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感情是两个人的事情，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"从心理学看夫妻吵架的含义"，希望能够帮助到各位。
从心理学看夫妻吵架的含义90/10原则
在心理学中有一个原则，叫90/10原则，什么意思呢？比如你今天跟别人吵架了，你很生气，你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。但是实际上，引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历，而今天导致吵架的事件只占10%。
人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢？为什么会发火呢？
很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情，如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢？“我又挨批评了”“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”，其实内心是什么？“我自己不够好”，重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突，我们基本的认识应该是什么呢？冲突不是因为你不好，也不是因为他不好，只是因为你扣动了他的扳机，他也扣动了你的扳机，冲突表明两者之间需要沟通。你需要理解他的过去，知道他何以如此。他也需要理解你的过去，知道你为何如此，这就是有效的沟通。争执过程中，你一言我一语，嗓门越来越大，怒气越升越高，尽管你们都在讲话，讲很多很多，但这是无效的沟通。
吵架时谁声音高谁就有理吗？
我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。
为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。
吵架的背后表达的是是强烈的关注需要
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。
有一对常常半夜打架的夫妻，身体冲突很激烈，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。
吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。
要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋得太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。
所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。
如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。
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从进化心理学看“暖男”
如今，“暖男”大行其道。暖男指的是像阳光那样能给人温暖感觉的男子。他们通常细致体贴顾家，更重要的是能很好地理解和体恤别人的情感。为啥“女神”们都爱暖男？
进化心理学中关于女性择偶标准的相关研究表明，女性会倾向于选择具有“好父亲”特质的异性作为长期伴侣。仅仅提供足够的经济和社会资源还不能称之为称职的丈夫，女性还希望男性能够对后代付出情感上的投资，这个指标就是“良好抚养力指标”。如“与孩子积极互动”就是指标之一。在一项心理研究中，研究者用不同的图片场景来给出男性的特质，让女性通过图片对男性进行评分。研究结果发现如果将男性设想为配偶，则图片中表现出和孩子有积极互动的男性被评价为更具有吸引力，女性认为他们将会是个好父亲；而当这些男性被假想为邻居或者朋友时，则吸引力上和没有积极互动的男性无显著差异。另一项类似研究的结果也表明，女性在“择偶情境”中偏好对孩子关心、喜欢的男性，而在“非择偶情境”中不存在此效应。
现实中被披浴巾、送饭、提醒天冷加衣等细致入微的对孩子般的关心，就能感动受尽万千宠爱的女明星，为什么拥有“好父亲”特质的暖男如此具有魅力呢？
进化心理学解释说，远古时代，人类生存艰难，女性要想成功地繁殖后代并使后代长大成人，就必须找一个能提供丰富的生活资源并勇于保护子女、愿意为家庭投入时间和精力的配偶。而且女性与异性发生关系意味着怀孕和抚养后代，因此她们更忠于长期的两性关系，倾向于选择有责任感并有能力对她们自身和后代负责的异性。所以，女性偏好暖男，在潜意识里不仅是为了自己的幸福，也是为了孩子的幸福。
然而，现代社会给男性的生存压力很大，很多男性都成为“5+2，白加黑”的工作狂，或者成为不知道去哪儿了的爸爸，要想成为暖男并不容易，需要挤出时间陪伴，需要真心爱惜，在生活压力下，暖男如何才能不冷？这需要双方用真心呵护爱情，用真爱温暖心灵，用努力兑现承诺。
从心理学看清夫妻冲突
从心理学看清夫妻冲突
婚姻中的90/10原则
在心理学当中还有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好？为什么吵架？你跟我吵，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气。我们认为“气死我了”，肯定说对方的不对，认为肯定是对方引起我的情绪，谁应该对你的情绪负责？实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。比
如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了我的情绪反应，但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。
人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢？为什么发火呢？很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情，如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢？“我又挨批评了”“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”，其实内心是什么？“我自己不够好”，重叠了过去的一些不良的经历。
所以对于冲突我们基本的认识是什么？冲突不是因为你不好，只是因为你扣动了他的扳机，冲突表明沟通的必要。你需要理解他的过去，知道他何以如此。
“吵架时谁声音高谁就有理吗？”
我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。
当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。
吵架的背后表达的是是强烈的关注需要。
一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。有一对常常半夜大家的福气，身体冲突很强，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋的太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。
吵架的技巧：
1、不回避、不扩大、限定时间与主题。回避的实质是对抗、是不自信、是无奈；不对抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办？你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。婚姻生活中要学会幽默的技巧，甚至限定争吵的时间，“你说吧，我听你说”，这是最好的。即便有一些争执，“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说”，限定时间。
