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情感也是需要经营的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的婚恋心理：婆媳难相处的心理根源，欢迎阅读与收藏。
在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？
婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位
在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突�wWw.qG13.COM�
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社会心理学解读：婆媳难相处心理根源
1、婆媳双方常常一方强调真有之情,另一方强调应有之情,结果两方都不满意。
社会心理学的研究发现,中国人在对各种人际关系分类时,会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离,一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中,亲子关系是一种血缘关系,父母儿女以血脉相连,在以父子轴为核心的中国文化里,亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说,这些关系是与生俱来的,或者是由角色身份固定下来的。因此,我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此,著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说,在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范,也有不同的情感类型。
此外,抛开身份角色来说,当两个人在日常生活中不断交往,就会形成恩恩怨怨,以及对于一个人的爱憎好恶。比如说,当我们非常崇敬自己的父亲时,除了有一种儿女对父亲的敬重之外,还会因为他的个人品德而佩服他,有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。一般来说,在家庭生活中,由于家庭成员不仅有很近的血缘关系,而且还耳鬓厮磨,朝夕相处,同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系,“本不是一家人”的男女,由于相爱“走进一家门”的时候,主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系,而且也带来了一大串家庭关系身份,新娘子一下掉进了一张关系网当中,需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说,婚前与夫家的人一般交往比较少,所以,对丈夫是真有之情,而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感,例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务,很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想,我们之间没有交情,我不是你从小带大的,因为结婚,我就要对你百般照顾,我自己的父母我还没来得及孝敬呢,能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想,你在我家里出出进进,就是一家人了,你应该像个儿媳妇的样子啊!一方强调真有之情,另一方强调应有之情,两方都不满意。
2、当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系,会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
然而,抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象,那就是无论婆婆还是媳妇,她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人,却对她们自己的女儿疼爱有加,在她们的女儿眼里,“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来,被婆婆认为不懂孝顺的媳妇,却总是对她们自己的母亲时常惦念,关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”,也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后,婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误,那就是认为婆媳关系就是婆媳关系,永远不会变成母女关系。有的婆婆说:“无论你怎么对她好,她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说:“哪个儿媳妇是婆婆养大的?她怎么会对我像对她女儿那么好呢!”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品,来体会对方的真情。如果用真情来换取真情,婆媳关系就一定会与母女关系一样,成为家庭关系的新的情感支柱。
3、“分家单过”日渐普遍,社会结构中夫妻轴的地位正在上升,但父子轴依然有重要地位。
在传统社会里,女性嫁到夫家后,对于娘家来说,已经是一盆泼出去的水。姓名被改变,或是只保留娘家的姓氏,变成“王李氏”、“张刘氏”,或是本名前冠以夫姓,成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家,为父母养老送终的真情表达受到了限制,而夫家也还不是自己的家,要对陌生人生出真有之情并非易事。因此,媳妇处在卑微的地位上,一熬就要几十年,直到成了婆婆,夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住,农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是,婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭,维系夫妻感情的主要是真有之情,而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家,娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位,把娘家排在第二位,把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈,我妈就不是妈吗?”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天,尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了,但是在我们身上,父子轴仍然有着相当重要的价值地位。
在现实生活中,我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是,如果夫妻感情深厚,妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家,把丈夫的父母当作自己的父母;丈夫也是一样,把岳父岳母当成自己的父母,把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是,如果夫妻感情深厚,相互尊重对方对娘家的价值认定,体验对方的父子情深或母子情深,站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同,却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
4、 一家之言——父系制传统引发婆媳冲突
中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言,要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣,惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣,则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上,儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而,这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒,更对婆媳关系而言成了一大致命伤。
总之,由于没有直接的血缘关系,期待,社会角色等不同,形成“等差之爱”。又加上文化、思想等方面的差异形成微妙复杂的婆媳关系。
婆媳关系难处的最终心理根源
在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。
为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？
婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意。
社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。
在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。
此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。
一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。
当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。
应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。
当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。
不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。
“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位。
在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。
现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家---娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有著相当重要的价值地位。
在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。
一家之言父系制传统引发婆媳冲突
中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。
处理不好婆媳关系的心理根源
在各种各样亲子关系之中,解决不太好婆媳之间的再一切正常但是的事儿。不必说这些总算熬成婆的老婆婆凑在一起,谈的话题讨论一直不可或缺讨论儿媳的长度,就是说这些迈入老公家很多年的年青女士,有时间闲聊的那时候,也免不了把聚会活动变为了谴责家婆交流会或是发牢骚交流会。处于婆婆媳妇的这位孩子兼老公,以便维持彼此的关联,受到是多少夹板气,赔了是多少笑容,编了是多少瞎话,都是显而易见的。
为何解决不太好婆媳之间呢?有的学术研究按照弗洛伊德的构思,从婆媳之间对孩子兼老公的感情独占欲及“恋母情节”等视角去表述。当你试着用心理学的角度去剖析时,又会获得哪些依据呢?
