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情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的家庭治疗——用心理学过家家，欢迎阅读与收藏。

用心理学过家家
你为什么不开心？
是这些事那些事，这些人那些人令你不开心吗？
有没有想过，这些不开心的理由只是冰山一角，在水面下面更深的东西。
才是你不开心的原因？比如，你的原生家庭。你的原生家庭产是什么模式的？
你在家中扮演的是什么角色？
我们都希望能够开开心心，不愿意被抑郁困扰。
所以，
我们都要给自己人的心一个温暖的家，
然后，
好好地爱它。
如果有人说，你现在不开心，是因为你的母亲常常指责父亲，你会不会觉得不可思议？
如果有人说，你今天不高兴，是因为你3岁以前没有和母亲在一起，你会不会觉得扯得太远？
但当我们在工作坊中“过家家”时。我们实实在在地看到了家庭如何影响着我们，也能够看到，我们如何可以了解自己，接纳过去，选择未来。让我们放下身段，进入一份赤子之心，开始过家家！
热身运动：
了解沟通模式
-----指责型VS.讨好型
当我们开始过家家时，首先要知道自己扮演的角色在沟通时是一种什么样的“姿态”。
根据萨提亚的模式，人有多种沟通方式，其中两种常见的是指责型和讨好型。有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，面讨好型的人也常常会找一个指责型的人做伴侣。
咨询师提醒：讨好型的人易患抑郁症
讨好型的人不关心自己的感受，就容易患抑郁症。他们常用字会说：“只要你开心我就开心了。”习惯委曲求全，觉得自己不值得别人关心，也没有资格去要求别人，遇到问题，他们会想：“都是我拖累别人，我不值得活在世界上。”
基本动作：
理解抑郁缘起------是个人问题，还是家庭问题？
咨询师用有些喜剧味道的方式展现这样一些家庭状态：全家人都会以为自己才是正确的，是在爱孩子，但孩子却出了问题。
一个人得了抑郁症，就是因为她太软弱了吗？
萨提亚模式的创立者维琴尼亚?萨提亚女士发现，她给来访者做咨询已经恢复得好好的了，可来访者一旦回到原来的家庭中，问题又会重新出现。她发现，要解决个人问题，要从个人所处的家庭环境来看。
咨询老师邀请现场的一对夫妻，推演出他们的家庭模式。
我的家,我的位置,我的角色
在这个家中，先生Brian是个好男人，负责任，爱老婆，顾家，他是讨好型的；太太Nancy活泼能干，是指责型的。
咨询老师分别排列了Brian和Nancy的原生家庭，请在场学员分别扮演他们的家人。
Nancy的原生家庭
Nancy的母亲是指责型，Nancy站在父亲一边，替父亲说话，同母亲对抗。尽管她对母亲不满，但却学了母亲的方式，成为一个指责型的人，并且和母亲一样，找了一个讨好型的人做老公。
Brian的原生家庭
Brian跟随姥姥长大，姥姥是指责型的。他学着父母的样子，成了一个讨好型的人。
孩子出生，天下大乱了……
Brian和Nancy还没有小孩。咨询老师请一位学员扮演他们将来的Baby，并让Baby大哭。咨询师随之分析了每个家人必然会有的反应：Nancy不会管小孩子：好男人“Brian喜欢小孩。所以Nancy一定会指责老公让他去把小孩搞定。其他讨好型的人则会去帮忙。
指责型的人就会开始指责。Brian的姥姥第一个会指责Nancy--------一个女人管不好孩子，真是没用！第二会指责Brian--------这个爸爸怎么当的？第三会指责Nanvy的妈妈--------你养的女儿孩子都不会带！
Nancy的妈妈第一个会指责Brian-----------真是没用的男人！第二会骂Btrian的妈妈-------你怎么不带好孩子！第三会骂自己的女儿--------我说过这个男人不好，你还非要嫁给他！
Nancy也会反击，她会指责妈妈----------你帮不上忙就别说话！甚至会对Brian的姥姥恶言相向。
惊人的一幕出现了，3个男人加上Brian的妈妈跪在地上，3个指责型的女人都会伸出手彼此指责叫骂，全场观众都在模仿Baby大哭的声音，天下一片大乱。
Baby，你觉得有人爱你吗？
咨询老师：“Baby，你觉得有人爱你吗？”
Baby：“他们吵来吵去，我觉得他们不爱我。”
咨询老师：“你想干什么？”
Baby：“我想消失，我还想发脾气。”
咨询老师：“这个小孩子到了学校里，可能就会发脾气，然后老师就会管他，老师管不了校长就会管她，社会工作者会来管她。社工还管不好就会请精神科医生来管她，这个女孩十二三岁，遇到黑社会的小阿飞，又凶，又没文化，可会对这个女孩说他爱她，你说她会不会跟他走？”
Baby：“我会。”
咨询老师：“她等了十几年，终于等到一个人肯说爱她，她就会和他出走，会未婚先孕……即使没有这样，长大之后，也会是一个不开心的人，想要消失，可能就会得抑郁症。这是这孩子的问题吗？还是她的家庭的问题呢？”
小编插话：
在工作坊中，很多角色是由替身扮演的。当替身们处于这个家庭的模式中时，就会自然地产生相应的情感，替身的表达可以帮助案主了解其他家人的感受。这里，Baby的替身就起到了这样的作用。
体验者感言：
“家庭对人的影响超乎寻常地大”
Nancy：“我这样伸着手指责他们，觉得自己都会没法呼吸了，很累，很不舒服。我不想指责，但是只能指责。放下后觉得自己舒服多了。”
Brian：“我感觉头都抬不起来，而且3个女人都指责我！再这样下去我也要受不了。现在能抽出来。觉得这样的情况又可笑，又可气，又可怜。家庭对人的影响真是超乎寻常地大。“
观众：“看到这个场面，我就想起我儿子出生后家里的情况确实是这样，各种矛盾都出现了。我是一个讨好型的人，受了很多‘夹板气’，再加上工作压力，感觉不堪重负，一度心情特别低落。”
自选动作1：
母与女，生命的纠缠----------
当完整的母爱缺席
母亲是我们生存的土地。
当完整的母爱缺位，我们是否只能将自已藏在山洞里，麻木自己？
还是走出山洞，接纳自己的过去？
卓玛喜欢西藏。她有着美丽的眼睛，和善的微笑，和安静的态度。在工作坊中，她无声无息，很少发言。
她不是很快乐。
她30岁，但还没有找到Mr.Rit。她说她相信会有人爱她，但只是在脑子里相信，她的心却不相信。
而这一切，要从她和母亲之间说起。
母亲，我的生命中要有几次别离？
对于70一代，小时候在亲友家寄养是很常见的。咨询老师指出这种做法的弊端：“孩子小时候，尤其是在3岁前，要和妈妈分离一次，孩子把养她的人当成妈妈，送回来时又和妈妈分离一次。她回到了亲生妈妈身边。都不知道怎么和这个妈妈相处，就会不开心。”
咨询师还说：“一个人从胎儿开始，妈妈爱不爱他，欢不欢迎她，孩子意识里不记得身体里，细胞里，都是会有记忆的。
卓玛的身体里记忆着什么呢？她有个哥哥，母亲怀上她时本不想要她，这是她第1次和妈妈分离。后来在他人劝说下送给乳母代养，这是她第二次分离。断奶后又送给一个远房的外錃，这是第三次分离。到3岁回到父母身边，这是她第4次分离。回来之后就被送到全托的幼儿园。
你就像在一个山洞里
卓玛习惯了躲在一边做自己的事情，不去麻烦父母任何事情。
咨询师评论说：“你儿时4次和妈妈分离。而回来后情况更加糟糕，以前还有专人看你，现在变成一些人在你身边来来回回。所以你好像习惯了失望，甚至不敢有什么希望了。你就好像住在一个山洞里。”
咨询师在卓玛的替身头上盖上毯子，模拟卓玛的“山洞”。
咨询师评语：
有一个词，叫做大地母亲。母亲就是我们生存的土地。
孩子小时候，看见妈妈会扑上去喊：“妈妈！”这时她的心是打开的。如果妈妈抱她，关心她，她就会好开心。如果妈妈不理她，她就会不开心。如果有100次的经历她就会慢慢把自己的心关上了，变成一个不开心的人，一个容易抑郁的人。
妈妈，你曾经爱过我吗？
几年前母亲去世了，但卓玛与母亲的纠缠情结并没有完结。咨询师鼓励卓玛用这个机会，说出自己的疑问。
卓玛犹豫再三，终于说出了一直萦绕在心中的话：“妈妈，你曾经爱过我吗？”
一言既出，宛如雷声。
咨询师让卓玛躺在妈妈的替身旁边，并让卓玛的替身过来发问。
卓玛的替身：“妈妈，你曾经爱过我吗？”
妈妈：“我是爱过你的，只是以前条件不好，才把你送给别人。”
卓玛的替身：“妈妈。你知道我一直都不开心吗？”
妈妈：“我有时也能看出来。我希望你以后开开心心的。”
咨询师让卓玛回到自己的身份。
卓玛对妈妈的替身鞠躬，说出告白：“妈妈，感谢你给了我生命，以后我自己的事情，我自己会处理好。”
小编插话：
咨询师说：“如果生命中有未了的事，未了的情，‘了’了就好了。”工作坊中，卓玛完成了和母亲之间的未了情。
你打算怎么对她？
咨询师这样评论：“你的心存在在你的肉体里，但外面发生的事情太痛苦了。所以你习惯了无声无息的存在，没有人看到你，你就是安全的。如果有人看到你，你就会再有机会令自己伤心。所以你就这样麻木自己，麻木了前半生。”
咨询师指着卓玛的替身问卓玛：“你打算怎么样和她过你将来的日子？”
卓玛犹豫了一会儿，终于摘下了替身头上代表“山洞”的毯子，拉她站起来并和她拥抱。
咨询师带着卓玛说出自己的告白：“你们看，这个是小时候的我。我接纳过去的一切，我会从那个山洞里出来，我会真真实实地过自己的日子，让自己快乐，也允许自己伤心，就好像其他人那样。我会让你们每个人都看见，我会过得很好。”
全场观众一一和卓玛拥抱。
小编插话：
卓玛向我们见证了生命的脆弱与坚强。尽管没有得到完整的母爱，但她仍然坚强地长大了。今天的她，有能力给予内心中童年的自己以关爱，做自己的母亲。
自选动作2：是做正确女神，还是做普通女人？-------当压力过载
当生活和工作中的压力过载，你有没有检讨过内心的观念：你是否在扮演一个自己难以胜任的形象？
Emma是那种走到哪里都不会被忽视的美女，可是她却对咨询师说：“我觉得别人都比我重要。”
Emma用了一个奇特的词描述自己：正确。
两个“正确”但失败的婚姻
在Emma的原生家庭中，父母的婚姻是家族利益的结果。婚后。父亲用常年在外来逃避。母亲对Emma很凶。Emma有个弟弟也经常在外。她结婚后老公也不管家。最终以离婚告终，留给她一对双胞胎儿女。
Emma生命里的男人都是在外面的。
咨询师：“你当初为什么要嫁给他？”
Emma：“家里人都说那个男人好。我也觉得他挺好的，和他结婚是很正确的。就结婚了。”
你要笑，做出个成功的样子给我看看！
Emma一直在做着各种“正确”的事情。她不仅要为事业打拼，还要照顾全家人-------父亲，父亲那边的大家族，母亲，弟弟和弟妹，还有自己的儿女。
咨询师让替身们展现了Emma的生活：所有家人都在往自己的方向拉她，同时喊：“你来照顾我啊！”
在重负之下，Emma的替身泪流满面。咨询师让Emma亲自去体会全家人的拉扯，Emma也流泪了。
根据咨询师的“导演”，Emma的替身说：“你要笑，你要做出个成功的样子给我看看！”Emma忍住泪水，做出一个倔强的微笑。这就是她现在的状态，真是再也不能这样下去了。
根据咨询师的“导演”，Emma说出自己的告白。
Emma：“弟弟，你是成年人了，你自己的事情，你自己搞定。”弟弟的替身松开了手。
Emma：“爸爸妈妈，你们放开手吧，我爱你们，我会照顾你们，但是是用自己的方法。”爸爸，妈妈的替身松开了手。
Emma：“孩子，我到死都爱你们，都不会放手。但我会先爱自己，才能更好地爱你们。我需要一个假期来学习爱自己。你们暂时放手吧。”两个孩子放开了手。
Emma终于一身轻松了。
你要选哪一个
只剩下Emma和她的替身了。
咨询师：“你现在怎么看她？”
Emma：“我不喜欢她。她太软弱了。”
咨询师：“如果你不喜欢她，你就站在上面，做一个‘正确女神’。”
一名女学员站到凳子上，扮演“正确女神”。
Emma：“做她我也不想。”
咨询师指着Emma的替身说：“你看着她，她可能很平常，也有软弱的时候，她不需要做一些很伟大的事情，那个女神是一个形象，维持一个形象是要付出代价的。你要选哪一个？”
Emma走向自己的替身，和她拥抱。
当Emma做出决择后，全场观众都深深地松了一口气。
小编插话：
哪些压力来自环境，哪些压力又是我们给自己的？接纳自己，爱自己，是我们都要学习的功课。
放松动作：
蔡敏莉----爱自己10分，还是100分？
很多女人好热烈地追求爱情，但不知道爱自己，为了换爱情，付出了很多。
如果你爱自己只有10分，但想要有100分的爱，你就会去寻找。可是你找到的，只能是一个也爱自己10分的人。他把全部的爱都给了你，你也只有20分。所以你就内心空虚，永远也填不满。如果你是个指责型的人，你就会说：“你为什么不为我跳楼而死？”如果你是个讨好型的人，你就会委屈自己更多一些，想换多一些爱。
爱自己是这么大的一个责任，好像一个背包，自己不背，让对方去背，这是多么不负责任的行为。人家就不会跟你玩这个游戏，因为怎么样对你，你都不会满足。
我们可不可以爱自己100分？
如果我爱自己100分，这样我有没有爱人不重要。因为已经有一个人爱我了，这个人也会是一个人爱自己100分的人，一个心理健康的人。如果他给我10分的爱，这10分已经是赚的了，我就会很开心；如果他给我20分的爱，我就会更开心。如果我爱自己人，我和我的伴侣就会用很少的代价享受在一起的时间。
秘诀就是：你爱不爱自己?如果说你不爱自己，你们相爱的代价就会很大。
所以，学一下怎么爱自己，也教他怎么来爱自己。你这辈子开不开心，幸不幸福，在你自己手里。
存在按：家庭塑造了我们，我们的喜怒哀惧以及我们如何展现我们的喜怒哀惧以及如何对待别人的喜怒哀惧。如果我们在家庭里缺失了爱，萎缩了爱的能力，可以藉由重现家庭模式来了解并修复。撒提亚只用几个雕塑动作就为我们展示了千万个家庭重复了很多代的模式。实在是值得我们好好学习和感悟。

