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感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的结婚的80后与飘着的70后，希望能够帮助到大家。

人生匆匆不会重来，爱恨莫要委屈自己

口述/于欣年龄/32单身QG13.cOM

我是捧着琼瑶，读着三毛长大的，十几岁时，我希望自己成为翁美玲，渴望将来找到一个施瓦辛格一样的男人做老公。我偷偷穿上妈妈的高跟鞋，涂上口红站在镜子前臭美。我是个乖孩子，大四毕业的时候还没有谈过恋爱，梦想里的爱情是简爱的瑰丽单纯，以为爱一个人就是一辈子的事情，从一而终，不离不弃。

可是真正的爱情却可望而不可即。25岁的时候我开始和谈了两年的男友同居，可三个月还不到，他就出国了，半年后，我还在努力考托，准备出国去找他的时候，他打来电话，说有了新女友，他的话很现实，他说他无法忍受异国他乡一个人的寂寞和孤苦，他说是距离把我们分开了，爱对于我们来说已经没有了任何实际意义，所以，还是各自寻找温暖吧。一个女人全部身心的付出，竟然敌不过时间和空间的阻隔。

分手后，我病了整整一个星期，躺在床上不吃不喝，几欲死掉。此后整整半年，我都恍恍惚惚，直至我遇到了达达，达达无微不至地关怀和照顾，让我终于找到了一根救命稻草，重新感觉到了爱情的甜蜜。可是同居半年后，我才发现，达达原来隐瞒了我很多东西，比如他曾经结过婚，后来离婚了，比如他没有固定工作，虽然他跟我解释了很多次，之所以不告诉我，是怕伤害我，可是隐瞒本身就是一种伤害。我选择逃离。

现在，我还在谈恋爱，男友是我们部门的年轻同事，他是80年代生的人，很有朝气，我喜欢他的年轻他的活力，但令我奇怪的是在恋爱和婚姻观念上，他是那样的守旧，他喜欢按部就班地恋爱，然后憧憬顺理成章地结婚，他的打算就是在30岁之前结婚生孩子，这和我的想法完全不同。我认为人生除了结婚生孩子还有很多可以做的事情，比如交友、旅行、开公司，实在没事情还可以去做志愿者，教乡村的孩子，到医院做义工，多有意思啊，可他却说那些事情他上中学大学的时候早就做过了。有时候我甚至觉得他很土，人生就这一次，感情的事情谁也说不准，与其委屈自己，让自己受伤害，还不如不结婚。再说人生的路长着呢，前面还有很多未知的风景，莫如安静地等待，谁知道幸福会藏在人生的哪个路口呢?

老老实实恋爱，规规矩矩结婚

口述/菊花台年龄/24已婚，怀孕六个月

别以为80后的年轻人都很出格，很另类，那是十年前的观念了。现在的80一代特别老实，至少我是这样认为的，我们的生活压力很重，我们没理由，也没兴趣去发飙。

先说说我和老公，大家都是独生子，上面都有两个老人。我的父母当年是下乡知青，后来返城之后才结的婚，生我比较晚，现在我老爸都已经60多了，身体很不好。而我老公的父母年纪也不小了，过不了几年就需要我们照顾。我和老公是大学同学，考虑到双方父母的情况，我们一毕业就结了婚，结婚不到一年我就怀了孕。趁着现在我公公婆婆还能够帮我们带带孩子，趁着我们现在都年轻，双方父母也都能够自理，赶快完成人生大事，否则过几年我们不仅要伺候四个老人，还要伺候一个娃娃，麻烦就大了。

再说说我的同学，我很多同学都已经将结婚提上了议事日程，蹦蹦跳跳恋爱的没几个了，我们班玩得最欢的一个女孩如今也准备结婚了，大家都玩累了，也都20好几的人了，该成家立业了。你要说80后保守，也不是那么回事，我们这一代人和70后的人不一样，他们年少的时候保守，情感各方面比较受压抑，所以爱情成熟期晚，很多人都三十上下了，还在经历情感的动荡期，还爱得要死要活的。我们这一代就看得比较实际，爱情就是那个样子，没有什么新鲜的，要趁着年轻有资本，找一个门当户对的，经济条件好的嫁掉，然后好好过日子。老人孩子早晚都是自己的责任，没人替你分担，还不如趁着年轻早点解决这些问题比较经济。

