先宽恕的人，先解脱

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1986年，赴纽约进修的胡因梦在决定去探望一位潘玉璞阿姨之前，她内心充满忐忑。

因为这位潘阿姨是他父亲的第一任妻子，还是被她父亲用不太光彩的方式抛弃的。

胡因梦的父亲胡赓年幼年丧母，由姑姑寄人篱下将他一手带大，这导致他性格敏感脆弱，一直十分渴望温情。在东南大学读书的时候，他认识了潘家小姐玉璞。胡赓年生得一表人才，身材高大，举止斯文，很受潘小姐及其母亲的喜爱，给予了他无微不至的关照。他在潘家找到了自己失掉已久的母爱，出于感动和对温情的渴望，他和潘小姐结了婚。

仅仅是因为感动而成就的婚姻，基础一定是薄弱的，再加上胡赓年早年寄人篱下，导致内心自卑，敏感多疑，总是怀疑自己不被潘家接受，过分的维护自尊心反而让他像个刺猬一样，处处计较纠结。他们的夫妻感情很快就变得疏远，在这种压抑下，胡赓年在东南大学还有两年没有读完，就匆匆逃出国，去日本的早稻田大学读书。

这是胡赓年一生的性格弱点，当问题复杂到不可解，他便开始逃避，选择不去面对，也没有交代，就那么一走了之。

回国后，胡赓年辗转来到沈阳，担任青年团主任和《中央日报》社长，还选上了立法委员。这时候，他结识了胡因梦的母亲，璩诗方，一位很有风韵的精明少妇。璩诗方主动对胡赓年发起追求攻势，给他写了很多动人的情书，让胡赓年难以招架，最终也陷入情网。

彼时，他们各自都有婚姻，谁都不是自由身，但在当时混乱的政治局势下，人人自危，不知该往何处去，每个人都有一种及时行乐的末世心态，这样的事情也司空见惯。他们脱离家庭生活在一起，既没有正式离婚，也没有正式结婚，只是周围的人看他们在一起久了，默认了他们的夫妻身份。

就这样，本来回到沈阳后，胡赓年和潘小姐的婚姻曾经一度出现过转机，但因为璩诗方的介入，以及她密不透风的追求，让胡赓年犹豫不决，也让潘小姐心灰意冷。她选择不再等待丈夫的回心转意，转去美国读书。而她和胡赓年的两个儿子却始终都不愿意原谅父亲的绝情，终生都不肯冠上父姓。

胡因梦很清楚父辈之间的这段前史，她既同情潘阿姨，也很好奇自己的到来会引发这位素未谋面的女士怎样的反应。

她来到联合国拜见潘玉璞——潘玉璞孤身一人赴美读书，拿到了硕士学位，考入了联合国，已经做到了统计部的主管，现在被同事称为“Y.P.PAN”。

第一次见面令胡因梦意外，潘玉璞拥有一件宽敞堂皇的西式办公室，却是“一位梳着髻、脸色腊黄、一点妆都没上、穿着十分朴素的老太太”，人与环境形成了强烈的反差。

得知胡因梦的身份，她并无怨怼，也没有扬眉吐气的傲娇，只是洒脱地说：“啊，胡赓年还有一个女儿啊！”她很快便接纳了胡因梦，两个人经常见面往来，对胡因梦像对女儿一样，她并不掩饰对胡赓年的赏识，“你爸爸年轻时太帅了，以后谁也看不上眼了。”

胡因梦在这位慈祥的长辈身上看到了女性的新境界，十分敬佩潘阿姨的豁达和坚强。那时候的胡因梦已经在影坛上漂泊数载，见识到了女性在社会上立足之不易，她完全可以想象，一位缠过足又放开的旧式妇女，能漂洋过海来到异国占据一席之地，这里面应该有多少心酸不足为外人道。

胡因梦之所以对潘阿姨的故事特别有感慨，是因为她自幼年开始，就看到母亲走上了一条完全不同的道路。

璩诗方与胡赓年的婚姻在度过了几年的恩爱生活之后，便急转直下，开始出现裂痕。璩诗方童年不幸，无所依靠，全靠个人奋斗在社会上立足，所以性格中有非常强势的控制欲望，而胡赓年遇到矛盾便会压抑在心里，不沟通，只是任由这些问题像滚雪球一样越积越多，最终变成无法弥补的巨大分歧。

