【www.qg13.com - 婚恋情感心理】

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的婚恋心理：教会TA如何爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

�Qg13.CoM��人对待我们的方式，都是我们教会的。
“Hold住一族”事件：
C女，信old住原则，从小被妈妈灌输要吊高卖的观念，“电话一定要响十声之后才能接，绝不能第一次邀请就赴约，第一次约会时间一定不能过长”等条条框框。某日，A男初识C女，一见钟情，A男遂对C女展开热切追求。C女也对A男怦然心动，C女全套遵循妈妈教导old住原则，A男依然穷追不舍，C女终于答应与A男恋爱。
一段甜蜜期后，A男越来越难取悦C女，C女认为与A男缺乏默契，对A男渐生不满，数落A男不够爱自己，A男深感莫名，觉得自己每天躺着也中枪，不知究竟招惹了C女哪根神经。C女十分积郁，却又不知如何表达，两人关系就此卡壳。
心理拆招：
别人对待我们的方式，都是我们教会的。每个人都在无意识中教会了别人如何对待自己。有人教会别人珍惜自己，也有人教会别人漠视自己，有人教会别人尊重自己，也有人教会别人虐待自己。
在情感关系中，隐藏沟通是导致双方关系扭曲的头号杀手，而扭曲越多，当事人的心灵就越难得到舒展，关系也容易变成一团乱麻。“Hold住一族”事件中的C女，一开始就刻意隐藏起对A男的好感，以致日后的相处越来越别扭。
我们总会对那个相爱的人有着过高的期望，或者对自己有着过高的估量，以为真正甜蜜的爱情就是心有灵犀一点通，殊不知这样的路其实往往是行不通的。趁TA还爱着你，你要教会TA如何对待你，告诉TA你喜欢怎样的方式，远比让TA来猜你来得更加简捷高效。
你不喜欢TA迟到，却碍于情面或者假装宽容不说出来，甚至宽慰对方不要紧，TA会认为你体贴可人，当有一天你突然觉得受够了爆发了，而TA的反应又会是怎样的呢？想必TA会觉得很沮丧与无辜，你以前怎么不说呢？
如果你希望你们的关系更加畅顺、紧密、长久而有生命力，就要教会TA如何爱你，每一次反馈都是让对方知道你的真实感受的途径，虚假的信息只会让你们的关系越来越疏离。真正的亲密，是建立在足够真实的基础上的。
以下三招，让你轻松教会TA如何爱你：
St1：提出具体的要求
你要清楚地告诉TA，你希望TA做什么。如果你跟对方要求TA不做什么，对方会感到困惑，并且不知道你究竟需要什么，而且这样的要求容易令对方反感。
当你希望对方多一点关注你，如果你说“我希望你更体贴我”或者“我不希望你忽略我”，这些都是抽象的概念，抽象的语言容易引起沟通障碍，你要把你认为的“体贴”具体化。真正有效的沟通是“我希望你每周有三个晚上陪我”或“我希望你中午和晚上都给我打一个电话”。
St2：明确谈话的目的
你在房间里对在客厅看电视的TA说“亲爱的，我渴了”，很明显，你希望TA给你倒一杯水。但有时候，我们在说话时，也许只是表达不满的情绪，又或者自言自语，却以为对方知道我们想要什么。
比如，你让TA在回家路上给你带一包盐，TA却忘记了，你跟TA说“好烦啊，你为什么会忘记？”其实你希望TA马上出去买一包盐，但对方却觉得被指责，并且不清楚你想要做什么。
St3：请求反馈
我们的意思与对方的理解有时可能是两回事。多加一句“你清楚我的意思了么”，然后，对方表态说明白了，这样就可以了，但有时候，即使对方说清楚了，我们也许还是会有疑虑，需要对方充分的理解，才能进一步确认。
只有通过反馈，才能明确对方是否真正理解了。当我们得到反馈之后，下一步就才可以了解对方的反应。“对方此刻的感受”、“对方在想什么”、“对方是否接受我们的请求”。
沟通是相互反馈的过程，我们提出自己喜欢被对待的方式，对方可以选择配合，也可以选择别的方式，所以，最后要提醒大家的是，我们在提出请求并坚持自己的时候，对对方说这不是唯一的选择；而当我们还希望和对方保持关系时，清晰地表达对事情而非对人说“不”，从自己的角度出发而非指责对方，通常能够更好地达到坚持自己又维持关系的目的。

