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感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人：我要的是伴侣不是保姆！"，希望能够帮助到各位。

同前妻结婚的时候，我是一个教师，除了我的学生，不会有人像她那么用带点崇拜的眼神望着我。我不会换电灯泡，不会用家用电器，偶尔开一次门，居然把钥匙弄断了。她开口就是:你怎么那么笨！

我的两次婚姻是两种完全不同的感觉，前妻是一个传统型的贤良女人，而现在的妻子则完全是现代派的作风。其实，走到现在这一步，我已经说不上喜悦还是悲哀，快乐还是后悔，只是静下心来的时候会发现有点没意思。

也许我是一个无能的人吧，跟不上现代生活和现代派女人的趟，尽管我也是向往这样的生活的。

我要伴侣不要保姆

我的第一次婚姻很传统，是父母的朋友给介绍的。她给我的第一印象温和朴实，说不上好或不好。第一次见面之后，我们就开始交往，不反感应该就可以交往下去的。

从恋爱，不不，我们好像不曾有过恋爱的感觉，就这么在长辈的关心下，正式来往直到结婚。

她从与我恋爱开始就没有违抗过我。后来我提出离婚的时候，尽管她脸上有无比忧伤的表情，但还是答应了。她对我顺从惯了，所以她答应离婚我也觉得是很自然的，让我心里少了许多愧疚和抱歉之类的感情。从这点来说，我应该感激她。事实上，我后来的自信包括遇到苏西(我现在的妻子)时的大胆，也应该感谢我的前妻，她对我的无条件服从，让我有了征服其他女人的自信。这样说起来，我是不是有一点无耻？

同前妻结婚的时候，我不过是一个中学教师，除了我的学生，不会有人像她那么用带点崇拜的眼神望着我。她初中毕业就工作了，在她眼里我的本科文凭就是一张非常高贵的学问证书。她包揽了一切家务，我看小说、看散文甚至看电视在她眼睛里都是研究学问。后来我跳槽到外资公司，她更是把我伺候得像帝王一般。我从来不知道家里的日常用品放在什么地方，我不会用厨房里一切的家用电器;儿子从出生到上小学，我没有为他换过一块尿布，陪他看过一次病，一切家务都是她揽下来了。当我在电脑上查资料，给客户打电话的时候，她看我的眼光像一个骄傲的母亲看着儿子。

在她的目光下，我也不免得意，但得意之余不无失落。这么多年来，她像母亲、像保姆，无微不至，但我们经常无话可说。夏天，她同我的话题是天气和明天想吃什么;冬天，她为我煮红枣莲子汤，还常常帮我煎西洋参。

她出生在市郊，她们那里的女人都以丈夫为天，我于是也有幸成了她的天，问题在于天和地的距离太远了，我们无法交流。我看了一本书、一个节目或一档新闻，希望同她谈谈，她不是不知所以然，就是忙着拖地、洗碗，逼儿子弹琴，尽管她不识五线谱，但照样有本事把儿子逼得小小年纪就考出了钢琴四级。不过，当我的工作领域逐渐扩大，看到打扮鲜亮、谈吐有趣的同事们的太太之后，我心里多少是有点嫌弃她的。她做的事情，我花钱请一个全职保姆大约也能够胜任的。我太需要一个能同我交流的人了，我需要受了委屈有地方诉说，遭到不公有人为我出主意;我希望过平等交流、有商有量的家庭生活，而她显然不是这样的女人。我要伴侣，不要保姆。

重新找到爱情滋味

我遇到苏西的时候，发现她就是我要找的女人。当时是在公司的一次聚会上，她穿着黑色连衣裙，披着粉红的有着长长流苏的披肩，一路走来，优雅飘逸。后来，我们又在业务会议上见过几次，她穿职业套装，说话有板有眼，对事情的判断能力、分析能力委实让人佩服。

因为业务关系，我们常常打打电话，从谈公事到开些随便的玩笑，彼此都开始有些微的好感。我感到我在恋爱了。在瑞金宾馆面向大草坪的咖啡座里，我们第一次谈到了彼此的私生活。她那时候离婚不久，听说过她的前夫是个青年才俊，但在她嘴里他主观刻薄小心眼。她用一副对婚姻很有感触的样子问我:幸福吗？

这个词汇，让我觉得心里空荡荡的。我是人，我不会因为有一个女佣般伺候我的太太就觉得幸福，那样的话，我同动物的区别何在？

分手时，她望着我无限依依。那种目光与情形，我从来没有经历过，在我年轻的时候也没有经历过。人到中年，柔软的感情忽然在这样的目光底下泛起来。回家的路上，我不由自主地想，让我太太变成她那样有智慧的女人当然是不可能的，而如果苏西要学习一点家政简直是小菜一碟。总统夫人、女总理、女强人、女明星不是也把下厨当作证明女性魅力的手段吗？你叫家庭主妇上政治舞台、戏剧舞台试试看，她们一定手足无措。如果有机会，谁不想过更有质量的生活？毕竟我们只活一次。