胡赓年开始不回家，而璩诗方的性格又让她无法放下身段去挽救这份感情，只能将多余的经历宣泄在麻将桌之上，每天必打，风雨无阻。在不能打麻将的日子，璩诗方则是情绪焦躁不安地在家里走来走去，一根接一根地抽烟，这种压抑、悲观、绝望的气氛，给童年的胡因梦带来极大的心理阴影，也整整影响了胡因梦的一生。

当觉得自己已经无法掌控丈夫的时候，璩诗方开始转而掌控胡因梦的生活。母女俩一直生活在一起，胡因梦所有的的收入，全都交给母亲管理，由她负责投资。虽然已经衣食无忧，但璩诗方骨子中的不安全感让她依然省吃俭用，而且已经到了已经无法叫人理解的程度。牛排舍不得吃，旧毛巾都快成了抹布了也舍不得换，买了十年的罐头也不扔，口红用到头用簪子挖出来当胭脂继续抹。

她不仅这么对自己，也这么对女儿。胡因梦每个月两万块台币的零用钱，数十年都没有涨过，辛苦工作回到家吃的都是粗茶淡饭，哪怕只剩两根豆芽也算一道菜，需要置办时装还得额外申请，常常会因为母亲不准而发生争执。完全不能想象一个大明星会过着这样的生活，无奈之下，胡因梦只好闹独立，自己找了个房子搬了出去。

在这阶段，胡赓年已经与另外一个女子生活在一起。璩诗方不肯离婚，也不愿意原谅他，直到胡赓年去世，她依然消不掉内心积蓄了这么多年的怨恨，“你总算死了，我活得比你长，我赢了。”

想到潘阿姨的平和，再看看母亲的悲惨，胡因梦深深感到，“与其说传统束缚了女人的发展，倒不如说是女人心中的恐惧裹住了自己的脚。同样是上一代的女性，一位被丈夫抛弃了之后并没有否决自己的潜能，反而发展得如此独立与完整，另一位却在麻将桌上消耗了大半生的创造力。”

璩诗方与潘玉璞都经过了同一个男人的生命洗礼，都曾经被同一个男人喜爱过也厌憎过，却选择了不同的结局。

璩诗方本也有机会获得潘阿姨那样的人生，她有才华有思想还有强悍的精神支柱，可惜，她都用在了与一个男人纠缠不休之上了。在她生命的弥留之际，她叮嘱胡因梦，务必要在自己的碑文刻下“抚孤守节”这样的字样，以彰显她将这一生的功绩——即使丈夫已经抛弃了她，但她也没有抛弃自己身为女人的节操。这是她需要为自己一生的痛苦所做出的交代，而胡因梦只觉得悲哀，“传统的价值观不知断送了多少妇女的福祉，贞节牌坊绝不是什么荣誉的象征，她根本是父权社会发明的一种最残酷的刑具。”

上一代的恩怨看在下一代的眼中才有一个更清醒的轮廓，而当事人却始终沉浸其中，终生都为此受害。

现实中没有贞洁牌坊了，不代表精神上就没有了。很多女人纠缠于男人的伤害而不放手，因为“你毁了我一生”，她们死都不肯原谅也不愿分开，这种好与坏都一定要捆绑在一起的思想正是被传统价值观裹挟了的结果。

面对伤害，在痛苦之余，终将要学会宽恕，这并非是要做没有原则的圣母，也不是给予对方的福利。而是宽恕是强者的行为，当你愿意看开别人给予的伤害，在这一刻，你已经超越了他的境界，成为比他还要强大的那种人。潘玉璞为何能在这三个人不幸的故事中，侥幸逃脱，因为她先学会了宽恕，所以她也最先得到解脱。

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请你先成为一个另自己尊重的人先

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好久没发东西了 最近真的是走霉运走到我怀疑老天爷在惩罚我还是怎样 ‘

前一段时间非试图把自己改造成另一个人 是有一段时间有效果 但是可能我目的性太强 总觉得我改变了一定会得到什么效果 最终没有得到 心态反而变差

就和减肥一个道理 你若不去理你的体重 你虽然瘦不下来 但是你起码对食物有一个平常心得态度 食物只是你生活中的一部分 但是当你开始介意 开始减肥 你满心满脑子都是这件事 你越不能吃越想吃 那些以前不爱吃的东西也看上去诱人了起来