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婚恋心理：恋人间如何保持魅力

所谓神秘感，是指由于男女间的性别差异(包括生理和心理)而产生的新鲜、奇特、深奥莫测等体验。它在整个恋爱过程，乃至婚后夫妻生活中，都起着一秤特殊促进和至关重要的心理作用。男女间的神秘感激起两性间的好奇，在这种好奇心的驱使下，两者要求接触并且相互探索，在接触、探索过程申，如果彼此欣赏、富有吸引力，就会产生好感。
在好感的基础上，由对方神秘性产生吸引力，通过进一步的了解，若相互发现许多发光的东西，那么，爱情就会产生。如果异性间没有对这种神秘感的探索，那么，两人的吸引力便无从产生，也就根本谈不上爱情。
虽然恋爱过程，是一个相互了解的过程，能彼此认识、了解，应该是值得庆幸的，但是，了解得过于透彻，甚至一些不需了解的也知道了，使彼此的神秘感消失，则对爱情没有好处。每一个男女都应该有一个个人的世界，应该有自己一方神秘的、不为任何人所知的天地。因此，恋人间相互保持吸引力，则首先耍彼此保持一种神秘感。
这种神秘感不是固定不变的，其内容一边不断地被对方所探究、所发现，变为不神秘的东西，一边又不断地被新的内容所充实、替换。而这种神秘感内容的更新，需要靠每个人不断地用知识、智慧来充实，一些徒有漂亮的外表，而没有丰富的内在修养的人，往往只能够使人在感官上取悦一时：一旦与他们相处久了，由于知识贫乏，思想没有深度，缺乏神秘感，便很快失去吸引力。
所以，在恋爱过程中，除了加强自身的各方面修养外，还要注意不要过快、过于充分地将自己全部暴露，包括才能、特长、经历以及肉体等等，要学会细水长流，我认为，这大概是恋爱的诀窍之一。
为了增强神秘感，保持恋人间的吸引力，可以采用下列几个具体作法：
一、创造生活情趣，改变单一的、日复一日的、没有变化的生活。比如，突然地给对方带来一个惊喜，或者将自己改扮一番装束，变化一下发型，或者改变自己的房间布置等等，都会使恋人感到新鲜和愉快。
二、保持礼貌，彼此尊重。尽管两人经过热恋，彼此不分你我，但仍然要象初恋时那样保持礼节，不要失去原先的温柔和体贴，因为任何不尊重对方的言行，都会大损自己的吸引力。
三、偶尔做短暂分离。恋爱不在于朝朝暮暮，俗话说，小别胜新婚。特别在闹了一些矛盾之后，短暂的分离，不但使双方都有时间去冷静地思考、反省，而且，分离后相见时的神秘感也会成倍增长。
四、尽量避免、减少肉体上的接触。恋爱中的亲吻、拥抱、抚摸等之类的性行为，是无可非议的，它们可美化和促进两人的爱情，但是，次数不能过于频繁。这与我们饮食一样，少吃多味，多吃味少。
对于婚前性交，从性生理和性心理角度来看，都不宜进行。千万不要频繁地、一丝不挂地暴露在情人面前，这会使你失去性的神秘感。每个人性交的生理反应，基本上是近似的，但心理状态各不相同。追求性的神秘感和新鲜感，正是那些喜新厌旧之辈的心理动机和驱使力。
男女间要相互保持吸引力，是一种难度很大的艺术，其具体作法远不止上述几点，希望能举一反三。但是，保持神秘感决不是故弄玄虚，彼此隐瞒和欺骗。否则，会弄巧成拙。

