【www.qg13.com - 困扰的情感语录】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的口述：我的男学生常因我打架我很困扰，希望能够帮助到大家。

网友冰琪儿来信：

天空永远蔚蓝老师，您好！我是一位刚刚毕业的大学老师，留校任教已经两年了。从走上讲堂的第一天起我就决定要做一个好老师，要和学生们做朋友。两年来我是这样想的，也是这样做的。但是有些时候总是事与愿违，不是学生们不领我的情和我对着干，就是有人背后议论纷纷，说我和某些男学生走得太近。大家都知道，其实现在的学生是不容易搞定的，他们张扬，有个性，受不得委屈，容易冲动。

先前发生的一件事，真的是让我苦不堪言，还背上了媚惑男学生的骂名。事情是这样的，系里有一个节目要参加市里的比赛，学生凡是节目的主创，而我是领导点名的带队老师，所以为了提升这个节目的质量，我和凡在那段时间接触的比较多。而且根据以往的教训，我也特别注意，尽量减少单独在一起的时间。但是没想到另一位男同学峰昨天却叫来了一帮人，把凡打成了重伤，后来这件事情因为这样在系里弄得沸沸扬扬。

凡的女朋友是我们学校另一个系的学生，她竟然也跟着在外面散布谣言，说是我在勾引她男朋友，用她男朋友做另外一个男学生的挡箭牌，这样才导致凡被打成重伤的。这种事情本来其他人背后议论议论倒没什么的，可是作为凡的女友却说出这样的话，性质就完全变了，谁听到都会相信的。

后来系里的领导还找我过去谈话，他虽然没有对我提出严厉的批评，但多次提到作风两个字。他这样说我心里更难过，比批评我两句还要难过一百倍。我一心一意想做名好老师，想和学生们交朋友，与学生打成一片，而且我的教学成绩在全校都是很不错的，我所在班级的综合评比也始终保持领先。这些都是领导们可以看到的成绩。但现在连领导在内都相信了这些流言蜚语，我心里的委屈不知道怎么说。

我知道以我的年龄和外貌很容易让一些男学生产生那种想法，但我已经很注意了，甚至连自己平时的穿着都特别注意。象我这样的年轻女孩子哪个不爱穿点时尚性感的衣服，而我却已经有一年多没买新衣服了天空永远蔚蓝老师，我一心想当名好老师，把自己的工作做好，可是为什么却总会惹来这么多的麻烦？是不是我自己主观上真的存在问题呢？我应该怎么做才能改变领导对我的看法？

天空永远蔚蓝的回复：

冰琪儿，你好！在大学里面，关于学生追求老师的事情，其实是非常普遍的一件事情。只是可惜的是，我们总喜欢人为地把学生和老师划分为两个群体，孰不知在感情的世界里，学生和老师都是一样的，都有爱与被爱的权力。

当然，在世俗的眼光里，老师就是老师，学生就是学生，老师应该比学生要成熟、独立和积极，特别是在大是大非面前，在未来憧憬面前，在情绪调控方面，老师一定要比学生多一些理智。这是天空永远蔚蓝需要提醒你特别注意的，除此之外，其他的都不是很重要了。Www.qg13.Com

至于在你身边发生的男学生为你争风吃醋打架事件，天空永远蔚蓝认为你完全没有必要去太过伤心。嘴巴长在别人身上，说与不说真的不是你能控制的。只道是日久见人心，毕竟你来学校只有两年，学校的领导和老师对你的为人还不是很清楚，但等以后时间长了，他们一定会知道你是一个什么样的人。不过，如果你真的很在意外界对你的某种议论，或者是真心不想与某个学生恋爱的话，天空永远蔚蓝建议你不妨采取以下三种方式：

其一，不管你是否真的有男朋友，你或许都应该暂时地以有男朋友的状态出现在你的学生们面前。这样对你自己会有一个保护作用，另外对学生们也是一种警示；

其二，适当保持与某类男学生之间的距离。天空永远蔚蓝作为一个过来人，完全知道在所谓的象牙塔里，其实某些学生与社会上的闲散人士并没有什么两样。而保持适度的距离是避免麻烦的最有效办法。特别是有些时候，你一定要给这些人传输一种强硬的信息，那就是你决不会和学生谈恋爱，而且你很凶。在涉及到他们违纪的事情上，你决不会姑息充当保护伞，你会如实地上报给学校的；

其三，适当改变下自己的形象。作为老师平易近人虽然是好事，但对某些人还是不能太那个的，特别是象你这样一个和他们年龄差不多的女孩子，他们都会在心理上有区别对待的。所以，天空永远蔚蓝觉的你应该强化自己作为老师的角色，适当弱化自己是一位同龄美女的角色，这样或许对你以后和男学生交往有很大的帮助作用。

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才女老婆好多男闺蜜 我很困惑

提到老婆李恬，陆平显得十分无奈，对于她与男闺蜜来往甚密的事实，陆平更是一肚子苦水。

有人说她给我戴绿帽子。陆平虽然口口声声称不信，但还是会担心，原以为娶到了一个人见人爱的才女，结果却是个大麻烦。

1领导撮合追到才女

2002年，在广州一所医科大学研究生毕业后，时年26岁的我来到了东莞一家大医院，成了一名外科医生。大学期间的一段失败恋爱让内向的我一直耿耿于怀，而初到单位，我的工作也十分繁忙，根本抽不出时间谈情说爱。

科室的领导张主任是个热心人，除了工作外，他最喜欢的就是撮合年轻人。看着我身边一直没有一个女生，张主任开始帮我积极物色。可惜不是对方觉得我内向古板，就是我觉得对方没深度，连续5次相亲都失败了，直到我遇到李恬。

小我1岁的李恬是位公务员，也是位才女，她也有硕士学位，幼年时就考过钢琴10级，她还喜欢自己写诗。我其实本不喜欢才女，可一项相同的爱好把我们联系在了一起围棋。几次对局后，李恬折服于我的棋艺之下，觉得我人靠谱；我也觉得，找那么一个才女不错，能优化下一代的基因。

