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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你看到面前的阴影"，希望能够帮助到各位。

生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。这样，阳光就会流进心里来，驱走恐惧，驱走黑暗，驱走所有。

心理学家推荐的能让你开心的事：每天拍几张照片；看快乐的电影；在周末的清晨做白日梦；给朋友寄卡片；在水边散步；偶尔吃一顿大餐；每星期坚持做一次锻炼；一边开车，一边大声歌唱；一边喝咖啡，一边读小说；一边打电话，一边信手涂鸦；一边洗澡，一边唱歌。你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。来我的怀里，或者让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。

人一简单就快乐，一世故就变老。感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

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如果我能看到你年轻时的样子

一直想写篇母亲和父亲的文章，他们的样子和声音我已经默认了，他们年轻时的样子除了照片我无从可知。所以想看看他们曾经的快乐是否与我有何不同，这种想法有点可笑，可毕竟我想把父爱母爱用时光的指针倒回原点，我变成一团空气跟在他们左右。昔日的孟母有三迁的故事，慈母手中线，游子身上衣；谁言寸草心，抱得三春辉众人熟知的故事，可父母们还是孩子的时候或者在成长的途中我想知道，这是以后的我为他们能做些什么，能在最需要的时刻出现像神奇的潘多拉实现愿望的源泉。我就是想找到爱的源泉，人类从古至今活下去的力量。

最近在读史铁生的散文，当读到儿子的不幸在母亲那总要加倍的。我何尝不是那个不幸的人，虽然没有身体的残缺但在路上的心被操作的不太规则。我的不幸在母亲那的积累我也看到了。

还得说我落榜的日子，已记不清当时的天气，只知道一个漂浮的灵魂随着脚步任意地飘。有阳光的时刻，也没有看到她可爱的地方，只想在无人的时候在她的抚摸下知道自己还活着。常没有人去的河堤上，有几颗无人管的柳树下在那有荒草的沙滩上，我总会出现，因为我也在想，我活着还有什么意义。在假期里我就这样走在城市的角落，黑夜中和着迷茫和疲惫回去，摔门和他们顶嘴，随之扬长而去。

后来在爸爸妈妈的日记里知道他们偷着流泪的样子，知道我走后他们打过多少电话问我的消息。我更悲恸的是我的落榜之痛，我肆意的发脾气将自己关在屋里。爸爸、妈妈在忙碌之余还要接受我的痛，之前的我从没有用心看过他们的样子，一次在我回家时候，妈妈亲切的问我想吃什么，我还在千里之外就受到妈妈的短信。她整整一个下午都在看着窗外，等着阳光走远我就会出现。做好的饭冷了热热了又冷，焦急的她怕我出事。所有的一切在我出现的时刻她没有多余的话，只给我倒茶端吃的，我有点愧疚，好像我的到来成了她的主人，我是个老爷。我努力含住泪珠，欣然享受了一切。第二天早晨，早饭的时候，等我起来爸爸、妈妈啃了几口馍馍就去上班了。老爸很早就出去了，柴房哩有他捡回的易拉罐和纸箱。他还在摆弄着，我上前问了句爸外面很冷，您别拣去了爸已经佝偻的腰再也直不起，他满头的白发是我这个儿子给他亲手染上的，这样说才能减轻我的罪恶。

我用自然的一切舒畅我的心灵，可那河堤上的树叶还是没有变绿，太阳的眼神我还是依旧没有读懂。我永远不会懂，如果我没有小草的眼睛的话。那倒不算什么，所有不幸的痛苦不是疼的味道，是无法诉说的眼泪。写到这又想到拟把疏狂图一醉，对酒当歌强乐还无味。我如今这样的写到，却从来没有和爸爸妈妈谈过，我也不想面对他们，看到他们我的心会更疼，而他们的心我又从哪可以尝到？

