【www.qg13.com - 恋爱追求的技巧的成语】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你追求稳定，也许最后只能稳定地穷着"，希望能够帮助到各位。

在本该岁月静好的日子里，有一天，你从办公室午睡完，抬起头来，突然觉得不快乐。

毕业那年，你也不知道自己要什么。整日浑浑噩噩，父母说公务员好，你就考了公务员;姨妈说老师好，你就当了老师。他们说：稳定好啊。

你，问问自己，你真的懂什么是稳定吗?

在很多二三线城市的父母心里，他们对女儿的稳定其实是有一种潜规则暗示的，那就是你只要负责买得起奥利奥，其它的，父母，老公，神秘人会负责你的奥迪和迪奥。

你负责拿点小钱貌美如花，那人负责挣钱养家。

所以一旦稳定下来，女孩子大多两条出路，那些嫁给了土豪的，自然滋润无比，将未来优劣全盘交付给那个男人;可是你，似乎运气没有那么好。你选了一个和你同样稳定的人然后你们俩开始稳定地穷着了。

这时候你才渐渐发现，你以前以为的稳定就是没有竞争，没有压力，到点发工资，孕产期可以逃班，同事和平得像慈善义工。你在安逸里，好像渐渐变成一个对工作毫无要求的人，反正那工资到点就发，分毫不差。

可是，突然有一天，就那么腻了。

两点一线，连上班路上垃圾桶的位置都能背出来。同事领导要退休，已经心不在焉。所有脏活累活杂活莫名其妙的活，都堆给你干。这枯燥的工作让你开始怀疑人生。你年少时的梦又开始蠢蠢欲动。朋友圈的女同学已经背上了爱马仕，游完了迪拜，你羡慕的不是她的纸醉金迷，而是，她比起你来似乎是不用听一辈子没出过单位的老妇女讲些莫名其妙的鸡毛蒜皮。

你听腻了。你踮起脚来，看见大城市的霓虹在隐隐发光，背后却又是无边的黑暗，你犹豫着要不要出去拼一把;可是孩子，父母，公婆，牵绊已经太多。你看看身边的男人，他比你还要热锅蚂蚁，四下无门。

你在想，自己是不是真的选错了。

不是选错而是，稳定并不代表停滞。这个世界上没有任何职业可以让人躺着睡大觉，从此不去学习，不去钻研，不去认真成为一个在其位谋其政的人。你图公务员稳定，可是三年后，眼见着和你同期进单位的朋友就牛气闪闪地考到省直单位去了。你的朋友，他选择了稳定地向前，而你，似乎相比之下，懒了一点，尤其是在有了孩子之后，所有人对你好像已经不再有要求。可是，比起那些挺着大肚子还要加班的企业员工，你是不是太幸福了一点。

而那些选择了出去闯闯的人，就一定过得比你好吗?也未必。她们有的一而再的跳槽，有的烂死在一段要死不活的恋爱里，在大城市里混了几年，除了学得更会花钱了，毫无长进。

那姑娘说：我好害怕，三十过后，我会在这个城市混不下去。

那你就去看看，牛逼哄哄的到底是哪些女人呢。在那些不稳定的，动荡的生活里，如何稳定下来。

一开始，她们是部门最肯吃苦耐劳的那个人，早出晚归，给领导提包倒茶给办公室扛纯净水修马桶干一切别人不干的事。后来，她们是办公室最肯动脑子的那一群人，她们会指出方案上明显的常识错误，她们试图理解同事为什么今天情绪那么不好，她们关注更好的理财方式，她们日夜写案子，在哺乳期背着奶上班，成为最辛苦的那一批职业女性

她们像杂草一样在这个城市野蛮生长。她们的狠劲，使得身边的伴侣也丝毫不敢松懈。因为稍不注意，他们就会失去她们。

终于有一天，好像人生开挂了。每天手机响个不停，仿佛业务就那么自动找上门来。她开始有时间和朋友出去喝下午茶，顺便谈谈工作，钱，好像就那么不太缺了。她有钱有闲还有自由，成为那些老家女同学眼里羡慕的人。WWw.QG13.COm

