【www.qg13.com - 情感语录的空间】

情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的情感关系里，你给对方足够的空间的了吗？，欢迎阅读与收藏。

在一份感情关系里面，无论是恋人关系或是夫妻关系，两个人的身份必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这个基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是良好婚恋关系的重要因素:
(1)接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法和做法。
(2)爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
(3)一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。
想像一个人需要的空问就是一个圈，就像是数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。不允许对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的不再是“我们”而只是“我”了。
一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个“个人”。每一个“个人”都需要保持一些“个人”的不同之处。这是每一个人的权利，亦是人生的需要，就像每个人都需要呼吸的空气。所以，有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个人“个人”地位的表现，是维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间，对方需要，自已也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
很多年轻人的心理年龄未达到成熟，便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分可惜。
例如:“我属于你、你属于我”的概念，促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取得任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受、与其他人事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，他们会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻底“完全坦白”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。
一些年轻人不大能够接受我这些话，强调愿意把自己“交给”对方，并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题:
(1)自己既“属于”对方，对方便是“拥有”你了。拥有任何事物就是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶。奴隶是没有权利投诉抱怨的，而凡有“我属于你、你属于我”的概念存在于感情关系里，投诉抱怨就特别多!原囚是同时把对方当做自己的主人和奴隶，角色上的矛盾，使得自己和对方都很辛苦。
(2)“我属于你”自然衍生“你照顾我”的概念，那么，任何问题、任何情绪困扰，都归咎于“你没有照顾我”了。抱着这种想法的人，只会把精力放在如何证明自己的投诉是对的、如何能使对方听到我的投诉和如何能控制对方(使对方照顾我更多)。
(3)既然“自己完全属于对方”，便不应该有自己的私人时间和空间。当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，用抽离的角度去看问题，而只可以互相拥抱在争执里，使情况更加变坏。在这种情况下，开始时也许只是很小的事，但两人很快便发展出不合比例的冲突和对抗。(劳工纠纷的处理技巧里有“冷静期”，就是让双方一段时间离开争论的问题能够抽离、平静地把事情看得更清楚。)
(4)只有孩子才属于父母，孩子也有“妈妈是属于我的，不容你分享”的表现。
婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对方继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无需成长了。在这些情况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父母的角色，是任何其他人都无法代替的。
我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其是自己不能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈反对配偶单独参加。
我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟其他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境里。她很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生活是否愉快。但是大家可以猜想一下:如果你是她的男朋友，你会有什么感觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受?你唯一可以减少这些嘲笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家里因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突却增加了。
结果是:你需要用说谎去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相对，关系又怎可以是好的?所以，不允许对方有自己的空间，会破坏两人的感情关系。在这个情况里的男女，不能增加内心的力量，会怕事、怕挑战，把精力错误地放在能够显示自己的力量的事情上，而不会做能够使自己有真正提升的事。这样，他在这个世界里，便会落后于他人了。另一个发展模式便是没有了自我，只为满足众人的标准而做事，只剩下一个空洞的人生。
除非与你结婚的是一个小孩子，否则，你应该相信他有能力照顾自己。欠缺这份信任的感情关系，必将千疮百孔、筋疲力尽地终结。反之，你鼓励对方有自己的时间，尊重对方的隐私，同时让对方感受到你的信任和体贴，对方会愿意对你更好，愿意为你做得更多。当然，时间的分配需要一个合理的标准，但是怎样才算合理则不是旁人能决定的，而必须两人共同讨论出来。
这是说:每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间，和与众人一起的时间。
给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。

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情感空间：留份美丽给自己，留份空间给对方

完婚都2年多了，但是她还常常和他闹矛盾。缘故都不繁杂，就是说她管它管得过紧，管得尖酸刻薄，有时乃至他会喘不过气。分歧总算暴发了！有一天，当她追根究底地为他逼问他所了解的一位女性朋友时，他恨之入骨地同她大吵大闹了一架。她疑惑他为什么发那么大的火，一气之下回了娘家人。说白了的娘家人，实际上就只能母亲一人。爸爸在她三岁时就走了她和母亲。什么是情感性精神病?什么是情感性精神障碍?什么是情感空间?