有了苏西，妻子在我眼睛里当然更像一个女佣人了。

同苏西在一起，一切都有了意想不到的情趣。我们去看画展，听音乐会，她开车比我还棒，而我妻子考了两次驾照还没有考出来。偶尔，苏西说我一次真笨，我觉得就像她说爱我一样，受用无比。公司里遇到疑难问题，同她一商量，她总有意想不到的妙着。这样聪明漂亮的女人，我不知道她的前夫怎么忍心跟她离婚。苏西觉得我们在一起才是合适的，她说她喜欢我的温文体贴。

我同我妻子谈离婚，她没有过错，只是我不愿意再同她生活在一起了。这样的理由是牵强的无情的没有道理的，我不是没有犹豫过，可是苏西太吸引我了。何况，她居然为我怀孕了。她有过流产史，30岁的她希望有一个家、有一个自己的孩子。我在物质上尽其所能地弥补了前妻后，开始了同苏西无比浪漫的生活。

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为什么你要的不是我

我想你一定有我，为什么你要的不是我，不是你能成为的男孩，你不是我想要的女人。

一、你要的不是我

请不要说你很好，很好。为什么不呢？非常重要你要的不是我。真诚越重，伤害越大。你对人越好，就越害怕背叛。人们漫不经心地走进别人的日常生活，最终不得不和平分手。没有永远不会结束的宴会。他们害怕想象会再次发生什么。他们只想好好珍惜现在，害怕再次变得理性。他们害怕自己不能自立。初恋的感觉是美好的，就像这次冒险一样，如果不符合正常的感觉，有时会更令人兴奋。然而，关系系统过程中的客观性也是关键。那些只懂得肆无忌惮的理性而不知道客观约束力的人，肯定会把自己的衣食住行搞得一团糟。

简单来说，理性无法抗拒。我受不了了，这个人也不太好吃。浪漫不是生活的全部。人们只选择在整个过程中在初中度过一生的人。女王呢？追她四五年怎么样？不要嘲笑自己是悬挂弹簧。希望并不长。两人花在浪漫上的时间和金钱不如安静地谈论他们自己的未来好。他们已经过了理性的时代。是做扎实工作的时候了。客观地想想你自己，年轻人有足够的时间，所以人们会输，拿出你包里皱巴巴的未来，扔到赌桌上，喊几句:孔子举手！

2。不是我而是你的男孩

有时候我心里有很多话要说，我想找个人倾诉更多。和我在一起可能会舒服得多，但是每次我觉得周围的人都不太了解我。即使我说出来，也没用，很难解决，也帮不了我。我的意思是，有太多的问题和分歧。请原谅我的脾气。我不常交朋友，也不喜欢表达内心的想法。但我是最理性、最善良的人。我很奇怪，但我不坏。虽然不是我你可以成为一个男孩，但因为我会放手。

真爱中没有真理。争吵时，真相最终是清楚的。情感消失了。如果你用客观规律来控制理性，结果可能只是冷酷无情。两个人，不需要太清楚，各自控制的程度不同，每个人的心都离不开控制的分寸。

3。你不是我想要的女人

了解我的人会用你必须的方式爱你。不理解我的人会以他必须的方式爱你。在两个人的世界里，理解比爱更难保证。并非所有的关系都被他人理解。真诚地表示迷恋真的迷人的感觉，理性表示理性没有人的本性，顽强地表示使不自立。你永远不知道真相，但每个人都有自己的感觉。然而，我不知道你不是我想要的女人。情感上，好人和坏人都不太喜欢痛苦。因为非常优秀的人能够控制他人，他们也知道如何解决问题。然而，那些不太好的人会发现这很难，并蒙混过关。痛苦充满了那些足够聪明的人，他们能够发现困难的问题，却不知道如何处理。很难过，但不知道该怎么办。因此，愚蠢不会带来伤害，但受苦的是理性、警觉和优柔寡断的人。

我是一个非常情绪化的人，我也非常固执地看待情绪。我总是记得以前的一些事情，我愿意忘记它们。但是在我心里，我不能忘记真相。一个人偶尔会感到孤独和悲伤。有一次我告诉自己，我也会很好！为了我为你流下的眼泪，谁来抚慰我的心灵？

