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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你最终选择分离"，希望能够帮助到各位。

你最终选择分离，在大雪将至的夜晚，卷走我一个冬天的暖和，我独一的挽留就是倔强的望着你远去的偏向，任大雪包围一起的荒烟蔓草，把你的足迹深深掩埋

肆虐的妖风，揭开我忖量的伤疤，痛便如潮流般涌来。身后是疲劳，面前是感慨，灯光化为苦楚将我覆盖。我在每个冬日的夜晚流离，向每片雪询问你的容貌，渺茫的天幕，是我逃不出的魔掌。

听到你滴落在夜里的泪珠，隔着窗浸入我的心。起身，观望，寻找，影象的苍凉来自于失去曾经筑造的优美，而你在我回不去的流年里流淌，我能感觉你的存在，却触摸不到你的温度。梦，是空虚的徜徉。

我畏惧夜的到来，夜，让忖量变得绵长。我无法挣脱这份狐疑，想着分针和秒针交织的罅隙，时间是如何擦过我的指尖，我便想到了你，为了感受心的疯狂和自由，你在夜晚逃亡，而我要无悔的背负你身后无尽的暗中，忖量又像蛛网一样将我环绕。

你厌倦平淡，常说，平淡是空隙的代名词，是颓废的最好原因，既然注定要遥望互相的背影前行，纵然十指相扣，也挡不住疏散的心，那就祝福你吧，林夕说过勾魂摄魄是为了最美的平常。或者某天你也会厌倦流落，不循分的心也想归于安静，但是，我们再也回不去了，对吗？qG13.COm

我想，最初的我们总是在寻找冬天通往春天的路，所以你远行，我驻守，我们总说冬天来了，春天还会远吗？来慰藉互相受伤的心，但是我们都忽略了，脚下融化的雪，枝头泛绿的嫩芽它们同样是通往春天的路，假如我们错过了，不要责怪自己，也不要抱怨对方，我们只是败给了时间，怪只怪我们太年青，好吗？

看着窗外，一位老人在路灯下独自远行的背影，以为好美，每一步都是那么淡定从容，但是心却一阵酸楚：我们需要伴随......

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分离

当我们重新拾起背包奔向下一个路口时，谁还会后回过头看一看曾经一起陪你走过的朋友。昨天是我在大学以来第一次失态。我没有喝多少酒，也许是情感所致，走在路上头有点晕。话最多的我突然沉默起来，眼泪从眼角流出。

像我这样的大学生生活里一抓一大把，没有帅气的长相，也没有风趣的言语，跟没有有钱的老爸，在平常生活里最多被别人称为屌丝而已。看起来轻浮而狂躁，没有本领还急于表现，追求一些不切实际的白日梦。

和所有人一样，我们都经历了从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学的路途。我们与自己最好的玩伴分别了，曾经说过的不管多久我们都会一直这样，不管多远我们都要见面。似乎每次的升学都嘲笑着我们所立下的誓言，我们一转脸就不再有那是的热血与激情。也许我们不是真的忘记，只是觉得即使联系也不知道该聊些什么。曾经最好的朋友只能慢慢的淡出记忆。

闭塞的我喜欢坐在教室的角落，不是我真的喜欢那里，而是我太沉默以至于很少有人了解我。还好，我也在慢慢的改变自己，在我孤独的时候也会有人陪着我一起悲伤。开学前半个月我家里发生了一些急事，我从那时一直忙活到开学。

开学那天我还睡在别人家，寒假我都没有在我的床上睡过一觉。急用钱的时候也问朋友借过些，也算能度过最困难的时期。过年后我和高中同学发生了一些不愉快的事，关系也就淡了许多。其实也说不上什么大事，但我不再想主动地解开我们之间的问题，我已经厌恶长时间的妥协，便没有再联系过。

走在回去的路上我轻轻的问他我们如何面对分离。他思索了下告诉我他在高中时和毕哥也算是很要好的朋友，但是自从上过大学就没再联系过。我又问他是否心痛。他说可能我和他从小生活的环境不一样，他是独生子女而我不是。并且我从小都和院里的朋友一起长大，习惯了与朋友在一起的感觉。