婚恋心理：浅谈“周末夫妻”

时下流行“周末夫妻”，“通俗”一点的说法，即是夫妻两人一到周末才同吃同住在一起，其余时间“各行各路”。这“周末夫妻”心理究竟是什么回事呢?
一、为谋生而分飞
阿玲和阿峰相识于一次商务活动中。阿玲公司在深圳，阿峰的单位在东莞，两人很投缘，不久，他们“拍拖”。
热恋时，每天电话、电子邮件不断，一到周末就两地间你来我往，感情与日俱增。去年下半年，两人“拉埋天窗”。婚后，阿玲在深圳的公司做得挺好，不想换工，而阿峰在公司也事业正红火。眼下，小两口以事业为重，于是，每个周末，阿峰从东莞过来深圳团聚，平时周一到周五，两人继续过单身生活。
不过，新婚小别，“周末夫妻”不好过，阿峰只好每天都与阿玲煲一两个钟的“电话粥”，诉相思之苦;阿玲思夫心切，有时下班常跑到东莞会阿峰。一到周末，阿峰更是归心似箭，心急火燎地往“家”奔。为了谋生，他们别无选择。
二、“若即若离”味道好
小陈大学毕业入了机关，上班“朝九晚五”;妻子小丽任一家宾馆的经理，昼伏夜出。两人共筑爱巢未几，由于作息时间不一样，故彼此就只好各唱各的调了。除了“双休日”能共处外，其余时间多是“盼星星盼月亮”地等待。彼此在情感、心理、特别是生理上，都不能得到满足。小陈曾让小丽辞工，回家当师奶，但她却舍不得好不容易才坐上的经理宝座，为此，他俩常发生口角。
小丽向丈夫提出，平日，让她住宾馆宿舍，周末放假才回家，小陈无奈，极不情愿地同意了。
没想到，一试后，还别有滋味。小陈回家后，有闲写小说，当当文学青年，随心所欲;小丽呢，没有了家的牵挂，工作上也如鱼得水。每逢周末，小夫妻双双携手买菜、做饭，出去打打球、散散步、爬爬山，小别重逢，感情如胶似漆。
一晃眼两年了，小两口依然享受着“周末夫妻”的待遇。他们准备当父母时，才与“周末夫妻”生活“拜拜”。
三、营造“距离”美
夫妻婚后相处长了，生活容易枯燥无味，阿芳与阿军以“周末夫妻”方式，挽救了他们触礁的爱情。
芳在单位负责接待工作，能歌善舞;军却是“爬格子”的职业，喜欢安静。他写稿时，连一根筷子掉在地上发出的声音，也会引起他的反感。两人“洞房”不久，彼此性格便难相容了。芳的好动令阿军受不了;军的内向，则被芳视为不懂浪漫、没有情调。心存芥蒂，两人感情由热到冷，后来，阿军索性搬回来单位睡。