2、不翻旧帐、不指责，忌用“你总是……”“每次……“这样的语句。用开放式语句：“我觉得……你看呢”
澄清问题，探寻“怎样你就比较满意？”、然后试行一周或一个月。
吵架为什么会越来越升级呢？经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。在吵架的过程中你说你自己的感受，如“我觉得你这么理解我我有点委屈”，那么对方肯定想明白为什么委屈，他会听你去说。说你的感受然后再加上“你看呢？”征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得……”、“我认为……”，其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么？需要澄清问题。那么问题澄清之后那就该探索怎样办？彼此希望怎么样？然后可以试行，吵了就应该有一个结果，不能吵个糊涂架，两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。俗话说：“夫妻吵架不过夜”就是说不要冷战，在冷战的过程中，你想想他这个情绪酝酿可能更高了级别就升级了。吵架的过程中要变成沟通过程，要澄清问题、探询结果，不要非要分清谁对谁错，家庭是个系统，出了问题往往是系统出了问题。运行模式出了问题，而不是某个人错，而且风水轮流转。这从你主动谦让，下次我主动谦让，如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。
3、不仅仅依赖语言沟通，最强有力的沟通还是身体沟通。女人的吵夜可以看作是一种调情，一种需要强有力沟通的表达。
在吵架的过程还要注意什么呢？不仅仅依赖语言的沟通，沟通不一定仅仅依靠语言，除了语言的沟通还可以肢体的，尤其在夫妻中你还有什么忌讳呢？可以充分的用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。半夜吵架，女的表达的非常凶带有侵略和攻击，我感觉肯定是打起来了，而且那女的很占上风，那男的都听不到动静。其实，如果他多一点心理学的常识，这个问题就不难解决。
4、陈述“我的讯息”。陈述“我的讯息”有三步骤。“当……我觉得……因为……”一是描述自己觉得困扰不安的行为，例如，‘你骑我的摩托车把油快用光了。’只描述行为本身，而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如，‘我很生气。’三是陈述后果。例如，‘因为必须去加油，早上上班可能会迟到。’我的讯息的沟通模式如下：‘当……，我觉得……，因为……’
如果没有这样的常识，可能的语言是：“你这个人怎么这样？气死我了。你也不知道把油灌好。”。有的时候妻子对丈夫说：“你怎么这么懒？你就不能多干点活？”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”，“我希望你帮帮我？”而不是说“你很懒”，不评价、不说“你”而说“我”。汽油这个事可以怎么表达？“当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气，因为我第二天上班还要加油，我担心这样迟到”，当什么时候觉得你说的是事不是人，对事不对人时，这样对方容易接受，以“你”为开头，那就容易变成指责。在夫妻生活中不可能一团和气，没有情绪的，那情绪怎么表达？这样表达，说“我的信息”，生活中你可以去尝试一下哦。
从深度心理学的角度看爱情
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“eQuestToBeole”—“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国FoodandDrugAdministration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stret)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
持恒的亲密感
夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”时，一定要寻求智能来改善。
现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(RetitionCoulsion)。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动：“Weconnectwiteleogaveusasecondancetocoleteourunfiniedbusinesses。”
换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
刻骨铭心的爱情
举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感。为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子?
触类旁通的道理
笔者平日遇见一些复杂艰难的心理现象时，常发现如果能从物理学、生物学、哲学或人类学等等不同学科的角度来看，往往能帮助自己对这现象有更深入的领悟。天下有很多道理都是相通的，笔者发现下面这个中国人较能体会的生理现象，可以帮助我们更加了解何谓“强迫性的重复”。
笔者记得在成长过程中，曾听见一位伯母说，她生完老大后，没遵照老人们的劝告好好“坐月子”，不小心着了凉，后来身体就一直不好，不管吃多少中药、西药都没起色。她心中非常担忧，幸而一些有经验的老妈妈们告诉她：“别担心，只要在下一胎生产之后好好坐月子，身体就会康复过来。”后来在她生完老二之后，用心坐月子，好好休养、进补，果然身体痊愈，健康情形甚至比以前更好。
同理，如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性。
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。
未得医治的创伤
谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语?“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我?”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子?我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
前面所提到的那位坐月子期间受凉的伯母，产后百病丛生，中药西药都无法治好，却要等到第二次生产，全身骨骼、腺体，所有生理系统都回到类似第一次生产的生理状态时，她的病痛就得到一个彻底医治的机会。这就好象在火中被扭曲的一块钢铁，冷却之后很难再被打直，但如果回到火中，烤软之后就很容易矫正、拉直。我想怀孕对一个女人的身体来说就像这样是个火中被“烤”的过程，可说是个“危机”(Crisis)，但危机不见得不好，因为“危机”两个字可蕴涵“危险”和“机会”。不注意时可能会带来伤害，但若能好好处理，却能使生命变得更健康更丰富。
爱上母亲的影子
同理，这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“RiskdefinesRewards”。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。
愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治?