延伸阅读

应用心理学考研科目有哪些

应用心理学一直是研究生考试中最热门的专业，各地大学的生活道路都在逐步改善。那么什么是应用心理学考研科目你怎么写应用心理学论文？今天编辑给你解释这个难题，顺便我强烈推荐几本书应用心理学杂志期刊给你。

我，应用心理学考研科目有什么？

心理学研究生考试从2007年开始。心理学研究生考试的内容有:思想政治教育(满分100分)、外语学校(满分100分)、基础综合心理学(满分300分)，总分500分。心理学研究生基础综合考试的内容编码是312，国家教育部统一出题。

然而，在2013年，一些学校退出，并将其科目改为独立科目。例如，首都师范大学、北方工业大学、中国政法大学和同济大学的专业课程改为独立课程。正常情况下，独立考试学校心理学研究生入学考试专业课程的内容编码为6**，7**。因此，从事文化教育的教师建议，申请心理学研究生考试的学生应该首先确定好的学校，然后明确研究生考试的科目和教材。

思想政治教育试题包括马克思列宁主义基本概念概论、毛泽东思想和社会主义民主与共产主义思想体系概论、中国近现代史纲要、思想道德修养与法律基础、形势与政策、当代世界经济发展与政治冶金等。根据测试的不同语系，外语学校在试题上也有一定的差异。通常，英语考试的申请人数最多。英语考试包括阅读题和写作。它主要检查词汇和语言应用技能。此外，还提供日语和西班牙语。

社会心理学专业课，联合考试的专业课试题包括心理学导论、发展趋势与教育心理学、实验心理学、心理状态统计分析与精确测量等基础课程内容。例如，北方工业大学的社会心理学课程包括普通心理学、人格特征和发展心理学、心理状态测试和统计分析以及异常心理学。中国政法大学的社会心理学课程包括普通心理学、实验心理学、人格心理学、内在生物学、心理测量学和心理学。中国林业大学的社会心理学课程包括普通心理学、发展心理学、内在生物学、心理测量学、心理学、异常心理学、临床医学和咨询社会心理学。

尽管专业课程的考试内容发生了变化，但规定学生的系统软件能够掌握社会心理学课程的基本理论、基本知识和基本方法，并能够运用所学的基本理论、基本知识和基本方法分析和处理相关的基本理论问题和具体问题，并没有变化。另一个提示是，在独立考试学校的社会心理学专业课程中，各科目的百分比、考试报名时间等都有所变化。，而基础课程仍然是联合考试。因此，申请心理学课程的学生只需准备学校指定的课程。

对于应用心理学考研科目，在准备考试时，必须将社会心理学课程和外语学校作为重中之重，无论考试是联合考试还是独立考试。

你怎么写 II，应用心理学论文？

1.前言

当今社会已经进入网络时代，“90后”逐渐形成了进入职场的行为主体。根据智通人才出版的《20xx年人力资源管理数据分析报告》中的信息，20xx年员工整体离职率达到45.53%，超过2014年的28.8%。其中，在职员工流失率超过94.42%，也高于2014年的3.78%。据统计，员工辞职的意愿正在上升。如果一个企业想在短期和长期内实现良好的发展趋势，它必须能够吸引优秀的员工和他们的核心员工。此外，坚持不懈努力的以人为本意识正在慢慢普及。人力资源管理不仅越来越受到企业的重视，而且成为企业间市场竞争的关键因素。