解除“束缚”后，阿芳反而周身不自在，而军呢，在单位宿舍里也辗转难眠。最后，先是阿芳主动打破“僵局”，她建议逢“双休日”夫妻团聚。军也正求之不得呢;自此，两口子关系渐渐由阴转晴。一年后，小两口关系更融洽，本来讲好双休日才见面，但双方却忍不住经常“违规”，“周末夫妻”令他们重享恋爱时的甜蜜。
四“分居”让爱情升华
阿雄和阿英是老乡，高考时双双落榜，于是，结伴南下打工。阿雄深圳谋生，阿英应聘广州羊城。今年春节，有情人终成眷属。
婚后，他们各自的工作原地不动。一次周末，阿雄坐火车去广州，吃了一盒快餐，食物不洁，到阿英身边时，上吐下泻，阿英忙把阿雄送到医院，精心照顾。他醒过来时，看着憔悴的妻子，好不感动，体会到了夫妻相依为命的幸福。
那天，阿雄过生日，夜晚十点多了，宿舍门突然打开，阿英手捧生日蛋糕走了进来。意外惊喜让阿雄兴奋难抑，紧搂着妻子，紧紧不放，一句话都说不出来。“分居”让他们更依恋对方。
不过，阿雄和阿英实话实说，分居的生活实在难过，感情上的煎熬令他们度日如年，夫妻日盼夜想，尽早结束这“牛郎织女”生活。
五、为爱输入“兴奋剂”
梅和辉是大学同学，毕业后就结了婚，两人在内地工作一段时间，辉5年前来到了深圳。
辉独在深圳为异客，工作压力大，但最苦的是想念梅。惟每天或长途电话、或鸿雁传情，以消除落寞寂聊。三年来，两人为电信作了不少“贡献”，还积下了数百封情书。梅常想，等到了丈夫身边后，一分钟也不和他分开。
去年初，饱受相思之苦的梅终于与辉团聚鹏城，每天公不离婆。连老公与朋友聚会、与客户约会，梅都始终陪伴身边。但是，辉很快就烦了，有时，四目相对，竟会默默无语。梅好失落，她怀念因分离而相互思念的那些日子。于是，她在找了一份工作后，在单位寄宿。
咦，不知什么回事，分居竟激活了夫妻两人相互牵挂的神经。电话中，他们恢复了嘘寒问暖，还像恋人般约会，谈情说爱时妙语连珠。尤其是周末相聚时，更激发了小别胜新婚的澎湃。
如今，梅和辉心照不宣，谁也不提搬回来的事，为的是能让两人的感情不断保鲜。……
享受“周末夫妻”生活方式的家庭各有因由，无奈、着意追求者兼有之。“存在就是合理”，这构成了当今婚姻家庭生活中的一道风景线……

