近七成80后结婚后愿意与老人同住

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的近七成80后结婚后愿意与老人同住，希望能够帮助到大家。

7成80后婚后愿与老人同住

养儿防老、四世同堂似乎是长久以来被大众认可的和谐生活方式。但时在当今，两代人的观念差距变大，生活方式也大不相同，大众好像感觉越来越多的年轻人不再愿意婚后与老人同住，其原因有向往二人世界，婆媳关系难协调，对下一代的教育态度不相同等等。

一直以找对象成功率最高为代名词的著名婚恋网站嫁我网，日前就这个婚姻与家庭的敏感问题，进行了一次规模性的网络调查。了解目前的待婚一族，婚后如何处理是否与老人同住这个问题，究竟是不是现今向往自由的年轻人们已经把孝顺双亲的义务遗忘了呢？

由于设计时尚，口碑卓越，嫁我网一直在吸引目前大多数的80后单身人士进驻相亲。截至发稿，已经有近89万的单身朋友参加了投票和评论。结果是：

婚后愿意与老人同住的人数占：68%

婚后不愿意与老人同住的人数占：32%

以下是一些网友发表的看法，其中不乏代表性的：

70后的观点：

孝顺不一定就要住在一起。要参考老人的意见。我爸妈就明确表示住得近方便走动就行了，两代人思维方式，价值取向存在差异，一起生活影响关系的融洽度。正所谓远来香近来臭。

我觉得婚后能和父母住在一起是件很开心的事，能够尽情的享受天伦之乐，父母的关爱是生活中不可缺少的。

毕竟和父母不是一个年龄段的人，观念差别和生活习惯也有较大的差别，这样也往往是家庭矛盾的爆发点，同时年轻人作息时间也会影响老人的身心健康啊！为了老人好，还是分开住，时常去看望他们！

两个人的世界太过私密，不能接受没有自己的空间。报亲恩在于尽责，不在于同住与否。

可以住老人附近，哪怕一个楼但也不要一个门，因为老人有老人的生活习性，我们偶尔晚归会影响到老人休息，离得近些，老人有病痛也方便照顾，同一个屋檐，容易有矛盾，毕竟相互照顾比相互影响好

80后的观点：

如果合得来就住在一起，合不来就不要住在一个房子里，哪怕是同城都行。彼此生活习惯不同的话，分开反而是一种尊重。

还是得看家长相处得如何吧，不能一棒打死全部。还有就是看两人的工作，家长是否需要贴身的照顾。其实对方家长容易相处得融洽，还是可以接受的吧。

肯定的回答，我愿意。谁都会有长老的一天，古人言，天堂轮椅轮流坐。婆婆坐了到媳妇。尊敬长辈，孝顺父母。赡养老人是我们中华传统美德！我们要一代一代地把中华民族美德发扬光大。

父母亲一辈子都为儿女着想，等到他们都年老的时候，需要我们细心呵护的。

我一直向往的生活就是齐齐整整，平平安安，父母养育之恩，就是需要我们在有能力的时候去回报他们，我结婚后一定会跟父母一起住。

调查结果显示，接近7成的受访者都愿意婚后与父母同住，尤其是社会普遍关注的80后的一代，他们也表现出相当成熟的家庭责任感和生活态度，这对于那些担心社会的冷漠把当代年轻人的孝心磨灭的老人家们，是一个值得安慰的答案。同时，我们也看到不少不愿意与老人同住的朋友发表的看法，都是以把可能发生的矛盾减少到最低而作出的选择。

无论您婚后是否愿意与父母同住，请铭记住一点，父母是我们一生中最可靠最温暖的港湾，婚后我们是否与他们一起居住，我们都要让老人快乐地度过晚年，和谐婚姻不能没有和谐的大家庭。

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七成“剩人”负面情绪横行

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剩男剩女心理生理健康如何？首份中国城市剩男剩女健康状况调查报告2月份出炉，数据显示，剩男剩女负面情绪超七成，多重压力、性压抑、过度晚婚晚育成威胁剩男剩女健康的潜在杀手

7成剩人负面情绪横行你感到性压抑了吗

宅家无钱少社交为三大剩因

本次调查由慈铭体检集团联合中国医师协会HMO等40余家机构及媒体单位共同举办，共采集有效问卷160570份。广东、上海、深圳、北京、重庆地区的参与人数位列前五，占调查总人数的47.2%。

根据《婚姻法》的规定，男满22周岁、女满20周岁就可以结婚了。中国妇联划定剩男剩女标准：男为30岁，女为27岁。本次剩男剩女调查：男性占54.3%，女性占45.7%。

调查导致依然单身的最主要原因的选项分析显示，选择工作之余宅在家里的被调查者以20.20%的比例排在了首位；没有经济基础，没房、没车以19.2%的比例排在第二位；社交圈窄以18.4%的比例排在了第三位；对爱情宁缺勿滥、过于痴情、被曾经的感伤所困扰占17%；不会与异性相处，对自己缺乏自信占12.7%；因事业和学业而错失交友的最佳时机的比例占9.3%；另有3.2%的调查者表示自己是独身主义者，不打算结婚。

婚恋压力远超经济压力

调查指出，75%受访剩男剩女心理状态为孤独寂寞、平淡、焦虑，负面情绪横行。

分析显示，剩男剩女正受到来自社会、工作、父母家人、还贷、租房等多重压力影响，而就婚恋问题而言，社会及父母家人带给剩男剩女的压力，已远超过工作及还贷的经济压力。在多重压力之下，剩男剩女心理疾患高发。