2005年初，我和李恬迈入了婚姻的殿堂。

2才女浪漫我吃不消

刚结婚的蜜月之旅，我就对才女老婆有了更深一层次的认识。

由于李恬和我都是广东本地人，没看过大雪，我们将蜜月之旅选择在东北三省。旅途劳顿，在临回东莞前的那个清晨，我在宾馆里呼呼大睡，可李恬却早早起来，拉开了窗帘。零下十余摄氏度的气温没有让她害怕，她看着窗外漫天的飞雪，大喊一声：老公！下雪了，我们去堆雪人吧！我迷迷糊糊地说：好困啊，别调皮。

只听见一阵换衣服的声音，李恬出去了。我睡梦正酣，忽的感觉脖子一阵冰凉，我猛地从被窝里跳起来，原来李恬把一个雪球放进了我的被窝里。干嘛！我愤怒地坐起来，大喊大叫起来。李恬似乎一下被惊呆了，眼圈有些红着说，你一点都不浪漫，不好玩。我忙一把将她抱在怀里，向她道歉。

在之后的生活里，我逐渐发现浪漫是她最想要的元素；而我则是一个非常理性，跟浪漫一点都不沾边的人。工作忙起来，我起早贪黑；而李恬，则是每天骂我不够浪漫。

3闺蜜成群醋坛打翻

2007年，我与李恬的儿子诞生了。坐月子的时候，李恬天天泡在网上。我也不太懂网上的事，只要李恬记得去把儿子喂好，我也对她在电脑前面干嘛不闻不问。

可有一天，我做完一个手术回到家中，发现李恬正在和一个男性网友视频。那名网友看起来面容猥琐，头发颇长，李恬却和他聊得不亦乐乎。

都说你们男人有小蜜，我也找了一些男闺蜜。李恬主动向我坦白。我心里虽不是滋味，但看李恬主动向我承认，我也就没有多说什么。

乘她去上厕所的机会，我就偷偷地翻看了一下他们的聊天记录，乖乖，都聊了好几十页了，都是在探讨文学、诗歌、电影和音乐。

在没有发现什么出格的内容后，我也就走进屋中不管了。

逐渐地，我发现李恬在网上的男闺蜜越来越多，那十几个头像一天到晚都在不停地跳动着，李恬也沉浸在聊天的喜悦中，这让我心里越来越不是滋味，我知道自己心里的醋坛子翻了。

4怀疑被戴绿帽咽不下这口气

日子一天天过，李恬在网上的好友却有增无减。我在升为主治医生后，工作也忙了起来，对于李恬在网上的交友，也无暇过问，可一些风言风语传进了我的耳朵里。

有一天，化验科的小马和我说，那天看到了李恬与一个长发男子在一间有名的西餐厅共进晚餐，两人显得还很亲密。我脑海中立刻浮现了那个曾与李恬视频的网友形象。

那天，我心神不宁，整天想着那么多人都知道了这件事，不知道大家有没有把我当成戴了绿帽的傻瓜。

回到家中，我再也忍受不住猜疑，向李恬大发雷霆，那个男人到底是谁，你和他单独出去干什么？李恬毫不示弱地反驳，我又没有做对不起你的事，你工作那么忙，反正都没时间听我说心里话，我跟别的男人说，不行吗？

李恬随后丢下一句话，你做医生，整天在工作中见到女人身体，你有没有想过我的感受？说完，李恬摔门离去。

才女的光环，让陆平倍儿有面子；会写诗、懂浪漫，这也会让别的男人羡慕但别忘了，女人喜欢浪漫，她可以不要名车豪宅，只求与你在荒山野岭共看星星。

陆平，工作忙、不懂浪漫不是理由，很多东西是可以学的。

文中人名均为化名

我还是劈腿了，我知道自己做得不对，但是我现在很困惑

问：老师您好，我有个已经交往三年半的男友，双方家庭都算同意吧。他对我很好，相比他周围的兄弟，他已经做得很好了。但是我还是劈腿了，我知道自己做得不对，但是我现在很困惑，不知道该选谁，希望老师能帮帮我。是这样的，我的男友个子很高，工作也不错，唯一算是我不满意的地方是他不够贴心，属于粗心的男生，就是心里有我但没有把我放第一位，他有他的父母、他的朋友要考虑。同时他对他的妈妈过分好，我不是不让他孝顺，我也不强求他想着他妈妈的同时想着我妈妈，我只希望他在购物之类的时候能够想着他妈妈的同时想着点我，不要觉得我太独立了。还有就是房子的问题，我能接受但是不太满意。而让我动摇的男生，很贴心很细心，真的很懂我，但是个子很矮，和我男友相差有点大，所以我心里其实也有点排斥。另外，这个男生能把我放在第一位，而不是他妈妈。他的其余的条件例如房子啊之类的我很满意。其实我已经和男友分手了，但是我现在做不到和这个男生好，因为他矮，更重要的是因为他而导致我变心，所以我把一切的错自私地归在他身上。觉得看他怎么都不顺眼，觉得对他好就很对不起我自己及前男友。所以，老师，我现在真的不知道该选谁，是我前男友（他还在想着复合），还是选后来出现的这个男生。我觉得婚姻中不仅仅是爱情，婆媳问题、物质问题都很重要。我是不是太现实了？

答：两个男人，摆到台面上进行比较，就好像苹果与梨子，谁更好吃？苹果不够多汁，咬起来太硬。梨子不够香，个头太尖，不好看。如果非要分出个端倪，一定是这样的。买水果的时候，苹果跟苹果比，梨跟梨比，挑男人的时候，就非要把苹果跟梨比了。在你内心排个位，什么最重要？如果说，感情五分，物质四分，婆媳关系三分，对方未来的潜质二分，相貌一分（每个人心里都有不同的排序），实在无法抉择，就给两个男人打个分，挑分数最高的那个，并且不要后悔。

为什么说不要后悔呢？因为未来是个未知数。未来你觉得最爱你的那个男人，有可能对你感情淡了，在物质上充沛的那个男人，有可能未来并不把钱都给你花。如果你一直在小处比较，结婚后还在对自己的选择一而再，再而三地纠结，一定不会幸福。

