【www.qg13.com - 单曲循环情感美文】

情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，到底应该如何处理情感问题呢？以下是小编帮大家整理的单身为何会变成恶性循环？，希望能够帮助到大家。

感情的问题，同样也是利益权衡的问题，只不过这里的利益包含了感情而已。爱情和婚姻就像其他人类行为一样，寻求的是实实在在的收益，必然经由理性的选择，并符合经济学效用最大化的理性分析。所以说，单身同样是一种经济理性的选择，而所谓经济，就是精心地算计自己的人生。

单身为何会变成恶性循环

选择了事业的单身女子会出现更高的沉没成本，这使得婚姻的选择变得更加不容易。比如投资一个项目，完成可能要1个亿，投入5000万之后，你开始怀疑这个项目是不是值得做，但是如果放弃，5000万元就沉没了，所以你往往还会固守这个项目。一个女孩子，在大学里爱上一个人可以追随他到天涯海角，那时候她没有沉没成本或者说成本是很小的。

但是一个在北京好不容易立下脚并被单位委以重任的女子，她的沉没成本已经很高了，要她放弃一切追随爱情到新疆、广州是很难的。除非她能收回在事业上的投资，也就是说在另一个投资婚姻市场上获得更好的回报，否则她会割舍不得。所以说，单身女子事业越强，越希望有很好的感情，以获得补偿，但是在期望值很高的情况下，婚姻变得更不容易。

但这也许是一个恶性循环，在经济学上叫做路径依赖。也就是说，一个女子因为爱事业而错过婚龄，又因为放不下事业而在单身的路上走得更远。而如果经历过感情的伤害，很多人会感到感情并不牢靠。出于弥补心理，她总得要一样东西，那就是事业。所以人们看到她总是在忙碌。但越是如此，越不容易得到感情，最后可能就锁定在单身的路上了。这就是单身女子路径依赖效应。所以我们看到单身女子成为女强人的概率更大。

单身女子走入婚姻的机会成本更大，所以宁愿选择单身。一般来说，这个群体的收入高于普通群体，正是因为经济上的独立性这个前提条件，使她们无须依赖男性，而对婚姻挑三拣四。

单身女比已婚女更会投资？

分析单身女子经济，与已婚女子对比，在投资与消费上应该会有五点不同。

第一，单身女子用于与成功相关产品上的投资要高于已婚的同龄女性。比如说，她们会不断地对学习与资历的产品进行投资。很多女性在不停地考试，比如考托考G考CPA金融会计考CFA注册会计师，她们还上各种各样的培训班。

第二，她们为自身保值增值的投资会更多。婚姻是对耐用消费品的购买，所付出的不是货币，而是她自己。为此，她需要保持女性的魅力，以等待和另一个耐用消费品交换。也正是因为这一点，单身女子会对自己的身体格外敏感，对化妆美容运动健身之类的产品特别感兴趣。

第三，她们在交友上的费用会高于同龄的已婚女子。情感交流的天然需要，因为不存在婚姻的耐用消费品，单身女子就需要用交友这样的日用消费品来替代。对于一些对婚姻还心存期望的单身女子而言，交友还包含着搜寻的动机，搜寻她的耐用消费品和她购买的日用消费品，真正目的却在于寻找到自己的耐用消费品。

第四，她们为失衡的心灵找回心理平衡的投资更多。单身女子的感情和事业更容易出现失衡状态，这时她们需要看心理医生、找朋友倾诉、买玩具狗熊或者养宠物、读圣经。她们还需要酒和药品，比如镇静药、安眠药、抗抑郁药。她们用阅读来排遣的时间会比已婚女性多，用于CD、DVD的投资也会更大。

第五，单身女子为未来与老年的保障投资得更多。婚姻其实是人类社会最早的社会保障措施。单身女子没有可指望的婚姻，她对未来的担忧会更多，她会想办法为自己保障。一般说来，男性会中意带来更大活动空间的车，但是女性一定更中意于买房，以获得安全保障。如果到了一定年龄，比如35岁以上，她会开始为养老做安排，会更愿意购买社会保障。