最后我还想说一个故事，有对夫妻是我老公的发小，他们的父母都离婚了，这小两口从18岁就开始牵手，到如今8年了，那一年国家公布在校大学生可以结婚的时候，他们就领了结婚证。我觉得他们的婚恋观念比我们单位里那些30多岁，70后出生的单身女人强多了，8年共同生活的风雨，他们什么事情没有经历过?相互的忍耐早就到了炉火纯青的地步。他们从大三就开始做生意，先是在学校里卖长途卡-手机充值卡，后来又在学校门口开了一个门面，那才叫做家和万事兴，如今人家小日子过得红红火火。所以，我觉得还是保守点好，安分守己结婚生子，才是人生的正途。

结语：70后、80后的爱与愁

七十年代出生的人，在夹缝里长大，什么都赶上了。贫乏的幼年，为一颗大白兔奶糖欣喜、为继承哥哥姐姐的旧衣服而沮丧;单纯的童年背着军用水壶、揣着茶叶蛋去春游，不料既没赶上毕业分配的尾巴也没赶上单位分房的最后一班车。对于七十年代出生的人来说，最痛苦的是理想和现实的距离，最无奈的是单纯和世俗之间的冲突，如同一个单纯的孩子，对花花世界的诱惑失去了抵御的能力。

八十年代出生的人都是独生子女，作为一根独苗，他们享受着花钱买到的各种幸福，名牌和新潮如影随形，他们多了一份面对物质的自信和从容，生活对他们来说谈不上诱惑，因为他们早就新鲜够了。他们赶上了中国高校扩招，进大学没那么难，高考的压力小了许多，但大学的日子不再逍遥，他们早早接受这个时代实用主义的规则，恨不得一进校就开始职业规划。他们清楚自己的位置，因此目标明确匀速前进。如今他们盘算着首期，掂量着地段，筹划着婚姻，他们中的一部分经历了父母离婚的悲哀，所以早就知道这一承诺的违约成本很高，所以他们接受婚姻，并且遵从科学指导，在身体状况最好的时候怀孕生子。

这就是70后和80后的本质区别，他们的成长经历注定了一个理想一个现实，然后铸就了彼此的爱与哀愁。

这不是一个年代同龄人的共性!有句话说得好幸福的人都是一样的，不幸的人，各有各的不幸。在这样的空间和时间里，刚好让我们赶上了。并不是有追求和另类的人才有这样的机遇。。。各自的状况太多不同了。即便同样的道路不同人走，也会看到和感受到不同的风景。。。这不是一个群体的问题，而是整个社会加之很多因素的必然的巧合。。。

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70后和80后女人 谁与谁在抢男人？

春节上来，接二连三收到好几枚红色炸弹，看着身边比自己小了好多岁的80后，却跟扎堆似的你追我赶地匆匆结婚，心理非常不平衡，连她们都开始叫自己为剩女了，感觉压力也直线上升。红色炸弹，意味着另一种尴尬。每次与父母电话，总会不经意唠叨这个婚嫁问题，不得已连与父母沟通都尽可能减少，免得平白无故增添烦恼。

前几日和一个30多男性朋友聊天，他坦言自己身边现在有大把大把的70剩女，还调侃地说了句剩女是必定的，凑合是肯定的，离婚是当然的。尤其是像上海、北京这种城市，工作节奏快，生活的大部分精力都投入在个人事业和经济上，如果连自己独立的资本都没有，又还有谁来怜惜保护自己呢？加上平时与异性当面交流的时间少之又少，不免造成了现在尴尬的处境。这不仅仅是个社会问题，也是个心理问题

