【www.qg13.com - 情感故事虐恋】

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的虐恋是怎么形成的？，欢迎阅读与收藏。

——追求得不到的，其实是虐待自己
经常有女孩子向我抱怨：她好像爱上了一个躯壳，她对那人爱得死去活来，那人却对她无动于衷。虽然男友的肉身在此，可是他的魂魄不在，你看到他激情澎湃的时刻大多是发生在“非人之处”，比如网络，比如酒精作用下，还有卧室……发生这种“身在曹营心在汉”的离魂症的男人，实在不少，这往往会让人好奇地问一句，如果他在梦游，那么你为什么会选择和他在一起？
看上去似乎我们都“信奉”同一种择偶标准，比如男生最好又帅又有才华又成熟又有能力又多金，女生最好又美又有气质又聪明又善解人意还温柔体贴。但是如果是这样，这个世界上有资格相爱的人那真是少之又少。
我想这是一件很难解释的事情，我们爱一个人，往往会有一种“潜标准”，这个名词从“潜规则”而来，所谓“潜规则”就是“说一套，做一套”，“上有政策，下有对策”。但“潜规则”是我们能够意识到的，也就是说，我们知道我们在干什么。但我们的情感玩的往往是“潜标准”，这种“潜藏的标准”，往往在我们能觉察到之前就已经自作主张替我们做出了“选择”……
你很难想象，我们爱上的人往往会和我们的文化所标定的爱的样本有如此之大的差距，甚至于南辕北辙。我们用缘分来解释这一切，甚至相信会有一个糊涂的老人乱点鸳鸯谱或者将红线绳随意乱牵，搞得我们爱得如此毫无办法也无可奈何。
在《大话西游》中周星驰会非常崩溃地发问：为什么我会喜欢上一个我不喜欢的人？或者反过来说也可以：为什么我会不喜欢一个我喜欢的人？这的确是一个矛盾。也许是因为我们头脑里有一个“应该”爱的对象，而结果我们却“鬼使神差”爱上一个不符合“规定”的对象。
在心理学的世界，不存在偶然，也不存在缘分，我们不会无缘无故地爱上一个人。我们之所以不知道爱上一个人的原因，往往是因为也许我们不一定想知道，或者还没有像《盗梦空间》一样探索自己，找到解开谜底的那把钥匙而已。
对燕子来说，她搞不懂自己为什么会爱上这样一个男人，而且还爱得死去活来。她的同居男友已经迷恋上一个叫做《魔兽世界》的网络游戏，宅在家里有两年多了。现在他似乎有些自闭了，跟燕子说话也少了，从来不主动联系她，而当燕子打去电话，他则很不耐烦，甚至有时会干脆关机。她负责照顾他的起居饮食，养着这么一个已经失业两年的小男人，她想了很多方法让他振作起来，可是他就像是“烂泥糊不上墙”。
前几天，燕子逼他一起参加聚会，他勉强参加，邋遢得不成样子，而且跟别人交流都有问题了，闷在那里一言不发。同学们都以为他病了，她只好苦笑着敷衍，觉得非常羞耻。有女友了解她的苦衷，就悄悄问她为什么要这样“作践”自己，留在这么一个“有病”的男人身边。她也不知道爱这个男人什么地方，看上去，他简直没有一点“可爱”之处。这两年他们已经分手很多次，可是每次看到男友的泪眼和自暴自弃的样子，她的心就软了，每次分手冲突后，他们都能相对平稳地过一段日子，但过不久一切又重演一次。她真的无法理解，游戏有什么好玩的哦？不就一群人来回打打杀杀，那么浪费钱？她真的已经厌倦了这种生活，可是又离不开。难道他们真的要纠结到死吗？
燕子爱上的是什么样一个男人呢？她的男友因为迷恋网游而在现实生活中丧失了与人接触的主动性，对自己的生活也似乎失去了某种控制力，甚至不修边幅，与他人沟通困难。这是一个轻微失去了生活自理能力的人，那么她在这个感情中到底得到了什么，让她一直坚持了两年呢？
首先我们要确认的是网游本身不是问题，有问题的是迷恋网游的人。很多人都玩网游，但并未因此影响到生活，所以网游只是一个“药引子”而已。
那么为什么《魔兽》对燕子的男友有这么大的吸引力，以至于让这个男生可以放弃自己的生活，不惜牺牲掉现实感，牺牲了自己的自理能力而狂热地迷恋？是什么让这个游戏那么好玩？网络游戏充满了打打杀杀，在这个虚拟世界里，人际关系变得很简单，一切都按照“丛林法则”行事，看谁不爽，就可以立刻手起刀落。只要我们付出足够的时间和精力，就可以成为“一方豪强”。网络游戏可以给人提供另一个世界的入口，虚拟世界的日子比现实生活更好过，这就吸引了相当一批现实生活中的失意分子，让他们有了“桃花源”，可以躲避难忍的痛苦。
那么第二个问题出来了，燕子的男友在躲避什么？在心理学角度上，游戏就是一个人内心世界的倒影，如果这个游戏充满了血腥味，那么在他眼中的现实生活就是这么残酷，他把现实看得比游戏那个恐怖世界还可怕，自然就不愿意回到现实中。
在心理学的视野中，有一类人会有“成瘾特质”，也就是说这样的人，非常容易对某种事物产生“瘾症”，比如赌徒、物质滥用者、网络游戏上瘾，等等。他们的共同特征就是容易进入一个他们创造的虚拟空间，以这个虚拟的现实替代现实生活，试图创造一个壳，然后永久地躲在里面，否认现实的存在。
如果我们看了茨威格的《一个女人一生中的24小时》就会对这种成瘾者的特点有非常深刻的体会，燕子不用体会了，因为她的故事应该是“一个女人的17520小时”。在茨威格这部小说里，一个贵族女子见证了一个赌徒是如何在她面前崩溃的，当她被他的脆弱所打动，并资助他一笔钱以后，却在不经意间发现他拿着可以自救新生的钱重新回到了赌台前……
现在也许我们应该要回答周星驰的提问了：为什么我们会喜欢上一个赌徒，一个成瘾者，一个我们认为有很大的文化上不认同的特点的人？