失眠问题不容忽视，近一半受访者每天工作在8至10小时，20%的人每天工作10至12小时，有一半的人表示在过去一个月，连续5天以上或累计睡眠时间不足5小时，其中6-10天连续或累计睡眠少于5小时的占一成。导致睡眠减少的原因中，心理压力所占比重最大。

两成剩男女长期性压抑

调查发现，剩男剩女目前的心理状态，快乐情绪仅占25%，孤独寂寞、平淡、焦虑等负面情绪占75%(其中，孤独寂寞居首，占22.2%，焦虑、疲倦感、压抑感、挫折感等负面情绪占30%)。因为单身，五分之一的剩男剩女夜生活频繁。过度晚婚晚育，使剩男剩女错过最佳生育时期，调查显示，有30%的剩男剩女错过最佳生育时期。

和同龄男女一样，剩男剩女也有正常的生理需要。如何解决生理需求？调查显示，有正常性行为的固定的性伴侣仅占17.6%；自慰方式解决占31.4%，长期压制占21.6%，一夜情占9.8%，商业性活动占7.8%，用情趣用品占3.9%，其他7.8%

剩得越久生殖健康越差

新快报讯剩男剩女健康情况果真堪忧？新快报记者就该调查数据咨询部分大医院体检科专家，他们均表示，剩男剩女群体的身心问题是否如此负面，因为官方没有对此进行调查，因此不好说。

但理论上，受人总要结婚的主流环境影响，大龄单身人士心理、生理健康都会受到一定冲击，尤其是生殖健康。

广医二院体检科冯主任表示，与剩男剩女有关的健康问题主要体现为错过最佳生育时期，增加下一代畸形率以及其他疾病等。中国城市健康状况大调查组委会专家于世北教授指出，长期性压抑会导致泌尿生殖器官炎症和性器官退化。中国医师协会副秘书长陆希祥表示，对于择偶，大多数人的心目中都有一个理想化标准，但是现实中并没有百分百恋人，大家要明白爱情的真谛是无代价的接纳，是适应自己，只有适应了才是最好的。

导致依然单身的最主要原因：

1.工作之余宅在家里20.20%

2.没有经济基础，没房、没车19.2%

3.社交圈窄18.4%

4.对爱情宁缺勿滥、过于痴情、被曾经的感伤所困扰17%

5.不会与异性相处，对自己缺乏自信12.7%

最困扰剩男剩女健康的五个问题：

1.心理困惑27.4%

2.个人婚姻问题21.2%

3.身体疾病18.5%

4.饮食不规律，不知怎样吃才科学18%5.睡眠问题14.9%。

分手研究调查指出：近6成男女愿意与前任复合

情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的分手研究调查指出：近6成男女愿意与前任复合，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们应该选择挽回还是抛弃我们曾经爱过的恋人？应该是前任复合？不久前，一个著名的约会组织以恋人分手复合为主题进行了这项科学研究。研究数据显示，55.6%的男性和女性表达了与复合发生性关系的愿望。相应地，40%的男人和女人选择放弃爱情。

分手科学研究强调，近60%的男性和女性希望与复合发生性关系

# 55.6%的男性和女性表示希望与前任复合交流

数据显示，超过一半的未婚男女认为，如果草够好，好马也能吃回草。一位观众表示:“我对我的男朋友复合很满意。如果可以，我仍然想握着你的手。我可以看到他非常感动，看到我在过去半年的分离中的变化。事实上，我花了半年多的时间才掌握了他的善良，他的关心和体贴，他的主动和勤奋，以及他忠诚的孝心...这一次，我想知道更多关于珍惜好运和真相的事情。我觉得我就在他身边。”

“但是在前任复合之前，还有许多关键环节必须确定，”情感顾问建议道。“例如分手有一些无关紧要的原因，有些确实是原则问题。这种难题不容易用复合淡化，但必须用复合后处理。你必须确定的是，你对助教有信心吗？还是来自对人才的依赖或对人才的决策复合？那时候大多数情感都是温暖和寒冷的。在决策再次起航之前，我们应该充分了解我们心中的真实感受。否则，错误的决定总是会让每个人的青春再次浪费在奢侈上。”这位情感顾问强调，这个问题的核心是否与前任复合有关，并不是它是否应该是复合，而是对方是否应该继续爱它。

分手科学研究强调，近60%的男性和女性希望与复合发生性关系

# 44.4%的男性和女性选择放弃爱情

“虽然我过去非常爱他，但过去让他看到了不同的未来。”一位观众的回应赢得了所有人的认可。的确，尽管提前做好准备来修补彼此的关系是令人欣慰的，但实际的时刻意味着你“不能回到过去”。尽管复合是这种情感的全新开始，但它并没有改变另一方曾经是“老人”的客观事实。复合在那之后，你不得不提防对方的正确言辞，以此来换取直接的不满，并且不得不一直小心翼翼地重复旧的事情……“在情感上如此恐惧有意思吗？”观众表达了许多从未考虑过的男人和女人的想法前任复合。你后悔什么？？试试这个方法抓住机会。

情感咨询师认为，如果不能确定前任是否最合适复合或者复合是否是你的意图，那么最合适的做法是与新手开始新的关系。如果你能在人际交往的基础上找到新的情感，让你感觉到超乎想象的信任，那就太好了。即使你再次遇到有问题的人，这也是你生活中的一种纪律。“真爱是一个持续发展的过程，它会在一个人的手中被翻译好几次，”这位情感顾问建议道。“合适的男人和女人应该更加努力，学习如何操作好，通过“升级和杀死怪物”获得良好的工作经验，然后尽快爱上一个人。”