非要对各种问题进行细化，越精于对小问题的算计，反而算不了久远。

你更愿意对谁多付出一些，就说明你更爱谁。更爱谁就嫁给谁。婚姻只是万里长征第一步，未来依然需要经营，夫妻关系、婆媳关系，还有对家庭经济的经营。

在选择男人的过程中，契合的世界观还有爱情，是最重要的基础。在这基础上进行思考和对未来理想婚姻作出预期，相信你会做出合适的选择。

我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？

读者来信：

我和老公恋爱一年结婚，现在孩子都两岁半了。结婚那会儿我觉得自己还年轻，而且对自己为人处世能力不太有信心，所以不想那么早结婚。但是老公家人着急，他为了照顾家里人的感受，就说服我结婚了。

他工作非常忙，陪伴我和孩子的时间有限，就是在一起时他的电话也是响个不停。而且他还特别喜欢玩游戏，回家一有时间就拿手机玩个不停，不会主动帮我干家务，除非我表现得非常不满时，他才会问我需要干些什么。他在他母亲家啥都主动干，但是一回到我们家，就乱扔衣服，对此我很生气。

另外，自从我怀孕，我们就没有过几次夫妻生活了。我老公做爱没有前戏，没有前戏，我没办法配合他，也不愿意为了满足他就妥协。他有时会增加一点前戏，但是他硬的时候我还没准备好，他插进去就又软了，我跟他几乎没有过性高潮。他很保守，不愿意事后和我谈夫妻生活的事情。为此我很排斥跟他做爱，他现在也要求得少了。

结婚的时候，算命的说我们「八字不合」，但是我从来不相信这些鬼话。可生活了这几年，我也觉得我们很多地方都格格不入。我们会为了孩子吵架，他老是说我爱训他，但我确实没有那个意思，可能是我不太会说话。老公总是希望我能哄他，但是我更希望我的老公是个能一回家就体贴我、主动关心我、爱护我的人。

我很困惑，我该怎么做才能和老公过上正常生活？

我的回复：

婚前误区，根据我的理解，你的状况是和老公婚前交往时间有限，在很多问题上没有达成共识，也没有培养起比较有效的沟通、相处模式。另外，对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。这些状况你们在婚前没有预见到，而在婚后又没有处理得很好，结果就造成了今天这样一种局面，两个人的关系越来越差。

这其实也是很多夫妻之间常见的问题：谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了，在从情侣转换成夫妻的过程中，低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事，遇到的无非就是「你有多喜欢我」这样的问题。

可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态，涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻，但是现在回头来看，总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备，如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长，今天的局面或许会好一些。

借这个机会向更多还未结婚的朋友提个醒：请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式，如果关系还没有经历过什么考验，或者说有点经不起考验，我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。

婚姻和家庭可以给我们带来幸福快乐，但同时也会带来新的责任和挑战。现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的，殊不知这些催促你们的人并不是发自内心地觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。或许这些人自己也不知道婚姻需要有好的关系作为基础。

回到你的情况里，你要看清楚你们婚姻的现状，不是单纯的要解决这样或那样矛盾的问题，而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。否则，就算当下的矛盾化解了，未来遇到新的挑战还是会感到困难重重。那么，如何巩固关系基础呢？

首先我注意到，你们的关系在很多层面都产生了问题，从生活方式到育儿方式，从大家庭关系到夫妻生活，从家庭责任分配到情感交流方式。这些问题之间又相互关联，形成了一个网络。当某一个问题恶化的时候，其他方面也会跟着受牵连。当你试图去改变某一个问题的时候，会发现来自其他问题的阻力很大。

比如当你想要重新分配家务事的时候，对方可能因为你们生活方式的差异以及夫妻生活的不和谐，而拒绝配合你。很多关系不好的夫妻处境都是如此。所以，在尝试改善关系的时候，会有无从下手、无能为力的感觉。

但这是否意味着你们的关系没救了呢？其实不是。给你提供两个思路，来重新看待你们的婚姻。

第一，在我们的专业领域有个概念叫做优势视角，简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面，并且从中寻找改变的可能性。

从这个角度来看，你们的婚姻里其实有不少优势，比如老公对婚姻的责任感很强、情感上专一；比如你们即使有很多矛盾，他也并没有完全拒绝沟通，还是愿意表达自己的不满和希望；比如工作上很努力上进，等等。所以，当你在寻找调整策略的时候，就应该考虑：「我应该做些什么事情，才能让这些优势继续持续下去，甚至是更大程度地发扬？」

第二个思路是，虽然你们遇到的问题很多，但有一个共性，就是当你们遇到意见不统一、沟通不畅的时候，总是会产生矛盾冲突，而你们似乎也没有能力去处理这些矛盾。

你婚前表达过对自己为人处世的能力不太有信心，那么现在你就要知道，你为人处世的问题，并没有因为结婚而消失。反而现在你面临更大的考验，更加需要关注自己在这个方面的表现。比如他老说你喜欢训他，而你自己的意思又不是在训他，那么是否可以问问他：「如果我想表达盾

xxx 这个意思，你觉得我用怎么样的方式来表达，你会最容易接受？」

关于沟通能力的提高，更多的还是需要平时有意识地去学习和积累，千万别觉得这种事情可做可不做。我处理过的很多夫妻关系不和的案例，归根结底都是两个人在细节的处理上沟通不好，矛盾积少成多，最后就感觉无药可救了。

你们关系的改善，不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。我相信你老公也是爱你的，肯定不会故意对你不好。所以当他面对你的时候，是什么因素阻碍了他对你好，是什么事情让你们关系里本来好的方面无法得到发挥？在自己的处事方式和表现方面去找改善的方向，一定能够有起色。

他娶我只因我是局长的千金

他娶我只因我是局长的千金

我打电话给他父母，他爸反倒说，我家已今不如昔，我也不是千金小姐了，只要不是捉奸在床，最好别对他儿子说三道四。

讲述人：明泉

年龄：42岁性别：女

职业：公司职员

没有听从父亲的直觉

事情发生在一次朋友聚会上。谈话间，有人偶尔提及我是局长的女儿，一个不认识的男孩马上过来找我搭话。那天，我们聊得很尽兴。然后，他就成了我生活中的常客。他追我很紧，经常打电话到我单位，还动员自己的家人来说服我，要我做他的女朋友。我当时认为他诚意可嘉，就答应了他。