2、人力资源管理与社会心理学的关系

人力资源管理包括两种科学研究趋势:企业管理趋势和社会心理学趋势。人力资源管理属于管理心理学的科研层面，也是社会心理学产业的一个重要分支。因此，人力资源管理也可以被视为社会心理学行业的科研水平。作为一门重要的研究课程，人力资源管理必须重视和了解每一位员工，同时也要重视员工的心理状态和人性。社会心理学能够充分展示和表达人力资源管理全过程中的各种难题，社会心理学的应用能够很好地解决员工的问题。可以说，社会心理学是提高人力资源管理效率的重要途径。这两者密切相关。只有充分发挥社会心理应用心理学，优化人力资源配置的最佳状态，才能保持企业人力资源管理的效果更大。

3.社会心理学在企业人力资源管理中的应用

3.1。在公司招聘中的应用

录取是一个企业吸引求职者、选择、选拔和招聘企业所需人员的全过程。公司在招聘时应该遵循以下四个关键标准:根据需要选择人才、出版、平等竞争和用人优势。在当代大多数企业的整个招聘过程中，社会心理学包括性取向测试、能力评估和兴趣测试都是用来发现求职者的意志品质，从而更全面地把握求职者，减少管理决策失误，最大限度地减少工作与能力不匹配的发生。此外，应用心理学在整个招聘过程中也能很好地减少因相似的首因效应和光环效应给招聘人员带来的理解误差，并大规模缓解不利影响。

3.2。社会心理学在企业人力资源管理中的应用

人力资源管理是指通过深度开发、文化教育、培训等方式开发、设计和释放人的能力，以超越提高绩效考核的总体目标的全过程。在企业人力资源管理的全过程中，为了使员工在未来能够尽快工作，企业将开展在职人员感受、社会互动和互助、个性化和工作能力评价等专题活动。在这个主题活动中，各种社会心理学的基本理论和评估技术被集中起来。目前，大多数企业追求的“幸福企业”的总体目标反映了人力资源管理从培养使用价值到培养幸福的发展趋势。在通常的管理方法中应该注意员工的个人素质。应用心理学的基本理论可以通过在企业人力资源管理的全过程中增加必要的心理素质训练，尽快提高员工的“优越感”和工作效率。

3.3。社会心理学在企业薪酬和绩效考核管理中的应用

作为一个客观的经济人，物质利益仍然是绝大多数员工心中的主要影响。此外，人们对化学物质的概念和精神要求非常明显。当他们想要获得一种化学物质或超过某个总体目标时，他们想要努力工作以达到目标。因此，企业人力资源管理在设计该方案的薪酬管理体系时可以利用员工的心理状态。对于不同类型的员工，谁订阅人性化薪酬，丰富多彩的贷款和非贷款薪酬，它非常重视员工的参与制定，非常重视与员工的沟通，和应用心理学的基本理论指导员工的绩效考核工作能力，使员工觉得他们的自我价值是足以维持的，从而保持员工和机构的整体目标的共同发展趋势。

3.4。社会心理学在企业人才维护中的应用

员工的高离职率反映了如何吸引员工，尤其是因为高素质的员工早已成为大多数企业必须解决的难题。企业要想吸引优秀人才，就应该充分研究员工的心理状态，从社会心理学的角度把握他们的需求。英国著名社会学家马斯洛明确提出了需求层次理论，即人类追求分为五个层次:生理需求、安全需求、社交媒体需求、注意力需求和自我价值需求。企业人力资源管理应区分不同员工的不同需求，并采取相应的对策，考虑更高层次员工的需求，从而增强员工对企业的归属感和信任感。这样才能保持员工与机构总体目标的共同发展趋势，提高员工对企业的满意度和满意度，从而吸引高素质的优秀人才。

4.应用心理学在人力资源管理中的现实意义

同样，另一半课程也应在人的因素的基础上进行科学的研究，将人力资源管理与社会心理学合理地结合起来，使人力资源管理更具社会心理学色彩，这也非常符合人力资源管理以人为本、越来越重视与员工建立婚姻关系的发展趋势。

为了提高竞争力，企业还应把社会心理学作为人力资源管理的基础，掌握和应用社会心理学的各种基础理论和技术，从而不断改进公司的管理，提高公司的管理水平。社会心理学在企业人力资源管理中的应用，可以把握员工真实的心理状态和需求，调动他们的积极性，保持企业的高素质人才，保持企业的稳定发展趋势，也为企业更有效地维持自身的发展战略提供了保障。

5.基础

现在是填补市场竞争的时候了。为了提高企业的魅力和知名度，增强企业的主要生产力量及其经济效益，也有必要搞好“人本管理方法”。“人本管理方法”应该真正以人为本，也应该关心公司员工的心理状态。应始终牢记社会心理学与人力资源管理的密切联系，在企业人力资源管理的全过程中，充分运用社会心理学的各种基础理论和技术。这样，企业的人力资源管理才能更加完善，企业才能获得更长远的发展趋势。

三、应用心理学杂志建议

1.马斯洛超越人类特征的生活领域

"如果你真的成为了自己，你需要感受自我价值."本书的作者马斯洛是英国最著名的社会学家，人本主义社会心理学的主要组织者和理论家，三代社会心理学的创始人。

这本书是对人性和人际关系进行科学研究的顶级经典之一。书中每一章的内容都与自我发展、对人性的理解、生命概念以及生命的意义等主题相关。与我的日常生活息息相关。经常需要启发和引导每个用户。这本书揭示了马斯洛自己在食物、衣服、住房、交通和思想转变过程中的个人经历，这可以使社会科学爱好者清楚地掌握新一代社会心理学专家的心理成长历史。

2.弗洛姆对人的破坏性分析

"阿道夫·希特勒是个神经病吗？"“任何人的激情(无论好坏)都是因为他想让生活更有意义。如果他想做出改变，他必须能够找到这条新的道路，他能够唤起“促进生活”的激情，他将比以前更感受到生活的魅力和个性特征的细节，他将比过去更有意义地过上一种潇洒的生活。这是唯一的路。否则，尽管你能抚慰他，你终究无法治愈他。”

3、荣格的移情社会心理学

"男人因为女人而详细，而女人因为男人而详细."病人怎么会爱上心理咨询师？如果我爱上了心理咨询师，我该怎么办？造物主本人和他的老师弗洛伊德都有这样的个人经历。社会学家认为这不是真爱，而是同理心。在移情社会心理学中，荣格依靠16世纪炼金术参考哲学家和玫瑰园中的照片来讨论这一著名的心理学特征。

4、父亲由鲁格·赵佳

"世界上有成千上万的孩子在没有父亲的日常生活中成长。"中国家庭=失踪的父亲，沮丧的母亲，不正常的孩子？近年来，娱乐节目如“爸爸在哪里？”关于爸爸和孩子的《爸爸回来了》曾一度在荧屏上流行。但在综艺节目背后，人们看到的是，在数千万个中国家庭中，爸爸正在消失——“我是个好爸爸，但我从未见过他。”当一个孩子有一个不在身边的父亲时，他会有一个沮丧的母亲陪着，而他父亲在家里的不可见性使得这个孩子在母亲的世界里大量生活和进食。爸爸的缺乏是古老的吗？或者是人的发展趋势出现了新问题？

家庭心理学书籍教你经营婚姻

家庭心理学是科学研究个人与家庭的关联，及其家庭主要成员在感情、观念和个人行为等自然环境中的普遍主题活动的科学研究，家庭婚姻社会心理学是科学研究个人在感情、婚姻、婚姻、结婚后的心理状态。二婚、离异、二婚等心理过程在科学研究规律性的产生和发展趋势全过程中。

一、家庭心理学书籍介绍

1、它是台湾第一部有关家庭心理学书籍。全部的初始专业知识都是以当今中国台湾家庭发展趋势而成的“当地”技术性。可做为心理咨询和心理疗法的参照。它能够做为衣食住行、家庭、性別、感情、婚前教育和人际交往课程内容的课本。它也适用每一家庭妇女和每一饰演家庭人物角色的人。它能够用于认识自己，家庭主要成员和这一家庭，并善待自己，家庭主要成员和这一家庭。

2、以家庭成员关系为基地，从社会心理学视角论述了一系列家庭问题，如感情、婚姻、育儿教育育女、孝道、养老服务等。应用简易通俗的社会心理学基础理论剖析了家庭人物角色中间的彼此之间关联，例举了很多丰富多彩栩栩如生的衣食住行案例。心理状态教材能够协助你认识自己和亲人，善待自己和亲人，处理家庭纠纷；合适社会学家和用户，特别是在是年青的用户，她们涉及到家庭、婚姻、感情和别的难题。