#情感咨询师认为并非所有的情感都是最合适的挽回

即使前任复合是好是坏，应该如何选择？情感咨询师建议人们在生活中会遇到很多选择，每个人都可以根据自己的意愿选择爱人，不仅包括“他人”，还包括“老人”。

从某种意义上说，和前任复合是非常好的选择。毫无疑问，恋爱过的人不仅比“其他人”更了解对方，而且能很快获得“理解感”。与此同时，分手给了你一种全新的、提升了的对助教的认知能力，通常情况下会更好的理解、珍惜和操作。

然而，情感顾问也强调这只是一种理想化的情况。每种情绪的分裂无疑充分表明这些情绪有一些困难。如果复合人们仍然习惯于不为自己着想就扔掉错误的“罐子”，那么即使他们在回首往事时发现了自己所回顾的那个人，他们仍然会因为一些琐事而彼此分离。感觉必须在正确的时间和地点，但更多的是两个认识你的人。因此，如果合适的话，不要考虑“好马少吃草”，拒绝购买返程票。如果有问题，尽快放手，给别人一个从头开始的机会。

结婚的80后与飘着的70后

人生匆匆不会重来，爱恨莫要委屈自己

口述/于欣年龄/32单身

我是捧着琼瑶，读着三毛长大的，十几岁时，我希望自己成为翁美玲，渴望将来找到一个施瓦辛格一样的男人做老公。我偷偷穿上妈妈的高跟鞋，涂上口红站在镜子前臭美。我是个乖孩子，大四毕业的时候还没有谈过恋爱，梦想里的爱情是简爱的瑰丽单纯，以为爱一个人就是一辈子的事情，从一而终，不离不弃。

可是真正的爱情却可望而不可即。25岁的时候我开始和谈了两年的男友同居，可三个月还不到，他就出国了，半年后，我还在努力考托，准备出国去找他的时候，他打来电话，说有了新女友，他的话很现实，他说他无法忍受异国他乡一个人的寂寞和孤苦，他说是距离把我们分开了，爱对于我们来说已经没有了任何实际意义，所以，还是各自寻找温暖吧。一个女人全部身心的付出，竟然敌不过时间和空间的阻隔。

分手后，我病了整整一个星期，躺在床上不吃不喝，几欲死掉。此后整整半年，我都恍恍惚惚，直至我遇到了达达，达达无微不至地关怀和照顾，让我终于找到了一根救命稻草，重新感觉到了爱情的甜蜜。可是同居半年后，我才发现，达达原来隐瞒了我很多东西，比如他曾经结过婚，后来离婚了，比如他没有固定工作，虽然他跟我解释了很多次，之所以不告诉我，是怕伤害我，可是隐瞒本身就是一种伤害。我选择逃离。

现在，我还在谈恋爱，男友是我们部门的年轻同事，他是80年代生的人，很有朝气，我喜欢他的年轻他的活力，但令我奇怪的是在恋爱和婚姻观念上，他是那样的守旧，他喜欢按部就班地恋爱，然后憧憬顺理成章地结婚，他的打算就是在30岁之前结婚生孩子，这和我的想法完全不同。我认为人生除了结婚生孩子还有很多可以做的事情，比如交友、旅行、开公司，实在没事情还可以去做志愿者，教乡村的孩子，到医院做义工，多有意思啊，可他却说那些事情他上中学大学的时候早就做过了。有时候我甚至觉得他很土，人生就这一次，感情的事情谁也说不准，与其委屈自己，让自己受伤害，还不如不结婚。再说人生的路长着呢，前面还有很多未知的风景，莫如安静地等待，谁知道幸福会藏在人生的哪个路口呢?

老老实实恋爱，规规矩矩结婚

口述/菊花台年龄/24已婚，怀孕六个月

别以为80后的年轻人都很出格，很另类，那是十年前的观念了。现在的80一代特别老实，至少我是这样认为的，我们的生活压力很重，我们没理由，也没兴趣去发飙。

先说说我和老公，大家都是独生子，上面都有两个老人。我的父母当年是下乡知青，后来返城之后才结的婚，生我比较晚，现在我老爸都已经60多了，身体很不好。而我老公的父母年纪也不小了，过不了几年就需要我们照顾。我和老公是大学同学，考虑到双方父母的情况，我们一毕业就结了婚，结婚不到一年我就怀了孕。趁着现在我公公婆婆还能够帮我们带带孩子，趁着我们现在都年轻，双方父母也都能够自理，赶快完成人生大事，否则过几年我们不仅要伺候四个老人，还要伺候一个娃娃，麻烦就大了。

再说说我的同学，我很多同学都已经将结婚提上了议事日程，蹦蹦跳跳恋爱的没几个了，我们班玩得最欢的一个女孩如今也准备结婚了，大家都玩累了，也都20好几的人了，该成家立业了。你要说80后保守，也不是那么回事，我们这一代人和70后的人不一样，他们年少的时候保守，情感各方面比较受压抑，所以爱情成熟期晚，很多人都三十上下了，还在经历情感的动荡期，还爱得要死要活的。我们这一代就看得比较实际，爱情就是那个样子，没有什么新鲜的，要趁着年轻有资本，找一个门当户对的，经济条件好的嫁掉，然后好好过日子。老人孩子早晚都是自己的责任，没人替你分担，还不如趁着年轻早点解决这些问题比较经济。

