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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的夫妻关系的10大底线，欢迎阅读与收藏。

我想夫妻关系应当有这样十个底线，不可突破。夫妻无论做什么，但一旦突破关系的底线，说不一定立即亮起红灯，就得以离婚来最后解决。
1、男人被老婆打是教育，女人被老公打是伤害。夫妻之间，男人是体力上的强者，如果动手打老婆，一定会把感情打落底谷，说不一定女人承受不了，就得提出离婚。既使女人最后勉强原谅了对方，但在之后的感情上始终有一道伤疤。特别是男人一旦动手，说不一定在今后的感情中，有时冲动了就再次动手，直到动手成了习惯。再有感情也会被打没的。男人对待感情，越是体力上的强者，越不可动粗，既使两个人的关系完全破裂，也无需向对方动粗。这不比女人打男人，能够让男人变得清醒，有时还是一种教育。
2、婚外情注定是地下活动，公开玩玩完的是婚姻。夫妻一方有婚外情，但是对方不知道，或是不能肯定，夫妻间的关系可能还可维持，特别是那种并不想离婚，而只想寻求一点婚外浪漫的人来说，婚外情不一定会导致夫妻关系破裂。但如果一方把婚外情公开化，无疑就是直接挑战婚姻了。这时，另一方是绝对不能忍的。
3、骂对方可以戏称为爱，但骂对方的至亲只可增恨。夫妻间打打闹闹，有人说：打是喜欢骂是爱，但到度是什么，只有夫妻自己知道。骂对方不一定很致命，但不管因为何事产生矛盾，不可以骂对方的亲人，特别是对方的亲生父母，这比直接骂对方更恶劣，让对方难以接受。因为中国人最讲孝道，夫妻间作为没有血缘但却最亲近的人，如果一方骂了对方的父母，一定让对方感到愤怒，可能立即就抽对方的耳光。
4、偶尔出轨可能被原谅，不伦之情伤人到绝望。作为夫妻，很多时常和其他亲人共同生活，或是来往频繁，但是如果发生不伦之情，比如媳妇跟小叔子或是公公有不正当关系，或是丈夫与姨妹等有奸情。那就直接会让夫妻关系破裂，即使出于某些原因保持夫妻关系，夫妻关系也会是扭曲的。因而，夫妻双方要自觉在家庭中守住各自的本份，做到相亲相爱，又有礼有节。夫妻间，有些特殊的情况下，可能发生出轨，如果这种出轨只是夫妻生活的插曲，过了也就算了，但如果是不伦之情，那可能直接发配另一方到＂绝情谷＂去了。
5、不可欺骗另一方感情骗钱，更不可骗钱去养情人。夫妻间本应同甘共苦，但如果一方为了某些不正当目的，如赌博或是拿钱给外边的女人等，寻找一些借口，来欺骗对方，把钱诓出去。在真相大白时，立即会导致夫妻关系的危机。如果因此动摇了家庭的经济基础，也就一定会动摇感情基础。
6、暗暗网恋是私人的事，但离家出走就没回头路。相信网恋，有机会就泡网，并且寻找借口约会网友，甚至对网友痴情，寻借口，或无端地就离家出走。最后被骗钱骗色无路可走，又跑回来。这种女人会伤害自己的丈夫，逼得人家下决心一刀两断，早早休了才好。
7、降服对方凭证据，但监控对方太无理。真抓住了对方把柄，可以逼对方改正，或作为离婚的证据，但多疑是夫妻间的大敌，有时，本来有些感情，但多疑就会让心灵扭曲，做出一些让对方受不了，甚至有些疯狂的事来。比如去伤害怀疑对象，或是利用各种手段监控对方的隐私。这种行为一旦出现，会让夫妻关系变得异常紧张。如果不想离婚这样做就是没必要的。
8、夫妻之间需讲理，不可辱骂出恶气。夫妻之间，要有理讲理，有事说事，如果一方动不动就动粗口，辱骂对方，一定会让对方精神崩溃。因为辱骂表明夫妻一方已经根本不把对方当人。
9、婚外有情易被人理解，但乱性带回性病毁全家。婚外有情，这对于现代男女是一件常见的事，大家见怪不怪．但男人或女人在外乱来，无论平常怎样掩盖，甚至是标榜自己是多么清白，但一旦在外把性病带回来，让夫妻的另一方也染上。一定立马让夫妻关系破裂，事实上，这种事也并不少见。如艾滋病的性传播，还可毁了家庭。
10、对另一方狠一点没关系，但怂恿父母施压不可以。夫妻之间出现矛盾，本来就是夫妻间的事，但如果夫妻间一有事，就对自己的父母添油加醋，让上辈人来掺和夫妻间的事。特别是利用自己的父母来给另一方施压，时间长了，一定让对方感到严重不适，或是自尊心受到伤害，最后让夫妻关系走到尽头，往往拉亲人掺和，夫妻间的矛盾不仅不能解决，往往容易恶化，严重的还可能离婚。

