如何经营一段婚姻 老公出轨要不要原谅他

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何经营一段婚姻 老公出轨要不要原谅他"，希望能够帮助到各位。

俗话说，婚姻是爱情的坟墓。虽然小编对于这句话并不认同，但还是感觉很多情侣在结婚以后的感情并没有必婚前要好，很多时候你的另一半并不能满足你对于婚姻的全部幻想。

而且，大部分的人在进入婚姻生活之后都认为伴侣会怀有最自己忠诚的基本信念，然而，现实往往是骨感的。面对感情中的床上，我们要如何处理呢。

夫妻治疗在处理婚外恋的方式上，首先必须承认婚恋中的出轨会给伴侣造成创伤的影响。治疗师必须帮助夫妻双方理解由不忠行为所造成的创伤，可能发展出的症状、行为模式和对婚姻的影响。治疗师需要进行有关出轨的心理健康教育，出轨方需要认识到不忠行为给自己伴侣造成的消极影响，并且将关注点放在对受害方的理解与共情上。

婚外恋的心理治疗分为三个阶段

在治疗的第一阶段，通常会发现，被出轨一方会坚信自己在婚恋关系中是受害者，伴侣出轨行为带给自己深深的伤害。治疗师需要把肇事者参与到心理治疗中，帮助被出轨的一方超越和摆脱受害者的角色与心态。首先出轨方需要理解自己的伴侣对亲密关系失去信任的重要原因在于自己的不忠和背叛，其次对伴侣各种情绪和行为做到真正的理解与共情；出轨一方必须诚实地回答所有相关问题以及出轨的细节，同时需要去理解并宽容伴侣可能因答案所引起的强烈愤怒。

当被出轨的一方开始相信对方为自己的不忠行为表现出真正的懊悔，治疗师可以帮助他们探索夫妻的互动模式与出轨行为的相关性。在此之前，被出轨的一方容易把自己当做受害者，而出轨方为了回避指责常忽视给对方带来的伤害，处于这种关系模式的沟通常是各说各话，相互指责的无效沟通。由于愤怒和不信任感在强度上的降低，双方可以冷静下来，开始审视这段婚姻关系，例如对于婚姻中寻常或不寻常的危机没有及时处理和采用正确的方式解决。

特别强调的是彼此双方表达出内心真实情感的重要性，因为无法在婚姻关系里诚实地、开诚布公的谈论内心的痛苦和真实的情绪会增加婚姻出轨的可能性。伴侣情感交流的困难可能追溯到个体原生家庭的问题，有时除了夫妻治疗以外还需要分别对双方单独的个体化治疗。这些探索，帮助夫妻将出轨这件事放在一个有意义环境中并且帮助他们更理智的去看待此事。

在治疗的最后阶段，有一些夫妇会认为，针对婚姻关系冲突的心理治疗是没有必要的，在这些情况下，治疗师可以帮助他们协商一个更健康的分居或离婚。然而，对于许多其他在婚姻危机中幸存下来的夫妇来说，这为他们提供了建立一个比他们之前更好婚姻的机会；对于这些夫妇，治疗的最后阶段，可以帮助他们提高他们的沟通技巧、表达共情和互相的关爱，并培养在婚姻过程中出现问题时相互支持的习惯。

在进行心理治疗的时候，第一阶段旨在建立夫妻双方的信任，而第二阶段目标是让大家认清这样的不忠行为会对婚姻产生怎样的威胁。通常来说，这两个阶段分别需要进行5到10次的心理治疗。

在接受完心理治疗后，最终的结果并不是固定的，夫妻双方可以自行选择，或是建立起更加健康的婚姻关系，又或是有建设性地结束这一段婚姻。

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像这种男人，要不要原谅他？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的像这种男人，要不要原谅他？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

结婚12年，男人已经出轨3次了。第一次在孩子满周岁的时候，第二次在几个月前，第三次在几天前。

不过，三次，我都没有抓到捉奸在床的证据，也没有拍到他们暧昧的照片，只发现他们暧昧的聊天记录，所以，男人给我打马虎眼，只承认是言语上的，他拒绝承认身体出轨。

我想离婚，我提了一次又一次，他都不肯，我看在孩子的份上，原谅了一次又一次，我去找了律师，准备上诉离婚，结果连律师都劝我冷静，他觉得这种事情在男人之间很正常，只是你知道不知道而已，而且这种一夜情比找小三好多了，至少这种是没有感情的。我找的律师在律师行业算比较有名的，一直给人的印象都比较正派，有正义感，好吧，昨天我的三观被刷新了。