最后我还想说一个故事，有对夫妻是我老公的发小，他们的父母都离婚了，这小两口从18岁就开始牵手，到如今8年了，那一年国家公布在校大学生可以结婚的时候，他们就领了结婚证。我觉得他们的婚恋观念比我们单位里那些30多岁，70后出生的单身女人强多了，8年共同生活的风雨，他们什么事情没有经历过?相互的忍耐早就到了炉火纯青的地步。他们从大三就开始做生意，先是在学校里卖长途卡-手机充值卡，后来又在学校门口开了一个门面，那才叫做家和万事兴，如今人家小日子过得红红火火。所以，我觉得还是保守点好，安分守己结婚生子，才是人生的正途。

结语：70后、80后的爱与愁

七十年代出生的人，在夹缝里长大，什么都赶上了。贫乏的幼年，为一颗大白兔奶糖欣喜、为继承哥哥姐姐的旧衣服而沮丧;单纯的童年背着军用水壶、揣着茶叶蛋去春游，不料既没赶上毕业分配的尾巴也没赶上单位分房的最后一班车。对于七十年代出生的人来说，最痛苦的是理想和现实的距离，最无奈的是单纯和世俗之间的冲突，如同一个单纯的孩子，对花花世界的诱惑失去了抵御的能力。

八十年代出生的人都是独生子女，作为一根独苗，他们享受着花钱买到的各种幸福，名牌和新潮如影随形，他们多了一份面对物质的自信和从容，生活对他们来说谈不上诱惑，因为他们早就新鲜够了。他们赶上了中国高校扩招，进大学没那么难，高考的压力小了许多，但大学的日子不再逍遥，他们早早接受这个时代实用主义的规则，恨不得一进校就开始职业规划。他们清楚自己的位置，因此目标明确匀速前进。如今他们盘算着首期，掂量着地段，筹划着婚姻，他们中的一部分经历了父母离婚的悲哀，所以早就知道这一承诺的违约成本很高，所以他们接受婚姻，并且遵从科学指导，在身体状况最好的时候怀孕生子。

这就是70后和80后的本质区别，他们的成长经历注定了一个理想一个现实，然后铸就了彼此的爱与哀愁。

这不是一个年代同龄人的共性!有句话说得好幸福的人都是一样的，不幸的人，各有各的不幸。在这样的空间和时间里，刚好让我们赶上了。并不是有追求和另类的人才有这样的机遇。。。各自的状况太多不同了。即便同样的道路不同人走，也会看到和感受到不同的风景。。。这不是一个群体的问题，而是整个社会加之很多因素的必然的巧合。。。

80后成离婚“主力军”

80后离婚扎堆并不奇怪，现在的结婚主体轮到了80后和90后，他们离婚率高除了各种经济或政策因素干扰外，很大一部分来自独生子女较强的个性。有关社会问题专家说，与60后、70后不同，80后的年轻人更多存在与人交往沟通的障碍

80后成离婚主力军4大危机让感情变脆弱

扬子晚报记者昨从南京民政和司法部门了解到，自2010年以来，有超过10万对夫妻选择分手。其中25-34岁，也就是所谓的80后占总数的三至四成，成为了离婚的主角。独生子女缺乏与人交往沟通的能力，但他们有见解，有个性，也有各种压力，导致很多生活小事就可能让脆弱的婚姻触礁。不少专家倡议，尽快建立针对他们的社会支持系统和婚姻家庭培训，显得甚为迫切和重要。

去年南京3万多对夫妻离婚

占当年结婚总人数近一半，今年前三月已有8000多对离婚

近日，记者从南京市民政局采访获取到相关数据表明：

在刚过去的2012年，南京全市有78106对新人步入婚姻殿堂，其中80后超过5万对，占当年结婚总人数近70%。而离婚人数同样堪具规模，民政部门提供的协议离婚数据显示，当年有23143对夫妻选择分手。

在2010年，全市24625对夫妻分手(平均到每一个工作日，全市就有近百对夫妻离婚，离婚率高达37.2%)。

2013年截止到3月底，已有超过8000对夫妻离婚，其中80后有3200多对，远远超过历史同期。

据民政部门统计，80后夫妻占离婚中的比例为：2010年占27.6%，2011年占33.2%，2012年占34.3%，而今年前3个月已经达到了40%。

记者了解到，今年来离婚人数暴增，不排除新的房产政策等连带因素，但离婚人群逐年走高却是事实。

再看从南京市司法部门获得的统计数据：

2010年全市受理离婚案件6894件，2011年增加到7283件，2012年攀升到7352件，其中80后尤其是25-34岁人群，几乎成离婚主力军。

通过法院判决离婚的该年龄段人群，2010年达6180对，占当年离婚对数27.6%；2011年在结婚人数下降的情况下，离婚人数反升到6532对；2012年则发展到7928对，加上在民政部门协议离婚的，当年就有31071对离婚。

80后婚姻为何如此脆弱？

1闪离缘自于闪结及不善沟通

离婚率高，有时也来自结婚的冲动和随意。以今年元月5日扬子晚报记者报道过的数据为例，在前一天的元月4日，仅南京市玄武区民政局婚姻登记处就有800多对新人登记，年轻人多半冲着爱你一生一世的口彩而来。而深入采访发现，在排队领证的年轻人中，有的认识还不到一个星期，正所谓闪电结婚。过了一个星期或不到一个月，就有近10对小夫妻来办理离婚，理由往往站不住脚。该登记处工作人员透露，一些小事诸如丈夫在网上时间长过与自己交流、妻子一周不做饭等各种原因，导致本就比较自我的独生子女无法交流沟通而闹离婚，甚至出现办手续时还在吵架、拿到离婚证后抱在一起哭的怪象。