为别人付出了太多而要求回报是我的任性，我们不可能真正的做到心意不变，只求问心无愧。失误有始有终，感情也不例外，但我愿在时间上选择一万年。我的记忆中愿有你的身影，匆匆人海想起你也会不那么孤独吧。

（身不由己也许才是最好的回答。希望大家能给曾经关心过你的人打一个电话，也许他也在等你的回应。）

纯白2015.3.31

爱到不分离

走出地铁，高跟鞋叩击地面发出响亮的声音。鼻翼间依旧充斥着带着汽车尾气的浑浊空气。抬头，对上的不是男人刻板而呆滞的五官就是女人虚伪且夸张的笑容。无奈的苦笑，谁不曾幻想过理想人间，但这个世界还是这样，谁都没有强大的能力改变世界

轻易的将自己放空，恍惚之间，眼前掠过一抹熟悉的身影。

陈丽，不会吧，不会是她吧不顾形象的追上去。可惜早已散入人海，不见踪影。茫然的四处张望，依旧无果。

我不是以淡忘的形式原谅她了吗，亦或者说是以原谅的姿态淡忘她了吗？她不应该会在这儿呀。停滞脚步，揉了揉眉心，长嘘一口气。也许看错了吧。

回到家中，一片昏暗，家具现出模糊的轮廓，死气沉沉，透着压抑。打开灯，去了侧卧。女儿妮妮正在台灯下认真画着什么。她的眼睛溢出专注的光亮，胖乎乎的小手抓着水彩笔拼命的涂着，手臂颤动带动旁边的笔筒也晃动同频率的幅度。

我自然而然地走过去，用手轻轻地抚摸着她的头，用极度温和的声音问妮妮，在画什么？她扬起她那张稚嫩的小脸蛋妈妈，你回来啦。继续笑着说我在画小雨和我，你看她跟我牵手在草地上走。

凑近一看，无非就是两个圆，几个怪异的多边形，还有一些奇怪的线条，实在不怎么形象，暂且把它看做一副高深莫测的抽象画好了。我竖起大拇指，夸张的说画的真好！她高兴地再次解说我和小雨是好朋友，我们一起上学，一起玩儿，一起上课我望着她幸福的小脸，嘴角不自觉的上扬起来。思绪却不合时宜飘远了

朋友，多普通平凡的一个名词呀，但又有谁真正的拥有呢？

在我这二十几年来只有一个人我曾看做朋友，那就是陈丽。

我是一个孤儿，在心理上的。我的妈妈在我未满一岁的时候就跟个野男人跑了，忘了带走我，（也是故意的不带走我的）。我的爸爸是家里唯一的支柱，他必须去赚钱养活家人。我呢，就只有年迈的奶奶照顾着。在我的记忆中，她从不跟我说任何一句不必要的话，喊我永远是名字不加父亲的姓。也许在她看来，我只是一个累人的包袱，一个无关紧要的路人甲，或者是那个坏女人留下的毒瘤。

她不喜欢跟我共处一室，她不舒服，看着我这张死人脸就想恶狠狠的甩我两巴掌。托我妈妈的福，我的家成了大婶们茶余饭后的谈资，我成了小孩子们鄙视的对象。那些小孩子聚集在一起，堆沙丘，跳皮筋，跑跑跳跳，而我却不敢靠近。只要我一出现，他们嬉笑着做禽鸟散飞状。对于这样的状况，小小的我就学会了隐忍。不哭不闹地窝在狭小昏暗的房间里，疯狂地学习，写作业。

我最开心的时候，就是每年的儿童节发奖的时候，当我手捧着大大的奖状，绽放灿烂的笑容，俯视台下那一双双羡慕的眼睛，我就会无比的骄傲。在那时我会无比确定的我的出生价值，即使台下没有任何亲人。在我十二岁的时候，我以优异的成绩成功地逃离那个令人生厌的小镇。