首先要从这些具有成瘾特质的人说起，一般而言，具有成瘾特质的人，往往会有一种“病态美学”，也就是他们可以堂而皇之地将他们种种脆弱、崩溃以及无助公之于众，而毫无顾忌，他们甚至以自己的病态为食，供他们顾影自怜，反复把玩。
或者说他们这样公然兜售他们的可怜和软弱，就像是《怪物史莱克》里面那只大眼睛的猫侠盗一样，一旦它用那双孩童般清澈而无辜的眼神看着你的时候，往往会有一批女人被打动。这些女人往往是母爱过重乃至泛滥的，她们随时准备投入这么一场轰轰烈烈的“救赎运动”。更何况，这些“脆弱”的小灵魂们，往往因为长期浸泡在诗意的“病态”中，往往因为敏感而很有才华和天分，有着让人赞叹的创造力和感染力。他们具有一种很强的“穿越能力”，这种穿越能力来自他们的边界的透明感，为什么会是这样？因为他们选择了不长大，让自己脆弱的孩童状态一直保持到成年，而一个孩子是最没有边界感的。所谓边界感就是指一个人是否有自己的原则和自我感，一个处于童年早期的孩子，比如3到5岁的孩子，他们是很难有边界意识的，他们的人生主要任务是发展依附关系和安全感，而不是从依附中走出来。但可惜的是，似乎他们的心理发展到了这个时期就好像时针停止了。他们为什么会将自己一直保持在孩童的没有自我的状态呢？
让我们假想一下：从前有一个小男孩，他在一个母爱甚重的环境下长大，他发现自己努力成为男子汉的行为并不能得到妈妈的真心喜欢，而只有当他生病的时候，当他流泪的时候，当他脆弱和可怜的时候，妈妈才会对他温柔。于是他是这么定义爱的：爱=脆弱。他从小被训练得具有超级表达脆弱的能力，他的脆弱是被鼓励和支持的，因为妈妈需要有一个小孩子来永远抱着，于是他就选择不再长大，来满足妈妈想要永远抱着孩子，永远能照顾孩子的愿望。这样的小孩子，是不愿意进入社会成为成人的，因为他在长大成人的过程中不断受到妈妈或者爸爸的暗示，那就是当他具有独立性乃至成长的时候，他就不能再获得爸爸妈妈的爱。于是他是这么定义爱的：只要我一直当一个脆弱的小孩，我就会得到爸爸妈妈的爱；如果我要长大，那么就会没有这样的爱。
所以这样的孩子一旦到了成人年龄，他们往往会将自毁进行到底，因为他们通过将自己的生活搞得一团糟，而让自己进入熟悉的爱的模式。将自己毁得不成样子，是因为他们只会通过这样的方式获得爱；所谓寻找一个合适的人，只是寻找一个愿意像他妈妈那样永远用这种让他生病的方式爱他的人而已。或者说，他们的情感形态就是“索取者”，索取者在爱情中的姿态就是不断通过自己的“病态”来吸引“爱心过度”的人来咬饵，以此获得他们想要的爱。现在该说说和病态美最“匹配”的人群了，也许燕子就是这样的人：在关系中，她们往往对“病态者”有独特和敏感的感知，或者说她们对“病态”情有独钟。
那么为什么她们会发展出一种“病态审美”的能力？
说一个小女孩的故事吧，这样的故事在我们父辈的身上很常见：不久以前，有一个小姑娘，她是家里的老大，她发现，自从弟弟妹妹出生以后，她就失去了一种爱。但同时她发现了另一种爱，这种爱就是如果她选择放弃做小孩子，或者放弃做一个“索求者”而成为一个“照顾者”，那么她就可以得到爸爸妈妈的奖励以及微笑。她明白了如果她成为爸爸妈妈的帮手，像一个小大人一样，就可以得到爱，那么她就会以牺牲自己的童年作为代价，而去做一切符合爸爸妈妈的爱的标准的事情。
她得知，如果她能帮爸爸妈妈照顾弟弟妹妹，她就可以得到爱；如果她学习好，她可以得到爱；如果她足够安静和乖就可以得到爱；如果她能成为爸爸或者妈妈的情绪垃圾桶，她就可以得到爱；如果她被爸爸妈妈攻击了而保持安静，她就可以得到爱……总之，她发现，如果自己照顾周围所有人，她就可以得到爱，她就被训练得成为一种爱的信仰的追随者：爱=奉献和照顾他人。
如果换一种视角，就会发现，其实如果一个人在关系中热衷照顾他人，那么这也说明，也许他不知道自己和他人的区别，换言之，他也是个无边界的人。因为他分不清自己的需要和他人的需要的区别，而坚持认为，如果自己照顾了别人，别人必然会很好地回馈自己，其实就是按照自己的假想来“强奸”这个世界。在别人看来，这也许是一件不可思议的事：为什么这个世界的运行要按照你的规则来？但在他这里也许是一种天经地义，因为从小他就是在这样的世界里长大的。这个世界要求他放下所有自己的需要，将别人的需要放在自己的需要之上，只有先满足了别人，他的需要才能被满足，或者说他的需要的满足必须要以满足他人的需要为前提。
这样的奉献者其实也是情感的放贷者，在情感的初期，他们的奉献带有一种无怨无悔的“美感”；但在爱情的后期，当他们的爱无法得到想象中的回报时，他们的“高利贷”的本性就会暴露出来。他们的这种本性也是人性，因为这个世界的第一定律就是“守恒定律”，万事万物都需要平衡，没有不需要回报的付出，也没有不需要付出的回报。一般来说，高利贷往往要和黑道联系在一起的，那么往往“照顾者”的爱，在初期的时候带着“山楂树之恋”式的唯美色彩，但到了后期往往就摇身一变成了“无间道”式的情感残酷专权，会把对方当成自己的私有产品，并且一意孤行。那些结婚若干年后强女弱男的家庭基本就是这个类型。
还有一个隐秘的线索就是照顾者对索求者有很复杂的心理冲突。一方面，他们之所以无微不至地照顾索求者，是因为他们其实很羡慕索求者这样公然暴露自己的脆弱，而这对他们来说简直就是一种禁忌乃至罪恶。他们舍弃了自己的脆弱才获得爱，现在有个人会这么肆无忌惮地表达他们一生中都被无形禁止的事，他们会非常热爱这样的人。因为这些人所说的话很多都是那个被他们压抑的自己的心声，他们怎么能不爱？其实这还是一种没有边界的表现。你非常爱一个人，其实是因为这个人能够说你不敢说的话，做你不敢做的事，如果你和他在一起，那么也许就好像是你也有这种品质一样，这其实是一种连体现象。