80后离婚扎堆并不奇怪，现在的结婚主体轮到了80后和90后，他们离婚率高除了各种经济或政策因素干扰外，很大一部分来自独生子女较强的个性。有关社会问题专家说，与60后、70后不同，80后的年轻人更多存在与人交往沟通的障碍，需要相关社会机构提供支持及对婚姻家庭能力建设的培训。

2诱惑、升职等原因导致劳燕分飞

记者在阅读各类离婚案例中发现，很多年轻人的分手原因十分独特，完全不具普遍性。如南京秦淮区法院上月判决的一起离婚：丈夫洗澡时习惯让自己的母亲搓背，妻子不能接受这个人格尚未独立的人，又不能与溺爱儿子的婆婆处理好新的家庭关系，最终离婚。而独生子女受到父母过度呵护的，在生活中却比比皆是。

也有常见的婚外情导致离异的典型。江宁区法院去年底审理了一起丈夫转移家庭财产，带儿子出走的案例，原因是丈夫经不起诱惑，与单位女同事搞起了婚外情，妻子要求追回财产，于是起诉离婚。婚姻专家称，婚外情也是近年最大的婚姻暗礁。

此外，职场的竞争压力，甚至是机遇或提升，也都为缺少抗风险能力的80后婚姻主体带来危机，不少人会因为一方出国深造或提职而产生心理障碍或不适应，而扛不住婚姻，干脆放手。

385后90后成问题婚姻的主角

记者从落户南京的中国婚姻救护中心网了解到，今年1-3月份，80后婚姻问题占咨询、救助总数的80%，其中又集中于85后。有对夫妻去年5月1日郊游时相识，10月1日结婚，婚后因为男方家分得的拆迁安置房屋在装修，两人暂时租房生活。在随后的一个月里，经济条件相对优越的女孩每天回父母家吃饭，自尊心较强的丈夫不肯去蹭饭，导致双方小打小闹升级，谁也不愿低头认错调解。

我们也接触到了少数90后小夫妻矛盾的案例，问题多半来自家庭琐事，又有不少与网络有关。婚救网负责人介绍，与80后相比，90后几乎是伴随网络同时成长起来的，在婚姻最初的新鲜感后，双方各自沉湎于网络，疏于交流懒得沟通，加上不能料理家务，婚姻问题于是集中爆发。该负责人还透露，离婚高发人群的婚龄常常在3个月左右，这或许与他们缺乏忍让和互相包容理解有关，也包括网络的干扰。

离婚的80后网友、自由职业者小李对自己的失败婚姻如此总结：大学时教婚姻法的老师曾说过，中国婚姻的合格率不超过5%，剩下的95%都在凑合隐忍。我们不会委屈自己，生活的道路机会有很多，即便带着孩子也能找到另一半。

4国五条催生了一些假离婚

离婚原因有感情基础薄弱导致的，有遭遇婚外情的，也有常说的家庭暴力等不良习惯导致的。但是，记者也发现近年特有的假离婚现象。因为谋求更高利益，同时政策尚有漏洞，一些夫妻铤而走险。比如，为了争取拆迁补偿、购房等原因，或为了躲债而暂时离婚。国五条新政出台后，全市各婚姻登记处人头攒动，比平时办理离婚的超过三四倍。

假离婚存在很多隐患，弄假成真后将激发更大的矛盾。南京市民政局负责婚姻登记的有关人士表示，这种现象也是值得各方面关注的问题。

■专家论点

80后高离婚率催生新离婚时代

省社科院社会发展研究所所长张超：

婚姻家庭也面临着近年的社会转型和社会环境变化，离婚成本之低、原因之多元催促新离婚时代来临。中国的婚姻从30年前的超稳定阶段，进入近年的动荡时期。年轻人尤其是80后对婚姻态度比较随意，处理问题手段欠佳。

南京师范大学金陵女子学院教授金一虹：

离婚率高也体现人们对婚姻标准在提高，这是经济发展到一定程度时必然经历的过程，人们最终还是会回归对家庭的依赖。高离婚率也折射出维持婚姻，需要夫妻双方共同拥有高幸福感。

南京大学社会发展学院副教授马道明：

80后的高离婚现象，体现当下年轻人在感情和物质冲突中的矛盾心态，以及挣扎。这些独生子女一方面想寻找纯粹单纯的感情，另一方面又难以割舍对物质的追求。此外他们与父母的脐带短时间难以割舍，也导致婚姻搁浅。

南京市民政局婚姻登记处主任马红：

不排除80后对婚姻要求更高，而且现实中的退路也更多，社会群体的宽容，都造成离婚人群越来越年轻。如30岁左右的女性有技能、高学历和稳定收入，离婚后可以保卫自己的生活，敢于离婚。

怀孕后准备结婚 但是不能接受与婆婆同住怎么办

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情感问题咨询:

冷，你好吗？我今年30岁，没有稳定的工作。当我认识他的时候，我卖了珠宝，还欠了十多万元的债。他今年34岁，有一个金饭碗，月薪1万英镑。然而，除去住房贷款和贷款利率，只剩下2000英镑。由于开了一家实体店并借了30万元，两家贷款公司开张了。