但不久，我就听到一些不好的传言。有朋友告诉我，说他专找家里条件好的人恋爱。他从前的女友也是局长的女儿。但对方父母觉得他家条件不好，就让他们分手了。

我爸也要我慎重对待这段感情。我爸说了两件事。一是有一次他上我家来玩，正逢我爸在洗碗，他马上赶过去帮着洗，但碗根本没洗干净。另一件是，我们刚开始交往不久，他父母就要求我爸帮他弟弟找工作。我爸认为，他为人表面热情，实则浮躁，他的家庭也有势利的一面。

但当时正处于热恋中的我，哪里听得进老爸的劝告？我还是选择嫁给了他。

境遇变后他也变了

结婚时，父母给了我一笔压箱钱。结婚后不久，婆婆就要我把这笔钱拿出来，给他们家做生意。我想，这笔钱是我父母给我应急用的，就没有同意。马上，公婆就对我冷淡起来，他也对我爱理不理的。我怀孕后，婆婆就催我去

医院做B超。她说，如果是女孩就马上打掉。我害怕，就要他劝说婆婆打消这一念头。想不到他对我说：你只在乎自己的生命安全，根本不顾我们家传宗接代的大事。我惊诧地盯着他，不相信他能说出这样的话。

后来，我找熟人查了B超，是男孩，他家才没有二话。孩子出生后，我们的关系并没有改善。我想过离婚，但当初不看好这段婚姻的父母却极力反对。我爸说，既然结了婚，就要好好过日子。我爸甚至动用自己手中的关系，让他做了一家公司的经理。

他当了经理后，反而对我更加不在意了。有一次我过生日，他居然三天三夜没回家，甚至连一个电话都没打给我。他回来后，我问他：就不能事先打个电话？他却说，任何人都休想束缚他。

他越来越狂妄，经常口出狂言，四处许诺，结交了不少酒肉朋友。有一次，他在酒席上随随便便就找银行贷了20万元，连公章都没盖。结果单位生意亏了，银行催贷，公司要他负责。他拿不出20万块钱来。公婆就要求我父亲拿这笔钱。因为我和他的婚姻不稳定，父亲也不敢出这笔钱。于是，他只好离职，去了南方。

虽然我们关系不好，但他走后我还是感觉非常寂寞。我总是梦见自己泡在冰冷的水里，一点一点地被淹没。

过年时，我买了许多春雷。说实话，我害怕这种声响巨大的鞭炮。每次听它炸响，我都吓个半死。但我还是坚持亲自去点燃，我期望着，春雷的巨大爆炸声能把我满身的晦气驱除掉。

停薪留职千里追夫

为了让他回汉，我曾在武汉就他贷款的事帮他打官司，官司赢了，他却说习惯了在南方工作。单位可以停薪留职的时候，我果断地第一个报名。我甚至把家里的房子也卖了。我是有意把自己逼得一点退路也没有的。当时，我和他分居已经四年，我不想再这样下去。

我费尽周折找到他。当我欣喜地站在他面前，他的第一句话却是：我现在有你没你都可以了。我的父母当时已经退休，而我是从武汉来投奔他的，我们的确都无法再给他什么帮助。但他这么直截了当，我还是差点落泪。我把这归结为，两个人几年没见，多少有些不适应。我想，我多陪他一段时间，就好了。

可是，我错了。错得厉害。他经常夜不归宿，最早也是十一点回来。他每次回来都要吃夜宵。即使是冬天，哪怕凌晨二三点，我也会起来给他做夜宵。我努力挽救这段婚姻，却一点回报也没有。

受不了他无视我的存在，我向他提了3个请求：

一、我们每个月可以一起吃一餐饭。

二、他如果夜里12点以后回来，给我打个电话。

三、他如果有事一周不回，最好提前通知我一声。

这些都是最基本的要求，他听完后却不置可否，说我无事找事。

那年夏天，我要参加一个重要的考试。怕他晚归影响我休息，我打电话问他能不能早点回。他说有事，不由分说就把电话挂了。等了一会儿，我又跟他打过去。我想把情况和他讲清楚。没想到，他一听是我，没容我说话，就破口大骂，还说今天晚上要给我好看。

到了夜里，我怀着一丝侥幸的心理上床睡觉。半夜，他果然怒气冲冲闯进家门，扯着我的头发把我拉下床。他对我拳打脚踢，一边打还一边骂，说我是灾星、丧门星、扫把星，要我滚出这个家。邻居们被吵醒，纷纷过来劝阻。其中一个邻居说，现在都半夜了，你要她上哪儿去？结果他说，街上又不是没小姐，她随便去哪儿睡都可以。

这还不算，他甚至给钥匙，让一个女下属不明不白地到家里来住。我打电话给他父母，他爸反倒说，我家已今不如昔，我也不是千金小姐了，只要不是捉奸在床，最好别对他儿子说三道四。

这下我彻底心灰意冷。我只身回了武汉，回到父母身边。

他像阳光照亮我的生活

我是个感情丰富的人，但多年的婚姻生活令我变成一个十分麻木的人。直到我在网上遇到了他。多年压抑的感情终于找到出口，终于一发而不可收。

我和他是在教育板块认识的，他是一个教育工作者。起先，我和他聊怎样教育孩子的话题，再后来，我们的话题宽泛起来。我惊喜地发现，我们有许多爱好是相同的。我喜欢大自然，他也喜欢。他喜欢的电影，音乐，文学小说，我也喜欢。我们有太多的共同点，有太多的话题。我和他都属于在城市还有一点小小的幻想的人。渐渐地，我和他之间有一种别样的情愫在暗暗滋生。

我的网名叫一缕阳光，因为我的天空总是阴霾。我需要阳光给我取暖，哪怕只是一缕也好。他的出现，真的就像阳光照亮了我的生活。

2008春节前夕，我要求他和我一起看春节联欢晚会。他答应了。我们通过网络，边看电视边聊天。虽然他不在我的身旁，但我觉得好充实。我从没有过这种感觉。

我想要见他，迫不及待的。我已经无法再忍受思念的煎熬了。终于，他答应和我见面。他像网络上一样温文尔雅。我们相见恨晚。我知道他是有妻子的人，可我无法控制自己的感情。我成了他的情人。