幸福是生命的伴侣

幸福在那里，我觉得应就在我们的心里！
在我们的生命中，我们都在追求生活的幸福，我们都在渴望人生的幸福！这是我们生命追求的意义，也是我们人类战胜自己的最高尚追求。面对纷乱的人间世道，无论在生命的那一个阶段，我们都渴望幸福，幸福就就是我们生活追求的目标。
生命对于我们人生而言是一个渴望的过程，也是我们追求幸福的过程，然而，由于我们生命中每个阶段对幸福的追求不同，在对幸福的追求中，人生对幸福的渴望也是不完全相同的。因为我们知道，在我们刚刚落地的一刹那，婴儿那第一声哭泣，就足以给周围的人带来幸福的微笑。那时，我们的婴儿也许根本不知道幸福是什么，可他们却渴望来到这个世界上，因为面对这个陌生的世界而言对于他们来说，就是他那一刻最大的幸福。随着年龄的增长，当我们再用童贞的眼光看待这个世界的时候，于是，有了另一种幸福的渴望，那就是渴望自己的父母给我们一个绝美的玩具，这应该是我们儿时幸福的追求，看起来幸福是那么简单，但对于他们来说能得到自己渴望的玩具，就是幸福，幸福就那么简单，因为幸福能让他们的心会觉得很舒畅。
当到了读书年龄的时候，我们便有一种渴望自己学习成绩优异的追求，其实，那就是我们人生长知识长身体时幸福需求。那个阶段学习就应该是我们幸福的追求，可这并不是我们每个人人生能够得到的一种幸福，也就是说，在学习中，我们会遇到各种各样的困惑。学习就像打仗，我们就如一个战士，要经历过几百次的考试较量，但在决定自己命运的考试中，却不是我们所有的人都能到达自己幸福追求的目的地。于是，在追求幸福的人生的时候，我们不但要付出我们的汗水，我们的青春，还要付出我们的热情，这时我们在对幸福的追求中便懂得了失败与成功的滋味。所以幸福不是一帆风顺的，这就是幸福。
在我们的人生里，特别是在我们长身体长知识的人生阶段，我们幸福追求的目标就是要自己争当做一个成绩优秀的人。面对这个这段人生，我曾经茫然过，但也曾经渴望自己，于是，就拼命地学习，总想通过自己的努力，感动上天，创造自己生命中的神话，可在我告别高中生活的那一天，我才发现自己，那是在做梦。因为我没有用我想象中的成绩考上自己理想的学校。但要比起落榜的同伴，我还是感受到了在学习的人生中比他们幸运多了。因为通过这次决定人生命运的考试，我懂得了追求幸福的人生时，努力了就不后悔，那也是幸福！
也许考大学不是我们学习阶段幸福追求的唯一目标。但是，只要在我们学习的人生中，我们曾经努力了，我们奋斗了，我们就应该觉得那是我们追求的幸福。因为我们知道，如果没有在那一个阶段的努力学习，没有在那一个阶段对人生的历练，我们就不知道该怎么去面对自己，面对生活，面对困难。只有努力了，我们那个阶段人生的追求就是幸福！所以，幸福的追求是伴随我们人生伴侣，离开它，我们的生活就会感到无助！对幸福的追求，其实就是历练自己人生的追求！
当步入人生青春期的时候，我们幸福的主题就渴望爱情。于是，在爱情来临的时候，我们青春会散发出活泼的气息。所以，我们没有理由拒绝爱情，在那时，爱情就是我们幸福的主要内容，因为爱情，能够给我们的人生带来美丽的翅膀，在那里，我们的爱情梦想就会像一只小鸟在蓝天中翱翔与寻觅！也许，因为爱情的出现，让我们有了思念，有了牵挂，有了泪水，但无论是思念的煎熬，还是牵挂的无奈，或是泪水的痛楚，但都足以让我们感受到爱情给我们人生带来的幸福！我们是生活的主题，爱情是没有贵贱之分，没有穷富之别，在我们每个人的生命中都是一种平等的感受，那就是幸福！幸福就是这样，能给我们的人生带来享受，我们就应该接受。
爱情就意味着我们人生之梦的开始，当我们成为一个家庭的主要角色的时候，我们生活的主题就是婚姻，家庭与孩子。在这个时候，我们幸福的主题就应该是我们的家庭、婚姻与孩子。有一个健康的家庭，有一个和谐的婚姻，有一个努力的孩子，我们的家庭就是幸福的！健康的家庭需要我们家庭成员都有一个健康的身体，一个健全的思想，一个健康的追求。和谐的婚姻是我们家庭的基础，和谐婚姻就意味着我们的婚姻在生活的变化中不断地接受新的气息，相互的理解，相互的关照。而有一个努力的孩子，就是我们家庭对孩子人生的影响了。所以，当我们的人生步入我们人生的婚姻之旅的时候，幸福的追求就是我们一个家庭集体的追求，任何一个家庭成员的个人追求的私心都会让这个集体感到困惑。
幸福在我们的人生中无时不在，它不但在我们生命的需求中，感情的渴望中，学习的挑战中，婚姻的追求中，而在我们的事业中，幸福依然是我们快乐的渊动力！幸福与自己事业的大小没关系，也和自己的位置没关系，无论我们在那一行，只要我们在工作中心情愉快，我们的工作就是快乐，幸福就同样在工作中沐浴着我们的心情！
幸福，是我们人生的伴侣！因为在我们的人生中无处不在！

我与保姆同居的日子 老公请漂亮保姆是为了尝尝

在我与保姆同居的日子里面，我每天都提心吊胆，毕竟有这么一个年轻漂亮的保姆在家中，我能不堤防吗？但是现在我终于知道原来老公找漂亮年轻保姆，是为了尝尝鲜....