我在身材、外貌、家庭氛围和内部信件方面都比他好。人们很快就能在相亲中认识彼此。因为这种关系，他们在确认关系后不到一个月就怀孕了。

现在已经怀孕将近3个月了，本正在为婚礼做准备。然而，她没有结婚，因为她不能接受和婆婆住在一起。我不知道在这件事上思考这么多是否是我的问题。我也非常不喜欢他的母亲，并且有偏见。

第一个原因是他的母亲和父亲很长一段时间感觉不太好，因为担心他的母亲会把他当成一个潜在的性伴侣。没有其他主要的表演，只是她有时因为某些事情在孩子们面前表演儿童的气质。

他们两人独立生活(但只生活了半年)。她对孩子说的话没有异议。自从女儿结婚后，她遭受了严重的轴向力。

她觉得这孩子是她自己的。她觉得儿媳看起来不太好，因为她在生意上欺骗了她的孩子。我男朋友说他想带他妈妈去看心理医生，因为她敏感又多疑。

我回忆并分析了自己，我觉得我总是觉得更深层的父母不能生活在一起，他们很敏感，需要自己的室内空间。

在我看来，婚后拥有自己的室内空间是我婚姻生活最基本的要求。我想知道我是否过于敏感和高度反思。我在以前的人际关系中也有过类似的情况。

要求:我不想结婚，因为我住在一起。我想成为一个孩子。这对我不好吗？他们的亲子沟通健康吗？当我结婚的时候，我会不会遇到婆婆和媳妇之间可怕的关系？

附件是一些微信聊天记录，特别感谢冷达。请帮我处理这件紧急的事情。谢谢你。

情感顾问回应:

我能理解你，现在处于怀孕状态，非常敏感。但你必须记住，这必须改变。接下来，我将告诉你如何做出真正的改变:

首先，你不需要去理解别人的话，也不需要付出很大的努力，你也不能只是评论别人的话。直截了当地说，这就是说，我们只是想弄清楚别人的主观因素。

例如，在微信聊天记录中，对方说希望你考虑一下，但你搞砸了。我认为你必须考虑到这是一个非常文明礼貌的术语，但在你看来，它扩展到了“其他人”。

当你事后这样说话时，没有人能理解你的身体和精神健康。只有骗子和小人才能忍受这种无理和无礼的行为。

其次，他们的关系可能有点强迫性，但你理解的视角也很难。你经常说他母亲的丈夫是他的父亲。

你一直把他的母亲视为对手。这种对世界的敌对态度不能让别人与你合作。

最终，你不必按照谢威的方法得到你想要的。我现在规定，如果我不想结婚，我将是一个孩子。接下来有什么要谈的吗？

也许每个人结婚后都可以有自己的室内空间，但这必须由每个人讨论，孩子不应该带到协会。

总的来说，有许多方面需要改变，包括沟通，相关的观点和人生观。这一切都迫在眉睫。

如果你能学会如何不用心态去解决困难的问题，你就会快乐。但是如果你坚持你的想法，你将总是伤害别人而不是你自己。

在这个世界上，没有插件软件可以让你处理所有的难题。你只能从一个小难题开始，逐渐成为你想要的。

情感咨询：婚后与公婆同住不方便怎么办

A 情感咨询说，“如果婚后和我的姻亲住在一起不方便怎么办？”情感这篇文章分享了一个情感案例，教你如何处理婚后的情感问题。

一、情感咨询

我丈夫和我在分娩后已经结婚一年零四个月了。在此期间，我们一直和姻亲住在一起。我们姻亲的房子很大。我们有自己的婚房。离我们公婆家大约70平方米。我已经多次向我丈夫表示，我想和我的孩子单独生活，而不是和我的姻亲生活。诚然，我的姻亲会帮助我一起生活。我不需要洗衣服和做饭，而且我节省了很多开支。

然而，养育下一代真的让我头疼。我总是有一个很好的解释，但是有不同的想法。我还特地买了两本权威儿科专家的书。这两个老人没有听他们的。他们心中充满感激。他们敦促自己每次都要放松。我丈夫的观点是我一直想出去一起生活，但是我不想一起生活。我说我带了我自己的孩子。没有什么不同。还有其他人帮助了我。我怀孕时辞职了，靠做小生意赚了些钱。

我丈夫在春节期间辞职了。他做自由职业者，挣钱，有很多时间。目前，我们都有足够的钱来维持收支平衡。我想知道我必须做什么才能让我的丈夫明白独立育儿的意义，以及如何独自搬回我们自己的小房子！

二。情感解决方案

你对是否出去生活有分歧的原因是因为“是否独立带孩子”这个问题对你有意义，但对你丈夫没有意义。

在你丈夫看来，只要有人带走孩子，最好不要担心他。然而，在你看来，你想自己掌控如何抚养孩子，即使这有点难。

因此，当没有兴趣的时候，很难指望你的丈夫理解你。然后通过这个思路，我可以找到一些原因，让我的丈夫觉得有必要搬回他的小房子。

例如，和你的岳父岳母住在一起已经影响了你的私人二人世界。当你制造一些这样的小“冲突”并让他觉得搬出去住更好时，他自然会想搬回自己的家。

以上，每个人都应该感觉到，当女人的MV很高时，男人会呈现一个非常高的一夫一妻制状态。

中国80后的结婚潮来了

抢婚：赶早的好处也不少

与三十而立的传统观念相比，年龄不足25岁的80后纷纷步入结婚礼堂，是否为时过早？对此，80后自有一番见解。

早有早的好处。24岁的刘小姐如今已是一位准妈妈，她说，由于比同龄人早读书两年，所以无论是结婚还是生子，一路都赶早。虽然我不承认抢婚，但现在还着实发现了早结婚的好处。我和我先生的父母现在都还算年轻，身体硬朗。他们有足够的精力帮我们带孩子，这样对我们的事业发展来说，减少了很多后顾之忧。