婆媳之间彼此经常另一方注重真有之情,对方注重需有之情,結果双方都解决不太好婆媳之间。
心理学的科学研究发觉,我国人到对各种各样人际交往归类时,会选用一个双层面的规范。1个层面是关联中两人真实身份人物角色的间距,1个层面是关联中两人的真心互换和责任执行的平衡。
在亲子关系中,亲子沟通是这种亲属关系,爸爸妈妈子女以手足之情,在以父子俩轴为关键的中国传统文化里,亲子沟通看起来至关重要。而夫妻感情、兄妹关联相形之下其关键水平都是弱某些。针对每自己而言,这种关联是与生俱来的,或是是由人物角色真实身份固定不动出来的。因而,对于这种关联在感情表述上就产生了分别的差别。
对于,知名社会学家费孝通老先生称作“等差之爱”。含意是说,在亲子游中间、夫妻间、手脚中间常有来源于人物角色真实身份要求的感情。这也就是说梁漱溟老先生常说的“需有之情”。不一样的关联有不一样的伦理道德标准,也是不一样的感情种类。
除此之外,撇开真实身份人物角色而言,当两人在生活中持续相处,就会产生恩恩怨怨,及其针对自己的爱憎好恶。例如,当你十分尊崇自身的爸爸时,除开有种子女对爸爸的尊敬以外,还会由于他的个人品德而钦佩他,有种跨越亲缘真实身份的点评。这就是说“真有之情”。
通常情况下,在日常生活中,因为家庭主要成员不但有很近的亲属关系,并且还耳鬓厮磨,无话不说,另外具备最切近的需有之情和最夸张的真有之情。
当本来沒有亲缘关联,“本并不是一家子”的男人女人,因为恩爱“走入一间门”的那时候,关键是被“真有之情”促进的。婚姻生活不但产生了夫妻感情,并且也产生了一整串亲子关系真实身份,新娘一下下掉进了一張人脉关系之中,必须四边应对。婆媳之间就是说在其中较为关键的关联。而针对媳妇儿而言,结婚前与婆家的人通常相处较为少,因此,对老公是真有之情,而对公公婆婆和婆家别的组员就只能需有之情。
需有之情仅仅这种依据人物角色要求的感情,比如传统式伦理道德中的父慈子孝、兄友弟恭等。这类责任之情因为只是是责任,非常容易令人言不由衷或敷衍塞责。媳妇儿内心会想,你我之间沒有交情,不是我你自小带在身边的,由于完婚,我要对你万般照料,自己的爸爸妈妈我还不等他孝顺呢,能保证如今那样我也很非常好了。家婆内心会想,你一直在我家中出出进进,就是说一家子了,你应当像个儿媳的模样啊!另一方注重真有之情,对方注重需有之情,双方也不令人满意，因此就解决不太好婆媳之间 。
当婆媳之间彼此搞混了婆媳之间与母女俩关联,会由于另一方不能满足自身的预估而解决不太好婆媳之间。
殊不知,埋怨家婆的媳妇儿或埋怨媳妇儿的家婆经常忽略1个状况,那便是不管家婆還是媳妇儿,他们的母女俩关联必须比婆媳之间好些。被儿媳当作是“恶婆婆”的人,却对他们自身的闺女疼惜能加,在他们的闺女眼中,“妈妈”、“娘家人”全是没法取代的感情场所。相反,被家婆觉得不明白孝敬的媳妇儿,却一直对他们自身的妈妈常常挂念,体贴入微。
家婆见到媳妇儿与自身的孩子完婚,走入自身的家,就会本能反应地产生这种预估,那便是儿媳应当像闺女、孩子那般看待自身。但是通常儿媳由于欠缺“真有之情”刚好没法保证这一点儿。儿媳妇结婚后改口费称家婆为“母亲”,也会本能反应地将家婆的个人行为与自身的妈妈对比,产生家婆应当像妈妈这类预估。当彼此搞混了婆媳之间与母女俩关联的那时候,通常会由于另一方不能满足自身的预估而解决不太好婆媳之间。
未满的心态出現后,家婆和媳妇儿又都是出現这种归因于偏误,那便是觉得婆媳之间就是说婆媳之间,终究不容易变为母女俩关联。有的家婆说:“不管你如何对她好,她也不容易变为你的闺女的。”媳妇儿就更非常容易说:“哪家儿媳是家婆养大的?她为什么会对我们像对她闺女很好呢!”他们也不明白根据另一方的母女俩关联看来另一方的感情和为人,来感受另一方的真心。假如用真心来获得真心,婆媳之间就必定会与母女俩关联相同,变成亲子关系的新的感情支撑。
“散伙单过”日趋广泛,社会制度中夫妇轴的影响力已经升高,但父子俩轴仍然有关键影响力。
在传统式社会发展里,女士嫁入婆家后,针对娘家人而言,早已是一棵泼出去的水。名字被更改,或者只保存娘家人的姓式,变为“王李氏”、“张刘氏”,或者原名前冠以夫姓,变成婆家父子俩轴上的1个女配角。娘家人早已已不是自身的家,为爸爸妈妈赡养父母的真心表述遭受了限定,而婆家也还并不是自身的家,要对路人长出真有之情并非易事。因而,媳妇儿处于低贱的影响力上,一熬还要很多年,直至变成家婆,婆家才总算变为了自身家。
现在大都市青年人结婚后通常不与爸爸妈妈共住,乡村青年人结婚后“散伙单过”的状况也愈来愈广泛。因此,结婚后的媳妇儿总有了3个寓意不一样的家———娘家人、婆家与自身家。自身家是这种以夫妇为主轴轴承的家中,维持夫妻关系的关键是真有之情,而并不是血亲关联。而婆家是老公的娘家人,娘家人是自身的娘家人。某些己婚女士一直把自身家排在首位,把娘家人排到第2位,把婆家排到第3位。某些己婚男士则把自身家排在首位,把娘家人排到第2位,把老婆的娘家人排到第3位。这就是说某些夫妇矛盾的来源于。许多夫妇争执的原因通常是“让你是妈,我妈妈就并不是妈吗?”规定另一方把排列顺序与自身同样。这就体现出在社会发展产生变化的今日,虽然在家中中夫妇轴的影响力升高了,可是在人们手上,父子俩轴依然拥有非常关键的使用价值影响力。
