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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我从小三变成后妈 惨遭儿子痛打，欢迎阅读与收藏。
担心冲突，我从路的另一侧默默绕过，但她显然不愿轻易放过我，从后面一把揪住我的头发，啪啪两记响亮耳光扇到我的脸上。我想反抗，但交辉的儿子反剪住我的胳膊，使我无法动弹，那孩子只有十三岁，但身高已近170cm，俨然成年人的体格。
网友倾诉：沅欣女33岁
两情终相依
的确，我曾扮演过一个不甚光彩的角色，但往事并不如烟，它留下那么一大片阴影，让如今的我仍埋身其中，走不出去，看不到光明。
认识交辉是在2010年。当时的交辉有老婆、儿子，还有个女儿，他们的家庭让很多人艳羡。交辉经营着一家印刷厂，生意不错，挣钱不少；交辉的妻子是个小学老师，受人尊敬的职业；交辉的儿子已是一名初中生，女儿正读着小学。一家人看似其乐融融。但交辉告诉我，那是海市蜃楼般的假象，妻子早与他貌合神离，两人分居长达五年，两个孩子在妈妈的教唆下对交辉充满仇恨，他们的家中鲜有笑声，幸福背后是一片狼藉。
我开着一家小店，跟交辉有些业务来往，几次接触后，交辉向我表明心迹。那会儿我已经30岁了，因为种种原因始终没有邂逅爱情，对爱情的向往也越来越淡漠，有时甚至觉得自己会孤老一生。交辉的出现为我无望的生活射进一缕阳光，他的成熟与稳重，他的体贴与温柔都让我惊喜。就这样，我沉沦了，尽管明知他是有妇之夫。我和交辉享受着迟到的爱情，那段日子是人生的精华，我什么都不在乎，只要他在身边。
交辉似乎比我更为投入，也许备受冷暴力折磨的他更需温柔呵护，只要有空，他便守在我的家中，黏在我的身旁。相处半年后，交辉有了离婚的念头，说实话，我仍是心存忐忑，甚至还劝过他，希望他再等一等，三思而后行，我是在为自己考虑，毕竟交辉有两个孩子，即便离了婚，那也是他不可分割的骨肉血亲，我怕自己做不好后妈。但交辉坚持，他执意要和我在一起，即便放弃所有。
一个男人肯为一个女人做到如此，我无法不被感动。满怀着对爱的憧憬，我和交辉不计后果地同居了，也因此面对来自各方的压力。几乎所有认识我们的人都表示反对，我的父母先是苦口婆心，然后威逼利诱，交辉的父母更是一哭二闹三上吊。还有来自双方的朋友，他们逮住一切机会劝我们回头，回头就是岸，但是晚了，我们的船儿已经出发，大风大浪中，进退两难。
磨缠了整整一年，交辉终于完成跟妻子的离婚事宜，并为此付出沉重代价：房子、存款都归女方，孩子却全部留给男方。
后母不易做
我没有一句异议，当然也没有资格提出异议，我得为这个家庭的破碎承担起属于我的责任。
原以为交辉的自由会让我们的爱情获得解脱，可现实很快打破幻想，我所面对的也许是个解不开的残局：交辉的父母，还有那两个孩子，他们对我的仇恨已在心中扎了根。那是交辉离婚后的第三个月，快过年了，我想趁机拉近和交辉家人的关系，特意去商场挑了几件老年人的保健品，结完账出来，不巧竟在商场门口碰见了交辉的前妻。
那是我们第一次单独碰面，她带着两个孩子，可能也是为春节购置物品。担心冲突，我从路的另一侧默默绕过，但她显然不愿轻易放过我，从后面一把揪住我的头发，在我还没来得及反应时，啪啪两记响亮耳光扇到我的脸上。我想反抗，但交辉的儿子反剪住我的胳膊，使我无法动弹，那孩子只有十三岁，但身高已近170cm，俨然成年人的体格。
后来，在好心路人的帮助下我才得以脱身，但身上已是伤痕累累，头上、脸上、胳膊上均有不同程度的淤痕。那天我真被吓坏了，回到家后就开始发烧，不停地做噩梦，交辉一直守着我、安慰我，直到我第二天清晨醒来。我想去报警，但交辉苦苦哀求，他说那毕竟是他的前妻，他孩子的母亲，不想让彼此成为生死仇敌，让我看在他的份儿上放对方一马。我爱交辉，唯有妥协，只是心中更加忐忑：以后和两个孩子如何相处？
我和交辉默默领了结婚证，不被祝福的婚姻只能低调。因为没钱，我们只能暂时租房而居。交辉的儿子跟我们住在一起，女儿还小，放在爷爷奶奶家。为了照顾这一大一小两个男人，我成了一名家庭妇女，店里的事情交给合伙人，每天只待在家中买菜做饭、洗衣打扫、接送孩子、辅导作业交辉似乎很满足，他在骨子里是个大男子主义者，希望随时回家都能看见老婆忙碌的身影。
那个十三岁的男孩始终将我当做最大敌人，以跟我作对为乐，只要是我提出的建议他必定反对，只要是我希望的事情他必定打破。我劝自己理解孩子，他正处于叛逆期，又遭遇了双亲离异，难免出现心理波动，也许过段时间就会缓和。事实证明是我在一厢情愿，这么久过去了，那孩子想回家就回家，不想回家就在外面过夜。他还常找交辉要钱，要多少就得给多少，不然就翻脸，口口声声说我们欠他的。
心结如何解
被激怒时，交辉也曾试图用暴力教训孩子，但都被我挡住了，因为担心在孩子心中留下更重的阴影。我让交辉跟孩子的爷爷奶奶交流，也许孩子肯听老人的话。我又错了，孩子奶奶对我的仇恨不比孩子少，她解决问题的唯一办法就是留住孩子，让孩子住在她家。就这样，孩子两边住着，并利用不畅通的沟通渠道逃学、打架、上网。对于这一切，交辉没有任何有效措施，他束手无策，只将所有困难都推给我。
老人的冷漠，孩子的叛逆，丈夫的无能，我被这重重压力包围着，几乎喘不过气来。以前的我是个乐观的人，总觉得是困难就可以克服，是问题就可以解决，可如今的情况让我力不从心，前所未有地累。
日子还得过，我继续努力。
这段时间以来，心中有个想法在悄悄萌芽：我想要个属于自己的孩子。不是自私，我也是个女人，是女人都想做妈妈，概莫能外。我的父母也觉得可行，他们希望我能跟交辉好好沟通。交辉表示为难，他考虑得很多，不仅是经济压力，还有各种社会问题，多个孩子会多很多事情。他说他需要想一想，我给他时间，可不知怎的，这事竟被那孩子知道了。那天他回来得很早，以我没及时做饭为借口，当着交辉的面对我动了拳头
我无法接受，一起生活了这么久，我为他付出这么多，他怎能如此冷酷地对我？想不通的时候，我连杀人的心都有，可他毕竟是个孩子，杀了他又能怎样。为了安慰自己，我给自己找了个理由：交辉是爱我的，看在他的份儿上，原谅他的儿子。我如此这般催眠自己，可那一记记拳头始终擂在我的心头，让我再也无法平和地面对。
这段日子里，我的情绪只剩下两种：痛苦和犹豫。痛苦是因为自己被除了交辉以外的所有人误解，犹豫是不知该不该放弃这段感情。这两种消极情绪整日整夜地折磨着我，慢慢地，我开始觉得一切都毫无意义，连天空看起来都是灰色的。我想知道这样的日子还要持续多久，也想知道自己还能坚持多久，我更想知道，如果现在放手，是不是能重新找回从前那个快乐的我。
记者手记
砸烂了旧世界，自己就能建立起新世界吗？未必。日子久了，你会发现，原来世界从来都是一个新旧交替的过程，男人乐在其中，女人不过是个兢兢业业的劳工。那段曾经自以为是的爱情，其实脆弱得不堪一击。
尤其是那些要做后母的，也许你是怀着高尚的目的来接手孩子，甚至为此做出牺牲，但在孩子的眼中，你终究是抢走他(她)母亲位置的恶毒女人。这辈子，你大概只能抱着一个希望，那就是尽量维持相对友好的局面。不要奢望母子同乐的天伦景象，那是不可能完成的任务。
精选阅读
口述：我生女儿老公让小三给他生儿子
网友倾诉：
往事青涩浪漫
爱情的尽头是什么？是无视还是背叛？抑或兼而有之？不过我已经不执著于答案，因为自尊已被人碾到脚底，因为希望已被人生生撕碎，此刻，我能做的唯有转身。
第一次见到云展时我只有十二岁，地点是初一(三)班，我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话，即便是同桌，也往往横眉冷目。我和云展不同，尽管也知道避嫌，表面上也并不友好，但私下里我们常偷传字条，或玩些交换礼物的小把戏，懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。
初中三年，我和云展始终保持着秘密而友好的关系，到了高中，却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。
十六岁那年，云展握着我的手无比认真地承诺：芊芊，我一定要娶你做老婆。十七岁那年，云展竟然忘记了我的生日，我既伤心又失望，又等了他一个月，可这个笨蛋还是记不起来，恼怒的我提出分手，云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年，我们凑钱在外面租了间房子，时常逃课去那里幽会，我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架