最近帖子突然红了起来 其实我有点怕 因为我自己写了这么多 其实到现在 还是孑然一身 我觉得对不起大家 也觉得我写的东西 可能我自己也做不到 会不会误导大家

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请大家搞清楚这里的逻辑关系

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这就想内功和招式的关系 如果你内功深厚 什么漂亮的招式都能耍的出来 就算不可以耍招式 随便一挥手也有杀伤力 但是如果你只想学漂亮招式 你也就只能瞎比划比划 自己觉得自己舞的不错 其实连个鸡毛也砍不下来

至于怎么修炼内功，很多姑娘都问我 要看什么书 还是看什么电视剧。

没用的 这些东西就像街边的廉价武功秘籍一样 包括我的帖子也是一样 教你的 也还是招式 你要是不想下苦功 心平气和的调整你自己的心态和生活 看多少都是白费

所以请大家固本培元 先问问你自己这些问题

1. 你有没有努力工作 认真做好每一件事。

2. 你工作之外的生活，除了想男人，逛街和看电视剧以外，还有没有其他固定的健康向上的并且规律进行的兴趣爱好。

3. 你有没有经常参加一些集体活动，不为吊男人，就为了参加活动。

4. 你有没有上进心，想学习一些提升自己的技能，真正的技能，比如学习小语种，或者金融课程，或者你专业行业领域相关的课程，并且有决心不是随便看看，而是以后能真正掌握，并能考取一个证书。

5. 如果第四条你有，那你有没有喋喋不休的将你做的事引以为装逼的资本，四处炫耀。

6. 除了嫁人生孩子以外，你对自己的生活和职业有没有规划，而不是浑浑噩噩的混日子，即使你计划当个家庭主妇，也请你确定这是你真正的人生目标，而不是因为懒。

7. 你觉得如果假设 你有男朋友或者老公 你能帮到他什么 你的家庭条件或者人脉关系或者你自己的交际/工作能力 会不会对他的事业有帮助 或者你能不能和他的家人和睦相处 你能不能做到让他的朋友喜欢你 或者假如在他人生失意的时候 比如突然失业 或者生意失败 或者突然去读博士而短期没有收入或收入很少 你能不能扛起责任 养活两个人 最次 你能不能做到 抛开自己的事 什么都不敢 就听他讲他工作那点很沉闷的事听两三个小时还不会不耐烦 而且偶尔能给一点中肯的建议？

7. 你对朋友有没有责任心和牺牲精神。你愿不愿意帮助别人，即使看上去这件事跟你没什么关系而且有点麻烦。

8. 你有没有经常觉得沮丧，然后负能量气场影响到你周围的人。

9. 你脾气好不好，有没有经常跟别人发火。

10. 你会不会因为一点小事就觉得天塌下来了。而不是觉得理性的分析这件事对你的影响是什么 如果没有实质的影响 只是一些很表面的负面作用 比如面子问题 或者让你损失一点小钱 或者你只是咽不下这口气 然后你能很快的让这件事不会再影响到自己的心情和生活

11. 你喜不喜欢指责别人和说别人坏话，觉得全世界只有你一个人受委屈。

以上这些 就是我能想到的 一个男人想要 或者需要的好女人的标准。

写了这么多 其实归结起来就两条 一是责任心和上进心，二是耐心和好脾气。你不用全部都有，但是请你保证你有一项能做到，并且另一项也不算特别差。

当你这些有很多都做不到 也没关系 不代表你就不会有男朋友 再问问自己你觉得自己漂亮嘛 如果不漂亮 请问问自己 你觉得自己傻乎乎的可爱嘛 如果你觉得自己既不天真也不可爱 请问问自己几岁了 如果已经22岁以上（22岁以上代表大学毕业）那我只能说 姑娘 你看什么书也没用 还是先把上面这些问题解决了，再学什么技巧什么手段吧。

说真的 姑娘们 如果上面这些 你全部都做不到 或者十之八九都做不到 我基本上可以保证，你经常陷入绝望 然后怀疑人生 然后经常觉得自己一无所有 经常觉得自己什么事都做不好