一路走来，走到今天，真的不容易，为此，我们也付出了大量的心血，一起为美好的生活而奋斗过！

当年结婚的时候日子过得很苦，很苦，我们熬过来了，今天在很多人看来，我们住着200平方的大房子，开着几十万的车子，有自己的事业，孩子聪明健康伶俐，一切一切都被别人贴上幸福的标签，好吧，几天之前，我也这么觉得。

凭心而论，我不丑，虽然不再年轻，但是我看上去比实际年龄小很多，身材很好，没有发福，还有一份看着算体面的工作，一年不下20W的收入，而且每年递增。在外我谦逊待人，在家照顾老人，抚育孩子，我真的觉得我不差，至少比很多人强。

可是我的男人依然抵抗不住外来的诱惑，在事发后，婆婆家亲戚要我原谅他，说男人都是这样的，有钱了就容易变坏！甚至有人还劝我，你看你婆婆听说你们要离婚，当场就血压飙高，送医院急诊了，你要为婆婆着想啊！

这事为什么要我想，这事为什么不是她亲儿子想，这是我的错吗？我为什么要一而再，再而三的原谅他？我为什么要如此地委屈自己？如果今天这个一而再，再而三不忠诚的人是我，他会不会原谅我？你们大家会不会像劝我一样，劝他？

离婚的话，我会损失50%的财产，尽管他是过错方，但是我只有聊天记录，不会被法院认可；但是我并不在乎，在乎就不会当初嫁个一个穷光蛋，何况我自己能赚，我想离婚后，我会比现在更漂亮，更自信，我想生活应该变得更简单一些，至少不用时常做福尔摩斯。

当然，我要经过6个月的等待期，法院一审不会判离的，因为他不同意，法院希望有缓冲期，我只能六个月后二审，二审基本都会离。

是的，我写这么多，或许我也在说服我自己，我害怕自己再一次被别人说服，因为我一些朋友也劝我不要离婚，然后再一次受伤。我相信分手我一定会难过，但是时间是最好的医生，一时的难过总比一次又一次的受伤好，对吗？

维情咨询师：

通常来讲，在婚姻里，对一个屡教不改的背叛者有两种方法：第一种就是重锤改变他。第二种，避而远之。而你采取第二种方法。

他已经三次出轨了，而且在不同时期，这很难被原谅。如果第一次经不起诱惑，算是意外，后来他改邪归正迷途知返了，或许还可能得到原谅。但是一而再再而三的出轨，而且连亲戚朋友都知道了，这是一个惯犯，这表明他已经毫无羞耻之心了，也没有悔改之意了。

不过，第二次出轨发生时间如此接近，你们的婚姻肯定出现了很多的问题，只是你没觉察到。因为，你没有给出出轨原因，连他们的照片也查不到，我也不好给你分析。但是有一点肯定，你忙于事业，给他的关心越来越少，他经济实力不如你，你又对他缺少监督，放任他自由，他就更容易出轨。

其次，你有没有想过挽回老公的方法，并尝试去努力过。如果老公出轨了，他想回家就回家，不想回家你就离婚，抱着这样的态度，夫妻关系很难亲密起来，搞不好就会分崩离析。

趁着他刚刚出轨，修复夫妻之间的感情也是可以的，这个时候，也比较容易挽回老公，就像那律师说的那样，一夜情，其实是没有感情的，比找小三要好处理一些。

但是，你要离婚也是对的，已经给了3次机会了，他还不知悔改。而且，你有自己的事业，能够实现经济独立，养得起孩子，不想受到再次伤害。

最后，当家庭在出现婚姻危机时，我希望大家不要一开始就想到离婚，这样会激发矛盾，先要找到原因，看是否值得修补，或者能否修补，硬是挽回不了了，再考虑离婚。毕竟婚姻不易，且行且珍惜吧！

婚姻中出轨的男人，我们到底要不要原谅?

曾无数次被问过一个问题：结婚后，如果你老公出轨了，要不要原谅他？

知乎上有个人说：

20岁的时候，眼里容不下一颗细沙，30岁了，结婚了，有孩子了，却觉得一切都可以容下了。

出轨，要不要原谅？

每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的

每一个想要原谅爱人出轨的人，都有一个深爱的理由。

王子和公主的爱情在最初的时候也是人人称羡的，但婚后也未必完美。

在思考要不要原谅之前，首先，我们来了解下婚姻的时间维度。

结合心理学家埃里克森提出过关于人类发展的8个阶段的理念，我们得出了婚姻的以下几个阶段：

第一时间维度：婚姻初期（22-24岁）爱情的保鲜期。

这个年龄段的人身体会产生一种美好的化学物质--多巴胺，身体和心灵会有一个愉悦的反射，都说爱情不过是一种化学物质，保质期就只有三年，但这个爱情保质期确实是情侣最美好的时刻。