你会经常看到在学校中，一个美女身边，往往会有一个小丑女，为什么会有这种共生现象？因为美女有着丑女艳羡的部分，而丑女也有美女需要的东西。
这么说来，照顾者其实照顾的不是索爱者，他在照顾内心里的那个小孩。那个小孩一直因为必须装大人而丧失了无忧无虑的童年乃至青少年时光，于是发展出一种过度补偿的方式，一直“刻舟求剑”，来满足自己未了的心愿。当然无论如何补偿或者照顾多少人，也无法真正地了却心愿，因为那都是别人，或者说时光不再来，他们无法放弃的是那种遗憾。他们紧抓着遗憾不放，是因为如果他们不放下，就意味着这件事没有过去，为了挽救不可挽救的时光，很多人会将现在活成过去，心灵的世界一直逗留在小时的那一刻。
从另一个方面看，其实照顾者一直溺爱索爱者，也许也是一种“隐性攻击”。在美国，把一个孩子喂得超重是要追究法律责任的，名曰“虐待罪”，通过不断地照顾一个人，让一个人越来越退化，其实是一种最大的惩罚。
曾在地铁里听两个女人探讨驭夫术，听了以后一身冷汗。其中一个女人说，让男人离不开你的最好方法就是对他好，好到连冰箱门都要你来开，连饭都要你来喂，离开你他就无法自理，这样你就会永远把他攥到手心里了。我听了忽然悟到，爱也可以成为一种虐待，那是一种控制的爱。
按理说，一个索求者和一个照顾者相遇，应该是一种天造地设的安排。他们一个要，一个给，而且你情我愿，看上去堪称完美。
只可惜，他们的交流再完美也是单向的，或者说他们的爱只是单行道，没有回馈，没有爱的回流。虽然说他们的爱本身已经有一定的回馈，比如说索爱者往往用更加依恋来让照顾者感到自己的重要性，而照顾者往往用更加努力的照顾来让索爱者看到照顾者对他的种种脆弱表现的肯定。但终归，他们都是有自我主见的人，无论他们将自我贬抑到何等境地，他们的自我依然会像杂草一样顽强地“春风吹又生”。
道理很简单：无论照顾者从索爱者那里获得了多少价值感，他也需要被照顾；而索爱者，无论如何表达自我的无力感，他的内心也想要拥有自我的价值感。毁灭自己能获得的只是生存之爱，而非发展之爱，爱而只为求生，或者在濒死状态下的爱，无论有多强烈，也不会真正让人果腹的。
最重要的是，他们虽然在关系中可能完整地复制了自己的父母，但毕竟他们不是彼此的父母，或者说孩子，他们没有血缘关系，他们的年龄相若。而爱情关系和亲情关系最大的区别就是他们的爱是需要双向满足的，他们无论如何牺牲自我，也做不到父母之爱的那种“无边界”，因为他们不是彼此身上掉下来的那块肉。
或者说，他们之所以离开原生家庭是因为他们不能再满足于过去的爱的模式，他们到外面而不是在家里继续待着，可能一个很大原因就是他们可能都受够了过去的爱的模式的纠结和束缚，他们想要新的生活，而不希望过去的悲剧重演。可惜，他们虽然可能有如此强烈的意念和动机，但他们不知道除了用老方法还可以用什么其他新的方式去爱。
怎么办？要解决的第一问题，如何让我们从幻想回到现实。比如燕子的男友遇到了麻烦，能在《魔兽》的世界里寻求安慰，而没有选择现实中的她，这本身说明他们之间缺乏一个“共患难”的机制，这说明他们的感情遇到了一个契机，或者说，他们的感情正在面临一个选择。真正的情感是可以共担风险的，虚假的感情只是过家家游戏，只能享受甜蜜而没有抗压能力。
也就是说照顾者如果想做得更好，不是照顾一个人的起居饮食，而是要照顾这个人的精神世界，如果她能走入这个男生的精神世界，她才能真正和这个男生的心灵共振。
那么怎么才能走入一个大门紧闭的内心呢？我们用什么方式“攻城”呢？也许我们要学学古人的智慧。古人创造的“武”乃“止戈”之意，真正的“武道”是放下屠刀，立地成佛，或者说化干戈为玉帛。她的命令、抱怨和指责，只能让他更对现实感到失望。停止指责和攻击，停下批评和抱怨，拯救他，只有用她的心。而将自己内心的门打开，用自己的内心叩击对方的内心，这也许才是让对方真的敞开心门的唯一办法。
只有你接纳了对方的脆弱、恐惧和迷茫，表达对他的理解和自己的痛苦，对方才有可能跟你交流他内心的感受，才能真正解决困扰他的问题。
也许做得更好，才是好。比如对燕子来说，也许最重要的是什么都不做，因为她人生中的一个问题就是也许她做得太多了，而对她的男友来说，他又是做得太少了。如果我们都愿意向后退一步，不再按照我们习惯的模式去做的话，也许一些新的可能性就会出现。
也许给彼此一点儿时间和空间，才是解决问题的最好方式。有时，人需要退回到孩童状态一段时间，尤其在进入社会的初期，很多年轻人会有一段迷惘的时期。曾有人把美国20世纪60年代的青年叫做垮掉的一代，但今天美国主流社会的中坚正是当年的“堕落分子”。有时越是容易迷惘的人，越是有天分的；按部就班生活的人是不会糊涂的，但也是平庸的。
必须强调的是，很多人这么做的时候，往往并不是“故意”这么做的，而是被自己从小反复训练出来的“求爱”模式驱使完成的。那么为什么很多人长大了依然会选择小时候的行为模式，因为他们太忠心于过去的家庭和自己的父母。我们的“孝”是个很可怕的字，分解起来就是一个“土”下面压着一个“子”，还有一块棺材板式的斜线放着，不压死才怪呢。
这给人一种不太舒服的联想，其实我们爱自己父母最好的方式就是敬，并让自己活得比他们更幸福，而不是比他们更痛苦，我相信全天下的父母都会明白这个道理，可惜很多孩子不懂�WwW.Qg13.com�

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虐恋~谈出病了快

我跟小童相处了四年，从大一就一见钟情。他帮我的印像是憨厚老实，处世诚挚。他是我的初恋情人，我在相处刚开始就打定主意要跟他一辈子。交往了四年尽管有时候跌跌撞撞可是一直都不曾分手。大四人们约好一起研究生考试，可是的是同时没考上，他原本想象可以在校园内里再次烂漫的念头成空。

三月份放完考试成绩 我就要深圳市一家国营企业做方案策划 随后小童留校干了临时性的行政秘书，他那时候忙碌报考公务员都不太关注我 我第一次去那么远的地区。

内心既真的对不起又茫然，很必须他的关注。可是他说他忙，之后我也提分手了 他闹脾气，我通电话诉苦 说不必分手，可是他坚持不懈分手。随后我打定主意分手。那时候恰好许多人向我表述好感度，说想要我等，每日关注的问好我，我也通电话又问起 也要不必我。有哪些情感测试?哪些是关于情感心理学?

他坚持不懈说不必我。待机，不接听电话。我哭到发麻了。内心清晰他再次那样我无法承受了，由于他性子太大，一闹脾气 我就是确实抗不了。当你提前准备接纳他人的那时候，他又说他不舍得我，可是心态不断，一下骂我** 贱货，一下求饶好，针对他这类变化无常的心态，我确实是吃不消，我坚持不懈说分手了。

随后一个自称为他妹妹qq名叫“丹子涵”的女性出現，每日跟我闲聊，说他哥哥很爱你，并且说她自身很爱她哥哥，乃至想要美女献身给他们哥哥，可是引诱未遂，当你了解原先他那么在意我的那时候，我心完全软了。

哪个那时候我回院校毕业论文答辩，他在我眼前哭 闹求我别离开他，我将心一横回绝了追求完美我的男人，感觉小童是真心实意爱你的，人们又像之前一样在一起，他还跟我表白 我心满意足的同意了，尽管他告诉我一片空白。直至有一天 他告诉我 他爸爸妈妈讨厌我，人们不太可能在一起，我确实感觉奔溃又十分气恼 因此我讲 哪好 還是分手吧，可是早期被拆磨的太数次，他说“嗯”，我气无比感觉他太软弱了要我心寒。

因此我也在qq签字上骂了他。想不到 他妹妹忽然找我聊，不断的骂我，说我对他哥哥不太好 骂我就是自私自利的爱，说我碰触了他哥哥的道德底线，他哥哥是不容易请原谅我 我那时候确实认为这件事情的确很比较严重 对他损害很大。因此我立刻通电话给他们致歉，哭着求他请原谅我，結果是遭受大量恶言相向。

他不接听电话，不回短消息，我一个人心急的不知道怎样解决。 哭到疲惫不堪，持续三天食不知味，总算在禁不住的一个中午暴发了，我当晚从深圳市回家。

有哪些情感测试?哪些是关于情感心理学?由于暑运票焦虑不安 我起先从深圳市转至郴州市 再从郴州市转至郴州市 又从郴州市转至长沙市 最终从长沙到岳阳 一路站回来渗水未沾。他恰好出来度假旅游了，我还在岳阳市等了二天，最终耗尽一切办法骗他出去，看到他 怀着他就又哭又闹，说要分手也请给我一点时间，说抱歉。

可是他说家中不愿意我，他爸爸说我就是个打工妹、不自尊自爱、克夫命，我明白后问起“为何不给我辩驳？”他又说 他母亲个口恶心想吐善的人，因此也没有在乎 他坚持不懈表达无法在一起了，我心不甘，由于 不愿再亲身经历分手了。