我与保姆同居的日子‍​

生完儿子后，眼看着产假就要过完了，我只得重新上班。因为我们的父母都不在这个城市，依靠长辈来照顾孩子不现实，这个时候，我和老公商量，要找个保姆给我们带儿子，一方面孩子有个好的照应和启蒙，另一方面还能帮着我们做点家务，好让我们能够集中精力放到工作上。

我与保姆同居的日子‍‍

但是，现在的保姆好像不太好找。靠熟人介绍吧，那样的保姆基本上都是无证上岗，没法让人放心，因为带孩子的保姆如果没有经常上岗培训和身体检查，肯定不能胜任。如果到保姆市场找，一时半会儿未必能找到，只有到中介机构才有点靠谱。不过现在的保姆报酬也很高，而且还要付中介费。

几经权衡，我们还是觉得到中介机构比较可靠些。一方面中介对保姆的管理有章法，我们不会上当;另一方面，中介机构里面的保姆服务上有标准，如果不满意还可以更换。虽然服务费高一些，应该是物有所值。

我与保姆同居的日子‍‍

在如何找保姆这个问题上，老公也和我空前的一致。于是，我们便商量着保姆的自身条件。其中最主要的一些基本条件，我们是有尺度的，比如身体一定要健康，没有传染病和其他容易导致生命危险的疾病。还有就是至少要有大专以上学历，有幼儿教育知识的更好，其余的便是要讲究个人卫生，会做家务。

就在我确定要将这些条件提交给中介时候，老公突然让我停下来，说是有条件要补充。我问他还有什么条件，他顿了下，说，最好是要漂亮一点的美女。我心头一震。连忙问他，找保姆不是谈恋爱，干嘛要找漂亮的女人?你该不是有什么不轨的动机吧!谁知道，他的回答更让我难以置信。他说，你真的很土，都什么时候了，还抱著老黄历不放。我找美女保姆只是为儿子好。

我与保姆同居的日子‍

我当时就很疑惑，为什么找个年轻漂亮的保姆是为了儿子好呢？后来老公解释到，说孩子在成长的过程中如果和漂亮有气质的人一起长大的话，自然也会变得漂亮有气质。我当时竟然完全反驳不了....

话虽这么说，但是我还是感觉到不踏实。近来，经常听闻男主顾和女保姆之间的暧昧关系，有的上床，有的成了小三，有的是雀占鸠巢。作为女人来说，如果说对此不敏感，不防备，那是胡说八道。但是，老公说的这番理论，我一时间还真的找不到否定他的理由。

我与保姆同居的日子‍‍

但是，孩子需要人照顾，我不能因为自己的心忧就放弃，或因争论而误事。现在最有可能控制局面的方式便是，在保姆进门后盯紧老公，不让他有机会和美女暧昧。不过这一切都只能在私下悄悄进行。