二、家庭心理学作者简介

林坤辉，中国台湾临床医学社会学家资格证书第00544号；中国台湾内政警务处：心理状态咨询顾问；中国台湾这类心理疗法研究院院长；中国台湾自尽预防研究会副主席；中国台湾中山医科大学老师中国台湾乐安医院临床心理学科室主任；中国台湾行政院地区研究院专题讲座；冈山秀川医院心理疗法专家；台湾人爱惜医院前的临床心理学科室主任。他都是中原大学心理学系老师、高雄医学院心理学系老师、Wu Mai Cultural执行董事、宏众集团公司教育基金会的咨询顾问，是数十家广告传媒公司的咨询顾问。餐馆、埃及金字塔市场销售、工程建筑、生产制造、服务项目、商品流通、包装印刷、福利彩票等制造行业，高雄县伤残人褔利咨询顾问。服务站社会工作者咨询顾问，高雄性命青年志愿者协会会员，高雄命运线协会会员，乐安（思想）医院临床心理学和社会发展工作部负责人，冈山市（秀庄）医院心理疗法专家。

三、家庭婚姻社会心理学

1、挑选

Howard Markman博士研究生说，欠缺服务承诺在人际交往中具备毁灭性。单身夫妻经常不清楚挑选另一方代表舍弃他人的挑选。当挑选难题出現时，她们会想，“我还没有决策和谁在一起”，因此她们沒有解决困难的意向，而这种难题突然出现在她们下一次的感情关联中。

印度社会学家Ayala Malachi Pines博士研究生说：“感情不容易顺理成章地始终不断下来，由于它还必须持续的成才、保持和修补。”“因此和一个持续刺激性你感情的爱人在一起是件好事儿。”置于怎样刺激性感情，这事实上是彼此都务必勤奋去做的事儿。人们真实完善的時刻是当你本能反应地爱一个人在婚姻中，而并不是当你想要爱一个人的时候。Steven Stoney博士研究生注重。

2、矛盾

针对初恋女友者而言，投资理财是一项必需的文化教育，由于恋情关联中的会计难题通常是造成彼此矛盾的主要缘故，次之是性。假如一对夫妻刚开始相互之间刺疼，这代表她们在矛盾解决层面十分槽糕。解救烂漫的方式是试着用文本来修补这类关联，例如“抱歉”这些。通常是一方对另一方的心态损坏了彼此的爱，由于她们不可以非常好地解决负面情绪。Howard Markman博士研究生说。撸管并不是性行为的难题。它是一个如何控制自己的难题。“撸管者的心里填满了羞耻感，它是一种由他人操纵的自身处罚系统软件，”斯通尼博士研究生说。如果你撸管的那时候，你能觉得不得劲，不容易怜悯你的个人行为。

3、少年儿童

在第一个三年她们的第一个小孩出世后，67%的婚姻满意率的经历，心态抑郁症，第一次与她们的妈妈，随后与她们的爸爸。婚姻中爸爸妈妈中间的焦虑不安关联危害着她们的小孩，这通常是问题青少年的缘故之一。当爸爸妈妈发生争执时，小朋友们一般 想逃跑。

4、外遇

假如一方有婚外恋，通奸者务必留意他直系亲属的痛楚体会，假如他期待婚姻坚持下去。回绝宽恕已产生婚外恋的直系亲属，不论是人体上還是情感上全是不身心健康的。欠缺宽恕如同慢性毒药，损害婚姻。

宽恕是修复直系亲属失控后的情感所必不可少的。可是一些失控的人见到那样的宽恕太划算了。实际上，宽恕不但是真实的包容，并且务必获得收益。宽容你的直系亲属太非常容易了，因此一些成人运用这类经历，再次发展趋势她们不合理的性行为，由于她们并不是真实搞清楚自身对婚姻有哪些奉献。

用心理学的方法送出完美的礼物

有史记载以来，人们一直在以各种各样的理由赠送礼物：有的是为了增进感情，有的是为了拍马屁讨好，也有的纯粹是一份家庭责任。该风俗习惯不只为人类所特有，甚至连家猫也晓得要把咬死的老鼠和小鸟送给主人来献媚。
Sunwolf是圣塔克拉拉大学的一位传播学教授。他认为，赠送礼物是社会交往的规则。彼时无声胜有声，你已经在用礼物表达你的意思了：“我希望我们的关系能够更近一些，我想你了，思念你，等等”。
但想要通过礼物把对对方的爱完美表达出来就很需要绞尽脑汁使出劲浑身解数了。这里给大家提供了一些赠送礼物时能够使宾主尽欢的小攻略，敬请笑纳。
1.送大礼物给对方
去年在消费者研究期刊上发表了一篇文章，说是单从礼物本身来说，大礼物更让人印象深刻。把一只唇膏和一件羊绒衫放在一起，会使礼物贬值。因为一般情况下人们倾向于计算礼物的平均价值，而混在一起的包装看起来会更廉价。
2.使用愿望清单
尼古拉斯·埃普利是芝加哥大学布斯商学院的一位心理学家。他认为，直接根据对方的愿望清单去购买礼物，看似是一种很懒的行为，却也不失为一种最安全的策略。
埃普利的团队在研究中发现，当人们收到喜欢的礼物时，并不会刻意去思考对方为挑选这份礼物花费多少心思。
他的团队在芝加哥的科学博物馆里进行了一项研究。他们要求参观者为另一个人挑选一件礼物，可以随机也可以精挑细选，可以选高档些的也可以选差一些的。那些最终拿到自己梦寐以求的礼物的人也并没有更多地认为对方为自己花了很多心思。
埃普利告诉我们《生动科学》杂：“我们发现，只有当收到一个很糟糕的礼物时，很多收礼物者才会去思考送礼物者为这个礼物花了多少心思以及他或她想要表达的意思”。
3.多花些心思
尽管一个很好的礼物并不需要与送礼时所处的环境有太多关联，但准备一个体贴的礼物对送礼者来说还是很有好处的。
埃普利说，需要认真挑选礼物的人会比那些随意送礼物的人，在和收礼者之间感觉上会更亲密一些，特别是当送礼者是随机送礼物给那些自己并不熟悉的人。
他说：“尝试换位思考，多为对方考虑一些，会让你觉得你和这个人更亲密一些。”埃普利发现，人们只有在收到糟糕的礼物时才会去认真思考它的背后意义。比如说，在他的研究中，如果博物馆的参观者收到了一个档次较低的直尺，上面写着“科学之尺”，如果能让送礼物者耐心地讲解当初挑选这一礼物的想法，那么收礼物的人对这份礼物的接受程度也就大大提高了。
所以，如果你要送一个礼物给Marv叔叔的话，你最好能在上面贴上一张卡片，告诉他为什么当你看到乔治·华盛顿的小塑像的时候你想到了他。
埃普利说：“这并不代表你不能在礼物中表达你的想法。你不能想当然认为你想通过这个礼物所要传达的意思对方完全可以体会得到。”
5.选择另一种方式
Sunwolf告诉《生动科学》杂志：“不送或者不收礼物也是可以的，即使过去你一直都有在做。比如你在遥远的1989年认识的那个一直保持联系的朋友，又如你奶奶一针针织出来的难看的毛衣，或者在职场中你也只是想混个脸熟。那么如果你觉得送者和收者都有压力，只要你能和他们沟通好，你就可以不去送礼物。
就好比任何关系的终止都需要有一个好的借口和托辞，你也可以想一个办法告诉对方你多么在乎他。比如说你可以告诉奶奶：“亲爱的奶奶，您不用送我礼物，我更愿意和您坐在一起吃顿温馨的午饭。”
6.考虑转送礼物
当然也可以转送礼物——把你原来收到的礼物循环再利用。心理科学杂志上的一篇新研究表明，至少对于送礼的人来说，转送礼物的想法并不是一种冒犯和不敬。为了引领转送礼物的风潮，研究者建议，送礼者自己在转送礼物的时候不要感觉不好意思，甚至诚实地告诉收礼物者，他们也可以将这个礼物转送给别人。