像大多数的婚外恋情一样，在最初的欢娱过后，我陷入深深的烦恼之中。我想看看他的妻子，想要知道她长的什么样子，想要知道我们有没有可能。我希望她的妻子是一个悍妇，是一个愚妇，是一个妒妇，这样他或许会因为苦闷而主动来到我的身边。

在我的反复要求下，他偷偷用视频让我看到了她。那一刻，我的心凉了半截。他的妻子一看就是那种温柔贤淑型的，以他的性格是不会抛弃她的。看着他的妻子，我有一种强烈的罪恶感。或许我不该伤害这个善良的女人。但随即我就被那刻骨铭心的嫉妒所淹没，她就在那间屋里，她和他在一起，我感到不舒服。他劝我，要淡化而不要强化这件事。我却难以做到。我们之间开始了争吵。

终于，他无法忍受，向我提出分手。

我病了，病得很重。我找到我的一个长辈，向她讲述了自己的这段经历。她和他联系后，对我说：他不是骗子，只是当时没有忍住。他已经答应，和你再好好谈一次。说完，她重重地叹了一口气。

我不知他会跟我说什么。他跟我在一起，我会觉得对不起他老婆，他选择离开，我又会舍不得，真的舍不得。错爱一场，蹉跎半世；再爱时，人是对的，身份又是错的。

难道这就是我的命运吗？

两场灾难

世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。

可是如果进不能相濡以沫，退又无法相忘于江湖，对相守的人不能好好相处，对不能相守的人却又无法忘怀，对当事人来说，这无疑是两场灾难。

相处是两个人的事，如果其中一方不合作，光靠另一方努力也无济于事，所以第一场灾难的形成或许可以委过于人，但忘掉一个人，只能靠一己之力。忘掉或者深藏，以减少灾难造成的损失，尚在可以靠自己努力的范围之内。

把持住自己吧。

文中人名均为化名

老公的出轨称因我而起，我还有坚守底线的必要吗？

老公的出轨称因我而起，我还有坚守底线的必要吗？

老公出轨的事实，已经过了大半年了，我现在很无助，很迷茫。我现在看到老公就堵得慌，每次他告诉我出差，我的直觉告诉我他去会情人了。我是老公的初恋，我们结婚十年的时间。结婚前，我告诉老公，自己年轻时和前任男友发生关系，流过产，让他慎重考虑一下。我能感觉到他当时的犹豫，可我是他的初恋，是他第一个女人，他比较重感情，舍不得放手。我们结婚了，我为他生儿育女。

婚后的日子里，他不喝酒我们过得很好，不吵不闹。一旦喝点酒，完全乱套了。他说话没有轻重，老公说一想到我跟别的男人发生关系，他就恶心，不应该为了感情，放下尊严跟我结婚等等之类的话。我知道我婚前的那段情，成为了他的心结。这个心结我无法打开，已经发生的事情，我又不是圣人，不可能让时光倒流。谁喝点酒都会犯浑，我当他说的醉话，尽量控制情绪不跟他吵。

我喜欢看他工作的模样，很认真，一副成大器的样子，踏实稳重。他虽然不会花言巧语，却给我踏实安稳的生活。回想起结婚的那一刻，他答应我会照顾我一辈子。可他终究还是出轨了！当年的事情，又不是我的错，他强加在我身上，我越发觉得不公平。

去年开始，我经常看到他在厕所里偷偷打电话，我内心很纠结。十年的婚姻一晃过去了，我再也不是那个天真可爱的小姑娘了，脸上的色斑越来越明显，我清楚我没办法靠美貌去留住他，身材更别提，生完两个孩子，已经走形的我自己都不好意思看。上个月是我的生日，他去了广州出差，傍晚十二点他发来了祝福短信，我很感动，可随之而来的是微信发来的他在宾馆穿浴袍的照片，我随手点开保存，几秒钟后消息被撤销。他告诉我这次出差只是一个人，那这张照片是谁拍的，又是谁发的？为什么要撤销？

我带着疑惑打电话给老公，问他是不是和情人在一起开房，他骂我神经病，又说了一大堆自己出差多么多么辛苦，赚钱多不容易的话。我没跟他继续聊下去，直接发了那张照片给他，让他自己看。电话那端他沉默了，说回去在跟我解释。回来之后，他一副很痛苦的样子，也不搭理我，只是一直的叹气。当晚他喝了点酒，跟我坦白了第三者。追根究底，还是因为我当年的流产，他心里不痛快，想找人发泄，就搞出了婚外情。

第三者有家室，比他小五岁，时尚靓丽，老公说他们在一起无非是泄欲，我不知道该怎么形容老公。自从发现他出轨他，他老实了不少，下班按时回家，出差的频率明显降低。但我无法接受这样的他，越想越生气，我又没有背叛，为什么要这样惩罚我？现在怎么办？尊严和底线全被他打破，这婚姻还要吗？

维情咨询师回复：

人生病了，我们会去看医生，婚姻病了，我们也要及时解决。他出轨，报复你，是因为当年你与别人发生了肢体接触，他心不甘。但这不是你的错，每个人都有自己的过往经历，他没必要一直旧账重翻，并且当初他有选择权，你提前告诉他，他完全可以选择结婚或者分手，可他选择了前者，却没有付出相应的责任，只是嘴巴上的承诺，实际上却用出轨，狠狠地伤害着你，把所有因素归结到你的身上。

外遇是生活的一段小插曲，一个调味剂，冲动下的激情，会让男人失去自我，图一时之快，忘了自己的身份。或许他并不愿意背叛你，只是心结难消，做出出格的行为，去补偿自己的心里。多年的婚姻挫平了那些细腻的情感，你叙述中称他为重感情的人，但你忽略了时间会让感情变得浅淡，那些激情退去，感情所剩无几。

作为妻子的你，建议冷静处理，先反思婚姻的因素，两个人的婚姻已经乏味到无话可说，要去想办法重现婚姻的激情。改变自身的气质，增加自己的自信。婚姻中，夫妻之间的链接很多，比如说孩子，经济，性、以及亲情；而情人之间只有性，即便是履带有感情，也是“纸糊的灯笼-----经不起多大风雨”。冷静处理，婚姻出问题并非离婚这一条路可以走，三思而后行。