在日常生活中,人们见到二种融洽婆媳之间的构思。这种是,假如夫妻关系浓厚,老婆会把老公的娘家人也当做自身的娘家人,把老公的爸爸妈妈作为自身的爸爸妈妈;老公都是相同,把岳父母当做自身的爸爸妈妈,把老婆的娘家人当做自身的娘家人。另这种是,假如夫妻关系浓厚,相互理解另一方对娘家人的使用价值评定,感受另一方的父子情深或母子情深,立在另一方的观点上考虑到难题和解决事儿。这二种构思虽然一些不一样,却能够不错地融洽因婆媳之间造成的夫妇矛盾。
一家之言 ：父系制传统式引起婆媳之间矛盾
中国经济里传统式的“父系”规章制度加强了生男孩嗣的必要性。由于针对媳妇儿来讲,要推进自身在婆家大家族中的影响力就得靠替夫家长出子孙,唯有这般能够绵延婆家大家族的香烛并出示先祖拜祭时关键奉祭的工作人员。但若生出不来子孙,则恐遭休妻或纳妾的运势。在这里重重的工作压力之中媳妇儿由年青到熬出家婆的这一路走来,孩子便变成自身最真正的感情寄予都是最关键的衣食住行借助。殊不知,这类因文化艺术结构限制而更形加强的母女相互连接不仅导致家婆对孩子的絕對偏向,更对婆媳之间来讲变成一整死穴。
心理解读：婆媳矛盾根源在“母子分离”
在婆媳关系中,为何婆婆总是处于“厉害”的一方,对媳妇不假辞色呢?专家认为,这一现象反而是由于健康的母子关系所导致的,这种说法有没有依据呢?看来,如何处理婆媳关系,还要对婆婆的心态有所掌握,才能拿捏好婆媳之间的那层关系。
到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势,认为儿子结婚便离母亲远了,如同失去了爱子般的痛苦?影响“婆媳关系”的核心要素是什么?
从心理的角度看,“健康的母子关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。
如果依照发展心理学的观点,健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感到幸福的时候是知道怀孕的那一刻,十月怀胎,一朝分娩,让女人经历了从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的,在孩子生产到人间并逐步由生理的发育到心理的发展,孩子的“自我意识”在渐次的萌芽、增长,并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲的依赖到自己独立的探索世界,尽可能的摆脱母亲的干预而独立自主。
第一次分离如果成功的话,对母亲和孩子都是双赢的:母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外,把生命的重心放在自己身上,依然的追寻自己的情感、事业及成长;孩子则可以自由的发展自己。假若,“第一次分离”不成功,就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”的现象。
尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折,如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等,都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上,全神贯注着孩子的每个动向。这样的母亲情感失衡,过多的“爱”孩子,从而对孩子施加了更多的压力和期许。孩子也会很痛苦,面对一个“完美的”、“严厉的”母亲,也容易发展出“依恋型人格”或“畏缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。
“第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下了伏笔。如果说第一次的分离不成功,孩子结婚后(从恋爱开始),母亲便有被孩子遗弃的感觉,孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活,甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈的感觉”。
这是很危险的信号!母亲想回到从前儿子只对她一人依恋的局面,而现实不许可,母亲的行为出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实,母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”!
可见,在如何处理婆媳关系的问题中,儿子的作用至关重要,这不仅仅是媳妇和婆婆的问题,更是一个“三角关系”。把握好母亲对儿子的依恋和包容心,在处理婆媳关系时,儿子也适当发挥自己的作用,做好“仲裁人”,让自己的家庭保持温馨和谐。
心理解读：“母子分离”是婆媳矛盾的根源所在
在婆媳之间中,为什么家婆一直处在“利害”的另一方,对媳妇儿不假辞色呢?专家指出,这一状况反倒是因为身心健康的母子关系所造成的,这类叫法有木有根据呢?来看,怎样解决婆媳之间,也要对家婆的心理状态有一定的把握,能够把握好婆婆媳妇的那层关联，能够了解婆媳之间该如何解决。
究竟是什么要素促使家婆有那样的心理定势,觉得孩子完婚便离妈妈远了,好似失去爱子一样的痛楚?危害“婆媳之间”的关键因素是啥?婆媳之间该如何解决？
从心理状态的角度观察,“身心健康的母子关系”是造成“婆媳之间”难题的重要。