来到一个未知的环境中，起初我依旧安安静静的呆在教室的角落了，认认真真地写作业。

一个清亮的声音划过，将我的岁月分割。

呀，同学你的字写的真好！惊呼声发自于前排的一个长得很顺眼的女生

我红着脸，不好意思的搔了搔头，没有答话。

不知道为什么当错杂的片段，破碎的记忆重组时，一些舍本逐末的细节就会不由自主的明晰起来。就像现在的我，眼前像放映幻灯片似的闪过女生娴熟的伸出右手说同学，我叫陈丽。你呢？她的手戴了很多色彩的手镯在空中晃荡地叮零作响，我怯生生的伸出手，说我叫姜米。天知道，我当时有多怂。她笑着转过头去，我注意到她右手小指上精致的尾戒。

我们自然而然得走到了一起，一起上课，一起写作业，一起去食堂一边吃饭一边控诉饭菜的不卫生，一起窝在吱呀作响的床上说悄悄话反正就是一切能够一起做的事情包括上厕所。

她的友好就像一个巨大的漩涡将我吸引其中，无法自拔。我打破了我的禁锢。

不过有过来人说：了不起的不是我爱你，而是在一起。不仅爱情如此，友情也是一样。朋友对于其他人来或许唾手可得，而对于我这个不懂表达的人来说却是异常的珍贵。对于她的任何要求我都不曾拒绝，对于她的骄纵任性我可以笑着包容。为了帮她做课堂笔记，我的作业没有完成；为了她买一个包子，我雨里跑了20分钟。再或者，为了她的滥情，我必须伴以和事老的角色去安慰她的前任男朋友。

我做了这么多只为了那天她牵着我的手跑到天台上对着天空大喊陈丽和姜米永远是好朋友！天是蓝蓝的，飘着几朵悠闲的云。漂亮的有点儿虚幻，但我真实的感受到她掌心传来的温度。我笑了，在心里暗暗的说任时光荏苒，我们携手一起走过，看沧海桑田，风起云涌。

这成了我在两人相处之中最后的坚持。

不过很快就被她的虚伪击得支离破碎。我在厕所的隔间里听见有人说我觉得姜米好讨厌哦又有人说是呀，不知道她在臭屁什么，不是成绩好一点嘛，有什么了不起的。嗯，她是有点欠。

嗯，她是有点欠。她的声音，她甜美的声音。

她，是，有，点，欠真是字字珠玑，字字叩击我那洁白无瑕的友情。

我的心不由得差了一拍，血液似乎是去了流动的功能，凝固，堵塞了血管，像哑巴一样发不出任何的成字的音调。

我不知道以后我是如何对她笑，对她说不要紧，对她说一些好听恭维。反正就这样波澜不惊的进了高中，自然而然的让人诧异。

我认识了彭泽，那个讨人喜欢的少年。他总是穿着白衬衣，画很好看的素描，绽放如冬阳的温暖笑容。他总是在篮球场上奔跑跳跃，挥汗如雨，在教室里朗诵举手，对答如流，在画室里挥毫泼墨，在我心上画下不可忽视浓墨重彩的一笔。

同学，你的画？他递给我得了B的素描纸。

喔平静的接过，将B掩的严严实实，对他礼貌的点头微笑。

仅此而已，早已红了耳根，心里擂鼓呐喊得热闹

这是喜欢吗？攥着画纸，望着他的背影，暗自思忖。

后来呢，很可笑的后来。两个女生可以为了一个男生反目成仇是假的

就在我捧着精心准备了一个月的礼物，一千只亲手折的纸鹤，走到他的面前

同学，等一下。他回过头，友好的笑着

我我我看着他如同深潭的眼眸，傻气的说不出任何话

只见陈丽蹦跳着过来，揽过他的脖子，甜腻的喊了声亲爱的。

在自然无比的十指相扣的过程中，我看见他俩的小指有一模一样的尾戒。

原来，是，这样呀。

原来她失恋时真的不难过。想起以前在她说没事的时候，我颤抖的心，深锁的眉头。此时此刻，我恨不得狠狠的甩那时的自己一个耳光，说自作多情，多管闲事。

生活真的不如小说里那样的干脆利落。我依旧在她的身边扮演好朋友的丑恶角色，依旧牵着她走过大街小巷，依旧安静的听她讲述各种八卦。心脏依旧在跳动，就像没受过伤一样，有力且强大。