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夫妻关系幸福长久10大秘诀

在这份婚姻和家庭科学研究出版物中，提到许多恋人不喜欢在闲暇时间一起进行主题活动，但是当主题活动既彼此非常喜欢又有趣时，恋人的婚姻将会在很长一段时间内变得越来越快乐。这里有10个小贴士可以让每个人长久地揭示夫妻关系快乐和幸福。

夫妻关系长期幸福的10个秘诀

1。增加对手的优势

保持快乐最重要的是感觉到对方毕竟是快乐的，这听起来有点异想天开？事实上，这并不是很难！如果对方的优势扩大了，很容易在婚姻度过许多快乐的日子。

2。努力实现共同的总体目标

一个直系家庭成员正在做早餐，另一个正在遛猫遛狗。早饭后，这对夫妇一起看晨报。所有关系稳定的夫妇基本上都是一样的。虽然这种琐事不能带来幸福，但它给婚姻协会带来了信任和使命。幸福的夫妇努力改善他们的家庭。不管他们的舞台目标是什么，相互努力去超越理想化可以使婚姻的联想光芒四射，丰富多彩。

3，不可分割的

绝大多数幸福的夫妇一见面就变得形影不离。他们觉得有一种不可阻挡的感觉，他们希望融合在一起，分享资源、食物、衣服、住房和交通。这种不可分割的联系包括这种和谐和全面的友谊，这种友谊是基于完整的激情，也是基于彼此之间的差异。

4，原谅对方

有长期关系的夫妇很少争吵，即使他们因为争执而生气，他们也会得到妥善解决。也许他们有不同的方法来解决他们的困难。有些夫妻的分歧在同一天就解决了，有些让它停留一夜，在理智之后解决，有些哭泣，有些沉默。然而，两种方法都不能互相原谅。

5，欢快的食物、衣服、住房和交通

快乐的现实主义是幸福的特征之一婚姻。成熟的婚姻和爱情代表着人们应该接受现实，即人们往往有缺陷。这两者之间没有可比性。

6。擅长改变

许多幸福的夫妇知道如何改变现状。为了热爱发展趋势必须放弃一些项目，然而，没有人规定放弃自己的发展趋势，重要的是要估计变化的空间。另一方的改变将暂时改变连接的当前状态。事实上，它会对另一方产生激励作用。

7。公平家庭影响

如今，幸福的夫妇在财务会计中有着最清晰的公平联系。每对幸福的夫妇都毫无例外地说，他们的家庭年收入是相互的，不是他的，也不是她的，而且他们从不为财政局的操纵而争吵。

8，视对方为盆地的朋友

幸福的夫妇都把他们的直系亲属视为最亲密的朋友。然而，如果他们的关系有时不可靠也不温柔，那么宣布要做的事情的分布是合理的。只有通过积极的分配，积极的直系家庭成员才能产生实际效果。在这种有着长久婚姻和爱情的“盆友”中，妻子可以完全自由地追求自己的完美理想。她知道无论丈夫是否知道她的决定，他都没有理由去爱和重视她。相反，丈夫的决定是一样的。

9，找到对方的喜好

许多恋人一定认为在业余时间单独生活在一起是最好的事情，但事实真的是这样吗？在这份婚姻和家庭科学研究出版物中，提到许多恋人不喜欢在闲暇时间一起进行主题活动，但是当主题活动既彼此非常喜欢又有趣时，恋人的婚姻将会在很长一段时间内变得越来越快乐。

10、经常一起看电影

经常一起看电影的情侣关系更长久。这是因为深入到剧中的人物和情节中能让恋人们在友谊的条件下思考彼此，探索彼此之间的关系。换句话说，争吵在那个时候肯定是经常发生的。

夫妻关系的三大难题！

01

如何保持自我?