冷暴力怎么形成的 如何应对冷暴力

这个男孩冷暴力似乎成了一顿家宴。你很热，他很冷。你如何帮助他成为他生命中唯一重要的转折点挽回？您的挽回取得了50%的成功。

生成冷暴力

分手后的冷暴力是他渴望与你保持距离的主要表现。也许这不是一夜之间发生的。冷暴力的产生肯定是一个漫长的过程，就像你说一个人假装睡着了，其实他是在昏迷。你的情况积累了很长时间。有些人说，只有在分手或每次争吵之后，他才会变成这样。

我想，也就是说，由于长期缺乏共识，或者在两个人交流的整个过程中，你没有感觉到你总是有缺点，而他拒绝与你交流是因为他没有得到高度的重视，冷暴力会在这里蔓延，并且他暗地里改变了他对你的态度。

当他和某人吵架时，他并不真的愿意去哄人，他的心感到受了委屈。这也将导致他在提出分手后的敏感时期对你进行报复。我认为他总是想爆发，只是总是给你谦逊，所以最终冷暴力。

尴尬的气氛

如果你遇到冷暴力，如果你没有足够的工作经验，你会觉得自己处于痛苦的境地。因为那时会发生很多尴尬的情况，他想让自己暖和起来，所以他也采取了爱理不理的心态。你觉得你的财富在减少，但是你非常想和他交流。你没有舔你的膝盖，也就是说，你不活跃。那么就没有办法改变每个人的处境。

为了克服这一点，你必须首先掌握你们所有人的情况。分手前，有些难题很难解决。他能否缓解你的不满，你们分手时是否有争吵和激烈的争吵，这些都是提高他冷暴力的关键。

如果你梳理他冷暴力的原因，你还需要开始检查他的心态，冷暴力会区分不同的等级。因为他不喜欢他说的话，他仍然对这个人或你有心理准备。在治疗这种疾病之前，你必须有一个清晰的认识。

如何拆除炸弹

基于话题冷暴力:作为对基于话题冷暴力的回应，你需要改进你自己尴尬的对话，并想办法找出相似之处，这样每个人都可以交流得更多。然后每个人之间会有互动交流。最好根据你对他的掌握程度来实施，这将更加不确定。

心态冷暴力:有些冷暴力并不总是冷暴力，而是分开一段必要的时间。在这种情况下冷暴力，你必须提升他的心态，摆脱他的负面情绪，尽可能地安慰他的心态，并引导他结束这种心态，找到一些东西来提升他的快乐心态。

有目的的冷暴力:对这个人来说冷暴力最好先缓和一下大家之间的关系，实施必要的冷藏方案，这样可以减少大家之间的仇恨，然后施加第二吸引力，不要提及过去，学会越来越快地放下过去，这样他就可以冲淡他的愤怒，他会再次对你有感觉。

婚姻是爱情的坟墓吗 观念形成的原因

婚姻是爱情的坟墓吗?只能说婚姻会让彼此更加的了解对方，包括对方的缺点，然而人在恋爱的时候感觉那么宽宏大量，结婚后就没有这个气量了，接下来就跟小编一起来看看为什么说婚姻是爱情的坟墓。

爱情

恋爱时，我们面对的所有的事情基本都是两个人的事情。我们可以很轻松的处理我们遇到的各种问题，使得这些问题在“放大”前就消灭掉。但与是在婚姻中，这种两人之间的关系不在是我们之间的主旋律。因为两人父母之间的关系，各自与对方父母的关系，父母与自己孩子之间的关系，我们与孩子之间的关系，我们与对方兄弟姐妹、亲戚朋友之间关系。这些关系会逐步“乱入”进我们的生活，同时不经意间的影响着我们之间的信任。一旦处理不好，轻则争吵，重则拜拜。

婚姻

对彼此的关注变少了

在恋爱的时候，自己往往会投入对对方百分百的热情，不论对方出了什么小问题，总会想着法儿给对方解决，面对对方的任何改变，不论是发型，甚至是一点点小饰品，自己都会看在眼里，记在心里。就女方而言，它也会在对方面前呈现自己最美的样子，每一次约会前都要精心打扮一番。而就男方而言，他也会十分注意自己的谈吐和修养，办事讲究效率，约会看准时间。

缺点会被放大

科学研究表明，恋爱中的两个人会分泌一种特殊的荷尔蒙，而这种荷尔蒙，会在无形之中把对方的优点放大，而忽略了对方的缺点。但是这种荷尔蒙，自两人走向婚姻之后，对彼此的分泌量就变少了。也就是说，在对方的眼里，那些曾经的优点就不再那么明显，反而那些缺点会被进一步放大。

上面就是小编帮大家介绍的有关于婚姻是爱情的坟墓吗的介绍，希望可以帮到大家。

曼哈顿悬日的形成原因

曼哈顿悬日(曼哈顿)是2002年由英国自然博物馆的星体科学家尼尔·狄更斯·泰森首次使用的。它指发生在美国纽约的天气现象。

I，曼哈顿悬日致

曼哈顿悬日的原因:

因为曼哈顿的大多数街道社区都是以棋盘模式排列的，每年的5月28日和7月12日(或13日)，日落时分，太阳会照耀曼哈顿所有的东部街道社区，呈现出将近15分钟的壮丽景色。然而，在日历年的12月5日和1月8日，这样的景观会随着太阳的升起而出现。

曼哈顿街道社区的合理布局有两种设计风格。美国华尔街的下城区就像欧洲的一个小镇。同一个街道社区变得有点乱，经常从对角街道跳出来，使得新来者无法掌握位置。曼哈顿展示了一个从中心城市开始的近乎严格的棋子形状的街道社区的合理布局。货物从南北序列号，从第一街到第220街，流向所谓的街道。