做自己婚姻的心理治疗师—爱情心理学（上）

“没有任何成功，可以弥补婚姻、家庭的失败。”——黄维仁
黄维仁博士,旅美临床心理学家，被公认为婚姻问题专家，在美国被称为“爱情博士”。擅长于婚姻、家庭、群体与跨文化心理治疗。现任职美国西北大学心理诊疗中心，从事临床心理治疗、督导与训练，并在西北大学医学院任教。
黄博士不仅发表了许多有关婚姻、家庭的心理学文章，也是备受欢迎的国际讲员，多次应邀在美国、加拿大、新加坡、马来西亚、中国大陆、香港特区、中国台湾等国家主持“婚姻家庭与心理”研讨会。2002年的美国国家祷告日，黄博士作为三位杰出华人之一在白宫受到布什总统的接见。
黄博士是美国爱家协会(FocusoneFamily)的婚姻家庭信息顾问,也是爱家协会的讲员与作家。黄博士所著《窗外依然有蓝天》及《爱就是彼此珍惜》，已经在国内出版。
《爱情心理学》
1、活在爱中的秘决
在研究爱情关系时，我一直对以下几个问题有兴趣：
*为什么婚后爱情的热度会直线下降？
*为什么很多人结婚生子后，爱子女的心远胜于爱伴侣？
*为什么会有所谓的「致命的吸引力」？
我们不妨在这里谈谈所谓的「社会交换理论」∶人与人之间都有一个感情的帐户，一个微笑就是存了一笔爱的款项，一句尖酸刻薄的话等于提款。在现代人忙碌的生活中，夫妻多半没有机会存款、交流，而在各样生活压力下，彼此挑剔的事情却日益增加，显而易见，帐户赤字会使两人关系不稳固。而孩子对我们的倾慕、依赖，都让我们觉得被需要，增加自我价值感，所以都是存款；同样地，当家里的伴侣一直抱怨和批评，不断提款，外面接触的异性却总是衣着整洁、温柔，那样尊重你，崇拜你。可以想象，外遇发生的危险性有多大！
然而，「社会交换理论」却有不能解释之处，为什么一位功成名就的教授会突然冲动地拋妻弃子，丢掉工作，冒着身败名裂之险，不顾一切带着女研究生私奔？为什么许多妇女被丈夫殴打，却不愿逃走？对这些受虐妇女而言，最危险的两个时刻∶一是当她们试着离开施暴的伴侣时，一是当她们找到新的对象时，都可能受到生命的威胁。爱情结束了，不是离开就好了吗？为什么有人会采取这么冲动、这么原始的方式？
2、心理辅导运用
这里，我们需要了解人的潜意识。尼采说∶受苦的人没有悲观的权利，我把它改成「要幸福快乐的人，没有不学心理辅导的权利」，我们要如何确保一个好的爱情婚姻关系？一定要去学习自我了解、了解别人，了解自己的情绪、别人的情绪，有很高的情绪解读能力，增加自己的情感智能(EQ)。不管你愿不愿意，当你和家人、同事相处时，都已经在运用心理辅导技术，只是技术的高低不同罢了。
每当我们在学习时，要记得每个人都有一个社会使命∶如何让我们的家庭、社会变得更好一点？任何一个好的学习必须要学七次以上，同样的事情要从不同的人、不同的角度来探讨，才能深入。很多人间的道理是一致的，但在简单中有很多复杂性。许多人喜欢寻求一些简易的公式，例如“沟通四要”、“冲突五诀”、“幸福六窍”想藉这些来面对问题，但我很担心这样不下苦功了解却乱套公式的结果往往会把事情弄得更糟。每个人的情况都不一样，好的动机不一定产生好的效果。
身为一个临床心理学家，我常抱着一个初学者的态度，永不停止学习，我最好的老师就是我的个案们，他们在人生最关键的转折点，邀请我陪他们一起走过，让我从他们眼中来看他们的世界，来经历他们的酸甜苦辣，分享他们的生命，这是何等的特权，我从他们身上学到很多功课，很多人生智能。
3、概念的拼图
在我自己学习的过程中，曾有一个很深的体会∶刚进研究所时，觉得高等统计课非常枯燥、无聊，因为我是一elerson，喜欢和人在一起。起初老师在台上讲什么我都听不懂，在背景不足，概念尚未形成之前，甚至连发问都不知道要问什么，后来，我耐心听同学怎么问问题，耐心听老师怎么回答问题，就在这过程中，锲而不舍地一个片段、一个片段，一点一点的累积知识，才开始有概念产生。概念与理论极为重要，因它引导我们去分析，了解问题。它给我们一个看事情的角度，知道问题出在哪里，要到何处找有效的解方。好像天空中有很多电波，除非你发展出一个接收的频率，否则你不会知道原来有这么多丰富的知识。
「如果你真正了解，你会知道怎么去做。」如何在一大堆信息中区分哪些是正确要用的data，哪些是干扰的噪音，这是最重要的。良医、庸医的差别就在这里，可以在很复杂的现象中，正确地看到别人所看不到的病因。
我读一本书或听一场演讲时，只要学会一个新的概念，有个新的启发，我心中就雀跃，觉得值回票价，所用的时间与精力没有白费。所以我相信，在人生每一时刻，和任何人交谈，只要这个人可以帮助你得到更深更新的领悟，抱着活到老、学到老的态度，你的人生就会不断进步。
4、深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。
爱的关系今与昔唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
移情作用所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。
很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形象的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
广角及望远人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“eQuestToBeole”---“完整之我”的追寻。
按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国FoodandDrugAdministration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。
5、急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
6、终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展(Stret)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。
7、“依附理论”
为什么一个平时很独立的女孩，恋爱后会对男友十分依赖？为什么小小的分手会使人做出异常的事情甚至威胁生命？为什么有外遇时丈夫对元配会冷若冰霜、面若阎罗，但对并不及元配的情人却曲意讨好、柔情似水？“依附理论”他是通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的，因为母婴关系与恋人关系有着很大程度的类似：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”的心理需求和“最被重视”的心理需求。所以有人戏称所有相爱的人心理年龄都会降到3岁以下，退化成为父女或者母子关系。
下面介绍一下依附实验，将母婴引入一间有玩具的房间，观察母亲离开一会儿再回来过程中婴儿的反应，发现了四种典型的表现：
a.安全型依附:母欲离去时婴欲挽留，表现出不快乐，母不在时无心玩玩具，母回来后张手希望被抱，被抱一会儿后就要下地接着玩儿。这样的婴儿长大后在恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重爱人，不论你需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给你。
b.逃避型依附:母欲离去时婴儿无反应，母回来后也无反应，通过仪器发现婴儿也有焦虑情绪，只是不表露出来。这与母婴平时的相处经验有关，婴儿学会了不期望母亲能长时间相伴。这类的恋人，表现为比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。
c.焦虑型，不安全型依附：母欲离去时婴哭喊不从更甚于a，母回来后还要打母亲，很久之后才会安静下来，边玩边看着母，怕母亲再离去。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。
d.紊乱型依附。母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事。
孩子在前三年的经验最重要，可以一直影响其行为到青春期，对于他们的情绪，只能进行输导而不是围堵，父母要做到emotioncoa的作用而不是emotiondismissing，举个例子：孩子的宠物狗死掉了，哭泣不止，母亲抱着安慰说“我很理解你现在的悲伤情绪，妈妈以前养的一只猫也死掉了，……”，这就是emotioncoa；父亲来了却直接训斥：“哭什么哭？狗死了再买一条！”这就是emotiondismissing。曾经有个女学生来向我诉苦，说花前月下，她依偎在男朋友怀里，正想说“月亮好圆好亮啊”之类的话，男朋友忽然冒出一句：“1969年7月20日，阿姆斯壮的脚已经踩上去过了！”顿时让她觉得虽然近在咫尺，心却离得比地月还远。安全型的人在四种当中是最适合做爱人的，但是数量比较少，即使是紊乱型的爱人，只要找到领航船，绕开暗礁安全停泊也不是不可能的。最理想的是安全型的。“包容、谅解、易相处，尊重爱人”。
1、安全型能安抚自己的情绪，给人空间，会真心原谅你的生气.
2、逃避型虚假的自尊心，认为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解自己和别人的内心情绪，不可能发展成亲密关系
3、焦虑型紧张，要你给他亲密感，怕被抛弃，不断去抓"危险的时候你是不是站在我这边？我是不是值得被爱，可以被接纳？distancemanagnt不把心打开，就伤不了我。
4、混乱型没有存活的计策，会拒绝，但是决不让你走。
了解自己的依附形态，尽量走向安全，懂得处理冲突和差异；刻意去经营爱情和友情；健全的人格不要逃避冲突，受到爱多的人对生气是会原谅的。

挽回爱情：如何利用心理学来挽回男友？

人们开始思考一个难题:如果一个男朋友和你复合，他必须有什么标准？在爱情中，每种情感的开始来自“诱惑”，而每种情感的结束来自“分歧”。差异和诱惑之间的联系就像“归属”和“神秘(艺术美)”之间的联系。

恢复感觉:如何运用社会心理学挽回男友？

诱惑越强，差异越小。好爱情一定伴随着一点幻觉。在一段关系的开始，一个人通常会把他/她的亮点提高到一个必要的水平，然后降低他/她的缺陷意识。

其中一个关键原因是，人们通常会展现自己最好的一面，而对他们所爱的人隐藏不好的一面。因此，在一段关系的开始，大多数都是甜蜜的，因为没有区别。

当你经历了时间和身心的洗礼，并逐渐提高对彼此的掌握，彼此不同的问题和困难才刚刚开始出现。

在这个阶段(磨合)，它与关系开始时完全一样，但只是为了使对方的缺陷在必要的层次上更大，然后忽略或对缺陷有更少的意识。差异越大，吸引力就越小。在关系的早期阶段，一个人应该从另一个人的缺点中学习。了解对方在关系中后期的优势。不要看一段关系的中后期。

分手后，你必须承担义务，只有在挽回男友或每一种情绪到来后，你才不容易一次又一次地犯错。然而，事实上，许多女性在分手后并不这样做。他们中的许多人在他们的关系结束后，立即对他们的下一次任命提出了大量的规定。他们不知道思考、学习或训练。

