稳觉。后来我戴牙套，她就每天都会叫我钢牙，给我起外号，直到现在她也会这么叫我，真是太讨厌了，但是只要是她这样叫我我就莫名的不会生气，很奇怪吧，不知道从什么时候开始我已经不那么讨厌她了。

时间长了，斗嘴，互相嫌弃，互相埋汰成为了我们日常生活中主要的互动内容，她也变成了我一天要骂不知多少遍的坏女人，我会经常嫌弃她的坏习惯，她也从来不会介意，还是一如既往的大方。渐渐的我发现她其实内心深处也是一个特别善良，特别温暖的人。

一开始我一直觉得我们不是一个世界的人，她长了一张网红脸，生性洒脱随意，我们不一样，可是逐渐的我感觉和她在一起的时候很舒服，不知是我的安稳唤醒了她平静的一面，还是她的随意感染了我自由的一面。有时候我很羡慕她，活的自由自在，过自己想要的生活，不会在意任何人的眼光，她身上有我想要却又不敢做的那种叛逆，我可以确定的是，她的身上有我想要的希望。

现在我们分开快一年了，这一年里我们没有见面，我不知道她过的怎么样，毕业之后，我的生活里再也没有看见她的身影，甚至在毕业时给她一个拥抱的勇气都没有，其实，这三年来，我最不舍得的就是她，我怕她说我矫情，但是现在真的很怀念当初在一起的日子。

真没觉得她有多好，但是真的特别喜欢她在我面前活的那种真实，愿意把自己缺点暴露出来的人都是真心的人，她说过我是她的亲人，看到这句话真的超开心，有一个没有任何血缘关系的亲人真是一件幸福的事情。感谢她曾经出现在我的生命里，虽然现在不在一起了，真希望在以后的日子里在我想找到她的时候立刻就能找到她，虽然她不完美，有很多缺点，但是我爱她，我爱这个亲人。

坏女人，以后的日子过得开心点，毕竟你是我爱的姑娘。

弟弟，我的爱

我很少和别人说起我的家庭。但朋友问我是不是独生子时，我都会说不是。我会说我还有一个弟弟。当他们问我弟弟多大，上几年级的时候，我往往就会转移话题。我不是不想说，只是不知道该怎么说。我弟弟今年15岁，比我小三岁。他没有办法上学，因为他天生残疾，他的智力只能永远停留在4、5之间。他的病在医学上称为二十一三体综合征，在现实就叫做弱智。

因为我弟弟的原因，我爸爸妈妈付出了很多，小的时候，当医生给他们说我弟弟的病医不好的时候，他们就义无反顾的把我弟弟带回家，他们当时就只有一个信念，那就是不管他是怎样的人，好好的把他养着。在我弟弟的这15年里，我爸爸妈妈经历了一般父母无法想象的痛苦和辛酸。我弟弟7、8岁左右才走路，在这7、8里，我妈妈走到哪，就把我弟弟背在哪，不管是下地劳动，还是去串门。在这7、8年里，我妈妈为了照顾他，从来没有出去过，我弟弟不会自己穿衣，不会自己洗脸，甚至还会像2岁的小孩那样，尿床。我妈妈如果要出门，就只好把我弟弟背到我外婆那里去。

在他10岁左右，他会自己走路了。但还是不太会走。很多时候还是要人背。当这个时候的他很不听话，他经常闯祸。以前每一顿吃过饭之后，他都会摔碗。他会把我们家所有的玻璃都打碎，他甚至很把我们家的圈给烧了！他的这些行为，让我爸爸妈妈伤透了脑筋，我妈经常说，我弟弟把她快气成了神经病。

到现在他已经15岁了，但是他还是不会说话。对于我爸爸我妈妈还有我来说，我弟弟有时候的动作，我们当然知道他在想什么。但对于外人来说，我弟弟有些动作就会成为变得很奇怪。每当看到他们看我弟弟的那种眼神，我的心里真的好痛苦。虽然我弟弟到现在都不会说话，但我能感觉他心里，还是很清楚谁对他好，谁是他的亲人。我爷爷对我弟弟很好，他从来不嫌弃我弟弟，我弟弟一到他家，他总是把他最好吃的东西给我弟弟，我爷爷经常说遇到这样的人，你就是要好好对他，不能嫌弃他。只是这些年苦了你妈妈了。在听到我爷爷说这些话的时候，我往往都不会再说话了。我知道我爷爷心疼孙子，但他也心疼女儿。在我弟弟的15年里，我妈妈付出了比一般母亲更多的母爱。

我弟弟有低保，但一个月几十元钱，还不够他吃零食。我弟弟虽然不能像和他同龄的小孩那样上学，那样懂事，但我们家从来没有嫌弃过他，对他比对我好。有时候爸爸妈妈上街，会买很多的吃的，比如酸奶，我弟弟很喜欢和酸奶，他经常能一次喝好几个。在我上初中的时候，每周回家，我都会给他买一些吃的。比如，糖和一些小零食。我记得那时，我的一个同桌，他们家是卖零食的，所以他每次都会带一些零食给我。我都舍不得吃，把它放在那，到星期五的时候，把它一起带回去，给我弟弟吃。

很多时候，在我最无助或是最末页力量的时候，只要想到我弟弟，我都会很有力量的去度过难关。因为我知道我以后要成为我弟弟的依靠，我不坚强的话，那他该怎么办，他该依靠谁？

从我懂事那天开始，我就发誓我以后一定要有出息，我一定要让我弟弟生活好，我不想让他受委屈。虽然我知道现实是残酷的，有一些东西，也许并没有我想的那样好。

比如我以后的婚姻，我以后的老公，他是否会接受我弟弟，是否会愿意和我共同养我弟弟，是否会愿意对我弟弟好？这些东西，往往让我不敢往下想。但不管怎样，我弟弟是需要我疼一辈子的人，需要我照顾一辈子的人，不管付出多少，失去多少，我都不会后悔。