以上探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多幺品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗?为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手?
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢?我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝；
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始；
3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(TeerTantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐?是不是故意处罚我?为什么跟我在一起你心情还是不好?”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(colete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了?”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？让我们留待下期探讨。
心理学看夫妻间为什么更易愤怒
我经常给向我咨询的婚姻方面问题的夫妻说这样的一个观点,人最不能伤害的是那个可能会陪伴我们一生的那个人,可在婚姻中,我们最容易去伤害的就是那个人。而且遗憾的是我们并不知道自己的做法会给对方带来伤害。
夫妻之间为什么会容易愤怒呢。其实发泄愤怒是一种依赖。我们常常把最坏的脾气留给最亲的人,不过是因为把他看作心底最信赖的人。而对陌生人,我只想让你看到最好的,那是一种虚张声势,也是一种保留,更是一种戒备,没有人会把自己的底线亮给外人看。唯有最亲的人能看到完整的自己,哪怕是非常的糟糕。
于很多人而言,亲近的人才是安全的,哪怕千错万错,在家里,你获得原谅的成本永远最小。对家人发脾气,然后得到谅解,是一种情感的释放和修复。因为用了心,所以才会伤心。会较真,会争论,是因为比起外人,我们和爱人相处的时间更长,对爱人的要求也更高。只是当我们愤怒的时候,如果对方毫无心理准备,他的心将会在毫无防备的情况下被伤害的很痛。
让我们看一下引发愤怒的几个原因:
恐惧:你可能会害怕爱人会凌驾于你之上,控制住你,冲你大嚷大叫,不讲道理,不满足你的需要,无视你的存在等等,为是自己免受恐惧的伤害,你会借助愤怒展开攻击。
伤害:伤害可能会有多种原因。比如听到一句风凉话,付出了很多却被默认处之、得不到半句认可的话,发现对方有外遇等等。未来减轻伤害带来的疼痛,我们要让对方付出代价,只是伤害别人并不能抹平自己的创伤,受到伤害时,我们并不是总愿意承认伤有多深,因此我们以愤怒来掩饰伤害。
沮丧:沮丧是大多数愤怒的核心。因为沮丧会使我们感觉到不安,可能是对方的一句话,一个动作,会让你觉得沮丧,有时会因为把这些沮丧的事情夸大,进而让自己愤怒。
当你感到非常愤怒的时候,可以问问自己,我现在是不是害怕什么?我是不是受到了伤害?我是不是因为其它原因而沮丧?试着告诉自己的爱人,我现在优点害怕,或者我现在优点痛苦、沮丧,我希望我们能够谈谈,我不想让自己愤怒。
愤怒还有一个重要的原因就是埋怨。埋怨是愤怒的核心问题。当你对对方的欣慰吹毛求疵的时候,你就在埋怨对方,埋怨会演变成非难、指责、申斥、毁谤、谴责等等更加强烈的情绪。
埋怨的时候我们会怀着纠正对方行为的期望,可是我们往往不能达到这样的目的,会让对方感觉到压力、愤怒,也会让两个人之间的距离越来越远。
当对方愤怒时应该如何应对呢?我们要避免继续使用让对方愤怒的做法,比如避免语气过于强硬,避免“你必须这样做、你不应该这样,你太让我失望了,你竟敢这样对我,我必须得到我想要的”等等这样的言语?