很大一部70后也有点姿色，有点资本，也算个性善良，在工作上兢兢业业，唯一输给80后的也不过是年龄。可年龄真的是最大的障碍么？

当70后懂得奋斗开始自己打拼的时候，80后还在校园里花前月下虚度青春与光阴，没有人传授可以用小伎俩获得成功的经验；当70后独立应对压力终究事业小成的时候，80后才刚跑出校园，就学会用尽各种捷径来获取同样的身份和地位；当70后想用实际行动，来获得身边年龄相当又不错的男性的关注的时候，才发现他们的目光，早已投向了看起来更青春娇媚的80后女人身上。而80的女人，又凭什么来争抢70后女人辛辛苦苦培养出来的好男人呢？

这些出生于70年代的人，还在爱情和婚姻面前保持着应有的理智的时候，80后女人却已经炸开了锅。如果80后也算剩女，那70后真可以不活了，80后算哪门子剩女？你们又懂得什么爱情，知道怎么去经营婚姻吗？很多80后连自己的生活都还搞不定七荤八素，自己都还是个孩子，却已经要开始面对培养自己孩子了，难道这种现象是我们所鼓励的？

70后女人，在这种情况下被剩下了，可那最早的一批80也即将迈入30岁年华的80女呢？她们急匆匆出入在高级写字楼里，又在星夜下走入冷清的单身公寓。

80后的女人，也许还不够成熟优雅，也许还带着学院气息，也许做事还不够有逻辑常犯大大咧咧的毛病，但在她们身上，我们可以看到更多的激情与奋斗，也似乎在那里看到我们曾有的影子。而每个年龄段不都是让人欢喜让人忧，也不都是那样走过来的吗？也许在经营家庭与处理问题上，她们远不及70后的老道，但依然可以学习，凡事都需要一个开始。所以，也多一些关注与爱，鼓励她们勇敢去爱，所谓的剩下只是暂时的。

竞争日趋激烈的社会，君不见今年毕业生到现在就业才到三成多，眼看承诺指标完成趋紧，而更多的年轻女人，则需要抓紧收获自己的幸福，谁让中国的人口众多呢。其实，优秀不优秀只是表象，关键还要看两人的沟通与磨合，爱情和婚姻有所不同，相濡以沫只能用时间与相处证明，良好的婚姻需要用心经营。

现今在白领女性里开始流行经济适用型男，那对于男性来说，也许经济适用型女也是最适合现今的男人的。大家应该现实点，找支潜力股，现在投入不多，将来回报却更大。现今大批的70、80女人，正是处于这样的上升期，而男人岂不是应该擦亮眼睛，好好珍惜呢？

这世界上，本没有哪个年纪的人来抢男人，在感情的路上，除了随缘也要自我争取。不竞争，不用点智慧，不售卖自己，女人当然找不到好男人。这世界上，本没有丑女人，只有懒女人。在这样匆忙的生活里，要懂得生活，要记得适时展现自己美丽与可爱的一面，懂得生活的意义在于可以欣赏一路风景。

中国80后的结婚潮来了

抢婚：赶早的好处也不少

与三十而立的传统观念相比，年龄不足25岁的80后纷纷步入结婚礼堂，是否为时过早？对此，80后自有一番见解。

早有早的好处。24岁的刘小姐如今已是一位准妈妈，她说，由于比同龄人早读书两年，所以无论是结婚还是生子，一路都赶早。虽然我不承认抢婚，但现在还着实发现了早结婚的好处。我和我先生的父母现在都还算年轻，身体硬朗。他们有足够的精力帮我们带孩子，这样对我们的事业发展来说，减少了很多后顾之忧。

对更多女性80后来说，畏惧高龄难嫁是她们早做成婚打算的另一重要理由。来自沪上部分高校就业指导中心的调查显示，婚姻对女性继续深造已构成一定影响。不少女大学生纷纷放弃读研读博的机会，主要是担心高学历妨碍找对象。而屡次被媒体曝光的大龄白领成婚难问题，则给很多80后敲响了警钟，让她们有了早嫁为妙的意识。

婚姻：自主选择＋理性对待

事实上，无论是在找对象意向明显的交友论坛，还是荧屏前的相亲类节目，相比于70后，80后的介入时间都相对提早，且表现踊跃。在不少专家学者看来，80后抢婚，走在70后前面，有着更深层次的社会原因。