属于她的稳定到来了稳定的能力，带给她哪里都能找到饭吃的资源。

人生有时候，很难讲谁选对谁选错的问题。想要稳定，绝不是错，同为女人，我太懂你因得肩负生育天职，想想就已经觉得腰酸背痛，谁又想还要成为顶梁柱去体味搵食艰难。

我也是。

可是你们知道吗，昨日去了靖港，在初春的暖阳里，和朋友静静喝了茶。回来的路上，所有压力袭来，累得有点想哭。终于同朋友说，写稿写到想吐的时候，孩子哭闹着抱大腿的时候，就羡慕那些吃完饭就打麻将只哄哄孩子的女人，将所有光阴及未来交付那个男人，而我，到底是为了什么要和自己这么死磕。

为什么我就做不到那样。人生的最初，我也只想过点稳定的日子就好。

可我知道啊，生活有时候，哪由得你偷懒，演员刘涛谈起自己这一路豪门破产励志戏，颇有一种能做许晴勿做刘涛的无奈感。不是她要破败，不是她要突围，命运推她，无能为力。望着她在真人秀里的神奇整理术，我颇为感动。这是被生活扇过耳光的女人，再也不是温室花朵，豪门娇女，命运逼她雄起，她不得不伸手诀别那摊生活的烂泥。

哪里有真正稳定的小日子。中国人连活着，就已经要费掉全部力气才能活得八份体面。每个人都很难，若你不觉得难，那你要当心，谁替你抵挡了那些难，你的稳定建立在谁的动荡之上，而那动荡，又是否已经危矣，你却浑然不觉。

别停。是的，别停。偶尔停下来，那是休息，而不是停滞。

可多少人一开始想稳定，就是想选择停滞。坏事情就是这么开始的。

这个世界上，没有稳定这个梦。艰难是我们的财富。动荡是我们的历练。这世上有只愿意靠着夫荣就满意了妻贵的男人，可是，那不是我们。如果你太了解自己不是可以打着麻将就过一生的女人，还年轻，还有得选，也和我一样，有着骨子里对自己的要求，那就永远不要选择什么稳定。

唯有如此，你的生命力以及未来，才从不依仗着谁。你终有一天会比谁都稳定，但这双手力挣的能力，永不消退。

一个女人的好运气是怎么开始的?我相信，是当她有权力选择从此落定，而依然徐步向前的时候。

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稳定的爱情一定曾经不稳定

朋友在饭店摔倒了，等我过去的时候，才知道这小子又喝多了。

从他迷迷糊糊的嘀咕中，我听明白了一个简单的故事。

两人相识不久，相识后的热恋让朋友兴奋不已。但是还没到他热情减少，女孩的态度慢慢地改变了。她不再频繁地联络，也不再逢约必到。总之，就是让人觉得越来越疏远。男孩察觉到了什么，却无法自圆其说。所以，他开始自己纠结，却又怕过多的询问导致女孩的反感。这样的纠结越发得让自己满心惦记，也越发得让自己走入了死胡同。

似乎所有钻牛角尖的例子都来源于此。进入了一个说出来矫情，不说出来堵得慌的节奏。这样的挣扎足够让每个人都疯狂。

这种疯狂说不上来源于哪个特定的理由。也许是不自信，你不自信哪怕问出了心底的疑惑，他还会继续爱着你。也许是不信任，你不相信哪怕他告诉你没有任何改变，你仍无法满足。也许是自尊心，你信奉着他不联络你，你不联络他的信条。当然也许是你过于深爱他了。虽然，往往你给自己的解释是最后一条。

