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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"异地恋会出现什么问题？"，希望能够帮助到各位。

异地恋会出现什么问题?

信任危机：

异地恋相互不在身边，信任危机时有发生，告诉对方我今天要去唱歌，和谁，几个人，今天几点回来，问题会接二连三，特别的多，一定要足够给对方安全感，外出的话也可以多拍一些照片发给他看看。

找不到聊天的话题：

异地恋的联系每天都在电话和短信当中交替，时间长了聊天的话题慢慢的用完了，也就不知道应该说一点什么了，其实可以讲一讲你日常生活中每天发生的事情，因为每天都不一样，所以讲的东西肯定也不一样，还可以培养一些新的兴趣爱好。

始终没有时间见面：

异地恋因为距离的问题(特别是相隔特别远的情侣)见面也非常困难，两个人的时间都要安排好，哪怕是见面了，也没有多少时间，途中还要坐车等等，不过再困难也要见面，要多争取。

会因为一些小事吵架：

因为另一半不在自己的身边，所有的事情都是一个人去担当，生活的压力就会变得很大，人有的时候也容易有脾气，可能在和对方打电话或者发短信等交流的时候莫名其妙的就吵起来。

面临追求者：

因为异地恋，不管是周末还是其他时候，很多情况下都是一个人，所以肯定会有追求者，有些也许是不知道你的情感状态，有些也许是真的喜欢你，哪怕你有男女朋友她/他也要竞争。

交流变得越来越少：

异地恋可能会因为双方其中一个学习忙、工作忙等原因，交流的时间变得越来越少，有的时候想想没有什么可说的，也就不主动去联系对方了，久而久之，两个人就像普通朋友一样很少聊天。

觉得他/她对自己根本不关心：

因为对方不在自己的城市，很多事情亲力亲为肯定会有很多压力，有的时候伤心有的时候委屈但是没有人关心，和他/她说起来，缺不当回事，觉得根本就不关心自己。

疑惑该不该坚持下去：

异地恋产生的问题会很多，互相不信任，又没时间见面，还会碰到一大堆乱七八糟的追求者，有的时候就会怀疑，是不是应该坚持下去，会感觉很累。

觉得很孤独：

因为是异地，所以自己碰到是没问题了，别人的男女朋友，马上就会出现，但是自己有时候会很孤独，很无奈，要趁早结束异地哦，这样的感觉很差劲。

延伸阅读

“找妈”的婚姻到底有什么问题？

很多人带着对婚姻的各种不满和痛苦来到咨询室，希望解除痛苦后能过上自己想要的幸福生活，他们的痛苦是各种各样的，这其中大部分的人的痛苦都能归结到一个原因上，TA找的是父母，而非伴侣。

比较成熟的伴侣关系是什么样呢？

两个人都是独立的、自我负责的，有自己的清晰的边界的，能区分什么是我的、什么是别人的，能理解每个人都有自己独特的想法、感受、情绪与幻想，能接受每个人有权利也有责任为自己活、为自己负责，同时两个人之间能互为父母、相互依赖，当一个人悲伤、挣扎、脆弱、激愤的时候，另外一个人能够包容、理解，并能成为TA栖息的港湾，两个人都能在对方面前做真实的自己，能在对方面前呈现自己的不成熟，也都能包容对方不成熟的部分。

这样，现实的残酷、生活的挫折、前途的艰难、孩子的养育和老人的赡养，所有的事情，两个人能够做为一个团队，共同面对和承担，即便在钱的分配或具体做事上可能是一个人，但在情感上，能够有人分担，会减轻几倍的心理压力，是这份关系，成为两个人的支撑，为两个人提供能量，而非其中某一个人。

那么找父母又是怎样的情况呢？

她想要：他就要听我的，他要照顾我，我生气时他要哄我，我开玩笑时他不许生气，我坚持时他要认错，我付出时他要感激，我犯错时他要包容，我懒散时他要体谅，他必须是成熟的，他不能幼稚，他不能脆弱……

他想要：她要听我的，她是温柔的，她不能反对我的安排，我让她做的事她应该努力做到，我想聊时她能聊我想聊的话题，我想一个人呆着时她不要烦我，她不仅要在生活上能照顾我、还要在情感上也能体谅我，她不能给我太多压力，她不能否定我，她要欣赏我……

很多时候，与找父母同时发生的，是另外那个TA在找儿女，于是两个人一见钟情、坠入爱河，都觉得TA就是我想要的！等若干年甚至十多年后，两个人之间的裂缝已经大到无法再无视与回避时，才开始不得不面对，我们的关系出了问题，或者，我们的关系本来就有问题。