这种情况下 你学什么手段都只是一阵子 一旦收不到效果 得不到你想要的 你只会陷入另一轮绝望中。

所以 先做一个有用的，让自己尊重的好女人先。

寻找对的人，先成为对的人

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的寻找对的人，先成为对的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

见过太多单女，并不是乐得单身，而是迫切想要找个伴的那些，往往都很纠结拧巴，一方面抱怨总是遇人不淑，一方面却又总是重复类似的恋爱模式，下一个找的可能还是“错的人”。这就说明好男人越来越少，累感不爱？男人也是人，“人非草木，孰能无情”，为什么不反思一下，是不是自己也有点“问题”？

财迷心窍型

也许是因为现代社会的压力太大，也许是拜金主义成为流行，“嫁个有钱人”成了很多姑娘的人生终极目标。如果对情感的需求没那么高，也许物质一点也无可厚非，并且这类型要找的“对的人”可能是最清晰的，只要够“土豪”就是对的人。但是想和土豪“做朋友”，有没有想过土豪为什么要选你？整容和化妆术都如此强大，就算天生丽质也不算什么了不得的资本。要知道土豪也不会嫌钱多，只会想要更土豪。加强自身修养，发掘差异化优势，能成为成就土豪的女人，才有希望胜出，否则对不起，残酷的土豪世界可能只会当你是个玩物。

定位不准型

每一个姑娘可能都想象过无数次自己的Mr.right是什么模样，但其中定位不准的比比皆是。这个不准又分为两种，一种是对对方定位不准，一种是对自己定位不准。前者往往对一个理想男人有着一些矛盾的设定，极端点比如希望他帅气多金事业蒸蒸日上，同时温柔顾家对自己百依百顺，这种相互矛盾的优秀特质，你自己做得到吗？凭什么要求一个凡人兼有？另一方面对自己定位不准的姑娘也很多，对自己的评价，与别人对自己的评价，严重不匹配，比如非诚勿扰的爆灯姐，“严于律人宽于律己”，你当别人都傻么？更不用说还有一些姑娘，患有严重的“偶像剧综合症”，成天做着灰姑娘的美梦，对身边的平凡好男人都视而不见，要知道“杉菜”如果有很多，也就不会成为一出戏了。

就爱作死型

电影《我想和你好好的》，完全就是演的这种类型。本来好好的没那么难，但可能是觉得平平淡淡的好好生活太乏味了，于是猜疑、妒忌、无事生非、出轨找刺激……总之似乎要不停瞎折腾，才有存在感。这种类型如果自己真的是乐在其中，那我没话讲，但要是一边作，一边自己痛苦，一边让别人也痛苦的，建议该去找心理医生了，让医生帮你搞清楚到底缺失什么，想要什么，是安全感的问题，还是反和谐的人格？不作死，就不会死，自己嫌弃好男人乏味，吐槽坏男人极品，谁才是极品？

没有自我型

这一类的姑娘很可怜，可以说是传统观念或者家庭关系里的牺牲品。在寻找另一半的道路上，特别容易被干扰。这个干扰可能来自于强势的男人或者是自己的爹妈（尤其是妈）！你一定见过这样的姑娘——为了讨好喜欢的人，可以让自己低到泥土里，结果被男人弃如敝履；你大概也见过这样的姑娘——被自己亲妈拆散了一次又一次本来可能很美满的姻缘。如果“你”本身其实都不存在，让人家爱谁？自卑和愚孝，是爱情的大敌。

在这儿列举的这几种类型，只是粗浅的概括。幸福的情侣总是相似的，而单身的人各有各的故事。把所有的问题都归到自己身上，肯定是不公平的，渣男也是多元社会里的一员，但对极品的前任再怎么吐槽，也就是口舌之快。吴淡如说“恋爱不是得到就是学到”，在告别“错的人”时学到，让自己成为“对的人”，还怕吸引不到“对的人”吗？

先遇见你的人，不是我

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他最先认识的人，不是我，是我的师姐。我只是因为某个活动参合进去，后来偶尔在他们餐桌边蹭光的一个。他笑着的时候，很少看我，而我说的话，大多是别人接过去，他有的只是礼貌的附和。