要理解对方,允许自己的爱人生气,要意识到自己当时的反应,问自己是因为什么而愤怒,当你感到愤怒的时候,可以让自己做深呼吸,舒缓自己情绪可以延缓或降低愤怒。如果是真的无法控制,就学会适度的、有分寸的发泄自己的愤怒。因为坦诚的表达愤怒比沉默的冷暴力更能够让对方了解自己真实的感情,只是在愤怒时我们需要认清真相,就会让感情更加亲密,也需要避免让愤怒激化。所以我们需要掌握几种避免愤怒激化的做法:
1、不要等着你的情绪一点点积聚。一旦你意识到自己受到伤害,感到恐惧或沮丧,就立即表达出来。
2、以对方的语言方式交流。如果你的伴侣语言简单,你也就长话短说。如果对方喜欢引申举例,你也需要详细的距离举例说明。
3、表达感受之前你等待的时间越长,解决的时间就越长,因此,想打持久战还是速战速决,全在于你怎样选择。
4、千万不要流露出“你别有用心或是不值得信任”之类的意思,这会造成你们之间有更大的隔阂。
5、任何想要配偶感到内疚的企图,终将会困扰着你的思维,你的目的是解决问题,而不是让对方难受。
6、持一种决意解决问题的态度,最终你将看到积极的结果。
7、不要把你的时间和精力浪费在反击配偶对你的人身攻击、人格贬低上。把这些话当成耳旁风,盯住你的目标。
8、如果你的打击面过大或是用词太过夸张,马上停止,纠正自己的说法,承认自己的错误,重新表达自己的真实想法。
9、讨论的时候不要下达最后通牒,即使需要,也需要等待合适的机会,毕竟最后通牒显示的是控制权。
了解了夫妻之间容易愤怒的真相,学会避免激化愤怒的方法,运用有效的沟通,相信我们会拥有幸福的亲密关系,拥有更和谐的家庭生活。
心理学：如何让爱吵架的夫妻变得心心相惜？
不知道有没有人想过“夫妻之间为什么爱吵架？”美国著名婚姻问题专家温格·朱利他写了一本书，叫《幸福婚姻法则》，其中就提到过这么一句话：这个世界上，即便是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
每一个人都有自己独特的性格，夫妻之间吵架恰恰是由于性格中出现了冲突的一面。婚姻生活，意味着两个不同的人去一起过日子，自然就会对另一个人的行为，意志等表现出不理解的态度。假如这对夫妻还都是比较自我的人，那么就更加容易产生争吵。主要表现为指责，埋怨，冷战等。
那吵架究竟有什么危害，这也是很多夫妻之间不清楚的。“吵架”可以说是人情绪下的产物，这种情绪可以来自于内心也可以来源于外界的因素，既可是一种情绪，也可以是多种夹杂。
夫妻之间在吵架的时候并不会去想什么后果，由于激素水平的提高，他们想的只是如何怪罪对方。吵过之后，仅仅有三成的夫妻在数小时内选择和解，有大部分的夫妻选择继续怄气，当然最糟糕的就是经常吵架会面临离婚的危害。
吵架固然是不可取的，但是这也是很自然的心理产物，任何人都会有情绪。
那么究竟要如何做，才能让一对喜欢吵架夫妻变得更加亲密呢？
寻求安静的环境
人在觉得内心不平静的时候，就不要去和别人打交道，因为这个时候任何事都会影响你。
在吵架前察觉自己情绪波动，此刻最好的方式就是寻求一个安静的环境，让自己独处，可以借助一些简单的轻音乐，也或者是书籍，总之让自己的状态回归平常。
夫妻之间往往是一方挑起争端，一方顺势爆发，二者不如在预感自己心情烦躁的时候，就让自己的心境沉稳下来。
主动调节情绪
情绪具有它的维度和两极性，主要指的是情绪的动力性，激动性，还有强度紧张度等。
消极的情绪，例如：悲伤，愤怒等，都会影响人正常的学习，工作，生活状态。当然这个时候就会做出失常的行为，说出后悔的话。
夫妻之间在吵架的过程中，可以适当的发泄，但前提是做自我的调整。不要只为自己找借口，而忽略了对方的语言。
努力将情绪的强度由狂怒降到微愠，无论是对于解决问题，还是增加两个人的感情都起到了很大的作用。