也就是说，简单的感觉是一个人对自己不好，下一个人必须对自己越来越好。这样做的结果通常是不令人满意的！上面的人说缺陷越大，亮点就会被忽略，吸引力就会下降。这是因为差异大于吸引力。

在这种情况下，如果你愿意挽回男友，你必须处理两个难题:提高诱惑力和解决矛盾。

第一个问题:提高吸引力

然而，增加诱惑力与对方的要求和自身的困难有关。吸引力的下降与差异成正比，因此有必要增加吸引力并了解差异所在。也就是说，你自己的问题是什么，对方的要求是什么。简而言之，相互吸引减少，通常是在人们可以向对方展示使用价值，而对方的必要使用价值是错误的情况下。

为了解决这一矛盾，首先必须找到对方的关键要求。如果你把自己和自己比较，你是否有对方需要的东西，以及如何掌握对方的要求？

男生的要求指以下几类:性欲、表达欲望、排他欲望、归属感和使用价值要求(每一类都与女生的要求和使用价值相匹配:经济发展使用价值、情感价值、等待使用价值、再生产使用价值等)。)，那么你更喜欢哪一个？你缺少什么？

这是第一个难题，其目的是增强诱惑力。

下一个问题:解决矛盾

解决冲突意味着你必须了解差异在哪里。这里有一些和男生打交道时不能违反的标准:知道如何让对方开心；知道如何惹恼对方；知道如何充分发挥它们更大的使用价值。左边和右边的是挽回男友，这更有效和有益。

我认为这是处理两党分歧的关键。你知道在整个关系过程中对方的敏感点和标准道德的底线吗？在整个交流过程中，每个人是否被分开是关键问题。三种观点不一致的关键在于心理状态和心态。

例如，两个人有着相同的狂躁气质，这使得两个人很容易在食物、衣服、住房和交通方面发生冲突。两个不小心的人不会走到一起。一个是好斗的，另一个不是。

知道如何惹恼对方以及对方的标准道德底线是什么意味着每个人都有争议，而你的行为使他矛盾是他的道德底线。

例如，一些男孩可以容忍他们的女朋友发脾气，但是一些男孩从不承认他们的错误，这意味着对方的道德底线。

那么在整个交流过程中，他会为你的个人行为感到难过和难过吗？

也就是说，解决矛盾的第二种方法是找到分歧点(即另一方的道德底线和它自己不相容的个人行为)。这两个难题紧密相连，必须一起解决。为了首先提高吸引力，一个人必须寻找对方的要求并做出有目的的改变。第二，解决冲突，找到对方的标准道德底线和自己的问题。

当找到这两个先决条件时，下一步是开始挽回男友。在挽回男友的早期，应该注意一个难题，没有必要强制复合式。有些人在挽回男友中发现难题后，就急于找到一个复合解。这样做的结果是增加了对方的工作压力，也增加了对方对你的抵触和不满。

和男朋友打交道时，三个标准中的第一个是不可违反的:知道如何让对方开心。

病理性分手通常是无法忍受的，而且大多数都是经过仔细考虑后做出的。和你分手的坚持在对方的心里根深蒂固。强制复合意味着将另一面推得很远。

既然你寻求有明显要求感的复合技能，也就是说，给对方施加压力，人们都是这样。只有当你让对方开心的时候，对方才会让你开心。

然后，根据问题的大小，是否有联系电话和分手的类型，我们可以判断是否有必要断开或冷藏。在这个环节中有目的地一起改善一个人的个人行为也是前面提到的诱惑。“对方的关键要求是什么？”与“女性需求的价值:经济发展的价值、情感价值、等待价值、生殖价值等”相关有必要清楚地了解自己的使用价值在哪里，并且在能够抓住一个人的心之前，必须能够清楚地处理情感。