相关知识

如何终止病态婚姻的恶性循环

心理学一个极发人深省的概念：“强迫性重复”。有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管的太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
从肇因处医治
笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。
现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗？为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦地分手？
人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好像一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。
那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢？我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：
1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。
3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。
甜蜜的恋爱期
恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。
深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(PsyologicalBoundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。
当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(TeerTantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。
这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。
自救而后救人
在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection)而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋(Infatuation)或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)
深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Twoloneleletogeerandingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。
心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起你心情还是不好？”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。
因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(colete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。
脱出恶性循环
前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了？”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。
其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？
对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。
相爱容易相处难？
这个过程虽然辛苦，然而他所学到的功课却是无价的，也是无人能夺去的，同时他付上心血所换得的心灵医治与人格整全，也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。
从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨，我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”是息息相关，丝丝相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病态，影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤，又使他们成长后，在择偶与爱情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻与家庭之病态，一代一代地传下去。
那么，我们该如何终止这样的恶性循环呢？我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战，我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态，我们更要去学习活在爱中的秘诀。让我们来详细探讨。
首先，我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授JulietSor研究美国家庭经济的变迁时发现，当前美国家庭每年平均工作时数，要比一九七零年代多出了一万个小时以上，同时，每人每周可以和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势，工作主管为了生存竞争，要求每人更加卖力，提升效率。然而随着物价的膨胀，每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平，变成夫妻两人都必须出去工作。
当丈夫不再是家庭收入的唯一来源时，男女间的角色期望，两性之权力结构都受到巨大的冲击。随着现代人角色的多元化，人际关系无言的规律也变得极其错综复杂。近三十年来两性关系的变化，很可能大于过去三百年的总和。现代人对婚姻品质的要求直线上升，但夫妻彼此相爱的能力与技术却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中，我们都想品尝甜美爱情的果实，然而在婚姻家庭这么重要的事情上，却没多少人肯像上驾驶学校学开车考驾照，或像进研究所拿MBA文凭一样，真正付代价去学习爱的功课。在繁忙紧张的生活中，现代人较不愿下功夫参与过去传统中有益于维护婚姻家庭的教会与社区活动。加上现代夫妻平日没时间沟通，唯有在心理毫无防备，为一点小事突然间起争执，双方怒气填膺，面红耳赤时，才来作徒伤感情，却不能解决问题的“强烈沟通”。
貌合神离成怨偶？
于是，中外皆然，不但离婚率剧增，勉强留在婚姻中，情感上却早已离异的怨偶更是随处可见。据上海市徐安琪教授所做的一个六千人样本的统计，你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三，在水深火热之中，处于离婚边缘的超过百分之二十二，其余的都在食之无味，弃之可惜的婚姻状态之中。
根据美国最受尊敬的婚姻心理学家约翰．葛特蒙(Dr.Gottman)的研究，在预期四十年的婚龄中，美国人第一次婚姻以离婚收场的概率是百分之六十七。离婚者中，大约有一半是在结婚后七年之间离婚的。所以美国人戏称“七年之痒”还是有几分道理的。离婚后大约有百分之八十七的男人与百分之七十二的女人会再婚，但是第二次婚姻再次破裂的机率，是百分之七十七。
在华人中间的离婚率又如何呢？如果用同一年中结婚与离婚对数之比来做统计，目前台湾已超过三比一，就是三对新人步上红毯之时，就有另一对怨偶在法院里办离婚。新加坡的离婚率紧随其后，而北京与上海的离婚率早就超过百分之二十五。这种离婚率有增无减的现象，真是令人触目惊心。离婚对社会经济、双方亲友与家人都有相当大的影响，对于子女身心的发展，更会带来不可忽视的伤害。
据美国人口普查，每年至少有一百万名儿童受到父母离婚的影响。有三分之一的儿童没有与生父同住，这其中又有百分之四十的儿童从未见过自己的生父。据统计，离婚一年之后，大多数的父亲都渐渐与亲生子女疏远，有人把这个世代称为“没有父亲的世代”。我们很难想象在这种环境下长大的子女，身心会不受其影响。
爸爸不再梳我头？
在美国对离婚子女长期追踪的实证(EiricalStudies)研究中，被公认为最具有权威的，大概要算心理学家华勒丝汀(JudiWallerstein)博士至今已持续了三十年以上的长期追踪研究。
华博士自一九七一年就开始针对上百位离婚子女做详尽而深入的心理访谈。她看着这群孩子长大成人，对他们每人的身心发展有极为深入的观察与了解。三十年来，华博士累积了极为丰富宝贵的临床资料，大约每过七年，她就整理出一份综合报告，让学术界、治疗者，甚至整个社会对离婚子女的心态、挣扎或需求有多一些了解。
华博士发现，不管离婚在北美是多么“正常”的现象，周围有多少同学的父母也离了婚，这些受离婚涉及的子女都难免自问：“为什么父母离婚这件事会发生在我身上？”“父母为什么要分开？为什么连我也不要了？”“父母想要离婚，为什么一点也不考虑到我的痛苦？”“为什么爸爸在梳另一个小女孩的头，却再也不能替我梳头了？”┅┅
这些父母离异的孩子们，比其他小孩要来得寂寞，甚至感到绝望，觉得缺乏父母的爱与保护，他们心中愤怒，却怕惹父母伤心或生气，而努力把这些伤痛的感觉隐藏起来，但他们成长之后却变成心中满怀愤怒的年轻人。
这些接受华博士长期追踪研究的离婚子女，呈现两个共同的心理特征：
(1)对亲密关系的爱情，又渴慕又害怕，对人容易敏感，特别怕被人拒斥、背叛或抛弃。
(2)较缺乏承受失落(loss)的能力，在事业上或人际上受挫时，特别容易受伤。
其他的心理影响包括缺乏自信，担心自己不够男(女)性化。而许多才能出众、父母离婚的女性，竟然因低落的自我形象而“下嫁”条件比她们差很多的配偶，而她们婚后的生活也相当不理想。此外，她发现离婚子女也较缺乏成就动机，有较高的酗酒、吸毒与犯罪率，也有不少人不敢结婚，或婚后不敢生小孩，唯恐将来子女会遭受像自己一样痛苦的命运。
强留婚姻争议多？
离婚子女对冲突特别敏感，“心里怕人”的现象也在其他实证中得到证实。例如，Amato与Kei两位学者，对历年来九十二个有关离婚子女心理适应的研究报告做综合分析后，发现离婚子女平均在社会与心理的适应上，的确比常人有更多的挣扎。
然而，父母是否在任何情况下，都应该为子女的缘故而留在婚姻之中，这样做对子女是否真有好处，至今仍是个充满争议的问题。