口述：丈夫瞒着我相亲我何去何从

博友留言：

我26岁，和丈夫结婚不到一年。经亲戚介绍认识，恋爱8个月后结婚。

我，书香门第，中学老师；丈夫，全家做生意，烟酒批发。

丈夫每天早出晚归，我们交流很少，周六日，我做完家务，偶尔会去商店帮忙。婚姻没我想象的美好，但也过得去。

半年前，我怀孕，丈夫见人就显摆他要当爹，喜悦之情无以言表。

我本就体弱，再加之怀孕有反应，对丈夫的抱怨逐渐多起来，内容基本一致：在他眼里生意最重要，我和孩子排其次。每每这时，丈夫不但不哄我，反怪我无理取闹。

怀孕初期，我除了上班，还要负责丈夫一日三餐，从而对婚姻产生悲观，一气之下，带了常换洗的衣服回了娘家。在娘家一住就是两个多月。

刚回娘家那会，丈夫每天都会给我电话，但我总阴阳怪气或指桑骂槐，和丈夫基本不能顺畅交流，以至于丈夫坚持给我打了十几天电话后，因一次争吵，两周没他讯息。这下该我坐不住了，但我为了斗气，影视忍着没主动联系他。

某晚，和父母坐在沙发上看电视，镜头里出现了丈夫在妻孕期出轨情景，我就问我妈：你说我老公会不会也和电视里的这贱男人一样？我妈甩了一句：你回家看一下，不就什么知道了。

我当时也不知道哪来的冲动，穿着睡衣、挺着大肚就出门了。

回到家，打开门，一个看上去二十岁出头的青涩小姑娘坐在我家客厅沙发上，那瞬间，我似乎感觉到了什么，质问那姑娘：你是？那女不紧不慢的回答：我和他网上认识，是来相亲的。听了那姑娘的话，我一阵眩晕，要不是丈夫及时把我揽在怀里，我估计会颠倒。那姑娘似乎什么都明白了，瞪了丈夫一眼，摔门而去。

接下来，便是我无休止的争吵和丈夫死皮赖脸的求情。

孩子还有几个月就要生了，我却变得矛盾了。不想让孩子一出生就没爹，却对婚姻也没了信心。我该何去何从？

回复博友：

很多女人和你一样，怀孕期间，认为自己在做一项非常了不起的工程，所以，家里大小事都必须以你为中心，否则，就会觉得不爽。

你怪你丈夫不应该在你孕期还坚持做生意，而与你以及肚子里的孩子不顾，从而无理取闹、指桑骂槐。

个人觉得，你丈夫在你孕期装未婚男相亲原因有三：1)你蛮横态度，让你丈夫有点受不了；2)你回娘家后，他累了一天，回家后却空荡荡。3)男人生理正常需求。

即便你嫌没人照顾你，斗气会娘家，你丈夫还是坚持每天给你打电话，但是，你却不领情。等同于，你狠狠的推了你丈夫一把，把他推向围城外。

介于包括你在内的很多女人在孕期一贯的表现，我的警示如下：

一、怀孕对一个女人乃至整个家庭来说，都是非常庄重的事情，但女人也不能借机邀功。

二、女人在孕期可以矫情，但不可矫情过度，否则物极必反。

三、将怀孕当做自己的使命和责任和义务，保持平常心。

与此同时，也想对即将做父亲的男人们说几句：

一、女人在孕期敏感、多疑，不要针锋相对，而是多一些隐忍和大度。

二、把找小三的时间用来陪妻子去公园散步，妻子孕期多运动，有利于胎儿健康。

三、尽量给妻子营造愉快的氛围。

口述：我对不起不孕的妻子

口述：我对不起不孕的妻子

有时候，活在当下是对的，也是积极的。

而有时候，活在当下就变成了一种无奈和托词。

人都有软肋。

当你百呼千唤的那样东西真的来到眼前，即使内心想拒绝，可手还是会不听使唤地伸出去-这是人性使然，也是本能使然，没什么可羞答答的。

张三在这方面有免疫力，李四在那方面有免疫力-这恰好说明大家都是凡人，反正人活着，总要为着一个什么目标吧。这目标，也就是所谓的软肋。想要绕过去，难。

受访人：司马南，42岁，有非常不错的工作和稳定的收入，婚姻幸福，妻子在大学教书，唯一的缺憾，就是他们婚后一直都没有小孩。因为问题出在自己身上，所以妻子一直都觉得愧对丈夫。好在他们夫妻感情深厚，对于孩子的事，早已经不再抱希望。直到一个叫婉华的女人哭着出现，告诉司马南说，南哥，我怀了你的骨肉。

司马南独白：

世上还有比这更难选择的事吗？

一面是相濡以沫、深爱多年的妻子，一面是不可多得、企盼多载的亲生骨肉。如果是你，你会怎么选择？

身为一个男人，有谁不想和心爱的人相拥到老？

身为一个男人，又有谁不想幸福地看着自己的儿子在阳光里长大？

偏生这两种幸福，我只能取一样。

我如今越发坚信那句话，人生不能两全-当上天给你一样东西的时候，顺势还会再拿走另外一样我不就是吗？孩子的事情解决了，可是却必须要拿自己最心爱的女人去换。我这么说，也许有人会骂我口是心非，如果你真爱自己的老婆，又怎么可能让外面的女人钻了空子、怀上你的骨肉？

我承认，那确实是我无意中犯下的错，我不想解释我为什么会和婉华发生那种事，但我们真的只发生过一次，只有那一次。

这真是上天跟我开的最大的一个玩笑。我和一个女人有了婚外情，结果她就怀了我的孩子-重要的是，那可是我唯一的孩子，我这辈子，还没尝过做父亲的滋味呢。妻子什么都好，就是不能生育，我从没怪过她，我想，这就是我的命，我甚至想我们两个不仅彼此互为夫妻，更互为儿女，然后相互依缠，直至终老。

妻子也许没那么轻松吧，毕竟，不能生育的那个人，是她，不是我。这对她的心理上造成不小的压力，我几乎用了七八年的时间才说服她我们即使没有孩子也一样可以幸福，可是对我爱得越深，她的负罪感和愧疚也就越重。就连我妈对妻子都没有任何的责怪，我妈也说，这是命，只要你们两个人觉着好，就行了。