有人说了，我们两个一个愿打一个愿挨，我们爱找父母就找父母，爱找儿女就找儿女，谁管得着？

是的，本来这就是两个人之间的事，与别人没有任何关系，除了孩子。孩子会从父母的夫妻关系中学到如何与异性相处，如何看待自己作为一个女人或男人，自己身为一个女人或男人会被怎样对待，等等，这些内心留下的信念，会在孩子成年之后带入自己的亲密关系中，形成许多“应该……”的无形标准。

当然喽，这也没什么关系，孩子长大以后，TA如果自己对此感到痛苦，TA自己去寻找改变的方法呗。

那么问题在哪儿呢？

这样一个“父母－儿女”的关系是无法长久的。

做父母的那一方不仅是照顾、包容、付出，TA还是有要求的，TA需要对方接受TA的好意、认同TA的观点、顺应TA的安排、感恩TA的付出，说白了，TA的付出是要有回报的，TA通过付出来控制对方做到TA想要的。

做儿女的那一方，当然很享受这种被照顾的生活，什么都被对方想好了、安排妥了，自己只要享受就行了。

在关系的最初，双方都会很满意，照顾者从照顾对方的过程中感觉到自己的重要性，感受到被需要、被重视、被在乎，自己是有价值的，自己做的事是有意义的；被照顾者从被照顾中感受到被重视、被珍爱、被保护，自己是值得爱的，是有价值的。

可是，每个人内在都有一份成长的愿望，就像种子，在最困苦的情况下也努力地生根发芽，每个人内心都强烈地想要“成为自己”、成长为一个成熟独立的个体，所以，在进入“父母－儿女”这样的关系若干年后，双方的内心都开始涌现出各种不满。

做儿女的那一方，觉得自己总被管着、总被要求着，或者觉得自己的想法总被否定、不能被理解，时间一长就感觉很憋屈，我又不是找妈/爸！于是想要挣脱。本来嘛，一个人长大的过程，就是从父母的管束中挣脱，这是一个自然发展的趋势。所以，TA受不了了，TA开始反抗，出现更多对立、争吵，或者想要逃离，找理由更少回家。这个情况下可能会有外遇，TA找了一个不管TA、可以理解TA、能给TA很大空间的人。

做父母的那一方，可能会觉得委屈，我这么为你好，你还没长进；或者觉得自己很苦，辛苦付出了这么多年，对方不但不感激，还有诸多不满；又或者觉得家里一直是完全靠自己扛，好辛苦啊。于是开始不满，可能更强力地施加压力，想让对方接受自己的安排，也可能开始冲突，批评对方是多么没良心，也可能会有外遇，在外面找个听话的。

随着时间的流逝，两个人之间的裂缝越来越大，可能呈现为冲突，也可能表现为冷漠，两个人都觉得越来越没法沟通了，一交流就冒火气，没法好好说话。

那么出路在哪里？

在这种情况下，如果两个人都还有想好好过日子的意愿，那么，经过对自己的理解，对于自己在情感上的需求的探索，自己到底是缺失了什么，到底是想得到什么，有了更加透彻的体会和接纳之后，一部分的情感需求能够找到别的满足方式，然后，能够并愿意以更成熟的姿态投入这份关系，最终，两个人之间的错位是可以得到修复的，两个人的关系的质量是可以提升的，于是两个人就都能对这份关系做出贡献，并能从这份关系中得到滋养。

具体方法呢，有很多种，每个人适合的方式可能是不同的，可以看书、看文章，可以参加一些相关的课程和沙龙，在这些过程中不断探索自己，尝试了解自己；也可以再走得深入一些，比如成长小组，通过在团体的关系中呈现自己的模式来达到了解和改变；还可以进行个体或婚姻咨询，更深入地理解自己内心以及自己的关系中究竟发生了什么，从而达到理解、接纳，并带来改变。

当然，也还有些人，在了解了自己之后，选择了和平分手，是因为知道了自己对伴侣赋予了很多别的意义，而不是真正爱伴侣这个人本身。

异地恋

前两天去参加一个婚礼，一切平淡无奇如同所有婚礼该有的模样，除了介绍新郎新娘如何相恋时，新娘忽然大哭，从哽咽到抽泣最后差点号啕，景象仿若王宝钏苦守寒窑18年，老公终于回家了。于是众宾客全把头从杯盘狼藉中抬起来，要看个究竟。