对更多女性80后来说，畏惧高龄难嫁是她们早做成婚打算的另一重要理由。来自沪上部分高校就业指导中心的调查显示，婚姻对女性继续深造已构成一定影响。不少女大学生纷纷放弃读研读博的机会，主要是担心高学历妨碍找对象。而屡次被媒体曝光的大龄白领成婚难问题，则给很多80后敲响了警钟，让她们有了早嫁为妙的意识。

婚姻：自主选择＋理性对待

事实上，无论是在找对象意向明显的交友论坛，还是荧屏前的相亲类节目，相比于70后，80后的介入时间都相对提早，且表现踊跃。在不少专家学者看来，80后抢婚，走在70后前面，有着更深层次的社会原因。

复旦大学社会性别与发展研究中心副秘书长沈奕斐认为，宽松的成长环境或许是形成80后抢婚的一个原因。与上世纪60、70年代出生的人相比，80后的恋爱环境要比前人好得多，至少人们不再认为在大学谈恋爱是早恋。随着高校毕业生就业已摆脱服从分配的历史阶段，大学毕业后可以自主选择，这样80后恋人修成正果的比例也大大提高。

此外，吸取前车之鉴是一些刚踏出校门的80后考虑婚姻问题的原因。不少70后持先立业，后成家观念，结果成为大龄单身青年、难以解决个人问题。前人走过的路，对后人必然有所启示。

沈奕斐指出，无论是所谓的抢婚、闪婚，还是早婚，自主选择婚姻是每个成年人的权利。但对已是成年人但又非常年轻的80后来说，面对着多元选择，他们也要意识到，需主动承担起随选择而带来的责任和后果。

“零家务”成80后婚姻新杀手

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“零家务”成80后婚姻新杀手"，希望能够帮助到各位。

“零家务”是指一些家庭将洗衣、做饭、打扫室内卫生等家务活交予钟点工或家政公司，把自己做家务的时间最大程度地压缩至零，以便让自己有更多的时间去工作、学习或休闲。
“零家务”为年轻夫妻赢得工作时间
确实，现在社会竞争非常激烈,年轻人不但需要投入时间、精力认真工作,还需“充电”来保证自己在工作中的竞争力。“零家务”可以让年轻人赢得更多的时间与精力面对社会竞争中的挑战。但是“家”是什么？难道只有努力赚钱维持物质生活，才是维系婚姻、营造家庭的全部？
“零家务”削弱了“家”的意义
如果家里的事，都交给了钟点工。他们把饭做了，把衣洗了，把地拖了，把孩子哄睡了，那家中这两口子除了一起看看电视还能做什么呢？诗人们说，一棵大树要结出甜美的果实，除了被阳光、雨露滋润，更多的是与寒冷、虫害抗争，是勇敢地挑起生活的重任。同样家庭生活中，除了爱情、物质、精神的美好，更多的是责任，是对家庭长远的期盼，它不仅包括挣钱，更不是年轻恋人毫无成本的山盟海誓；事实上它就是洗衣服做饭，它就是每月一次的大扫除，它就是老婆生病时的一碗鸡汤,就是老公不顺时一杯清茶。
一位研究家庭伦理学的专家表示：婚姻好比蓝宝石，而家务等琐事就像衬着那块蓝宝石的绒布，只有在其映衬下，宝石才会发出光芒。假如一个家庭百分之一百地实行“零家务”，甚至把家当成了旅馆，把家视作一个只是解决睡觉问题的场所，那么,家还能称其为“家”吗？

80后儿媳如何与婆婆和谐相处

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的80后儿媳如何与婆婆和谐相处，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：1.代沟；2.独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重；儿子成家后，母亲会不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。

我对大多数80后夫妻的建议是：1.如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活；2.儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子在调试彼此关系时要有所承担。3.善于换位思考。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。

独生子女时代的新婆媳关系

欢欢和乐乐是一对80后小夫妻，男欢欢大女乐乐三岁。两人学位相当，相貌般配，认识不到一年，就在双方家长的张罗下结了婚。按说新婚应当是女孩子最幸福的一段日子，但乐乐却常感烦恼。

起因是婆婆。

欢欢的父母结婚晚，用他们的话说，共和国的大风大浪一个也没落下：小时候赶上大灾荒吃不饱饭，该念书又赶上文革，没学多少文化就下了乡，好不容易回城找了工作，结婚时又赶上计划生育。婆婆生欢欢时已经三十多岁，虽然那时整个社会的生活水平并不高，但欢欢的父母觉得，自己一辈子受委屈，一定要让儿子享受尽可能好的物质生活。欢欢就在这样的氛围中长大，至今父母对他还是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

乐乐作为城市里长大的独生女，从小也享受着公主般的待遇。

两人好了以后，要见双方父母。第一次见婆婆，彼此印象还好。婆婆觉得乐乐很懂事，乐乐觉得婆婆很慈祥。但日子长了，乐乐对婆婆有了意见。

首先是管事太多。每次去婆婆家，总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节，到哪儿玩了，在哪儿吃的饭。之后少不了嘱咐，说外面传染病多，能回家就尽量少在饭馆里吃，家里吃饭既卫生又实惠。