如果，这段时间还能对爱情不忠诚，只能证明一件事情，对方的人品或受环境影响出现了偏差，那这时分开，对于受害方来说也是一件幸事。

第二时间维度：婚姻中期（25-35岁）爱情的考验期。

我们会从恋人进入到夫妻的阶段，再成为孩子的父母。两个人的重心自然会从恋爱模式进入家庭模式。

柴米油盐，鸡毛蒜皮是争吵、是矛盾、是抱怨，是婚姻罪恶的来源。这是无数家庭验证出的生活。

我们相互抱怨和嫌弃，分配给彼此的时间也越来越少，孩子的教育问题也频繁发生，我们从爱到怨，严重一点还有恨。这个时候出轨就成了心头的杂念。

第三时间维度：婚姻中后期（35-45岁）爱情的冷静期。

随着年龄的增长和社会阅历的增加，中年人的情感世界会受到来自现实因素的冲击。

连曾经嫌弃过对方的夫妻也会意识到现实的问题，不去改变对方的生活习惯。这时处于冷静期的他们，由于要生活和抚养下一代，更加愿意互相合作。

第四时间维度：婚姻后期（45-60岁）爱情的相对稳定期。

随着事业从巅峰到低谷，这个时期的大多数人更加会意识到自己的责任，年迈的父母，子女的婚姻，只有少数自私的人会关注男女之间的爱情。

越来越多的社会责任将不允许他们在这个阶段鲁莽行事，因为他们深知出轨行为带来的后果

第五时间维度：婚姻的末期（60-终）爱情的尾声期。

这个阶段的人其实早就看淡了一切，对死的坦然。

有一些老年夫妻，彼此之间相融以沫，更多的是彼此间的信念和扶持，相互关爱和理解，对死亡呈现出更为坦然的接受度，也就更没有感情出轨的问题。

每个时间维度上，人们对待婚姻的看法是不同的，对待感情的需要也是不同的。

在此时此刻，你正处于的哪个时间段？也许并不是原谅的最好时机，又或者是离婚的最好契机，这都不是定数。

我控制不了别人，但是我可以改变自己

暂且抛开要不要原谅这个想法，你只问你自己，你想要什么？

如果你真的坚守一个原则：我要快乐，我要我孩子快乐，那么我就把主动权操在自己手中，男人就处于被动地位了。

能这么想清楚的女人大概不多，当男人出轨的时候，我们会把所有的注意力放在他曾经的不忠、不端上，女人的心理会产生很大的戒心，稍有一点风吹草动就会乱想猜忌，爱情里最忌讳不信任。

但在过于纠结的时候，我们早就忘了自己真正要的是什么？

我不就是要快乐吗？

显然，我们太过于把生活的重心和快乐的钥匙放在男人身上了。

现代社会，人们过于美化爱情和婚姻，也把生活想得太精致，把一个人一生的幸福快乐都放在两情相悦、如胶似漆的婚姻生活上。我们不会不知道，人的思维和想法不会一成不变的，两个人的相处也会产生很多危机，许诺一生的事情，似乎谁都无法保证。

如果你的情绪、你的快乐、你的幸福绝大多数都来自于男人，那当对方承受不了，你的一生是不是就注定挫败了呢。

就现实来说，现在社会的风气和诱惑，出轨的几率实在太高，我不是在为出轨辩护，但为了我的幸福快乐，如果我们先打预防针，认知到：

我的爱人，跟我关系稳定多年后，真的很有可能会在身体上出轨。

就像一件坏事如果我们事先做出了设想，是不是就不会晴天霹雳、像天塌下来似的震惊、恐慌、愤怒、悲痛了呢？

男人这种动物，有的时候理性克制不了生理的冲动。就像我们很多时候，是不是也有很多控制不住、对我们不利的惯性需求呢？

离与不离，目的都是想要自己过得幸福，哪一种生活更让你幸福，就从心选择吧，但是，所有幸福的因素要更多的寄托在自己的身上。

世上没有完美的婚姻，没有完美的选择

娱乐圈的明星夫妻，哪一个不是经济独立、优秀自信，但在婚姻上都无法保证一点错都不出。

佟丽娅美成仙女，都困不住陈思成，也依然选择不离开。

马伊利曾经的一句“婚姻不易，且行且珍惜。”成为金句。

林丹出轨，谢杏芳说：他骂他的，我过我的生活。

甚至有很多网友责怪她们的懦弱，没有给中国女性做一个好的示范，让人觉得男人就是可以被原谅的。

不是男人是可以被原谅的，是女人要放过你自己。

我想起了前两年看过的电影《失恋33天》，有一个情节，黄小仙去医院看张阿姨，张阿姨知道她失恋后，跟她说了自己秘密：老头子年轻时也出轨过。

对于自己原谅老头子的行为，张阿姨说：

“离婚？我昏头了？你想啊，买台电冰箱，保修期三年。你嫁了个人，还能要求他一辈子不出问题呀？出了问题就修嘛！

可是现在人啊，换冰箱不是因为冰箱坏了，而是因为容量不够大，款式不够新，功能不够全。因为，我们的选择太多，太丰富了，导致我们忘记了冰箱最大的功能其实就是保鲜。”