后来我们都上了大学，在同一座城市，却不是同一所学校。只要有时间，我就去找云展，跟他挤住在校外的小棚屋，40摄氏度的高温下，一个小风扇也能让我们安然入眠。
云展也常来看我，悠长的午后，他骑着单车，车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食，他一脚蹬车一脚踩地，在女生宿舍楼下高喊：何芊芊，有帅哥找。
转眼大学毕业，云展在本地找到工作，我却被父母安排回老家，我当然不肯，因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗？我做了父母的不孝女，拒绝了他们的好意，为了爱情留在这个陌生的城市。
我们同居了，尽管没有结婚，但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子，洗衣、做饭、打扫，我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出，云展也曾心怀感激，他说：我该怎么报答你呢？也许只有爱你一辈子。
背叛丑恶狰狞
为什么美好都在回忆里？为什么丑恶都在现实中？我搞不懂其中的奥秘，只能毫无防备地面对、接受。
当一切尘埃落定时，我和云展结婚了，很快我就有了身孕，十个月后，女儿来到这个世界。云展变得越来越忙，他总在不停地上班、加班、出差，我们的交流越来越少，很多时候都是擦肩而过，即便那样，我也从没怀疑过彼此的感情，我以为爱情沉淀之后就是如此，平静而深沉。
幸福终止在2013年5月8日，那天我和往常一样从单位下班，一个陌生电话打了进来，是个女人，她说她是云展的女朋友，他们在一起已经三年，云展给她买了房子，她为云展做过两次人工流产。
我甚至没跟对方理论，急匆匆就挂断电话，那一刻，连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上，大口地喘着气，让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后，我发现自己竟站在马路正中，车流从我身畔呼啸而过我梦游一样回到家，女儿已放学回来，正等在门口：妈妈，你怎么才回来。我疯了一样抱住女儿，泪水奔涌而出：宝贝儿，你爸不要我们了。
这么多年来，云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人，我把所有都给了他：青春、爱情、未来，他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来，有美好的愿望，也有不快的猜测，唯独没想过他的背叛。
云展否认那女人在电话中的讲述，他说他是被陷害的，自始至终，那个女人都是牵着他鼻子走，他也很痛苦，也曾想对我吐露真相，但说不出口，因为担心我无法承受。
我不能相信，也无法相信，以前无法承受？现在就能承受？有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年，而且她还怀孕两次？云展请求我的原谅，他保证跟那边一刀两断，如果你肯再给我一次机会，我会用行动证明我的心；如果你坚持离婚，那么我以后也坚决不娶，你是我这辈子唯一真爱的女人。
挽回拖泥带水
我听着云展的誓言，心中却泛起丝丝凉意，当年我有个好友，她的丈夫也曾出轨，真相大白时那男人也是这般说辞，可结果呢，他们刚刚分居，那男人就跟姘头住到了一起。
为了让我安心，云展说他会跟那边签下协议，如果我还不放心，可以全程监督。我去了，只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人，既不漂亮，也不温柔，甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史，还有孩子，但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识，越走越近，直至越轨。他们在一起的三年里，女人先后两次怀孕，在做完B超，鉴定是女婴后均进行人工流产，为了补偿这些，云展在老区为她买下一套二手房，那里也是云展的第二个家。
在获悉这一切后，我突然有些明白，哦，原来是这样。我生下女儿后，云展虽未表现出明显不满，但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者，生二胎也未尝不可，我曾认真考虑过这事，本着负责的原则，也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体，但他始终推三阻四，原来是有人帮他圆梦，无怨无悔地为他做生育机器。可是，他爱她吗？如果爱，他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产？如果不爱，他又怎会愿意生下他们共同的孩子？
他们的协议最终还是签了下来，大意是房子归那女人，两人从此后恩断义绝。
我具备天下女人共有的劣根性：软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻，为了让女儿健康成长，为了留住那个或许已不爱我的男人，我选择了原谅。但同时我也深知，有些东西，一旦破碎后再也无法还原。
事情就这么完结了？错！哪儿有那么简单，也许一切才刚刚开始。
解脱我心已决
云展开始喝酒，喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑，为此他背负了如山压力，而我，不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去，即便没有出轨事实也有精神逃离，如果不是他力挽狂澜，也许我会错得比他更离谱听着云展的话，我的心一点一点地冷却，原来他是这样看我。
结婚几年来，我和云展一直保持着经济AA制，从没主动伸手跟他要过钱，他的事业要发展，我竭尽全力支持他，他的收入比我高，我还经常担心他没钱花，多次补贴给他。可他呢，把钱都花在了小三儿身上，为她买房，让她生子。还有我那所谓的婚外情，更是可笑无比，欲加之罪何患无辞，云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里，我倒想起另一件事，当初那小三儿曾在电话里这样告诉我：如果她怀的是个男孩儿，云展早就跟我离婚，娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿，现在想想，她的话未必不是事实。
一直以来，我的世界太简单(因为只有他)，而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择)，这种简单和复杂不能和谐统一，于是，矛盾日积月累，只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错，错在太过自信，但云展更有错，也错得更离谱，他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪，我真有一死了之的念头，这么痛苦的人生，不要也罢，来世投胎做个聪明人吧，别再这么傻。
我想找到最好的解决方案，问过朋友，也咨询过专家，直到有一天，一个人对我说：我们就有两只手，不放下，就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝，当即让我的心头一片清明，也许我忍辱负重换回来的这所谓和平，不过是个假象；也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。
我开始考虑离婚，这个念头一旦冒出便迅速壮大，再也压抑不住。我跟云展摊牌，与其这样互相折磨，不如一拍两散，但鉴于他是过错方，孩子归我，财产也得归我。这不是勒索，而是公平。云展不同意，他的不同意源于两个方面：首先，他不想离婚；其次，即便离婚，他也不接受这样的财产分割方案。
云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻，不管他怎样纠缠，这个婚我是离定了，如能和平解决那再好不过，否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份，现在它就放在我的包里，那将是我讨回正义的有力武器。
■记者手记