假如按照发展心理学的见解,身心健康的母子关系要亲身经历“再次分离出来”。初次分离出来是“小孩的孕妇分娩”。女性最觉得幸福快乐的那时候是了解孕期的那一瞬间,怀胎十月,一日孕妇分娩,让女人经历了从女生到女性的转换全过程。小孩在妈妈的肚里时和妈妈是详细如一的,在小孩生产制造到世间并逐渐由生理学的生长发育到心理状态的发展趋势,小孩的“自我认同”在渐次的萌芽期、提高,并出現2次“叛逆期”。它是妈妈和小孩的“初次分离出来”。“初次分离出来”的結果是小孩由纯然的对妈妈的依靠到自身单独的探索宇宙,尽量的解决妈妈的干涉而自立自强。
初次分离出来假如取得成功得话,对妈妈和小孩全是互利共赢的:妈妈除开对小孩尽必需的照料之责外,把性命的重心点放到自身手上,仍然的寻觅自身的感情、工作及成才;小孩则能够随意的发展趋势自身。倘若,“初次分离出来”失败,就会造成母女的“感情依赖”及“互赖”的状况。
特别是在是妈妈自己的心理状态不成熟期或感情遭到挫败,如离异单亲、丈夫叛变、家中意外事故等,都将会导致妈妈把性命的重心点放到小孩手上,专心致志着小孩的每一趋势。那样的妈妈感情失调,过多的“爱”小孩,进而对小孩释放了大量的工作压力和期望。小孩也会很痛楚,应对1个“极致的”、“严格的”妈妈,也非常容易发展趋势出“依赖型人格特质”或“退缩型人格特质”——躺在妈妈的怀中不想长大或长不大。
“初次分离出来”为小孩的“再次分离出来”——完婚成家立业种下了悬念。假如说初次的分离出来失败,小孩婚后(从恋情刚开始),妈妈便有被小孩丢弃的觉得,小孩也会造成“结婚面对这种情况”——不适合婚后生活,乃至在在潜意识中里希望老婆即是“夫人”又有“母亲的觉得”。
它是很风险的数据信号!妈妈想回到从前孩子只对她1人依赖的局势,而实际不能可,妈妈的个人行为出現“衰退状况”——心态变化多端、比较敏感、敏感等。我觉得,妈妈“个人行为衰退”的心理状态必须是“孩子的关心”!
看得见,在婆媳之间该如何解决的难题中,孩子的功效尤为重要,这不仅是媳妇儿和家婆的难题,也是1个“三角恋”。掌握好妈妈对孩子的依赖和包容心,在解决婆媳之间时,孩子也适度充分发挥自身的功效,搞好“仲裁人”,让自身的家中维持温暖和睦。
婚外恋的心理根源
婚外恋的寂寞心理
丈夫经常不在妻子身边，妻子精神没有依托。如果遇上合适的异性，就会导致婚外恋的发生。
婚外恋的失落心理
这种心理多见于婚前缺乏了解，一见钟情，草率成婚;或者是恋爱不久就“生米煮成熟饭”，而“身不由己”者。婚后生活在一起，容易产生心理上的失落感，从而萌发异心。
婚外恋的报复心理
有的丈夫对妻子不忠，在外面偷情猎艳，妻子发现后可能产生报复心理：既然你可以在外面拈花惹草，那么我为什么不可以去寻找寄托？
婚外恋的怨恨心理
性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。如果伴侣忽视了给予对方足够的温情，或丈夫在外面贪恋酒色，不能满足妻子正常的生理需要，就会使妻子产生怨恨心理，从而引发婚外情。
婚外恋的优越心理
有的妻子或学历比丈夫高，或地位优于丈夫，如果做丈夫的再不思进取，就容易使妻子“恨铁不成钢”，觉得丈夫配不上自己。所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率较大，因为她们周围有的是比自己丈夫强的男人。
婚外恋的恋财心理
有的人因为贪图对方的钱财，不顾自己的人格，以换取几个铜板，从而形成婚外恋。
婚外恋的相悦心理
有的男女因为工作上相互帮助、支持，久而久之，双方均有好感，两情相悦，从而产生婚外恋，其实工作上的好帮手，未必能成为生活中的好夫妻。
婚姻矛盾背后的心理根源
婚前卿卿我我，一日不见如隔三秋，甚至有的人顶着父母不同意的强大阻力走到了一起。可婚后对婚姻美好的憧憬却被柴米油盐取代了，从而一些鸡毛蒜皮的小矛盾也在日益增加。其实，婚后出现的矛盾有心理因素。
婚后逆反心理：所谓逆反心理就是作用于个体的同类事物超过了个体感官接受的极限，使个体感官饱和后产生的一种相反体验。表现为：越是得不到的东西越想得到，越是不能接触的东西越想接触。而一旦得到了，接触到了，就不好好珍惜了。外界的阻力越大，障碍越多，逆反心理就越强，追求得越有力。而一旦真正地结合，原先那种未达目的的急切感和竞争欲也随之消失了。
婚后落差心理：指理想与现实的距离造成了内心的失衡。有心理学家列出这样一个算式：幸福生活=现实-期待。它表达的意思是，幸福生活的程度取决于现实值与期望值之间的差值。当差值为正，则生活幸福、快乐;当差值为零，生活显得比较平稳;当差值为负，就会感到悲观失望。
婚姻使两性间单纯的情感关系演变为相互依存的生存关系，从前恋爱时是咖啡厅、饭店、茶室，如今却是锅碗瓢盆丁当作响。生存问题还带来了建筑在共同生活基础上的新的人际关系，如婆婆与媳妇、岳父与女婿、小姑与嫂子等之间的关系等，所有的这一切，使得现实的得分值大大降低，而与期望值之间有一个不短的距离，让人产生了落差心理，感到失落与失望。
神秘感消失神秘感是构成情感引力的重要心理因素，它使人产生有如雾里看花、水中望月般的朦胧美感，引发恋人在离别之后的想象情趣，并有莫大的兴趣去探寻对方的个性答案。恋人间的接触是间断的、松散的，时间和空间上的距离往往使痴情男女把对方理想化、完美化。而成家后夫妻几乎天天生活在一起，这时的接触是连续的、紧密的，两人都无比真实地展现在对方面前，原先为了获得对方好感而掩饰起来的缺点也暴露无遗，极易互生不满。
婚恋心理：离婚后，我和前妻相处的30天
01
“珍惜眼前人”这个简单得不能再简单的道理,也许是我这么一个老猫也得在离婚后30天才能领悟到的。