其实没什么稀奇，就是她和新郎官相恋4年，种种原因，其中两年都是两地分居，多次走在分手边缘，最后爱神发威，才订了终身。我不止一次听到女人抱怨异地恋的种种艰辛，比如别人终日耳鬓厮磨，只有自己整天形单影只，什么困难都要自己来，有男友等于没男友，还要半夜痴等对方一个电话，想到极处，不过水中捞月一场空。

奇怪的是，尽管异地恋有诸多不好，也不能阻挡无数男女投身其中。一旦一个女人开始了一段异地恋情，因为种种不易，她已经率先拔高这份爱情的规格，当然是真爱，才会忍受两地的痛嘛！这话说起来，仿佛不是异地的爱情全都是因为贪便宜图方便，毫无爱情可言。

实际上异地恋之所以如此艰难，又如此迷人，原因大概是爱情总要来点阻隔，才会显得像份真爱。这种阻隔在不那么发达的社会可以有很多种，封建社会所有凄厉悲惨的爱情故事我想你都不陌生，因为家庭阻力，即封建社会的枷锁云云，不门当户对的恋人宁愿让他们浸猪笼也不能成其好事。古代人寿命又短，生死两隔也是爱情不如愿的重要因素，大把诗人一边搂着小妾一边泣血悼妻。于是想想现在，这可是一个男人上台说几句话，就能领走一个女嘉宾的时代，这个时代街角随随便便就能撞上几十个命中注定，网游打上一礼拜能娶两个老婆。爱情得来毫不费工夫，于是分手更易如反掌。

只有一种恋情，还保持着古老的味道，一旦拥有，就交织着痛苦、甜蜜、哀愁等数种爱情元素，那就是异地恋。

所以你不必抱怨异地恋苦，也不必抱怨自己少占了很多便宜，你是为想象中的爱情在买单。时间积累越久，越觉得自己伟大如爱情女神。

这么一想，又有什么好苦？

异地恋，真的好吗

冷了，注意加衣服，保重身体。

晚上多泡泡脚，喝点热水，少喝饮料。

今天刮风，记得把大衣穿上，别着凉。

温暖的关怀，小心的叮嘱，是他们所能做的最贴心的，也是唯一能做到的事。可是，她们在倍感温暖的同时，更多的，是落寞。看着校园里，大街上，甜品店，到处都是小情侣的身影，她们，只有低下头，默默企求。希望看到你的那一天快些到来。

人的一生中遇到爱你的人不容易，遇到爱我的，我也爱的，更加不易。可是现实是残酷的，两人因为各种原因，不得不两地分开，或上学，或上班，团聚的日子，屈指可数。

什么两情若是长久时，岂在朝朝暮暮，什么小别胜新婚，在小可看来，都是借口。

她们寻求爱侣，最需要的就是陪伴。谈爱情，不只有物质上的给予，还有精神陪伴，心理上的安全感。最简单的成果就是，在我想你的时候，你能出现在我身边；天黑的时候，我能抓到你的手；冷的时候，有你温暖的拥抱。

那些冷冰冰的文字，它到底能给予我什么？安慰，和自我安慰。

也许，这种情况出现的最基本原因还要归宿于这个巨大的社会圈，它的超速奔跑叫我们几乎赶不上趟，稍有停歇，就要被甩出十万八千里。

他们经常会说我真的很忙，为了给你好的物质生活，为了一个八九十平米的家，我不得不远赴他乡，只为几年后衣锦还乡。

而她们会说谁告诉你我要那么好的生活了？我当年喜欢你的时候你比现在还穷。我爱你，是你会照顾我，懂我，真心待我，你给我的是满满的安全感。我可以不要那么好的车，也不需要住多么豪华的楼房，我只想要你像以前那样爱我，陪我，很难吗？

不，一点也不难。

只是，时代不同了。是时代在推着他们往前冲，他们无能为力。因为面对如此直白的社会圈，他们也没有安全感。

庞大的聘礼就如同一座大山朝他们压过去，如果没有这些东西，你，就要嫁给别人了。

男人的高傲不许他们低头，再苦的难也要使劲咽下去。更不想在他们的女人面前露出一丝的疲惫。因为他们不想失去你。爱，除了陪伴，也成为了现代社会的一种竞争。

备胎，由此而生。

男人有男人的思考方式，女人也有女人的另类思想，但不论怎么想，初衷都是一样的，继续爱下去。那场热恋，那场誓言，那场永不言弃的天荒地老，至死不渝。

小可不敢反说正处于热恋中的异地情侣，但为了两人的爱情，为了她们心底那份执着的爱，还是要仔细的、慎重的考虑，该不该回家陪她一脚一脚地完成你们当年的誓言。