左右是主要原则，但必须采用实际挽回男友方法。

挽回男友分为底部位置和上部位置保持，而底部位置挽回男友由对方根据不断的祈祷和宽容而允许。这种挽回男友方法很容易引起另一次分手，所以上位保留是合适的挽回男友方法。

特别是当提到以前的错误问题时，一方不需要愿意同意另一方。但是应该为自己留出室内空间来理性区别自己。

毕竟，问题已经酝酿了很长时间，现在没有办法改变过去。首先，让人与人之间的差异变得不那么尖锐，这是连接矛盾的分手时期的最好方法。

想要被爱一段时间，你只需要看起来漂亮就行了。要被人爱一辈子，你必须有情商、智商和风格。

做自己婚姻的心理治疗师—爱情心理学（上）2

8、爱情帐户
每个人在家庭中都有一个“爱情帐户”，加分就是存款，扣分就是提款。举例：对方口渴时，你递给她一杯水，存款；对方十分口渴时，你递给她同样一杯水，大存款；对方十分口渴时，你递给她一个馒头，提款。要懂得投其所好。ManfromMars,womanfromVenus。女人喜欢男人用女人的方式存款，对男性最大的抱怨是“他不肯与我沟通，又不听我的话”。两人一起散步，女生一直在说，男生默默，过后男生会对朋友说“今天好幸福，跟女友一起散步”，女生却会对朋友说“今天好没劲，我一直在说，可那头大水牛一声也不吭”因为男性是行动取向，女性是语言取向。
9、爱情账户怎样才能存1而让对方收到100？
给女性的忠告：男性不管多么成熟，在他的心中始终有一个小小孩，对他的努力多多给予赞赏；
给男性的忠告：女性诉苦时需要的不是劝告建议而是认真聆听，并且感其所感，重复“好可怜”、“真惨啊”类似词语。
最后一点，发展健全真我。最好的朋友是遇难时还站在自己这边的朋友。最大的礼物是自己真正的心声，但是不要随便给，否则你会受伤。要通过测试确认是否安全，安全性的朋友会仔细听、理解你的感受、替你保密、也会与你分享他的心声。同时也要从自己做起，当一个安全性的朋友，多恩赐，愿意去鼓励别人。
9、解决冲突的办法
1.认识到冲突不是坏事，压抑才是。
2.不要争对错，每个人的看法不同。
3.看到伤害对方后他的伤痛。
4.吵架的时候学会暂停，安静下来才会思考。
5.学习沟通技术。经营感情要投其所好，而不是给己所要。女人对男人最大的抱怨是不会沟通，很多时候女人很以自我为中心，男人也会沟通的很好，他们有自己的方式，不同于女人要学会存款，也要很好的回应，称赞，关心attention，affection比ugkiss学会倾听，男人是action－oriented对男人要像对小孩一样，要多鼓励，说话要简短。学习看到别人在作改变的地方。专注于黑色的时候，不会看到其他的颜色。
1．珍珠时刻：人生是一串珍珠，每一个珍贵的时刻就是一颗珍珠。yoavetobeintentional知道了两个人的珍珠时刻，婚姻时刻保持新鲜。
2．恩情仪式：每天早上要微笑ug，询问；回家的时候也是先要降低电流，不要把在外面的焦虑带回家里；有智慧的人会处理焦虑。有良好的习惯，不管多么微小。要可以经营。
10、人生的最重要的事情是，有意义的连结。
人与人之间最大的问题是疏离感，孤独感，最亲近的人是陌生人。知道你的人会用哪三个字眼来描述你，以及自己给自己的描述。
世界对我们很多的期望，我们怕会受伤，我们怕在别人眼光中被看低，所有我们必须有一个外面的社会我和里面的一个真我。当人们给我的描述跟我自己对自己的描述中间有一个g，我们会觉得lonely。我们要的是有什么人可以让我能以真我显现，可以互相接纳。一个人可以给别人最好的礼物是真正的感受和真正的想法，但是也不可以把这珍贵的礼物轻易给人，要一点一点地给。
Intoftrouble，willyoubeerefo？willyouacc？amIlovable？当我以本相显现的时候，你能不能按照本相接纳我？这是人间最重要的关系。
要寻找安全型的人。他们的指标是会倾听，不会论断，但会给忠告，你知道他是真的站在你这边。会替你保密，不会乱讲。当你把心慢慢打开的时候，他也会把心慢慢打开。
要找安全型的人的一个好办法就是把自己也变成安全型的人，倾听就是爱。还有就是学会数算人生中收到过的恩典，愿意去鼓励别人。
要追求幸福的人，都要学一点心理学知识，要了解自己了解别人，学习这门人生的功课。学会听说艺术，学EQ。ewa：intsofcrisis，neverworryalone，找一些安全型的人，自己努力成为安全型的人。倾听就是爱，了解中有医治。
持恒的亲密感夫妻间有许多这类微妙的互动，处理这类你进我退，不断重复，难以改变的“亲密之舞”(DanceofIntimacy)时，一定要寻求智能来改善。
11、“强迫性的重复”(RetitionCoulsion)。
前文谈及深度心理学的两个重要概念，现在让我们来探讨另外一个更繁杂，更耐人寻味的一个重要概念。我把它译成“强迫性的重复”(RetitionCoulsion)。
“强迫性的重复“，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动∶“Weconnectwiteleogaveusasecondancetocoleteourunfiniedbusinesses。”换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
强迫性的重复举例来说，笔者有位个案，来寻求辅导时告诉我，他曾刻骨铭心地爱了三次，但三次的爱情，都让他痛苦心碎。他第一次深深爱上的对象，是位患有忧郁症，自杀未遂刚出院的女子，可是热恋不到几个星期，两人就很痛苦地分了手。
第二次爱上的对象，是位患有“厌食暴食症”(Bulimia)的女子，情绪强烈起伏，一觉孤寂或焦虑，便可在几分钟之内吃掉个大蛋糕，吃完却饱受罪恶感折磨，气自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己关到浴室，拿牙刷刺激自己喉头，硬把刚吃下去的食物，全部又吐了出来。他与这位情绪不稳的女子的爱情，也是轰轰烈烈地开始，却在三个月不到的时间，就痛苦地分手了。
他第三次爱上的对象，是位有夫之妇，因丈夫外遇，刚被抛弃，为情受尽折磨，极为凄楚可怜。他奋不顾身，努力关怀呵护这位受尽创伤的女子。一个是寂寞的游子，一个是天涯断肠人，刚开始时彼此像干柴烈火般地相爱，但是过了几个月，两人渐渐清醒过来时，这个爱竟然也像前面两段情一样，痛苦到不得不分手的地步。
这位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，拥有一份人人称羡高薪职位的青年才俊，平日也有许多年轻貌美的女士对他表示好感，为何他对身旁这些品貌双全的美女毫不动心，却偏偏只爱上前面他所描述这类情绪激昂，忧伤痛苦的女子？
如果我们了解这位年轻人成长过程中所受的伤害，与未能满足的重要心理需求，我们就较能明白他为何老是爱上凄楚可怜的女性？
原来，他是家中独子，十二岁那年，父亲有了外遇，突然之间就抛妻离子。原本夫妻感情不错，一有外遇，父亲就像许多外遇者一般，开始多方挑剔，责怪妻子有令他无法忍受，而永远不可能改的缺点。他告诉妻子，他从来就没爱过她，要妻子放他自由(这也是外遇者的标准说辞，他现在对第三者山盟海誓，爱得死去活来，将来若移情别恋，也会对现在的第三者说他从来就没真正爱过她)。对妻子来说，这简直是晴天霹雳，一个幸福的家庭，顿时天旋地转。这位年轻人的母亲为此而痛不欲生，得了忧郁症，也不断地摧残自己，最后染上重病，开始进出医院。
未得医治的创伤谁能想到这个天真快乐的十二岁男孩，突然必须放弃他的童真，开始“角色倒置”(RoleReversal)，在未来三年中扮演安慰者与照顾者的角色。看到母亲在病床上以泪洗面，日渐消瘦，他心中难过，却为了母亲把眼泪往自己肚里吞，强颜欢笑来安慰母亲。
最后母亲一病不起，临终之前他听到母亲喃喃自语：“我仍然爱着你(丈夫)，你为何离开我？”这番话使他痛彻心肺，一面流泪看着母亲断气，一面发誓他永远不要再掉泪，他要做个成功的强者。他非常地恨父亲，后来父亲被罪恶感折磨，同时也因是自己的亲生骨肉，几次回来找他，都被他狠狠地赶走。他咬紧牙根，克服万难，拿到名校的奖学金，并以极优异的成绩毕业，顺利找到别人梦寐以求的职位。
他极有毅力，人缘也不错(注：只要不深入交往，不动真情，都不会出问题)，平日也为自己能控制情绪(喜怒不形于色)而引以为傲。所以他对自己这样失控，觉得很不可思议。他为自己的失控不安，也为伤害了三位他所爱的女子而痛苦，为了不再重蹈覆辙，而来寻求辅导。
为何三次都爱上痛苦忧郁的女子？我想这很可能是上帝所定规的医治法则，一如当人回到类似第一次受伤的状态或情景时，最容易得到深入而彻底的医治。
爱上母亲的影子这位年轻人三次所爱上的对象，身上都带有他母亲忧伤、痛苦的人格特质，不知不觉地，他深深地受了这三位女性的吸引，潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态。在过去，他无法借着自己的爱与努力使母亲痊愈，现在，他仿佛重新得到机会，能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性，潜意识深处，他也企望着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱加倍地给他。
以上这种心理现象，就是深度心理学所讲的“强迫性重复”。笔者在从事临床心理学治疗时，接触过不少这类的个案。有些男士对温柔体贴的淑女毫不“来电”，但却深深迷上冷艳高傲，没好脸色，老是挑剔，永不满足的女性。后来发现，他们都有好强，好掌控，标准极高的母亲。从小不管他们多努力要做好，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。难怪他们成长后，容易被这些身具母亲心理特征的女性所吸引。“RiskdefinesRewards”。这类像母亲一样“危险，难讨好”的女性身上，也最具“酬偿能力”，有能力让他们较深刻地感受到所缺乏的母爱。
他们迷上这类女性，往往因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性得满足，变温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让他们受伤的心灵终于能得到安息的满足。在“冷落，拒斥”型的父亲身上受伤的女性也是如此，宁愿忍受忽视、凌辱，却一直依恋着那些无法给她们爱的男子。
12、愿挣脱恶性循环
对这么多陷在强迫性重复中的人，他们要如何才能从那些恶性循环中脱身，得到医治？
上面探讨了深度心理学中一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱"管的"管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
13、从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗？为何他不但没得到医治反而每次都痛苦地分手？
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好像一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢？我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。
3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
14、甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走板的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(TeerTantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
15、自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起你心情还是不好？”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(colete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。

情感心理学：这5种家庭容易出轨！

◈·男人外遇有什么征兆？在什么时间范围会做什么事说什么话？外遇曝露后又有什么反映？这时的原配在干什么？三儿也是怎样挑选？这能够 做为一个大课题研究来科学研究。摆摆后台管理留言板留言被问起数最多，较难解决的就是说外遇难题。在触碰的那么多阅读者中，摆摆发觉尽管不一样的人有不一样的主要表现，但历经解析你就会发现她们中间也有着许多共同之处。今日就把摆摆对婚姻出轨中丈夫、老婆、三姑娘的心理状态转变，做个讲解。有哪些情感美文?关于情感心理你懂得多少?

◈··非常容易遭受外遇的家中大约有那么几类：一、夫妻关系基础薄弱，婚姻生活根基不坚固；二、夫妇两地分居/外地很多年，缺乏沟通交流/沒有沟通交流；三、夫妇因成才自然环境/受文化教育水平等缘故危害，常常争吵乃至家庭暴力；四、女尊男卑，长期压抑感；五、夫妻关系热情却遭受重特大不幸，摆脱原来衣食住行方式。简易说，一方失去对另一方的倾诉冲动或性欲望，又遭遇新鮮的引诱，那外遇是一下子的事。倾诉，是创建亲密无间个人行为的根基。性，是天性里最秘密的私人化个人行为。对一个人没什么倾诉冲动，却有性欲望，那就是热情；若对一个人只能倾诉欲无性欲，那就是友谊；若对一个人既无倾诉欲又无性欲，还存有法律法规上的夫妻感情，那便是最特别的人。家中住着一个特别的人，外边有一个具有倾诉冲动又有性兴奋的新鮮个人，并不是社会道德扎实、责任感强劲的人，难以保住不出墙。两地分居很多年，即使沒有婚后出轨，通讯联系也会日趋降低，何况拥有呢？长期性争吵的夫妇，争吵频次这时候也许会降低，一方不想吵了，另一方吵着也没劲儿。女尊男卑的家中，男人最关键的自尊遭受碰触，外遇让她们拥有绝地逢生的觉得，要不不理睬老婆的斥责，要不敢有时候犟嘴了。最恐怖的是，情感力量薄弱，期望通時间增进感情。但结婚后发觉，话在渐渐地降低，夫妻生活慢慢降低，刚开始由于琐事争执。一方刚开始猜疑，却找不着难题，乃至反思自己。直至离异。有哪些情感美文?关于情感心理你懂得多少?

