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恋爱的技巧有很多，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"心理学：做人喜欢去合群，你只会混得越来越差"，希望能够帮助到各位。

在原始社会茹毛饮血的时代，合群是生存下去的必然条件，人类是群居性动物，也因此具有社会性这一特点。

到了现在，物质生活得到极大地满足，人类三大基本属性之一的社会性得到进一步的发展。在纷繁复杂的社会关系中，人该如何自处，这是我们需要不断考虑的问题。

刻意合群是功利的

在现行的价值观的强化下，“你的收入是你身边人收入的平均值”、“人脉决定钱脉”、“你的圈子决定你的未来”，圈子与人脉被过度地宣扬，很多人对合群跃跃欲试，摩拳擦掌。

但是合群真的能给人带来实质性的变化吗？答案是不能的。做人越喜欢去合群，只会混得越来越差。

首先，合群是个单方面主动的行为。这个主动行为里面包含的两个方面的动机：安全感和功利心。

安全感来自于人原始的本能，希望有组织可以归属。另外也说明了个体的不自信。需要依托强大的外援才能获得安全感。

另外就是功利心，人在合群时，其实是非常功利地想要接近，融入强大的圈子阶层成为其中一员。

在圈子有利用价值时可以不择手段的进去，没有利用价值时也会毫不犹豫地抛弃。这种做法非常势利。

成人的世界讲究势均力敌

我们看到的圈子与人脉，必定有其过人之处，而这个过人之处，是经得起现实考验的。

我记得马伊利主演的《北上广不相信眼泪》中，有个故事很让我印象深刻。

马伊利饰演的销售拿下了重点客户的大单，在所有人质疑其中有什么猫腻时，马伊利说，客户的儿子抢救多少天她陪了多少天，寿衣是她穿的，尸体是她帮着抬得。

她亲眼看着一个人从她眼前死，瘦成八十多斤的人有多重别人不知道她知道。凭这些这个客户只会认她一个人。

我们常常看别人的成功，我们会简单地归咎于他有人脉，他运气好，她靠了不正当手段等等。其实，所有的成功，背后都有她们默默的努力，所有的光明，前期都有一段暗无天日的时光。

只是我们看不到罢了。就像现在很火的口红一哥李佳琪，从做主播前月入六千，到年入百万，他靠的是自己扎实的美妆知识，拼命的工作获得的。

在繁华的上海，他的生活没有夜生活，只有直播，甚至一晚上最高试涂三百多只口红。

能被客户认可，代言、广告合作拿到手软，靠的是自己的努力。成就的取得离不开夜以继日地累积。

提升自己才是最终目的

所谓德不配位，必有灾难。当自己没有实力时，哪怕你进入了圈子，你也会过得很累，有的机会你抓不住，抓住的机会把握不了。

钱钟书先生在《围城》中写婚姻，城里的人想出来，城外的人想进去。其实对于圈子这件事也是一样，圈里的人想出来，圈外的人想进去，如人饮水冷暖自知。

只有自己提升了，才能在人际网络中游刃有余。正如别人说，与其去追一匹马，不如把时间用来种一片草原，春天来了，会吸引一群马儿。

记得之前看过一篇文章，讲冯小刚和陈道明的，对于演艺事业，冯小刚觉得不如吃顿饭来的实在，在中国酒桌文化盛行的背景下，好多事情也确实是在酒桌谈成的。

但是陈道明还是选择走自己的路，提升自己以实力说话。就像他自己说的“我并不是绝对的不愿意与媒体打交道，我的个性是有话则长，无话则短，喜欢安安静静地工作，拿作品来说话。”

是啊，一个好的作品就是演员的代名词，每一部好的作品都是为走向成功打下的基石。

我们普通人也是一样，走好人生中的每一步，做好每一件事。该读书的年纪努力去读书，该奋斗的年纪努力去奋斗，老大徒伤悲的故事从古至今都在发生着，我们要做的就是少一点遗憾。