婚恋心理：准新人如何克服婚前恐惧症

女儿是1990年出生的，她的同学不久就要生育了。她去参加结婚典礼和临产人文关怀后，两次和我说的同一句话是：妈妈，我什么时候结婚呢？听到她的话，我由衷地笑了：这就是一个女人的憧憬——美好的向往，这个向往本身就已经足够足够了，它将鼓舞人心，产生强大的内驱力，最终会在遇到爱人的一天，大声说出：走，结婚去！
女人具有水的属性，男人具有火的属性，婚姻就是试图使水火相容的一种尝试！爱情使人睡不着，婚姻使人打瞌睡！延长爱情的唯一方法，就是推迟结婚的时间！“都市恐婚症”是很多现代都市白领的通病，结婚使每个人在家庭甚至社会中的角色有所转换，从而给一部分人的心理带来压力，对婚后可能有的平淡生活的恐惧、对婚后应该承担的责任的恐惧，当现实的婚姻生活与梦想中的浪漫完美产生巨大的落差时，一些人开始逃避、厌倦和恐惧。据不完全统计表明，90%的准新人患有“婚前恐惧症”。
恐婚的女人普遍是理想主义者，她们所期待的是一种完美的生活。对于婚姻她们大多根本没有想过是怎么回事，对“嫁”这种仪式的向往远远超过对嫁的结果——婚姻的向往。也就是说她们所谓的想结婚，只是想得到“嫁”这样一种仪式，而不是嫁过之后的婚姻生活。一旦提到婚姻生活，她们往往会呈现出恐慌的表情。一般情况下女性担心的是婚后最初的家庭生活，其中包括和公公、婆婆、小姑及其他家庭成员关系的处理和协调；因为不会做家务，而担心别人挑剔自己。
男性对婚姻的焦虑是对自己能不能承担起家庭重担的能力持怀疑态度，主要考虑的是自己在家庭中的责任。因此，男人恐婚的“病源”主要是“放大”了生活的压力，在考虑过婚后的经济责任、家务负担、爱人的忠诚等等之后，他们对婚姻显得诚惶诚恐，许多男人因此宁肯采取其他方式和女朋友在一起，却闭口不谈婚论嫁。
“恐婚症”是一种很有代表性的现代社会心理疾病。现在的年轻人多是独生子女，一直以来都是习惯接受别人的关怀，自己并不擅长照顾别人和承担一些责任。当他们想到建立一个家庭需要夫妻共同承担责任和义务，还要处理好与另一方家人的关系，面临新环境和新关系，听到周围的人讲一些婚姻生活负面的东西时，就会产生一种焦虑和紧张的情绪。这种社会氛围使尚未走入婚姻的人们感到一种无形的压力。对婚后生活的过多考虑在面临婚姻时的表现形式就是对结婚的恐惧和逃避，很多人因此推迟结婚，甚至宁愿独身，也不愿意“受罪”。
其实有了这种情绪的人也千万不要紧张。谨慎对待婚姻的想法是对的，但因为谨慎而放弃婚姻是不可取的。结婚并且能幸福生活一生的人有很多，如果你不去尝试，怎么能体会到婚姻带来的快乐呢？婚姻是两个不同个体的结合，婚姻生活中肯定会存在冲突，但是不能因噎废食。人的一生中都会有这样或者那样的恐惧，面对恐惧需要我们调整心态，而不是一味地选择逃避。同时善于寻求帮助，要学会沟通，有些自认为很恐惧的事情，在别人看来可能就是小菜一碟。
为何会婚前焦虑、临阵退缩
“这些天来，我经常失眠，难道就这样跟她结婚，结束我的单身生活？怎么有一种开车没加满油、没系安全带仓促上路的感觉？都说初恋成功的可能性极小，可为什么这种小概率事件偏偏发生在我身上呢？”24岁的崔东向我抱怨着。“那你爱不爱她呢？如果不爱，你现在有权利不跟她结婚，要知道婚姻是勉强不得的”我反问他道。“我爱她啊，不光我爱，我全家都喜欢她，假如不是我的初恋，而是二恋或者三恋，我娶她一定无怨无悔。可惜我才谈过一次恋爱，你说我会甘心吗？有个哥们儿老是拉着我讲他的四次恋爱经历，虽然他的那几个女朋友我都认识，每一个都比不上我的，但是我依然羡慕得眼红，经历就是财富呀。