从南到北，有一条大道，从东到西编号，从第一大道到第十一大道，其中有几条路不是以大编号命名的，如麦迪逊大道。我认为，女士们喜欢期待的购物天堂“第五大道”，仅指位于第39街和第59街中间及其附近的第五大道。

早在欧洲移民进入曼哈顿岛之前，它就像美国东北部的其他地区一样，被长满绿色的群山所覆盖，并被一些灌木丛和草地所覆盖。在早期，香港移民出于航运和国防的考虑。这座城市位于黄河入海口，一条位于岛屿南端的河流。随着经济发展的发展趋势，为了解决大城市不断扩大的工作压力，特别是为了更好地销售农田，纽约州众议院在1811年听取了一个三人联合会的意见，并提出了一个明确的总体规划方案，将曼哈顿岛未开发和设计的区域划分为棋盘式布局。

在总体规划中，水平和垂直街道社区是相互垂直的。在一个方向上，沿着岛的方向平行于岛的原始基础，通常被称为“朝向南北方向”，而垂直方向被称为“朝向东方”。因此，我认为曼哈顿岛的东街社区与特定的东方有28.9度角，即纬度，更偏向西南偏西南。

由于某种原因，总体计划没有得到忠实执行。如果与今天的曼哈顿地形图相比，更显著的不同是，保留在第五大道和第八大道之间以及第59街和第110街之间的矩形区域没有得到开发和设计，因此成为今天的“纽约城的肺”——中央公园。

在像曼哈顿这样的大城市的自然环境中，太阳基本上不可能遍布整个街区。因此，在一个独特的时间里，沿着街道社区横跨整个岛屿的太阳已经成为这样一个“奇迹”，这对于纽约人来说确实是罕见的。事实上，在一年中，除了12月5日，太阳在平行于东街社区的1月8日升起。这些天时间的圆心正好是冬至。5月28日和7月12日。

就纽约所属的北半球而言，日出仅在春分和秋分的第二天位于东方，而在夏至是最北，冬至是最南。一年内，它位于两个方向的中间，并有一个七天往复循环系统。

那么对于所有这些街道社区来说，如果它的位置位于当地夏至的太阳升起方位的中间，那么在一年内太阳肯定有两次机会升起来对抗冉冉的街道社区。很明显，落日和它相似，只是在一个镜子系统里。

二，曼哈顿悬日往年景观

曼哈顿悬日往年景观:

2015年7月12日，每个人都在美国纽约街头拍下了“”美丽的风景。

“曼哈顿悬日”是纽约市的代表性景观，多年来出现过两次。它指的是当阳光恰好出现在曼哈顿东街社区上方时的夕阳，就像悬挂在两侧摩天大楼之间的戏剧性界面。当“曼哈顿悬日”出现时，曼哈顿东区的每个街道社区都能在日落时分淋浴。

20XX年7月11日晚，一大群人聚集在美国纽约州拍摄“曼哈顿悬日”花园景观。

浅析外遇形成的心理机制

若有个男人要请妳喝咖啡，他人很好、条件也不错，只是已经结婚了，妳答不答应呢?「反正只是一杯咖啡，有什么不可以!?」妳是不是这么想呢?
若干年前我还在台北工作时，工作上经常接触的一位已婚男同事有天问我﹕「没事吧?请妳喝杯咖啡?」我望着眼前这位条件不错的「资深帅哥」，毫不考虑便摇摇头，正要转身走开，他忽然问﹕「是不是妳母亲教妳不可以跟已婚的男人喝咖啡?」当时我感到啼笑皆非。
其实我的想法很简单﹕两人不适合进一步交往，何必「制造机会」徒增困扰，浪费彼此的时间?
去年十月，老妈从台湾来访，带来几出她在台北买的韩剧，其中有出韩剧由几个不同的爱情故事串连起来，里面有一段描述医生的外遇，那个「第三者」在杂志社工作，因为邀稿常常接触已婚的男医生，和那男人陷入不可自拔的外遇风暴。
事后，她对朋友如此描述爱情的发生经过﹕「一开始，我认为他只是想要请我喝杯咖啡而已，后来我们渐渐常走在一起，我认为他只是想找个人聊聊天，就在身边陪陪他，没想到爱情就发生了。」
许多外遇就像这样，从一杯咖啡开始，爱情就不知不觉发生了。
妳以为只是一起吃顿饭没什么大不了，只是一起喝杯咖啡有什么关系，只是如何如何有什么好大惊小怪?
但是，男女接触频繁、独处时间多，爱情就会像夏日骤雨，说来就来，让毫无防备的人，淋了一身湿!
约25年前，廖辉英在她的畅销小说「不归路」里细腻的描述一个外遇发生的经过，故事中的不伦恋，就是从「搭便车」开始。
已婚的男主人翁，顺路载相识但不熟的未婚女孩上班，日久生情，衍生了婚外情。成了别人婚姻的「第三者」，这样的爱情幸福吗?
在「不归路」中，女主角后来辞职自己开了一家小小的咖啡厅，她日日夜夜守着小店，就等男主角有空时溜过来，和她在小铺后的储存室快速温存一下——在焦灼的等待中，她生命的价值全建立在对方的态度。
这真是何苦呢?若非爱错对象，她大可和一个好男孩发展正常的男女关系，顺利组织家庭，拥有真正的幸福;但爱上了有妇之夫，就得面对自己的罪恶感、别人的指责、爱人的挣扎，爱情充满焦灼的压力与难以掌握的痛苦!
已婚的人发展婚外情也不是一件轻松好玩的事，根据婚姻专家简春安指出，外遇的快乐时光只有六个月，收拾残局却需要至少六年的时间;为了短暂快乐，赔上长期的痛苦，甚至牺牲家庭幸福，值得吗?
不想让自己卷入婚外情的风暴，最好的方法就是远离暴风圈!
英国伊莉萨白女王一世甄选全英国最好的马车夫，最后有三个人被带到女王面前，由女王亲自挑选。
女王只问他们一个问题﹕「若是我的马车要经过一个悬崖边，你们如何保障我的安全?」
第一个人说﹕「陛下，我驾驶的马车只离悬崖边一呎，也绝不会有事。」
第二个人说﹕「陛下，我驾驶技术更好，马车离悬崖三吋远，也不会翻落。」
第三个说﹕「陛下，我不走悬崖边，我绕道走大路以保障您的安全。」结果第三个马车夫获得工作。
聪明的女王知道，保障安全的最好方法，不是靠「陷于险境时的解围技巧」，而是「避免置身险境」。
圣经上说「不要给魔鬼留地步」，就是不要让自己置身「险境」。不把自己放在制造外遇的情境，婚外情又怎么能发生呢?