最近几年，听到很多人说生意难做，有个回答我觉得很经典，不是生意难做，而是现在什么都讲究专业，以前混的人混不下去。

我觉得这个答案让人有醍醐灌顶的感觉。与其合群去靠方法技巧，不如在独处时提升自我，靠实力取胜。

所以我们认为做人喜欢去合群，你只会混得越来越差，一个成功的人，只属于坚持自己的梦想并努力去实现的人，一个大有作为的人，总是走着别人没有走过的路。

精选阅读

这样谈感情，男人只会越来越怠慢你！

在“撩妹学”中有一个技巧是底线试探法，比如：

触碰女孩子的肩膀，看女生对肢体接触的抵触度；

跟女朋友冷战，看她会不会主动求和；

跟女朋友说“xx出轨了，你怎么看”，试探女朋友对待“出轨”的态度……

这样一点点试探你的底线，如果你在这段感情里，总是退步和妥协，开始没有底线、变得没有自我，那么以后你会发现，如果你不低头，你们的关系就到此为止了。

为什么他会开始怠慢你呢？

归根到底都是你谈感情的方式不对。他对你的怠慢，是你教他的。

01

完全以他为中心

有些女孩子不谈恋爱啥事儿没有，人既精明又能干、还独立自主。可只要一陷入爱情，就秒变“恋爱脑”，把对方当成了自己的全世界。

整个人的心思全挂在他身上，总是忍不住关注他的一言一行，然后跟做阅读理解似的对他的言行进行深度剖析。

只要对方稍有怠慢，就很容易陷入思维的死循环：

焦虑→他不理我→他为什么不理我→我想他理我→他还是没理我→他肯定在忙→我要不要主动理他→他怎么还没理我→焦虑。

你抱着手机等待他的微信和电话，忐忑不安、度日如年。可他呢？他可以打游戏、打篮球、跟朋友约酒……他有很多事情可以做。

那么该怎么改变现状呢？——把注意力放在自己身上，学会取悦自己。

比如：培养一些兴趣爱好，结交几个志同道合的朋友，提升自己的工作能力等等。

总之，先把自己一个人的生活过好，这无论是对你的感情生活，还是对你整个人生而言，都是有百利而无一害的。

02

需求感过高

你过于贪恋他带给你的情绪价值：

他不经意的一句赞美，你可以高兴一整天；

他一生气，你就开始自责，开始检讨自己的错误；

他冷落你，你会胡思乱想；

他误会你，你会拼命解释……

当你无比需要这些情绪价值时，你暴露出来的需求感就会特别高，长此以往，对方在你心中的位置就会越来越高，最后变得独一无二、不可取代。

出现这样的情况怎么办？

①训练自己的觉察能力和保持情绪稳定的能力，从现有的情绪中跳出来。

②多跟身边的闺蜜和朋友诉说自己的情绪，他们作为旁观者会比较客观理性。

03

没有自己的框架

没有框架， 简单点来说就是原则性不强，不够坚持自己的底线。

就像文章开头写的，你们俩吵架了，他跟你冷战，每次都要你主动求和，久而久之，他就不会来哄你了，因为他知道，不管怎么样，他都是笑到最后的人。

其实哪怕有一次，你能真正的下定决心，忍住不去主动搭理他，可能最后妥协的就是对方了。

如果你事事为对方考虑，完全不考虑自己，最后的结局很大可能是他对你的好习以为常，却对你的感受视若无睹。

亲爱的，爱不是一味的忍让迎合，无论何时，都要做有态度有性格有脾气的女人。

这样谈感情，男人只会越来越怠慢你

01

01随便你怎么想吧！

橙子和男朋友吵架了。

昨天是她男友的休息日，于是她选择准时下班，想让男朋友陪她去吃饭逛街。

但却在这过程当中起了小的争执，最后她男友扔下一句：

随便你怎么想吧！

就气冲冲地离开了。

现在过去了整整一天，他们没有任何的交流......