我与保姆同居的日子‍‍

后来在我监视之下终于找到了他们暧昧的迹象，当即我就将这个保姆辞退了！后来我问老公到底是什么意思，老公说请年轻保姆是为了尝尝鲜，我真的是被气到吐血！

不是要爱得更努力，是要爱得更有智慧！

爱的引言：现代亲密关系的两难是：跟你亲近我就受伤，不跟你亲近我又孤单；告诉你我真正的心声与感受，你会离我而去，但是，如果我无法向你倾诉心声，我会离你而去。
差异并不一定会带来冲突。当我们用你死我活的眼光来看差异的时候，它就容易演变成为冲突，但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突，就会完全不一样了。我在这里想提出两个重要的观点：
第一，冲突是不可避免的。
任何关系，只要亲近，就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中，因为这是人间最亲的关系。比如，你的牙齿会不会咬到耳朵呢？牙齿只会咬到嘴唇，不会咬到耳朵，因为耳朵离牙齿很远，但牙齿离嘴唇很近。人的关系也是这样，亲近到一个地步，就一定会发生冲突。因为双方的个性和需要都不完全一样。例如，两人一快一慢，一个花钱一个省钱，教养子女一松一严；一方需要帮忙，另一方却需要休息；一方想要亲密，另一方却需要空间。
中国人有一句话，不打不相识。引起夫妻冲突的事，通常是双方都比较在乎的事。比如，我有一件实验服，破破旧旧的，你不小心在上面泼了些墨水，我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件洁白的衣服，是我母亲在我过生日时送给我的礼物，非常珍贵，如果你不小心泼了墨水，我就会非常心痛，非常生气，因为那是我在乎的事。
夫妻间越大的冲突，通常是跟双方越在乎的事情有关系。通常都跟我是不是被爱，是不是受到尊重有关。前面提过现代亲密关系的两难是：跟你亲近我就受伤，不跟你亲近我又孤单；告诉你我真正的心声与感受，你会离我而去，但是，如果我无法向你倾诉心声，我会离你而去。如果希望关系亲密，就一定要借着体验式的学习，不断操练处理冲突的技巧，学会建立安全的情境，让两人都能吐露真正的心声与感受，处理双方真正在乎的冲突，即所谓的“真我冲突”。
所以，我的第一个观念就是，冲突是不可以避免的。懂得处理冲突，可以帮助我们更加彼此了解，让亲密关系更上一层楼。
要跟大家分享的第二个观念是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究，指出：
二：人与人之间的冲突，很少是与事实的本身有关，而大部分都是与一个人对这个事实的解释，对这个事实的角度与看法，和双方的价值观有关系。
例如有一对夫妻，妻子在丈夫生日那天送他一个极为名贵的金表，满怀爱意地期盼看到丈夫惊喜若狂的神情，却没想到丈夫的反应竟是勃然大怒。妻子泪流满面，大为受伤。原来，妻子来自一个富裕的家庭，在妻子原生家庭中，爱一个人就要舍得花钱，买最好的东西给他。丈夫却成长于极为贫穷的环境，在丈夫原生家庭中，爱一个人就要为她省钱，以备将来不时之需。
每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重，却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。如果不懂这个道理，丈夫在妻子生日那天，也按自己的观点、角度和价值体系，送妻子一件极为便宜的礼物，可想而知他们之间将产生多大的冲突。
在冲突中，我们每一个人都会觉得自己对，是对方的观点和态度有问题，但殊不知，我们每个人的经验世界都是有限的。
比如一对夫妻，有一天丈夫回来晚了，妻子就对先生说，为什么常常这么晚回来？光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢？因为在先生看来，我没有常常晚，一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨：你为什么其他六天都不看呢？就专门看到迟到的这一天？但是对太太来讲，先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受，妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。
如果我们把原生家庭也带进来，就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验，爸爸妈妈说要回来，但是没有准时回来。那么将来她进入亲密关系，就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。我们过去受的创伤，今天要在我们亲爱的人身上加倍讨回。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗，多半不是现在的仗，而是在打过去没有处理完的糊涂仗。
所以第二个原则其实非常重要，我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。所以每一次吵架的时候请记得，也许我所看到的是千真万确，但是别人所经验到的，从对方的角度来看，很可能也是千真万确的。我们都有错的可能性！记得这一点，会减少很多不必要的冲突。
很多时候，在冲突中的夫妻不了解这一点。一般情况下，吵了架，我们就喜欢去找第三者，第三者可以是一个人，或是一群人，你希望他们能站在你这边支持你。但是你会发现，即使有一千亿人站在你这边，说你才是对的，他是错的，这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。你赢了理，却输了情。因为到最后，对方还是不会改变，对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。
英文有两句令人深思的话：
一句是：“Pelemaynotrmberatyousaidelemaynotrmberatyoudid，buelewillalwaysrmbeowyoumakeemfeel.”(出处不详)“别人也许不记得你过去说了什么，也不记得你过去做了什么，但他们会永远记得你带给他们的心理感觉。(是让他们觉得被羞辱，还是让他们觉得被疼爱、被尊重？)”
另一句是：“Doyouwanttoberitorbemarried？”(出处不详)“你到底是要争自己是对的，还是愿意保护你们的关系，维持一个好的婚姻？”
换句话说，家，不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。有了爱，很多事情就容易了，这是一个非常重要的原则。按照新西兰刚刚出来不久的一个实证研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改变对方。改变哪些事情呢？要改变对方的容貌、穿着、希望对方变得更温柔、更体贴，变得更勤快，在工作上更勤奋、更有发展潜力。
但是，他们发现，努力改变的结果，都是一样：道高一尺，魔高一丈。你要叫对方往东走，对方就偏偏故意往西走。你越努力改变的结果，是对方越往你不要他去的方向走。
我发现在大多数情况下，如果要别人能有持久的、发自内心的改变，至少需要两个条件：
1.他要能感受到爱。
2.他需要有空间，有改变或不改变的自由。
大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方，对方反而慢慢改变。就好像淑烟放弃了逼我洗碗，放弃了逼我铺床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。
我深深体会到，在亲密关系中，“多未必佳，少能胜多”。越努力逼自己睡着，越睡不着；越逼孩子弹钢琴，他就越无法主动喜欢钢琴。在亲密关系中，你努力讨好别人，但如果别人感受到压力，产生了内疚感，就反而无法主动喜欢你、爱你。
所以爱的艺术是学会“四两拨千斤”，“不是要爱得更努力，而是要爱得更有智慧”。“It’snottolovarder，buttolovewiser”

婆婆其实为儿子找的是保姆

我现在与男友相恋四年，但一直也没有结婚。我们俩是在外打工认识的，他家是湖北的，我是山东的，相恋的这四年中，我很少回他家，偶尔回一次，也是匆忙的就回来了。所以，对他家的生活情况并不是很了解。