日子实在过不下去了,离婚对我们来说,是最明智的选择,反正也没小孩的拖累。我说出离婚这两个字后的第三天,我们就去街道把这事给办了。
自己想想都觉得好笑,谈恋爱的时候,我们特别纯洁,虽然彼此之间不止于牵手拥抱,但是同居这样的事情,压根没敢尝试过,我绝对是纯洁的小猫咪……没想到现在离婚了,倒赶了趟新潮。一室一厅的房子,两个不再是夫妻的男女住在一起,特别别扭,她睡卧房我睡客厅。
半夜,我被她的一声尖叫吓醒。刚想起来看看什么情况,就见她穿着睡衣冲了出来,跳到沙发上搂着我的脖子直发抖。
“怎么了?”我拍拍她的背问。
“蟑螂……”她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶悍,但是天生害怕小动物,什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等,每出现一次她都尖叫半天,害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。
“乖,别怕。”我像往常一样安慰她,进房间给她消灭去。
房间里四下找了半天,没发现蟑螂的影子,只得回来。我一坐上沙发,她又将我的脖子搂住。“打死了吗?”她脸上被吓出眼泪,不过在夜晚黯淡的光线下,却有梨花带雨一枝春的感觉。
“好了,被我打死了。别怕,你回去睡觉吧,明天大家都上班呢。”我骗了她。
因为我知道我不说打死而说没找到的话,肯定会被她逼着再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。“我害怕,我不回去睡。”
“你忘记我们离婚了。而且,你也破坏了我们的约法三章中的第二条。你首先接触我的身体了。”我语气冷淡,哼,叫你晚上出去钓傻子相亲,看到蟑螂才想起我。
她听到我这话,呆了一下,咬着嘴唇说了声“对不起”后,跑回了房间。又是“砰”地一声关门声。
02
我呆坐半晌,突然给自己一个大嘴巴。我睡在沙发上,但是一点困意都没有。隐约中,房间里传来她哭泣的声音。进去还是不进去?我有点犹豫,我又给自己一个大嘴巴,是男人就进去!我打开房间的门,看到她伏在被子里哭。我坐到床边,拉开被子,轻声地问她怎么了?说实话,我看到她满脸的泪水,心里真是心疼。
“你进来做什么?我们不是离婚了吗?我不希罕你来关心我!给我出去,出去!”她冲我歇斯底里地叫,拿起枕头砸我。
“对不起,刚才是我说错话了,原谅我好吗?”我不管她到底是因为什么,我还是坚持将她抱在怀里,轻轻吻她脸上的泪。
她不再对我咆哮了,用力抱着我的脖子,开始没完没了地哭。
终于,她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来,她那个破姐妹玲铃给她介绍的人竟然是一个老头子,坐下来没多久就开始动手动脚。玲铃竟然还劝她,反正你是离过婚的人了,将就着跟了这个老头子算了。
“我离婚了,是不是就比别人矮一截?我们为什么要离婚?”她一边哭着问我,一边掐着我的脖子。
我没有办法回答她的问题,因为我自己也不知道答案。虽然脖子被她掐得好痛,但是掐就掐吧,反正又掐不死我,以后不住一起了,想被她掐都没机会了。终于我们都累了,彼此沉沉睡去。醒来的时候,太阳已经出来了。我还抱着她,她还搂着我的脖子。
我不敢动,怕自己惊了她的梦,好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久,清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子,我们几乎都是在匆忙中醒来,一边彼此抱怨着对方,一边收拾东西赶着上班。我们之间,为什么会走到今天这一步?到底因为什么?
这时,她也醒了。醒来后,她忽然意识到什么,松开了抱我脖子的手,脸上有一抹羞涩,“早!”
我也慌忙松开抱她的手,赶忙下床。 “昨夜……”
“昨夜没什么,快起来洗漱吧,要不上班快迟到了。”
03
有了这一晚之后,我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候,我在路边看到有卖海棠糕的,想起这是她家乡的特产,随手就买了点。只是买完之后,我不知道自己是现在就回家,还是像从前一样晃悠着消磨时间。
“先生啊,这个东西新鲜的时候最好吃,时间长了,就不好吃了。”找钱时,小贩特地关照我。
我硬着头皮回到了家,她在做饭。“嗯……我给你买了海棠糕。下班时候,刚好看到的。”我对着在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释着。
她很开心地走了出来,拿起一块就吃了起来。“去洗手吧,饭菜都好了。” 面对桌子上的饭菜,我心里酸酸的。
数数日子,我在外面混饭吃已经有二十多天了。她做的菜,真香。
“吃吧。” 我拿起了碗筷。
“慢慢吃,别噎着。来,喝碗汤。”她给我盛了一碗汤。“这个菜挺新鲜的,吃一块。”她给我夹了一筷子。“你最近瘦得很厉害,以后别在外面吃了,又贵又没营养,还是回家来吃吧。”
吃完了饭,我抢着收拾。
“算了,结婚这么久了,也没见你收拾过,还是我来吧。”
“我……”
“没事,我也收拾习惯了。你去看电视吧,我一会就收拾好了。” 我给自己沏了一杯茶,又给她沏了一杯。
她洗刷完毕,在我身边坐了下来。我赶紧将沏好的水端了过去。
“你想看什么节目?”我拿着遥控器问她。
“你今天怎么这么客气啊?客气得我都不习惯了。”她咯咯地笑了起来。
我不好意思地摸摸我的头。“我以前,很坏吗?”