你太过于爱他了，爱到不忍心让一点点的语言伤害到了你们的感情。你太过于爱他了，爱到不忍心让他受到一点点来自于你的委屈。你太过于爱他了，爱到你怕失去他超过了失去这个世界。你太过于爱他了，所以爱到连你自己都给忘了。

太多的爱情因为这种混乱的情绪走入了恶性循环。

一个人的惶恐情绪一定会影响到另一个人。也许一开始两个人还会试图挣扎，但却会在这样的不稳定中越陷越深。一个句子，一个符号，甚至几分钟的等待都让一切的行为变得充满了颜色。他是故意不想理我的。他是不知道怎么和我相处了。他怕了我了。一个个句子划过心底，让你越发的不安，你进入了下一轮的恐惧。你的眼神，你的敏感，你的暴躁，你的神经质深深的纠结了另一个人。也许一开始只是觉得这是偶然。又或者善良的人觉得是自己忽视了你。但是随着一轮又一轮的沦陷，最终你们都会变得敏感万分。

你开始忘记了你们有过的快乐，专心地想着最近的改变。你也开始望着他的眼睛，心却涌起了怀疑。你一遍一遍地告诉他你爱着他，但是却一遍一遍地问着他是否爱着你。

是啊，其实无论任何理由，最终都归结于一句话，你不认为他还爱你了。

“你不爱我了。”这句话和“你不爱我了？”异曲同工。都标志着此时，你们之间最珍贵的信赖已经消失，至少单方面消失了。如果对方还在爱你，也许他会不厌其烦的解释，也许他会反反复复的信誓旦旦。但是这一切说辞对你来说都像耳边的微风，吹过凉快一瞬间，转眼间又被自己的焦虑淹没。

你们开始了争吵，反反复复。争吵到分手，又因为不舍而挽回。而后再次爆发争吵，再次不舍。爱情，精力，时间都被这样的纠结包得紧紧的，透不出气来。

那一次，你真的疯了。终于说出了久违的那句话。而后各走各路。

悲伤痛苦都涌上心头，所以你安慰着自己。那是因为你们不合适，他不是你未来的人。这句话说错不错，但是说对，却也没有那么绝对了。

下一次，你再次遇到这样的一个人，你突然发现你一旦陷入一段恋情，却总是被这样的恶魔草草结束。也许一个月，也许三个月，但总是不会长久。陷入爱情的一瞬间，便让自己失去了智商，倾其所有。与其说是恋爱，不如说是CRUSH。就像被突如其来的爱情碾碎成渣。

为什么？每一次离开你都在问着自己为什么。但结果却只能是那句，不是你的终究不是你的。

“不是我的终究不是我的。”朋友颓废地说出了这样的话。

“其实这句话是不错，但是次次都在同样的一个地方摔倒，却真的是你的错误了。”我笑着拍打着他说道。

“你总是说得那么轻松。”他不满地抬起头。

“胡扯”，我笑出声来“不过真的，这件事想改变实在没那么容易。”

是啊，你会有很多的原因，来解释自己的行为。但是没有任何一项能让你原谅自己。躺在床上，你回忆着你们之间的一切，发现一切真的是鸡毛蒜皮的小事。但是在那个节骨眼上，你却真的把它都当回事了。你讨厌自己为什么那么愚蠢，这样的小事情如果发生在别人身上你根本不会在意。于是问题又回到了那句“你太爱他了。一切都是因为他不知道珍惜。”

相信我，一切真的不是你想得那么简单。

从他认识你开始，他的心也被你深深地吸引了。他和所有人一样，怀着未知、恐惧、幸福、温暖的心，和你开始了一段承诺给未来的爱情。你们一起如胶似漆地度过了甜蜜的第一月，第二月，甚至第三第四月。他如此深切地爱着你，信任你，所以很早地摆脱了恐惧。这时的他每次想到这种安稳，便想起了你的好。