当黄小仙问张阿姨：“您就不觉得不甘心啊。”

张阿姨这样回答是：

“不甘心？我这辈子不甘心的事情很多。唯独在这件事情上没有不甘心。我跟他说，你心里要是放不下那个女人，你就去找她好了。

反正我现在孩子都有了。怕什么。我就把你当成是一个盲肠，我说割掉就割掉。可你要是觉得为那么个人没有必要，那我就把这件事情当成是为了给我助产，以后都没有必要再提了。”

如果不存在只有优点没有缺点的人，那么，又有什么理由要求爱情必须完美无缺呢？

我记得《婚姻保卫战》中涂磊老师说过这么一段击中要害的话：

眼里绝不揉沙子，但是你要具备两种能力。

第一，你有预防沙子掉进眼睛里的能力，也就说你可以找一个百分之百忠诚的爱人。

第二：把沙子揉碎在眼睛里，这需要忍受极大的痛苦，你有没有这样忍受痛苦的能力。

第三：任由沙子在眼睛里打转，不揉，就随他去，这就是一种十分消极的态度，结果无非是越玩越猛，越忍越深。

这世上没有完美的婚姻，没有完美的选择，没有人可以永远一帆风顺。多少婚姻，打开门来看是花团锦簇，关上门来却是一地鸡毛。

和一个人一辈子好长，50岁的人也绝不会变回20岁的模样，两个人的相处模式没有百分百的合适，只有彼此拆去刺角，相互依偎的温暖。

在还没有决定之前，先来考量一下婚姻的时间维度，认清你自己需要的是什么，再真正地好好活一次。

老公出轨跪求原谅，就这样原谅他吗？

【问】

很心痛，初恋走到至今的情感，遭遇小三。

跟所有不愿相信的女人一样，我也想不到自己老公会出轨。两家一直交好，我和老公从小就认识，我一直都管老公叫哥哥，直到考入同一所高等学府，老公向我求爱。

长辈们早就认定我和老公的关系，两家大人一直把娃娃亲当玩笑话挂嘴边。这是多幸福和美的感情，有所有人的祝福，没有任何波折和苦难。比蜜还甜的爱，我以为我能一直拥有。

结婚没多久，我们就有了宝宝。我们都是优渥家境成长起来的，两个人自己都还是孩子，根本没有什么为人父母的责任意识，尤其是老公，他家里特别宠这个独子，大学毕业，我还到伯父的公司里安安分分去做事，而老公则像游历一样，没有一点上进心，在任何地方都待不长。公公婆婆惯着他，老公如果不高兴上班做事，他们也都由着他。家里的事一概不用他插手。

这样的局面，我是见不惯的。我自己脾气也急，难免讲他几句，矛盾估计就是这时候积下的吧。他在家里待的时间越来越少，我要照顾孩子，尽管已经请了月嫂，也腾不开多余的工夫去管他。

原先两个人，约会就是吃喝玩，一下子掉到生活的炊烟里，迷茫了一个他，也挫败了一个我。

很多次孩子夜里啼哭，我、月嫂、我妈轮流哄，都哄不过来，那种时候我真的特别心酸，也跟着流泪。我妈已经不好过问为什么老公那么晚不回家，事实上他回家的频率和次数，两家大人都已经旁敲侧击的提醒过他的，他充耳不闻，我行我素。

夜深里，要不是还有我的家人，要是我自己一个人带孩子，我不确定我还能不能够坚持。

什么我都能忍，发现他在外边有小三那一刻，我受不了了，彻底发作了。那一次，家里的东西几乎被砸了大半。最后是他扑通跪在地上，也不管会不会被那些稀烂的碎片扎伤，声泪俱下求我原谅。

他说他会断，他说他会分。

我要不要原谅，我该不该原谅？我真恨他的不懂珍惜，我们明明可以走得比旁人更轻松、更顺畅，他却偏偏要生事，抹黑我们的感情！可是看到他那样子恳求，我又不知如何决定了。

难道婚姻，就是眼里必须容得下沙子吗？

【答】

他膝盖一软，你心也跟着一软，眼睛一闭不计较很容易，得承担风险与后果。

风险是什么？缓兵之计，他拖着你，小三厉害一点，哄着男人转移财产的例子，数不胜数。

后果是什么？从此男人施行一夫两制，家里一套言行，外边一套做法，而你只能任其左右。

男人的道歉是否走心，有时候妻子根本判断不出，因为妻子内心更倾向于相信男人会认错、会愧疚、会回归家庭，而大部分出轨男人，在与第三者感情稳定之时，道歉只是出轨行径被妻子发现后的一种本能的求和手段。