妈妈一个话不多的人，喜欢写些心情写她的快乐和悲伤。我和妈妈说话多一点，爸爸喜欢沉默，总会在你生病时送上一碗药，并再三叮嘱你喝了他才肯走。家里谁生了病爸爸总会照顾，妈妈一个人从小就喊的名字，到老了还在喊，这一生的时光我能喊出她的含义吗，在我看见妈妈为我做饭的时候，无论冰雪的冬天还试炎热的酷暑。我没有伸手帮过她，我在考大学，可我没有考上理想的大学。我湿润的眼睛里浮现着妈妈的一举一动，她在为了我而活着，为了她自己活了多少。

由是那破碎的心喜欢上了阳光，过几天要用她去粘合。也似有喜欢她美丽的理由，为了那古城墙上最先沾我衣角的黄昏。如果我能看到你们年轻时的样子，我会在你们的身边注视你们的喜怒哀乐，看你们和我一样有简单但快乐的童年。现在我时常这样想，如果上帝让我看到你们年轻时的样子，我把他们全部记下，用我的心写在最好的作文里。

我有这样的想法是我看到你们头上的白发，是我无法给你们说我心里的你们有多重要，就像我的生日一样，是您说我在那天出生，我就记住了那个日子，我没有机会去更改也不愿更改。自我上大学我和爸爸妈妈之间很少有话，尤其爸爸这是我至今思考的问题。我们之间的熟悉是不可变的，如长在一个地方的一棵树。关心和关怀用的全是最普通的语调，爸，吃了没，偶尔有句身体怎么样，多注意身体也是后来我在打电话时，难以抑制的情感。他们也是一样，但在电话挂断的嘟嘟声中，我沉寂着不想走开。

如果我能看到你们年轻时的样子，我给你们操操心，我给你们做每日的三餐。记得妈妈送我上大学的情景，你走后我捂着嘴默声的哭了，看着那辆远走的公交车穷家富路每次你们都要叮嘱的我都记着，每次回来的时候，你知道我要吃的酸菜面。其实很简单，我就这点愿望，希望你是回来的游子，而我给你做碗酸菜面。

爸爸、妈妈，我是个幸运的人，我从不觉得我少了什么，我没有什么，我有的别人都没有。别人有的我全都有。我说的是他们和我一样的孝心。我长大了而你们老了，我不敢往后去想，也不愿去想。我就想现在，如果我能看到你们年轻时的样子，看到你们快乐的时日，我会知道上帝为什么这样安排，或许他也不知道答案。正如死是一个不必着急的东西，它是一个节日，迟早会降临。如果你想知道生命的意义，我看你得想方设法看到你爸爸、妈妈爱你和他们年轻时的样子。他们年轻时和我们一样，我们都要经过那个环节，还有一样东西是我们品尝快乐的不同感动！

嗨！如果你看到了，会为我哭一次吗

还有两个月的时间，我们就要别离高一还有两个月的时间，我们的友谊就快到一年；回想起刚开学的那天，我们沉默寡言，回想起起上第一节课的的时候，我们相视而笑；我可爱的同桌。从那以后，我们一起说、一起笑、一起唱歌、一起吃饭

你是住校生，我是走读生我们的形影不离，促使了我的懒惰，下雨天，我会搞起借宿，可有时就连晴天我也会找借口；那时的我不想回家，可能是因为生活压力太大；那时的我只觉得和你们在一起才是我最大的快乐！你是住校生，有时候我竟然会使出小招数把你带出校门，然后我骑着我的淑女单车载着你，潇洒在宽大的路上

我们、公认的好朋友我们的友好，我们的形影不离，让别人看来是那么的亲昵；就是，我们就是好朋友，你知道吗，公认的，就连班主任老师都是这么看的。我知道，那就是我们，一起说、一起笑