不过，他却不知道，在他觉得安稳的过着舒适的生活时，也许是因为偶尔的疏忽，也许是因为小小的不注意，或者自己突然发的小神经。让你开始了说出来矫情，不说出来却愈演愈烈的悲剧。他并不知道一切的起因，可能连你自己都忘记了。只不过，从那之后，他意识到你的不对，你的不快活，你的不自然，你的一切都变得慢慢的别扭。终于在他还没找到原因的时候，你忍不住爆发了。火一下燃烧了彼此，在生气的情况下，他不愿意拥抱，不愿意装出一副笑脸。而你却越发的无奈并恼火。爱情就从都爱着的两个人开始，当然，到不爱的两个人结束。

“你羡慕大华的那段感情吗？”我从他口袋里掏出烟，抽出一根递给他。

“羡慕啊，都七年了两个人。马上就要结婚了。”他接过去并没有点着。

“是啊，刚认识他们的时候，那时候他们和你一样。”我给他点着了打火机。

没有哪一对爱情从相遇就如此稳定。至少都经历过或多或少的不安和不信。你们从陌生人开始，进入到了相识的频率。两个人都想维持这个节奏，才会让两个人粘着彼此，如胶似漆。单方面想维持，那就是所谓的追求。不过终于，两个人都会走入初步了解的阶段。

那种了解来自于表面，或者说也有一部分彼此的内心。是好是坏，是怀疑，是信任，是文，是武似乎一目了然。这段日子轻松，快活。

而随着了解的加深，彼此看到了生活习惯，语言习惯，处事习惯。这时候逐渐开始了磨合。纯粹的磨合似乎不存在，但是有爱这个词语的包容，让彼此开始了缓慢的磨合过程。

理论上说的比较简单。但实际上，磨合已经进入了稳定的阶段，两个人主要的任务是习惯彼此的不同，了解并支持彼此的不同。而你如果还在泥潭中，那么你连磨合还未进入。

稳定的爱情一定迈过不稳定，就好像你看到的甜蜜一定经历过许多的痛苦一样。这个世界上没有一蹴而就的爱情。而阻挡在你面前的泥潭，也的确就是个泥潭。它甚至连一个小沼泽都算不上，只要你冷静下来，就能迈的过去。

你需要明白爱情中不存在无时无刻的热情，因为那样除了消耗了太多的热量意外，其他的得不偿失。因为再多的热情在无时无刻的定义下都变得俗不可耐。

你需要明白爱情中不是一定要把你无时无刻放在第一位的，因为那样他的生活除了爱情就是爱情，爱情却不能每天带给别人开心。

你需要明白爱情中有很多灰色地带，第一次进入这个地带，谈不上爱，也不能说不爱，这个地带里也许是你的缺点，也许是你的过去，但你总是需要让别人有时间习惯一下的。

你需要明白争吵虽然是有必要，但是冷静下来却更加重要。做好你的社会责任，该包容的包容，该体贴的体贴，心向一起使最终能走回正轨。如果一方不愿意了，强扭的瓜不甜。

经过了这样的不稳定，你才会突然明白，原来他是一个喜欢开玩笑的人。而且开完玩笑喜欢看到别人假装生气的样子。你会突然明白，原来他是一个很认真的人，说出来的话哪怕再不切实际，都是经过深思熟虑倾诉出来的。你会突然明白，原来他是通过这样的方式爱你，爱自己。你会突然明白，这就是他，这才是完整的他。

这时候的他在你的眼里已经慢慢地变了一个样子。曾经在“神坛”的，慢慢地从神坛走了下来，他也得到了解放。曾经是奉献的，慢慢地从卑微中崛起，让你明白付出包含着自尊。经过了一次又一次的不稳定，你们对未来的日子越发的充满了信心。这种信心不像是初识后立刻涌起的生死相守，而更像是未来的日子有了彼此才更加妙趣横生的预感。慢慢地你懂得了他的节奏，偶尔慢偶尔快。慢慢地他也适应了你的生活，偶尔忙偶尔闲。在这个阶段，你们在彼此的生活中自由的调整着自己的心态，时间，生活，让彼此都活着自由自在。