加强交流沟通
争吵过后的夫妻该怎么办，是冷战吗，还是继续吵，显然这都是不明智的处理方式。
夫妻之间争吵的时候不过是想寻求一个说法，而这个说法的最后还是归根于“在乎”二字。不管是妻子还是丈夫，争吵过后，都应该冷静下来思考问题的原因，多站在对方的角度去思考问题。
等待情绪平静的时候，做一个简单的沟通，或者是错误的一方给另一方道歉，这样反而会让两个人关系更加紧密。
夫妻之间的关系是一个不断磨合的过程，要严肃的去正视吵架，让它变成发泄情绪的工具，而不是伤害彼此感情的一把利器，那么自然而然夫妻之间的心理距离就会拉近。
夫妻相的心理学依据！
夫妻相经常听人说起，对象对相，对上相就是夫妻——夫妻相。人海茫茫，你爱上的为什么是他而不是别人？夫妻相是天生的，还是婚后相互磨合、融和的结果？其心理学上有说法吗？
美国科学家研究指出，人的外貌特征与自己的性格是对应的，有什么样的外貌，就会有什么样的性格。当双方的个性相差太远时，虽然谈恋爱时会产生很强烈的吸引力，但结婚以后，这种差异太大的个性，就不容易让夫妻俩产生共鸣了。相反，如果双方的外貌特征、性格相似，婚后就容易找到共同语言。并且，夫妻一起生活的时间越长，感情越好，长得就越像对方。
事实上，夫妻越来越像对方，还有一个生理原因：双方的生活习惯、饮食结构相同。时间久了，夫妻俩相同的面部肌肉得到锻炼，笑容和表情逐渐趋于一致，让原本有差异的两个外貌看起来也有了相似之处。在生理上，饮食、生活习惯的相同，还会让两人患同一种疾病的几率大大增加，让外人产生“这对夫妻真是惺惺相惜”的感觉。不过，大夫强调，相貌不同的夫妻占绝大多数，即使长得相似，性格也有急缓之分。因此，判断两人感情好不好，绝不能光看相貌。只要夫妻相濡以沫，行为举止上趋同，语言习惯上相似，就一定能幸福美满。
据说，前苏联的科学家对此就做过专项的研究，认为形成“夫妻相”的原因，是由于长期生活在一起的俩个人，其饮食起居、待人接物、喜怒哀乐、价值取向等嗜好和习惯，经长期的潜移默化而趋于一致，从生理变化的角度来科学地判定这一现象的形成。我们中国的老百姓们对此却有着另一种观点：“不是一家人不进一家门嘛！”既含蓄又言简意赅。我相信这话，想想看，两个原本陌生的人既然能在一起生活几十年，不是缘分又是什么呢？
四种夫妻相汇总，看看你们像不像？
1、夫妻相之和谐型夫妻相
这种面相的关键是比例。两个人额头的高度、人中的长度和下颌的长度这三组数据大致相同。这三组数据大致相同的两个人，面部轮廓的比例就会相似，而这是由他们头骨的形状决定的。有着“和谐型”面相的男女很容易被对方吸引。
2、夫妻相之回应型夫妻相
拥有“回应型”面相的人看起来很像对方，也就是人们常说的“夫妻相”。
主要是由面部三个主要器官的形状决定的：上眼睑线(也就是长出上半部分眼睫毛的那条线，通常使用“眼线笔”的位置之一)、上唇线(粉色嘴唇边缘的那条曲线，也是“唇线笔”的使用位置之一，男性通常紧挨着“胡须地带”)和眉毛(对眉毛来说，重要的就不是上线或者下线了，而是它的整体形状或弯曲伸展的范围，也就是通常说的“眉型”)三部分的形状很相似，呈现相似的线条、弧度或曲线。在双方的脸上会形成三重回应。双方也许还会有其他相同的特征，但脸的大小和肤色的深浅，同“回应型”没有多大关系。
人们常说一对伴侣在一起生活了较长一段时间以后，他们的面相就会变得相似。对于“回应型”面相的伴侣来说，这种观点并不奇怪。他们在刚一开始的时候，就已经长得相象了。当然，他们的相似之处并不总是马上就能被看出来的。可是，随着年龄的增长，他们的相似之处就会越来越明显。伴侣之间还可能会像照镜子一样，相互模仿对方。由于做出相同的动作或表情需要使用相同部位的面部肌肉，所以，由于肌肉运动的一致性，他们脸上的皱纹和面部线条也会更加一致，就会更像对方了。在共同的生活中，他们一起参加很多活动，这也会影响他们的外貌。
