先学会生活，先学会享受
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的先学会生活，先学会享受，欢迎阅读与收藏。
以前老人们总喜欢说，女人一定要会过日子。
会过日子是个什么概念呢？在他们看来，无非就是会做家务，会持家，能生孩子，精打细算，不铺张浪费等等。
而会做家务，则成了自古以来好女人的代名词，哪怕到了今天这种时代，许多人还以此来挑剔女人。
但我们真的看到过许多许多的案例，譬如一个女人，为了让老公在外面打拼，所以辞掉工作，每天在家里操持家务，最后搞得自己枯黄瘦弱，变成了黄脸婆。而老公真的打拼成功，反而便宜了外面年轻小三。
这不是天方夜谭的故事，而是每天都发生在我们身边的，所以女人最重要的事情，早就已经改变。
现在对于女人而言，最要紧的是什么呢？
是让你把自己变得更加丰富，而有内涵。所以，你不需要总做家务，更需要去学习。
是让你把自己变得有成就，更有专业性。所以，你不需要总做家务，更需要去工作。
是让你把自己变得更好看，更能吸引男人的目光。所以，你不需要总做家务，更需要去打理自己。
是让你把自己变得更受欢迎，有更多的朋友。所以，你不需要总做家务，更需要去社交。
看明白了吗？从前的社会准则，是让你成为一只笼中鸟，把女人圈在家里面，慢慢的枯萎和老去。因为女人越是不堪，对男人来说就越是安全。
但这个时代已经改变，做为女人，为什么要让自己变成家庭的牺牲品呢？女人可以走出去，可以变得更好，可以把更多的时间花在自己身上，而不是成为男人的消耗品。
所以啊，你要对自己的人生做全新的安排。
这不是说，不需要你再对家庭做出贡献。事实上，家里面的每个人，都应该有所贡献，而女人往往是付出更多的那一个。
未来女人的生活，应该是一个十分之一和十分之九的原则。
把十分之一的时间，拿来做家务，拿来为家庭做出贡献。
而另外十分之九的时间，应该专门用来让自己变得更好。
换句话说，你的人生里，只允许有十分之一的时间，是可以灰头土脸，埋头干活的。而另外足足十分之九的时光，必须要让自己变得优雅，变得容光焕发，变得像一个公主似的。
做真女人的前提，是要自己宠爱自己，如果连你自己都不够疼自己，那还指望谁来疼你呢？
先学会生活，先学会享受，然后你就懂得，怎么做女人了。
相关知识
要做长久夫妻，先学会做合伙人
1.误解是如何产生的：我们只说十分之一的话
孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程，他们似乎是“透明”的，你可以很轻易地了解他们的想法。因为那时我们还没有完全形成自己的边界。
所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受，但这些内在的部分不必和其他人分享。这意味着一个人的形成。
换句话说，我们都开始拥有经验，可以独立地判断其他人的言语的意义，我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么。这就是所谓的“眼力价”儿或者“察言观色”的能力，也就是日后的“读心术”。
现在这类书籍是畅销书，说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力。但有意思的是，我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣，而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。
在感情好的时候，我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的，我的想法不用说，对方就知道，甚至会希望两个人可以一直默契下去。
但事实上，人没有特异功能，我们可能在一个时间段里非常默契，有一种不说自明的能力，但日后的生活会向你证明：这种能力，首先在了解对方方面是很有限的，因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的，这不存在欺骗的问题，就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思。