当别人询问你们的爱情时，你也许不再像一开始那么充满甜蜜，但是却应该是充满温馨的。不再像进入不稳定的时候各种抱怨，而是稳定后的各种理解的。你不再时时刻刻想着爱情，但是却时时刻刻想着他的需要。你不再纠结于重要的事情和他的选择，因为不重要的事都不如他重要，太重要的事，你相信他也一定能够理解。生活上，他累了就你干，你累了也愿意告诉他你累了，今天的事情交给他了。而这样的生活便是你梦中的样子。

你不需要颤颤巍巍，担惊受怕。也不需要委曲求全，黯然伤神。虽然不见得有太多的欢乐，但是却充满了温暖。而这种温暖经常带出了许多欢乐。

不经意间，你习惯性的照顾和他习惯性的照顾重叠，那时带来的感动比任何时候来的都要让人安心。

没有一劳永逸的爱情，没有永远稳定的生活。因为如果这两样都没有经历过磨难，又谈什么永远。人生如棋，落子无悔，而正是在这样一次次的落子中你才收获了你需要收获的理智，冷静，包容与希望。毕竟，你不能输了一次，就永远不再打开棋局。不过，我只是希望下一次开始后，不要再被不稳定毁了该有的心情。因为，这就是爱情的原貌。

拥有长久稳定的关系，原来需要这么做

1、成熟女性和不成熟的最大区别在于：自我感强，情感的核心需要很明确，知道自己想要的是什么，底线是什么；洞察力强，知道对方想要什么，对方的核心需要是什么；策略能力强，知道如何才能围绕彼此核心需要进行探讨，直至两人能得到双赢的满足；情绪承载能力强，每临大事有静气，不惹事，不怕事，能扛事。

2、婚姻初期我们有荷尔蒙这笔压箱底的钱，但这笔钱耗完之后就需要理财了，要靠更深层面的情感交流来满足彼此的核心需要，即男人的自尊不靠奉承得到，女人的安全感不靠哄来得到。

3、如果你要坚持清醒，你有可能拥有更强大的自我，也可以开展更广阔的探索，你将拥有解决问题的能力，但是你也要付出脱胎换骨的巨大努力，承受扒一层皮的痛苦，从一个温室里的花朵，野化成一个真正的女人。很多时候，成长就在于你往悬崖跳的那一瞬间。路就在那里，只看你肯不肯踏上那一步。

4、什么是长大，无非是两个能力，一个是消化自己情绪的能力，一个是消化对方情绪的能力。

5、这个世界有一个原则：你拥有什么能力就拥有什么生活。如果你想要安全感，首先你要有足够的利爪和足够的厚皮来保护自己。如果没有这方面的能力，我们就只有一个选择：两个小孩子抱在一起取暖。

6、你很难指望一个人自己都快崩溃了，还可以为别人共情。所以，在关系出现危机的时候，有一个安全空间可以放下双方无法承载的情绪是非常关键的，没有这个空间，你是无法在这种危险时刻指望一个人说心里话以及正确地理解他人的意图的。

7、如果我们吃饱了，我们就会对食物无感。暧昧=你饿的时候进饭馆。很多婚外情都是在我们不知道怎么喂饱自己时开始的。

8、就像你无法靠幻想来保持自己的体重一样，安全来自我们实际的工作。但如果你把婚姻当子宫，说明你需要成长的路很长，因为信任感是一个人存在的基础，如果这个部分比较原始，那可能就需要比较大的修复，因为这样的人往往没有别的能力和方法确保安全，她会付出巨大的牺牲来维系一段关系，因为她无处可去。

9、任何人相处长了，都会有情感的漏洞，但区别在于，有人能有能力补，有人没有能力补。情感中有两种人，就像减肥有两种人一样，一种人始终能把控自己，一种人始终有口无心。一种是以掌控为乐，一种是以做沙发土豆为乐。一个婚姻的前途就看这个家庭的气场是越来越松垮还是越来越上进就能预测。