不过如果真的要分手，我肯定不愿意”。崔东补充道，“更何况，她已经有了两个月的身孕……”得陇望蜀，这山望着那山高，是人类的普遍心理。很多男女在结婚登记前夕已经有了夫妻之实，正如案例中的崔东，既然这个山头已经稳稳攻下了，怎能不畅想一下攻占其他山头的感觉呢？感情经历相对贫乏的男女更容易有这种心态。也许他们一开始并没有想到婚姻，谈着谈着，就一路直落到达了婚姻围城的门口。而爱情的大忌是这山望着那山高。如果一个人朝三暮四，不能全身心投入爱情，你的青春，你的大好时光势必在一段段的感情中荒废掉。在我们爱一个人的时候，一定要抵制外界的一切诱惑，用心爱，否则，你的爱情很难成功。
其实婚前焦虑症确实存在，人们一想到从此就要和另一个人共度余生，成家立业生儿育女，立刻会有山一样的责任压下来，油然而生逃避之心也是情有可原的。据说很多人会在结婚登记当天争吵不休，名句包括“你现在后悔还来得及”之类的。
陈浩和华华其实一年前就已经领了结婚证，而家里人在一年后帮他们选了良辰吉日，摆酒席宴请亲朋好友。在操办婚礼的小半个月里，陈浩和华华都觉得很有压力，一个做噩梦，对结婚没信心，一个闷闷不乐，总想找朋友聊天喝酒。两人半开玩笑地说，“都过了结婚周年庆了，怎么还是很焦虑啊？”
1因为承诺所以焦虑
没错，即使在法律的名义上，两人已经是夫妻，但婚礼还是让人觉得“我终于要结婚了”。摆酒席，等于把对婚姻的责任告知天下，亲朋好友都来见证你对婚姻的承诺，这和小两口简单地拿个证，意义大不相同。婚礼不仅是别人对婚姻的见证和认可，还是从单身到已婚的一个正式心理过渡，因此，关心自己内心变化的这个过程，对缓解婚前焦虑才是更有作用的。
2婚礼不是婚姻的全部
关心自己的内心变化，首先要看到，婚礼不是婚姻的全部。有人也许会问，这还用说吗？可别小看这种“心知肚明”的事，我们平时也能感觉到，当一件事没有结果时，失控和恐惧的感觉是最强烈的。放在结婚这件事上，似乎婚礼就能很轻易地成为结束婚前焦虑的一个标志：只要把婚礼办好，焦虑就消失了。但焦虑不仅仅是因为操办酒席，ST说，家里人甚至已经帮他们算过，什么月份和时间行房可以生男孩。觉得自己的人生进入一个被别人控制的轨道，这是他最焦虑和难受的地方。显然婚礼无法中止他的焦虑，虽然明白，结婚以后也不至于“那么恐怖”，但是仍然放不下。
3停止对抗焦虑
有人用忙碌来缓解焦虑，“把婚礼的事情忙完，心里多少也踏实点。”可是另一边又感觉到，忙碌只是暂时让人没有精力去面对婚姻的焦虑。因此，停下来体会内心，不失为消除焦虑更妙的方法。
有这样一个故事，一位女孩和男朋友分手后，全心投入工作，不让自己去想分手的痛苦。但是这个工作打压战术，似乎并没起作用。后来她和一位学心理学的朋友说起这件事，一聊才知道，这种习惯从她的父亲去世时就有了。她不想承认爸爸已经死去，转而想用工作来忘掉这件事。最后，朋友让她停止所有抗拒痛苦的想法，对去世的父亲说：“爸爸，我知道你已经走了。”说完之后，女孩痛痛快快地哭了一场，正式和从前的矛盾、焦虑告别。
结婚也是如此，停止对抗忙碌、害怕和焦虑的所有想法，给自己一点面对它们的时间。婚礼举行之前，静下来体会内心那种紧张、兴奋、预备迎接即将到来的未知生活的失控感，然后告诉自己，我要成为别人的丈夫(妻子)了，那将是一个新的家庭和新的生活。有人会通过在婚礼上宣誓、戴戒指来完成这个体会内心的过程，没关系，没有固定死板的程序，只要给自己留一点时间，都能很好地定心。