◈···具有了这种潜在性的要素，外遇早已在加热了。他手机上比之前用的要勤，手机上不离身，常常接听电话要去洗手间或生活阳台，电池充电的那时候还要隔三差五看两眼。你要看看他的手机上，他却唐塞回绝。如果你深夜用来手机上，却发觉手机锁屏密码改了。如果你逼他开启手机上，却发觉手机上干净整洁，如刚原厂一样。他刚开始愈来愈重视穿着打扮，每日都会在浴室镜子前用上十多分钟，化妆台前的男性化妆品也在增加，买的衣服裤子也愈来愈时尚潮流，有一种比以前年青的觉得。总而言之，让你的觉得是他全部人的习惯性在更改，难以想象的更改。他交际增加，不上深夜不回家了。他加班加点增加，不偏不倚恰好是休息日。他公出的频次提升，并不是大白天走只是夜里还要来看。就算太晚回家了，第一件事就是说涮牙、洗澡。他忽然越来越对你很好，对，是忽然，对你，很好。平常不做的事，他刚开始去做，从未自身洗后衣服裤子，自身去洗。积极与你抢着家务劳动，它是心里内疚的显露。也有一点十分重要，就是说大家中间一切正常啪啪的频次显著降低。对，是一切正常，啪啪的频次，显著，降低。这儿重中之重是一个是性经历显著降低，也有一点就是说将会没降低，但已异常，是懒于性经历，应对敷衍了事。

◈····拥有这种主要表现，表明他很将会早已在外遇的道上。原配警醒鸣起，富有，请私人调查。没有钱，那么就孤单无依地踏入一条食不知味，寝食难安，瘋狂神经系统的侦察之途。你发觉，通讯记录里过多生疏号，却有一个出現頻率数最多，对，就是说她。女性第六感确实并不是随便说说，你又在手机\/信里确定来到她。你“超级变身”加了小三的手机\/信。神经大条地比照小三的年青和自身的衰退；查询她衣服裤子的品牌和护肤品；看她每日在干嘛；她们有木有晒甜美......。你悄悄登录了丈夫的手机\/信，下载应用修复闲聊记录。接下去就是起早贪黑地翻阅纪录里的关键点，好像女版柯南道尔。最终，发觉她们在某年某月某日某夜承诺来到某某某酒店餐厅，又在某年某月某日来到上海市......。一切顷刻坍塌。在这里难熬全过程的另外，你的男人与小三正立在北京故宫门口照相纪念或海边海滩十指紧扣穿行亦或是在某一屋子亲热。由于他“公出”了嘛！他溫柔地握着三姑娘的手说，哪个家待的确实很痛楚，老婆是一个堵塞情与理自私自利难除的人。她不关注他，与他爸爸妈妈关联不和，她花钱似流水......她们两地分居N年，她们每天争吵，他恨不得下一秒就离异。三姑娘一片怜悯，恨不得立刻嫁个他，来溫暖这一可伶的男人。他服务承诺三姑娘，最近就离异：“我们结婚了的那时候还要办个烂漫的婚宴，去爱琴海休闲度假，让你买一辆XX车，让你订制一身独一无二的婚纱礼服，看中的钻石戒指要十几万。哦，我们找哪家地区拍结婚照？你父母得接到来住，没事儿，人们也有其他房屋。之后我们家你管钱......”幸福的整体规划刚开始了，三姑娘好幸福快乐，那样一个男人关爱自身，总算拥有借助。别人找三儿全是宣泄兽欲，我们都是真爱！真爱！可伶，那里家中还要如火如荼的侦破！

◈·····他外遇被发觉，事实清楚，没法逃离！这时候每家又有每家的解决方法。男人只不过三种，想离，不愿离，双手必须抓。对原配而言呢，应对想离异的丈夫，要不就是说傲慢自尊心地抛来离婚协议书，签过离开，自身治病；要不一哭二闹三吊死，砍死也离不了，拉断你的后脚，给你下一辈子痛苦不堪；要不为了宝宝忍让拯救，疯掉生病了，不想吃饭睡不着，抑郁自杀的征兆都抛出来，激发他的责任感和同情之情。应对不想离婚的丈夫，原配要不泰然自若，镇定自若心不跳，以便家中，如果你真心实意回家我也收，但约法百章；要不破口大骂发至爽，各种各样虐各种各样作，不顾后果，总之你不愿离，现在我还要找到均衡，给你尝一尝酸心，下一次害怕再次发生；要不敏感多疑，又哭又闹，循循善诱，让丈夫心存疼爱，感觉自身该死；要不我就是职场女人，放弃你我仍然活得潇洒策马扬鞭，坚决两地分居，直到男人签名。

◈······狂风暴雨仍在继续，还有一个人物角色在淋着雨呢！男人不愿离或是想离离不开的，或是两边都想占的，到三姑娘这里，都只能一种原因：她不想离婚。“你再我等一段时间，不容易长时间！”“你可以相信自己只爱你！”你了解我多么的心疼你吗？我还在勤奋，我一定要娶你！不要离开我！我很痛楚，而我如今得承担责任，不然她出事了我能一辈子愧疚。”......到三姑娘担心奔溃了，眼下猛地出去一个刚正不阿，对家中承担责任的“好男人。此刻，会出現三种三姑娘。一种握紧真爱的宝刀，一往无前攻进竞技场，给原配下战书，给男人爸爸妈妈下通牒，最不好用孕期一招来控住阵营；一种玛丽苏的还要担心，他是真心实意的吗？他是爱你的，仅仅 他如今无法舍弃家中。还等他吗？确实忘不掉！还一种识趣的三儿拍一拍臀部，老娘不去玩了。三姑娘担心痛楚的那时候，还不知道男人那里是否在托着老婆不放手，不必离异：“我爱的是你，外边那全是你情我愿，随便玩玩而已。人们是多少年的情感了，你可以相信自己。对不起，给我一次机会。你看看的主要表现！人们也有小孩，为了宝宝也不可以分离啊。”......

◈·······对决终得完毕的一天。上台的三姑娘一往无前总算获得“真爱”，可是作战全过程中小孩早已看医生做掉了，哪个那时候男人还不清楚选谁呢，只想千万不要出去个非婚生子女就行。自然，不否定有真爱。没上去的三儿，被男人屏蔽掉，加入黑名单了，还得空被男人通电话骂一顿，原配在那里揪着他耳朵里面呢，就要原配均衡一下受伤的心吧。也有极少数，自豪的三儿，挥一挥袖子，不带去一片云朵。这一提出分手，很潇洒、很文艺范儿。婚姻出轨，这次作战不容易死伤无数，却也血流成河。不管处于三角关系的哪一边最后全是灰头土脸，心力憔悴。因此，原配时刻在婚姻生活中反思自己吧，不必太强悍，不必太作，等男人出墙了再说思考，于事无补，付出代价很大。隐型的三姑娘不要再趟浑水了。一场戏出来，连真伪都搞不清，岂不能笑又悲哀？做个独立思考，观念单独的女生，等一份整洁安全性的爱来，多好。出墙的男人再爱着你，也总会有一场离不开的的婚！男人，就长小点心吧！！

抑郁症的家庭治疗：得了抑郁症怎么办？

神经衰弱是一种常见的心理疾病，在我们的日常生活中非常常见。许多人有神经衰弱的倾向。有些人知道他们有轻微的神经衰弱，但并不重视。他们总是感觉轻微，并能在几个回合后调整回来。如何应对抑郁，如何应对心理状态下的抑郁，如何对神经衰弱进行心理治疗是讨论的重点。

1.支持性心理疗法也被称为普通心理疗法

选择建议、劝诫和鼓励等方法对抑郁症患者进行治疗。康复者和病人找到他们关心的关键问题，并设计可行和渐进的解决方案。

2.心理动力学模型疗法也被称为心理动力学模型或心理分析疗法

如何处理内心抑郁是基于这样的假设，即抑郁的发生是因为源于童年的内心创伤和矛盾没有得到处理，而心理状态动力学模型治疗必须花费数天、数月和数年。

3、人际治疗

人际治疗关注患者，个人行为和与亲属、盆友、朋友及生活中遇到的其他关键角色的沟通的治疗过程通常持续3-46个月。它适用于因悲伤和迷失方向、社会冲突、严重和严重的食物、衣服、住房和交通事故、社交媒体孤立或性格改变(如做父母或照顾者)而导致的抑郁。因此，人际治疗是一种很好的神经衰弱心理治疗方法。

4.个人行为疗法

如果我患有抑郁症，我该怎么办？我关心学习和训练以及个人行为的关键科学研究。病人的个人行为异常，以改变不健康的个人行为。根据奖惩制度的应用，一些康复专家帮助病人学习和训练新的联系人，从而导致必要的个人行为改变。另一部分将通过开启一系列可控的暴露恐惧来减少病人的不科学恐惧。

5.认知疗法

如何应对内心抑郁，认知能力治疗的重中之重取决于患者的认知能力，其总体目标是帮助患者重建认知能力，识别和纠正错误的自信和偏见。认知能力是人们心理活动的决策要素。糟糕的逻辑思维会导致糟糕的心态或个人行为。

6.认知行为疗法

它是包括认知能力治疗和认知行为治疗在内的一整套心理治疗。它根据逻辑思维、自信或个人行为的伤害和变化来改变不良的认知能力，从而消除负面情绪和个人行为。我很高兴和大家在一起。由于确立了医疗的总体目标和达到总体目标的全过程，因此CBT通常是简洁、清晰和有时间限制的。与其他疗法相比，它可以在相对较短的时间内完成。在这个阶段，认知行为疗法已经成为世界上最流行的心理疗法。根据CBT，患者可以更好地应对日常生活中的各种工作压力。

7.人文疗法

如何应对抑郁？人文疗法是基于这样一种理念，即人们可以做出客观的选择，并拥有更大的发展潜力。病人通常是这种治疗的管理中心。最重要的是关注自己的感受，帮助病人提升自我认知，鼓励和关心病人找到个人价值和自己的需求，改变自己的不文明行为，纠正自己的心理健康问题。医生会根据神经衰弱的异常潜在原因决定采用哪种方法，也会根据不同的个人情况选择不同的方法进行治疗，如家庭、集团公司和个体心理治疗。