生活里总有一些事情是让我们不能轻易原谅的，爱情的逃离中，会有不堪的伤心，婚姻的阴霾下，会有荒唐的绝情。很多时候，宽容似乎都无从谈起，因为结果已无法改变，因为别人并无真诚悔意。即便我们勉强选择原谅，也最终会形成一道柔软的伤口，表面愈合了，可一碰就再次出血。
如果不能原谅，那就不要勉强，我们都是凡人，即便高尚也不能完全脱离世俗的爱恨愁肠，这不是软弱，而是生活的智慧，生活在向新的方向发展，无须要把别人的错误长成自己的一道伤口！望芊芊早日走出阴霾。
文中人名均为化名
口述：我生女儿 老公让小三给他生儿子
【倾诉者】芊芊女34岁
【时间】7月16日
【方式】QQ聊天
□东方今报记者彭艳
往事青涩浪漫
爱情的尽头是什么？是无视还是背叛？抑或兼而有之？不过我已经不执著于答案，因为自尊已被人碾到脚底，因为希望已被人生生撕碎，此刻，我能做的唯有转身。
第一次见到云展时我只有十二岁，地点是初一(三)班，我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话，即便是同桌，也往往横眉冷目。我和云展不同，尽管也知道避嫌，表面上也并不友好，但私下里我们常偷传字条，或玩些交换礼物的小把戏，懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。
初中三年，我和云展始终保持着秘密而友好的关系，到了高中，却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。
十六岁那年，云展握着我的手无比认真地承诺：芊芊，我一定要娶你做老婆。十七岁那年，云展竟然忘记了我的生日，我既伤心又失望，又等了他一个月，可这个笨蛋还是记不起来，恼怒的我提出分手，云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年，我们凑钱在外面租了间房子，时常逃课去那里幽会，我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架
后来我们都上了大学，在同一座城市，却不是同一所学校。只要有时间，我就去找云展，跟他挤住在校外的小棚屋，40摄氏度的高温下，一个小风扇也能让我们安然入眠。
云展也常来看我，悠长的午后，他骑着单车，车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食，他一脚蹬车一脚踩地，在女生宿舍楼下高喊：何芊芊，有帅哥找。
转眼大学毕业，云展在本地找到工作，我却被父母安排回老家，我当然不肯，因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗？我做了父母的不孝女，拒绝了他们的好意，为了爱情留在这个陌生的城市。
我们同居了，尽管没有结婚，但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子，洗衣、做饭、打扫，我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出，云展也曾心怀感激，他说：我该怎么报答你呢？也许只有爱你一辈子。
背叛丑恶狰狞
为什么美好都在回忆里？为什么丑恶都在现实中？我搞不懂其中的奥秘，只能毫无防备地面对、接受。
当一切尘埃落定时，我和云展结婚了，很快我就有了身孕，十个月后，女儿来到这个世界。云展变得越来越忙，他总在不停地上班、加班、出差，我们的交流越来越少，很多时候都是擦肩而过，即便那样，我也从没怀疑过彼此的感情，我以为爱情沉淀之后就是如此，平静而深沉。
幸福终止在2013年5月8日，那天我和往常一样从单位下班，一个陌生电话打了进来，是个女人，她说她是云展的女朋友，他们在一起已经三年，云展给她买了房子，她为云展做过两次人工流产。
我甚至没跟对方理论，急匆匆就挂断电话，那一刻，连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上，大口地喘着气，让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后，我发现自己竟站在马路正中，车流从我身畔呼啸而过我梦游一样回到家，女儿已放学回来，正等在门口：妈妈，你怎么才回来。我疯了一样抱住女儿，泪水奔涌而出：宝贝儿，你爸不要我们了。
这么多年来，云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人，我把所有都给了他：青春、爱情、未来，他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来，有美好的愿望，也有不快的猜测，唯独没想过他的背叛。
云展否认那女人在电话中的讲述，他说他是被陷害的，自始至终，那个女人都是牵着他鼻子走，他也很痛苦，也曾想对我吐露真相，但说不出口，因为担心我无法承受。
我不能相信，也无法相信，以前无法承受？现在就能承受？有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年，而且她还怀孕两次？云展请求我的原谅，他保证跟那边一刀两断，如果你肯再给我一次机会，我会用行动证明我的心；如果你坚持离婚，那么我以后也坚决不娶，你是我这辈子唯一真爱的女人。
挽回拖泥带水
我听着云展的誓言，心中却泛起丝丝凉意，当年我有个好友，她的丈夫也曾出轨，真相大白时那男人也是这般说辞，可结果呢，他们刚刚分居，那男人就跟姘头住到了一起。
为了让我安心，云展说他会跟那边签下协议，如果我还不放心，可以全程监督。我去了，只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人，既不漂亮，也不温柔，甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史，还有孩子，但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识，越走越近，直至越轨。他们在一起的三年里，女人先后两次怀孕，在做完B超，鉴定是女婴后均进行人工流产，为了补偿这些，云展在老区为她买下一套二手房，那里也是云展的第二个家。
在获悉这一切后，我突然有些明白，哦，原来是这样。我生下女儿后，云展虽未表现出明显不满，但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者，生二胎也未尝不可，我曾认真考虑过这事，本着负责的原则，也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体，但他始终推三阻四，原来是有人帮他圆梦，无怨无悔地为他做生育机器。可是，他爱她吗？如果爱，他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产？如果不爱，他又怎会愿意生下他们共同的孩子？
他们的协议最终还是签了下来，大意是房子归那女人，两人从此后恩断义绝。
我具备天下女人共有的劣根性：软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻，为了让女儿健康成长，为了留住那个或许已不爱我的男人，我选择了原谅。但同时我也深知，有些东西，一旦破碎后再也无法还原。
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解脱我心已决
云展开始喝酒，喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑，为此他背负了如山压力，而我，不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去，即便没有出轨事实也有精神逃离，如果不是他力挽狂澜，也许我会错得比他更离谱听着云展的话，我的心一点一点地冷却，原来他是这样看我。
结婚几年来，我和云展一直保持着经济AA制，从没主动伸手跟他要过钱，他的事业要发展，我竭尽全力支持他，他的收入比我高，我还经常担心他没钱花，多次补贴给他。可他呢，把钱都花在了小三儿身上，为她买房，让她生子。还有我那所谓的婚外情，更是可笑无比，欲加之罪何患无辞，云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里，我倒想起另一件事，当初那小三儿曾在电话里这样告诉我：如果她怀的是个男孩儿，云展早就跟我离婚，娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿，现在想想，她的话未必不是事实。