“坏?没人说你坏啊,只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了,你却忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想,每天的干净衣服,是谁给你洗的?以后,自己要学会照顾自己啊!”
“离婚……是的,我们离婚了。”我默然不再言语。
她也陷入沉默。那晚,我们坐在一起看了三个小时的电视,没有说话,没有换台,只是我不记得自己看了什么。
04
三十天的时间很快就到了。这天,她吃完饭告诉我,她已经找好房子,等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。星期六很快就来了,我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。屋内显得很乱,但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么?我心里突然很想知道。但是,我没问。
“你慢慢收拾,我出去走走。”没等她回答,我就走出了门。屋外的天空很蓝,多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻,三年前是否同样温暖过我们呢?屋外的情侣很多,我们也这样甜蜜地走过三年……
“妈妈,叔叔在哭。”身边的一个小孩子叫了起来。
我擦了擦眼睛,勉强一个笑容出来,“叔叔是被沙子迷进眼了。” 我对自己笑了笑,找了一个方向随便走了下去。
一直到傍晚,我还在外面闲逛。手机响了,是她的短信:“饭菜已做好,我们最后吃一次饭吧。”
我马上跑回家里。房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛,菜很丰盛,还有一瓶红酒。她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。“我们结婚三年了,都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了,我们喝一次好吗?”她一边给我倒酒一边说。“干。”我举起了杯子。
我们没有再多说什么,还能说什么呢?再多的话都改变不了明天的结局。算了,不要去想了,喝酒吃菜。最好是喝醉了,等我醒来的时候,她已经离开了。她离开,不是我一直期望的吗?我不是一直讨厌这个啰嗦的女人吗?我应该高兴啊!以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我,叫我去睡觉了,多爽啊!我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了,多美啊!我没有理由不开心啊!只是,为什么这酒喝在嘴里是苦涩的?
“你的衣服我都整理好放在橱子里了,内衣和袜子在床下面抽屉里,你的胃不好,以后要是一定要熬夜,记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品,你自己要慢慢学会做饭,不要总在外面吃。吃饭也要注意营养,别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了,上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交,就是这个卡,你收好,别到时候找不到。
05
这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了,以后你要记得按时给他们汇钱,没事多打电话回家,爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了,爸爸最近腿上的风湿有点厉害,上次我们给他买的药恐怕快吃完了,这个是药名和地址,你明天记得买一些寄回去。我没告诉他们我们已经离婚了,你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么,记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣,你明天一起寄回去。”
她在一样一样地交待着,我希望我自己每件都能记得,但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年,但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕,我不知道我一个人是否有能力生活下去。
“这是咱们结婚的时候,妈给我的戒指。这个是你们传家的东西,我不带走了,请向妈妈说句对不起。”一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前,它的光好强,让我的眼睛开始刺痛。“我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。”
她站了起来,四下看了看,笑了笑说,“你有什么不明白的要问吗?” 我还有什么不明白的要问呢?我什么都不知道,我只知道在我最想她留下来的时候,她却要走了。她一直说我不像个男人,我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白,我的确不是一个男人,我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。
“要是你没有事情要问的话,我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了,我在这多住了一个月,够麻烦你了,明早你在房间里睡,可以少打搅点。” 我不知道自己到底该怎么做,只是木然地对她点了点头,走进了房间,关上了门。
我看了一夜的天花板。清晨的阳光照了进来。我听到敲门声,我听到搬东西声,我听到她叫工人“轻点”。只是,我听不到自己的心跳声。她敲了敲门,我没动。“我走了,以后自己照顾自己。”她没有进来,隔着门声音低低地说。
我听到了关门声。我没有再听到任何声音。为什么我们要离婚?为什么我们要离婚?“有空记得回来玩啊!”我听到邻居的声音。你还是不是男人?一个声音在我心里对我吼。你是男人,你现在去追她回来,还来得及!我翻身下床,跑到窗边对着下面喊道:“等一下,先别走!”
06
我冲下了楼,我要做一个男人!她站在车边,微笑地看着我,半晌轻轻地说:“谢谢你下来送我。”她的眼角有泪。
“你走了,我怎么办?”我抓住她的胳膊问她。
“我们已经离婚了。”
“我现在不要你走,我不能没有你。”我对着自己吼,对着她苦苦哀求。
“离婚是你提的。 ”
“我知道自己错了,求你原谅我一次,好不好?我求你了!” “你是男人,怎么可以在这么多人面前哭?”她用手给我擦眼泪,她的手指好冷。
“只要你回来,我不要做男人!”