橙子很生气，每到这种情绪对峙的时候，她总希望男朋友能够主动找他和解，就算不是道歉，只是发一个哄哄她的表情也好。

所以虽然她把男朋友的微信消息提醒关掉，但每隔一段时间，她都会拿出手机看一看，期待看到对方的头像上冒出一个红色的1。

可是又一天过去了，橙子仍然没有等来她期待的消息，于是她点开了聊天框，发了一条信息过去：

想吃拉面和寿司。

过了一小时，男朋友回到：明天下班了就去吃吧。

吃饭的时候橙子开始会很气，却总会因为对方的一个态度或者几句哄她的话，便开心起来。

于是，两个人又和好了......

这样的分分合合，在他们之间发生过无数次。

但就算是第N+1次，橙子也是主动求和的那一个。

她心酸的知道，她如果不低头，她们的关系很可能就到此为止了。

男朋友心烦的时候会不接她电话，冷战的时候从来不会主动先说话。

橙子每天都想和他见面，但他总是希望橙子不要打扰他打游戏。

他的沉默是警告，他的冷战是分手威胁。

橙子的闺蜜劝过她好几次，橙子也曾经试过鼓起勇气，去和他沟通，但这样的勇气，换来的只是对方的沉默和谈话停止。

他根本没觉得他们之间的有问题，甚至觉得，橙子本应该这样，如果不是这样，他们一开始根本走不到一块。

最可怕的是，连橙子心里也隐约这么认为，磨到最后闺蜜也没有了耐心。

02

他对你的怠慢，是你教会他的

橙子为什么不离开怠慢她的男友？

这里面有3个原因：

1）过于贪恋情绪价值。

显然，在橙子的这段恋情里，对方能够给她提供巨大的情绪价值（情绪价值的本质，就是一种情绪波动）。

男朋友误会她的时候，她会很焦虑、很想去解释；

男朋友生她气的时候，她会无比自责；

男朋友冷落她的时候，她会伤心难过、胡思乱想；

男朋友认可和赞美她的时候，她就乐上了天......