复旦大学社会性别与发展研究中心副秘书长沈奕斐认为，宽松的成长环境或许是形成80后抢婚的一个原因。与上世纪60、70年代出生的人相比，80后的恋爱环境要比前人好得多，至少人们不再认为在大学谈恋爱是早恋。随着高校毕业生就业已摆脱服从分配的历史阶段，大学毕业后可以自主选择，这样80后恋人修成正果的比例也大大提高。

此外，吸取前车之鉴是一些刚踏出校门的80后考虑婚姻问题的原因。不少70后持先立业，后成家观念，结果成为大龄单身青年、难以解决个人问题。前人走过的路，对后人必然有所启示。

沈奕斐指出，无论是所谓的抢婚、闪婚，还是早婚，自主选择婚姻是每个成年人的权利。但对已是成年人但又非常年轻的80后来说，面对着多元选择，他们也要意识到，需主动承担起随选择而带来的责任和后果。

爱情与金钱，80后的艰难抉择

爱情我们想要争取，我们想要得到。女生都有着自己选择伴侣的一个标准，我们都有着一个梦，一个追求爱情的梦想。在我们看来，要么不爱，要爱就深爱，哪怕爱的刻苦铭心，哪怕爱得痛彻心扉，我们还是至死不渝。追求爱的梦，是我们一辈子的梦想。
金钱与爱情总是会发生矛盾，作为80后未嫁的我们，该嫁给爱情还是嫁给金钱呢?我们常说“金钱诚可贵，爱情价更高”，可是当二个发生矛盾的时候，你会怎么选择呢?
80后未嫁的被叫做剩女，这样的叫做无疑给人一种雪上加霜的感觉。剩女，难道就不可以选择吗?难道我们就随随便便就嫁了吗?我们的爱情，我们的婚姻，难道就这样的草率吗?婚姻的权利我们自己做主，轮不到任何人对我们的指责和安排。
面对身边各种各样，各种类型的男人，我们保持着我们是最优秀的想法，开始自己的寻亲之路。只因为婚姻在我们看来，是神圣的，是那么地遥不可及。
在面对爱情的时候
爱情我们想要争取，我们想要得到。女生都有着自己选择伴侣的一个标准，我们都有着一个梦，一个追求爱情的梦想。在我们看来，要么不爱，要爱就深爱，哪怕爱的刻苦铭心，哪怕爱得痛彻心扉，我们还是至死不渝。追求爱的梦，是我们一辈子的梦想。
可是在婚姻中，爱情这个梦，我们不知道经得起考验吗?在柴米油盐酱醋茶面前，什么激情，什么爱情，都会变淡，忘记了爱情的滋味。我们不婚，只是为了保持那个爱情的味道，不想婚后，什么激情都没了，变得平淡无奇。
对于婚姻，我们有着幻想，可是面对婚姻的时候，我们选择逃避。嫁给爱情，是我们的梦，一个不变的梦。小小的梦，小小的愿望，难道这么难实现吗?
80后未嫁的被叫做剩女，这样的叫做无疑给人一种雪上加霜的感觉。剩女，难道就不可以选择吗?难道我们就随随便便就嫁了吗?我们的爱情，我们的婚姻，难道就这样的草率吗?婚姻的权利我们自己做主，轮不到任何人对我们的指责和安排。
面对身边各种各样，各种类型的男人，我们保持着我们是最优秀的想法，开始自己的寻亲之路。只因为婚姻在我们看来，是神圣的，是那么地遥不可及。
在面对爱情的时候
爱情我们想要争取，我们想要得到。女生都有着自己选择伴侣的一个标准，我们都有着一个梦，一个追求爱情的梦想。在我们看来，要么不爱，要爱就深爱，哪怕爱的刻苦铭心，哪怕爱得痛彻心扉，我们还是至死不渝。追求爱的梦，是我们一辈子的梦想。
可是在婚姻中，爱情这个梦，我们不知道经得起考验吗?在柴米油盐酱醋茶面前，什么激情，什么爱情，都会变淡，忘记了爱情的滋味。我们不婚，只是为了保持那个爱情的味道，不想婚后，什么激情都没了，变得平淡无奇。
对于婚姻，我们有着幻想，可是面对婚姻的时候，我们选择逃避。嫁给爱情，是我们的梦，一个不变的梦。小小的梦，小小的愿望，难道这么难实现吗?