“我们在一起前后六年了,结婚后你就没再关心过我,没问过我要什么,没问过我想什么。我对你说话,你觉得唠叨;我要你安心家庭,你说我生活没有情趣。你知道吗?我和你生活三年,我也很累。我是爱你,但是你知道吗,这份爱我维持得好辛苦!”
“对不起,再给我一次机会,让我们重新来过,好不好?我错过了很多,我不想再继续错下去。你是爱我的,爱我就不要走,好不好?”我心里好痛,为什么到最后我才说出这样的话?
“我们离婚了。你要我回来,除非你现在再次向我求婚。”她的脸上有一种奇异的神情。
“好,我求婚。我求你再次嫁给我!”我单腿跪下,向她第二次求婚。
“求婚要有玫瑰,要有戒指,你有吗?” 玫瑰!戒指!天啊,我现在到哪里找?“我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰,傻小子你快去拿。”邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指!
我冲上了楼,闯进邻居家,拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家,可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指!为什么?为什么上天要如此刁难我?戒指,你到底在哪里?我在慌忙地四处翻找,她上了楼。在她的身后,跟着一大帮看热闹的邻居。
我一把抓住了她,将玫瑰塞进她的怀里,“我找不到戒指,求你先答应我好不好?”
她噗哧一声笑了出来,从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开,一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。“对不起,我好像多拿走一样东西。”她扑到我的怀抱里笑了起来。
即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作,也会有200次辞职的想法,50次摞担子的纠结……坚持,是最好的品质。珍惜眼前人才是真正爱的体现。
女人没男友的8个心理根源
你是那个没有男朋友的单身女郎吗？你是整天无奈着“好男人都到哪里去了”的那个怨女吗？还是说，你很享受现在自由自在的单身生活？
1、听天由命的她
她的理由：“我碰不到另一半”
理由的背后：她说的没错。她没碰到合适的人。因为她不愿意冒险，她在走上战场之前就已经告诉自己必输无疑。她不肯面对感情可能带来的危险。她对于感情的拒绝，是她缺乏自信的障眼法。而且，如果有人劝她开始一段感情，她会很快地承认：“不管怎样，我都是个废物!”这样一个自我贬值的女子拥有一个怎样的母亲?她母亲是否更加频繁地说：你只有减肥，停止剪头发，更有女人味儿，多去社交场合，才能找到男人?还是她三分之二的话都以“我可怜的女儿”作为开头?为了走出自轻自贱的痛苦，听天由命的女子可能会从“我是废物”转向“男人都是废物”。呵，这可正好和妈妈经常说的一样!
女人如何克服这种恐惧?开始学习自信和认识自我价值。
2、身为女战士的她
她的理由：“男人们都怕我”
理由的背后：男人们当然怕她，因为她强大而自信。没人看到她心里有一个受伤哭泣的孩童。长大的她试图去修补的是怎样的童年创伤?她反抗的是什么?是父亲、祖父、兄弟、老板还是前任男友?她是否曾看见母亲屡受羞辱，从而暗下决心绝不重蹈旧辙?正因为她拒绝感情生活的希望与需要，她不得不让自己更加独立自主。她希望成为自己生活的主导，而且她认为没有人能够达到她的要求。可能会有人说她高看了自己。但实际上，她一直徘徊在自卑与自负之间。
如何克服这种恐惧?要明白的是，在征服男人之前，我们要先成为自己的主人。要正视自己的过去。
3、独立的她
她的理由：“我热爱我的自由”
理由的背后：她忙于工作，健身，看展览，听音乐会，与朋友们见面，以及度假。但她没有1分钟属于自己。在她的日程中，哪儿还有时间给男人?实际上，她让自己的生活如此充实，正是为了不给男人留任何空隙，使男人无法在她的生活中占有一席之地。这种极端的自我控制欲和对失控的担心从何而来?很可能，她的父母喜欢指手划脚下命令，总是评判她的做法，总是在批评，总是用审视的眼光看她。如果她身为小姑娘的时候，无法对这种审视的眼光说“不”，那么长大后，她也无法面对男人。所以她选择封闭自己，不留任何空隙。
如何克服这种恐惧?爱情并不是两人间力量的较量，学习如何说不。
4、浪漫的她
她的理由：“我等待最适合的人”
理由的背后：浪漫的她还没长大，还认为自己是个想要什么就能得到什么的超人。她可能在很多领域都表现得聪明、能力强和清醒。但一旦面对感情问题，她就“瞎”了!她在象牙塔尖等待着她的白马王子。她的恐惧藏在浪漫和纯粹的爱情后面。但她的生活就是对平淡的挑战。不幸的是，她会一直等下去，因为如果她不迈出这一步，就没有人会走向她。特别是当她不接受一个现实：白马王子从来不是现实中的人，而人都是会犯错的，正如她自己。
如何克服这种恐惧?面对现实：独自去电影院或者到婚恋网站上聊聊天。