当你无比需要这些情绪价值的时候，你的需求感就会特别的高，而且你会把对方捧到一个独一无二的位置。

即使对方的付出仅仅只是一些皮毛。

小橙有这样的情况，应该在平常让自己保持情绪的稳定，训练自己的觉察能力，及时意识到自己正处于这样的情绪当中，才能跳出来。

她应该多和身边最亲近的闺蜜和朋友，去诉说自己的这些情绪。

一般来说，对方会比较客观地和你去分析和讨论，多听进去她们的话，因为她们总比你客观。

2）失去生活的重心。

橙子明明把对方设置成“消息免打扰”，却那么频繁地关注手机信息，所以设置免打扰充其量就是做给自己看的。

没有自己的生活重心，总是把注意力放在自己和对方的关系上，总是关注对方的态度和行为，容易陷入思维的死循环：

焦虑——》他不理我——》我想他理我——》他不可能主动理我——》我又不想主动找他——》我想他理我——》焦虑。

陷入这种思维时间会非常难熬，对你来说度日如年。

但在他那边，说不定就是几盘游戏的事，所以才会导致最后你更忍不住了。

所以小橙应该培养固定的兴趣爱好，思考自己如何能够在现有的工作职位和学习程度上有所突破，让自己时刻能够掌控生活的重心。

这是唯一的解决方式。

这不仅仅是恋爱当中的问题，也是你个人成长和自我实现的重要部分。

3）不能坚持自己的原则和底线。

他是渣男吗？

并不是，也许他遇到另一个让他吃不定的人，不按他的套路走的人，他可能就是另一番模样。

那为什么橙子的男朋友能如此肆无忌惮？

因为他心里清楚，橙子最后会妥协。

不管怎么样，冷下去，他都是笑到最后的人。

如果哪一次，橙子能够真正下定决心，不主动打破这个“消息免打扰”，可能妥协的就是对方了。

如果在感情里，你什么都为对方考虑，而对方却鲜少顾及你的感受；对方对你的行事方式了如指掌，而你却对对方捉摸不透。

那么，这段感情里你就被吃得死死的。

你就像一条鱼，缺了水，怎么都不行。

无论你怎么闹情绪，他都当没事一样。为所欲为，可是你要知道：

他之所以这样对待你，是长时间以来你用自己的妥协忍让教会他的。

希望每个女生，都能摆脱这样的模式。

但是倘若你处在这样的模式当中，你想要一些解决方法，那希望你记住：

你可是有脾气有性格有态度的女人。

爱也不是一味地忍让和迎合。

当你有了这些觉悟，多一些狠心，少一些纵容。

给对方一种“我随时可以离开你”的感觉，你就可以看到突破这种模式的光芒了。

我是李洋，今天，我送给大家一句话：

“你可以伤害我，但绝不是肆无忌惮。我也会原谅你，但绝不是轻而易举。”

心理学：你的强大，是从“不合群”开始的

一直很喜欢这句话“独来独往是性格，待人友善是善良”。孤独并非是因为内向，而是越来越成熟，更懂得人与人之间的距离。

我们每个人都会经历一个变成熟的阶段，在这个过程中，我们的心理年龄也就会变得成熟。

何为“强大”？一个人真正的强大是从内心开始的，这是一种处事不惊的勇气，更是一种面对困难时的泰然自若。我们能够变得强大起来，首先意味着心理年龄有所成熟。

心理年龄通常指的是个体在社会实践中发展起来的一种以思维和语言为核心的认知、情感和意志相统一的心理活动过程，一个人的认知决定着他的行为方式。

经常会有人问我“老师，什么才是真正的强大，我要怎么变得强大”？

其实我们对于“强大”并没有一个确切的定义，大多数的情况下都是模糊的概念，对于不同的个体，我们所认为其强大的程度也是不同的。

心理学认为，一个人的强大，往往是从“不合群”开始的。

“不合群”的人懂得什么叫做边界感

成人之间的交往规则是懂得什么叫做“边界感”，他们不会太过于靠近一方。

因为当关系无限靠近的时候，感情变深厚的同时，也会带来很多不必要的麻烦。

因为越是亲密的人越不懂得隐瞒，一旦打破了所谓的边界感，那么自然而然就会造成二人的矛盾。

“不合群”的人并非是冷漠，而是他们太明白人心，知道如何与人保持最为舒适的距离。

“不合群”的人，往往更加有主见

在大众心理学《乌合之众》中就提到过这么一句话：“人一到群体中，智力就会严重降低，为了获得认同感，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。“

为了换取某些需求，所以我们甘愿在群体里按照别人的想法存在。群体意识往往具有强大的暗示作用和指导作用。

一些人之所以看起来那么不合群，很多时候，他是有自己的想法和态度。他想要选择自己喜欢的生活，按照自己的想法去做事。这并不是一种“随心所欲”，而是想要却追求自己的本心，坚持自己所坚持的事情。

荣格说过：“我们始终有一种错觉，以为我们的感情源自于我们自己的内心。”其实感情的积累来源于细碎的小事当中。那些越是“不合群”的人，越获得潇洒大气。

“不合群”意味着花更多时间充实自己

很多时候，“不合群”会使得我们格格不入。每当我们紧随大众步伐的时候，又发现自己很迷茫。

不是每一个人都适合加入群体之中我，相反，当我们真正开始自我定义的时候，我们也会花更多的时间和精力去提升自己。

“个体一旦成为群体的一员，他所作所为就不会再承担责任，这时每个人都会暴露出自己不受到约束的一面。

群体追求和相信的从来不是什么真相和理性，而是盲从、残忍、偏执和狂热。”也许不合群的人更加理性，也不会被群体所误导。