其实我们什么办法都想过了，其中的甘苦，就别提了。

前些年，我们甚至很怕参加别人的婚礼，更不要说听到谁谁生小孩的消息了脸上勉强装出笑容，其实心里的滋味，谁经历谁知道。那真是比打翻五味瓶还要酸楚人生中必须要经历的一些画面和时刻，当你被告知再也不能经历的时候，是不可能做到心态平和的。

它需要很多年很长一段时间才能平复，而且这平复有时也是假的，是表面的，一旦被某种契机诱发出来，很可能会产生火山爆发一样的破坏力，即使不像火山爆发，也会像慢刀子割肉一样，一点一点去生磨说不委屈是假的，我想有个孩子，可这孩子，也得是我和妻子的孩子，别的女人给我生的孩子我还不想要呢。

你看，人在事情没到眼前的时候，都会说大话。

但当婉华真的走到我面前，哭得泪人似的，告诉我南哥，我怀上你的骨肉了的时候，我还是兴奋得心跳都加速了：你说什么？你真确定吗？这事可不是闹着玩的。

我已经去医院查过了，我百分之百是怀孕了，孩子是你的，南哥。

婉华不是那种有心机的女人，她绝不会有取代我妻子的想法。

她已经36岁了，不小了，她结过婚，后来又离了，准确地说，是被婆家休了因为不能生养，可笑吧？这种事在城市里也许不算什么，可是如果发生在农村，事儿可就大了。婉华嫁过去八年，给婆家干了八年的农活儿，还帮着婆婆给小叔子成了家，但即使这样，也抵不过没有子嗣的罪过。

谁让她肚子一直都是平平的丝毫动静都没有。在她的老家，女人没有地位，不能生养，就连丈夫都无法替你说话做主。婉华的婆家在村里很有一些势力，当时话里话外已经带出来了，以他们家的情况，如果想要找个生孩子的女人，一点都不难。

这时候的离与不离，已经不是婉华一个人能决定的了，更何况，她弟弟还在她公公手底下讨事做。走，也许是唯一的办法，谁让自己的肚子不争气！难道留下来，眼巴巴看着自己的丈夫娶别的女人做妻子吗？

婉华出来的时候已经三十岁了。

她到处打工，辗转过很多地方，唐山、保定、石家庄最后才在天津落下脚来，在红旗路上的一家餐馆当领班。

我虽然可怜她的处境，但是却绝没有许给她爱情。

我们之间，除去简单的男女关系之外，其他的，就再也没有了。她的受教育程度，她的成长经历，都注定了和我是完全不同的两种人。

一个男人和一个女人，即使在相互并不了解的情况之下、因被欲望所驱使而做出那种事，也并不意味着他们从此以后就可顺势牵手一生上床之后各自转身形同陌路的例子比比皆是。这就像是一根火柴，不过闪耀一次，划完了，燃尽了，还能怎样呢？我万没想到这件事会留下这么大的后遗症！

你问我后悔吗？这后悔两个字，我还真说不出口我已经带婉华去医院查过了，她肚子里怀的是儿子。我之所以跟你讲了这么多婉华，就是想告诉你，这孩子不仅对我是一种飞来的恩赐，对于她更是一种再好不过的证明。婉华答应我，孩子一生下来，我们就去做亲子鉴定，这种事比不得别的，半点都错不得的。

这也算是一种心理补偿吧。我相信婉华没有骗我，她不是那种随便的女人。同时我也答应她，会带着孩子和她一起回趟老家，好让村里的人知道，真正不会生的不是婉华，而是她从前的丈夫。

换言之，无论我同不同意，婉华都会把这孩子生下来的。看着自己的孩子就这样孤零零地来到人世间，我怎么可能做到视而不见、听而不闻？平心说，我做不到。我已经四十二岁了，这辈子该有的都有了，只差一个儿子，一个生命的延续。现在，上天已经把属于我的孩子送到我眼前，难道我不要吗？

为了妻子，我也曾找婉华谈过，希望她放弃孩子的抚养权，因为以她的经济条件，是不可能给孩子一个优越的生活环境的。结果婉华生气地拒绝了，她说，在他们农村，亲生妈妈为了维护自己的孩子是什么事都做得出来的。

她虽没读过多少书，却也知道，这是为人母的天性。就为这天性两个字，我准备好的说辞全都又咽了回去。我真的没有资格，劝一个母亲去放弃自己的孩子

事情已经别无选择，除了放弃我现有的婚姻，因为我不想让我的孩子刚一出生就没有身份，我希望他能健康快乐地成长，我这下半辈子，就都为他了。

我和婉华，也因为这个未出世的孩子，而被捆绑到一起。她是我儿子的妈妈，想到这我就觉得尴尬不已，即使是现在，我依然没法想象今后家里的女主人会换成是她？而不是妻子。没有了妻子的家，还像个家吗？这些年，我无论出差在外多久，只要一回到家，回到妻子身边，就会觉得整个人都放松下来，真的，只要有妻子在，哪怕不说话，仅仅是在房间里走动，对我都是一种安慰。

我和她是大学同学，从见到她第一眼的时候就开始追她，直到现在，哪怕她不能给我一个孩子，我还是从没想过要放弃。这游戏只有一关我是过不去的，就是真的有一个女人抱着我的孩子出现在我面前，结果这一画面还真就出现了

阿莱，我说了这么多，你听清楚了吗？我告诉你，我也痛苦，你听清楚没？我也痛苦。这不是站着说话不腰疼。夫妻之爱，不能代替父子之情。而父子之情，同样也不能代替夫妻之爱。我不爱婉华，我只是比较感激她，只是感激她而已。

当然，我们也可以正正常常做夫妻，我不能大言不惭地说对婉华多么多么没感觉，毕竟我们在一起过，她还有了我的孩子，但是，那不是爱情，真希望婉华仅仅是我的妹妹，我一方面能够看着自己的孩子长大，一方面又能和妻子一起地久天长，贪吗？可是很多人不都是这样吗？对我来说，你爱的女人，也正是你孩子的母亲，这是多么深刻同时又多么足量的幸福。