5、柏拉图的她
她的理由：“我不喜欢性”
理由的背后：她喜欢她的工作，身边朋友众多，总而言之，她很懂得经营人际关系，当然前提是不涉及性。她怕的不是爱情而是性爱。很多女性都认识不到这点。以前，不管怎样，她还能够在伴侣的怀抱中面对这种恐惧。如今，独身已经被大家接受，她索性采取这个形式来逃避性爱。随着时光的流逝，她对性爱的恐惧也会逐渐加深。起码如今这个“性”化的社会无法使她安然自得。另外，她担心自己无法享受性爱，这将她困在了“不正常”的状态中。
如何克服这种恐惧?通过舞蹈、运动和身体治疗来提高身体的感应能力。
6、受伤的她
她的理由：“我不想再次经历痛苦”
理由的背后：她失去过某个男人，她离开他或者他抛弃了她，她沉迷在爱情带来的痛苦中无法自拔。她无法走出一段虚幻的感情。又或者，她始终有一个梦中情人：父亲、兄弟或是朋友。总之，她不知如何克服。作为过去感情的受害者，她无法主宰自己的生活，也无法开始一段新感情。她被困在虚幻的感情内，于是拒绝新恋情，以便继续生活在自己的虚幻世界中。她单身，但她心中不孤独，只是无法开始新感情。
如何克服这种恐惧?直面过去的失败，承认自己在失败中应承担的责任。
7、身为母亲的痛苦的她
她的理由：我的孩子们永远不会接受我的新恋情
理由的背后：她拿孩子们做借口，其实她拒绝承诺，害怕爱情。人们在她身上可以找到护士型女性和柏拉图女性的特征，身为母亲是她逃避女人的基本需要的借口。然而，在孩子们成人需要离开家的那天，她的孩子们可能会有严重的负罪感。因为母亲为了他们一直独身，她放弃了她自己的幸福，而这是一种牺牲。孩子们将很难去反抗他们认为不好的爱，甚至有可能借助暴力去尝试尽快切断使其窒息的绳索。
如何克服这种恐惧?与良好的愿望和母性做斗争，学会为自己生活，从而懂得爱孩子就是将他们推向生活，让他们独立，而自己也拥有自己的生活。
8、护士型的她
她的理由：“我碰上的都是生活的失败者”
理由的背后：糟糕的是，她说的是真的。更糟糕的是，她认为只有在自己有利用价值的情况下，对方才会爱她。她经常会被带着伤痕的男人吸引，而且会试图去抚平他的伤口。但这是建立在痛苦基础上的两性关系。她在爱对方的同时，觉得对方也爱她。但那男人是个吸血鬼：等她付出所有的时候，他也就离开了，把她丢在一边。而她，则会痛苦地对自己说：“我为他做了那么多，他却……”她对爱抱持这样的看法，通常是受到了父母的影响。她母亲一定经常这样说：“我不明白你为什么至今单身!你完全可以使男人幸福!”而这与爱情无关。
如何克服这种恐惧?重新找回主宰自己生活的能力，学习为感情付出而不是为对方付出。
婆媳翁婿相处要做好心理定位
许先生现年52岁，是一名保安。他和妻子住在丈母娘家已经20多年。许先生的烦恼其实真说起来都是些鸡毛蒜皮的小事。
当年许先生并非入赘于丈母娘家，只因妻子是独生女，所以才和妻子一直住在丈母娘家。但是丈母娘的一些所作所为总是让许先生觉得心里不舒服。
例如，有时许先生烧的菜会多剩下一点，他觉得放到第二天不卫生，便会把多余的菜吃光，这时丈母娘就会指责他吃菜多。有时许先生把菜烧得少点，一顿正好吃光，丈母娘又会责怪他菜烧的少，小气。
许先生很委屈。现在全家的开销都是自己来，妻子和丈母娘的钱都自己存着不用。何况许先生也不是没地方住，到自己家中住父母还能帮做掉点家务。为此许先生感到有些烦恼苦闷，也不知该如何处理。
心理咨询师建议
在中国传统观念里面，“上门女婿”是一个涉及男性尊严的词语。大部分男性不会选择入赘女方家中。许先生当初为了照顾丈母娘作此选择，确实做出了很大的牺牲，而他在丈母娘家的付出似乎也并没有拉近和丈母娘间的距离，由此许先生的委屈确实情有可原。
如何处理好婆媳翁婿关系，是古往今来一直存在的议题。毕竟，此种关系原本就不是由血缘缔结的，纵然生活在同一屋檐下，生活习惯、固有观念还是有差异的，因此而发生矛盾和摩擦是自然现象。那么，许先生该如何处理好这份关系呢？
一、明确自己的心理角色定位。在把自己当外人和家里人之间保持一个微妙的平衡度。毕竟，和丈母娘每天生活在一起，不可能完全把自己当外人；但同时，许先生也无法强求丈母娘完全把自己当儿子看待。即使许先生为家庭非常尽心尽责，丈母娘可能有一些根深蒂固的观念，是他无法改变的。所以有些时候，丈母娘的不满可能源自她本身，和许先生没有太大关系，许先生要避免为此产生负面情绪。
二、适当运用一些沟通技巧，来增进彼此之间的互动和情感交流。想必许先生对于丈母娘已经比较了解了，那么可以在此基础上作一定的化解。比如，当丈母娘对许先生烧菜的量表示不满意时，许先生可以尝试接纳丈母娘的情绪：“不好意思，妈，让您不开心了”，接着再表达自己的想法。先接纳对方的情绪，能够在第一时间营造出融洽的交流气氛，许先生接着再表达想法时，就更易取得丈母娘的谅解。相反，如果许先生一声不吭地走开，或直接陈述自己的想法，就很容易让丈母娘心里更不舒服。
三、许先生的妻子要加强母亲和丈夫间的关系。多在两个人面前说对方的好话，不要做彼此怨言的传话筒。
最后要说的是，处理好婆媳翁婿关系并非不可能，只是需要运用一些智慧和技巧。