情感测试：你为什么会变成单身狗？

不是因为你缺乏资源或者没有相亲对象，也不是因为你看起来不太好，但是为什么没有人想要呢？你一直处于什么样的精神状态？也许如果你想醒来，你只能先改变现状，改变食物、衣服、住房和交通。

如果一对夫妇翻看你下面的物品，你最关心他翻看你的是什么？

我的电子邮件-参考答案A

我的QQ-参考答案D

我的微信-参考答案C

输入手机游戏的身份——参见答案E

身份证——进入一个社区论坛——参考答案B

情感测试：你怎么会变为单身狗？　情感测试:你怎么样了单身狗？

答，你是指新自由主义的心理状态

你会觉得你不能拿爱时间来赚钱，你可以随意而安静。毕竟，如果两个人结婚，他们将失去自由。在对方的难题中必须考虑什么？如果结婚，你会为此付出更多。然后你会有自己的时间、自由和思想。我现在的心理状态是说我感觉很好，因为一个人可以把很多事情做好，可以欣赏很多风景。如果两个人结婚，没有自由你也要为他考虑太多。

B，愿意为所欲为的

有一个叫渊源派对的团体。他们同情情感也就是说，他们对现状感到满意。他们希望一切都满意这种情况。你是说这是第一次。如果渊源不需要太多的努力，他们就会结婚。如果不是因为你的命运，没有办法更努力地工作。那种精神状态是你总是单身的原因。因为即使命中注定也需要两个人努力，否则估计会造成很多困难。我认为这意味着为粗心找借口。(点击我预览大量考试问题！)

C，责任感太强

你是个性化的、独特的、坚韧的、谦虚的和谨慎的，这让人们自然而然地感到陌生。此外，你属于职场精英，一个典型的强人，让很多人看起来很强硬。因此，很难找到一种符合自己的方式。也许心理状态和那些喜欢缺席而不滥用职权的人一样。也许这是绝对必要的。如果你找到了一个不如自己的人，你无疑将无法应对。因此，在你不能处理这个难题之前，你应该单独考虑一下。企业和事业似乎更为关键。