一直以来，我的世界太简单(因为只有他)，而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择)，这种简单和复杂不能和谐统一，于是，矛盾日积月累，只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错，错在太过自信，但云展更有错，也错得更离谱，他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪，我真有一死了之的念头，这么痛苦的人生，不要也罢，来世投胎做个聪明人吧，别再这么傻。
我想找到最好的解决方案，问过朋友，也咨询过专家，直到有一天，一个人对我说：我们就有两只手，不放下，就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝，当即让我的心头一片清明，也许我忍辱负重换回来的这所谓和平，不过是个假象；也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。
我开始考虑离婚，这个念头一旦冒出便迅速壮大，再也压抑不住。我跟云展摊牌，与其这样互相折磨，不如一拍两散，但鉴于他是过错方，孩子归我，财产也得归我。这不是勒索，而是公平。云展不同意，他的不同意源于两个方面：首先，他不想离婚；其次，即便离婚，他也不接受这样的财产分割方案。
云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻，不管他怎样纠缠，这个婚我是离定了，如能和平解决那再好不过，否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份，现在它就放在我的包里，那将是我讨回正义的有力武器。
■记者手记
生活里总有一些事情是让我们不能轻易原谅的，爱情的逃离中，会有不堪的伤心，婚姻的阴霾下，会有荒唐的绝情。很多时候，宽容似乎都无从谈起，因为结果已无法改变，因为别人并无真诚悔意。即便我们勉强选择原谅，也最终会形成一道柔软的伤口，表面愈合了，可一碰就再次出血。
如果不能原谅，那就不要勉强，我们都是凡人，即便高尚也不能完全脱离世俗的爱恨愁肠，这不是软弱，而是生活的智慧，生活在向新的方向发展，无须要把别人的错误长成自己的一道伤口！望芊芊早日走出阴霾。
口述：刚从小三转正老公又恋上别人
她曾是小三，痴等6年换来的婚姻，没想到才1年多就开始岌岌可危。老公又有了别的女人，她说：难道这是报应吗？
转正小3：老公给别的女人买内衣
【倾诉人】小琳女31岁服装店老板
第一次接通小琳的电话，她的声音带着哭腔。后来，她又发来短信：我真的想以自己的经历劝告那些有可能犯和我同样错误的女孩
两天后我们见了面。和我想象中的一样，小琳很漂亮，可时尚的装扮却掩盖不住她内心的伤感与忧郁。她抽咽着说：说到底，走到今天这一步都是我的报应。
细心呵护，他暖热我的心
痴等6年换来的婚姻，没想到才1年多就开始岌岌可危。这也许真是我的报应，不是说做第三者都没有好结果吗？所以，我的报应来了。哎，我还是从头说起吧。
我的初恋开始在大学校园。为了将爱情进行到底，毕业时我放弃了家人为我安排好的稳定工作，毅然陪男友留在了郑州。谁知，大学校园里纯真的爱情步入了社会这个大熔炉后，不到1年就变了质。男友移情别恋爱上了公司老板的女儿，分手时，他说，男人不能没有事业。
失恋后的几个月里，几乎每个周末我都会约上一大帮朋友去迪厅去酒吧，去足以让我发泄的地方。我像丢了魂似的，在那些炫目的灯光和喧闹里寻找迷失的自己。
我和正军就是在那个时候那种环境中认识的，他是朋友的朋友。女人的直觉有时候真的很敏锐。尽管只是第一次见面，但正军那似有若无表现出的对我的关心，让我感觉到他对我有好感。在那些迷离的灯光下，我步伐踉跄的时候，他总守在我身边。
果然，我的第六感没有错。正军可能是从我的朋友那里记下了我的手机号，第二天上午他给我打来了电话，先是问我还记不记得他，我说出了他的名字，他显得很高兴，然后就关心地问我头疼不疼，说我喝了太多的酒，还劝我不要借酒浇愁，酒喝得太多伤身体。那天他说了很多体贴、关心的话，但说实话，我很不耐烦。我心想，你是我什么人啊，只见过一面，连个普通朋友都不算，管我那么多。我借口有事要忙，挂了电话。
但正军却特别执著。从那之后，每天正军都会给我发四五条短信，说一些诸如记得吃早饭、今天要下雨，别忘了带伞之类关心、问候的话，最初我有些厌烦，但后来渐渐地每天收到他的短信竟然成了我生活中的一个习惯，有时候一上午没收到他的短信，我还会胡思乱想，这人忙啥呢？
我想，对正军的感情或许就是在这一条条短信中慢慢萌发的，1个月后当正军约我单独出去玩时，我没有拒绝。正军的体贴暖热了我冰冻的心。我们恋爱了。
大学毕业时因为在郑州不好找工作，在父母的资助下，我开了一个小服装店。我们恋爱后，正军每天下了班便会来我的小店报到，一边陪我，一边帮我招呼顾客。晚上七八点小店关门后，他再送我回家。一周有四五天都是这个样子。也基于此，我想当然地认为他是个单身，不然怎么会有这么大把的空闲时间，下了班也不回家。
晴天霹雳，他竟然结过婚
谁知，这一次我的第六感错了。正当我陶醉在爱情的甜蜜中时，我的一个朋友向我透露了一个可怕的秘密。
恋爱5个月后的一天，我和正军去看电影，在影院门口意外碰见了当初介绍我们认识的那个朋友。看到我和正军手牵手的亲昵样子，朋友一脸的惊讶，正军则显得有些尴尬，牵着我的手竟然松开了。虽然心里隐隐感觉有些不对劲，但当时我还真没多想。
第二天，朋友打通了我的手机，吞吞吐吐、欲言又止：小琳，我想了一天，有件事还是不知道该不该告诉你？我说：啥事，你说啊？朋友沉默了片刻后，问我：小琳，你是不是和正军正在谈恋爱。我说：是啊！怎么了？
接下来朋友所说的一切于我而言无异于一记闷雷，炸得我一下子蒙了，半晌没回过神来。朋友告诉我，正军比我大8岁，已婚，女儿都已经上小学了。
我知道，这种事朋友没必要骗我，但我真的无法接受这个事实。我找到正军，希望他能给我一个否定的答案，然而面对我的质问，正军却承认了：我确实已经结过婚，不过我对你的感情也是真的你骗了我，还敢说爱我。我的泪水再也忍不住夺眶而出。
正因为我爱你，才不敢告诉你，我害怕你知道后离开我。其实昨天我就知道这件事瞒不住了，就想向你坦白，但还是没有勇气。正军告诉我，他的婚姻只是一个壳，一张纸，他跟妻子是父母包办的，两人长期两地分居，他在郑州，妻子在老家，他们只是为了女儿维持着婚姻的形式。
正军说得涕泪俱下，他甚至跪在我面前哀求我不要离开他。但说真的，那个时候我没有丝毫感动，心里除了恨还是恨，不是有那句话吗，爱之深恨之切，正因为当初付出了真心，才更加恨他欺骗了我。我扬手扇了他一耳光后，决然离开了他。
和好如初，他是我的依靠
之后的两周，我把自己关在屋里。正军来找过我，他把屋门敲得咚咚响，在门外站了1个多小时，可我就是不开门。他又给我打电话，发短信，我也不理。那时我是下定决心要和他分手的，我不想做被人唾弃的第三者。
后来一天夜里我突然病了，胃痛得厉害，窗外下着大雨，在郑州举目无亲的我不知道这个时候该向谁求助，给两个好友打电话，一个关机，一个通了，却无人接听。那一刻我真的感到好无助。恰在这时，正军发来了一条短信，他说：不知道你睡了没有，可我睡不着，我想你。原谅我，好吗？我犹豫了好久，还是拨通了他的电话：我胃痛得厉害，你能来一趟吗？
半个小时后，正军赶了过来。看我满头大汗昏昏沉沉的样子，他连忙扶我下楼打车到了医院。一检查，急性肠胃炎，医生给我打上了点滴。正军一直紧紧握着我的手，不停地安慰我。也许是他的关怀，也许是药物的作用，疼痛渐渐减轻，我睡着了。醒来时，正军也歪在床边睡着了，但依旧握着我的手。
从那之后，我不再躲避正军，又过了一些日子，我们和好了。我知道这样做不对，但是我真的好怕那种孤独无助的感觉，而更重要的是，我发现自己其实还很爱他。
和好后的头两年，我表现得很大度，尽管我会因为他妻子打来电话而觉得落寞，但我从未要求过正军离婚，心里有一种对他妻子的愧疚。我已经从那个女人手中夺走了正军的心，我不想再夺走她仅剩的一纸婚姻。我告诉自己，只要正军爱我、疼我，婚姻只是个形式，有无名分并不重要。
6年等待，他终于离婚了
但人终究是自私的，时间一点点改变了我的想法、观念。那几年我眼看着身边的女友一个个披上婚纱后又一个个有了孩子，而我却因为没有那一纸证书，接连两次堕胎。我真的很喜欢孩子，每次在公园中看到别人一家三口其乐融融的样子，我就心酸、心痛。渐渐地，一种在心底压抑了很久的感觉变得越来越强烈，我想和正军永远地在一起，我想和他结婚，想光明正大地生下和他的爱情结晶。