A问:我很在乎人格和思维的独立性,如果亲密关系意味着互相改变,那么怎么保持自我?

关于这个问题,我是这么想的。

我们经常把领结婚证比喻成领了驾照。从你拿了驾照开始,你就从路人变成了一个司机。这个变化带来的好处是,以前觉得很远的地方,你现在一脚油门就能去了。而带来的限制是,你必须小心驾驶,遵守交通规则。和走路相比,开车的时候你要更加专注,也更小心翼翼。

拿了驾照也是一种改变,可是,很少有人去问:在这个改变里,我怎么才能保持自我呢?

为什么都是改变,走进亲密关系会让人有“怎么保持自我”的疑虑,拿驾照却没有呢?

我觉得这背后有你根深蒂固的偏见:你可能本能地觉得,自我应该是一个独立的、稳定的东西,这才是自我的常态。如果走进了亲密关系,就好像自我不正常了,甚至是对自我的背叛。

其实不是,在亲密关系中生存,反而是人的另一种常态。不信你问问那些已经在亲密关系里的人,他们也会觉得,单身是一件很奇怪的事情。

自我是不停变换的,也在不停适应变化。不要害怕变化。

当然,你可能会说,我说的是独立。通常我们对独立的理解是:不受别人的影响,或者不需要考虑别人的感受。可是,你在亲密关系中,“独立”地决定接受爱人的影响,这本身也是独立啊。

有人说,南方男人比较怕老婆,可是这些南方男人并没有不独立,他们是“独立”地决定服从老婆安排的,这是他们心甘情愿的选择。

所以我的想法是,不要太把独立和亲密、自我和爱人对立开来。

虽然走进亲密关系会带来很大的改变,可是我们天生就是在关系中生存的生物。去接受别人的影响,不会削弱自我,反而会让自我变丰富。相反,如果因为过于追求独立,而有了一种特别的、让自己与人隔绝的态度,反而会让我们走向封闭。

02

对方出轨了,怎么办?

B问:如果对方出轨了,怎么办?决断关系会非常痛苦,又有现实的羁绊。那么,没有错的一方要怎么疏通和发泄?

C问:一方在关系里出轨,另一半选择了原谅。信任感破坏对关系的影响有多大?怎么处理关系中的裂痕?

我想,这两个问题说出了我们对亲密关系真正的疑虑:被伤害的恐惧。

亲密关系是一个很大的冒险,因为我们要走近对方、信任对方、依赖对方,其实也是把伤害自己的权力交给了对方。背叛是对亲密关系巨大的伤害,出于对被伤害的恐惧,人本能地会想收回这种信任和依赖。而且这种反应都是下意识的。

就算你不想离开,有时候你也会对这个人排斥,觉得他很陌生,陌生到你开始怀疑以前的爱是不是自己虚构的。

怎么处理关系的背叛的裂痕?

首先要理解,在一起是两个人的事,而分开,只要一个人做决定就够了。所以,如果背叛的一方没有回来的心,那其实做什么都没有用了。

如果另一方没想离开你,但也不想离开第三者,只想保持现状,让你忍忍,那么这样是没有重建亲密关系的基础的。如果他愿意回来,两个人的关系才有了重建的基础。但信任的重建仍然不容易。

经常遇到的问题是,通常被背叛的一方会有很多的愤怒,而背叛的一方有时候也会因为这种愤怒而垂头丧气,甚至也会生气,觉得自己都已经做这么多了,为什么对方还放不下。

其实,愤怒只是保护自己的方式。愤怒的背后,是很深的哀伤。只不过表达愤怒要比表达哀伤容易而已。

但是,愤怒是会把人推开的。所以,要让彼此重新走近,被伤害的一方不应该一味地表达自己的愤怒,而要让对方看到愤怒背后的恐惧和悲伤。

比如,不要总说:“你怎么能做这种事,你考虑过我的感受吗?”而可以说:“我那么害怕,害怕你会离开我,害怕到都不敢继续爱你了。”

而对于背叛的人,要能够看到自己对对方的伤害。

其实出轨对关系最大的伤害还不是背叛,而是“我受了这么大伤害,你居然看不到,或者不在乎”。有时候,为了避免自己的内疚感,我们可能真的会表面上接近,而不愿意看到对方的伤害,尤其是当对方有这么多愤怒和指责的时候。

总之,信任的重建是一个艰巨的任务,需要双方都有很大的勇气和耐心。

但是,并不是所有的背叛都必然要以分手结束。如果双方有足够走近彼此的心,关系也是能慢慢修复的,甚至它可能会加深彼此的关系,让彼此意识到,原来对方对我们这么重要,所以我们才这么容易受伤。

03

我和对方有差异,怎么办?