浅谈婚外恋的形成

经常从小说中或是电视中看到婚外恋的情景，那么这个词对于我们现代人来说，已不再稀奇。反而，它已经在不知不觉中登上了我们的餐桌。在我们的父辈那一个年代，婚外恋的情况几乎没有出现过，但对于当下，这个热门得不能再热门的话题，已让我们看到了另一种婚姻。
好了，那让我们来讨论一下，婚外恋的形成到底是怎么回事？
有专家曾经说过：生活中少了一些宽容、多了一份自私，少了一些细心、多了一些粗心，多了一些怨言、少担了一些责任等等，都是会导致婚外恋的发生的原因。
还有的专家对婚外恋的形成是这样解释的：他们认为，婚外恋的种子最早是在婚前种下的。往往不健全的婚姻动机是婚外恋的种子。有了婚外恋的种子也不要紧，种子要发芽，必须要其他条件的配合。预防婚外恋的发生，还要靠婚后夫妻关系的调整。
通常，夫妻关系要经过四期：1、浪漫期2、权力争斗期3、稳定期4、创造承诺期。而在这四期当中，权力争斗期最容易出问题。这是因为双方的不坦诚。不坦诚的话，就不可能给自己和他人留下独立的空间，进而无法进行真正的交流。
好了，经过我们简单地讨论婚外恋的形成后，大家是不是已做到心中有数了呢？没关系，不管你是心中有数，还是心存疑问都不要紧，关键，我们要知道夫妻之间沟通、信任、和谐、尊重是最重要的，只要我们保持正确的婚姻观念和心态，良好的经营我们的婚姻家庭，我相信大家的婚姻家庭一定会美满！

恋袜癖的形成病因

恋袜拜物教是一种拜物教。一般来说，它对肉丝袜和高跟鞋之类的对象是有利的，但它不属于心理扭曲。这是心理状态的反映，不需要完全克服。

一、恋丝袜[发病原因/s2/]

这种疾病的原因尚未被揭示。虽然有许多理论，但无法证实。有报道称，一些患者出现额叶脑电图异常，被称为癫痫。然而，这仅在少数病历中发现，不能在所有病历中表达。这个表述更符合临床医学观察是条件反射理论。对异性朋友的性兴奋以前在某些方法下被抑制，并且不能被表达出来，比如对女人感到害羞或者对性不科学的恐惧。

一个偶然的机会将一些不相关的物体与性兴奋联系起来，导致条件反射，在产生恋袜成瘾之前，条件反射被强化了几次。

二，恋袜[摇头丸诊断标准/s2/]

符合性变态的诊断标准；至少在半年内，有连续发生的使用某些非生活用品来考虑明显的性需求和性兴奋。恋爱中的物品是性兴奋的主要来源，或者是获得性考虑的基本标准。以前工作的个人行为。人们的情感纠纷案件并不是什么难题。点击精彩课程，立即获得优惠券，收听数百个情感课程的内容。每天仔细聆听，等待爱你的人。

iii。恋袜戒毒治疗

一般来说，根据标准发射点理论，恋丝袜是因为性兴奋在那个时候受到抑制而引起的，而一个人必须根据某些物体来发泄性兴奋，例如棉袜，它们会产生反射面，从而导致恋袜。因此，通常不容易导致性兴奋被抑制，当一个人有一个可以发生性行为的稳定的伴侣并且可以按照所有正常的方式释放性行为时，就不能发现疾病。

但在此之前，治疗的实际效果可以通过心理治疗来实现。根据心理咨询，我们可以找到产生恋袜成瘾的“标记”恶性事件，根据表达和纠正，我们可以消除恋袜成瘾，或者根据厌恶疗法进行治疗。实际效果都很好。

形成敏感多疑的人的原因？

人们应该坚信彼此，信任彼此，保持真诚。他们不应该怀疑或怀疑对方，更不用说欺骗或隐藏对方。他们应该保持一个真实的声明。然而，在日常生活中通常不是这样。敏感多疑人真正产生的原因是什么？敏感多疑人们应该做什么来解决这些困难？

由于社会发展的复杂性、人们心灵的不可预测性和事物的不稳定性，人们充满了欺骗和怀疑，甚至是朋友、家人、爱人、父母和有亲戚的孩子。猜疑仍然存在，这种重要的情况继续上升，并将成为一种人们以一种阻碍的方式彼此相处的情况。这是怎么发生的？敏感多疑气质的成因是什么？