近七成80后结婚后愿意与老人同住

7成80后婚后愿与老人同住

养儿防老、四世同堂似乎是长久以来被大众认可的和谐生活方式。但时在当今，两代人的观念差距变大，生活方式也大不相同，大众好像感觉越来越多的年轻人不再愿意婚后与老人同住，其原因有向往二人世界，婆媳关系难协调，对下一代的教育态度不相同等等。

一直以找对象成功率最高为代名词的著名婚恋网站嫁我网，日前就这个婚姻与家庭的敏感问题，进行了一次规模性的网络调查。了解目前的待婚一族，婚后如何处理是否与老人同住这个问题，究竟是不是现今向往自由的年轻人们已经把孝顺双亲的义务遗忘了呢？

由于设计时尚，口碑卓越，嫁我网一直在吸引目前大多数的80后单身人士进驻相亲。截至发稿，已经有近89万的单身朋友参加了投票和评论。结果是：

婚后愿意与老人同住的人数占：68%

婚后不愿意与老人同住的人数占：32%

以下是一些网友发表的看法，其中不乏代表性的：

70后的观点：

孝顺不一定就要住在一起。要参考老人的意见。我爸妈就明确表示住得近方便走动就行了，两代人思维方式，价值取向存在差异，一起生活影响关系的融洽度。正所谓远来香近来臭。

我觉得婚后能和父母住在一起是件很开心的事，能够尽情的享受天伦之乐，父母的关爱是生活中不可缺少的。

毕竟和父母不是一个年龄段的人，观念差别和生活习惯也有较大的差别，这样也往往是家庭矛盾的爆发点，同时年轻人作息时间也会影响老人的身心健康啊！为了老人好，还是分开住，时常去看望他们！

两个人的世界太过私密，不能接受没有自己的空间。报亲恩在于尽责，不在于同住与否。

可以住老人附近，哪怕一个楼但也不要一个门，因为老人有老人的生活习性，我们偶尔晚归会影响到老人休息，离得近些，老人有病痛也方便照顾，同一个屋檐，容易有矛盾，毕竟相互照顾比相互影响好

80后的观点：

如果合得来就住在一起，合不来就不要住在一个房子里，哪怕是同城都行。彼此生活习惯不同的话，分开反而是一种尊重。

还是得看家长相处得如何吧，不能一棒打死全部。还有就是看两人的工作，家长是否需要贴身的照顾。其实对方家长容易相处得融洽，还是可以接受的吧。

肯定的回答，我愿意。谁都会有长老的一天，古人言，天堂轮椅轮流坐。婆婆坐了到媳妇。尊敬长辈，孝顺父母。赡养老人是我们中华传统美德！我们要一代一代地把中华民族美德发扬光大。

父母亲一辈子都为儿女着想，等到他们都年老的时候，需要我们细心呵护的。

我一直向往的生活就是齐齐整整，平平安安，父母养育之恩，就是需要我们在有能力的时候去回报他们，我结婚后一定会跟父母一起住。

调查结果显示，接近7成的受访者都愿意婚后与父母同住，尤其是社会普遍关注的80后的一代，他们也表现出相当成熟的家庭责任感和生活态度，这对于那些担心社会的冷漠把当代年轻人的孝心磨灭的老人家们，是一个值得安慰的答案。同时，我们也看到不少不愿意与老人同住的朋友发表的看法，都是以把可能发生的矛盾减少到最低而作出的选择。

无论您婚后是否愿意与父母同住，请铭记住一点，父母是我们一生中最可靠最温暖的港湾，婚后我们是否与他们一起居住，我们都要让老人快乐地度过晚年，和谐婚姻不能没有和谐的大家庭。

80后儿媳如何与婆婆和谐相处

自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：1.代沟；2.独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重；儿子成家后，母亲会不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。