女人要知道，对方既然能够做第三者，要的就不仅仅是钱、爱、性那么简单。她们的欲望和野心是武器，你若不设防，被摧毁的就是你辛苦建立的家庭。

口述：嫁错了男人 要不要出轨报复他

这些年以来，我一直都在努力做好自己，在经济与感情都比较自立。可是不知道从什么时候起，老公竟然成了一堆烂泥，对于他，我真的特别失望。关于我们两个人之间的事，我多次提到离婚，可是他就不是不办。

他不离婚，并不是说就是对我好，他在外面真的是彩旗飘飘，我想管也管不了。同时，我也是一个极爱面子的人，特别是在同事们面前，我不想让他们知道我的不幸。所以，我们的婚姻就一直这样僵持着。

身边的姐妹们都建议我也在外面找一个，让他也着急一下，同时，那样他也会答应离婚快一些。一旦离婚了，我们大家都互不干涉。不过，我从骨子里就是一个传统的女人，根本做不到那样的事，别说找男人，平时在公司与男人多说几句话，我都觉得脸发红，哪里会去找什么男人呢？

我是一个很正常的女人，别的女人想要的东西，我一样想要，我也希望能够有一个男人好好爱我，能够在我需要的时候抱抱我。但是，我们这样的关系不知道还能持续多久。我一直都努力做个好女人，可是由于对他越来越失望，我好害怕自己某天控制不住自己，会失去理智一次，做个出轨女人。我真的很想做一个好女人，可是我现在该怎么办？

回复：

你至少犯了两个错误，第一，你是嫁错了人，嫁了一个根本不爱你的男人，第二，你交错了友，如果是真的好朋友，不会每天劝你出去找男人的。如果你听了朋友的，真的出去找了情人，你一样也不会快乐。所以，你一定要做好自己，适合的时候找老公聊一下，能够与他沟通明白最好，如果沟通不好，你也是可以起诉离婚的，那样的话，你再去找一个真正爱你的人结婚，这样才是正道。

男人有时候并不是看着好用就好用的，也并不是一定有钱就会给幸福的。

怀疑男人出轨，要不要揭穿？

来信：

你好

我和老公结婚六年了，孩子4岁了，但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因，我要经常出差，我有想过换工作，但是换工作的话，很多经济压力就要压在我老公身上，所以，我一直不舍得这份高薪工作。

有一次本来计划出差5天，结果去了9天才回来，他和我电话里抱怨说“你再不回来，我就出去找女人！”因为平时我们感情还不错，我就觉得他是在开玩笑。而且，虽然他经常抱怨我出差，但对我工作上还是很支持的。

后来，我在车上发现了BYT，就问他怎么回事，他说，知道我要回来了，就想着在家做不方便。但是那次我回来，他并没有来接我，而是让我自己打车回家。

所以，我对这个回答一直有怀疑，不过，又想起他平时对我非常的体贴，我又觉得不应该怀疑他。那伊姐，你觉得他真的出轨了吗？如果他真的出轨了，要选择和他离婚吗？？

汤汤

回信：

汤汤，你好

出轨 ，真的是一个很敏感的话题，因为另一半出轨一直是一个社会性的话题，尤其说到男人出轨的时候，很多女人都会神经紧绷起来。

而当你处于怀疑出轨的阶段时，内心的安全感摇摇欲坠，每天都活的精神紧张。

其实这时候是你一个是不能排解内心的疑虑，一个是不敢面对“对方出轨了”这个事实。

那么伊姐就来为你好好剖析一下。

01

当你怀疑对方出轨，并且去揭穿他，结果会有两种可能性：

第一种，他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃，那些你用心经营的一切美好，只不过是一种假象。

第二种，他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他，那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。

可以看出，不管哪个结果都不会是你想要的，那这时候，你该怎么做呢？

首先，不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做，不管你老公有没有出轨，你都已经陷入了被出轨的痛苦中。

其次，不要因为内心疑虑，就当面过度指责他，表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责，或者说一些没有被证实的怀疑，对你们之间的信任肯定是一种破坏。

最后，在事情证实前，先做好你的心理建设。如果他真的出轨了，你要考虑，你是否能够接受这个事情，是否选择要和他继续走下去。

大部分女人在得知男人出轨后的反应，基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫，因为希望这一切从没发生过，老公没出轨，他还是只爱你一个人的。