3、夫妻相之亲缘型夫妻相
拥有“亲缘型”面相的人，会让对方感到像亲人。这个人可能是他的姐妹、母亲或者奶奶。他们会互相信任，有着很深的“依恋感”。这种感觉以视觉上的相似为基础，当事人会对长得像自己一位至亲亲人(如母亲)的人，产生这种“依恋感”。这种对自己至亲的亲人在感情上和性倾向上的“依恋感”，弗洛伊德认为，男孩们在潜意识里渴望占有他们的母亲，并且会敌视他们的父亲；而女孩会爱上父亲，并且会敌视母亲。换句话说，早在我们很小的时候恋爱就开始了，而且在潜意识里一直贯穿在我们的生命中。此后，我们进入“成人期”，遇到了那位和我们的至亲亲人长得很像的人，我们的本能就会让我们爱上这个人。
4、夫妻相之集成型夫妻相
“集成型”面相是上面三种面相的集合，就是貌合神也和。当一对恋人同时拥有三种与爱情相关的外貌时，他们就将爱情类别都占全了。这意味着，一个人的爱人长得像他一位至亲的亲人(视觉爱情类别中最强有力的一类)，同时两人还有着“和谐型”面相和“回应型”面相。
夫妻在一起就是缘分，如果再长得像，缘分就更深了。人在潜意识里都想找一个和自己相似的异性。刚开始还意识不到，时间长了，火候到了，相似的地方才能出现并得到充分发挥，甚至不停地外溢。
有关“夫妻相”的说法
说法一：视角倾斜和视力误差的结果
所谓“夫妻相”，只是人们视角的倾斜和视力的误差。正如外国人看到中国人都长的一样，我们看一群麻雀没有分别一样，对于一对夫妻，我们首先在心里就已经给他们下了定义，自然就着力去发现他们面貌上相像的地方，而很少去注意它们的不同。
其实，人类男女间无论是谁，相貌的一个个“零件”上都是有一定的一致性的，特别是同种族、同一种肤色、同一地域间的人，更是在身材、面相上有更多的相似处。就不是夫妻，相貌某一点上相当者也不会少，何况大部分夫妻，生活在同一环境条件下，这种相似会更多一点。把这种种相似粘贴在一起，加上我们先入为主的心理认知，认为夫妻夫妻，应该相像，这本不足为奇。实际上，在不知情的情况下，误认一双男女为夫妻的也很多。
事实上，“夫妻相”并不能说明什么，而夫妻间包括相貌在内的各种差异才是绝对的。
说法二：夫妻相不一定是最好的夫妻
有“夫妻相”的男女不一定就能是夫妻。找对像时人们大多要考虑相貌，但绝少有以自己的模样为标准找面相相似的另一半的。相貌上男的英俊，女的妩媚；男的有棱有角，女的楚楚动人，等等，这才是男女追求的目标。真的面貌相像的两口子则很少。
即便相像，这样的两口子也并不一定就是最好的夫妻。看那些“夕阳红”幸福晚霞中的老夫妻们，面貌相似的见不到几个。看不出“夫妻相”能在一个美满婚姻家庭生活中起到什么作用。即便是天赶地凑出一对“夫妻相”的夫妻，就一定能是幸福美满的夫妻么？生活中的夫妻不是图画上的夫妻，最实际的夫妻幸福应该是性格的相容，心灵的相慰，生活的相互关心，困难面前的相互支撑，富有面前的相互珍惜和提醒。没有这些内涵的夫妻，再相像又能怎么样呢？或许也有这样的相像而又美满的夫妻，但这样的例子毕竟太少了。
真实的社会生活中，在外人看来门当户对、郎才女貌的夫妻同床异梦并不少见；生活几十年，风过了雨过了一朝把手分的夫妻也不让人奇怪。一些夫妻高矮胖瘦俏平不一，但生活里却各有自己的幸福，各有各的快乐，平平安安地度过了一生；有的夫妻打打闹闹大半辈子，到老了儿孙满堂，相携相拥，满面幸福。这些情形，就不是相貌异同所能解释得了的。
说法三：夫妻相貌不同很普遍
夫妻间相貌的不同是普遍的。或许这种不同才是我们人类自身健康繁
说法四：两情相悦才重要