冬天里的日子，我们一起，好冷好冷，那时的你，总是穿得很单薄，看着你冷，我也会心疼，然后我会天天督促你，要穿，要多穿

而你，而你总是不听话，没办法，你就是这样，我只有无奈的笑

二月份的日子里，那风还是那么的寒冷，而你，就只是穿了一条牛仔裤，看着你寒风中冻得发抖，我中午回家给你拿了一条毛裤，我欣喜的给你送去叫你穿上，可是你没穿

三月里，你说我脾气不如以前的那么好了因为我总有一颗关心你的心，我关心你，说你劝你，那都是我对你的关心，虽然我对你有那么一点严厉，但是我从来都没有说过你，对别人，从来都没有！那天夜里，我发现情况不对劲，就问同学你怎么了，他们对我说：他说你脾气有点不好了，不如以前'

是吗？我这样问自己，是我变了吗？独自骑着单车在回家的路上，一切都显得是那么悲伤；黑夜里，那风是那么的寒冷；我累了，不想再前进了，以至于我推着单车慢慢的向前走

到家的时候已经十一点半，妈妈说：这么晚来还回来了？再好的地方，也没有家好我说里一句

停好车，我洗洗就睡了，流了一夜的泪

第二天，我若无其事的和你一起说、一起笑，我一直把那伤埋在心底

你总是那么不听话，最后还是生病了你生病了，我送你去医务室，你害怕打针，每次都是我劝你抱着你打针；医务室的阿姨看了总是说你：天还冷，不多穿衣服严重了就坏了

然后我给你说，不穿衣服冻得是你，现在你还是感冒，再不穿，就会发展到肺炎

你不信，也不听，就这样过了几天，你说你胸闷，我再次陪你到医务室，阿姨说，你的病发展到了肺炎

第二天，你才穿上了我给你拿的那条薄毛裤

可是你的病严重了，以至于没有来上课在家挂点滴，以后你的作业就交给了我，我一个人写两份，有时候还会是三份，写得很累，但是我没有停过，知道给你写完

三月二十六日，是我的生日，那些好友问我怎么过，我知道他们这几日资金短缺，就说不过了，还有下一年、下下年呢。他们说、一年可只有一次啊！我没有多说，你可知道没有你怎么可以啊

四月，这样的友谊断了线

长假到来，砀山的梨花假，我没有看到一朵梨花，生在梨花乡竟然一朵都没有见到！也没什么因为我这一个长假都没有出过门。我给自己说，还有下一个春天呢，下一年在看，和你们一起

开学了，我们又见面了，我在这一个长假里想了很多，我不想耽误你学习了，我也应该好好学习，我知道，你应该把你所拉下的功课补上去，我给你说：以后我，我要好好学习了，你也是的，我不会和以前一样再闹

你说：嗯，好

从那以后，上课我再也没有给你说过话，偶尔的说几句冷笑话

就这样，还不到三天，有一个同学就意见和我换位

我知道你厌烦了，至于原因，我知道------你从来都没有把我的话放在心里你

在空间说了一句话，我愣了------这段友谊我玩不起，从没有现这么累过。我选择了退出，我彻底的放弃了，决不会再次动摇了，只希望还会像为普通同学一样为就行了多余的人

这是4月18日你的说说

看到后，也是我最难过的时候，你当然不知道，也没有人会知道，我哭了一夜

多余的人当我看见这个词时，我愣了，就三天，三天的时间你能放弃大半年的友谊，以前我还幻想这三年后的我们会是什么样呢，可现在，一切的一切都变了，变的是那么突然

没关系，虽然说已经是这样，但我可以肯定，还是我最理解你，我知道你在想什么，只是我不说罢了；我知道你喜欢吃卤蛋，你知告诉过我一次；就连你心里想的被我说出来后的惊讶我都知道，你为什么惊讶，是因为我知道你想的什么，可能你始终不知道那是为什么，因为，因为我了解你