我对大多数80后夫妻的建议是：1.如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活；2.儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子在调试彼此关系时要有所承担。3.善于换位思考。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。

独生子女时代的新婆媳关系

欢欢和乐乐是一对80后小夫妻，男欢欢大女乐乐三岁。两人学位相当，相貌般配，认识不到一年，就在双方家长的张罗下结了婚。按说新婚应当是女孩子最幸福的一段日子，但乐乐却常感烦恼。

起因是婆婆。

欢欢的父母结婚晚，用他们的话说，共和国的大风大浪一个也没落下：小时候赶上大灾荒吃不饱饭，该念书又赶上文革，没学多少文化就下了乡，好不容易回城找了工作，结婚时又赶上计划生育。婆婆生欢欢时已经三十多岁，虽然那时整个社会的生活水平并不高，但欢欢的父母觉得，自己一辈子受委屈，一定要让儿子享受尽可能好的物质生活。欢欢就在这样的氛围中长大，至今父母对他还是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

乐乐作为城市里长大的独生女，从小也享受着公主般的待遇。

两人好了以后，要见双方父母。第一次见婆婆，彼此印象还好。婆婆觉得乐乐很懂事，乐乐觉得婆婆很慈祥。但日子长了，乐乐对婆婆有了意见。

首先是管事太多。每次去婆婆家，总会没完没了地问她和欢欢在一起的种种细节，到哪儿玩了，在哪儿吃的饭。之后少不了嘱咐，说外面传染病多，能回家就尽量少在饭馆里吃，家里吃饭既卫生又实惠。

乐乐身材好，夏天喜欢穿吊带裙。婆婆并不直接批评，只说现在社会治安不好，小姑娘家穿得太露了，容易招惹是非。天稍凉一点，又会指着乐乐的低腰裤说，女孩子的腰和肚脐最怕受凉，真坐下病是一辈子的事。乐乐一开始还当耳旁风一样想怎样穿就怎样穿，后来再去婆婆家，欢欢就会提醒，让她换件庄重点的衣服。

乐乐不免有些恼，觉得自己的妈妈还没说什么，婆婆管得太宽了。

让乐乐别扭的还有欢欢的母子关系。乐乐觉得男孩遇事该自己拿主意，可欢欢大事小事先要听听婆婆的意见。另外，乐乐以为欢欢已成年，不该再像乳臭未干的小男生一样和妈妈太亲热。但婆婆好像一点也不避讳，当着乐乐的面一会儿拍拍欢欢的脸，一会儿搂搂欢欢的背。欢欢眉心长着一颗痣，婆婆时不时会指着这颗痣说，自己的额上也长了一颗，这说明母子同心，走到哪儿都丢不了。

乐乐也知道婆婆说这些没有什么恶意，但听着就是不舒服。

乐乐想和婆婆搞好关系，每次去婆婆家都会主动干一点家务活，比如洗洗菜洗洗碗之类。有一次，乐乐饭后起身收拾时瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把，结果那天的饭桌就是乐乐一个人收拾的。事情虽小，乐乐却很伤心，觉得婆婆没有把自己当亲生孩子对待。

欢欢自工作后一直把工资交给母亲，自己根本没有理财的概念。乐乐觉得既然恋爱了，而且不久就要成家，要多为将来打算，事事靠着婆婆终不是长远之计。于是再发工资时，欢欢就吞吞吐吐地向婆婆要工资卡。婆婆皱着眉头三问两问，得知是乐乐的主意，竟大哭了一场，说媳妇还未娶进门，儿子就开始算计娘了。

几天后，当着乐乐的面，婆婆将工资卡交给欢欢，并且将欢欢之前的收入列出详细账目，三四年下来，工资收入有十几万元，婆婆一分未动，全存在卡上。把这些一一交待清楚之后，婆婆丢下一句话：不说欢欢打小的花费，就是这几年的吃穿用度，没个十万八万也下不来。两个年轻人顿时很窘，事后欢欢就有点怪乐乐多事，说父母就他一个孩子，放在哪儿将来还不是他们的。婆婆也因此和乐乐有了隔阂，再有什么事说，彼此都要绕一点弯子。