D，抑郁和等待的心理状态

并不是说你没有遇到一个好男人。像许多人一样，你最初遇到了一个好伴侣，但你并没有寻找那种想要结婚的感觉。因此，它必须再次放松，并仍在无休止地等待时间的流逝。长时间的等待会让你身心疲惫。如果你没有上述精神状态，那么等待自己的精神状态真的不值得你的专业知识。因为如果对方对你有感觉，你没有必要等待。当你已经在等待的时候，我已经失去了。

E，在家等死的精神状态

你和我都认为这是一个传统的人，只在一个狭窄的社交圈子里与人交流，有一个小圈子的微信朋友，仍然非常想家。此外，他喜欢二维微生物，喜欢看卡通电影和小说。然而，他对周围的人视而不见，不愿意承担更多的责任。除了在学习和工作培训中需要认识的人之外，真正需要与人交流的并不多。很长一段时间后，我整天都在圈子里做主题活动。人们也很神经质。不要说你期待爱情。你清楚地知道不可能找到你爱的那种爱。因此，你完全放弃它去寻找它，以防你太冷。我认为这和等死没什么不同。

测试你为何还单身

许多单身20多年的小伙伴会问，为什么他们周围的人总是在寻找另一半，而他们是单身男女。今天络编辑与你分享关于为什么你单身以及为什么你仍然单身的考试问题。

I .测试为什么单身男女

为什么你要测试单身男女:你突然想换一个有香味的床垫。以下哪种精油气味是首选？

A.香蜂草精油

B.佛手柑精油

C.洋甘菊精油

桉树精油(在我国也叫桉树)

E.茉莉花盆栽精油

二。测试为什么单身男女会参考答案

你应该找到合适的媒人

你单身的大部分原因是你没有找到合适的人或自然来介绍你的男朋友。唯一要说的是，你的关系网真的不够广，你身边没有一个盆友可以向你详细介绍好东西，或者你的盆友只为自己的幸福考虑别人，而把你排除在外。

如果你想找一个有你优势的人来帮你介绍你的男朋友，那么要详细介绍一些你不爱的人是不容易的。找到合适的人来帮助你联系是非常重要的。因为它会帮助你找到合适的人快速拨打电话，你不必等待。

在外表上应该更加勤奋

你要做的是改变你的外表。坦率地说，你自己的标准并不差，但是外表确实给了你很多分数。也许你会觉得表面上爱上你的人很肤浅。这只是第一印象。给人一个好印象是非常重要的。

这并不一定意味着你必须坐下来与酷男人和强壮的男人或优雅的路线发展趋势，找到最适合你自己的衣服，并展示你自己的特点。这是一件非常重要的事情。你必须再找一些衣服，至少要干净、整洁，别人看着你会觉得很舒服，从而给你留下好印象。

现在还不是停止这些的时候。

对你为什么还是单身男女的测试表明，单身男女的问题并不真的在你的掌握之中，你自己的情况相当好，但是你最近的恋情真的很无聊，有时候我觉得其实挺沉重的，即使你更快乐，但没人知道这货有多好也没用，只能说最近真的不是你情绪好的时候。

只有说服你多等一会儿，当你的低谷期过去后，情绪自然会消失，情绪低落会过去，你的好运也会随之而来。你应该释放压力，在不久的将来做其他事情。你不必一直担心太多。这真的不是你的问题，只是你离春天还有点远。

把说明书放下一点

也许你必须降低一点自己的标准，或者你不必对无关紧要的缺陷过于苛刻。这并不是说你身边没有任何东西，仅仅满足于你的感受并不容易。你对与你相处的对象有标准化和非常严格的要求，但毕竟100%的对象是找不到的。

换句话说，你不必总是指出别人，相反，你可以一点一点地积累每个不同对象的优点，你会觉得许多对象实际上并不太好，你也不必太在意一些琐碎的缺陷，所以很自然，你可以摆脱单身男女。

脸有点太瘦太害羞

如果你愿意离开单身男女，但你必须让自己在求爱时不要那么害羞、大胆和直接。也许你一直习惯性地暗示，你非常害怕如果被拒绝，你会丢面子。因此，如果对方的态度有点被拒绝或太MoMo，你会很自然地退出并跑得太远。

你可能必须学会更直接一点，更慷慨一点。所有的人都会在感情上遇到一些挫折。丢脸与否排在第二位。有时候，对方只是在你真心的时候才愿意尝试。如果你太容易淡忘，你的感觉可能不会有发展的趋势。鼓起勇气勇敢地表达你的感受，然后你就有机会与单身男女决裂。