一，敏感多疑人？

1、对以前遭受过挫折或困难或纠纷的案件感到过深导致可疑的精神状态；挫折也会导致如此强烈的心理防御。

2、受到更严重心理状态的严重打击。有些人在某些层面上感到沮丧或受到严重打击。他们觉得自己不像其他人那样自信。他们有很强的预防意识和缺乏信心的心理状态。过于关注外界对自己的评论和讨论；因此，他认为别人在讨论自己，鄙视自己，玩弄自己的思想。如果其他人在一起谈话的时候看了自己几次，或者无意中看到了自己视野的相对性，他会觉得其他人已经谈论过自己或者正在讨论自己的对错。

3.认知方法或极端思维模式的错误。怀疑首先是由对人们认知能力的理解上的错误和差异造成的。概括观点、断章取义和循环论证的认知能力方法促使个体在理解周围事物时，因直觉、归因和自我辨别而导致错误。

4.严重的情感打击导致心理状态的失衡。有一种人亲身经历过严重的情感打击或挫折。受伤后，他或她会对自己的感觉失去太多的信心，并总是觉得别人对他或她很好，而且会有目的。这导致一个人进入封闭的状态，一个人在心理防御中盲目地思考，并不断地观察和比较对方的所有个人行为和自己的极端暴露。让自己进入这个概念的空框架形状。

II敏感多疑人们应该做些什么来解决这些困难？

1.无论发生什么，都要用全面、客观和发展趋势的观点来分析:不仅要看到事物不好的一面和不好的一面，还要看到积极的社会能量。没有必要戴上变色眼镜去看一样东西，它对人和事物来说都是不合理的，而且不代表聚会。

2.与你周围的人或恶性事件的被告进行友好的交流和沟通:根据与另一方的深层关系，可以拉近双方的关系，使双方加深了解，从而增强彼此之间的信任，减少多余的猜疑。

3.不要对别人太苛刻和嫉妒:坦率地说，“不要做你不想对别人做的事”。如果人们能够从他人的角度来看待和分析自己，但是通过规定他人和更宽容地理解对方，那么他们就能极大地缓和彼此之间的关系，促使盆地的朋友和朋友们更真诚地对待彼此，并逐渐提高自己的气场和风采。

4.在各个方面塑造自己的兴趣和生活元素:根据在学习、度假、旅游、摄影等各个方面塑造自己兴趣爱好的原始元素，从中可以找到大量的快乐和节奏，摆脱困惑和苦涩的办公环境，进一步超越释放压力和心灵的美好目的。

5.进行训练来提高潜意识中的自信:给自己更多的自信。每个人都有自己的优势和特点。他认为自己不比别人差。世界也是你的一整天！他们中的大多数人都暗示自己有积极的社会能量。~学会微笑，在全球移动微信上与你周围的人打交道

6.学会很好地控制自己:用你自己的理由和理由来控制你的负面情绪，在你想要欲望或发脾气之前让自己冷静下来，并且清楚地塑造你的诚实和对他人的依赖。这将非常有助于消除可疑的气质。

男友喜欢虐恋，应该分手还是挽回？

我男朋友非常喜欢担心我的过去。在了解我的黑人历史后，他不能接受。害怕他男朋友的质问，我不知道该如何对付他。我想问这些感觉是否可以保留。

网民情感咨询:

亲爱的你好，我已经关心你两年多了。我一直在问和回答问题。很遗憾我没有尽快知道并且已经离开了很多角落。现在我急需你的帮助。我26岁，163，55，b，学士学位，不孤单。男朋友27岁，173岁，67岁，不孤独，也不无处不在。家庭标准是农村不是很好。从三个中选择一个，然后选择两个。如果你要求80分，你将会失去分数并掉进水里。有了高普，你将进入情感，与朋友交往。第一天我们会一起学习和训练，第二天见面的时候我们一定会联系在一起生活。然而，我真诚地钦佩我的男朋友，他通常有很高的情感强度，已经约会了半年多。去年我和他一起回家过年时，他的父母非常喜欢我，同意可以一起偿还我家乡的购房贷款。

现在的问题是他非常喜欢担心我以前的情绪。他最近把从我手机上删除的照片短信升级到手机软件补丁，喜欢质疑各种关键点。起初我对他隐瞒了真相，但后来她对各种黑人历史都很真诚。她说她很长一段时间不信任我们，她很难过，想死。以前，我的第一个女朋友和她的前女友也分手了，因为他喜欢担心以前的事情。和我前女友分手后，他患上了神经衰弱。

他现在发现我的黑色历史是不可接受的，但我的表情不容易逃脱，他会自己逐渐消化吸收。如果你非常害怕他会问我各种关键问题，并想审问罪犯，你会对他感到非常内疚，非常爱他。现在还不清楚这种黑色历史被发现后如何处理。如果我能接受分手的提议，并希望能被吸引，我将非常感激。分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

(男朋友喜欢滥用爱情，他应该分手还是保留爱情？)

情感权威专家回应:

1。你男朋友喜欢滥用爱情。

这个男孩喜欢以社会道德为荣。我想当我们在一起的时候，两个人是相当亲密的，可以快乐地在一起。但是他对这种无聊的联系并不满意。他喜欢的是残忍。他认为自己是一个圆滑而完美的人，有着情感上的恐惧。在一起，他觉得你不是。

二。退出方法的应用挽回男友。

这是他精神状态中的一个难题，无法改变。这需要你花大量的时间和精力，以及强烈的关心和善意，然后他才能改变他的想法。他亲身经历了许多人以前想不到的问题。例如，因为他觉得如果他不改变，女孩们会跳到他身上，每个人都很快被联系起来，所以他没有改变的动力。

我建议你退出。如果你的男朋友问起你的黑人历史，你可以依次回避，耐心等待，给他们一些时间思考。如果他再次来问你，他可以在此时明确地提出你的需求，并期望对方不要谈论过去。然而，退出必须为分手做好准备。