D问:我和对方有不小的年龄差,总觉得对方的想法幼稚,而不知道怎么对等沟通。我们工作领域也不同,想法差距越来越大。怎么在亲密关系里保持两个人成长的同步?

E问:过了蜜月期,双方暴露了之间的很多问题。我们一个喜欢社交,一个孤僻;一个大大咧咧,一个谨慎小心。在一起相处时,一方觉得拘束,一方觉得操心、麻烦。感情逐渐在争执和不满中消磨掉了,现在双方能互相留有空间,但是已无感情。怎么办?

这两个问题都涉及到婚姻中一个重要的问题:我和爱人之间什么样的差异会影响我们的亲密关系?如何处理这种差异?

我们通常都会认为,我们容易吵架是因为“三观不合”。这其实是一个特别偷懒的想法。

我见过很多夫妻,在同一个行业、做同样的工作,甚至在同一家公司工作。按理说他们是有共通语言的,可是他们还是吵得不可开交。相反,也有一些背景差异很大的夫妻:IT男和教师、公务员和自由职业者、年龄有差距的夫妻、性格很不同的夫妻,反而相处得也不错。

真正影响关系的差异,只有一个:怎么回应爱和表达爱。

当妻子跟你说,晚上做了一个噩梦的时候,你是愿意听她讲,还是说:“噩梦嘛,每个人都会做。”当两人在超市买东西,一个人说:“现在洗衣粉在打折,去看看”的时候,另一个人是会说“好,那去看看”,还是会说,“这么点小便宜也贪?”

这些都是小事,可是人与人之间的情感和矛盾也是在这些小事里。

在“如何听懂别人的画外音”这一课,我曾经讲过关系的语言。这些小事看起来很小,但是从关系的语言上,他们说的却是:“我很看重你的感受”和“我觉得你的想法一点都不重要”。

几乎所有的夫妻都是存在差异的。重要的是要学习怎么来处理这种差异。在我的咨询室里,经常遇到争吵的夫妻,因为他们不能容忍双方的差异,关系就会变得特别紧张。

比如:妻子会跟丈夫说:“你看人家孩子都在报奥数,如果我们家儿子不报奥数,他不会落后吗?”

丈夫跟妻子说:“小小孩子就这么焦虑,长大了心理素质就不好,更没有长久的学习动力,这叫涸泽而渔。”

他们都觉得自己在坚持的是重要的事情,所以一点都不肯妥协。两个人因此吵得不可开交。如果是成熟的夫妻,会怎么办呢?

妻子说,我觉得应该报奥数,丈夫说,我觉得孩子应该多休息。于是两个人就在那边商量,他们也会争执,甚至争吵。但最后他们会以一种创造性的方式达成协议,比如丈夫可能会说:“好,那就先试试看,万一孩子不爱学,那就再回来。”妻子也可能会说:“那先买些书让他接触接触,万一他有兴趣就去报。”

他们在观念上是有差异,可是在一个更高层次上,他们却达成了某种一致。

两个人并不会觉得这个想法上的矛盾是一件多么可怕的事情。相反,他们能够理解,他们各自坚持的,只是某种看法,而不是不容置疑的事实。

他们在矛盾之上的一致性是:无论我们有什么样的矛盾,都不要让这种矛盾影响我们的关系。因为有这种共识,他们反而更能够容忍彼此的矛盾和差异。

这其实跟自我的成熟也有关系。

如果你的自我是成熟的,那你就不会那么害怕改变,也不会害怕别人用他们的意志来逼迫你。否则,你就会觉得,与你不同的意见,实际上是对自我的威胁。

有时候丈夫反对妻子,或者妻子反对丈夫,未必就是反对孩子报不报奥数这件事。其实他们害怕的是,如果我这件事上听你了,那是不是以后都得听你的,那我不是没有自我了吗?

所以最重要的,不是消除这些差异,而是在尊重和承认差异的基础上,两个人能商量。夫妻吵架的关键不是差异,而是缺少商量和妥协的能力。