其实我一开始，也没有怎么把他放在心上，他的颜值离让人一见钟情还很远，我也从来不觉得，自己会关注他什么。

所以，开始的时候，在校园里遇见，都还只是礼貌的点头，问候。那时候，我与他，他于我，都还只是朋友的朋友；那时候，他们也还没有在一起；那时候，我也不觉得他有何不同。

他和朋友的感情，我也曾有参合。我看着他和朋友表白，看着朋友由不喜欢到喜欢，终于牵手走到一起。而我两头热，这边鼓励，那边安抚，这边追女支招，那边好话说尽。不能说有功劳有苦劳，我纯粹就是看热闹起哄的性子，人家越折腾，我越闹腾参合。那时心底没有什么感慨，有的只是有情人终成眷属的沾沾自喜。只是感情这个东西，分分合合，合合分分，有情人成过路人也是常事。他和朋友断了联系，而我，还连着两边，一一收下他们的各执一词。于是，被忽略的性子里另外一个致命缺点开始逐渐显露出来，那就是，看戏人入了戏。

不知何时开始，我跟他的联系渐渐多起来，不同年级，不同学院，仗着校园短号，有事没事，都可以聊很久很久，铺天盖地瞎扯，但大多都是学术上的问题，偶尔扯皮下各自的感情观，互相吹捧一番，无关痛痒。那时候只当彼此都缺个说话的人，说啊闹啊的，从来不觉得有何不妥。

只是人生处处都有意料之外。突然有一天，无意点开他的照片细细地看，忽然看出一点男神的感觉来，大长腿，腰身精窄，爽朗地笑着。学霸君，聪明，人缘好，扔哪屁股后面都是一群师弟师妹。会对内敛稳重的男生更有安全感，这样的人长情，不轻易喜欢谁，喜欢上不会轻易放开，恋爱观朴实，耐得起时间这把刀。可能他不会做太多高调轰烈的事，陪你放肆青春，却有很多很多细致的点，让你后来回忆起来的时候会感动到半死，突然醒悟自己曾是被人这样珍惜过。这些虽不是我亲身感受得来的，却是一个看戏人听戏人的亲身总结。而我，本来就是细水长流的人，最容易被这样细致的东西感动，所以才会轻易被他吸引。

我是个说话经常走神掉线的人，加之有点弱听，反应总会慢半拍，一件事，一个特定名词，需要他重复好多次。他不见得是多有耐性的人，而对我却总能见怪不怪，好脾气地给我解释，也从不会挑我的刺。反应迟钝、走神，他好像总在我自己意识到之前就早已知道，自然地接受了。每每都是我自己反应过来，然后自己在一边纠结，脸红耳赤一番，而他还是呵呵地笑着，不说什么。

我喜欢他这样的态度，他不是不在意你，而是无条件地接受了你的一切。你的好，他不遗余力夸奖欣赏；你的不好，他又能不吭一声地接受容纳。在他面前，你就是你自己，可以仗着他的欣赏对他张牙舞爪，也可以傻笨傻笨地做那个纠结1＋1等于多少的蠢蛋。你与他之间的争执，无论输赢都无所谓，因为他早已让你确信，你的底牌是他从不会嫌弃你。在某篇文字里曾看到这样的一段话：生命中的最好，是你终于遇见了那个知道你所有错误和缺点，却待你如初的人。或许，我该早点对着自己承认，他就是我生命中这样的一个人。

毕业之后，终于他在隔壁城市落定，还是会长聊，离得不远不近，闲暇的时候，也约过几次，像普通朋友那样，两个人并肩走成一排，20厘米的身高差，他看我头顶，我看他下巴，各自看不到脸色变化。我不知道他看我的时候是否跟我期待的一样是温柔的，他想必也不曾发现我低下头看路，其实是在掩饰嘴角的傻笑。每每有人群里挤过来，他都会跟紧在我身侧，伸手护着我。这样小的一件事或许每个男生都会自觉地做，但是我却记了很久，以至于每次和朋友外出，遇见人潮过来都不自觉将想要保护的人护在身前。

在我自顾自为的认知里，一直都是他应该有点喜欢我的。但是，我却从来不敢开口跟他要这个答案。因为我知道，不管答案如何，在他的心里，在我与他之间，还活生生地立着另外一个人。而我从头到尾还欠着一句，祝你幸福。

或许也正因为真正接受了这样一个事实，我才会这样平静地回忆与他有关的一切。So，学霸君，只能说一句多可惜了吗？这么好的一个人，最先遇见你的，却不是我。