我向正军说出了自己的想法，他不置可否，只是一次次地说让我给他时间。我开始了漫长的等待，不知是老天有意和我作对，还是正军的托词，那两年正军家接连发生几件大事，先是正军工作调整，有升职的希望，他让我等，他不想失去这个机会；接着是正军的母亲生病住院，他让我等，他不想让母亲病上添病年复一年，日复一日，我开始怀疑他对我的爱，我想尽各种办法刺激他、为难他，我们一起导演并主演着一幕幕分分合合的闹剧。
纸终究是包不住火的。就在我渐渐失去耐性的时候，正军的妻子发现了我的存在。从那之后，两个人的拉锯变成了三个人的战争。有一次他妻子打电话说女儿病了，他匆忙回家，结果回去后电话就关机，回来时左手又红又肿，还有水泡，一看就知道是开水烫的。后来，他妻子也不知从何处打听到我家的电话，打电话给我父母告状。父母千里迢迢赶来劝阻我，但我已经付出了5年多的青春，已经无法回头，我铁了心要跟着正军，父母被气得没有办法，只好回去。
这个时候我又一次意外怀孕了。这一次我没有告诉正军，我准备赌一回，生下这个孩子，因为我知道正军有个女儿，但他很想要个儿子，而且医生曾经告诉我多次流产，以后再怀孕的可能性就很小了，我不想失去这个孩子。我明白，用腹中的孩子做赌注逼正军离婚，拆散别人的家庭，很傻，也让人不齿，但我已经没得选择了。
渐渐地，肚子大了起来，再也掩饰不住。正军看出我怀孕，带我去医院，托关系做了B超，没让我失望，是个男孩。我腹中的儿子终于给了正军动力，1个月后，正军和妻子办理了离婚手续。两个月后，我挺着大肚子，和正军举行了简单的婚礼。我爸妈没有参加，他们说他们丢不起那个人。
因果报应，他又有了新欢
结婚了，我以为我终于可以光明正大地拥有正军，拥有我盼了许久的幸福。可我没想到，这却是另一个残酷惩罚的开始。
婚后没多久，我们的儿子就出生了。可我却没有初为人母的喜悦。或许是几年的分分合合、吵吵闹闹消磨了我和正军的感情，我感觉正军对儿子虽然很疼爱，可对我却有些冷淡，没有了以往的嘘寒问暖。更让我意料不到的是，儿子1岁时，一些风言风语传到了我的耳朵里。
人真的不能太自以为是，这个世界上果真有因果报应，以前我会觉得女人看不住自己男人不是最初就没有感情，就是女人自己没本事，不能一味去怪所谓的第三者。而现在，当我由围城外走入围城内时，我发现我也会忍不住要维护自己的婚姻，我也会害怕有外来情感夺走我的胜利果实。
我开始翻正军的手机，甚至跟踪他。上个月，我看到他亲昵地陪着一个年轻女孩逛商场，给女孩买上百元的内衣。那一幕刺痛了我的眼睛，我的心针扎般的痛。没想到这么快，我的婚姻就有了入侵者。就如同正军那段十几年的婚姻被我击败一样，现在一切又重演了，只是这一次，我是那个受伤的女人。我尝到了自己种下的苦果。
现在看着正军每天人在我身边，心却不在我身边的样子，我就难过。我一直在矛盾，不知该不该向他摊牌，也就在这犹豫不决中，我看到了自己的选择，睁一只眼，闭一只眼，这是我为守住婚姻所要付出的代价，但却不知我的隐忍能让这段婚姻维持多久。
■记者手记
有些人的经历是暖炉，而有些人的经历是小心有电这四个字。暖炉供人取暖，小心有电是为了提醒大家或绕行，或长记性，或警戒他人。小琳的经历给后来者提供了几条教训：1.别以眼睛看到的事实为事实。正面询问、侧面打听，都是了解他人的渠道。2.一旦发现你的他是已婚的，不管之前你付出了多少感情成本，都应立即抽身。3.不论他怎样表白，甚至痛心疾首地挽回，都不要给自己回头的机会，否则你付出的代价将更惨重。
为小三和老婆离婚，没想到老婆瞒着我生下儿子！
口述者：高彬 职业：房屋设计
我和老婆结婚三年，结婚前，我们谈了五年恋爱，期间她为我打过胎，我觉得亏欠她。不过，她是个知书达理的好女人，很听话。我不喜欢孩子，觉得孩子是负担，这大概是种心理疾病，我从小的家庭不幸福，父母把我当成负担，他们总是吵架，然后出轨，离婚，复婚，再离婚，再彼此结婚。这期间，我承受的痛苦太多。
老婆知道我的这些过去，我们说好做丁克族，暂时不要孩子，我专心奋斗，多赚钱，让我们能过上相对幸福的生活。
老婆她没什么怨言，虽然她喜欢孩子，可是看我不喜欢，她就从来不提要孩子这件事。
我工作很忙，疏于家庭，全靠她在打理。
那段时期，我被公司派到外地，邂逅了一位姑娘，没把持住，做了对不起我老婆的事情。
我后悔万分，可是却根本管不住自己的思想和行为，和小三在一起的时候，是奔放的，开心的，她给了我不同的感觉。
我知道，我爱上那姑娘了。
回到家不久，小三就从一个城市追我到另一个城市，她在我的城市找了工作，租了房子。
我在努力维持这种双妻生活。
可惜，终究破灭了，老婆知道了我外遇，她没哭没闹，问我到底爱谁，到底该怎么办？
我两个女人都爱，谁都不想放弃。
老婆说，那不可能。
她从家里搬了出去，我犹豫再三，很痛苦，选择和她离婚了，我愿意净身出户，她却坚持只拿该拿的那部分。
我们和平分手。
几个月后，我和小三结婚，我和前妻渐渐失去联系。
直到一年多以后我遇到她，她抱着一个孩子，我以为那是她和别人的孩子，我向朋友打听，她的朋友告诉我，自从和我离婚后，她就怀上了，只是没告诉我，怕我心理上有负担。
我太惭愧了，觉得我错失了这辈子最爱我的女人。
现在我妻子知道后，担心我会离婚，每天把我管束得很严，总吵着要生。
我快烦死了。
分析：放着这么好的女人不要，偏偏要追求一时间的激情。你老婆知道孩子无法约束你，人家自动屏蔽掉你，至于她有了孩子，那是她自己的选择，已经跟你没多大关系了，不要再打扰人家的生活，给了人家那么重的伤害，还要企图挽回，于事无补之余更多的应该是你想让自己安心，毁了一个女人的生活已经足够了，别再毁了另外一个。
口述：儿子和他后妈闹不和我不知所措
儿子陈浩跟我姓，自然这辈子都是我的人。况且，林露露没有经济来源也养不好他。离婚还是林露露提出来的，她认为我给不了她想要的幸福。这就是早婚早育的坏处，两人尚未磨合就已矛盾重重。我曾低声下气的问：为了孩子，咱们再考虑考虑？林露露冷冷的回答：我不会被你拴死的。
当年，陈浩才两岁。看着林露露收拾行李，他也只会在床上爬来爬去。我过去和他说：你妈妈要走了。他瞪大眼睛，不知道听懂了还是没听懂。良久，哇的哭了起来。林露露自顾自的忙乎，这可是她怀胎十月的宝贝啊。她的冷漠，让我对她彻底死心。咱爷俩，以后就相依为命过日子吧。
在爸妈的照顾下，陈浩也到了读幼儿园的年龄。爸妈劝我：一年多了，你应该走出离婚的阴影。他们哪会明白，我现在才发现离婚后不结婚的好处。你可以找N个情人，这既不违反现行法律更没有僭越道德底线。我还是钻石王老五，还怕寂寞吗？唯一让我顾虑的是：陈浩，很需要新妈妈。
孩子小，抵触情绪还不算大。母爱的长期缺失，不利于孩子的健康成长。看着陈浩一天天长大，我很欣慰；看着别人孩子都有妈妈疼爱，我又很惭愧。接下来的一段时间，我专门物色那些可长线持有、又不介意当后妈的女人。这个条件有些苛刻，毕竟我家陈浩搭进来我的优质率，大打折扣。
方懿茹不错，不错在于她的爱心。据说，身为医务人员的她周六日还会去社区当义工。外貌美与心灵美的女人，在这个物欲横流的社会里见少买少。给陈浩当妈妈，比给我当老婆更合适。当然，这个我不会告诉她。我将自己的情况一五一十的告诉方懿茹，最后表态：一来就当后妈，会委屈吗？
她的面部表情阴晴不定，等着别人做决定的时刻是最难熬的。她说不，我也未必释然；她说好，接下来该怎么做我还没有打算。还是良久，她嫣然一笑：试试吧，希望我能胜任。哇，我那个欣喜若狂。当晚，就把她带回家。陈浩已经睡着，保姆也已经睡着。我搂着方懿茹，尽情的翻云覆雨。
次日，陈浩见到饭桌上多了一个女人。大叫：姆妈，她谁啊？保姆是我家一个远方老亲戚，她也明白方懿茹是谁我从未带其他女人回过家。方懿茹大大方方的说：你就是陈浩？可爱的孩子。她伸手，轻轻抚摸了陈浩的脸蛋。结果，陈浩反应过激甩开她的手：我不要你，恶毒的皇后。
他把方懿茹当《白雪公主》中的恶毒皇后了，这小子坏我大事。她是方阿姨，快打招呼。爸，你要娶她我就离家出走。早餐没有吃，他自己拎着小书包坐校车去。我使眼色，保姆连忙跟上去。我回头，看到一脸尴尬的方懿茹。抱着她，这第一次见面太难堪了。谁知道，糟糕的事陆续有来。
为了不让陈浩过于抗拒方懿茹，方懿茹已经没有住在我家。只要我一回家，陈浩就拿我的手机检查。有没有方懿茹的号码、信息，以及照片之类的东西。我和方懿茹在外约会，陈浩每隔十分钟就催一次。总而言之，她俩不接触也能火星撞地球。陈浩呀，这可是我千挑万选的情人、你的后妈。咋整？
文中人名均为化名
【口述】曾经我以小三身份成功上位，如今老公又因小三...