因为在情感状态中的男女是一种享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而将那些碍眼的其他部分放在视野之外，所以这种了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决。
我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长，角色的转变，要求我们要随之对关系的相处方式有调整。
婚前，你的是我的，我的还是我的；婚后：你的不是我的，我的不是你的
语言的局限在于我们很多时候，说话是有多个层面的。比如下面的对话：
“亲爱的，你帮我打扫房间了吗？”
“没有，我忘了，明天我会做的。”
“你已经说了多少个明天了？你根本不上心，你心里到底有没有这个家？
“你动不动就上纲上线，一个小事你至于吗？一回家你就跟我唧唧歪歪，烦死了。”
“我说的不是这件事，而是说你根本不在乎我。”
“好好好，我现在就问好吗？你这个人太夸张了，你说我一天这么累，你一回家就跟我为了一件小事吵半天，家还有什么意思？”
“好啊，你终于说出来了，你已经厌倦我了，你不爱我了……”
“我不是这个意思……好了好了，对不起了……”
争吵的不可避免的要素
一场争吵的必不可少的第一要素：我们认为对方的蓝图和我们一致。
在我们恋爱的“融合期”，我们是没有“假想敌”的，因为那个时刻，我们没有蓝图，有的只有你侬我侬的爱，享受在爱里面，这就是我们所有的想象。
但当我们的情感稳定以后，进入到“过日子”的第二阶段的时候，我们还会生活在一种假象中，那就是我们还以为对方了解我的需要，以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。
比如在这个例子中。也许妻子看来，一个合格的丈夫=在乎自己的感受+主动承担家务劳动+珍惜干净整洁的环境；而在丈夫看来，一个合格的妻子=提供温暖的安慰+随意包容的家庭氛围+充满欢乐的家庭气氛。
但事实上，他们首先在家务这个环节上，有不同的预期，而这看上去是非常小的事情，但却和爱相关联，所以婚姻之中无小事，或者可以说，小事都是大事的导火索。
因为这些蓝图有些在意识层面，有些根本就在潜意识层面，所以我们会有很多天经地义，甚至觉得全天下人都会认同的“公理”，但恰恰是这种所谓的“公理”，遇到我们的伴侣的时候，好像面对的是另一个外星人。
一场争吵的必不可少的第二个要素是：我们的蓝图都和我们内心的爱有关。
当我们的蓝图不一致的，遭遇到创伤的不只是这些习惯不能被尊重，而是我们的爱有了缺损。因为我们都有一些独特的获取爱的方式，我们的蓝图就是通往我们内心的路线图，关于如何获取爱的说明书。
所以如果我们不去了解彼此内心的婚姻的图景，也不去探索一条属于我们共同的蓝图，那么很可能在爱在打地基的时候，就出了致命的错误。
一场争吵的必不可少的第三个要素是：我们以为我们已经讨论过，或者我们不需要讨论，或者我们认为自己没有所谓的蓝图。
当我们彼此都是伴侣的时候，我们对彼此的期待是一致的。
比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格，因为他们的距离还没有那么近，或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求，因为他还在追求的状态。
学会做合伙人
但是他们没有谈过，在婚姻中他们彼此能够承担什么，彼此的福利是什么，权利义务是什么。未来我们期待的是什么样的生活，工作和家庭生活分配的比例是什么？
结婚以后的有没有五年计划？有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期，需要将时间更多放在工作上，妻子能接受吗？如果接受，家庭生活如何平衡？
有的丈夫想要做创业型的人，那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险；有的丈夫打算平平稳稳做事情，侧重家庭生活，而妻子可能却希望能过上更优越的生活……有的妻子想要转型，需要丈夫更多侧重家庭生活，而丈夫也在面对事业的爬坡阶段……