呵，真像什么都没变，宁静美丽。真害怕它在遗留时光里发霉发臭。

我会恬不知耻的呆在他们俩一旁，就像她所说的，大家都是朋友。

她，是，有，点，欠。

是呀，我是有点欠。

无耻的电灯泡。

上帝总是在生活一帆风顺的时候掷下一颗始料不及的炸弹。

高三，离三诊还有5天的时候。彭泽没来上课，因为他被她被甩了。

或许不该说始料未及吧，毕竟，平静的海面终究会刮起一点风雨，不然太无趣了。

第二天彭泽依旧精神抖擞地来上课了，我对他依旧是礼貌的点头微笑。

失去陈丽，我和他似乎根本没有交集的必要。我这样想着。

同学们，下课。老师简单的5个字是似乎有着难以抗拒的魔力。同学们一个个冲出教室，门框活生生的快被挤破。

垂头丧气的我，慢慢的收拾着笔袋，教科书，参考书

姜米，陪我出去走走。他在我的背后说。

没等我回答，他就转身出了教室。

他在前面走着，快熟的走着。我看着他落寞的背影，快要难过地哭了。完全可以想象昨天他怎样捂着那颗颤抖的心，流着泪，红着眼，说着没关系。毕竟是整整五年多的感情呀，怎么割舍

彭泽。掷地有声的呼喊。

他停住了脚步。

我跑过去，踮起脚，在他的脸颊轻啄了一小口，飞快地跑开了。

太疯狂了，太愚蠢了

此后的日子直至毕业，我在也没有跟他说过一句话。目光相撞时，尴尬地转开。偶然相遇时，默默地擦肩。这种微妙的关系，活生生的隔阂，跨越不了的鸿沟。

肚子一直不舒服，我高考失利了。其实这不是根本原因。

但是很幸运，我和他是同一所大学。

在我看见他的时候，他笑了，就像以前一样。我也淡淡的笑了。

后面的事情就很简单了，我和他恋爱了，做平常情侣都会做的事。甜甜蜜蜜的度过了四年。

毕业两年后，在我们事业都比较稳定的时候结了婚。

结婚那天，陈丽来了，穿的很漂亮，轻轻松松的抢了我的风头。她还是美丽的过分。

我根本不介意，毕竟我才是新娘。

不知是深夜几点，亲戚朋友依旧精力充沛，我揉揉了眉心，他在我的耳边说你先去休息吧，我来应付。

我幸福的笑了好

刚沾到床边就沉沉的睡了过去。醒来，他依旧穿着昨天的礼服，对我笑着。笑得一点都不自然，真的是太累了。

大约一年后，婆婆抱着现在的妮妮入住我们的公寓，理由是结婚一年都没孩子在村子是没面子的事，所以托人买了孩子。我这个人真的很懦弱，点点头接受了。因为是2008，北京欢迎你，所以小名叫妮妮。在妮妮三岁的时候，婆婆死了。我陪着妮妮一直呆在房间里。让小孩见证死亡终究是不好的。