相像固然可爱，不同才显风流。容貌只是表象，内容才见端详。面容相像是别人评说的，两心相悦才是切身体会的。不管是否有“夫妻相”，但我确信，夫妻间你中有我，我中有你，相濡以沫，幸福美满是存在的。夫妻气味相投，两情相悦，一定会在生活方式上融合，行为举止上趋同，语言习惯上相似。如果说这就是“夫妻”的话，这是不容置疑的。至于“夫妻本是同林鸟，大难到来各自飞”的，即使长得似双胞胎一般，也是没有用处的。因为生活在一起就可以影响到对方相貌改变，形成相貌相近的“夫妻相”的说法，至今还得不到令人信服的理论和事实依据的支持。
恩爱夫妻相
恩爱夫妻相一：阴阳配合
一个长得高高大大，一个娇娇滴滴，两夫妻走在一起如“电灯柱挂老鼠箱”，这种看似不相衬的组合，其实是相学上最佳的夫妻相，属于阴阳相配。顾名思义，阴阳相配的夫妻是型格上各走极端，例如一个肥一个瘦；一个鼻梁低一个鼻梁高；一个喜欢说话，另一个则不喜欢开口；一阴一阳，正好凹凸相衬。这种夫妇感情维系最为持久。通常两人当中，一个脾气刚烈，另一个则性格阴柔，就能够互相迁就，婚姻自然可以白头到老。
恩爱夫妻相二：三停比例一样
从相学上来说，人的面部可以分为三个部分，称之为上、中、下三停。上停是指额头对上之发边至眼眉，中停就指眼眉至鼻尖的部分，下停为鼻尖至下巴。当三停分布的比例差不多或一样，即表示夫妻俩的运势会相似。彼此有相似的背景及经历，而且待人接物及性格方面也差不多，两人的感情自会有增无减。
恩爱夫妻相三：型格相近
另一种夫妻相是两个人的相貌差不多，即两个人的五官、高矮、肥瘦等各方面也很接近。大家都有高鼻子、粗眉毛等，但不到一模一样的地步，便属于相近的夫妻相。这种相貌的夫妻由于志趣相投，会特别谈得来。而两人相处的时间愈久，就会愈爱惜对方，样子也会因而慢慢改变。可能在晚年时，两人的样貌会变得十分相似呢！
从夫妻争吵的心理差异看夫妻相处
无论是临时都还没踏入婚姻生活的恋人，還是早已踏入婚姻生活的夫妇，在平时的交往中难免会都是有某些建议上的不一样，夫妇因而而争吵。人们了解男人女人逻辑思维是不同，一样的，夫妻吵架也是心理状态上的差别。那麼，怎样从夫妇超級的内心差别看夫妻相处呢？夫妇如何交往情感才好呢？
不清楚大家是不是发觉，如果你同老公为日常生活的某事情产生争执时，彼此之间的语言经常并不是是“双轨制”，只是“交差”的。这换句话说，在争执的全过程中，男生们多会采用敷衍了事的“对策”，把争执引离主题风格，不做反面的回应；或是在争执全过程中，忽然含含糊糊，没有下文。而在女士层面，却大部分抖音，刨根究根，直到自身的见解彻底被另一方接纳或默认设置才行。
这之中为何男人女人间有这般的差别呢？
依据英国一名社会学家科学研究强调：男士往往常常逃避繁杂的争执，将会是这种先天性的防御本能反应导致的。原先在争吵中，男士在心态及心理状态上造成的工作压力，相较女士要大很多，而且在生理学上面出現很多转变。如身体肾上腺代谢的速率非常快，心跳加速的水平也比女士要高很多，好似遭遇外地人的围攻，满身处在防备和过度紧张。这令她们心里烦躁，不可以长期地坚持不懈。
当工作压力慢慢加剧时，她们的反映通常有二种：这种是像火山视频爆发相同，不用抑止的大闹脾气，使心烦的心态足以宣泄，以减轻、缓解心身工作压力。这时候，争执通常会摆脱主题风格，没法得到需有的結果。另这种则是“丢兵弃甲”，败下阵去，防止工作压力持续提升，累积暴发的水平。
不难看出，男士往往对争吵欠缺耐心，关键并不是对争执內容有心逃避，只是她们无法忍受这类工作压力。很多女性针对男士所采用的“顾左右而言他”的心态及草草收兵的作法，经常愤愤不己。我觉得他们本质搞不懂，另一方的这般主要表现，与其说是这种方式，倒不如说是这种万般无奈的闪避技巧。由于男性确实畏惧争执所产生的精神实质上的工作压力。