很快就谈到结婚。婆婆早看好了房子，总价一百多万，婆婆算了账，除了多年的积蓄再加上欢欢工资卡上的十多万，还差不少。婆婆向亲戚借了三十多万，把房子买了下来。当把房产证交给他们的时候，婆婆说，房产证虽然登记的是欢欢的名字，但在公证处做了公证，是婚前财产，将来若有变故不可进入财产分配。

乐乐自然很不爽，觉得要结婚了，婆婆对她还留了一手。

婚后乐乐又遇到新的烦恼。两个娇生惯养的孩子从小吃惯了现成饭，刚开始过日子还有点新鲜劲，下班后照着菜谱做了几顿，但不是咸了就是淡了，不可口又很麻烦。欢欢就提出想回家吃。乐乐虽然不愿看婆婆的脸色，但买菜做饭确实是很重的负担，于是多数情况下只好跟着欢欢一起回家。在婆婆跟前就少不了听婆婆的教导，话题时不时会绕到那套房子上，说为他们结婚不仅花光了一生的积蓄，现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐当然听得出婆婆的意思，免不了嫌烦，就跟欢欢唠叨。欢欢每次都站在婆婆那边，说母亲从小带自己很辛苦，感恩是应当应份的事情，对母亲的话不要那么小肚鸡肠。乐乐觉得欢欢只在乎婆婆，丝毫不体贴自己的感受。

这些鸡毛蒜皮积累起来便成了火药桶，每次吵架之后，乐乐就赌气回了娘家，欢欢索性住在婆婆那里，小家成了空壳。乐乐很委屈，晚上躺在床上，婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前，她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。

婆婆至今对欢欢不撒手，大事小事管着他们。

只要有这个婆婆，两个人就不可能有真正的幸福。

柯云路：80后儿媳如何与50后婆婆相处？

自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。

80后儿媳与50后婆婆尤其难处，主要原因有两个：

第一，确确实实的代沟。80后与50后不仅在年龄上是两代人，思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚，敢于消费；50后通常思想保守，崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲，每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她，50后的婆婆们童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡，温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是吃了没有。这在今天显得十分可笑，却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上，表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。

现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地K歌热舞，六十元一杯的咖啡喝的是情调。但50后的父母们有些根本不会上网，东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。

作为一种传统观念，50后父母还期望着自己的辛苦能得到回报：他们希望子女感恩，希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的牺牲；而现在的年轻人有些根本不想养孩子，即使养孩子也是新观念，认为孩子是上帝送给自己的礼物，这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。

第二，新一代独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子恋母和母亲恋子都很严重，许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚，母亲难免种种担心，怕孩子得不到体贴和照顾。此外，儿子成家后，母亲的生活出现空缺，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重，也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说，从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡。

这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。

对欢欢及大多数80夫妻的建议是：

一，如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系，彼此空间不够。结婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。所以，与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。

二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话，面对母亲要善于站在母亲立场上讲话，面对妻子要向着妻子说话，以双方都消气为原则。

三，善于换位思考。我告诉乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，而且至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆视如己出那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下，虽然结婚了，心理的成熟还要一个过程；而婆婆几十年照顾儿子已成习惯，儿子一旦离开家，她也需要一个适应的过程。

80后先看完这10条后再考虑结婚

结婚是男女关系的最高形式。一般地说，男女之间的爱情都渴望双方肉体的拥有，爱欲的无限让人们很难满足于一时的苟合，那种只在乎曾经拥有，不在乎天长地久的爱情对于两个未婚男女来说是不存在的，爱情的力量、人性的自私、感情的排他，都要求相爱的男女要从身体到心智的长久拥有，他们更渴望的是天长地久，这个时候，结婚就成了拥有心仪之人的最佳实现方式。那么，什么时候该结婚了？先来看看这十条吧！

第一、你们彼此都是对方最好的朋友,不带任何条件的,喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通,互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两个人在心灵上有共同的价值观和理念,并且对这些观念有清楚的认只与追求。