家里的财务如何处理，谁掌管？家务事谁来做？谁做哪部分家务事，是做饭还是到外面吃？甚至做什么饭，由谁做饭……
关于家庭生活，有的妻子喜欢旅游，而丈夫则是宅男；有的妻子付喜欢物质满足，而侧重于精神上的消费；有的丈夫喜欢和哥们一起外出踢球娱乐，而妻子则希望更多时候和丈夫在一起……
当我们面对父母的时候，谁做黑脸谁做白脸，当父母和自己的一方产生冲突的时候，我们该如何面对，如何合作？甚至当我们一起和朋友在一起的时候，该如何互相帮衬补台？
关于爱的方式中，有的妻子感觉爱的渠道是从言语方面，而丈夫表达爱的渠道只有行动；有的妻子希望丈夫在自己关键时刻在场，而丈夫则屡屡缺席误以为妻子毫不在意；
有的丈夫希望收到妻子的礼物，而妻子却未必了解一个大男人居然喜欢惊喜……这些都是爱的语言，有兴趣的可以看《爱的五种语言》这本书。我认为爱的语言有千万种。
人生实苦，学会享受
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的人生实苦，学会享受，欢迎阅读与收藏。
人生实苦，学会享受
人生苦短，实属不易
奔波劳碌，疲惫不堪
有人安慰，还算心暖
无人理解，实属无奈
善待自己，学会享受
人生实苦，彼此一样
谁的黑夜不寂寞
谁的眼角没有泪
谁的生活没烦恼
谁的人生没坎坷
学会自我安慰，学会享受生活
光阴似箭，日月如梭
眨眼之间，斜阳西下
爱自己，疼自己，善待自己
干不完的活，操不完的心
能有几人懂你内心的苦
天有不测风云
人有旦夕祸福
今日有酒今日醉
不等明天隔夜空
享受当下，把握当下
人生苦不苦自己最清楚
不要在意闲言碎语
不要计较得失取舍
在乎的是心情灿烂
在乎的是身体健康
人生短不短转身回眸望
弹指春秋几十载
青丝鬓白一夜间
皱纹爬上额眉角
珍惜时光好好爱
人生苦，人生累
人生自己疼自己
人生忙，人生烦
忘记年龄和忧愁
人生路上多磨难
唯有坚强往前奔
红尘路上皆过客
善忘烦恼懂感恩
善良为人福临门
厚道为人祸远离
欢欢喜喜乐开怀
先宽恕的人，先解脱
1986年，赴纽约进修的胡因梦在决定去探望一位潘玉璞阿姨之前，她内心充满忐忑。
因为这位潘阿姨是他父亲的第一任妻子，还是被她父亲用不太光彩的方式抛弃的。
胡因梦的父亲胡赓年幼年丧母，由姑姑寄人篱下将他一手带大，这导致他性格敏感脆弱，一直十分渴望温情。在东南大学读书的时候，他认识了潘家小姐玉璞。胡赓年生得一表人才，身材高大，举止斯文，很受潘小姐及其母亲的喜爱，给予了他无微不至的关照。他在潘家找到了自己失掉已久的母爱，出于感动和对温情的渴望，他和潘小姐结了婚。
仅仅是因为感动而成就的婚姻，基础一定是薄弱的，再加上胡赓年早年寄人篱下，导致内心自卑，敏感多疑，总是怀疑自己不被潘家接受，过分的维护自尊心反而让他像个刺猬一样，处处计较纠结。他们的夫妻感情很快就变得疏远，在这种压抑下，胡赓年在东南大学还有两年没有读完，就匆匆逃出国，去日本的早稻田大学读书。
这是胡赓年一生的性格弱点，当问题复杂到不可解，他便开始逃避，选择不去面对，也没有交代，就那么一走了之。
回国后，胡赓年辗转来到沈阳，担任青年团主任和《中央日报》社长，还选上了立法委员。这时候，他结识了胡因梦的母亲，璩诗方，一位很有风韵的精明少妇。璩诗方主动对胡赓年发起追求攻势，给他写了很多动人的情书，让胡赓年难以招架，最终也陷入情网。
彼时，他们各自都有婚姻，谁都不是自由身，但在当时混乱的政治局势下，人人自危，不知该往何处去，每个人都有一种及时行乐的末世心态，这样的事情也司空见惯。他们脱离家庭生活在一起，既没有正式离婚，也没有正式结婚，只是周围的人看他们在一起久了，默认了他们的夫妻身份。
就这样，本来回到沈阳后，胡赓年和潘小姐的婚姻曾经一度出现过转机，但因为璩诗方的介入，以及她密不透风的追求，让胡赓年犹豫不决，也让潘小姐心灰意冷。她选择不再等待丈夫的回心转意，转去美国读书。而她和胡赓年的两个儿子却始终都不愿意原谅父亲的绝情，终生都不肯冠上父姓。
胡因梦很清楚父辈之间的这段前史，她既同情潘阿姨，也很好奇自己的到来会引发这位素未谋面的女士怎样的反应。
她来到联合国拜见潘玉璞——潘玉璞孤身一人赴美读书，拿到了硕士学位，考入了联合国，已经做到了统计部的主管，现在被同事称为“Y.P.PAN”。