乐乐身材好，夏天喜欢穿吊带裙。婆婆并不直接批评，只说现在社会治安不好，小姑娘家穿得太露了，容易招惹是非。天稍凉一点，又会指着乐乐的低腰裤说，女孩子的腰和肚脐最怕受凉，真坐下病是一辈子的事。乐乐一开始还当耳旁风一样想怎样穿就怎样穿，后来再去婆婆家，欢欢就会提醒，让她换件庄重点的衣服。

乐乐不免有些恼，觉得自己的妈妈还没说什么，婆婆管得太宽了。

让乐乐别扭的还有欢欢的母子关系。乐乐觉得男孩遇事该自己拿主意，可欢欢大事小事先要听听婆婆的意见。另外，乐乐以为欢欢已成年，不该再像乳臭未干的小男生一样和妈妈太亲热。但婆婆好像一点也不避讳，当着乐乐的面一会儿拍拍欢欢的脸，一会儿搂搂欢欢的背。欢欢眉心长着一颗痣，婆婆时不时会指着这颗痣说，自己的额上也长了一颗，这说明母子同心，走到哪儿都丢不了。

乐乐也知道婆婆说这些没有什么恶意，但听着就是不舒服。

乐乐想和婆婆搞好关系，每次去婆婆家都会主动干一点家务活，比如洗洗菜洗洗碗之类。有一次，乐乐饭后起身收拾时瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把，结果那天的饭桌就是乐乐一个人收拾的。事情虽小，乐乐却很伤心，觉得婆婆没有把自己当亲生孩子对待。

欢欢自工作后一直把工资交给母亲，自己根本没有理财的概念。乐乐觉得既然恋爱了，而且不久就要成家，要多为将来打算，事事靠着婆婆终不是长远之计。于是再发工资时，欢欢就吞吞吐吐地向婆婆要工资卡。婆婆皱着眉头三问两问，得知是乐乐的主意，竟大哭了一场，说媳妇还未娶进门，儿子就开始算计娘了。

几天后，当着乐乐的面，婆婆将工资卡交给欢欢，并且将欢欢之前的收入列出详细账目，三四年下来，工资收入有十几万元，婆婆一分未动，全存在卡上。把这些一一交待清楚之后，婆婆丢下一句话：不说欢欢打小的花费，就是这几年的吃穿用度，没个十万八万也下不来。两个年轻人顿时很窘，事后欢欢就有点怪乐乐多事，说父母就他一个孩子，放在哪儿将来还不是他们的。婆婆也因此和乐乐有了隔阂，再有什么事说，彼此都要绕一点弯子。

很快就谈到结婚。婆婆早看好了房子，总价一百多万，婆婆算了账，除了多年的积蓄再加上欢欢工资卡上的十多万，还差不少。婆婆向亲戚借了三十多万，把房子买了下来。当把房产证交给他们的时候，婆婆说，房产证虽然登记的是欢欢的名字，但在公证处做了公证，是婚前财产，将来若有变故不可进入财产分配。

乐乐自然很不爽，觉得要结婚了，婆婆对她还留了一手。

婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭，刚开始过日子还有点新鲜劲，下班后照着菜谱做了几顿，但不是咸了就是淡了，不可口又很麻烦。欢欢就提出想回家吃。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色，但买菜做饭确实是很重的负担，于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导，话题时不时会绕到那套房子上，说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄，现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思，免不了嫌烦，就跟欢欢唠叨。欢欢每次都站在婆婆那边，说母亲从小带自己很辛苦，感恩是应当应份的事情，对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆，丝毫不体贴自己的感受。

这些鸡毛蒜皮积累起来便成了火药桶，每次吵架之后，乐乐就赌气回了娘家，欢欢索性住在婆婆那里，小家成了空壳。乐乐很委屈，晚上躺在床上，婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前，她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。

婆婆至今对欢欢不撒手，大事小事管着他们。

只要有这个婆婆，两个人就不可能有真正的幸福。

柯云路：80后儿媳如何与50后婆婆相处？

自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。

80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：

第一，确确实实的代沟。80后与50后不仅在年龄上是两代人，思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚，敢于消费；50后通常思想保守，崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲，每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她，50后的婆婆们童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡，温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是吃了没有。这在今天显得十分可笑，却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上，表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。

现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地K歌热舞，六十元一杯的咖啡喝的是情调。但50后的父母们有些根本不会上网，东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。

作为一种传统观念，50后父母还期望着自己的辛苦能得到回报：他们希望子女感恩，希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的牺牲；而现在的年轻人有些根本不想养孩子，即使养孩子也是新观念，认为孩子是上帝送给自己的礼物，这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。

第二，新一代独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重，许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚，母亲难免种种担心，怕孩子得不到体贴和照顾。此外，儿子成家后，母亲的生活出现空缺，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重，也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说，从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡。

这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。

对欢欢及大多数80夫妻的建议是：

一，如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系，彼此空间不够。结婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。所以，与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。

二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话，面对母亲要善于站在母亲立场上讲话，面对妻子要向着妻子说话，以双方都消气为原则。

三，善于换位思考。我告诉乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，而且至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下，虽然结婚了，心理的成熟还要一个过程；而婆婆几十年照顾儿子已成习惯，儿子一旦离开家，她也需要一个适应的过程。