母亲辛辛苦苦地把她养大。等她出嫁，自身离休后，在一所中小学周边租了间房子，开过家学屋。一些中小学生下课后，这里一边学习培训一边等爸爸妈妈来接。“我就是怕他学坏才把他管那麼严的……”她满含憋屈地述说。饱经沧桑的母亲静静的聆听着。当她宣泄完自身心里的未满后，怀着希望地等待着母亲的宽慰，那类等待的觉得就好似儿时在外边受了他人的欺压，跑回家了里等待母亲的疼惜一样。但是，此次母亲却沒有怎么说话安慰得话，只是指向学房间内的墙面问她：“你看看这学房间内的墙面白不白？”她搞不懂母亲这句话代表什么意思，点点头说：“白，真是是峨嵋了！我还记得这家房子您早已租了六年多，也就是说在刚把房子租过后粉刷过一次吧？”母亲回身把挂在墙脚的哪一块一平方米尺寸的黑板取了出来，对他说：“一周之后，你再说这儿看一下……”什么是情感性精神病?什么是情感性精神障碍?什么是情感空间?

她记录下来了母亲的嘱咐，一周后的哪个早上，又赶到了母亲的那个学屋。她吃完一惊，由于学房间内原来干净整洁光洁的墙面上画满了各种各样形态各异的绘画，不清楚哪个顽皮的中小学生还要上边画了一个丑恶的小人，滑稽地冲她咧着嘴……望着她惊讶的表情，母亲哪些都没有说，取出拿来的粉刷专用工具，再次将墙面刷了小白，把哪一块黑板又挂掉上来，而且再度对他说：“一周后你再到我这儿来一次！”七天后，她再度赶到了母亲这儿。这一次，她惊讶地发觉，学房间内的墙面沒有被乱画过，粉刷后的雪白维持了出来。母亲指向挂在墙面上的哪一块黑板说：“假如没有学屋子里挂那么一块黑板做为小朋友们艺术涂鸦的城池，她们就要来侵害别的的空间，墙面是不容易维持那么干净整洁的……

你可以始终记牢那样一个大道理：给另一方留出适度的空间，自身的空间才可以维持详细。”给另一方空间就是说为自己空间，在母亲的启迪下，她我终于明白了这一大道理。接着，她刚开始调整自身的个人行为：试着着舍弃一些空间，已不过多地去侵吞本应归属于他的私人领域。而他呢，刚开始诧异于她的转变，反倒积极地把一些过去从来不向她表露的心思对她表露了出去。两个人和好如初，而且亲密无间胜于过去。实际上，何止是婚姻生活与感情，在邻里和睦解决上，在平时工作上，人们是否应当还要试着着多给另一方保存一些空间呢？（文/刘克升）看得清的甜美，不一定就是说让人沉醉的感情和幸福快乐。完美的爱情和幸福快乐，是别人不可以感受的，与高分和热闹不相干，即便闭着双眼也可以体会。

恋爱应该多给对方一些空间

许多夫妇在一起很长时间后，不可避免地会产生一些分歧。与此同时，一些女孩也过分限制她们的男朋友，让她们感到莫名其妙，而不是随意。那么，夫妻应该如何舒适地交流呢？

恋爱应当多给另一方某些室内空间恋爱应该给对方更多的空间

告知自己的想法

告诉你的女朋友你的想法，你必须再次真诚！告诉她你也爱他，但你也喜欢随意，想做你喜欢的事，不想太受限制，向她解释你的想法，并期待她适当地改变。

不要太自私

不是因为对方已经成为你的男朋友或女朋友很久了，我也把对方当成我自己的贵重物品。我不允许对方有太多的女性朋友，甚至我自己的微信朋友圈。我每天只围绕着你。对方是我自己和一个人。他或她必须与外界沟通，交很多盆友，并随意给对方适量的钱，这将使你的心飞得远远的，显示这种爱。

互相理解

在恋爱的夫妇必须相互理解，而不是单方面的，如果他们想爱情有一个更强的长期发展趋势。单方面的理解总是让尝试多一点的另一方觉得他只是在给予，也许只是在要求另一方。随着时间的推移，对方会觉得这些感情失去了平衡，无法坚持下去。

给彼此一些室内空间

如果你爱他，你应该给对方一些室内空间和自由。除了两个人在一起时遭受的类似痛苦，你还必须给对方时间进行独立交流，比如交朋友或在工作中见面。你不能要求对方一天等24小时左右。相反，你可以给对方室内空间去做他喜欢做的事情，这可以提高双方的话题，使双方的话题感情更深入。