那这时候，你更需要冷静下来，仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱，凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱，并且还是想和他继续走下去，那么你就需要抱有的正确心态：

“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实，我接受我们的婚姻已经不再完美的事实，我做出了挽救的选择，那么我愿意为这个选择付出努力和代价，包括部分自尊。”

心理建设做好后，接下来是方法论，伊姐认为，你至少要做到两点：

不要轻易原谅、对症下药。

02

1、不要轻易原谅

不要轻易原谅的目的，就是让男人意识到，他出轨的行为对你造成的伤害，并且这个行为是不可以再犯的。

操作性学习理论认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。所以，当你轻易的选择原谅他，那就相当于省略了他对这个错误行为所需要付出的代价和惩罚。

这也是，那些选择轻易原谅出轨对象后，对方还是会出轨的原因。

所以，在他有这个问题出来后，除了去寻找让他出轨的真正原因外，还需要让他意识到，他做的这件事是错误的。

其实，对于男人来说，对出轨的认知和女人是不一样的，女人认为，男人出轨是因为不爱她了，但事实是，在男人看来，他可以将性、爱和依赖三者完全分开。也就是说，一个男人可以对一个长期伴侣依赖，对另外一个人有爱意，同时对第三个人产生性欲。

而男人又是很精明的，在出轨后，被你发现，他心里想着，如何哄你，如何安抚你，并不代表他就意识到自己的行为错误了。

这就是不让你轻易原谅的原因。而你必须让他意识到，他出轨的行为，对你造成多么大的伤害。

2、对症下药

伊姐看过一个比较典型的案例：

她在生产过后，得了产后抑郁症，总是怀疑丈夫出轨，于是她经常跟踪丈夫，最后终于抓到了证据。她老公回来求她原谅，她很轻易的选择了原谅，她以为她这样做会让她老公收敛，没想到，她老公反而变本加厉，再次出轨。

她以为是小三介入她们的婚姻，让她的家庭支离破碎，其实，她们婚姻的正真原因在于女方的不安全感和控制欲，让她老公早已疲惫不堪，她老公不再愿意关心她，因此形成恶性循环。

其实很多时候，出轨只是婚姻问题的导火索，你们的之间关系出了问题，才是根本。比如，从他说的那句玩笑话“你再不回来，我就出去找女人！”很能表明他对你经常出差工作的不满，但是，你并没有合理的引导他，排解他不满的情绪。

03

不过，很多女人虽然选择了修复关系，明明不想离婚，却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。前面伊姐说过了，如果你选择了原谅，那你的行为也要和你的选择保持一致。

但是有的女人，明明选择了不离婚，但所做的事情，都是冲着离婚去的。也许你会觉得委屈，他背叛了你，为什么你要承担这么多？

这也是你当初的选择，你选择不离婚，而是和他继续走下去。如果到时候，选择了承受委屈，但最后结果却不是你想要的，那你这时候不是更委屈？

所以，每当你情绪失控，想要做一些发泄情绪的事情时，内心先考虑下，你这么做，会让让他离你更远，还是能够让他回来？

伊姐能够理解，这个过程非常痛苦，因为你首先要自己处理创伤，你会情绪不稳定，还会失眠，焦虑，这些情绪的产生都是正常的，但是你不能放任不管，因为，你得先处理好这些情绪，你的原谅才真正开始。

处理好自己的情绪后，才可以开始双方的关系修复，这时你要做的就是：

1、真诚的讨论：双方开成不公的说出这件事背后的原因，以及对彼此的期望。

2、重新确立边界：确定彼此能够接受的行为边界。

3、重建信任：重建信任这一块，自己做起来确实比较困难，这时候，可以引入家庭婚姻咨询，来帮助你们重建彼此之间的信任。

他背叛我，我要不要举报他

他背叛我，我要不要举报他

徐昕：

你好！

如果不写这封信，愤怒和焦躁会让我崩溃，不是鱼死网破，就是离家出走。写了这封信，我估计你也不可能去得罪人给我一个明确的建议，就算让我发泄一下好了，请不要拒绝一个绝望主妇的唠叨。