那麼，夫妇如何交往情感才好？心里咨询师强调，夫妇两人在应对矛盾的那时候，不可以采用鸵鸟政策来逃避夫妻相处出現的分歧，由于那样总是加重分歧罢了。当两人都推心置腹讲出自身的体会、念头、及其对另一方的体会、念头。那麼，你能够了解另一方为何而不高兴，夫妇如何交往情感才好。
夫妻沟通心理学：夫妻吵架不伤感情的6个方法
当这对夫妇为一些琐事争吵时，他们应该怎么办？我认为夫妻之间的争吵就是这种交流和沟通的方法。抓住争吵不伤害感情的方法可以帮助我们更深层次地理解对方的想法。根据夫妻间交流和沟通的社会心理学基本理论，与每个人分享夫妻吵架时不伤害感情的方式和方法。
夫妻沟通的社会心理学:夫妻吵架不伤害感情的6种方式
夫妻吵架方法1:不要直接隐瞒任何事情
当你和你的丈夫吵架时，在公共场合说清楚不是很容易吗，但是你总是在背后说个不停？你是不是一个人生气，几乎不愿意说清楚？
这种微生物，雄性，是一种必须被证实的提醒，而不是一种指示。你不可能屏住呼吸，希望那个男孩会小心翼翼地控制你的大部分怨恨。当你觉得他有一些不好的地方，你会马上告诉她。
例如，他不是很整洁。我还告诉他每天洗澡。例如，如果他花钱如流水，我也会和他一起花。如果他爱你，他会跟随并改正他的错误。
世界上最酷的感觉不是两个人相爱，而是两个相爱的人想要改变彼此。人们可以在一个公平的地方进行友谊和交流，而不会因为这样的小事而损害他们之间的感情。换句话说，如果你生气了，就说出来，如果你有什么，就指出来。
夫妻吵架方法2:不要用脏话伤害对方
当夫妻吵架时，因为他们的欲望，他们经常做他们想做的事情，他们的精神状态就像洪水猛兽。他们说的真的很疯狂。
也许在那个时候，我永远不会感觉到我的话有多致命。但是说话者并不想倾听听者的心声。当灾难从他嘴里出来时，有多少感情被这张嘴打败了。
夫妻沟通的社会心理学:夫妻吵架不伤害感情的6种方式
夫妻吵架的方法3:不必扔东西甚至打
我有一个朋友和他的儿媳吵架了。他因为自己的欲望打了两次媳妇，然后离婚了。
无论为了一个男人和一个女人打架是多么的错误，无论是什么，一个人都不应该用自己的手去打架。这一直被归类为家庭暴力。更重要的是，这个女孩正带着一生的心理状态和你生活在一起。在你那样打了她之后，你有想过和你住在一起吗？
夫妻吵架方法4:后正面接近
你还记得《欢乐颂2》中的一首小曲吗？这首小曲总是对鲍勃说:"吵架后，不管谁对谁错，男孩子都应该先道歉。"也许很多人想说为什么，你可以理解，你不会在你的情绪中谈论为什么，也没有太多的理由去说。如果你喜欢一个人，很难理解他会一直感到不舒服。
在日常生活中，许多男孩都是家庭冷暴力，许多女孩都心烦意乱，不愿说清楚。他们的情感逐渐瓦解，彼此渐行渐远，最终他们分道扬镳。
丈夫和妻子吵架的方法5:在争论时使用委婉的态度
如何以委婉的态度与对方争吵？例如，“我认为这件事应该如何加强”意味着“我的意思是，我认为这意味着你不必太渴望”和“当人们彼此理性相处时，他们不必太情绪化”。
我认为这件事应该怎么做会更好。人们可以用更强的心态来表达自己的想法。正如蔡康永所说，它不仅可以显示自己的意思，而且也不会轻易让对方心慌。
夫妻吵架方法6:你可以找到吵架的真正目的
夫妻之间的争吵本质上是一个适应期的整个过程。这个世界上没有严肃的生活。许多人认为一些琐碎的事情说明了人生观是不同的。这种琐碎的事情不能表明人生观是不相容的。
如果两个情人需要相处，争吵将成为更好的交流方式。争吵越多，问题就越小。这并不意味着他们吵架后又吵了几次。到了争论的时候，要想清楚争论是否值得，并记得说几句话“亲爱的，让我们和好吧。”
不受控制的争吵总是让两对夫妇越走越远。在婚姻学习如何在不伤害感情的情况下打好仗是一门必要的课程。情感咨询师凭借其专业技术和丰富多样的工作经验，为成千上万寻求帮助的人提供解决方案和计划。