对对方的关心

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相互理解

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挽回爱情时怎样给对方时间和空间

挽回时，对方对你的印象有两种：一种是好的印象，一种是不好的印象。好的印象就是你们交往过程中发生的甜蜜的回忆，你对他的好；不好的印象就是你的脾气，你的无理取闹，你经常跟他吵架等等。

能够挽回成功的案例，一般都是对方对你的好印象多过不好的印象，所以你要让对方只想到你的好，而不是用错误的方式去跟他争辩或者谈判，否则只会增加他对你不好的印象。不好的印象积累得越多，你就越无法挽回对方。

你要想让他对你产生好的印象，你必须给他足够的时间和空间，也就是说，你不能采取太激烈的手段。你越是逼他，他对你的印象就会越来越差，自然就想不到你的好了。当你们还可以联系的时候，你要拿捏好时机，评估当下的感觉。如果是觉得不太妙，那就放慢脚步，按兵不动，如果觉得还不错，那可以适当的推进一下。但是你不要太急着推进，想要一步登天，那结果往往是相反的。你要给他足够的时间去冷静。

在挽回的过程中，你很想知道对方的踪迹，你想知道他现在跟谁在一起，这很正常，可以理解。但是你这样的举动只会增加对方的压力，感觉就像被你监视了一样。再说，这样做对你的挽回也是不利的，你想得到但是又得不到对方行踪的时候，你会失落，会心慌，会难过，这也是在增加你自己的压力。你要做的不是跟踪他，而是要放任他过自己的生活，做他想做的事情，这是他的自由，你没有必要被他的行为影响到你的心情。