我成为弃妇已经很久了但不自知，但直到最近才发现原来丈夫有“小三”。发现是很偶然的，过程很普通：丈夫在今年的情人节，也就是大年初一给情人订了一束玫瑰，花店打电话来核实接收人的电话———年三十家宴上喝得酩酊大醉的丈夫刚刚起床在冲澡，我帮他接了电话。一个女声连珠炮一样地说：“我是某某花店，某先生你送花的那个人的电话最后两个数字是20还是26，因为订单被水沾湿了看不清了很抱歉”之类，我愣了几秒钟，对方又快速重复了一遍，我一言不发地挂了电话，心跳加速。这电话号码肯定不是我的，花是送给谁的呢？我在丈夫手机通话记录里看到一个最频繁打进打出的电话的后两位是20，前面也对得上，名字叫胡××，很中性。我把号码输入我的手机，不动声色地继续看电视。电话又打进来好几次，等丈夫洗完出来，我也没吭声。他一看有很多未接电话，就借故电视这么吵，走到外间去打了。我的心在发抖，好啊，终于露出马脚了。丈夫进来装作很抱歉地说晚上有个同学聚会要参加，我也假装抱怨了几句，心里明白他肯定是要

去约会。等他傍晚一出门，我也出门找了个公共电话拨打了那个电话，电话的铃音是“欢迎你致电××局”，这不正是丈夫的单位么！我马上挂了电话，急匆匆回家翻出丈夫单位的通讯录，一个号码一个号码查，真的找到了对得上号的那个人，是一个科室的副主任。

我犹如五雷轰顶，瘫坐在沙发上。想起为了丈夫能顺利留在城市，大学毕业后我早早跟他结了婚。我爸爸又利用自己的人脉关系让他进了机关单位工作。靠着他自己的努力和我们家庭的背景，他的仕途越来越顺，终于进了局领导班子。原本他是很感激我的，说老婆是他的福星。可是近几年随着职务的变迁和应酬的增多，他渐渐疏远我了。有时我有怨言，他还打着官腔要求我低调，不要给他造成不好的影响。原来，他外面彩旗飘飘家里红旗不倒啊！我可咽不下这口气，这个忘恩负义的混蛋，我凭什么要维护他的形象？

刚好前两天看到一则新闻，说一个抛妻弃子的房产局长被老婆儿子举报，已被双规，受贿贪污的事情越挖越多。我心里暗暗叫痛快。别看你现在风流快活，等我收集证据（包括婚外情、行贿、受贿）后，也会叫你们吃不了兜着走！这几天我满脑子被这个疯狂的想法占据着，想象着他们的丑事被公开后的狼狈相，非常过瘾。可是，过瘾之后呢？他们身败名裂，我和孩子该怎么办呢？跟他离婚？让我们这出家庭丑闻成为大家茶余饭后的谈资？

徐老师，我知道大多数人知道这事都会劝我息事宁人，保全家庭。你说，我还有别的选择吗？

心灵毒药

心灵毒药：

你好！

你错了，我不会叫你息事宁人，相反，还很赞成你去收集丈夫的各种证据。等到他丑事败露，大家会在茶余饭后说：你看那个女人，结婚时对老公那么好，帮他留在城市，帮他进机关单位，帮他升职；可现在怎么变成这样，竟然带头举报自己的老公，女人的心啊，真是说变就变，太可怕了……

你肯定觉得很委屈，明明是男人先变心，所以我才这样的啊。可是古人说，不以物喜，不以己悲。他们说得倒是简单，可真要践行起来，你说咋就这么难呢？

当婚姻面临危机，你第一个想到的是纪检条例和枟刑法枠，却偏偏没有想到枟婚姻法枠，这件事说明，枟婚姻法枠的力度实在有限，或者反过来说，婚姻破裂对当事人造成的伤害，要远远大于婚姻本身。看了你的来信，我想搞纪检工作的人一定茅塞顿开，从中找到了工作的突破口———以后只要搞定官员背后的怨偶就可以了。只要人人都献出一份举报信，世界将变成美好的人间。

就算你的目的是为了报复而非出于社会公义，这也是无可厚非的，因为一切都在合法的范畴中，只要你觉得值回票价就行。怕就怕你日后反悔，懊恼不已；怕更怕你不是出于报复，而是为了要挟———“不甘心”三个字，已经分明写在了你的脸上。如果是这样的话，就只会让对方看清你的弱点，把自己置于更加被动的地位。要挟换得回一时的婚姻，换不回真实的感情。你一定可以找到更加体面的办法来解决问题的。

在你的来信中，我没有看到你丈夫的任何态度。即便出轨

证据确凿，你也应该给他一次辩解与和谈的机会。暂且放下你那些类似幻想的“疯狂想法”，跟他好好谈一次，再做决定也不迟。

最后，鉴于我一向是个守法公民，不得不冠冕堂皇地提醒你，如果真的找到丈夫的腐败证据，一定不能手软，切不可被亲情、友情、爱情所累。你有权原谅他感情上的出轨，却不能包庇他职务上的犯罪。