10、什么叫过不下去？过不下去就是没法合作，合作什么呢？合作着把彼此的核心需要都满足了。合作系统长期无法建立，就像一个人一年都便秘，一定会出问题。

女神怎么说话，能拥有稳定强大的感情？

一个人到了走投无路时，他的内心会无比纠结，什么叫纠结，就是“百感交集”，自己内心不同的部分都在说话，声音嘈杂，于是她就无所适从了，就心就开始像毛线团一样打了无数个死结，极端一些，她被来自不同方向的自己的情绪的撕扯，最后就有一种“五马分尸”的崩溃感。

有意思的是，当我们情绪激烈的时候，我们往往不会表达情绪，而是倾向于用“非情感”语言来表达自己。情感出了问题，往往都会有一个共同特征：情感交流的阻断。

这就涉及一个问题：你在表达第几级情绪？

例如，一个从小自卑的女子遇到了丈夫出轨的事件，这件事唤醒了她一直潜抑的自卑和失败感。她受不了这种自我贬低的痛苦而变得恐惧，接着她连恐惧都受不了，就求助于将这种感觉扔出来，于是愤怒产生了（有时也会转为抑郁，即对自己的攻击），愤怒时的指责可以帮助她缓解一定的情绪。我们看到，自卑的痛苦是第一级情绪，失败和不安全感的恐惧是第二级情绪，随之而来是带有功能性的情绪比如愤怒和抑郁等，这是她的第三级情绪。

当我们只用第三级情绪交流的时候，往往无法真正产生“心的交会”，那时游戏中人都用所有的力量避免触及到核心的情绪，可是这种避免触及核心情绪的“绕道而行”的方式最终却让大家无法理解对方了，而我们期待的是不用触及核心情绪的方式让对方理解到自己的核心情绪。

于是我们看到很多自相矛盾的表达方式，明明是恐惧害怕离开对方，表面上却作出非常强硬的姿态；明明是对对方的种种行为深恶痛绝，表面上却显得非常谦卑；明明是没有方向，痛苦彷徨，表面上却似乎很坚决笃定，斩钉截铁……

所以有的来访者问我，卢老师，如果我这样和盘托出，他会不会就“拿”住我了，我就没法逃脱他的“魔爪”了？其实这还算客气的说法，她的意思一言以蔽之：你这不是让我“缴械投降”吗？

请问，你“全副武装”地谈感情想要干嘛？

这句话虽然说得很响亮，但我也理解，问这样问题的人实际上都害怕“以卵击石”的可怕后果——我已经遍体鳞伤了，就不要再一腔热血撒过去，最后热脸贴在冷屁股上，枉费一番心意啊。

一个已经习惯了铁马金戈岁月的人，一生都在努力的控制周围的世界，当她发现这个世界变了，变得她不能控制了，她第一个想到的，往往就是更严格的控制，虽然她也知道“抽刀断水水更流，用手握沙沙亦散”的哲理，可是你让她一下子过度到敞开胸怀的程度，还真是难。

这时她就有可能会说，这不是我说话的方式，如果我按照这种说话方式说话，那么我就不是我了。我就变成了另一个人，所以我不想改变。

当然，危机之下，他们也很清楚自己的行为模式的无效，所以有时他们会用一种很无助的方式拒绝改变。

好逸恶劳是人性的一部分，几乎所有来访者来的时候报着的心态都是如此：如何在不改自己的情况下改变别人。

到了这时，我就会告诉来访者，情感如同一场舞，如果他们跳的是探戈舞，跳到最后已经穷途末路，她现在想跳华尔兹，那我们就必须变化舞步，改变音乐的节奏，按华尔兹的舞步开始跳。而如果你说，我不想改变舞步，我想用探戈舞的舞步跳华尔兹，对不起，我不会，也无法想象。