你只要管好你自己就行，你可以多做一些可以感动对方的事情，再加上一些对方需要的时间和空间，不急躁，不给他压力，这就是最好的挽回爱情方式。

爱孩子，你先足够爱你的伴侣了吗？

在一个家庭中，先有夫妻关系，然后才有亲子关系，因此夫妻关系要优于亲子关系。本文适合所有打算或者已经组建家庭的伴侣阅读。
很多家庭在发展过程中，夫妻生活的重心会渐渐转移到孩子身上，夫妻之间也会渐渐忽略对伴侣的关注而把爱全部给了孩子，有些甚至还会对伴侣产生种种不满而将希望寄托于孩子。当然，孩子在享受过分关注和爱的同时，也不可避免承担了诸多来自父母强行加与的期望、责任和压力。
家庭是一个系统，一个整体。家庭系统中的每个成员都是元素之一，这些元素之间用他们固有的方式在属于他们的位置上互动交流着，如果有人不遵循自己的位置，不按照一定的法则运行系统，系统就会出问题，家庭成员就会受到影响。
德国心理学家海灵格通过几十年的研究发现了家庭的运行法则，并且发现很多孩子在成长过程中出现的问题，都与父母没有遵循好家庭运行的法则有直接关系。例如，当夫妻关系失衡或者模糊的时候，孩子潜意识里想要用自己的力量去拯救弱势的一方而没有心思做自己应该做的事情；当父母对孩子的要求具有双重标准的时候，孩子潜意识里就很难遵循一个固定的标准，他会表现得注意力无法集中；当父母在各自权威角色上缺席的时候，孩子的内心深处就会失去权威，需要再找一个可以依赖的权威替代，网瘾等瘾症就是这样一种替代。
父母对于孩子健康的爱，应该遵循系统运行的法则。尤其当孩子出现行为问题的时候不能单纯责怪孩子，而是要检视自己的教育方法和夫妻关系。孩子的行为像镜子一样反映了家庭系统运行的情况。
孩子所表现出来的问题，要回到家长身上来。我们可以通过与亲子关系有关的两个家庭运行法则，来窥探一下家庭的秘密——
序位法则：家庭中先出现的关系，要优于后出现的关系。
在一个家庭中，是先有了夫妻关系，然后才有了亲子关系，因此夫妻关系要优于亲子关系。当夫妻关系没有得到尊重的时候，亲子关系也不能良好发展。很多人在有了孩子后，就忽略掉了伴侣，把所有的爱都投注到孩子身上，这无疑是危险的，对伴侣、孩子、夫妻关系这三者都伤害很大。
对伴侣的伤害。家庭中夫妻双方一方过于关注孩子的时候，就会冷落了另一方，被冷落的一方便会感到失去了意义和地位。人的潜意识里都是需要关注和爱的，当得不到的时候就会感受到挫伤和失落，尤其是在为家做出很多努力后，更希望得到关注、支持和爱。
这时候，一个家庭最容易出现的危机就是婚外情的发生。当家庭中一个伴侣在对方那里得不到关爱的时候，就难以抵制来自外界的关爱，甚至还会主动去寻找。即使是道德约束也难以遏制潜意识里对于关爱需求的累积和爆发。因此一旦出现这种情况，请不要单纯责斥伴侣，而是要尽快把对孩子的关注力重新转移到伴侣上来，恢复爱的序位，挽救家庭。
对孩子的伤害。当孩子成为一位家长过度关注的重心，那么，这方家长就会无形中把对伴侣的期待也加给孩子。比如，一位妈妈过度关注儿子，无形中便把儿子当成了丈夫，希望儿子承担起丈夫的角色，孩子要理解我、听我的话、赞同我的意见；要感激我的付出；当我与配偶发生冲突时，孩子要站在我这边，等等。
取代另一位家长的位置会使孩子的良知感到愧疚，这种压力感迫使他更加渴望自由、渴望逃离，甚至离家出走。心理学分析，孩子的愧疚感有时候会以生病的方式来告诉家长：我想把位置还给那一位家长，我不想取代他。生病就是死亡的象征，在孩子的潜意识里，他以为自己消失后，就可以拯救爸爸妈妈的和谐关系，可以拯救家庭。
对关系的伤害。当一方长期关注孩子而忽视另一方的时候，夫妻关系间的爱就会空缺，连接也会减少，夫妻关系会依赖于孩子的存在而存在，孩子就成为了夫妻关系的唯一纽带。当孩子逐渐长大，并且求学或结婚离家后，这个纽带元素突然的离开，夫妻关系就会陷入无所适从的状态。长期的空缺连接，再次建立时会十分困难。
对于孩子来说，父母关系的和谐是她健康成长的最坚实基础。如果一个家庭疏忽了夫妻关系的建设，把做好爸爸或者好妈妈优先于做好夫妻来考虑，其结果是孩子得到一份不完整的爱，他会终其一生地尝试整合它们。
健康的爱的序位，必然是这样的：爱自己100分，爱伴侣90分，爱孩子80分。因为在系统中，是先有了自己，然后有了伴侣，最后才有孩子。
事实法则：不要否定伴侣作为孩子父母的身份。
孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，这是事实。否认孩子父母中的任何一方，都等于无意识否定了孩子的一半。其次，孩子的潜意识里都希望爸妈是结合的，和谐幸福的。孩子最大的渴望，就是能与父母都产生连接与归属，依偎在他们的怀抱里。
父母作为夫妻双方，不和谐的现象难免发生。当夫妻吵架的时候，如果一方总是对着孩子说另一方的不好，孩子就会心生反感和抵触，替另一方感到不平，因为另一方也是孩子的一半。他或许会认同一方的观点，譬如说如果母亲总是说男人的不是，告诉孩子“你爸爸是个懒惰、不负责任、喜欢赌博”的人，孩子会同情妈妈而生爸爸的气，但是潜意识里却想保护爸爸，想和爸爸有更深的连接。在他长大后，很有可能要么会成为一个“懒惰、不负责任、喜欢赌博”的人，要么就会和这样的人结婚，用这样的方式来完成和爸爸的连接。
因此，夫妻在吵架或准备离婚的时候，只是针对他(她)作为你的伴侣让你失望，但是不要完全否定他这个人，因为他还是你孩子的另一半生命。你依然要维护他在孩子眼中的形象。
在对待伴侣时，即使你无法原谅他，你也要在心里认清和接纳这个事实：我很生气你对我做的事，我依然无法原谅你，可是我仍然同意你是我们女儿的爸爸。
所以如果你要爱好孩子，首先要爱好你的伴侣。如果你已不能爱伴侣，你也要爱他作为孩子父母的角色，支持他与孩子之间的良好关系。
万事万物的运行，都有自己的法则。如果不遵循这个法则，系统就会失衡，就会出问题。家庭也是如此。一个健康的家庭里，必然是先爱伴侣，后爱孩子的。夫妻要先成为好夫妻，之后他们才能成为好父母，那么孩子也才能是真正幸福的孩子。夫妻双方也只有相互尊重和彼此相爱，才能让彼此感觉到自己是被爱的，是充满爱的，从而才能爱好孩子，才能给孩子健康的爱。