现在，我们年龄不小了，准备结婚，于是我就跟着他来到了湖北，准备在这里买房子。可是，经过这段时间的相处，我才发现与他家的人相处很困难，我一点也不适应他们的生活方式，还有婆婆对男朋友的那种好。

男友是做业务的，难免一天到晚到处的跑，天天一进门，就叫着累累累的，我能够理解他，但是他毕竟不是小孩。每次他妈都惯着他，什么也不让他做，而是一会弄点这个给他吃，一会弄点那个给他吃，连吃个饭都要给端到卧室吃，天天吩咐我给他洗衣服什么的，我并不是不心疼他，只是觉得他妈这样做实在很过，他是一个成熟男人，没有必要这样依赖妈妈。我们以后结婚了在一起，是要互相体谅的，我不可能像他妈妈这样惯着他，对他无所不能，再说，我是一个女人，我也是需要对方呵护的。

首先，我认为妈妈心疼儿子没有错的，可是也只能点到为止吧。如果婚后事事都我照顾他，谁来照顾我呢。这段时间在他家里，我明显感觉到，他妈妈不是在找儿媳，而是在找一个在生活处处能照顾他儿子的保姆。我在家里也是爸妈的心头肉，他们也是很心疼我，我为什么天天听他们的吩咐?

经常是婆婆做在那里看电视或玩游戏，让我去做饭，做个饭也没有什么，可是他们吃的时候，不是说盐太大，就是说醋太多什么的，总之，没有我一点的好。我对他们的这种态度越来越失望。我为了他儿子，一个跑这么远，我为的是什么呢?现在，我越来越感觉，我的决定是错误的。这几天，我真的想选择离开了。谁能来帮帮我?

回复：

首先要想说的是你们在一起相处四年，肯定感情很好，现在闹了矛盾只是因为他妈妈，所以，没有必要谈分手之类的。相信他妈对他这样好，也一直把他当孩子。因此，要想从根本上解决问题，还是要找他妈谈一谈，相信他真正明白你的心意后，也不会为难你的。

只要她是爱儿子的，她就会一样爱儿子的女人。但愿你早日解决难题，祝你幸福。

男人对待小保姆的“四不要”

时下，人们由于生活、工作节奏的加快，对家庭的照顾时间越来越少，尤其是一些年轻夫妇，白天忙工作，晚上还得带孩子、做家务，总感到有些力不从心，往往会聘请个保姆来做这些琐碎的家务事。但是，许多家庭会因为保姆，特别是那些年轻、处在青春萌动期的小保姆与家里的男人产生暧昧之情，破坏了夫妻感情和家庭的和谐，其实，这关键在于男人对待保姆的心态如何。因此，当保姆进家的第一天起，男人就必须有一个清醒的认识，同时要努力做到以下四不要：

1、不要太过于关心保姆

这里说的关心，并不是说不该关心，只是不要太多的流露出关心的成分，在心里应该把她当成家里的一员就行，生活上、个人问题的关心应由老婆去做。

2、不要对保姆说过于亲近的话

对待保姆，要尽量说些家常话，不必过于亲近，适当有一点距离，避免懵懂的保姆生出其它想法而心神不定。

3、不要单独与保姆在一起诉说情感

男女之间单独在一起诉说情感之事，一般都是到了那种较为亲密的地步。男人如果在乎自己的家庭的话，就无须与小保姆说这些显得暧昧的话，以免保姆会觉得你对她有点什么意思。

4、不要与保姆说自己与老婆不快的往事

这是很重要的，与老婆的那些不快乐是两口子怎样协调的是，千万不能对保姆进行诉说，更不要在保姆面前指责老婆的种种不对，也不要在保姆面前流露出你感情的无助，避免保姆对你产生强烈的同情心，而产生不必要的麻烦。

当然，真诚的对待保姆是必须的，但一定要掌握分寸。这一切都取决于男人本身对待保姆的心态问题。

心机保姆勾引我老公 很好我成全他们

我和我的丈夫张平在了解了爱情之后，只有几个月的时间结婚。在我们表达了彼此的感情后，我们必须从民政局拿到结婚证。结婚后，我也不得不独自住在一个好房子里，因为他在其他地方长期从事与工作相关的公共服务。因为我讨厌一个人住在那里，如果张萍不在家，我也会搬到我妈妈家。好的房子将是空的，以保持单一的别墅干净整洁。我还雇了一个姐姐每周准时打扫房间。

心计保姆勾引我丈夫 非常好我完美呈现她们计算保姆勾引我丈夫很好，我把它们完美地呈现了出来。

张平的家庭背景仍然很好。当他结婚时，他的父母在郊区给人们买了一栋别墅，我们一起舒适地定居下来。只可惜房子现在空了。有时，我可以去那里，有时，由于工作繁忙，我不能轻易去那里。但我也是一个有先天敏感性的人。每次我想去一个单独的别墅，我都会发现我家里几乎没有什么东西。起初，这并不十分明显。珍贵的盘子和碗很少，但有时是显而易见的。例如，我找不到我最喜欢的颈链。再一想，这个估计意味着阿姨把它打扫干净并拿走了，因为除了我，房子里没有其他人。然而，因为我不是一个关心的人，我只是直截了当地告诉我的阿姨，我不容易追她退货。