我曾经也是小三，也是通过这种方式成功摆脱了老公的前妻，所以，我有些对号入座的想法也很正常。可是如今的我，却被另一个小三打败了，而且是惨败，老公为了那个女人放话要再次离婚。
事情要从源头说起：我原本是老公的同事，按级别来说，我是他的下属。我刚来公司没多少时间，也没什么熟人亲戚介绍，所以，如果靠实力的话，也很难得到很大的晋升。这时候我就偷偷瞄上了他，一开始我只是想利用他来达到我的目的，可是渐渐接触下来，他对我很好，比我之前的任何一个男朋友对我都好，这一点让我很意外，也很感动。于是，我也就有了想真正得到他的想法。虽然他也是有家室的人了，但是天底下没有不偷腥的猫，我们私底下发生了关系，然而也没有纸是能包的住火的，我们的事也传到了他妻子的耳朵里。就这样，我成功上位，得到了我想要的职位，还得到了他。
我很感动老公能为了我把妻子赶出家门，我以为我就是世界上最幸运的人了。可是好景不长，老公居然背着我又和别的女人厮混在一起。我听到这些传言的时候简直不敢相信自己的耳朵，我好不容易才飞上枝头做了凤凰，却又要重蹈他前妻的覆辙不成？我害怕极了，四处打听有关这个女人的来历，没想到，她也是我们公司的一名员工。大学生刚毕业没多久，据说在学校里就是个出了名的校花，要身材有身材，要长相有长相，还比我年轻，这下子我的危机感一下子就爆了棚。
我不容老公的解释直接质问他，到底有没有这件事，他居然还理直气壮地对我坦白，他说哪个男人不喜欢年轻漂亮的，再说人家还是高材生，论长相论身材样样都比我强了不知道多少倍，主要是人家还有气质，而我呢？原来就是个小三，不就是想借着他上位而已，还真把这事儿当真了。大家都是玩玩罢了，别太认真，认真你就输了。听到这里，我已经无法用任何语言来表达此刻的心情，原来他早就知道我的目的，我原以为是我利用了他，没想到他心机比我还要重。他也许早就想和他的老婆离婚了，而我恰恰这时候出现，正好借用我来达到了他的目的。
我被这个男人彻底打败了，他爱的不是我，而是一时的享受，原来那些山盟海誓，关心呵护都是骗我的，一旦有比我漂亮，比我年轻的女孩出现，我就转眼间毫无存在感。我原本以为，做小三没什么，出卖一点点色相，然后花一点点心思，就能得到一个有权有势的男人，多容易，多方便快捷。可如今，我对小三这个词简直深恶痛绝，也许是我真正做了他的妻子，才有了这种感受吧，可想而知，他的前妻在与他离婚的时候，她的心情就和此时的我是一样的吧，现在看来，我是真的对她感到歉意了。
事已至此，我不知道该怎么办才好了，我还是爱老公的，我真的不甘心他就这么抛弃我，我该如何挽回我的婚姻，打败小三，让老公重新回到我的身边呢？
小三：我的爱情也有尊严！
我不是在申辩，其实小三也有爱情，他不一定要破坏别人的家庭，不是每个人都这么自私，想要把TA占为己有。不是每一个小三都看中了对方的钱，或者权利，想要得到什么。这个世界需要道德来约束感情。在道德的世界里，我也不愿意宽恕自己，因为他的妻子很无辜。但是在感情的世界里，我没有错。
大学时认识了他，他比我大18岁
看了很多写小三的帖子。无一例外，小三被骂的体无完肤。
但是我还是想写写我的故事。我是小三，我不道德。但是爱情里，没那么多对错。如果你要骂，请你不要用那些肮脏的字眼。
认识他的时候，我刚上大学。周末做兼职。他是那家公司一个不大不小的官，开始不熟。我只知道他办事很认真，他很尊重我们这些一天三十块幸苦发传单的学生。后来，我不再做兼职了，但是我们成了朋友，他比我大18岁。我喜欢和他聊天，他会给我一些很中肯的意见。他是个有修养的男人，读过很多书。
至于我，白天，我上学，很认真的读书，年年都是奖学金，读专科的我，还把英语六级考过了，毕业的时候，我也拿到了自考的本科学历。在学校也会组织很多活动，算是个小有名气的女生。我长的不算多好看，但也还算说的过去，加上性格很开朗，很受男生喜欢。但是我又很叛逆，因为一直走不出父母离异的阴影，抽烟，喝酒什么都沾，对自己很多的东西都无所谓，挺消极。
对待爱情，我更是无所谓。我不和学校的男生恋爱，很简单，在学校我是个好学生。学校外面的，就有点乱了。我不会同时和两个人恋爱，但是也不会和一个人很久。可以接吻，可以拥抱，但是绝不上床。
随着时间的过去，在认识他的第二年夏天，我们相爱了。那个时候，我刚20岁，现在已经五年过去了。而我们还是很好。
我们相守五年，我从没有要求过什么
这五年，我从没有想过要他离婚娶我，为他，也为自己，我承受不了周围的议论。这是实话，也因为我还年轻，我可以有选择。毕业后，我有自己的工作。我不靠他养活。他并不是有钱的男人，而且要养家，我从没有开口向他要钱。刚毕业的时候，要租房，工资又不高，他会经常给我买些吃的，用的，换着方式贴补我的生活，照顾我的自尊。
最让我感动的事，五年多来，我们之间发的每一条信息，他都有保存，按时间，整理的很清晰。每天晚上一定会和我说晚安，五年多，从没有间断过。这个浪漫，现在还有几个人能坚持。而他，已经四十多岁了。这样看似简单的事情，你能做到吗？
对我，他有亏欠。当然，对他的家庭，他也有亏欠。他说，他的妻子是个贤妻良母，只是在学历上有差异，让他在精神的交流上有些距离。他对妻子很好。我见过他的妻子，是个温柔漂亮的女人。或许在小三里，我属于那种有些傻的小三。我从不过多的要求，偶尔他来的时候，我也会让他到点就回家吃饭。或许，这也说明他是有情有义的，对妻子尚且如此，对我也不应该是玩玩的，对的起我委屈自己和他在一起。
跟他在一起的五年多，我变了很多，我很少喝酒，戒烟了。不再穿稀奇古怪的服装，化浓妆，把头发染的五颜六色。身体也很健康。这些都是因为他，他从没嫌弃过我曾经乱七八糟的生活，他一直都相信我会是从前那个乖巧的女孩子。他打心眼里疼我。对我，即是男女之情，也有长辈对晚辈的疼惜。
请尊重我们的这一段感情
我很爱他，我承认当我一个人在街上百无聊赖的闲逛的时候，我看见他们一家三口，我内心的痛苦。我不想冲上去，去做什么。我只是很难受，我恨我自己，为什么要爱他，为什么爱了这么久却离不开他？他是爱我的，他也很痛苦。那时候，我好希望他有钱，我图他的钱，我年轻，他看中我的身体，这样我们谁都不会难受，可偏偏不是我哭了整整两天。
各位网友，我不是在申辩，其实小三也有爱情，他不一定要破坏别人的家庭，不是每个人都这么自私，想要把TA占为己有。不是每一个小三都看中了对方的钱，或者权利，想要得到什么。这个世界需要道德来约束感情。在道德的世界里，我也不愿意宽恕自己，因为他的妻子很无辜。但是在感情的世界里，我没有错。
“我离婚了，拜托小三照顾孩子”
老师好！我是你忠实的读者。我看了很多的文章，就在昨天，看到祝福我离婚这篇文章的时候，我更是深有感触，就想跟您说说。
我的故事比较长，朋友说应该拍成一个微电影。
我的故事，跟大多数遭遇背叛的女性很相似，不同的是我跟小三的相处、沟通，以及这个即将成我前夫的男人，我们三个人之间的沟通，可能与其他即将离异的家庭有很大的区别。