还没说妻子呢，就在上星期，我给你发邮件之前，她已经从家里搬出去了。

怎么说呢？她什么都明白了。

我给她看了婉华的诊断证明，她甚至连婉华是谁都不想知道，就哭着把离婚协议签了。

她说，虽然她知道自己该退出了，也感激我这么多年照顾她，可是当她知道我和别的女人有了孩子的时候，还是被伤到了。

司马，感情真的是自私的。我愿用一辈子去回报你，却不愿用这样的方式放你走。那一刻，我都没敢抬头去看她。

其实我特别想抱抱她，天知道，我还爱着她呢，看着她哭，怎么可能不动心？

可是，我已经选择了儿子，也就意味着，已经选择了儿子的母亲婉华，所以，在妻子看来，也就不再具备爱她的资格了。我想，从那一刻起，我由妻子的爱人，变成负心汉，而妻子，也由情深意切的伴侣，变成我的债主。真的，是我对不起她，我知道。

文中人名均为化名

口述：我老婆出轨让我难以接受

网友倾诉：

22岁的我，刚从校门出来，青春，莽撞。家人一直忙着帮我找工作，实在闲得长草，我便去了一家私人公司打发时间，就是在那家公司里，我第一次见到了敏君。她的美丽和回头率绝对百分百，很多男同事都蠢蠢欲动，其中也包括我。

后来，我们顺利成章的成了一对恋人，这一谈就是4年，期间的风风雨雨，有甜蜜也有苦恼，主要原因是双方家人的干涉。敏君的妈妈不太喜欢我，觉得我不够稳重，担心我不能给敏君一个幸福安稳的家。另外，我爸妈也横加阻拦，那时我已经有了份相对体面的正式工作，而敏君还在漂泊不定，家人觉得她配不上我。

我和敏君始终相信有情人终成眷属。七年前，我和敏君终于组建了自己的小家，一年后又迎来了宝贝女儿。婚后几年，敏君把贤妻良母这个词演绎得淋漓尽致，里里外外都是把好手，对我和女儿自不必说，跟亲戚朋友的关系也处得相当融洽，特别是和我父母的关系，外人看了都羡慕。原以为美好会永远继续下去，可是意外的来临却挡都挡不住。

在一次家庭聚会上，一向不怎么喝酒的敏君竟然一口气灌下三瓶啤酒，我没往心里去，也许是她心情太好吧。饭局结束后，敏君又提出去唱歌，足足唱了三个小时，已经是晚上1点多了，敏君还是不肯走，继续唱歌继续喝酒，到了这种境地，傻子也能看得出来，她有心事。在酒精的作用下，敏君终于抬起头，眼里全是泪，并大声地说：我爱上别人了，咱们离婚吧！

我不敢相信自己的耳朵，以为是震耳欲聋的音响让自己出现了幻听，可敏君又残忍地重复了一遍，我的心冷了，但仍在垂死挣扎，我对自己说，老婆喝高了。强忍着恐惧拉起敏君回家。一进门，敏君便痛哭起来：老公，我喜欢上别人了，我们离婚吧。我强忍住不安和愤怒，问敏君有多长时间了，敏君说不到两个月，大家只是彼此爱慕，从未出格。凭着十年来对她的了解，我相信她没有撒谎，但我却知道，她一定是被人骗了。敏君天性单纯，为人处世从不戒备，谁对她好，她就把心掏给谁，一定是那个男人用花言巧语把她给迷惑了。

我没有跟敏君大吵大闹，而是婉言相劝，我希望她不要做出草率的决定。我们有家，我们有孩子，不能太过任性我足足劝了一夜，敏君从头至尾一声不吭，显然，她是在用沉默代替反抗。我明白，劝是劝不回来，以敏君的性格，太过激烈的做法只会让事情变得更糟。我给她最好的朋友打了电话，简单说了事情原委，请她劝劝敏君，但敏君还是听不进去，她是吃了秤砣铁了心。

回到家里，我不敢把事情告诉双方家人，看到可爱的女儿，心里更像打翻了五味瓶，只能独咽苦水。我不死心，仍耐着性子苦口婆心，希望能挽回残局，可敏君就是一句话：我听不进去，也不想听。为了让敏君改变主意，我开始试着改变自己，包揽了所有家务，用最大的耐心给她最大的温柔，可敏君却冷嘲热讽，她说：你平时不这样啊，现在的你看起来特别假，你这是在做眼皮活给我看，有意思吗？敏君的话让我如坠冰窟，天知我心，如果我不爱她，如果我不在乎她，又怎会改变自己去讨她欢心？在我眼中，敏君像是变了个人，变得让我不敢相认。但我仍没放弃，十多年的感情怎能说断就断，可她怎么就能如此狠心，放弃这段感情，抛弃我和可爱的女儿？

本期主持人：曹浩

婚姻也有逆反期

就像人的心情会有起伏一样，婚姻也不是一种刻板模式。婚姻有甜蜜期、磨合期，也有逆反期，不然怎么会有七年之痒，十年之痛一说。你现在的婚姻就处于青春逆反期，你成为了父亲，妻子成为了孩子，她的对外投情其实是对你的反抗，对长久以来单一生活方式的反抗。在这个过程当中，你真的理解过妻子吗？应该没有。

所有的外遇都有一定的心理动机，你妻子的外遇应该和你对她的忽视有关。她期望得到你的关爱与体贴，却换来忽视与冷淡，因为结婚以后，你可能认为这一切都理所当然。贤妻良母最容易出轨，因为她基本上活得没有自我，也就更容易压抑和积攒负性情绪，但压抑总有爆发的一天，如果丈夫在婚姻里没有改变，妻子就会觉得心理不平衡，向外投情也就很自然，而其他泡良的男人也会利用女人的这个情感弱点，让女人受骗。

很多时候，妻子的外遇会导致家庭关系模式的改变。以前丈夫可能对妻子不闻不问、习惯成自然，一旦妻子外遇了，如果这个丈夫还爱着这个妻子，他就会改变，而且基本上都是朝着好的方向变化，比如在乎妻子的感受了，关心妻子的动向了，甚至还可能从以前关系中的强势变得弱势。我们坚信：对于妻子的对外投情，只要你温柔地坚持，逆反期就会过去，成熟期终会到来。