第四、你们都认为婚姻是一辈子的事情.而且双方(特别强调双方)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决.而不是等以后才来发作。

第六、相处可以彼此逗趣.常有欢笑.在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解,并且接纳对方,你知道对方了解你的优点和缺点,仍然确信你是被他所接纳的。

第八、从认识你,也是你所最信任的人当中,得到支持和肯定。

第九、有时你们会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且自在的。

第十、你们有一个非常理性、成熟的交往。你们双方都感受到，在许多不同的层面上，你们是很相配的。

结婚是人生必经的阶段，幸不幸福就看自己去如何经营婚姻了。经宫得好，就会幸福。不用心经营，自然会有很多烦恼。生活是在自己的心境，自己的行为。所以说，幸福掌握在自己手里。所以，结婚既不是天堂，也不是地狱。婚姻只是新生活的开始，我们要充满希望，肩负起在婚姻中的责任，我们就是成功的，我们就是幸福的。

情感：70后男人不结婚的十大原因

除了房子车子，更重要的还是要有足够的资金生活，从即将告别单身的那一刻起，就要花钱培养感情，结婚之间的准备工作，基本上和金钱为伴，而婚后的生活，自然更是离开了足够的资金就无法生活。
1、有太大的生活压力。
现代社会，主要的压力除了来自工作，就是来自生活，面对婚姻的挑战，并不是简单的交个朋友那么简单，需要解决房子、车子等一系列现实的问题，而这些生活的压力足可以让男人选择放弃结婚。
2、没有足够的资金。
除了房子车子，更重要的还是要有足够的资金生活，从即将告别单身的那一刻起，就要花钱培养感情，结婚之间的准备工作，基本上和金钱为伴，而婚后的生活，自然更是离开了足够的资金就无法生活。
3、挑来挑去挑花了眼。
也许很多70后男人都已经谈过很多个女友，也包括同居的，然后他们面对结婚这个敏感词汇的时候，总是不忍心将自己快速的埋葬，于是开始了挑剔，挑了一个又一个，结果到头来，自己看上的，别人感觉不合适，别人看上的，自己又感觉不喜欢。
4、为了所谓的学习和事业。
以为自己学无止境，一直处于学习状态，结果专科学了学本科，本科学了再读研，读完研后还想读博，一楞就已经30多，刚刚工作更不愿意提结婚，为了将来有更多的选择机会，一直处于等待状态。
5、独身主义者。
明摆着就是不想结婚，喜欢独身，喜欢自由，不喜欢被人约束，更不需要生活的束缚，尤其是已婚的男人，当然没有未婚那么自由，所以70后男人独身主义者多数比较自私。
6、观望型选手。
同居可以，但绝对不将婚姻大事拿出来研究，甚至包括同居很久的，有的同居了好多年就是不愿意提结婚的，如果女友提出了，就会找一个万合理而又堂皇的理由让她去等，这种70后男人典型的观望型选手，咱着碗里的，还看着锅里的。
7、感情受到过严重打击。
大多数的70后男人都会在婚姻的问题上比较理性，同样也比较听从父母的意见，毕竟那个时代的男人在骨子里面还有一种服从大局的意识，结果往往因为服从大局而伤害了自己，感情受到过严重打击后，再也没有爱的自信。
8、怕承担责任。
这种70后男人有自己的一副小算盘，有了明确的攻击目标，只是还没有成功，所以，就先拖着再说，成功了，就去换个攻击的对象，不成功，随便找一个眼前的女人结果，严重的怕承担责任和偷机取巧。
9、没有真正意义上爱的女人。
喜欢一个女人很容易，但这种喜欢却永远达不到爱的地步，仅仅是喜欢而已，所以只能选择谈谈，聊聊，同居一段时间再讲可以不可以结婚，而最终的结果还是选择单身。这种70后男人骨子里比较脆弱，一般不会太相信有真的爱情。
10、不喜欢女人。
一个男人后70男人，最小的也即将30岁，最大的也要快40岁了，男人吗，30而立，40而不惑，如果真的既不谈恋爱也不结婚，那么也许是同志，根本就不喜欢女人。