我对自己说，没什么，要坚强天再高地再厚，没有什么伤不起

情再深谊再长，没有什么不分离

错误面前不需要什么理由

情感面前不需要什么借口

再大的雨我都淋过，即使自己淋漓尽

人累了，就休息，心累了，就淡定。长大了，成熟了，这个社会就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱，因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。你哭了，泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到。那么你只有流着泪去微笑

没什么，现在只是各自的沉默，不知道以后是否会像以前那样一起说、一起笑

我想这可能只是暂时的，是吧？！可我始终都找不到结果

其实，我想过到另一个城市生活，可是我害怕被说自己在逃避！其实什么都没有，我也没有逃避！其实，我完全可以到另一个城市去，只是我不愿意放弃这样的友谊！我相信老天不会这么不公的！我付出了这么多，不赌求什么，只是想要一份永久的、真挚的友谊

我不放弃，只是想让这份友谊再次延续，只是不知道还有没有人愿意

那友谊，是我最珍惜的，从小到大；那友谊，不是我放弃的，从始至终；可我，却没能抓住它的尾巴，那是我的遗憾

我已经够坚强现在，我只能一个人偷偷的哭，在夜里，在心里，没有人能够理解我；在学校，我还是要坚强，我不能就这样忧伤，我要把自己伪装的像蝴蝶一样，去面对那熟悉又陌生的脸庞；在家里，没有一个我能诉说的对象，因为他们都忙，都知道我是一个不要管不要问的小孩，他们知道我是个不用大人操心的小孩

我知到我已经很坚强，我不会那么脆弱的活着，至少要为自己坚强！为自己走向下一个黎明的天亮；为自己走向下一个天堂

但我还是想知道，那友谊是否还会延续，因为我不知道我为她流了多少回泪，喝了多少次酒，只是不想那么遗憾的让它被风吹散

挥之不去的阴影

我自认为没有后悔的事情，即使有些事情做的欠妥，我也有承担后果的能力。但是有一件事情我真的是做错了，我现在很后悔，很自责，很难受。这件事将是我一生的阴影，一生的遗憾，这件事情也再也没有弥补的可能了。

我是家里最小的孩子，我与姥姥相差六十五岁。我从小与姥姥相处的时间很短很短，充其量也就是一年去看望他四、五次，与其说是看望不如说是小孩子喜欢的到处玩耍。我现在依稀记得姥姥给我零花钱，我去隔壁的小卖部买冰块吃。那时的我少不更事，只知道贪玩，并没有好好陪伴下老人家。初中我就去了县城去读书了，每个月回家的次数都是有限的，后来读高中，读大学，再后来就开始了异地的工作，就更没有时间去看望姥姥了。姐姐在姥姥家住了七八年，我经常开玩笑说，姐姐和姥姥更有感情，我和姥姥没有什么感情。其实也的确如此，每次去看望姥姥时，姥姥总会问起姐姐来。有一次，我跟母亲开玩笑说，我不去姥姥家了，反正她也不想我。母亲也是不置可否。

随着姥姥年纪的增大，近几年春节去姥姥家走亲时，姥姥就总是紧紧握着我的手，舍不得松开。现在我好怀念那双手啊，好想再握一下。再后来姥姥的记性不如从前了，我再去姥姥家时，姥姥已经想不起来我的名字了，当时心里真的是好失落啊!其实我要是能多去看望姥姥，姥姥一定不会忘了我的。

人终究是无法战胜时间，无法战胜岁月的。20XX年10月份姥姥永远的闭上了她的双眼，她再也不会亲切的呼唤我了，我再也没机会去好好爱她了。

姥姥在离开前病了一段时间了，那时由于工作的原因，我已经近一年没有回家了，也就没有去看望病重的姥姥。直到姥姥离开，我才请假匆匆赶了回去。当时我真的应该不顾一切回去看看她的，我一辈子都没有抱过她。直到姥姥离开，我才发现我也是很爱她的。但是我却连最后的孝道都没有做到，都没能看她最后一面。

姥姥，对不起。我不是一个合格的外甥女。