祝一切顺利！

徐昕

老公性欲太强我要不要离婚？

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老公性欲太强我要不要离婚？

网友倾诉：

我的男人是一个身体很健壮的男人，可是谁都不会明白就是这样一个身体健壮的男人让我痛不欲生。现在的我每次看他回到家中我都有一种想躲开的念头。

我和他经人介绍认识，我们的恋爱谈了有4年之久。我是一个很保守的女人，谈恋爱之初我和他不会像正常的情侣那样牵手走在马路上。因为我总觉得那样子自己会是一个很随便的女人。知道谈了两个月的恋爱我才同意他拉我的手。还记得他第一次牵起我的手时是那么的开心。

在交往后的一年之中我们两个人只有牵手聊天而已，后来时间长了我们才像正常人一样接吻拥抱。你可能觉得我是一个过于古板的人可是事实就是这样。我和他在一起一向是很谨慎的。

其实作为一个男人他也不是不想和我做那种事情，但是我的一再反对一直让他没有得逞。每次喝完酒他都会试图和我亲热可是我就是过不了自己心里这道坎。又一次我被他关在他家里，我看他真的很想，我也就狠心顺从了。但是当他要脱掉我的上衣时我还是吓得跑开了。

就这样在结婚之前我把自己保护的很好，去年我们结婚了。在新婚当夜我把自己给了他，由于是第一次真的很痛苦。不过想想我已经让他忍了几年到现在我已经没有理由拒绝他了。因此那一夜我尽量努力的配合他。

婚后的日子几乎每一天我们都要做那种事情。时间长了其实我就有一些反感了。总觉得这种事情是可有可无得事情。但是不知道为什么他的欲望却一天比一天强烈。每天他回家都要折腾一阵子，而我却越来越反感。

现在还是这样每次我看到他如饥似渴的眼神甚至都有点害怕了。考虑了好久我决定我不要再这样了，总觉得自己是在受折磨。我想和他离婚但是我又不知道该怎样和他开口？你说我到底该怎么办？

回复：

你可以算作是一个婚姻的受害者吗？其实你的婚姻还算是很幸福的。最起码没有收到来自外界的威胁。

每个人都有每个人的性格，你可能就是那种对感情有爱说不出的女人吧？或者是那种性欲望比较冷淡的女人。我想是男人都要有那种想法，你的丈夫需要也不过分。只不过你的丈夫对这方面的需求更加强烈一点。

我觉得你没有必要因为这样的事情就想到离婚。有很多人因为无性婚姻都很烦恼，但是到最后他们还是坚持下来了。你其实很幸福，只不过是和别人正好相反罢了。这些事情我相信会有一个办法解决掉。你不妨找你的男友好好谈谈，每个女人的身体都是有一定限度的。让你的男友适当的节制一下也是可以的。我想你的男友会理解你。

还有我想你和他谈了四年的恋爱你对他一定是有感情的。因为自己丈夫欲望过剩而提出离婚实在是有一些勉强。我希望你能够再三考虑，我也希望你可以幸福！

要不要和男人暧昧

最近收到一封粉丝来信，说自己在相亲过程中遇到一个条件差不多的男生，他对自己很不错，做了很多事情，自己也对他挺有感觉的，但交往了3个月，对方一直没有表白，其实自己一直在暗示，但这个男生还是没有任何动静，可两人明明已经超出了友情，但什么就是走不像爱情呢？难道他只是迫于家庭的压力而跟她在一起吗？

其实在正常情况下，一个男生如果喜欢一个女生的话，会不在乎一切后果奋起直追，假如没有奋起直追，那很可能是不喜欢，但若是表现出一副关心的样子，而没有明早两人的关系，那事情就变得很明朗了——他在玩暧昧。

跟你玩暧昧的男生，其实是喜欢你的，只不过没有喜欢到想要和你走到一起的程度，而他本身也比较花，不想承担责任，于是开始享受暧昧的过程。

看起来你们花了一样的时间和精力，其实上他的付出甚至没有你的一半，只不过在你看来这个男生做了足够多，这就是玩暧昧的极高境界。可是这个男生，不愿意挑明关系，明白就是只想获得自己的权利，但不想履行义务，换通俗的话语说就是：不想为你们的关系买单，只想免费试用。

这就意味着，对方只想对你进行短择还没有想过长择的可能性。这样的男生都会有类似的想法，有免费的午餐吃，干嘛非要花钱呢？

所以，不要和男生玩暧昧，女生的青春很短，而且恋爱中（错把暧昧当恋爱）的姑娘情商真的很低，男生的黄金时期很长（20-45岁），但你的最佳恋爱时间很短（20-27岁），你真的耗不起！不过假如你有强大的心脏，可以想到和他玩暧昧，在相处过程中，逐渐引导他喜欢上你。可一旦你觉得这样不靠谱，那就果断的切断暧昧关系，避免玩火自焚，不再和他联系，找到真正愿意对你发起长择的靠谱男生。