在开始雇用这位姐姐时，她告诉我，她丈夫两年前出了事故，由于外出的质量问题，摔断了腿，成了植物人。这种谎言意味着四至五年。她是家里唯一赚钱的人，所以我同情她，付给她比外面多得多的钱。我不太在乎她个人小偷小摸的行为，我觉得这位姐姐是被迫这么做的，她很有能力。

直到张平从外面回到家，人们才算宣布他们来到了独栋别墅。过了很久，我也发现姐姐张萍之间的互动有些不寻常。因为在我看来，如果我出现在这个区域，他们两个不会自然地断开最初谈话的内容，好像故意避开我。原来，我也很敏感。我发现了很多这种个人行为，内心的本性引起了一点怀疑。

直到有一天，我故意提前回家，找到了两者之间的接口。我非常生气。我过来打了姐姐一巴掌，问她是怎么对待我的。姐姐和张平义刚开始否认，但在我的追问下，他们终于认出这两人是亲戚。我想，我说的是“姐姐”，但她的年龄不多，估计只比我大多少岁。“大姐”有点漂亮。我的老板抓住了她勾引。

我一点也没想到，在张萍回家的短短几个月时间里，这个女人总是有办法和技巧找到我的老板。丈夫后来告诉我们，他起初并不喜欢她。她很积极勾引，所以他在会上被骗了。我告诉她尽快离开我的老板，但她说她和我丈夫是真诚的，希望我离开并完美地呈现他们。

我完全没有想到那些我以前从未关心过的人会这样反对我。她厚颜无耻地告诉我，她也有权控制这里的一切，而且她也应该拥有它。我看到她扭曲的脸，造成了这种非常悲伤的感觉。我同情她，觉得她对游戏的世界观被扭曲了。

我绝对不容易把我的丈夫给她，但我希望她今后能请不要这么固执。我该怎么办？我怎么能想出一个办法呢？

好婚姻，要学会接纳伴侣的不完美

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市区的三丫头要结婚了,她父母跟我关系好,希望我能嘱咐她点什么。

三丫头是我看着长大的。她心地善良,性格爽朗,小事糊涂,但大事绝不犯傻。对方是个精明能干的南方小伙,就喜欢明快的北方姑娘。

两人是大学同学,这些年来,受住了异地恋的考验,经历了试分手的痛苦,六年之后的今天,守得云开见月明,终于结束了恋爱长跑。

年轻人怎么会知道,王子和公主走进婚姻的殿堂,并不是故事的结尾,而是另一段旅程的开始,还要一路过五关斩六将,才能抵达幸福的彼岸。

恋爱多年,不如结婚一年更能了解一个人的品性。婚后,两人渐渐露出了本来的面目,王子可能是纨绔子弟,可能会花心多情;公主可能是个暴脾气,可能不爱干家务。彼时,若落差有一万丈,又该如何平衡。

是夜,我思索再三,发去了一句话:好的婚姻,是要学会原谅伴侣的不完美。

她是否理解,是否听得进去,我不得而知。毕竟,她和我,年岁隔山海,环境隔山海。

02

年轻的时候,谁不想得遇良人,缔结一段完美的姻缘呢?

但放眼世上,哪有完美的伴侣和完美的婚姻,有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚,胸中自有丘壑的从容淡定,能取舍会平衡的求同存异,才换来婚姻如许年来的看似静好无恙。

这中间,吃过多少苦,受过多少累,吵过多少架,起过多少火,每个当事人内心都有一笔账,记得清清楚楚。只是人到中年后,与各种意外不期而遇,婚姻剧情反转,才感恩命运当年深埋的线索。

我身边很多如今看起来和睦的婚姻,莫不如是。

某位姐姐,个性好强,年轻时看不惯姐夫胸无大志,恨铁不成钢,数次想跟他一拍两散,后健康接连出现危机。但在她最孤苦脆弱的时候,姐夫的体贴仁厚却成了命运赐予的最珍贵的礼物;

某位哥哥,年少得志,年轻时曾嫌弃妻子样貌丑脾气差,常常自怨自艾“好汉无好妻”,但也只有她在他父母床前替他尽孝,且在他事业跌入低谷时,以惊人的魄力,扶助他东山再起,让他中年后蓦然转性,对妻子呵护备至;

……

婚姻,是红尘中最好的修行。中年后,很多人才会慢慢发现,不离不弃的伴侣是自己的现世佛,也是人生中的最大贵人。

03

不少的婚姻大抵都经过了这样的模式:

刚结婚你侬我侬,三年后你冷我远,五年后你怨我憎……多年后,才慢慢学会跟对方相处,慢慢跟自己讲和,接纳不完美的婚姻,接纳不完美的伴侣。

婚姻,分为上半场和下半场。

年轻时,就是上半场。上半场主要跟人斗,比如跟伴侣斗,跟婆婆斗,跟第三者斗,跟孩子斗,且轻伤不下火线,斗志昂扬。战争,无外乎掠地攻城,要的无非是对方的重视和爱,要的是自己在家庭、在对方心里举足轻重独一无二的位置。

没有谁的一生会一直顺风顺水,总有坎坷和挫折,与胜利和成功相生相克。这中间,不断有故事发生,一路考验刁难,让我们跌跌撞撞地就奔向了凝重厚实的下半场。

中年后,是下半场。下半场主要是跟天斗,比如跟病魔斗,跟各种意外斗,跟苍老衰败斗,这时的恩爱来得突然而亲切,不知不觉,对伴侣的各种缺点开始视而不见。此后,对方才真正成了与你休戚相关的另一半。

所以,人到中年后,才会渐渐生出婚姻的智慧。最重要的一条,便是既然他有些习惯是改不了的,如果无伤大雅,又有什么关系呢。

可是,若不曾在暗夜里掉过眼泪,不曾有过痛彻心扉的失落绝望,不曾跌入过漫无边际的人生谷底,不曾经受过生活的苦难折磨,年轻的我们又怎肯自认平庸,甘心领受命运的安排?!

04

我一直庆幸我最终停留下来的地方,是在北京的郊区而非闹市,一道天然的自然屏障,七十公里的路程,就将大都市的浮躁和不安完全隔离开来。

身边,不少年轻人的婚恋都是我喜欢的样子——男人厚道担当,妻子温婉淳朴,孩子天真可爱,父母慈祥温厚,因为城市很小,氛围很好,他们都将自己的家庭和朋友圈子经营得有滋有味。

很多年前,我见过大都市里浮躁的灵魂,还有不肯将就的爱情,不愿凑合的婚姻。夜色里,每个人都好像另一个世界的孤魂野鬼,在职场上拼命,在酒吧里狂欢,在岔路口离散,在某个角落寂寞。

曾听过一个九零后说过:我不知道要男朋友是为了什么,我赚的钱够多,足可以养活我自己。我买一个人的衣服,做一个人的饭,干一个人的家务,有了男朋友后,我还要做两个人的饭,做两个人的家务,只有负累……才华横溢的他们总是在算计比较,谁会更爱自己一些,以后谁的发展会更好一些。

追根溯源,大都市的婚恋之所以脆弱,因为那里面住着的两个人都太过优秀,太过强大,不需要任何人就可以生活得很好,诱惑又足够多,不愿为了对方受到一丁点的委屈,更不愿为爱情付出哪怕多一份的努力。越是繁华的城市,越是浮躁的地方,这种特质就越明显。

但,山高水长,迟早每个人都会明白,大多数的人都不是神童,不是完人,都有缺点,都会脆弱,都不完美,都很平庸,都需要皈依一个叫做“家”的地方,跟一个曾完全陌生的人,在红尘中,相濡以沫,相互取暖,去抵达曾嗤之以鼻的地方,去完成曾不屑一顾的使命。

如果能独善其身,当然恭喜。但绝大多数人都逃不开“婚姻”这个命题,所以,越早知道原谅对方不完美,就越早得到幸福。

05

爱情千般美好,婚姻万种不易。

婚姻是一座城堡,里面有你攻守同盟的战友;婚姻是一纸合约,对方是你生死托付的合伙人……既然有缘走到一起,一定记得,要学会原谅他的不完美。

在挑剔对方时,不妨问问自己,自己就十全十美么?如果你不是完美的爱人,又如何求全对方?!气不过时,不妨拿自己的一个缺点,抵对方一个缺点;拿他曾善待你的时光,加了岁月的沉淀偿还给他。就好像,他曾在你最难的时候,借了真心实意“爱的贷款”给你,如今你不过是付了高息返还给他。

你或许身经百战,你或许铜墙铁壁,但总会有脆弱的时候,总有崩溃的时候,总会需要有人一起分享分担。父母会苍老,闺蜜会嫁人,哥们会娶妻,所有的人都会有自我的归宿,除非你强大到雌雄同体,百病不侵,否则就要学会原谅。

孔子曰:修身,齐家,治国,平天下。人世苍凉,道路曲折,大多数的我们都不过是人生独行侠,寻常资质,不能孤手取暖,不能升官加爵,更不能平定天下。有的,只是在修身、齐家的路上,边走边领悟。

修身是修行,而“齐家”的家,并非只是有父有母的家,也是指有夫有妻的家。家中最重要的关系,不是婆媳,不是母女,而是夫妻。夫妻关系的好坏决定着家运是否昌盛,家风是否纯良。

每一个幸福的人,都终将明白,在婚姻内,妥协不是认输,而是认清生活本质后的智慧和豁达;原谅不是懦弱,而是读懂生活内涵后的勇敢和慈悲。

愿你拥有,祝你幸福。