第一次见面令胡因梦意外，潘玉璞拥有一件宽敞堂皇的西式办公室，却是“一位梳着髻、脸色腊黄、一点妆都没上、穿着十分朴素的老太太”，人与环境形成了强烈的反差。
得知胡因梦的身份，她并无怨怼，也没有扬眉吐气的傲娇，只是洒脱地说：“啊，胡赓年还有一个女儿啊！”她很快便接纳了胡因梦，两个人经常见面往来，对胡因梦像对女儿一样，她并不掩饰对胡赓年的赏识，“你爸爸年轻时太帅了，以后谁也看不上眼了。”
胡因梦在这位慈祥的长辈身上看到了女性的新境界，十分敬佩潘阿姨的豁达和坚强。那时候的胡因梦已经在影坛上漂泊数载，见识到了女性在社会上立足之不易，她完全可以想象，一位缠过足又放开的旧式妇女，能漂洋过海来到异国占据一席之地，这里面应该有多少心酸不足为外人道。
胡因梦之所以对潘阿姨的故事特别有感慨，是因为她自幼年开始，就看到母亲走上了一条完全不同的道路。
璩诗方与胡赓年的婚姻在度过了几年的恩爱生活之后，便急转直下，开始出现裂痕。璩诗方童年不幸，无所依靠，全靠个人奋斗在社会上立足，所以性格中有非常强势的控制欲望，而胡赓年遇到矛盾便会压抑在心里，不沟通，只是任由这些问题像滚雪球一样越积越多，最终变成无法弥补的巨大分歧。
胡赓年开始不回家，而璩诗方的性格又让她无法放下身段去挽救这份感情，只能将多余的经历宣泄在麻将桌之上，每天必打，风雨无阻。在不能打麻将的日子，璩诗方则是情绪焦躁不安地在家里走来走去，一根接一根地抽烟，这种压抑、悲观、绝望的气氛，给童年的胡因梦带来极大的心理阴影，也整整影响了胡因梦的一生。
当觉得自己已经无法掌控丈夫的时候，璩诗方开始转而掌控胡因梦的生活。母女俩一直生活在一起，胡因梦所有的的收入，全都交给母亲管理，由她负责投资。虽然已经衣食无忧，但璩诗方骨子中的不安全感让她依然省吃俭用，而且已经到了已经无法叫人理解的程度。牛排舍不得吃，旧毛巾都快成了抹布了也舍不得换，买了十年的罐头也不扔，口红用到头用簪子挖出来当胭脂继续抹。
她不仅这么对自己，也这么对女儿。胡因梦每个月两万块台币的零用钱，数十年都没有涨过，辛苦工作回到家吃的都是粗茶淡饭，哪怕只剩两根豆芽也算一道菜，需要置办时装还得额外申请，常常会因为母亲不准而发生争执。完全不能想象一个大明星会过着这样的生活，无奈之下，胡因梦只好闹独立，自己找了个房子搬了出去。
在这阶段，胡赓年已经与另外一个女子生活在一起。璩诗方不肯离婚，也不愿意原谅他，直到胡赓年去世，她依然消不掉内心积蓄了这么多年的怨恨，“你总算死了，我活得比你长，我赢了。”
想到潘阿姨的平和，再看看母亲的悲惨，胡因梦深深感到，“与其说传统束缚了女人的发展，倒不如说是女人心中的恐惧裹住了自己的脚。同样是上一代的女性，一位被丈夫抛弃了之后并没有否决自己的潜能，反而发展得如此独立与完整，另一位却在麻将桌上消耗了大半生的创造力。”
璩诗方与潘玉璞都经过了同一个男人的生命洗礼，都曾经被同一个男人喜爱过也厌憎过，却选择了不同的结局。
璩诗方本也有机会获得潘阿姨那样的人生，她有才华有思想还有强悍的精神支柱，可惜，她都用在了与一个男人纠缠不休之上了。在她生命的弥留之际，她叮嘱胡因梦，务必要在自己的碑文刻下“抚孤守节”这样的字样，以彰显她将这一生的功绩——即使丈夫已经抛弃了她，但她也没有抛弃自己身为女人的节操。这是她需要为自己一生的痛苦所做出的交代，而胡因梦只觉得悲哀，“传统的价值观不知断送了多少妇女的福祉，贞节牌坊绝不是什么荣誉的象征，她根本是父权社会发明的一种最残酷的刑具。”
上一代的恩怨看在下一代的眼中才有一个更清醒的轮廓，而当事人却始终沉浸其中，终生都为此受害。
现实中没有贞洁牌坊了，不代表精神上就没有了。很多女人纠缠于男人的伤害而不放手，因为“你毁了我一生”，她们死都不肯原谅也不愿分开，这种好与坏都一定要捆绑在一起的思想正是被传统价值观裹挟了的结果。
面对伤害，在痛苦之余，终将要学会宽恕，这并非是要做没有原则的圣母，也不是给予对方的福利。而是宽恕是强者的行为，当你愿意看开别人给予的伤害，在这一刻，你已经超越了他的境界，成为比他还要强大的那种人。潘玉璞为何能在这三个人不幸的故事中，侥幸逃脱，因为她先学会了宽恕，所以她也最先得到解脱。