当陨星撞到地球的时候，对整个地球的的所有生物而言，只有进化一条路可言，无论你多么不情愿，不管你已经统治了地球几百万年，哪怕你有恐龙那么强大也没有用，适者生存是王道。而且改变的尝试越早，你就越能从毁灭中解脱。

说到这里，我想表达的已经很清楚了：那就是除非你改变了你们之间互动的游戏规则，否则以你们旧有的游戏规则，我的确看不到你们的出路。

必须要说一句：以前的游戏规则也很好，只是它可能无法适应新的环境的改变，没有与时俱进，没有进化，我们要做的不是颠覆过去的游戏规则，我们要做的就是给原来的情感软件升级，让它的“自净功能”提高，变得更健康，更有弹性地面对变化的环境。

我想也许即使我这样示范了，还可能有人不会马上明白到底是怎么回事。

这时我们要从初级阶段开始说起。一般而言，我会让来访者从“造句”开始：学会三件事：

第一，将所有话的“主语”变成“我”。

第二，用这样的句式说话：当你如何如何的时候，我感觉怎样怎样。

我们太容易用这样的句式说话，你如何如何，我怎样怎样。两句话的区别就是“感觉”，没有感觉的行动只是没有灵魂的行动，没有心的语言，当然不会产生心动。

有意思的是，有些来访者会非常顽强地“反抗”，比如他们会这样说：“当你不理我的时候，我感觉你不喜欢我。”

对不起，这句话只有感觉的“外壳”，但内容依然是对对方的“读心”，其实我猜她想表达是：“当你不理我的时候，我感到憋闷和恐惧，我害怕你不喜欢我，我害怕被你抛弃，我想让你安慰我，让我感觉安全。”

可是她不敢，因为这不是自曝其短了吗？其实当她们这么表达以后，对方往往会让她意外地主动关心她了。

我给这种现象叫做“种下心的种子”。你要做的就是发起“情感的攻势”，不管对方如何反应，你都要一口气地往他的内心种下你的所有感觉和情绪的种子，对方可能会不习惯，会反抗，会想方设法回到原来的控制模式里，但你的做法是不再配合他以前的舞步，现在开始你要带着他跳到新的舞步中去，也就是说，现在你要让他进入你的游戏规则。

你会问，这还不是一种控制的方式吗？如果你非常喜欢“控制”这个词，那么我也赞同，我更喜欢的词是“影响”，因为影响改变的不是对方，而是方式和背景，而且影响给了对方以选择，而控制则非也。

那么这种灌鸭式的情感种子栽培技术难道不也是一种不给对方选择的方式吗？这也不是，我们玩的这个游戏叫，你玩你的，我玩我的，我反正不陪你玩老游戏了。

举个例子，比如有个妻子会抱怨，当我表达自己的感受时，丈夫会觉得厌恶，或者沉默。我问妻子：你怎么和他打了一个回合就“缴械投降”了？妻子说那我该怎么说？我说，你可以就他的厌恶和沉默发表你的感受啊？那么如果他还是沉默呢？那就看你的意志了，一直说下去，他的所谓的强大的外墙，往往是我们帮他们树立起来的。

而且我还会告诉你一个小秘密：你发现没有？壳越是硬的动物内里越柔嫩，比如蜗牛，比如乌龟，比如蚌……你不要跟他的壳做斗争，你的工作对象是他特别柔嫩的内心。

第三，用肯定的语言说话，比如我不想理睬你了，用肯定的语气说：我很生气，想和你保持一段距离。

在咨询中，我发现很多人都不会用肯定的语言说话，这是中国特有的一种文化，就好像以前我们经常会看到“请勿随地大小便”这样的字眼，现在却看到“来去冲冲”这样的温馨提示。用否定语言说话比较不用心，可以很随意地说，但当我们用肯定语气说的时候，就要解释自己行为的动机了。而此时对方才能真正清楚你做事的来龙去脉。