我所有的朋友都说我是一个很奇葩的人，我能够很坦然跟小三儿坐在一起，侃侃而谈，而且谈的还特别友好，小三在我面前也是痛哭流涕，我们还成了朋友。
简单说一下吧，我是一个刚过四十岁、即将失婚的女人，两个孩子的妈妈，大儿子17岁，小儿子刚上小学。三年前，我发现了老公有婚外情，然后我提出离婚，他不离，说他跟那边断了。这几年，他对我特别好，我一度认为他真的跟那个女的断了。但是，春节之前我才知道，他们没有分开，而且他们的私生女已经两岁半了。
知道真相后，我也经历了自杀，然后是接受，接受现实，接受改变。现在，我选择离开。我跟小三相处得也算比较友好吧，把孩子托管给他们了。
我和前夫是白手起家。从年轻的时候开始一起创业，我做他背后的女人，两个人就分工，一个主内一个主外。他是一个特别能吃苦耐劳、很有毅力的男人，也靠着自己的能力打拼了一份事业。我呢，就专心在家里相夫教子，过着这种全职太太的生活，所谓安逸也是最冒险的一个工作吧。但是经历了这么多之后，我不想像其他的女人一样，为了那些所谓的财产，或者说是以孩子作为纽带，去很很勉强地再这样生活下去。
初次跟小三见面，她对我是比较挑衅的。但是，我选择了隐忍，如果按照我以往的个性，我肯定会跟他吵起来，打他，但是我没有，我表现的是特别有修养。然后小三也觉得“我很抱歉”，第二天给我发消息向我致歉。乃至以后我们又有了第二次的见面，并把孩子介绍给她认识。这样，她就了解了我婚姻生活中的更多的问题，她才发现，这个男人，根本就不是自己想象中的，或者说是她认识的样子，她看到了他生活中的多面性。直到现在，小三居然说要和我一起生活，她负责打拼事业，我负责带孩子。其实是蛮戏剧性的。
这个小三，也不是我们社会中常态的一个小三。她很有自己的思想，经济非常独立，赚钱能力很强，有自己的公司。一直以来，她也是做我孩子爸爸背后的女人，大概四五年的时间，没有来逼婚。我们在一起聊天的时候就说，我孩子的爸爸是一个很有福气的人，他遇到两个女人都是比较大度的，没有让他太难堪。但是，最后选择放手的还是我。小三也是不想离开这个男人，对他不离不弃，即便他一辈子不离婚，她也会站在他的背后。那我觉得他们之间肯定是真爱了，所以我选择了放弃。
我的大儿子在国外读书。我呢，离异后是把小儿子的抚养权给了爸爸，因为我觉得男孩子跟爸爸在一起会比较有力量。这期间，我就循序渐进地把孩子交给小三，还是暂且叫她小三吧，让孩子跟她经常接触一下。我对孩子说，这是一个阿姨，妈妈以后要出去工作。这个阿姨以后会照顾你的生活起居。就这样，我慢慢地把孩子托管给她，让孩子跟她建立很好的关系。孩子的爸爸也说，暂时先不让她跟他们一起生活，给大家一个缓冲的时间，和空间。我觉得也对。
离婚，我分到了两套房产，一套已经租出去了，我自己住的这一套因为还有按揭，最后的决定就是，我这套房由小苏——就是那个小三，我想称呼人家的姓氏还是比较礼貌的吧——和我孩子的爸爸，还有我小儿子，他们一起居住。这所以这么决定，主要是考虑孩子，因为这个小区幼儿园、小学、中学都有。我也是为了避免让孩子的生活环境波动太大。
我搬出去，房子留给他们住，这样孩子爸爸就知道我没有地方住了，于是提出让我去住小苏一套正在装修的新房。所以，你也看得出来，我们之间都是很坦诚的。
但是，我拒绝了。我不想去住她的房子，也不想欠她的人情。我选择的是回我的家乡。离我现在住的地方有两百公里吧，那里有我的兄弟姐妹和其他家人，我在那边买了一套房子。但是，因为买过房之后，我手里没有现金去装修，然后小苏主动提出来，说下个月她会给我一笔钱让我去装修房子，还说，如果我不想出去工作的话，她也会赡养我一辈子。
其实，我们中间有很多的这种沟通、这种故事，我也觉得很感动。这也让我觉得，他们之间可能是真情，对于我，孩子的爸爸有的也许仅仅是责任和义务而已。
小苏还说：“李姐（我姓李），你也可以不离婚呀，我也不想去经常打扰你们的生活，为了孩子你们还是正常生活。我就在远处看着，偶尔就是，跟孩子的爸爸就接触一下嘛！”我觉得，这样的生活我是过不了的，我没有她内心那么强大。
我们之间还有很多的小故事，跟其他的家庭还是有很大差异的。这些让我觉得，人啊，一定不要把对方想得太坏。
经过这些事情，我始终觉得，孩子的爸爸是一个好男人，只是说，他在婚姻上的不忠诚深深地伤害了我，小三她也不是一个坏女人。
巨蟹座的我，其实内心并不强大，缺乏安全感，敏感脆弱。但，一旦身心支离破碎了就会比较容易做出决断，即便是旁人眼里草率的决定。
朋友们对我的决定感到非常不理解，甚至说我是极度自私的母亲，不为孩子们保全家庭和守住财产。在他们看来，我就是天下第一傻。很长时间以来，我婚姻中遇到的这些事情，我身边很多人都是不知道的，我也不想让他们知道。两个人的事情，还是两人之间解决比较好，我也不希望家人和朋友的介入。
前几天，我特别好的一个朋友刚刚得知我要离婚这件事，很气愤，不是气愤孩子爸爸的出轨，而是气愤我的选择和退让。她认为，我真的就是傻到家了。朋友们知道后，都不理解我，这让我我比较难过。但是现在，我已经释然了，我觉得我应该有自己的生活，我应该尊重自己内心深处的声音，我想离开。
今年一月份，孩子的爸爸做过一个手术，我陪他去的医院。整个过程中，我一直把他照顾得很好。但是，他这个病，有复发的可能性，潜伏期十五年。我是这样想的：如果我不主动退出，他势必会有很多压力，他会觉得愧疚、会觉得亏欠我，这样对他病情也不好。我也想让小苏和他，还有他们的那个孩子，在一起过一下正常人的生活。那个小女孩儿，真的很可怜，从小寄养在乡下的外婆家，身体很弱。也许我这种想法在别人看来很奇葩，但这是我真实的想法。
我的两个儿子，他们从小都没有缺失父爱，而那个小女孩不一样。我是有点迷信哈，找人给孩子爸爸看过八字，人家说他婚外情的孩子活不长，可能也就是一两年。听到这个消息的时候，我还是蛮难过的。我觉得小孩子很无辜，所以，我也想成全他们，让他们在一起真正地生活一下。因为，小苏也不是那种坏女人，不是那种很无耻的小三儿。我呢，可能和孩子的爸爸之间所谓的爱情已经很淡很淡，几乎没有了，剩下的，只是一起生活十几年的这份亲情。所以，我愿意放手。
直到今天，孩子的爸爸都不愿意和我去办离婚手续。但他已经看到我的决心，我是很决然的，这次是不可动摇的。所以他也尊重我的决定。我觉得这种相处的方式也蛮好的，我们现在暂时就是只是分开卧室睡了，但还是在这个房子里。我依然是早上早点起床，给他做饭。他的衣服也都给他洗、整理，所以他的生活还是由我在打理。我就想做一个善始善终的人，照顾好他的每一天，直到我和他办完离婚手续。然后，我们就要分道扬镳了。我也希望他们能够，生活融洽，对我的孩子好一些。
那个小女孩儿，现在快三岁了，孩子爸爸说，他一年也就见两三次。说起那个孩子，我真觉得蛮可怜的。我也通过小苏证实这孩子身体确实很赢弱，因为在乡下，医疗条件有限。我呢，在省会城市，有发小在医院工作，我跟发小联系好了，让小苏过几天把孩子接过来，我会亲自陪她去检查一下身体。