听见钥匙转动锁心的声音，我才回过神来。

彭泽站在鞋柜边，对着里屋喊妮妮，帮爸爸的落在床头柜的手机拿出来。

我抢先冲进房间，将检查单塞进他的烟盒。我怀孕了，两个月了。

前几天又呕吐又食欲不振的，就去检查了一下。真想象不到他看见这个检查表会作何反应

抿笑着，握着烟盒，手机往外走。手机震动，发来短信。

我打趣地说哟，忙人呀。才回家多久呀，领导就发短信才催了。

自然的打开：阿泽，把丽丽带出来给我看一看吧，我是她的亲生妈妈，而不是姜米呀，求你

发件人：陈丽

我的手不住的颤抖，墙上的钟的秒针转了一格，滴答彭泽倒吸了一口空气，又转了一格，我的泪水落了下来，滴答紧接着又转了一格，彭泽的眼里闪着光，忧伤的望着我。

滴答滴答滴答到底转动了几格，我不知道。我的心碎成无数个碎片，要怎样再粘和会原状呐？原来是丽丽不是妮妮，当时还一个劲的笑他没创意呢。对不起，呵呵，误会了。

原来肉体的背叛早在新婚之夜变成定局，那精神背叛又是何时开始？对不起，我的脑子笨，还没弄清楚状况

我吸了吸鼻子，揩干了眼泪说妮妮，妈妈妈妈，我配吗？重新吸一口气说来，把手机给爸爸，爸爸要带你去吃大餐。

妮妮走出来，接过手机。乖巧的问妈，你不去吗？

妈妈。哼，你妈妈不是我，是那个伤了我一次又一次的女人，不是我，不是我

我依旧理性的点点头妈妈的身子不舒服，需要休息。

妮妮，哦不，丽丽小大人似得点点头。

砰的一声，我关上了门，将所有的不堪，所有的欺骗，所有的虚伪屏蔽在外面。现在我只要好好的哭一场就好。世界不会因为我的难过而停止转动，我依旧需要吃饭，需要生存，必须像太阳每天照常升起，不是吗？

不知过了多久，哭的嗓子干涩，终于停下了。将检查单和烟盒里的打火机取了出来。走到阳台，凉飕飕夜风迅速的将我的泪痕吹干。打亮打火机，看见火苗在我的指尖跳跃，我笑了。

我松开染成黑灰的检查单，任它在空中飘散，零落。掏出手机，有22条短信，51个未接。

随便打开一条短信还好吗？我知道错了

发件人：永远爱的老公，亲

你错了，那还要离开？为什么不在外面守着，为什么不当面解释清楚？

冷笑一声，拨电话陈医生，是吗？你好，我慎重考虑了一下，决定不要这个孩子了

直至电话嘟嘟的声音响起，我的脸上又一片湿润。真是懦弱呀。

望窗外依旧灯火辉煌，繁华的无可救药，纸密金醉的过分。世界未变，一切未变，我终究得懦弱的低头。

打开门，去做晚餐，真的太晚了。

彭彭泽

他注视着我，抱住我说：对不起。

我流泪满面，问：可不可以不离开，即使你爱的人不是我。

彭泽沉着声音说：我爱的人是你，永远是你。我不会离去。

我趴在他的肩膀上无声哭泣，如此深深相拥，最后哭累的我沉沉睡去。第二天睁开眼睛看见彭泽如婴孩般的睡颜，安然的淡笑。亲吻他的额头。

有些爱适合放在心间慢慢腐烂，有些爱日夜相伴，永不分离。

与外婆分离

分离是痛苦的。每个人降生时都是个没有羁绊的自由个体，然后才拥有了爱与感情。当人与人交心时，仿若各自在自己心头划了道口子拥抱，伤口愈合时两个人的心就长在了一起。所以爱往往伴随着痛苦。爱越深，伤口越深。再想将两颗长在了一起的心分离时，必然要承受剜心般的疼痛。

我很少再见到外婆，也断了每天的苹果。某次听闻她得了脑萎缩，前去看她时，她已比几年前瘦了许多。她问我，过的好吗?我本该告诉她我过的很好，不想又不争气不懂事地将苦水一并倒了出来。直到看到她眼角亮晶晶的光，我才惊觉，我怎能把痛苦带给我爱的人?

她不利索地给我洗了个苹果，安慰了我很久。我看着她鬓角越来越多的白发，忽然觉得，明明手中捧着怀念的佳肴却又不是滋味了。外婆，我轻轻唤道，我数学考到第一了。

外婆笑了，眼泪却随着眼角的鱼尾纹落了下来。

如果我长大了就要离开，如果我长大了你就会变老。

请让时光慢点走，我还想多同你吃几个苹果。

我从包袱中翻出几颗苹果，剖开种子种在了成长的路边，大步向前走去。

可惜时光从不会为谁驻足，我只能让我成长的速度赶上你变老的速度，子欲养时亲仍待。

我在此种下一棵苹果树，愿我回首拾旧时，还能看见你在一片苹果下乘凉