婚恋心理：婆媳难相处的心理根源

在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？
婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位
在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

学会正视自己的婚恋心理

1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？
2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。
3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
4.感情的事基本上没有谁对谁错，他要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。
5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。
6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？
7.真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。
8.不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。
9.女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
10.恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。

婚恋心理 爱情点心婚姻饭

我和老公是自由恋爱后走进婚姻的。恋爱时风花雪月，甜蜜美好，结婚两年，我们还没有孩子时，依然过着恩爱的二人世界。我们相信爱情与婚姻都是神圣美丽的。
可是，随着女儿的呱呱落地，我们无拘无束的二人世界生活秩序被打破，生活开始有了不和谐的音符。老公开始以事业为重，回家又忙着帮忙照顾女儿，根本就忽略了对我的爱。他不再亲热地叫我宝贝，不再在我难过的时候安慰我，一切都像别人说的那样，除了孩子就是柴米油盐。有一次，他还因为一点小事和我吵了，他开始说我“简直不可理喻！”我也开始埋怨他对我的不关心。
我觉得天都要塌下来了：我远离父母，放弃原有的好工作来追随爱情，换来的竟是一地鸡毛的婚姻！那次吵架后，我决定找人倾诉我心中的苦闷。表姐是与我住得最近的亲人，所以我就找上她了，再说，我也不想让父母知道我们夫妻吵架的事情，免得他们担心。
表姐四十几岁了，孩子已经上中学，他们家庭幸福，让邻人羡慕不已。表姐听我说了自己婚前婚后生活的感受，出乎意料地哈哈大笑起来，她说：“你在婚姻里却想着把爱情当饭吃，这是错误的！其实，有了家庭，尤其是有了孩子后，夫妻就要调整心态，不能整天把爱情挂在嘴边，而应该把婚姻、家庭作为生活的主线。把婚姻比作一日三餐必须吃的饭，一点不为过，而爱情，充其量只能当作饭后的点心享用！”表姐生动的比喻让我豁然开朗，我觉得很有道理。
回家后，我一心一意照顾孩子家庭，准备等孩子大点了再出去工作。老公为了生活，自然忙他的工作。周末，他休息的时候，我们也会把孩子交给老人帮忙照顾一下，我们俩就出去看场电影或者爬爬山，重温两人一起的美好时光，享用我们的爱情点心。放松之后，我们又会充满正能量地迎接柴米油盐的平凡生活。这样的日子云淡风轻，虽然没有谈恋爱时的激情澎湃，但是我们彼此都能感觉爱就在身边，心里踏实温暖。
后来读到林语堂的故事：他与妻子廖翠凤是没有恋爱就走进婚姻的，但他们却能把柴米油盐的烟火日子过得琴瑟和谐，平淡美好。他就曾得意地说：“我一直把婚姻当作饭吃，而把爱情当作偶尔享用的点心，竟然也能把一个老式婚姻变成美好的爱情。”

婚恋心理 初恋只适合回忆

那年，她因为父母的坚决反对离开了他。从此，他在她的心里便成了完美的偶像。现实里，各自伤痛了一阵子之后，便皆向生活作出了妥协。最终，彼此重新找了自己和家人都能接受的人，男婚女嫁了。至于婚姻里是否有炽热如初的爱情，对他们都已经不是最重要的了。
这种毫无交集的日子，一过就是十年。当在平淡琐碎的生活里遭遇委屈和不如意时，她不免暗自思忖：若当年不顾一切嫁了他，能否比现在更幸福？坦白地说，她心里给不出确切而肯定的答案。
偶然的一次朋友聚会上，她与他再度重逢。临别互留了电话，不知他怎么想，她不过是想让那一串数字安慰自己，并不一定真的会拨打电话给他。她心里明白：各自都有了家庭，没有哪一个丈夫或者妻子，愿意看到自己的另一半跟初恋情人走得很近。
不想，没几天他的电话便打过来，真挚而热切地回忆两人一起走过的美好时光。她没想到，曾经那些细碎的点滴，在他的记忆里依然如此清晰。感动的同时，她温柔而礼貌地说了声“谢谢”，却并未做更多沟通。挂断电话不到三个小时，他意犹未尽地再度打来电话。那时她的丈夫已经回家，她故作镇静地敷衍几句后便匆匆挂断，转过身却像是做了贼一样心虚。
他的电话在随后的日子里如影随形，让她不安而懊恼。于是主动打电话给他，理智地告诉他，那些爱过的日子，已经成了往事。当下她想做的是珍惜现在的生活，请他以后不要再给她打电话。他大度地答应，还说，无论跟谁在一起，知道她过得好他就安心了。
相安无事了三年，他又托朋友打电话婉转约她出来，没有其他原因，只为了见见面。电话里，她一听就恼了，对朋友说：“我们是最好的朋友，你难道不知道，现在我只想过好握在手里的日子，不想跟他再有任何瓜葛。”朋友略微失望地反问：“遇到这么个痴情男子，你难道不感动？”她答：“是的，对于我此时宁静的生活来说，他的痴情就是麻烦和伤害，是朋友的话以后请帮我拦截。”
此时，她心里那些关于曾经的美好，已被他亲手撕碎。她其实多么希望他明白：好好珍惜那些过往，留一份美好给未来，才是一个懂爱的人该做的选择。