我做这些，觉得没什么。他们说我高尚也好，或者其它什么也好，我自己丝毫不介意。我能想到的，一方面是小女孩儿很无辜；另一方面，我对她的女儿好，也希望她以后善待我的儿子。小苏也说，她知道了老陈（我孩子的爸爸）跟我的一些生活中的相处之后，她也有点心凉，然后就提出她也主外，让我在家带小孩，说我们两个过，甚至还想到了晚年。总之，不管像我朋友说的她是不是有心机、城府深，我宁愿相信她是善良的。我也接受了她的这些好意，心领了。
孩子的爸爸，用现在的时髦的话说，应该是一个凤凰男吧，我们曾经一起创业。他在生活中是一个特别霸道的人，说话做事就是说一不二的那种。如果不遵从他的想法，如果跟他有不同声音，他就认为你是在和他对抗。他的男尊女卑思想特别重，认为我是嫁出去的女儿，不应该管娘家的事。过节探望两家老人，也都是厚此薄比。这些年，我也都是很谦让、很宽容的，我和公婆的关系非常好，所以说，我们中间，有很大原因在于三观不同。
他在工作打拼的时候，很少顾及家庭，他的父母几乎也都是由我来照顾，家里所有的事情都是我去安排，他很放心。但是呢，这件事情我公婆还不知道，知道的话一定也会崩溃的，因为我也是这么多年的儿媳妇，是大家眼里公认的很贤淑的一个女人。我现在最担心的是伤老人的心，但是也没有办法了，我也想尊重一下我自己，过一下我自己想要的生活。因为这些年我真的太累了，老人、孩子呀，家庭全部都由我来兼顾。所以其实婚姻出问题，也一定不是一个人的事情，我肯定有我的问题。
但是有一点，我是比较心安理得的：这些年来，我对我孩子的爸爸、孩子还有婆婆一家人，我是问心无愧的，从结婚起也没花他家一分钱，就是穷着过来的，连结婚戒指都买不起。所以，我对他们该尽孝的都尽了，该善待的也都善待了，我只求自己可以心安理得，无愧于人地生活。
也许我很自私，其实我也有觉得对不起我的两个孩子。但是，如果我再继续这样下去，在这种家庭里，我跟他的爸爸不能很友好地相处的话，对孩子也是一种伤害。因为我们要分了，所以现在很友好，但是如果是将就着过，势必就会出现冷暴力。
而且我也愿意亲手把小苏交到公婆手里，让她取得老人的接受啊，我真心的是希望大家都能够生活的幸福。大家好，才是真的好，如果有一方生活不幸福的话，我觉得，那就代价太大了。
我真心希望孩子的爸爸能够健健康康，长命百岁，因为他的生活质量高，他这个病就能控制的住。这样，对我的孩子也好，毕竟孩子们的费用也是由他来负担，他毕竟是孩子的爸爸。我真的希望他能够好，但是有些话我也是跟他说多了，他可能会以为我有什么其它的想法吧！昨天，他居然跟我说了一句：“你和我离婚，是不是因为我的身体有问题，我是一个病人，你才把我推给了小苏？”我没有说话，我不知道他为什么会这么想。
其实，我的这个经历还有一个后续，就是在上个月，有一位朋友，其实他是我朋友的朋友，他离异好几年了，没有孩子，比我小三岁。他知道我的事情之后，现在在追求我。他还支持我把小儿子的抚养权拿到手，他愿意和我一起分担。他说通过我对我前夫，处理这些事情的过程中，对我前夫的这些态度和作为，他觉得我是一个比较踏实本分过日子的女人。所以他很想和我走在一起，我现在也正在考虑，说实话，我不想那么快就进入到下一段感情中去。我想先把自己沉淀一下。
他知道我是一个特别热爱旅行的人，他呢，也是一个资深的旅行家。他说，如果我可以接受的话，他想在我离异之后，带我去一下拉萨。因为我一直想去，他之前知道我一直想去。
我现在和他就是像普通朋友的交往，他不在我这个地方，我们每天就会电话联络一下，他也是尽量不打扰我的生活。他觉得我虽然协议已经签了，但是在没有真正拿到离婚证之前，他不想给我制造任何麻烦。他人真的是很善良的，因为我是通过朋友知道他的，而且他的家庭、父母，就是整个家庭的氛围是比较好的。他鼓励我，要对生活要充满希望。其实，我真的我还不想那么快的开始，他也很尊重我的想法。他说他会等我，等我慢慢地能够接纳他。我想这样也好，起码啊，我还有一个精神寄托。
所以呢，我觉得应该让女同胞们觉得，离婚其实也不是什么大不了的事情。如果能把自己的心态，调整好。也许后面的风景会更好。
十天之前，我刚刚从云南的沙溪古镇回来。我跟一个姐妹一起去看那个油菜花，去享受很静谧的一个小镇。这个小镇非常美，我觉得。所以我的心情也特别好，我也想把我的故事分享给很多的姐妹，因为我周围有很多像我这种情况的，婚姻出问题，但是她们一直都走不出来，有很多的纠结。我当初也纠结了很久，但是最终还是选择了宽恕别人，放过自己。我觉得现在的生活，处处都是阳光。我心情好，然后孩子们看到以后也会觉得，妈妈开心，他们也开心。
我的建议就是，这些选择纠结的姐妹们，在春暖花开的时候，一定要出去走一走，因为春天真的是万物复苏的时节，那边的桃花梨花油菜花，真的是花的海洋。会让人心情很愉悦，起码那时候的心情是愉悦的。而且在一个很安静的地方也有助于自己去思考问题，做出一些，相对来说比较理性选择。这是我的经历和感受。
潘幸知：
看了芷若的故事。我们的编辑说，，你千万不要骂她，我怕你骂她。
很多故事，我骂了，他们说，骂得好。第一次，编辑跟我讲，你不要骂她。
这个故事我看得很平静。但是，这个平静底下，我读出了波澜。一个大男子主义的男人，一个男权社会，合力“教导”出了一个贤良淑德的女性。她也以贤淑作为荣耀——我是个好女人，即使要离婚，我也不要过多的财产，我也妥妥的把孩子交给了第三者，为了他能够有个更好的家，我也伺候即将成为前夫的人，度过手术的难关。而且，我的贤淑是得到回报的，在我办理离婚手续的时候，别人因为我的踏实本分而追求我，也许我因此会拥有更好的人生。塞翁失马，焉知非福。
她不骂三，她不情绪化，跟老公和谐分手，跟三执手成友。小三，在贤淑的原配面前，也似乎要表达：我要做个有道德的小三，我可以养着大房。养着大房的孩子们。
有人赞扬原配，说，你看，这是个大气无畏的女人。所以，属于她的会是很好的未来。可我，感受到的是深深的悲哀。我从内心深处，也许我宁愿看到的，是鸡飞狗跳的对打，而不是隐忍和退让。
你不许，你不准，你只能……于是我退化，我隐忍，我做到符合你要求的最好。我都让你无可挑剔了，你没有什么可怪我的，我问心无愧了。
芷若是一只脚踏在传统，一只脚正在迈向当代的典型。如果她只是传统，那么大房小三共伺一夫，想必她也会最终退让接受的。她用离婚的方式，表达她的选择。即使，也许，很可能是，离婚不离家。在传统贤淑的底下，她的内心里，还是有一些波澜的。还是有追求自我的意愿的。
我问过一些出轨的事业男，他们妻子的态度——他们告诉我说，幸知啊，我的老婆，是天底下最贤惠的老婆，他们不会毁了我的身份的。
我有时候真希望，这些天底下最贤惠可以让老公如此放心的老婆们，可以为自己活一把，哪怕是羸弱的曾经一闪而过的，念头。
